Словом, оформили транспаранты, нарисовали плакаты и развесили все на самой людной аллее парка Победы. На самом большом транспаранте красовался лозунг "Зимой и летом - без мата и с билетом!" Рядом пестрел плакат "Трудящиеся, дружа с прогрессом, оставим мат "БМВ" и "Мерседесам".
      На столике председателя акции-протеста лежали листы, на которых прохожих просили расписаться в защиту порядка и против сквернословия.
      Одни подписывались и важно отходили. Другие подписывались, а потом сами себя же спрашивали: "Совсем я охренел, что ли?" Третьи грязно матерились и обращались к работникам кисти: "У вас с головой все в порядке? В стране война идет, люди голодают, преступность разгулялась, разве тут не выматеришься!"
      Мы же просим, чтобы не матерились только в транспорте, - виновато отвечали художники.
      А в газетах написали: "Акция имела громадный успех"...
      1996 г.
      КАК ДЕТИ МАЛЫЕ...
      Один прапорщик - сам отъявленный матерщинник, закончив утреннюю поверку, обратился к солдатам:
      - Что вы матом ругаетесь, прямо как дети малые!
      Рота захохотала. Но прапорщик, видно не поняв, что сморозил каламбур тут же добавил:
      - Смейтесь, смейтесь. Сейчас вы матом ругаетесь, а через пять минут в столовой теми же руками хлеб будете брать...
      Рота расхохоталась ещё больше. Прапора, видно, это очень заело воспитательной работы не получилось и он, разъяренный подошел к одному из солдат:
      - Ну вот, ты, солдат из славного города Замудонска, чего ржешь? Два наряда вне очереди! Я вас, мать вашу, научу службу любить!
      В принципе матерщинник-прапорщик прав: в армии ругаются все - от солдата до генерала.
      В одной из газет вычитал слова бывшего Министра обороны Грачева:
      "Помню, проезжаешь афганский пост, а часовой тебе: "Дрыш!", что означает по-афгански "Стой!". А ты ему в ответ: "Да пошел ты на х...!" Афганцы удивлялись - сколько русских, а пароль у всех один".
      Офицеры сами подают солдатам пример, который быстро и охотно перенимается. Контингент стоит того: попадают на срочную те, кто начихал на высшее образование. В казармах, как правило, никаких интеллектуальных натуг не приветствуется. Читаешь книгу - тут же можешь оказаться в личностях подозрительных. Что остается? Материться по поводу и без повода, да и мечтать (так же грязно) о женщинах. А потом этот человек, который матом ругается и на гражданке хлеб руками будет брать...
      1996 г.
      ПЕРЕВОДЧИК-САПОЖНИК
      Я знал переводчика, который ругался как сапожник. При встречах с зарубежными партнерами, его любили приглашать на презентации новые русские.
      Переводчик, если не было дублера с иностранной стороны, вальяжно переводил монологи с английского, смачно сдабривая их ненармотивной лексикой. Это иногда нравилось новым русским.
      Однажды, при разговоре с ним, я заметил:
      - Наверное ты уважаешь русское черное словцо за его неординарность, богатство и эмоциональность...
      Переводчик покачал головой и ответил просто:
      - Только за эмоциональность. А насчет богатства и разнообразия можно ещё и поспорить, богаче ли русский мат, к примеру, по отношению к мату английскому?
      Затем на русском он назвал семь матерщинных слов, от которых, по его мнению и происходят все остальные производные. А когда начал называть английские - пальцев на руках у него не хватило: экорн, олмонд, бэби-мейкер, бэг оф бертер хол, куппер стик, крык хаунтер, крим-стик, стики фингер, диджел-денджел, джусер, грейви-гивер, гулли рейнер, ган джеркинг айрон, кидней-скапер, пен-дулум...
      - Так, почему же ты не ругаешься на английском? - поинтересовался я.
