Не матом едины

      Моряк оглядел женщину, и увидев в ней союзника и помощника, стал горячо рассказывать:
      - Мы у этого аптекаря уже четверть часа просим детскую присыпку, а он нам подсовывает презервативы, таблетки против лечения венерических болезней, эротические вибраторы...
      Женщина повернулась к аптекарю и с улыбкой быстро объяснила просьбу моряка. Лицо аптекаря вновь засветилось радостью и счастьем, и он, оставив моряков на улице, тут же исчез в своей лавке, а через несколько секунд появился в дверях с тремя упаковками, на которых был нарисован грудной ребенок.
      - Хау мени? - спросил моряк, доставая бумажник.
      - Ноу, мани, ноу, - ответил аптекарь, отечески похлопал моряка по плечу и исчез за дверями.
      1997 г.
      ФРАНКФУРТСКАЯ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТЬ
      Международная франкфуртская книжная ярмарка подходила к концу. Устали представители книжных издательств, менеджеры, писатели и их литературные агенты слонялись по залам понуро глядя на книжные ряды. Некоторые просто не вылизали из буфетов и кафе и накачивались немецким пивом.
      Я выбросил очередную пустую банку в мусорную корзину и лениво посмотрел на окружающих. Вдруг кто-то постучал меня по плечу. Обернулся знакомый журналист из Москвы.
      - Ну, что такой скучный?
      Я мазнул рукой, мол все надоело, пора домой.
      - А на экскурсию возили по городу?
      - Возили..
      - В музее был?
      - Был. Ничего интересного.
      - И в театр ходил?
      - Возили... - опять ответил я однозначно.
      - И в жопе был?
      - Дурак, - ответил я, - И шутки твои тоже дурацкие.
      Я отвернулся и знаком попросил официанта принести ещё одну банку пива.
      - Погоди, да ты оказывается ничего не знаешь!
      - А что тут знать?
      - "Жопа" - это фирменный франкфурксткий бордель.
      Я подозрительно посмотрел на товарища: не разыгрывает ли? Но он увлеченно начал рассказывать:
      - Многие наши соотечественники, кто оказывается во Франкфурте по делам иногда ради интереса посещают это заведеньице. Особенно частые гости в нем - покупатели и перегонщики машин. Хотя девчонки в нем работают только славянских национальностей, бывают в "Жопе" и коренное население. Мне даже говорили, что сам Шумахер его посещал.
      - А ты что там был?
      - Что я хуже других? Или рожей не вышел? Хочешь поедем? 250 марок - и выбирай любую красавицу...
      Я взглянул на часы - стрелки показывали восемь вечера. Нет, "размагничиваться" я не собирался. Мне хотелось только взглянуть: действительно ли существует такое заведение со странным названием. Или мой товарищ по перу выкидывает очередную шутку? Словом, мы поймали такси.
      Шофер вопросительно посмотрел на нас.
      - "Жопа", - сказал товарищ и таксист без лишних слов включил передачу.
      Знакомый не соврал. Бордель, действительно, "имел место быть" и располагался на набережной реки. Его фасад украшала та часть женского тела, что находится ниже талии. Две двухметровые ноги и задница подсвечивались неоновыми лампами. Даже глядя на заведение с другой стороны берега, нельзя было ни обратить внимания на заманчивые ягодицы.
      - Ну что идем? - потянул меня за рукав вездесущий журналюга.
      - Как-нибудь в следующий раз, - ответил я и пошел пешком к гостинице.
      Мой сосед по номеру уже лежал в кровати.
      - Где так долго был? - спросил он.
      - В "Жопе", - ответил я.
      - А-а-а, - протянул он улыбаясь, - Святое дело. Но что-то ты слишком рано вернулся...
      1997 г.
      ДИГГЕР ВАСЯ
      Васю из диггеров выгнали. Самый главный диггер сказал:
      На хрена ты нам нужен, если крыс боишься! Бабы - и те не боятся, а ты - боишься. Уматывай.
