Не матом едины

      - А как же! - просиял вдруг мужичок, - Вот она, голубушка.
      Он прошел к столу и положил перед Людмилой Сергеевной сложенный вчетверо бланк.
      Дорохова развернула документ и прочитала:
      - Борисов Леонид Яковлевич...
      - Во, БЛЯ! - выдохнула Светка и с сумасшедшими глазами медленно опустилась на свой стул.
      1997 г.
      ГРАФ ИЗ НОВЫХ РУССКИХ
      Новые русские очень хотят быть аристократами. Мне в свое время довелось работать над выпуском книги "Дворянские роды Российской Империи". Когда был выпущен первый том, в издательство посыпались письма и звонки приблизительно такого содержания: "Готов заплатить любые деньги, только разузнайте мою родословную и включите в следующий том. Я из графьев, князьев, баронов..." Словом, от таких просителей члены авторского коллектива шарахались как от чумы.
      Но нужно просто ничего не знать о таком сословии как "новые русские" и о их стремлении преодолевать любые карьеры и преграды. Для них с их деньгами казалось нет ничего не осуществимого. Они, получив отказ в издательстве, бомбардировали дворянские собрания и местные родословные общества. И надо сказать, что и в таких обществах и собраниях были свои лжебароны и лжекнязья, которые за соответствующую плату наделяли новых русских желанными титулами и сословиями.
      Так вот, один из таких новоиспеченных "графьев" - новых русских, принес в издательство свою родословную грамоту, утвержденную кем-то из так же мнимых "князьев", и ящик шампанского.
      Дело шло к концу рабочего дня и мы не отказались от "посошка". Граф сам скрутил пробку у первой бутылки, грохнул выстрел, он разлил по стаканам шипучку и произнес тост:
      - Я теперь тоже не хрен собачий, а представитель дворянского сословия!
      К концу застолья граф напоминал графин по самый край нашпигованный шампанским. С пеной на губах он ругался как заправский конюх, требовал карету к подъезду и пару проституток для продолжения вечера.
      1997 г.
      КАК ФАМИЛИЯ ОТ ТЮРЬМЫ СПАСЛА
      В подразделении Н произошло ЧП. Лейтнант Мудрак потерял свой пистолет. Заступил дежурным по части, получил "пушку", мотался по ротам, в столовую, клуб. А после отбоя пришли в гости друзья-товарищи по оружию. Выставили пару бутылок беленькой и предложили выпить, чтобы дети грома не боялись. Пошли в полковой гараж, посидели. Потом моча в голову ударила - решили на пару часиков заглянуть в женское общежитие. Подразделение спало спокойно: почему бы и не наведать дам? Завели командирский уазик и поехали к девочкам. Там ещё добавили.
      Приехал Мудрак в часть под утро. Голова трещит, во рту словно сто богатырей накакали и... пистолета нет. Мудрак облазил весь уазик, заглядывал в бардачок, под сидения - нет "пушки". И время уже подходит сдавать дежурство и оружие.
      Позвонил друзьям - может быть они подшутили?
      - Да какие шутки могут быть? - ответили ему на там конце провода, разве с этим делом шутят?
      Через час информация об утере пистолета каким-то образом просочилась и дошла до командира части полковника Манданникова, который уже скрипел половицами в своем кабинете. Он через посыльного передает привет лейтенанту Мудраку и приглашает его к себе на "чашку чая".
      Заходит лейтенант к нему в кабинет: а тот ему сразу и говорит:
      - Короче так, чудило на букву "М". Обрисовываю тебе объективную рекогносцировку. Если к вечеру твоего "Макарова" под номером таким-то в части не будет, мне, манде старой, влепят выговор о служебном несоответствии, а тебя отправят под трибунал. Но если пистолет найдешь суток десять отсидишь на гарнизонной гауптвахте и дело замнется. Понял?
      - Так точно.
      - Кру-у-гом!
      Лейтенант развернулся на месте.
      - Шагом марш за пистолетом!
      Мудрак, чеканя шаг, направился к выходу, но уже около самой двери услышал новую команду:
      - На месте стой!
