Не матом едины

      Тут я и проснулся.
      1997 г.
      ЭКЗАМЕН ПО РУССКОЙ ЛЕКСИКЕ
      В предрассветный час всю комнату в общежитии разбудил скрип напильника. То вернулся Тякучев и после любвеобильной ночи с очередной пассией делал на своей тумбочке новую засечку. Кого-то трахнул. Когда засечка заняла свое место в длинном ряду с другими засечками, которые окаймляли всю крышку тумбочки, он набрал в рот воздуха и резко сдунул опилки. Потер пропил пальцем, почесал в голове и улегся в свою койку. Уснул сразу, не придаваясь никаким любовным воспоминаниям. Обычное дело. Обычная засечка. Хотя не совсем обычная. Дело в том, что за обладание блондинкой Тякучев пропиливал глубокую ямку. Если переспал с брюнеткой ямка прорезалась поменьше. С шатенкой - совсем маленькая. Поэтому крышка тумбочки была похожа на огромную засохшую астру. В основном преобладали брюнетки.
      Утром, когда шла уже первая пара, по этажу бегал разгневанный декан больше половины будущих преподавателей русского языка и литературы не возжелали удостоить своим присутствием лекцию по русской лексикологии. Декан в ярости срывал одеяла сопящих и рычал на весь коридор.
      - Я вам устрою райскую жизнь. Я вам покажу екэлэмэнэ! Я сам буду принимать у вас лексику и фразеологию! Я вам...
      Он всем своим тучным весом навалился на дверь комнаты, где спал Тякучев со товарищами, и защелка легко слетела с шурупов. Правда, студенты уже соскочили с кроватей, натягивали штаны и майки. Только Тякучев спал как ни в чем не бывало, укрывшись с головой под одеялом.
      - Я вам, екэлэмэнэ, - орал на четвертокурсников декан и вдруг увидел спящего под одеялом человека, - А это что за мешок? - ткнул он толстым пальцем на тякучевскую кровать.
      - Тякучев болеет, - сказал кто-то очень робко.
      - Тякучев? Болеет? - глаза декана стали похожи на чайные блюдца, Хотелось бы знать, чем же он болеет?
      Декан сделал два шага к кровати и сорвал одеяло с тела Тякучева.
      Тякучев спал нагишом.
      - Подъем! - голосом пьяного прапорщика чуть ли не в самое ухо Тякучева заорал декан.
      В ту же секунду Тякучев в чем мать родила навытяжку стоял перед деканом - сработала старая армейская привычка.
      - С похмелья? - не дав прийти в себя ещё непроснувшемуся Тякучеву, спросил декан.
      - Так то... - хотел сказать Тякучев, но тут же опомнился, - Никак нет, Илья Яковлевич!
      - Спите екэлэмэнэ, - стал ходить вокруг голого Тякучева декан, - А лексикологию за вас Пушкин будет сдавать? И что у вас в комнате за безобразие! Бутылки всюду, баб голых на стены понавесили, запах, словно в свинарнике...
      Тут его взгляд упал на тумбочку в засечках.
      - Чья тумбочка? - тут же спросил он.
      - Моя, - ответил голый Тякучев, прекрывая ладонями свой детородный орган.
      - А почему она выглядит, как стиральная доска?
      - Была такая...
      - Врешь, екэлэмэнэ! Это ты из неё гармошку сделал! Зачем ты это сделал?
      Отрицать свое умение в выпиливании было бесполезно и Тякучев решил схитрить:
      - Это я, Илья Яковлевич, отмечаю сданные экзамены и зачеты.
      - Не понял!? Ну-ка объясни, каким это образом тумбочка стала зачетной книжкой? - и декан провел пальцем по засечкам.
      - Глубокие - экзамен сдан на отлично. Средние - хорошо. Маленькие засечки - провал или пересдача... - врал Тякучев
      Декан поковырял свежую засечку:
      - Не верится, Тякучев, чтоб у тебя столько отличных отметок было. Вот эта свежая - за что?
      - По зарубежной литературе.