      - Но я постараюсь исправить и этот недостаток, - попробовал оправдаться диггер Вася, вспомнив, как ещё совсем недавно он зажимал нос и заставлял себя ходить по дерьмовым стокам.
      Припомнил и то, как каждый раз шарахался в стороны, увидев приближающийся метропоезд. Смог же он в конце концов преодолеть себя и не обращать внимания ни на ужасную вонь, ни на громыхающие по подземелью составы. Он был даже уверен, что пройдет ещё совсем немного времени, и он даже полюбит этих омерзительных животных.
      Но главный диггер сказал:
      - Нам надоело заниматься твоим воспитанием. Здесь не детский сад и даже не начальная школа. Сказали - уматывай. Значит уматывай.
      Диггер Вася с трудом отодвинул крышку канализационного люка, вылез посреди мостовой и уселся на асфальте. Вокруг шныряли автомобили. Он ещё раз заглянул в дырку, где бурлила полная страхов и тайн подземная жизнь и в сердцах крикнул главному диггеру:
      - Вы ещё пожалеете!
      - О чем? - раздался презрительный смешок из подземелья.
      - О том, что выгнали меня! Клянусь, вы ещё услышите обо мне - о самом лучшем и бесстрашном диггере мира!
      В ответ раздался дикий хохот, чавканье нечистот и удаляющиеся в темноту уверенные шаги бывших товарищей. А диггер Вася лишь тяжело вздохнул и в который раз вспомнил свое имя, написанное белой краской на одной из стен, где когда-то размещался бункер генералиссимуса Сталина.
      Он поднялся и, не обращая внимания на рев автомобильных сирен, зашагал прочь от канализационного люка.
      Через пару месяцев по телевидению в программе новостей диктор объявил, что в тоннеле под проливом Ла-Манш машинист одного из скоростных поездов, курсирующих между Парижем и Лондоном обнаружил человека. Когда машинист вынужден был притормозить и сделать незапланированную остановку, на стене тоннеля заметил огромную надпись, сделанную огромными буквами. Французский машинист не являлся полиглотом, хотя мог свободно общаться помимо собственного ещё на английском и немецком языках. Но познать тайный смысл надписи ему так и не удалось. Всю дорогу до Лондона он думал, что в тоннель проникли террористы и как только поезд застыл у вокзального перрона, железнодорожник кинулся звонить в Скотланд-Ярд.
      Последователи великого Шерлока Холмса лишь посмеялись, когда услышали неслыханную глупость: дескать в тоннеле под Ла-Маншем может кто-то находится во время движения поездов. Этого не могло быть по одной простой причине - потому что этого вообще никогда не могло быть! Во-первых, вихревые потоки от проносящегося со скоростью сто пятьдесят километров в час поезда, давно бы забросили смельчака под рельсы. А во-вторых, даже крыса не могла бы проникнуть в тоннель, так как с двух сторон он надежно охраняется вооруженными людьми. И тем не менее у них на западе так принято - реагировать на самый даже фантастический сигнал.
      И люди в бронежилетах с автоматическими винтовками наперевес с двух сторон вошли в тоннель. На двадцать пятом километре подземной рельсовой дороги они обнаружили человека. Вторые сутки подряд он двигался в сторону Лондона. Это был тот самый диггер Вася. Впрочем, об этом можно было бы его и не спрашивать. Потому что свой автограф он оставил на стене: "Здесь был Вася, мать вашу..."
      1999 г.
      ЖИВУТ ЖЕ ЛЮДИ!
      Митька вернулся из Соединенных Штатов хмурый и задумчивый. В аэропорту еле уловимо кивнул теще, чмокнул в щеку дочку, нехотя прижал к плечу жену и тяжело вздохнул: "Ну вот, кажется и дома..."
      Все фермеры, кто летал в Америку набираться опыта у заокеанских коллег, были счастливы. Толкались, шутили, кто-то уже успел вмазать русской водочки и пошел в пляс, а на лице Митьки все ещё лежала грусть и печаль.
      - Ты что, Митя, не рад, что мы тебя встречать приехали?
      - Да нет, - выдавил из себя Митька.