      Он, не поворачиваясь, остановился как вкопанный: что, мол, еще? Манданников, не давай команды кругом, нервно вздохнул и, как показалось лейтенанту, с сочувствием спросил:
      - Лейтенант, ответьте честно, как вас за глаза зовут подчиненные и сослуживцы, к примеру, когда они на вас сердятся?
      Мудрак секунду помолчал и честно ответил:
      - Мудаком обзывают, товарищ полковник.
      - Да, - хмыкнул командир части, - В этом есть доля правды.
      Он помолчал и задумчиво добавил:
      - Знаешь, в молодые годы у меня тоже было нелицеприятная кличка. А может быть и сегодня называют. Называют, лейтенант?
      Командир словно приглашал своего подчиненного к откровенности.
      - Никак нет, товарищ полковник.
      - Врешь, скорее всего обзывают, - вздохнул полковник, - Послушай, а тебе никогда не хотелось поменять фамилию?
      - Никак нет, товарищ полковник!
      - И мне не хотелось, хотя много в свое время об этом думал. полковник прошелся вдоль огромного окна и негромко сказал, - Твое счастье, товарищ лейтенант в том, что если бы у вас была любая другая фамилия Петров, Сидоров, или какой-нибудь Забабашкин, я бы уже вызвал следователей из округа по вашему делу и сдал вас под стражу. Но вы - Мудрак, а я Манданников. Чувствуете связь?
      - Так точно, това...
      - Молчать, мудило! - заорал Манданников и словно в истерике громко заговорил, - Если о потере оружия узнают в округе, мы станем героями анекдота по Всем российским Вооруженным Силам. Прославимся так, что легче от стыда будет пулю в лоб пустить. Ты это хоть своим толоконным лбом понимаешь?
      - Так точно.
      - Ну так вот, найдешь пистолет и дело замнем. Иди.
      Лейтенант вышел, вытер пот со лба. Все похмелье, как рукой сняло. Начал лихорадочно соображать, где искать свой "Макаров". Побежал в общежитие к девчонкам. Все постели перевернул. Ночные подруги хиикали: "Что потерял воин? Честь или резинку?"
      - Не ваше дело, - Мудраку было не до смеха. И пистолета не было.
      Из общаги побежал тормошить друганов.
      - Какой пистолет? - у всех глаза на выкате - опять ничего не понимают. Вдруг один говорит:
      - Послушай, Мудрак, к бабам ты вообще без кобуры ехал. Уж не в гараже ли ты "пушку" оставил?
      И тут Мудрак вспомнил: точно, в гараже. Перед тем, как к девчонкам в общежитие ехать, он снял портупею и вместе с кобурой и пистолетом положил в несгораемый шкаф - от греха подальше.
      Словно на крыльях летел он к гаражу. Пистолет был на месте. И ещё через несколько минут он, счастливый, докладывал командиру части Манданникову о находке.
      Выслушав доклад, командир взбодрился и зарычал:
      - Лейтенант Мудрак!
      - Я!
      - За пьянку во время боевого дежурства объявляю вам десять суток ареста с содержанием на гарнизонной гауптвахте.
      - Есть десять суток ареста, обрадовано заорал Мудрак.
      Уж он-то теперь понимал, что отделался от тюрьмы только благодаря фамилии. И скорее всего не своей, а полковника.
      1997 г.
      ВО ВРЕМЯ ПУТИНЫ
      Вы видели как ловят сайру? Если не приходилось, то жаль. Армада рыболовных сейнеров и траулеров сгрудилась на клочке моря диаметром две на две мили. Гвоздю негде упасть, капитаны судов как-то ещё умудряются лавировать в этой суматохе. Кстати, сайру ловит ночью. Все суда в огнях. Лучи прожекторов шастают по водной поверхности. Вдруг в стреле света ярко-серебряный всплеск - это косяк. Судно спешит к нему. По борту зажигаются яркие лампы-люстры, напоминающие удлиненные уличные светильники. Не успеешь к косяку первым - тут же забросит под него сеть-ловушку сейнер-конкурент. А конкурентов - десятки, сотни...