      - Я ведь проверю!
      - Ради Бога, Илья Яковлевич.
      Декан наморщил лоб, не зная, что бы ещё сказать Тякучеву и остальным жителям комнаты. Развернулся и пошел вон, лишь около двери пробурчав: "Надо же, всю тумбочку испохабил, екэлэмэнэ!"
      - Экзаменов много, Илья Яковлевич. Вон шестьдесят уже сдали. И это за три с половиной года! А сколько ещё сдавать!
      Декан резко остановился и бросил:
      - Ты бы Тякучев, между нами мальчиками говоря, лучше бы на хрену у себя эти засечки ставил, чем казенную мебель портить! Понял?
      - Понял, - вздохнул Тякучев, показывая всем своим видом, что прочувстствовл момент.
      - По-о-о-нял, - передразнил его декан, - Не нижней головкой нужно думать, а верхней! Чтобы через десять минут были все в аудитории.
      Дверь с треском захлопнулась. Все обитатели комнаты повалились снова на кровати от хохота. Только Тякучев, натягивая плавки, вслух рассуждал:
      - Если проверит мои экзамены и зачеты, то у меня за четыре года столько брюнеток, то есть пятерок, ни за что не набертся...
      - Не нижней головкой думать надо... - сказал ему сосед, пародируя голос декана.
      1996 г.
      НА ХИТРУЮ ПОПУ...
      Когда баскетболисты ЦСКА играли очень важный для себя матч с клубом "Маккаби" из Тель-Авива, диктор объявил по стадиону, что у соперников произошла замена. На площадку вышел самый высокий израильский игрок румынского происхождения Константин Попа. Рост нападающего был 2 метра 20 сантиметров. На майке нападающего красовались буквы "Popa".
      По трибунам прокатился ехидный смешок: "Попа - в жопе". К этому времени ЦСКА выигрывал целых двадцать очков, и победа, казалось, была обеспечена.
      Сосед по трибуне посмотрел в программку, и, видимо не найдя нужной информации, тронул меня за локоть:
      - А у нас есть кто-нибудь выше?
      - Кого выше? - не понял я, о чем спрашивает сосед.
      - Ну, этого - жопы?
      - По-моему нет, - спокойно вместо меня ответил сосед справа. Ответил так, как будто фамилия игрока и в самом деле была Жопа и не вызывала в нем никаких удивлений.
      - Два двадцать! Надо же! Хорошая палка дерьмо мешать... - покачал головой сосед.
      В это время Попа забросил мяч в корзину армейцев и сократил разрыв в счете.
      - Эй, жопа! - раздались крики и свист с трибун.
      - Задницу прикройте, - дал совет то ли игрокам, то ли тренеру мой сосед.
      По всему было видно, что баскетболист Попа был ещё игроком молодым и неопытным. К удовольствию публики он несколько раз промахнулся по кольцу и его заменили. Вытирая пот со лба, он уселся на лавочку запасных.
      Во втором тайме израильтяне прибавили в скорости и меткости бросков, а игроки ЦСКА потеряли кураж и нити игры. Разница в очках быстро сокращалась.
      Попа по-прежнему сидел на скамейке запасных, а по трибунам то здесь то там радовалось:: "Вот жопы, надо же - догнали!"
      Не было пределов возмущению и у моего соседа. Надо сказать - ругался он мастерски. Но почему-то во всех грехах обвинял он не баскетболистов ЦСКА и не команду "Маккаби" а одного лишь высокого Попу, который мирно и тихо по-прежнему сидел на скамейке запасных.
      Израильтяне сделали трехочковый бросок.
      - Жопа с ручкой, - прокомментировал мой сосед.
      Кто-то мастерски выполнил штрафные, и сосед опять обвинил в неудачах ЦСКА Попу:
      - Здравствуй, жопа, Новый год. Так и проиграем.
      Когда команды в очках сравнялись, сосед упавшим голосом заметил:
      - Видимо, шире жопы не пукнешь, так же как и выше члена не прыгнешь!