      Жена приблизилась губами к самому уху мужа:
      - Может, недоволен, что маму с собой взяли? Мить, она так хотела в Москве побывать. Да и тебя все время ждала!
      - Да причем здесь твоя мама! - Митька посмотрел в сторону тещи и выдавил кислую улыбку.
      - Тогда не понимаю, чего ты кукожишься! - обидевшись сказала жена.
      Через полчаса Митька получил багаж, и все зашагали к автобусу.
      - Ну, рассказывай, где был, что видел? В Нью-Йорке был? На Брайтон-бич ходил?
      - На Брайтон не ходил. А в Нью-Йорке был. Только не в городе, а в штате. Это рядом с Массачусетс, где мы и прибывали. На севере - Канада. На юге - Нью-Йорк и Пенсильвания. А мы были в Портленде, недалеко от Бостона. - деловито ответил Митька и снова тяжело вздохнул. - Живут же люди!
      Жена крепко взяла мужа под руку и положила голову на плечо. Автобус, поданный областной администрацией в международный аэропорт специально за набравшимися опыта русскими фермерами, тронулся в путь.
      - Расскажи...
      - Что?
      - Как живут...
      Митька с шипением набрал носом побольше воздуха в легкие и ответил:
      - Богато.
      - Машины у каждого? - подняла на мужа глаза жена.
      - По две. А то и по три. Да что машины - трактора, косилки, веялки.
      - Ну это понятно. У нас тоже когда-нибудь будет. Ты, Мить, расскажи лучше, что видел интересного. В театрах, музеях был?
      - Был. - ответил Митька, запустил руку под рубашку, поводил по волосатой груди и ответил, - Эх, не томи душу! Музеи! Водили нас по Бостону. Выставок и музее - уйма! Один - изящных искусств. Там - картины. В Москве тоже такой есть. Третьяковкой называется. Другой - морской, в виде аквариума. А третий, - не поверишь! - музей говна. Живут же люди!
      - Музей чего? - казалось, не расслышала жена.
      - Дерьма! Конечно, на вывеске написано все по-научному: "Музей грязи и органических остатков". А на полках и стеллажах в герметических баночках и пробирках - самое настоящее говно.
      - Чье? - глаза жены все больше и больше округлялись от удивления.
      - Разное. Великих людей. Пабло Пикассо, например. Был такой знаменитый художник. Есть испражнения современников - богатеев и знаменитостей. Видел я кал древнего слона, засушенные экскременты динозавра. Кстати, американские модницы покупают украшения из древнего засушенного дерьма. Повесят на шею и ходят - модно. Хотел и я купить, но дорого, черт побери! Эх, живут же люди! В нашем районе места под машинный парк не допросишься, а там, целый небоскреб под коллекционирование говна запросто выделяют. Причем, один зал - для гранулированного, другой для твердого, третий для жидкого. Ничего не скажешь - настоящий капитализм!" Нам до них ещё тянуться и тянуться.
      - Зачем? - не поняла жена.
      - Что зачем?
      - Тянуться за ними?
      - Как зачем? Для увековечения памяти. Вот мы с Мишкой свои экскременты тоже оставили в том музее. Там все желающие это могут сделать. Конечно, в качестве экспоната его не выставят, а будут хранить до лучших времен.
      - Зачем? - снова задала вопрос ошарашенная жена.
      - Как зачем? А вдруг я прославлюсь, стану богатым, займусь меценатством. Вот тогда баночку с моими экскрементами и выставят. Люди всего мира обо мне узнают. Знаешь сколько народа этот музей посещает! Уйма!
      Жена глаза опустила, хлюпнула носом:
      - А в морском музее был, Мить? Где рыбы?
      - Некогда мне было по другим музеям бегать. До обеда обмен опытом, а после, если время позволяло, ехали в музей этих самых органических веществ. За один раз то все экспонаты не осмотришь. Эх...
      Автобус выскочил из московской области и теперь несся мимо покосившихся коровников, бескрайних полей. Россия готовилась к весеннему севу. С полей несло удобрениями. С частных наделов свежим навозом.