      - Ругаюсь, но редко. Для новых русских. Они за это платят приличные "чаевые". На каком-нибудь приеме требует нувориш, чтобы я сказал ему матерное выражение на английском позалихватестей. Уж очень хочется ему своим знанием английского "удивить" иностранца. Конечно, выражение, состоящее более чем из пяти или семи слов, говорить не стоит. Нувориш его все равно не запомнит. Пока добежит до иностранца - забудет. А слова три-четыре запоминает. А потом вставляет их к месту и не к месту. И всем говорит, что нецензурный русский язык богаче. Думает своей пустой головой, что ни в одном языке нет такого обилия мата как в русском.
      От него, умелого переводчика-сапожника, я и узнал, что подлинными чемпиономи по сквернословию являются англоязычные народы. Из их скабрезных словечек можно составить такой огромные словарь, что у русского матерщинники глаза на лоб полезут. Одних только слов, обозначающих то, о чем пишут русские на заборе, у них около двухсот!
      - Зато наш матюгальный язык эмоциональнее и музыкальнее. - Закурив уставился в потолок блаженными глазами мой знакомый переводчик, - Недаром иностранцы любят вкладывать душу в русские словечки. Да что там! Сам академик Павлов когда-то заметил: что "для музыкально чуткого славянского ума звучание слова подчас важнее его содержания..."
      Я был с ним согласен.
      1997 г.
      ТОКНУЛО
      Как-то одно информационное агентство передало по газетам сенсационное сообщение - в больницу попал электромонтер, который, как бы это помягче сказать, умудрился принять электрический разряд... в сто тысяч вольт! В газете сообщалось, дескать, самое пикантное заключалось в том, что в момент удара на электрике просто вспыхнула толстая стеганая куртка (в народе телогрейка) и только небольшие ожоги и послужили причиной госпитализации.
      Хотя как мне рассказывали знающие люди, самое пикантное они нашли в словах самого "электрика Петрова"
      - Надо же, сколько работаю, а впервые за всю жизнь е...ло так сильно!
      Кстати, испытавший стотысячное напряжение - не первый оставшийся в живых электрик у нас в России. Но разговор не о феномене выживаемости после сильных электрических разрядов, а о фразеологии после случившегося.
      Любой монтер после знакомства с электрическим разрядом скажет "Током е...ло". Или, глядя на работу ученика, опытный мастер советовал: "Смотри! Токнет!" "Чем токнет?" поднимал глаза непонятливый ученик. "Ебом", отвечал профессионал.
      Да разве только профессионал!
      Мой сосед по даче, археолог, кандидат наук, занимавшийся проводкой, получив на грудь 220 и свалившись со стремянки на пол, на мой вопрос, что там у тебя был за грохот, как ни в чем не бывало ответил: "Да током е...ло!" До этого я никогда не слышал от него черных слов.
      "Током е...ло" - одно из самых устоявшихся в русском языке нецензурно профессиональных выражений. И я думаю 90 из 100 мужиков, уловивших даже комнатный разряд электричества, в разговоре друг с другом скажут именно "е...ло". Девять скажут, что их стукнуло или ударило. И, может быть, только официальное лицо на вопрос журналиста может ответить, что тот-то электрик Петров принял электрический разряд. Журналист, конечно, так и напишет. Но подумает: "Вот так е...!"
      1997 г.
      ПЕХОТА НЕ ПЫЛИ!
      Эта байка про кино.
      Говорят, что когда Герасимов снимал фильм "Тихий Дон" тоже не обошлось без мата.
      Как известно для военных эпизодов, приглашаются консультанты в погонах. Так вот, Герасимов пригласил для постановки батальных сцен героя Великой Отечественной войны генерал-лейтенанта Осликовского. Вся съемочная группа признала в Николае Сергеевиче человека отзывчивого и чистой души. Один лишь был у него недостаток: при волнениях и переживаниях - сильно заикался.
      Но настал день, когда нужно было приступать к батальным сценам. Все было готово и от Герасимова поступает обычная команда: "Мотор!" Камера застрекотала. Осликовскому подсказывают, мол, пора кавалерию и в бой запускать.