      Наши опять вырвались вперед и сосед тут же отреагировал:
      - Попутного хрена вам в задницу...
      ЦСКА оторвался на пять очков, что болельщик с явным воодушевлением тут же откомментировал:
      - Мы вам покажем, как жопой гвозди дергать!
      Надо признаться, что самые искусные и виртуозные выражения, которыми болельщики и мой сосед награждали израильтян, я специально опустил, дабы мой рассказ не стал пособием по нецензурным выражениям российского болельщика.
      ...Когда раздался финальный свисток и игроки и тренеры принялись поздравлять друг друга, мой сосед, довольный и с улыбкой во все лицо, встал с кресла. Он отечески похлопал меня по плечу и сказал:
      - Знай наших! Ведь на хитрую попу всегда найдется хрен с винтом!
      1996 г.
      КОГДА МАТЕРЩИНА ВЫРУЧАЕТ
      Был случай, когда самарские оперативники накрыли сходку воров в законе. Нагрянули в тот момент, когда криминальные авторитеты занимали места в автобусе. Через минуту другую паханы хотели уже отправиться к месту явки, дабы обсудить планы на перспективу по дальнейшей работе. Но... в это время собровцы и закрыли выходы и входы в "Икарус". "Так, господа авторитеты, - сказали милиционеры Семинар по обмену опытом переносится в ближайшее отделении милиции. А пока предъявите документы".
      Надо сказать, что и разбойнички тоже были не лыком шиты. После того, как люди в бронежилетах и с автоматами обшмонали каждого, они задали правомерный вопрос: а на каком, извините, основании вы устроили шмон среди честных и законопослушных российских граждан? И были правы.
      Правда, пока велся обыск, случился маленький конфуз: один из охранников какого-то авторитета от страха по крупному наложил в штаны. Пока милиционеры подыскивали ему новые, недовольные паханы устроили бунт. Вы, начальники, скажите по какой статье и на какой срок хотите в кутузку упрятать? Пока милиционеры раздумывали над ответом, сами же уголовники их и выручили. Недовольные неожиданным арестом и нахальным обыском почти три десятка воров в законе на чем свет стоит начали материть работников охраны правопорядка. При этом "сука" и "козел" из всех высказанных выражений были признаны самыми мягкими и культурными.
      Но самая "изысканная брань началась, когда у всех задержанных начали снимать отпечатки пальцев.
      Оперативники радовалась: все нецензурные выражения и изощренная брань в их адрес были только им на руку. Так как тотальная проверка задержанных на причастность к какими-либо преступлениям ничего не дала, да и в розыске авторитеты пока не значились. Поэтому всех и привлекли по статье за мелкое хулиганство, выразившееся в оскорблении органов правопорядка. Словом, два с половиной десятка авторитетов криминального мира и ещё столько же их помощников были усажены на 15 суток в изолятор временного содержания. А за это время оперативники многих смогли проверить на причастность к тому или иному преступлению.
      Так, несдержанность авторитетов помогла работником милиции.
      1996 г.
      ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО СЛУЧАЙ
      Вообще, существуют десятки, сотни нюансов, моментов, случаев, забавных происшествий, когда просто нельзя не заматериться.
      Представьте такую ситуацию. Девушка спускается в подземный переход, а на встречу ей мужик. Идет прямо на неё широко расставив руки - будто бы обхватить собирается. В переходе никого нет. Девушка рефлекторно делает два шага влево - и мужик с распахнутыми руками тоже. Она вправо - он, словно её зеркальное отражение, за ней.
      Кому-то на беду, а кому-то на счастье, девушка эта лет пять постигала науку рукопашного боя. И ей ничего больше не оставалось, как применить предупреждающий прием против злодея-насильника. С криком "И-я-а-а-а", она со всей силы бьет мужика ногой в область печени и тут же старается поддеть кулаком в челюсть. Но раздается звон разбитого стекла и, конечно, отборная матерщина. Мужик в гневе смотрит на окрававленные руки. И свою и девушки.