      Митька уснул - устал от дальнего перелета. Ему снился его старенький "Беларусь" с прикрепленным сзади плугом. Тумба в виде ступенек, на которую поднимаются спортсмены, когда им вручаются медали. На самой верхней ступеньке стояла огромная колба, с его, Митькиным...
      1999 г.
      МОРДА МЕНТОВСКАЯ
      Один наш молодой соотечественник в Америку отправился по турпутевке. Не простая такая путевочка, а специализированная, за одиннадцать тысяч баксов, с эротико-кинематографическим уклоном. Кинорежиссеры на виду у всех желающих обыкновенную парнуху снимали, а обладатели "тура", были главными героями этого самопроизвольного сюжета. Ну, наш соотечественник накувыркался до ломоты в пояснице с лучшими голливудскими порнозвездами, накатался до тошноты на суперяхтах, обожрался в ресторанах всяких заморских деликатесов и вдруг очень скучно ему стало. Ну, чем ещё заняться? В запасе целых пять дней, а делать совершенно нечего!
      В отеле неожиданно увидел довольную физиономию земляка, который и посоветовал взять напрокат "кодиллак" с девушкой в придачу, да пронестись с ветерком по знаменитым лос-анжелесским хайвеям. А что, недурно!
      Выбрал себе грудастую блондинку по вкусу и, проснувшись пораньше, как раз к обеду, отправился с ней в путешествие. Свист в ушах от ветра, ласкающая ладонь блондинки чуть выше колена - дух захватывает.
      И вдруг - опять все как в кино. Позади полицейский "Форд" нарисовался, мигает маячками, вой сирены на всю округу - остановиться приказывают. Ха! Разве наш соотечественник не на скоростном кодиллаке? Утопил педаль газа в пол до конца - несется. Но и "Форд" не отстает. Счастливая физиономия блондинки в момент стала грустной: с местной властью, так не шутят, как бы беде не быть?
      Но "полицаи" опытней оказались. Прижали "кодиллак" к обочине. Здоровенный угрюмый негр в форме и с "ремингтоном" на поясе подошел. Документы потребовал и приступил к назидательной нотации. Наш соотечественник - само спокойствие. Мало того: на лице изобразил очаровательную улыбку и... отвечает ему трехэтажным матом:
      - Да пошел ты, так перетак! Да видел я тебя, так перетак!
      А чего и не поругаться, если полицейский по-русски все равно ничего не понимает?
      Негр знаками показал, что надо из машины вылезти. А че и не вылезти? У водителя на лице - счаливая покорность, тон самый благожелательный. Только слова не из вежливого лексикона.
      - Козел, вонючий! Ну, вылез я из машины, а что дальше, мать перемать!
      А полицейский вдруг документы себе в карман сунул и на довольно сносном русском языке спрашивает:
      - Вы так и с российской милицией разговариваете? Придется вам, господин, проследовать вместе со мной в полицейский участок. За превышение скорости заплатите штраф пятьсот баксов, а за оскорбление полицейского при исполнении служебных обязанностей полагается вам две недели тюрьмы.
      - Да ты че, морда ментовская! - вдруг опешил от такого оборота наш соотечественник, - У меня же самолет через три дня на родину улетает. Бери денег, сколько хочешь, только отпусти.
      Денег было не жалко. Обидно, что за блондинку сполна уплачено, а воспользоваться услугой в комфортабельном лимузине так и не пришлось.
      - Ничего не знаю! - ответил чернокожий полицейский, - Будьте добры, пройдите в нашу машину.
      И нацепил на запястья туриста металлические браслеты.
      Кодиллак с блондинкой так и остался на обочине. Она лишь вслед нашему соотечественнику нежный воздушный поцелуй послала.
      - Откуда так хорошо наш язык знаешь? - спросил нарушитель-расист, когда катился в участок.
      Полицейский впервые улыбнулся:
      - Жена у меня из Петербурга. Иногда приходится с ней в России бывать, тещу с тестем навещаем. А тесть у меня - не чета тебе. Вот тот ругается так, что уши в трубочки сворачиваются. Прорабом он на стройке работал, теперь на пенсии...