      Встали на косяк, сайра под яркие лучи светильников собирается. Инстинкт у неё такой. Рыбаки с радостным матом выбрасывают ловушку за борт, подводят её под рыбу, лампы с двух концов борта судна по одной выключаются, косяк скучивается в конце концов под одной центральной. В это же время её белые лучи меняются на красные. Рыба поднимается к поверхности воды и начинает "кипеть". В это время и подводится ловушка под косяк. Хвать его и на борт. В удачные ночи один заброс приносит до пяти тонн рыбы.
      Больше улов - больше заработок.
      Но и днем не приходится отдыхать рыбакам. Пока рыба свежая, её сдавать надо на плавучую перерабатывающую базу, которая находится неподалеку от места лова. И с рассветом начинается толкотня сейнеров около плавучей матки. Все стараются побыстрее сдать груз, чтобы освободить свои трюмы под новый улов.
      В одну из таких путин я работал стажером радиста. Эфир во время путины перегружен. Судно-матку атакуют радиотелефонными запросами радисты и капитаны с добывающих судов
      Надо сказать, что переговорная связь на рыболовных судах в те времена была отвратительная. Голоса абонентов напоминали речь отхаркивающего слюной туберкулезника. Кто-то из капитанов мокрыми скользящими от рыбной чешуи руками и не дожимает до конца кнопку переговорного устройства, отчего съедаются начальные буквы слов, а то и целых фраз. Один и тот же запрос приходится повторять по несколько раз, но в эфир влезают конкуренты. Вообще - полный эфирный бедлам. И получается примерно так.
      - Бухов, Бухов! Это Ясное, как меня слышите?
      - Какое ...Сное? Это Обухов.
      - Ясное, Ясное. Я. Я. Яков.
      - Сное, понял. Кто на связи?
      - Апитан... Еблов.
      - Еблов? Слушаю - спетчер Блонский
      - Да не Еблов, - обиженно харкает трубка с Ясного, а Д, Д... Деблов.
      В это же время в разговор влазиет ещё один капитан сейнера:
      - Бухов, Бухов. То Акитное. Ответье...
      - Акитное, подождите. Ясное, Деблов. Колько рыбы,
      - ...адцать тонн сайры.
      - Колько?
      - Адцать. Дмитрий, Валерий, Евгений...
      - Понял, двенадцать. Ваша очередь сдачи после сейнера Арлюк. Принял диспетчер Яблонский.
      - Кто? Еблонский?
      - Я. Яков. Яблонский.
      - Онял...Бухов.
      Такой же разговор идет с другими судами и Яблонский переспрашивает по несколько раз, кто выходил на связь, то ли траулер Бурлюк, то ли сейнер Арлюк. Но вот опять нагло прорезается это самое "...Сное" и капитан Еблов требует "Бухова" и "Блонского".
      Диспетчер Яблонский в негодовании хватает трубку "матюгальника" - как называют моряки переговорное устройство и в негодование орет:
      - Ясное! Ну что ещё тебе надо! Деблов, какого черта!
      - Сам ты Еблов: а я Стеблов: - Степан, Тимофей: Евгений , сейнер "Лесное".
      Яблонский сразу умеряет свой пыл:
      - Понял, Стеблов, "Лесное". Сколько тонн?
      - Адцать...
      - Двенадцать?
      - Адцать. Петр, Яков, Тимофей, Надежда...
      - Понял. Пятнадцать. "Лесное" - сдаете за "Тучным".
      Через полчаса опять "...Сное", ...Блов.
      - Что еще, Стеблов?
      - Сам ты Еблов. А я Деблов - Дмитрий, Евгений...
      Яблонский отключает передатчик, вытирает пот со лба и обращается к дежурному штурману, который уже больше часа надрывает живот от хохота:
      - Петрович, ты че-нибудь понимаешь в этом ебловском вопросе?
      - Ни хрена не понимаю, - корчится от смеха и вытирает слезы штурман, Прошли ты их всех подальше...