      - Совсем дура, что ли! - кричит он растерявшейся каратистке, - На хрен ты мне нужна! Я специально дождался вечера, чтобы по безлюдной улице перенести оконное стекло из гаража домой. И вот - на тебе!
      Или другой подобный случай.
      Мужику в летнюю плетеную сандалию попал маленький камешек. Он решил его вытащить. Облокотился рукой на какой-то сарай и стал трясти ногой. Но сарай, к несчастью, оказался небольшой электрической подстанцией или как их ещё называют - трансформаторной будкой.
      Опять же к несчастью, к этой самой подстанции шел электрик - что-то ему там было нужно выключить или включить. Видит электрик трясущегося мужика и быстро соображает: мужик-то под напряжением. Что делать? Надо выручать! Он хватает увесистый дрын и со всей силы бьет мужика по руке, которой он держится за угол подстанции - так, простым способом, отключают жертву от тока.
      Рука пострадавшего повисает как веревка - перелом.
      На каком языке они объяснялись, можно догадаться, поставив себя на место того мужика, в чей сандалий попал камешек.
      Или такая история. На центральную площадь выскакивает мужчина и старается быстро её пересечь. За ним выбегают два милиционера. Под липами на лавочке сидит молодой парень и дама его сердца. Увидел убегающего и догоняющих и, чтобы показать своей девушке, что он настоящий мужчина, в два прыжка догоняет первого. Болевой прием - и мужик корчится на асфальте. Тут жених с видом победителя поглядывает на свою даму, потом на стражей порядка. А те - запрыгивают в автобус и уезжают.
      Конечно, поверженный разразился громкой бранью. Он тоже спешил на этот же автобус.
      А все - его величество случай!
      1997 г.
      ЦЕНЗОР
      Я, может быть, не до конца понимаю фразу "нецензурные слова и выражения". Всем понятно, что в свое время именно цензура решала, что писать и говорить можно, а что нельзя. Например, московские недостатки цензура не разрешала критиковать больше одного раза в месяц. Об Афганистане писать было нельзя, о нефти, газе, некоторых министерствах военно-промышленного комплекса - тоже нельзя. И ещё много чего было нельзя. А если нельзя - то все эти темы были нецензурными. Или наоборот цензурными. Словом, сам черт не разберет.
      Так вот, цензор в нашей газете был ужасным нецензурщиком. И ему цензору, самому не удавалось, укрощать свои нецензурные порывы. То, что писать было нельзя - он безжалостно искоренял. А то, что и говорить было нельзя - не мог искоренить никак.
      Читая мою заметку о разливах горящей нефти на сургутских промыслах, от без злобы сказал: "Ты явно опи...л, парень. Забирай свою писанину и иди на х.. отсюда. Этого писать нельзя."
      Я вычеркнул все что касалось горящей нефти и снова принес заметку цензору.
      - З...л, - осердился моей настырности цензор и в мелкие клочки разорвал заметку. - О Сургуте писать нельзя вообще. Прикинь хер к носу: если война, то что будут бомбить враги? Сургут. Все. У...й.
      "Какой нецензурный цензор!" - всегда думал я, выходя из его каибнета. А может наоборот - цензурный матерщинник?
      1996 г.
      ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПРИЗНАК
      В старые партийные времена в одной районной газете работал очень задиристый главный редактор. Ну очень задиристый. Все время его что-то или кто-то не устраивал. То к одному журналисту придерется, то к другому. Но особенно доставалось корректорской службе. Найдет ошибку или опечатку в газете и разнос устраивает по полной программе. Да ладно бы только разнос, а то и премий лишит и в должности понизит. А то и просто так придерется из-за собственного плохого настроения.
      Жаловались на него сотрудники редакции во все инстанции. Ничего не помогало. Видно у редактора во всех влиятельных кругах были свои люди и заступники. Слишком верно он вел линию партии. Словом, никак не могли от него избавиться или хотя бы урезонить немного.