      А тюрьма в Америке - даже очень приличная. В камере телевизор и холодильник. И кормежка как в провинциальном ресторане. Только поговорить не с кем было. Никто из осужденных русского языка не понимал...
      2000 г.
      С МОЛОКОМ МАТЕРИ
      БОГАТЫРИ
      Семилетние мальчишки играли на детской площадке в богатырей.
      - Я буду Ильей Муромцем, - сказал один, держа в руке палку-меч.
      - А я - Алешей Поповичем.
      - А я кем? Дартаньяном? - спросил третий.
      - Нет, - ответил "Муромец" Дартаньян - это француз. А мы играем в русских богатырей. Ты будешь - Добрыней Никитичем.
      Все известные персонажи русских былинных героев были разобраны.
      Но мальчишек было четверо. И один оставался без роли.
      Думали, думали, все перебрали. Дядька Черномор не подходил. Остальные персонажи, которые были им известны, были иностранцами.
      - Ладно, - сказал четвертый, - я буду Лукой Мудищевым.
      - А кто такой? - удивились пацаны.
      Здоровый богатырь. Я у папы на магнитофоне сказку слушал. Так он одной писькой тяжелые гири поднимал.
      1996 г.
      УЧИЛИ ПОПКУ ДЕТКИ...
      Однажды детсадовский попугай Кеша послал воспитательницу на три веселые буквы. Женщина подумала, что ослышалась. Но через несколько секунд Кеша четко и внятно повторил куда должна идти воспитательница. С того дня в лексиконе говорящего попугая, которого приютили в детском садике "Ромашка" в городе Чайковский Пермской области, появились непечатные слова и выражения.
      В самое неподходящее время Кеша любил повторять, что все обитатели садика - мудаки и дураки.
      Оказалось, что выражаться попку научили не слесари и сантехники как в старом анекдоте, а детишки, посещающие группы для детей с нарушенным интеллектом. Воспитатели "Ромашки" надеялись, что отучить малышей от нецензурщины они как-то ещё сумеют. А вот перевоспитать попугая-матершинника для них оказалось не под силу.
      1996 г.
      ПОЧЕМУЧКА
      * Папа, а почему люди ругаются? * Наверное, от невежества... Так поступают только некультурные люди, сынок. * А когда они злятся, они тоже ругаются... * Бывает. * А почему злятся? * Ну, случается когда их кто-нибудь несправедливо обижает. Или им больно бывает. Но все равно это нехорошо.
      Буквально через полчаса сын спотыкается о торчащую из земли проволоку и падает. Поднимается. На лице отражены боль и страдание. Она потирает ушибленную коленку и говорит:
      - ... мать твою, как больно!
      1996 г.
      ПОДРУГИ-ЛЕСБИЯНКИ
      В дневнике сына-третьеклассника я обнаружил запись классного руководителя: "Обратите внимание! Ваш сын ругается".
      "Ничего себе обвинения!" - подумал я, никогда не замечавший даже намека на грубое слово за сыном. На следующий же день я пришел в школу и встретился с классным руководителем:
      - Как ругается?
      - Я слышала от него слово "лесбиянки".
      - ?!
      Вечером спрашиваю у сына:
      - Ты где такое словечко-то услышал?
      - Девчонки сказали, потупив голову в ожидании нагоняя, ответил он.
      - А ты знаешь, кто такие лесбиянки? - продолжаю допрос.
      Уловив в моем голосе доброжелательно-смешливые нотки, он решил показать свою осведомленность.
      - Конечно, знаю. Это когда девчонки дружат между собой. Мне Вера с Ольгой сказали, что они лесбиянки. И уже долго.
      - Отчасти верно, - проронил я, думая, как бы попедагогичнее объяснить сыну соль этого слова. - Только женщины-лесбиянки ещё и живут вместе: как бы в одной семье.
      - Как вы с мамой?
      - Вроде этого... - покачал я головой.
      - Я так и сказал в классе - что им и жить нужно вместе. Как в настоящей семье. Вот тогда и станут настоящими лесбиянками. А класснуха услышала и сразу "Давай дневник".