      Генерал, сидя на гарцующем коне шашку из ножен вынимает и кричит: "Кавалерия в пи..." - и дальше, переволновавшись, сказать ничего не может. Заново кричит:
      - Кавалерия в пи... Кавалерия в пи...
      Сотни кавалерийских глоток со смехом орут:
      - В п-ду что ли? - и хохот раскатывается на весь Тихий Дон.
      Одним словом, общими потугами кавалерия все-таки "впиред" поскакала. Очередь до пехоты дошла. И тут возникает ситация покруче.
      Герасимов делает команду, все работает. Генерал во весь дух орет:
      - Пехота на ху...
      Теперь настает ржать очередь пехоты. Жалко генерала - но что поделаешь, если так получается. Как говорится, чувству-то не прикажешь.
      А Осликовский старается повторить. И снова:
      - Пехота на ху... на ху... на ху...
      Кто-то дразнится, мол, мы и так на ху... и как у кавалеристов даже ноги свешены.
      Герасимову этот комизм надоедает и, чтобы прекратить смех над заслуженным генералом, он сам дает отмашку пехоте наступать на хутор Татарский...
      1997 г.
      МОТОР!
      Между прочим, многие кинорежиссеры очень умело ругаются матом. Даже всенародно известные. И не только ругаются сами, но и заставляют это делать артистов. Конечно, согласно сценария.
      Один начинающий режиссер рассказывал, что на съемочной площадке бывают моменты, что начинаешь ругаться даже тогда, когда совсем не хочется делать этого. Он привел несколько случаев, которые мне показались довольно-таки заурядными и обыденными и по моему мнению мотивация мата на съемочной площадке ничем не отличалась от площадки строительной.
      В тот же вечер я раскрыл свежую газету и наткнулся на интервью с известным режиссером комедийного кино Аллой Суриковой.
      "Съемочная площадка, - делилась она своим опытом, - это такая вещь, где не знаешь, что произойдет через минуту. Придется ли ползать на брюхе, водку кому-нибудь наливать, деньги свои платить или ругаться матом.
      У меня была съемка картины "Чокнутые". Там была сцена: поезд отходит под фейерверком (которые готовили три дня и которые горят всего сорок секунд). Макет поезда тянет такая машина-телега. Артисты должны идти, массовка танцевать, оркестр играть, поезд ехать, фейерверк гореть - ну, все одновременно. Один пиротехник должен лежать под колесами - дым пускать, второй - сидеть в трубе, оператор все снимает на кране. И по моей команде помощник машет человеку, который сидит в машине-телеге, которая поезд тянет. Все готово? Все. Кричу: "Мотор!", машу, поезд не едет. Фейерверки горят, конница идет, оркестр играет, поезд дышит, но не едет. Кричу "Пошел!" - стоит. Машу, кричу - стоит. Когда все прогорело, поезд двинулся. Оказалось, что дяденька, который тянет поезд, отошел пописать. Что я потом говорила, мне рассказывали. Но я таких слов не знаю..."
      Мне показалось, что мотивация мата в этом случае оправданной. Даже в устах женщины.
      1997 г.
      АСТРАЛЬНЫЕ Б...
      Троллейбус окончательно засел в автомобильной пробке и большая часть пассажиров покинула салон. Мне спешить было некуда. Я удобно сидел в кресле и перелистывал скандальный еженедельник.
      За мной сидели две женщины, которые, видать, тоже никуда не спешили, и беседовали между собой. Я прислушался.
      - ... так вот эти бляди, - говорила одна другой, - насылают порчу, заставляют людей насильно пить водку, опускаться до наркомании и проституции.
      - Бляди они и есть бляди, - вздыхая, поддакнула другая. - А откуда они взялись-то?
      - Из потустороннего мира.
      - Да сказки это все!