      Когда очередному корректору редактор предложил сразу после вычитки номера подать заявление по собственному желанию, последний ехидно улыбнулся и сказал:
      Ну что ж, сам погибай, а товарищей выручай. - и пошел на дежурство.
      Утром вышел очередной номер. На четвертой странице в последней колонке как всегда были разные объявления. И в первом абзаце сообщалось о предстоящем субботнике в честь энной годовщины вождя революции. Далее шло объявление о каких-то заготовках. Но крупным шрифтом было набрано, что в предстоящую пятницу в районном клубе инструктор идеологического отдела обкома партии прочтет лекцию "О сквернословии - как пережитке капитализма".
      Главный редактор, взглянув на последнюю страницу, упал в обморок. А дело было в том, что корректор в слове "Объявления" "не заметил" ошибки: вместо буквы "в" стояла буква "б" и слово читалось так "ОБЪЯБЛЕНИЯ".
      Редактора уволили первым. Корректора вторым.
      1996 г.
      КОГДА ПОПЫ МАТЕРЯТСЯ
      Колька Прочан - совсем молодой художник реставратор бросил кисть и решил, что пора ужинать. Он слез с лесов, где под самым потолком подкрашивал ясные лики ангелочков и направился в ризницу. На церковном столе разложил газету и на неё выложил из портфеля пакет со свежими огурцами и помидорами, 200 граммов колбасы, пяток круто сваренных яиц и полбулки черного хлеба. Короче, все, что собрала ему мать повечерять.
      Включил электрический чайник. Порезал колбасу и хлеб. Затем, жестом иллюзиониста, извлек из-за стола бутылку с коньяком, оценивающе поднял на уровень глаз - оставалось граммов сто. С сожалением причмокнув, он вылил содержимое в стакан.
      Он медленно и с наслаждением выпил коньяк и закусил бутербродом с колбасой. Жевал, и чистил яичную скорлупу на газету. В этот момент он был доволен и своей работой и заказом на реставрацию церковных фресок. Работал с утра и до поздней ночи. В темноте шел домой, ложился спать, а утром снова к месту работы. Батюшка обещал хорошо вознаградить.
      Одна проблема была у Кольки - поговорить не с кем. Перед сном и утром с матерью парой слов перекинется, да в обед с попом, который ежедневно приходил посмотреть на его работу. Но разговор получался скучный и какой-то нравоучительный. Это не тронь, туда не лезь, никого в храм не води, экономь краску. Словом, скукота.
      Колька запихал очищенное яйцо в рот и взял следующее. С газеты, куда он чистил скорлупу, ему подмигнула жгучая брюнетка с аппетитными грудями. Он ребром ладони отодвинул скорлупу с фотографии и прочитал:
      "Живой разговор тет-а-тет с сексуальными девушками". Далее указывались номера телефонов, под которыми была ещё одна надпись: "Где ты мой укротитель? Дикая кошечка ждет твоего звонка. Если ты смелый мужчина с крепкими нервами, звони мне прямо сейчас".
      Не отрывая взгляда от брюнетки, Колька выдернул вилку из розетки чайник кипел.
      Коньяк приятно ударил в голову и Колька подумал, что не прочь бы поболтать о том о сем с этой сексуальной маньячкой. А она словно подбадривала. Мелким шрифтом в самом низу фотоснимка дева обращалась прямо к нему: "Если у тебя есть свободная минутка, потрать её на меня, и я так заведу тебя, что ты сразу забудешь все свои проблемы".
      Проблема у Кольки была только одна - одиночество под сводами пустого огромного храма. Но на столе чернел церковный телефон. "В конце концов, подумал Колька, - я имею право на свободу слова".
      Он прожевал яйцо, пододвинул телефон поближе, положил ноги на стол и стал накручивать номер.
      - Алло, - как показалось Кольке, ответило милое создание, - Тебя как зовут? Ты хочешь провести со мной несколько минут?
      Колька назвал свое имя и сказал, что согласен на все. Только насколько это возможно по телефону?
      - Не комплексуй, - ответило божественное создание, - Представь, что мы вместе. Сейчас мы завалимся с тобой на тахту и сольемся в яростном поцелуе.
