Не матом едины

Романов Сергей
Не матом едины

      Романов Сергей
      НЕ МАТОМ ЕДИНЫМ
      ОГЛАВЛЕНИЕ
      ПРЕДИСЛОВИЕ АВТОРА
      1. РОДНАЯ ИСТОРИЯ
      КЪЕБЕНЕМАТЕРЦЫ
      А ТАКОЙ НЕВИННЫЙ
      КАК НИКОЛАЙ 2 ОТ УЗКОКОЛЕЙКИ ОТКАЗАЛСЯ
      О КОЛОКОЛАХ
      СЛАВНЫЕ ПОБЕДЫ
      СЛУЧАЙ В ГРИМЕРКЕ
      ПРО БЕРИЮ И ЕГО ИЗДЕЛИЕ
      ПРОИСХОЖДЕНИЕ СОВЕТСКОГО ПОЛИТИЧЕСКОГО АНЕКДОТА
      В ДУМЕ РУГАЮТСЯ
      КАК МИНИСТРА КУЛЬТУРЫ ОБМАТЕРИЛИ
      ПОГОВОРИЛИ
      ПРО "ЭКСТРУ"
      В СТАЛИНСКИХ ЗАСТЕНКАХ
      СТАЛИНИСТ
      В ПРЕЗИДЕНТ-КЛУБЕ
      ЗАВЕТЫ ИЛЬИЧА
      КУЗЬКИНА МАТЬ
      КОЕ-ЧТО О ДИПЛОМАТИИ
      БЫСТРЫМИ ШАГАМИ
      КОЕ-ЧТО О СОРТИРАХ
      ТУСОВКИ
      ПРО ШАХИ И МАТЫ
      РУССКИЙ АКТЕР
      ПО СПИРАЛИ
      2. АХ УЖ ЭТОТ АРТИКЛЬ!
      ТРЕНЕР
      ДЖЕНТЛЬМЕН И ДАМА
      КНИГА ЖАЛОБ
      БЛИН КОМОМ ВЫШЕЛ
      НЕ ДЛЯ ПРОТОКЛА
      УРАЛЬСКИЙ МАУГЛИ
      ЧЕРНЫЙ БОМЖ
      ВСЕ ПО НАУКЕ
      ПРОЛОГ
      ПОХВАЛА
      КОНТРАБАНДИСТКИ
      ДОРОЖНО-ДЕЛОВОЙ РАЗГОВОР
      КОЕ-ЧТО О МАКИЯЖЕ
      КАК ПОССОРИЛИСЬ
      ПРИТЧА О ПРАВОПОРЯДКЕ
      В РОДДОМЕ
      НА ТЕЛЕГРАФЕ
      РАЗ, ДВА, ВЗЯЛИ!
      ИНТЕРВЬЮ ПО ПЕРВОЙ ПРОГРАММЕ
      ДЕПУТАТСКАЯ ЗАБОТА
      ВОТ ТАК БАНАНЧИКИ!
      ОРЛИЦЫ
      ЕЩЕ ПОБЕГАЕТ
      СКОЛЬЗКО
      ПРОИЗВОЛ
      3. РУССКИЙ ФОЛЬКЛОР
      ХРЕН МОРЖОВЫЙ
      ПЕЩЕРНОЕ ЭХО
      СОЛОВЬИНАЯ ПЕСНЯ
      ФОЛЬКЛОР ЕСТЬ ФОЛЬКЛОР
      КОЕ-ЧТО О ПОПУГАЯХ
      СОН
      ЭКЗАМЕН ПО РУССКОЙ ЛЕКСИКЕ
      НА ХИТРУЮ ПОПУ
      КОГДА МАТЕРЩИНА ВЫРУЧАЕТ
      ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО СЛУЧАЙ
      ЦЕНЗОР
      ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПРИЗНАК
      КОГДА ПОПЫ МАТЕРЯТСЯ
      ФРУКТЫ РАЗДОРА
      ЗАРПЛАТА НАТУРОЙ
      ДОПИСАЛСЯ
      АКЦИЯ-ПРОТЕСТ
      КАК ДЕТИ МАЛЫЕ
      ПЕРЕВОДЧИК-САПОЖНИК
      ТОКНУЛО
      ПЕХОТА НЕ ПЫЛИ!
      МОТОР!
      АСТРАЛЬНЫЕ Б...