      - Какие сказки! Один ученый в газете писал, что во время спиритического сеанса к участникам являются не души тех умерших, кого вызывают спиритологи, а эти самые бляди. Вызывают участники, к примеру, своих родственников, знакомых или какую-нибудь знаменитость, а вместо неё является эта самая блядь в виде бандита или пьяницы и давай уговаривать участника спиритического сеанса, чтобы кого-нибудь убить или съесть наркотик.
      - Бред какой-то!
      Я, с интересом слушавший рассказчицу, тоже относил её теорию к бреду чистой воды. Но сказка мне нравилась и я только делал вид, что погружен в чтение.
      - Да какой бред! - вдруг вспылила тетка и обратилась к подруге с вопросом, - У тебя душа есть?
      - Конечно.
      - Когда помрешь, куда она денется?
      - Улетит на небо. А там уже Господь рассудит, куда её пристроить в рай или ад.
      - А если никуда не устроит?
      - Быть такого не может.
      - Еще как может! Давно доказано, что души черных людей - убийц, жуликов, алкашей, словом, тех, кого Господь не принимает в высшие сферы за грехи, летают над нами и питаются энергией живых людей.
      - Как же они питаются?
      - Вселяются в человека и подчиняют его себе. Приказывают совершать ему разные грехи, а мы, наивные, и принимаем их приказы за свой внутренний голос. Вот у меня зять. Женился на дочке - не пил. Пять лет они прожили душа в душу - не пил. А последний год, словно с цепи сорвался. Ни дня трезвый домой не приходит. Вот и я думаю, как это человек на дух не переносивший спиртное, вдруг стал нажираться вдымину. И когда я статью в газете прочитала, сразу поняла, что именно эти бляди в него вселились.
      - Что же он в спиритизме участвовал?
      - Может быть и участвовал. Они у себя в институте много чего сатанинского вытворяли.
      Тетки замолчали. Троллейбус дернулся, проехал метров сто и снова остановился.
      - Может быть ты и права, - вдруг сказала оппонентка. Мой сосед по лестничной площадке руку и два ребра сломал. Я его спрашиваю, как же это тебя, Николай, угораздило? А он отвечает: подошел, мол, к платформе в метро. Поезд стоит, вагоны открыты. Но вот-вот двери захлопнутся. Я никогда не спешу запрыгивать - лучше другой поезд подожду. А тут вдруг мой внутренний голос командует: "Прыгай, успеешь!" Словно дьявол какой-то дернул и он прыгнул. Его дверью защемило, проволокло по платформе, стукнуло о чей-то твердый багаж. Благо, машинист в зеркало увидел и затормозил.
      - Вот-вот, видишь! - радостно отозвалась носительница теории астральных блядей. - И ученые говорят, что эта нечисть может пристроиться где-нибудь на плечике и заставлять человека против его воли пить, курить, делать зло. Я что думаю: вот у подростков-то наших души неокрепшие, к ним чаще всего и вселяются эти бляди. Встретишь такого на темной улице - он тебе в морду сразу, да ещё и сумку выхватит. А когда такого милиция поймает, он, из культурной семьи, сидит и думает: зачем я это сделал?
      - Ох, и не говори! Таких блядей у нас полгорода. Одна толкнет и не извинится, другая в карман залезет, третья так обхамит! Намедни на оптовке один интеллигентный такой мне на ногу наступил. У меня от боли чуть глаза на лоб не вылезли. А он: "Ну, извини, тетка". Ну, я и сказала ему все, что я о таких как он думаю. Мудак, говорю, лучше бы работал, чем средь бела дня на рынке толкаться. Вон морду какую наел. И ходишь яйцами трясешь!..
      - Да какая от них благодарность! Что ты! Молодежь сегодня пошла такая, что палец в рот не клади. Все торгуют - коммерция! Это мы с тобой на заводе как дуры по две смены вкалывали. А они...
      Тетка грязно выругалась.
      Троллейбус снова дернулся и побежал по улицам. Я перелистнул страницу газеты и увидел крупные буквы заголовка "Астральные лярвы". В статье говорилось о том, что я уже слышал от соседок по троллейбусу. Только про блядей в статье не было ни слова. Про лярв было, а про блядей - ничего.