      И через несколько минут Колька уже млел, забыв, что он находится в церкви. Он представлял какой-то гостиничный номер, обставленный в старинном стиле, а рядом с ним на широкой кровати лежала она. Она стонала от удовольствия и плакала от счастья. Она в истоме бормотала его имя, восхищалось его могучим телом, хотя сам Колька никогда не считал себя Шварцнеггером и был хиляк от рождения. Она сама снимала с него футболку, джинсы. Она целовала каждый кусочек его тела, называя его божественным, восхищалась его запахом (на самом деле Колька весь провонял красками). Они перепробовала все позы при половом акте и Кольке даже показалось, что они свалились с кровати. Но её любовный пыл не остывал и она просила ещё и еще. Он матерился от наслаждения и она ему вторила тем же.
      - Ах, какая ж ты испорченная! Какая же ты б..дь! - почти кричал Колька.
      - Я твоя б..дь! Твоя! - отвечала она ему с другого конца провода.
      - Все, все! Я кончил! - Колька откинул голову на спинку стула и вытащил руку из штанов.
      - Только не уходи и не оставляй меня одну, - просила она его. - Давай поговорим о нашем будущем ребенке. Я ведь могу стать хорошей невесткой для твоих родителей. Я умею отлично готовить, создать уют в квартире и ждать тебя после работы. Кем ты работаешь?
      - Художником, - ответил Колька, смахивая на пол с руки бледные сопли. - Ладно, об остальном в следующий раз поговорим.
      - Ты мне ещё позвонишь? - спросила она.
      - Конечно, - сказал Колька и положил трубку.
      Он посмотрел на часы - с момента знакомства прошло сорок минут. Он блаженно вздохнул, свернул свои съестные запасы и пошел ещё немного поработать.
      На другой день вечером Колька опять набрал номер телефона брюнетки. Теперь они трахались на песчаном берегу. Она опять восхищалась им и была довольна. Он рассказал ей о своих бывших любовницах, поговорили о последней порнушке. Она тоже жаловалась на судьбу.
      Их "встречи" продолжались полторы недели. Днем приходил батюшка, вечером приходила она. Кольке теперь было нескучно, работа шла весело и оставалось подмазать несколько икон, чтобы получить приличный гонорар. Колька даже подумывал, что с такими деньгами можно было бы и в самом деле разыскать эту незнакомку в телефонной службе 907.
      Но однажды утром батюшка грозно потребовал, чтобы Колька в сию же секунду спустился с лесов.
      Когда Колька спустился, батюшка минуту буравил его своими черными глазищами, а затем под самый нос протянул типовой бланк.
      - Твоя работа, дьявол!?
      - Что это? - не понял Колька, стараясь разглядеть бумажку.
      - Счет за телефон! - прогремел батюшка. - Не отрекайся, дьявол, кроме тебя здесь никого не было.
      - Я заплачу, - потупил в пол глаза Колька.
      - Заплатишь, ебииомать! - взорвался священник, - Да у тебя, нехристь блудная, таких денег никогда не было и не будет! На семь миллионов рубликов назвездел!
      Святой отец наклонился, поднял с пола кусок метрового бруса и замахнулся на Кольку:
      - Я тебе, сексуальный маньяк, сейчас все мозги, ебииомать, повышибаю! Вот отсюдова-а-а...
      Колька не стал долго себя упрашивать, развернулся и пустился наутек из храма, забыв и свои кисти и портфель со съедобными припасами. А за спиной гремел голос батюшки:
      - Храм обокрал, ебииомать! Дьявол! Нехристь!
      Шел без денег домой Колька и думал: вот и пострадал из-за рекламы...
      1996 г.
      ФРУКТЫ РАЗДОРА
      Один садовод-любитель, прочитал в зарубежном журнале, что американцы дарят друг другу на рождество яблоки с поздравительными надписями. Делается это так: на зеленые плоды наклеиваются трафаретные буквы из черной бумаги. Яблоко созревает, укрупняется, желтеет или краснеет. А когда плод созрел, буквы можно отклеить и на яблоке будет читаться заказанный текст.