      - Я пожал плечами и подумал: наверное, классунуха не совсем права. По отношению к сыну, конечно.
      1996 г.
      НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
      Пятилетнему Васечке стукнуло шесть лет. На празднество пригласили его друзей. Все чинно рассаживались за столом. Васечка - во главе. На столе торт, пироги с клубникой, лимонад, конфеты, фрукты и бутылка венгерского "Детского шампанского".
      - Васечка, ну что же ты не командуешь? - говорит мама, - Угощай гостей.
      А у детишек при виде таких сладостей уже слюнки бегут, глаза по тарелкам и вазочкам так и шастают.
      Васечка тянется за безалкогольным шампанским и совсем по-взрослому спрашивает гостей:
      - Ну, что, начнем?
      Все согласно кивают головами - начнем, начнем.
      Васечка почти профессионально скручивает пробку у бутылки, вино стреляет как настоящее, немного шипучки проливается на вазу с конфетами, но бокалы в конце концов наполняются доверху. Дети как взрослые тянутся через весь стол, чтобы чокнуться бокалами каждый с каждым, шумно галдят поздравляя Васечку, и, наконец, подносят шампанское к губам. Пьют с наслаждением и солидностью.
      Васечка первым ставит бокал на стол, вытирает губы и говорит:
      - Хорошо пошла, ... твою мать!
      Когда мне рассказали эту историю, я лишь подумал, а что, собственно говоря, здесь удивительного? Дети смотрят на взрослых и берут с них пример. Благо еще, что именно детвора на празднике Васечки после такого напитка не возмутилась - а почему мы ещё трезвые?
      1996 г.
      ПРО МЛЯ И БЛЯ
      Шестилетнему Сашеньке мама купила книжку "Математика для самых маленьких". Саше уж очень понравилась загадка с персонажами под именами Мряк и Бряк. Только буквы "р" Сашенька пока не выговаривал. Забавно было слышать, как Саша, читал вслух условия задачи.
      "Мля, - говорил он, - и Бля полючили. Мля нафунял пять жуж, а Бля всего одну, и та нылая. Посчитайте, сколько жуж нафунял Бля, если Мля по доброте душевной отфунял ему две жужи?
      - Ну, и сколько? - улыбаясь, спрашивала мама у юного математика.
      - Две, - говорит Саша.
      - А сколько осталось у Бряка?
      - Тли, - уверенно отвечает маленький вундеркинд.
      - Правильно.
      Через некоторое время Сашенька бежит к матери с книжкой и кричит:
      - Мля!
      - Что, мля? - не понимает мама.
      - У мля две жужи и одна нылая! Так в ответе на задачу написано!
      Отец ребенка, водитель-дальнобойщик, слушавший спокойно до сего момента все математические выкладки сына, в недоумении запускает руку в вихры на голове и тихо говорит:
      - Во бля! Не знаю каким математиком, а настоящим шоферюгой с таким задачником он точно станет.
      - Не выражайся при ребенке, - говорит мать.
      1996 г.
      АМЕРИКАНИЗАЦИЯ НЕ ПРОЙДЕТ!
      На одном из родительских собраний директор школы пригласил отцов посетить школьный туалет. Папаши удивились просьбе, но последовали за директором. Стены сортира были исписаны нецензурными фразами... на английском языке. Всюду пестрели "факи" и "шиты".
      Директор вздохнул и, словно с сожалением, произнес:
      - Влияние американского киноискусства отражается и на воспитании наших детей. Ученики
      совсем перестали уважать богатство русского языка.
      Правда, многие родители не поняли, что имел в виду директор под фразой "уважать богатство русского языка". То ли весь язык в целом, то ли русскую ненормативную лексику.
      Впрочем, ещё академик Павлов в 1918 году сказал, что "русский ум расплывчат, главное для него не решить вопрос, а запутать, ибо русский ум любит слова, а не факты, причем смысл слов не проверяется."
      Уходя с родительского собрания, многие папаши неподдельно возмущались: да разве сравнятся русские выражения с какими-либо инородными! В нашем языке и музыкальность, и эмоциональность, а сколько чувства!