      Водитель резко затормозил и одна из теток клюнула меня носом в затылок.
      Была моя остановка. Я встал и пошел к выходу, слыша как тетки принялись материть водителя:
      - Мудило! Он думает, что кирпичи везет!
      - Блядь астральная! - вторила ей другая
      Я подумал, что наверное все-таки астральные бляди существуют...
      1997 г.
      МУДАНЦЗЯН И ХУНВЭЙБИНКА
      По пьяной лавочке дядя Костик берет гитару и выходит её насиловать во двор. Сидит на лавочке, тренькает по струнам и что-нибудь заунывно гнусавит. Громкость его голоса варьируется в зависимости от того, слышит ли песню его супружница. Дядя Костик поет так, чтобы песня непременно была услышана.
      От этой песни завывали все собаки
      И у соседа обвалился потолок
      А мне хотелося без шума и без драки
      Поднять тебя и е... об пенек.
      Эффект последней строки всегда приводил к одному и тому же знаменателю. На самом драматичном слове из дома выбегала тетя Шура, жена дяди Костика, и принмалась во всю улицу ругаться. Дескать, если кого об пенек головой долбануть, то в первую очередь нужно долбануть самого дядю Костика. Падлу безхренову...
      В этот раз гитарист поднял от струн грустные глаза и устало обратился к жене:
      - Куклик, хуйвейбиночка моя...
      - Я вот тебя сечас кочережкой...
      - Куклик, не балуй!
      - Ах ты, сын Муданцзяна! Обзываться!
      - Куклик!
      - Муданцзян бесхренов!
      - Ответишь за муданцзяна безхренова, хуйвейбинка штопаная!
      Костик, между прочим, считал, что зря его жена обижается на это китайское слово, так как оно по всем требованиям китайского словообразования сответствовало зеркальной действительности по отношению к ней, его Куклику.
      Тетя Шура же была женщиной вспыльчивой и горячей. Как говорят автомобилисты, заводилась с полоборота. Когда надо и не надо пускала в ход кочергу, а то и метко метала тарелки в голову противника - как правило, своего непутевого Муданцзяна. Так что трактовка "Хуйвэйбинка" как нельзя лучше отражала характер тети Шуры. И хотя с китайского языка слово переводилось как "красный охотник", на самом деле за этим термином люди русской национальности обнаруживали бандитское обличье этого племени. Ведь именно хунвэйбины всюду учиняли погромы, после чего их стали называть скандалистами и безобразниками.
      Другое дело, что дядя Костик произносил это слово с небольшими буквенными перестановками, что и распаляло тетю Шуру.
      Хуйвейбиночка, - ржал Костик во дворе на крылечке.
      В это время дверь отворилась и на голову дяди Костика был выплеснут прокисший гороховый суп.
      - Получил Мудан... Муда... муданцзян бесхренов.
      Костя аккуратно положил на крылечко семиструнку, поковырял пальцами в гуще сопливо-гороховых волос и, покрываясь красными пятнами, стал грозно подниматься с крылечка.
      - Куклик, - стараясь придать голосу нежно-ласковый тембр, ворковал дядя Костя, - Сейчас я тебя, как весь хуйвейбинский род буду уничтожать.
      Он схватился за ручку двери, но Куклик успела закрыться на щеколду.
      Дядя Костя уперся одной ногой в дверной косяк и двумя руками резко дернул на себя дверную ручку. Через мгновение он кубарем скатился с порога вместе с этой самой дверной ручкой в руках.
      - Ты чего это сальто крутишь?
      Костик после кульбита ошалело посмотрел на соседа, возникшего нежданно-негаданно, и рассеянно произнес:
      - Куклик... хуйвейбинка...
      - Да ну их, баб! Пошли ко мне во двор, - и сосед, отвернув полу пиджака показал горлышко бутылки.
      Через полчаса из соседского двора под треньканье гитары доносились два протяжно-гнусавых голоса:
      - А мне хотелося без шума и без драки Поднять тебя и ...