      Яблонский вздыхает и понимает, что точно также надрываются от хохота все стоящие на мостиках капитаны и матросы сейнеров и траулеров, все кто слышит переговоры в эфире двух Ебловых с "...Сного" с ...петчером Еблонским. Яблонский злится и опять с силой нажимает тангенту переговорного устройства:
      - Эй, вы, Ебловы, разберитесь сначала между собой, кто из вас "ху из ху"!
      И тут же в ответ:
      - Сное Бухову. Сам ты такое же "ху" и "ебло".
      Яблонский теряет контроль над собой и кричит в эфир:
      - Я вот у тебя больше рыбу не буду принимать! Слышь, ебло с "Лесного"!
      Тут же в эфире уже отчетливо:
      - Это "Лесное". А я причем? Я - Деблов. А "Ясное уже сдало свой улов.
      Штурман Петрович высунул голову в иллюминатор и давится от смеха и слез. У Яблонского голова к вечеру кругом, радисты и штурмана подтрунивают: дескать, сегодня весь эфир заматюгали. Скоро сама сайра выражаться начнет.
      Но смена заканчивается, все сейнеры и траулеры разбежались от матки в разные стороны на ночной промысел. Яблонский, поужинав, выходит на полубу, любуется морем и судовой иллюминацией. Огни на траулерах включаются, выключаются: переходят на красный свет. Идет путина, лов сайры запоминающееся зрелище.
      И вдруг Яблонский сам начинает хохотать от души: ну бывает же такое! Собрались в эфире Деблов, Стеблов и он - Яблонский. А наша отечественная радиотехника всех урвняла под одну общую фамилию.
      Он ещё несколько минут дышит свежим морским воздухом и идет в свою каюту отдыхать. Завтра опять приемка улова. И наверняка первый солнечный луч принесет по рации:
      - Бухов, Бухов, это ...Еблов с "Сного".
      Эти капитаны удачливые: наверняка и первыми в эфир прорвутся.
      1997 г.
      ЛАБИАНЕ
      Изобретательный народ наши мошенники. Каждый год что-нибудь новенькое норовят придумать. И все на злобу дня. Были, к примеру, проблемы с сахаром, так аферисты и это себе на пользу обратили. В 1992 году в России было заключено фиктивных договоров на поставку сладкого продукта больше, нежели его в мире производится. Особенно обобрала своих доверчивых коммерсантов фирма с названием "Сахарные копи" Страна же на сахарной афере потеряла сотни миллиардов рублей.
      1993 год стал годом фиктивных авизо. Посредством этих липовых банковских документов из казны государства в неизвестном направлении уплыло около пяти миллиардов долларов.
      В 1994 году, когда лавочку с авизо прикрыли, пышным цветом расцвели пирамиды в виде трастовых компаний, инвестиционных фондов, лжебанков и прочих АОЗТ, АО, ИЧП, обобравших в итоге до нитки пятую часть населения в России.
      Я часто наблюдал, как обанкротившиеся вкладчики хватаясь около закрытых дверей той или иной инвестиционной компании за голову и в сердцах говорили: "Вот так нае-ли!"
      В Ростове - чем этот город хуже других! - тоже появились рекламные заметки в газетах: что некая инвестиционная фирма "Лабиан" готова вложить деньги частных лиц под тысячу процентов годовых в добычу новозеландской нефти. Реклама через некоторое время сделала свое дело, и у дверей подъезда обшарпанного дома на окраине казачьего города появилась толпа желающих разбогатеть на халяву.
      - А что за фирма-то хоть? - спрашивал один частный инвестор у соседа по очереди.
      - "Лабиан" - многозначительно поднимал указательный палец вверх будущий миллионер, - Название, мне думается, новозеландское. Но учредители фирмы - наши соотечественники, которые в годы Советской власти эмигрировали на чудо-остров и там сказочно разбогатели. Теперь вот нам, своим землякам, помогают поправить финансовое положение.
      - Странное все-таки название, - в задумчивости переминался с ноги на ногу сосед по очереди.
      - Что тут странного? - включился в разговор третий, - все очень даже просто. Никакое это слово не новозеландское, а очень даже русское. Название произошло от первых слогов фамилии и имен братьев учредителей - "ЛА" Лавочкины, "Б" - Борис, "И" - и, "АН" - Андрей. Получается - Лавочкины Борис и Андрей. Тоже мне лингвисты...