      Я слышал, что после злополучного собрания сортир был побелен заново. И вскоре на дверях кабинок появились отечественные выражения, знакомые не одному поколению учащихся. На истинно русском!
      Приятно сознавать, что американизация у нас не пройдет.
      1997 г.
      ПОПАЛИ В КАЧЕЛЬ
      Когда я писал книгу о новых русских, мой девятилетний сын по мере возможностей старался мне помогать. Пересказывал истории или негрубые анекдоты о богатых российских гражданах, услышанные в школе.
      Однажды после уроков он спросил:
      - А про банкиров и киллеров ты писать будешь?
      - Да, - сказал я, - у меня есть такая глава.
      - Тогда слушай. В общем так. Было совершено нападение на банкира. Приезжали бандиты, стреляли из пистолетов. Когда патроны закончились, они уехали и доложили главарю банды, что попали туды в качель, а в банкира, наверное, промазали. Банкир - новый русский - отделался легким испугом и теперь будет живее всех живых.
      Я поблагодарил его за помощь. Но он не спешил уходить из кабинета. На лице - задумчивость и размышление.
      - В чем дело? - поинтересовался я.
      - Пап, а почему они попали в качель?
      1997 г.
      КАК МАЛЬЧИШКА КОРОЛЕМ СТАЛ
      Зима. Переполненный троллейбус. На одном из сидений сидит молодая женщина с мальчиком лет шести, все вокруг сочувственно смотрят на ребенка. Дело в том, что у обыкновенного мальчика совершенно необыкновенная голова. Она у него очень большая и какая-то квадратная. Даже платок
      и шапка еле натянуты на голову бедного ребенка. И вдруг мальчик веселым голосом говорит матери: "Мама, правда, я король!" Она ему: "Дурак ты, а не король".
      Сердобольная старушка не выдержала и пожурила: "Зачем вы так, он ведь Богом обиженный". А женщина в ответ: "Чертом он обиженный, а не Богом. Играл дома в короля и вместо короны надел на голову кастрюлю, а снять её так и не смогли. И вот теперь едем в травмпункт снимать эту чертову кастрюлю".
      Весь троллейбус так и грохнул...
      1997 г.
      ПРОГРЕССИВНЫЙ МЕТОД
      Одна молодая учительница начальных классов придерживалась прогрессивных правил обучения первоклашек. Ну, это, когда на американский манер уроки проходят с разными играми, загадками и отгадками.
      Так вот, в тот день первоклашки проходили букву "С".
      - Ну-ка придумайте слова на эту букву! - просила учительница.
      - Собака, свинья, самоход, самолет... - выкрикивали дети.
      - А теперь - другая игра. Я вам называю слово, а вы меняете первый звук на тот, который мы сегодня выучили и хором называете слово. Ясно?
      Всем было ясно.
      - Итак - бок...
      - Сок, - отвечали догадливые дети.
      - Мода!
      - Сода.
      - Мушка, - продолжала игру учительница.
      - Сушка, - в унисон неслось от первоклашек.
      - Ручка!
      И тут весь класс хором ответил:
      - Сучка!
      И только один мальчишка, которого как ни странно звали Вовочкой, после хорового ответа своих сверстников, тихо произнес:
      - А ещё - тучка. Или кучка.
      Молодая "марьвановна" покраснела и не знала куда деваться. Как назло в это время мимо класса проходила завуч. И тут вдруг такой громкий детский крик - "Сучка". Опытный педагог ненароком подумала, что этим словом детишки выразили свое отношение к молодой учительнице. Постояла около двери, прислушалась, но никаких обзывательств из класса больше не исходило.
      После уроков "марьвановне", которая придерживалась прогрессивных взглядов на обучение детей, пришлось объяснятся с директором.
      1997 г.
      КАЗАЧИЙ ЧЕЛН
      Дети внимательно выслушали Светлану Петровну. Она прочитала про холмы, холодную Катунь, которая катит свои воды к морю, и про одинокую лодку удалого казака. Закрыв книгу, строго оглядела класс и сказала:
      - Все. Теперь сосредоточьтесь, мысленно повторите услышанное и напишите изложение.