      Куклик-хунвэйбинка бродила по двору с кочергой в руках, ожидая появления врага. В любую минуту мог начаться штурм со стороны Муданцзяна...
      1997 г.
      ОСКОРБИЛАСЬ...
      Бригадиру Федосычу очень нравились женщины крупного телосложения. Такой была и новенькая фрезеровщица Людочка Маслова. Как и все толстушки, она была женщиной доброй, смешливой и незакомплексованной.
      Надо сказать, что мужская часть механического цеха после появления Людочки Масловой, обладающей фигурой размером 140-100-140 и титьками весом каждая по доброму килограмму, как-то сразу перестала обращать внимание на тех, кого ещё недавно прочили в том-модели. Худющая женская половина теперь с ревностью посматривала вслед раскачивающей бедрами Масловой и ехидно шипела "Ко-ррр-ова".
      А Людочка не обращала на шепот внимания. Лишь мнимой бывшей "мисс цеха" на её обзывательства типа "чушка" или "бочка" она однажды при всех мужиках ответила - "Зубочистка".
      С первого дня все мужики принялись ухаживать за Людочкой. Кто цветы поднесет, кто кефирчиком в обед поделится, кто просто приятное слово скажет и обнимет за необъятную талию. Людочка не обижалась и в комплиментах ухажеров купалась как сыр в масле, оправдывая свою фамилию.
      Одним словом, Людочка для всех мужиков в цехе была не только объектом желания и воздыхания, но и за свою простоту и доброжелательность многие относились к ней как к другу, товарищу, просто сестре. Некоторые даже не стеснялись при ней на чем свет стоит крыть матом начальство в дни зарплаты.
      Для многих она была товарищем и сестрой, но не для Федосыча, который с первого дня положил глаз на её пышные формы. При встрече он всегда не упускал возможности как бы невзначай полапать её груди, ущипнуть за ягодицу. Федосыч своими выходками был неприятен Людочке, но она старалась терпеть его проказы, не желая поднимать скандал в цехе.
      И, естественно, Федосыч, оставаясь безнаказанным, наглел все больше и больше. В курилке при Людочке он заводил разговор о её толстой шейке, издевательски просил погладить ножку выше колена, принимался при всех обсуждать размер её бюста или других частей тела.
      В таких случаях толстушка Маслова просто поднималась и покидала компанию.
      Но однажды терпение кончилось.
      Как-то во время перекура Федосыч при всех заговорил о размерах того самого места у толстушек, откуда рождаются дети. Объяснялся в непарламентских выражениях и, обнаглев, совсем, спросил какими размерами обладает то место у самой Людочки?
      Маслова поднялась со скамейки, подошла к Федосычу и со всего размаха засветила ему звонкую пощечину. Такую, что у Федосыча на лавке только пятки остались торчать, а само худосочное тело кувыркнулось за лавку.
      Казалось бы, на этом делу и кончиться. Ан, нет. Через неделю нетоварищеский поступок Масловой обсуждался на общецеховом собрании. Когда коллектив попросили проголосовать о наказании - мнения разделились. Все мужики были против каких-либо карающих мер. Зато все женщины, а в их числе и Федосыч, настаивали на привлечении если не к уголовной, то уж к административной ответственности. Одна из "зубочисток" сказала:
      - На худой конец, посадить.
      На что Людочка ответила:
      - Вот ты сама и садись на этот худой конец, - и под дикий гогот мужиков непримиримостью посмотрела на "зубочистку" и Федосыча, сидевшего рядом.
      У одних её слова вызвали бурю восторга, у других - гнев. А администрация вкатила ей выговор за оскорбление личности и рукоприкладство.
      Только вот самой Людочке было непонятно, кто же кого оскорбил?
      1997 г.
      ПУГАЛО
      Один мужик, которого теща совсем уже достала, однажды наткнулся на заметку в газете, что английские рационализаторы (которых тещи тоже видимо достали) додумались создать чучело в образе тещи.