      - Теперь понятно, - просияли непросвещенные очередники, которые без суеты сдавали деньги в кассу смазливой девице в обмен на сертификаты нефтедобытчиков.
      ...Через несколько месяцев очередь снова стояла около закрытых на замок обшарпанных дверей с той же самой вывеской "ЛАБИАН" и гневно требовала у пустоты вернуть деньги обратно. От долгого стояния и ожидания начали матом склонять земляков-новозеландцев. Старый знакомый сосед по очереди был хмурым и злым: он несколько раз смачно плевал на вывеску фирмы, а потом ухватил такого же растяпу как и он за рукав и бешено затормошил: показывая пальцем на золотые буквы:
      - Читай, читай, мать твою!
      - Что здесь читать? Все понятно - ЛАБИАН!
      - Обратно читай! В обратную сторону!
      - На-и-бал, - по слогам прочитал сосед и лицо у него вытянулось как у желтой спелой груши. - Все ясно, нам здесь больше делать нечего. Нас крупно на...! И поделом!
      Когда мне рассказали этот случай, я только грустно улыбнулся и подумал: как доверчив наш народ. А доверие - один из главных факторов, на который и рассчитывают жулики и аферисты. Но так, как само это слово происходит от слова "вера", то нельзя никого обмануть до тех пор, пока обманутый не будет верить, доверять жулику. А мы доверяем даже откровенным "лабианам".
      Как-то по автомобильному приемнику я в дороге опять услышал знакомое слово. Диктор объявила, что по просьбе слушателей выступает группа "Лабианка". Я, честно признаться, грешным делом подумал, что именно сейчас кто-нибудь уведет из машины приемник. Прямо на ходу. Но послышалась музыка и песня. Уж не те ли лабиане на деньги вкладчиков создали теперь ансамбль и радовались своему счастью?
      Случаются же чудеса...
      1996 г.
      ПРОСЧЕТ ЕЛЕНЫ ДАНИЛОВНЫ
      Просчет Елены Даниловны был в том, что однажды она решила познакомить своих семиклашек на уроке внеклассного чтения с произведением Леонида Пантелеева "Республика ШКИД". Неся книгу в класс, она думала: пусть, не знающие что такое холод и голод, обеспеченные ребятишки услышат, как жилось их дедам и прадедам в послереволюционной России. Как трудно было постигать науки и как они с учителями всей школой преодолевали трудности, учились работать и становились настоящими людьми.
      Надо заметить, что преподаватель русского языка и литературы Елена Даниловна Смирнова почитала коммунистическое прошлое своей страны и от случая к случаю ставила в пример героев революционного лихолетья.
      Так вот, пришла она в класс, положила на стол дорогое ей произведение и взволнованным голосом сказала:
      - Дети, несколько уроков внекласного чтения мы посвятим тяжелому, но в то же время и веселому произведению писателя Леонида Пантелеева. Вы, воспитанные в достатке и благополучии, узнаете, как нелегко было вашим дедушкам и бабушкам приобретать знания, учиться добросовестному труду...
      - А мы после занятий тоже работает - машины моем...
      - Помолчи Петров. Вы моете, чтобы зашибить деньгу и тут же все спустить на жвачку или петарды. А они - строили ваше будущее...
      Она поудобнее уселась на стуле и раскрыла книгу:
      - Итак, - и начала читать.
      Никто не дергал девчонок за косы, никто не пулял с рогатки и не плевал в трубочку из под шариковой ручки. Все слушали. И в самом деле - всем было интересно. Так и читали...
      На третьем уроке внеклассного чтения они познакомились с главой, как шкидцы, сокращая имена и фамилия преподавателей школы имени Достоевского, устраивали ребячьи дразнилки. Веселый смех заглушил школьный звонок.
      А на другой день, подходя к классу, Елена Даниловна услышала, как Петров закричал:
      - Тихо! Елда идет!