      Так вот, садовод решил организовать свой бизнес. Позвонил в некоторые фирмы и банки и предложил: не хотите, мол, поздравить с Рождеством своих друзей символичным яблочком с живым текстом.
      Один коммерческий директор фирмы сказал, что получишь, мол, старик, сто баксов, если на яблоке будет написано: "Хочу е...ся".
      В другой фирме заказали яблоко с адресом: фирме такой-то от таких-то. И с пожеланиями "Х.. вам".
      Почему-то надписи на яблоках русские бизнесмены предпочитали делать в матершинной форме. Может быть относились к этому плоду как к искусительно-эротическому?
      Обиженный садовод решил на следующий сезон попробовать делать надписи на грушах.
      1996 г.
      ЗАРПЛАТА НАТУРОЙ
      Меня всегда удивляла изобретательность и предприимчивость руководителей хозяйств, организаций и производств, когда дело касалось выплаты денежного довольствия своим собственным рабочим. Когда огромную Россию охватила эпидемия задержек с выплатами зарплаты, многие директора предприятий предлагали своим рабочим и служащим в качестве зарплаты выпускаемый на их производстве товар или продукт. В Ельце по обочинам автотрассы стояли рабочие местного телезавода и продавали телевизоры, которыми с ними расплатилась администрация предприятия.
      - Куда мне эту колбасу девать? - говорила работница колбасного цеха мастеру, который пытался ей в виде зарплаты выдать десяток-другой килограммов мясопродуктов.
      - Продашь...
      - Да я уже и так всех соседей обеспечила и сосисками, и сардельками, и окороками...
      Мастер зло смотрит на несговорчивую бабу и цедит сквозь зубы:
      - Тогда онанизмом занимайся!
      Впрочем, мнения руководства по поводу натурального вознаграждения чаще всего всегда едино. Если рабочий все-таки интересовался, куда ему девать эти болты, приемники, шифер, доски, инвалидные коляски или органические удобрения для дачных участков, родные начальники, как правило отвечали на один манер - "на хер".
      В одном рыбацком поселке Астраханской области работягам в качестве зарплаты выдали мотороллеры "Муравей" Есть права на вождение, нет - все равно, заработал, получай. Правда выдавали технику по магазинным ценам с пятидесятипроцентной надбавкой. "Куда мы их?" - разводили руками рабочие.
      Ясно куда...
      В другом селе за уборку зерновых с комбайнерами рассчитывались велосипедами. Причем, раздавали их и тем пенсионерам, которые и на своих-то двух ногах передвигаются с трудом.
      Не трудно догадаться, как рассчиталось со своими рабочими руководство деревокомбината, которое гнало продукцию для ритуальных услуг. Столяры и плотники грустно шутили, что во всем поселке не найдется столько потенциальных клиентов в покойники, сколько гробов выдают на зарплату одному рабочему.
      Натуроплата в качестве расчета за труд становилось все более привычной. В Воронеже дело дошло до того, что в одном из НИИ сотрудники в кассе получали бутылки с водкой, которые потом каждый сбывал за деньги одному ему известным способом. Коммерческими идеями никто друг с другом не делился: благо бы свое добро продать. Правда, требовали от руководства ученые, чтобы оно выдавало к бутылкам и сертификат качества.
      В другом сельскохозяйственном предприятии рабочие свою зарпалату получали утками. В день зарплаты подтягивались к кассе с большими мешками и получали излишне крикливые "деньги".
      Но в мою необычную коллекцию попал и факт, когда в хозяйство, заказавшее в счет оплаты своих овощей позарез необходимые шланги, с завода резиново-технических изделий пришла телеграмма примерно такого содержания: "Шлангов нет, предлагаем презервативы..."
      Директор хозяйства с негодованием набрал телефонный номер партнера по бизнесу. Когда наконец в трубке зазвучал голос директора завода, выпускающего импозантные резинки, овощевод взорвался.