      Так вот, он внимательно прочитал, что мужики с туманного Альбиона мастерили своих тещ из легкого прочного материала, на ножке с шарниром, чтобы эта самая теща, как флюгер, могла вращаться и распугивать с полей и ферм всех пернатых вредителей.
      Кстати, его совершенно не интересовало, что спрос на таких пугал резко повысился, что некоторые вмонтировали устройства, когда механизированная теща могла махать руками и дрыгать ногами.
      Он даже совершенно не улыбнулся тому факту, что когда одну совершенно настоящую английскую тещу соседи спросили, почему у них на ферме нет тещи механизированной, она ответила, дескать, зачем, она и сама весь день дома.
      Но что там англичане. Наш российский мужик не терпел каких-либо недосказанностей и недоделок. Если уж требовалось кому-то отравить жизнь, то все необходимо было делать по уму. Поэтому он оказался куда изобретательнее чопорных англичан. Да и теща-пугало ему была нужна скорее не для того, чтобы каких-то там птичек распугивать, а чтобы участок предохраняло от проникновение самой настоящей живой тещи.
      Целую неделю он колдовал над своим изобретением. И когда чучело появилось на огороде, надо было бы ещё задуматься, чья теща краше, а самое главное, какая давала больший эффект.
      Из обыкновенного полена он искусно вырубил нечто похожее на тещино лицо. снабдил его париком из пакли, подкрасил губы. Затем нашел на даче ту одежду - старое пальто, платок и сапоги, - которую женина мамаша по обыкновению надевала на себя, когда работала и отравляла ему жизнь на огороде. В туловище вмонтировал два автомобильных моторчика от стекольных дворников и старый магнитофон, но с динамиками приличной мощности.
      Когда чучело было готово к испытаниям он подгадал момент, когда тещи не было на даче, установил её прообраз в огороде, купил пару бутылок, пригласил соседа на презентацию и... включил механизмы. Механическая теща задвигала руками, затопала ногами и с ревом огласила окрестность залихватской озорной частушкой:
      Я у тещи под окошком
      Похожу да попляшу
      Полюбуйся, теща-блядь,
      Как выебывается зять.
      Когда частушка была спета, все услышали, что в доме на веранде, что-то громко грохнуло. Выпили по стаканчику, решили посмотреть. Зашли, а там теща без сознания лежит. Все забегали, запрыгивали, давай нашатырь ей под нос совать. На силу в чувство привели. А она, как глаза открыла, да зятька увидела лишь несколько слов и смогла сказать: "Чтоб больше на моей даче твоей ноги не было!"
      Ехал зятек домой в город и думал, что наши российские тещи, в отличие от английских, юмора совсем не понимают.
      1997 г.
      КЛУБ МАТЕРЩИННИЦ
      По радио я услышал, что в старой добропорядочной Англии несколько женщин создали клуб матерщинниц под названием "Бузотерша". За ужином я поделился новостью со своей тещей - большой любительницей выразительно-нецензурного слова.
      - На хрена? - спросила теща.
      - Что на хрена? - не понял я.
      - На кой хрен они его создали? Что им больше делать нечего или ругаться вне клуба нельзя?
      Я пожал в ответ плечами и подумал: а действительно, зачем? Для выпендрежа? Эпатажа?
      - Наверное, для изучения непарламентского фольклора, а может быть ради смеха и веселья. Ведь и женщины должны как-то взбодриться.
      - Понятно, с жиру бесятся. - теща взяла тряпку и стала вытирать со стола, - Между прочим, у нас в каждом подъезде, в каждом дворе такой клуб существует.
      Она собрала со стола грязную посуду, забросила её в раковину и стала надраивать.
      - Когда я работала на заводе, мы с подружками после работы любили посидеть после смены в душевой и попиз..., словом, поговорить о жизни.
      Она в воспоминании закатила глаза на потолок, где две мухи занимались у всех на виду сексом.