      Елена Данилована смутилась и обернулась, чтобы посмотреть, кого же её подопечные называют таким некультурным словом. Но за спиной никого не было.
      "Уж не меня ли они елдой называют?" - подумала Елена Даниловна и удивилась, потому как такой клички у неё никогда не было. Мочалкой называли, потому что за невыученные уроки чистила своих учеников как мочалка. Одно время даже "Барышней" называли но "Елдой"... Никогда.
      После уроков она попросила Петрова остаться в классе и когда все дети вышли, строго спросила:
      - Петров, кто тебя научил такому плохому слову?
      - Какому? - удивленно спросил Петров.
      - Тому, которым ты меня назвал перед уроком.
      Петров потупил глаза.
      - Ну? Я жду...
      И тогда Петров набрал в грудь побольше воздуха и выпалил:
      - Вы, Елена Даниловна...
      - Я? - у преподавателя русской словесности брови поползли на макушку. - Это когда же я могла такое произнеси?
      - Когда "Республику ШКИД" читали.
      - Там не было такого слова!
      - А Викниксор? А Косталмед? А Эланлюм? - показал Петров свое прекрасное знание произведения.
      - Причем здесь Викниксор? Не вижу связи с этим некрасивым словом...
      - Ел-ена Да-ниловна... - чуть слышно сказал Петров.
      И тут учительница поняла, какой просчет она допустила, познакомив своих учеников с произведением "Республика ШКИД"...
      - Завтра приведешь родителей, - сказала она Петрову.
      - За что?
      - Если б я знала, - тихим голосом себе под нос пробурчала Елена Даниловна.
      1997 г.
      ГОЛОВАЧ ЛЕНА
      С товарищем мы договорились встретиться около входа в метро. Я пришел раньше времени, облокотился на мраморную колонну и огляделся. Народ дисциплинированно просачивался между турникетами. Дежурные исправно проверяли на фальшивость различные льготные удостоверения и месячные единые билеты, да незлобно ругались на пассажиров, если чей-то жетон или магнитная карта застревали в щелке турникета. Около касс очаровательная девчонка с распущенными густыми волосами, спадавшими на воротник дорогой дубленки, планомерно обходила молодых мужчин, слезно извинялась, что забыла деньги на работе и просила выручить рублем-другим. Никто и не отказывал.
      Я ещё раз полюбовался её волосами и уткнулся в газету. Но уже через несколько секунд кто-то легко дернул меня за рукав. Я оглянулся. Передо мной стояла она.
      Вы не одолжите мне на жетончик? Кошелек забыла...
      - Бывает, - улыбнулся я и достал бумажник. Но купюр меньше пятидесяти рублей не оказалось, - А хотите я вам дам жетон?
      - Я была бы вам очень благодарна... - мне даже показалось, что она, покраснела от неловкости. Но взяла жетон и, распуская запах дорогих духов, грациозно направилась к турникету. Неуловимым движением опустила жетон в щелку и тут...
      Два тинэйджера, один из которых, поджав ноги, крепко держался за плечи товарища, оттолкнули девчонку и проскочили турникет. Всадник, спрыгнув с закарпаток "своей лошади", приставил обе руки к носу и сделал девчонке дразнящий жест. А она, оторопев от такой наглости несколько секунд не могла вымолвить ни слова. Но затем, видимо сообразив, что её нагло надули, переходя на визг закричала в направлении наглецов:
      - Козлы вонючие. Задолбанцы сраные...
      И к удивлению всей честной публики она перешла на отборный мат. Да такой, какому бы позавидовал опытный боцман. А пацаны, напоследок ещё раз скорчив рожи, запрыгнули на лестницу-чудесницу и были таковы.
      К изрыгающей ругательства девчонке подошел милиционер. Та, не прекращая многоэтажного мата, выложила ему свою обиду.
      - Как вас зовут? - спросил он, то ли по долгу службы, то ли желая познакомиться.
      - Ну, допустим, голова члена. - все ещё не теряя ругательского запала, но с подвохом в голосе ответила она.
      Лицо молодого стража правопорядка заметно покраснело и он постарался отразить на лице строгость:
      - Как? Не понял?