      - Ты че, Лексеич, не заболел?
      - А че?
      - Мы же шланги просили...
      - А мы че?
      - Даже говорить стыдно...
      - Ну и че? - поняв о какой продукции идет речь, переспросил директор.
      - А куда я их?
      - Знамо куда, - захихикала трубка, - Не на морковку же и не на огурцы...
      - Издеваешься?
      - Нисколько. Пекусь о здоровье вашего коллектива - СПИД кругом. Пойми, я ведь и своим зарплату теми же самыми резинками выдаю...
      Чтобы не наговорить глупостей и оскорблений, овощевод в сердцах бросил трубку и только после этого смачно выматерился. Все-таки он был культурный овощевод, хотя и жил в деревне.
      А через неделю привезли ящики с надписью "Изделие № 2"...
      1997 г.
      ДОПИСАЛСЯ...
      В одной уважаемой многомиллионной центральной газете я наткнулся на предвыборный президентский репортаж. Начинался он очень загадочно: "О чем вы думаете, - спрашивал автор, - глядя на чистую белую стену?"
      Я посмотрел на белую стену в своей квартире и ничего кроме радующей белизны не увидел. Конечно, подумал, хорошо когда стены чистые. Но автор репортажа мне подсказал: "Ну, сознайтесь же, неужели ни разу не тянулась ваша рука вывести на этом незапятнанном просторе что-нибудь эдакое? Разудалое, русское, из трех, к примеру, букв?"
      Я - не дурак, догадался о чем идет речь и подумал, а что если взять и написать! Правда сын-школьник меня не поймет, а жена, того и гляди наберет 03 и пригласит неотложку. В общем затея автора многомиллионной газеты мне показалась несуразной.
      Далее автор оставил читателя на время в покое и принялся за политиков. "Честное слово, странно: отчего это политикам кажется, будто накануне выборов, нам непременно придет в голову какое-то другое слово..." Действительно, если бы накануне выборов всем избирателям пришло бы в голову именно ЭТО слово, то по всей России не осталось бы "живых" белых стен и пестрели бы они... Сами догадываетесь.
      Потом автор перекидывается уже к конкретному лицу, явно чем-то ему не угодившему. "Ну вот на что, скажите, на что рассчитывали в предвыборном штабе Явлинского, расклеивая по городу плакатики "Требуется новый президент" с девятью пустыми клеточками?"
      И я уже начинаю искать и склонять по падежам, составлять производные из этого слова, на которое намекает автор, чтобы заполнить им девять клеток. Ничего не получается - интрига почище чем в "Поле чудес". Но талантливый автор тут же дает отгадку: "Ведь надо не знать азов арифметики, чтобы не сообразить: это самое из трех букв в этих девяти клеточках поместится ровно три раза. И помещалось".
      Вот такой кубический ответ. Я что-то начал соображать на счет азов этики, но под руку попался почтовый бланк на подписку, опубликованный в этой газете. Двенадцать месяцев - двенадцать клеточек. Газета многомиллионная. Сколько одному человеку в этих белых клеточках необходимо написать слов из трех букв? Уже обученный предвыборным репортажем, я сообразил моментально. Так, теперь задачка посложнее. Газета многомиллионная. Все читатели догадались, что вписывается в чистые клеточки. Если поклонники Явлинского, выписывающие эту газету проставят по четыре слова в каждом номере, сколько всего получится? Но я, не сторонник Явлинского, я простой читатель, каких миллионы и потому уже мыслю в общероссийских масштабах. Это же сколько ху..., извините, этих самых слов получиться, если их впишут все подписчики? Обидно, но не наберется в России столько сапожников.
      1996 г.
      АКЦИЯ-ПРОТЕСТ
      Художники города Ревда, что в Свердловской области, своим ремеслом решили внести вклад в дело нравственного воспитания нового человека в новых экономических условиях. Художники, конечно, были не из митьковского направления. Поэтому их акция проходила под лозунгом "Нет - сквернословию в общественном транспорте".