      - Начнешь бывало с тех же мух или тараканов, которыми кишмя кишели все заводские раздевалки и подсобки и дойдешь до генеральных секретарей. А как виртуозно ругались! Теперь так не ругаются. Да и сама почти перестала употреблять...
      - Так уж и не ругаетесь!
      Во дворе на лавочке? Редкий случай предоставляется послать кого-нибудь по матушке. Все спешат, бегут. Раз - и в подъезд. Шнырь из подъезда. И слова в вдогонку не успеешь сказать.
      Теща закончила мыть посуду, вытерла руки и присела на стул:
      - Ну и как они там, в этой Англии матерятся?
      - Откуда мне знать, - сказал я, - Знаю только, что самыми безобидными выражениями у них считается "Чтоб тебе повылазило!"
      - Тю-ю-ю-у-у, - расхохоталась она и повторила, - Чтоб тебе повылазило! Да это разве мат? Это триппер, а не мат. У нас, сам знаешь, самым безобидной является фраза посылательная. Конечно, когда произносится она совершенно беззлобно.
      - И вы испытываете от этого удовольствие,
      - От чего?
      - Ну. От того, что посылаете.
      Теща в недоумении вытаращила на меня глаза. И я пояснил.
      - Англичанки ведь для того и собираются, чтобы поматериться и получить удовольствие...
      - Ты че, зятек? - перебила теща, - Если мне пенсию уже три месяца задерживают, то что же я от радости ругаться должна?
      Я поднялся из-за стола, показывая тем самым, что разговор закончен. Прошел в комнату, взял газету, а из кухни ещё долгое время бубнились ругательства. Я вспомнил: одним из пунктов английского клуба было объединение под матерщинным флагом бедных и богатых. В России же мат объединяет бедных с бедными, а богатых с богатыми. В остальном только разделяет. Исторический опыт.
      1997 г.
      НАШЛА ТО, НА ЧТО ПОСЛАЛИ
      Рассказывали, что однажды известный российский колдун-экстрасенс давал сеанс в московском Театре эстрады. Выступление складывалось очень тяжело и требовало от мага-кудесника очень много душевных и физических сил.
      Вспотевший, он зашел в гримерную комнату после сеанса и сразу же заперся: хотелось побыть в одиночестве, выпить чашку крепкого чая и восстановиться. Охранники заняли постовые места, но как ни старались оградить колдуна от посторонних лиц и почитателей около двери в гримерку стоял шум и возникло столпотворение. В результате одна самая настырная дама все-таки смогла пронырнуть миом стражей и открыть заветную дверь. Влетела и с порога с мольбой обращается к магу:
      - Магистр, Бога ради, помогите отыскать моего мужа. Месяц назад сбежал и не возвращается...
      Пока колдун свирепо вращал глазами, словно старался испепелить занудную незнакомку, та не закрывала рта:
      - Приворожите его ко мне, чтобы больше никуда не смог сбежать. Я отблагодарю...
      Наконец маг опомнился, собрал последние силы, да как закричит на весь театр:
      - Кто такая! Как попала сюда! А ну пошла на...
      И послал на известные "веселые" буквы. Тут и охранники опомнились, подхватили под руки назойливую тетку и выволокли в коридор. Маг закрыл глаза и постарался расслабиться.
      Через несколько недель он снова давал сеанс в Театре эстрады. В конце выступления попросил задавать вопросы. Вдруг из зала вышла та самая женщина, которую он когда-то в гневе выставил за дверь. "Ну, - подумал маг, - сейчас она при всей честной публике расскажет о его бескультурности". Но женщина на этот раз светилась блаженством и радостью. Из-за спины вытащила букет с пионами и протянула "всевидящему".
      - Это вам...
      - За что же? - покраснел от стыда маг.
      - Большое спасибо вам магистр, что хотя и в своеобразной форме, но правильный путь мне подсказали.
      Маг вопросительно поднял брови, и женщина тут же пояснила:
      - Пришла я домой после той памятной с вами встречи. Глядь - а мой суженой в спальне лежит. Быстро вы его приворожили...