      Класс с усердным сопением принялся марать бумагу. К концу урока кипа тетрадей лежала на углу учительского стола. Оставалось только проверить. Светлана Петровна положила тетради в полиэтиленовый пакет и посмешила в учительскую.
      На другой день она растерянно воздохнула и, обратилась к Коле Полозину:
      - Коля, на чем бороздит Катунь казак.
      - На лодке, - ничего не понимая ответил подросток.
      - А ты как написал?
      - Не помню.
      - Тогда я прочитаю, - сказала преподаватель русского языка, предполагая, что вместе с классом о посмеются над Колиной ошибкой.
      Она взяла ученическую тетрадь в руки.
      - Итак Коля пишет: "Казачий член бороздит холодную Катунь"... - Она с хитринкой в глазах посмотрела в лица мальчиков и девочек, - Кто скажет, где ошибка и как нужно правильно написать?
      Руку подняла девочка со второго стола и тут же сказала:
      - Член не может бороздить Катунь.
      - Конечно, не может, - согласилась Светлана Петровна. - А что может бороздить реку?
      - Лодка.
      - А как ещё называется лодка, выдолбленная из дерева?
      - Пирога! - почти хором ответил класс.
      Светлана Петровна теперь поняла причину того, что ни один из учеников не употребил в изложении слово "челн". Зато сразу три человека написали о "члене".
      - Хорошо! Зайдем с другой стороны. Скажи мне, Коля, что ты понимаешь под словами "член бороздит"? - она задала вопрос и тут же осеклась.
      Но ученик ответил вопросом на вопрос:
      - А то вы сами не знаете? Какую-то Катунь он бороздит. Казак-то лихой. Вы сами про это прочитали...
      - Но это же страшный жаргонизм! И не член, а челн бороздит реку Катунь. Понимаете, не кого-нибудь, а реку. Воды реки! - чуть ли не закричала преподаватель словесности.
      - А я думал, что только плуги могут бороздить. И то не воды, а землю.
      - Боже мой! Какие же вы испорченные!
      Зазвенел звонок, и Светлана Петровна, раздав всем тетради с изложением, попросила выполнять домашнюю работу над ошибками.
      Коля открыл свою тетрадь, посмотрел в толковый словарь и напротив слова "челн" написал "выдолбанная лодка"...
      1998 г.
      КРУЖАТСЯ ДИСКИ
      Когда у сына в школе обнаружились проблемы с английским языком и в дневнике нарисовалась очередная двойка, жена усадила его перед собой и постаралась разобраться:
      В чем дело?
      - Нет англо-русского словаря, - ответил шестиклассник.
      - Так надо купить!
      Юный полиглот, словно не он, а родители наполучали "неудов" по иностранному, с обидой отвернулся.
      - Словарь что? Бумага! Вчерашний день. Чтобы найти нужное слово - два часа листать приходится.
      - Но какой же выход?
      - Компакт-диск. На нем больше ста пятидесяти тысяч слов. Нажал на кнопку - и перед тобой перевод.
      Жена без колебаний отсчитала семьдесят рублей. И на другой день сидиром домашнего компьютера хищно заглотил лазерную пластинку.
      Кривая успеваемости подростка по английскому языку резко пошла вверх. Даже более того. Иногда от сыночка даже в быту слышались заморские словечки, которые он произносил с негодованием: "Диджел-денджел! Пендулум!"
      Что такое "диджел" или "пендулум" не знал даже я, обладающий словарным запасом немного подзабытой университетской программы. Жена, которая в школе штудировала немецкий - тем более. Но когда из уст сына я услышал "бич", что в произношении с английского могло переводиться двояко - то ли как "берег", то ли как "курва", решил сам "покрутить" лазерный диск. Помимо основного словарного запаса в программе была заложена и ненормативная лексика. На любой вкус и выбор. И "диджел-денджел", и "пендулум", и "фингер" и ещё много забавного, от чего уши вянут...