      Девчонка впервые от души засмеялась:
      - Ну, Лена Головач. Что в имени тебе моем?
      Работник правопорядка улыбнулся и больше не стал задавать никаких вопросов, лишь взял матерщинницу под руку и провел мимо пожилой дежурной.
      Женщина, освобождая проход, почтительно сделала полшага назад, словно отдавала должное искусству русской ненормативной лексики.
      1999 г.
      ГРУБЕЙШАЯ ОПЛОШНОСТЬ
      В России Мишка Захаров развлекался по-разному. Потому что благодаря не только родителям, но и собственным наклонностям, был очень богатым человеком. Впрочем, оставим в стороне его профессию...
      По молодости лет на каждой вечеринке стрелял из пятизарядного помпового "ружжа" 12-го калибра. С прикладом с золотыми изразцами. Кто-то скажет: ну и что? Так Мишка по гостям стрелял. Конечно, дело, так сказать, уголовно наказуемое. Но на него никто не обижался. Потому что все патроны были заряжены стодолларовыми купюрами.
      Но это так - мелочи. Кто, скажите, из нормальных людей мог позволить себе слетать на Таймыр, чтобы в местном чукотском ресторане заказать себе бифштекс из самого мамонта? Даже чукчи, веками рождаясь и умирая в вечной мерзлоте на естественных захоронениях мамонтов, не додумались до изготовления таких экзотических бифштексов. Под ногами горы мяса, а они кричат: "Кроме юколы и оленины жрать нечего!" Темнота!
      Может быть после Мишкиных изысков и зачастили на Чукотку и в Якутию богатые иностранцы.
      Вся Мишкина беда была в том, что не мог он себе подобрать даму сердца. Конечно, не сказать, что женщина в его жизни не было. Очень много было. Он, Мишка со товарищи устроили для пяти десятков разных мисс и миссок всяких рангов настоящие олимпийские игры. С выездом на родину, где зародилось это движение. Девушки соревновались, естественно, в чем мать родила. Каждая могла сама себе выбрать вид спорта. Одни плавали, другие бегали, третьи прыгали в высоту - а Мишка сидел на трибуне и хлопал в ладоши.
      Так вот, достойной невесты, которой бы он спокойно на день бракосочетания мог подарить кровать площадью 20 квадратных метров, пока не находилось.
      И тогда от тоски Мишка решил съездить в Англию, купить себе виллу известнейшем месте, за что и получить автоматически звание пэра. Дело тут, вообще-то было, даже не в звании. В современной России, Михаил Захаров без особых проблем мог обеспечить званиями отечественных баронов, князей или графов целый строительный или мотострелковый батальон. А кто служит в стройбатах - даже догадываться не стоит. А вот звание пэра может получить только тот, кто приобретет хотя бы небольшой особнячок в знаменитом районе. Но разве Мишка станет возиться с особняком, если денег на дворец хватит.
      Сказано - сделано. Замок куплен, звание пэра получено. Необходимо было только слетать в Россию и снять решить кое-какие незначительные делишки. И вот тут на борту лайнера он встречает её. В образе обыкновенной стюардессы. Конечно, очень симпатичную, стройную, но - в образе обыкновенной стюардессы.
      Но Михаил Захаров-то - человек широкой русской души. То, что он русский финансовый король, а она всего лишь стюардесса, пусть даже на международной линии, - по боку. Как там в песне поется: "Наш Мишка, кажется, влюбился?"
      Так оно и оказалось. Уже на третий день знакомства в своей московской квартире Мишка повесил в гостиной портрет любимой. Во всю стену. Натуральный шелк, которым была обита гостиная выкинул, а фотообои были закреплены.
      Конечно, девочка тоже оказалась не дура. Пусть даже стюардесса. Кто откажется от таких подарков?
      Словом, личная жизнь пэра Мишки Захарова стремительно набирала обороты. Осталось только сдать в ЗАГС паспорта - и дело в шляпе.
      По ходу повествования позволю себе несущественную ремарку: пока в России существовали наличные деньги, "господин-товариш-барин" Захаров и не думал менять гражданство. К чему же грабить себя самого?
      Не стоило очень долго ждать, чтобы, в один прекрасный момент пэр сделает своей даме сердца предложение и испросит её руки. Возражение никаких: в этой жизни все продается и покупается. Шмотки. Бриллианты. Куча прихвостней-друзей. Кавалькада лимузинов. Дворец бракосочетания. Торжественная встреча. Сотня журналистов из бульварных и не бульварных газет. Тут-то они и выясняют: пэршу зовут Марина. Фамилия - Дульская. И если совместить звание и фамилию - получается очень даже некрасивое слово. И хотя невеста с радостью согласилась взять фамилию жениха, чуткий на слух Мишка, уловил, как кто-то из писак уже произнес это заветное слово. Ну, почему? Почему он ни разу поинтересовался фамилией своей будущей супруги?
      Грубейшая оплошность...
      Ах, какой был накрыт роскошный стол для молодых! Как ели, пили и веселились гости! Но сам Мишка Захаров был невесел: он догадывался, с какими заголовками на другой день выйдут газеты...
      1999 г.
      ЗА ЗДОРОВЬЕ, СЕРЕГА!
      В Горемыке меня обещали познакомить с моим братом. При этом те, кто раньше назывался бамовцем, ехидно улыбались.
      "Какой ещё брат?" - подумал я и пожал плечами: не было у меня никаких братьев. Но меня уже подхватили под руки и потащили в дальний барак. Согреться с дороги, так сказать, и увидеть его, брата.
      На бамовской карте поселок Горемыка вы нигде не обнаружите. Такой раньше был. А потом ему дали другое название - Байкальск. Но старожилы по-прежнему называют свой поселок Горемыкой.
      Мы зашли в дом, где в середине большой комнаты стоял накрытый стол. Все как полагается при встрече столичного гостя. Бутылочки с беленькой, закусочка. За столом сидел неопределенного возраста мужичок. С раскосыми глазами.
      Знакомься, - сказали, показывая на мужичка, - это Сергей Романов.
      "Брат" с трудом, но широко улыбался. Я оценил шутку своих друзей, тоже расплылся в улыбке и дружелюбно протянул руку:
      - Сергей Романов. Очень приятно.
      "Брат" тут же набулькал в стаканы и подняв свой произнес:
      - Зэ-э-э мэндэ!
      Лихо опрокинул огненную влагу в рот, сел на стул и, сложив руки перед собой на столе, опустил на них голову. Видимо у него в этот день, был уже не первый стакан.
      - А правда, что в Москве теперь водку не пьют, а вводят в вену шприцем? - спросил меня когда-то бывший секретарь комсомола.
      - Зачем? - не понял я.
      - Ну как! - подивился он моей безграмотности, - Все газеты об этом писали. Эффективность пьяного укола в семь раз выше в сравнении с употреблением спиртного посредством традиционного стакана.
      Словно в доказательство своей теории бывший секретарь постучал вилкой по стакану, "брат", поняв постукивание за призыв к действию, тут же поднял голову и потянулся к бутылке.
      - Зэ-э мэндэ! - резко сказал он и, не дожидаясь остальных в два глотка оприходовал водку.
      "Чем я ему не угодил? Зачем обзываться?" - подумал я, когда тезка-бурят снова опустил голову на руки и закрыл глаза.
      - А правда, что в Москве изобрели "опохмелятор"? - снова приступил к допросу бывший секретарь.
      - Какой ещё опохмелятор? - я постарался отбросить обиду и сконцентрироваться на вопросе.
      - Как! Не знаешь? Все газеты об этом писали. Это такой прибор, с помощью которого можно делать "живую" воду. Вместо обычной нержавейки, из которой при "брожении воды" выделяется вредный для организма хром, применяется наконечник с графитом и титаном. Рукавчик от пожарного шланга с прикрепленным к нему донцем, куда заливается вода. Графит вставляется в рукавчик, рукавчик - в трехлитровую банку с водой. Все это нагревается до шестидесяти градусов и... в шланге получается "мертвая" вода, а в банке "живая". Бери опохмеляйся и никакой боли в голове.