      МУДАНЦЗЯН И НУНВЭЙБИНКА
      ОСКОРБИЛАСЬ
      ПУГАЛО
      КЛУБ МАТЕРЩИННИЦ
      НАШЛО ТО, НА ЧТО ПОСЛАЛИ
      Б... УКРАИНЫ
      СОБАКИ ЖЕНСКОГО РОДА
      ВОР-ЛИЛИПУТ
      В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ПОДВИГУ
      РУССКОЕ ГРАФФИТИ
      ОРИГИНАЛ
      ДОСТОИНСТВО
      СУД ИДЕТ!
      ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНЬЮ
      ПОДМОСКОВНЫЕ ВЕЧЕРА
      ТРАХТОРИСТ И ТРАХОМА
      СВЕТ В ОКНЕ
      УКЛОНИСТ
      ЖУЧКА
      ЧУЖОЕ СЕРДЦЕ
      НЕ ОЖИДАЛ
      ОСОБА
      ШТОПАНЫЙ
      НЕМОЙ
      НЕЧИСТАЯ СИЛА
      4. ЧТО В ИМЕНИ ТЕБЕ МОЕМ?
      УВЕКОВЕЧИЛИСЬ
      КОГО ТРАХАТЬ?
      ЭРОТИЧЕСКИЙ ОТДЕЛ
      ХРЕНОВАЯ ФАМИЛИЯ
      ЦИРКУЛЯРНОЕ ПИСЬМО
      ХРЕН ПО ИМЕНИ
      ГАДАЛКИ
      ГРАФ ИЗ НОВЫХ РУССКИХ
      КАК ФАМИЛИЯ ОТ ТЮРЬМЫ СПАСЛА
      ВО ВРЕМЯ ПУТИНЫ
      ЛАБИАНЕ
      ПРОСЧЕТ ЕЛЕНЫ ДАНИЛОВНЫ
      ГОЛОВАЧ ЛЕНА
      ГРУБЕЙШАЯ ОПЛОШНОСТЬ
      ЗА ЗДОРОВЬЕ, СЕРЕГА!
      ЧТО НИ СДЕЛАЕШЬ РАДИ ЛЮБИМОГО!
      НАШЛА КОСА НА КАМЕНЬ
      И БАХ ТУТ НИ ПРИ ЧЕМ!
      5. НАШИ ЗА РУБЕЖОМ
      ЗЕМЛЯКИ
      МОЯ ТВОЯ НЕ ПОНИМАЕТ
      ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО
      НА ВОЗДУШНОМ ШАРЕ
      ПРЕЗЕНТ
      ОБУЧЕНИЕ РУССКОМУ МАТУ
      ДЯКУЮ
      СОСКУЧИЛСЯ
      НА ВЕКА
      ЗАПРЕТ
      НА КИНОФЕСТИВАЛЕ
      ПРИСЫПКА
      ФРАНКФУРТСКАЯ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТЬ
      ДИГГЕР ВАСЯ
      ЖИВУТ ЖЕ ЛЮДИ!
      МОРДА МЕНТОВСКАЯ!
      6. С МОЛОКОМ МАТЕРИ
      БОГАТЫРИ
      УЧИЛИ ПОПКУ ДЕТИ
      ПОЧЕМУЧКА
      ПОДРУГИ-ЛЕСБИЯНКИ
      НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
      ПРО МЛЯ И БЛЯ
      АМЕРИКАНИЗАЦИЯ НЕ ПРОЙДЕТ!
      ПОПАЛИ В КАЧЕЛЬ
      КАК МАЛЬЧИШКА КОРОЛЕМ СТАЛ
      ПРОГРЕССИВНЫЙ МЕТОД
      КАЗАЧИЙ ЧЕЛН
      КРУЖАТСЯ ДИСКИ
      НАЦИОНАЛЬНАЯ ГОРДОСТЬ
      ПРЕДИСЛОВИЕ АВТОРА
      Как мы относимся к так называемым нецензурным словам? Как-как? Конечно, отрицательно. Ведь это так грубо, режет слух, экое невежество! Конечно, большинство так и скажет. А через несколько секунд некоторые люди из группы товарищей, кто только что осудили матерщину, соберутся в кружок перекурить и кто-нибудь скажет, мол, вчера рассказали свеженький анекдотец... А в анекдоте не обойдется без пары-тройки крепких словечек... Ну, например. Директор завода в гневе обрушивается на рабочего и посылает его на три веселых буквы. Обиженный рабочий идет в министерство и жалуется на недостойные действия директора.
      Министр вызывает заводского руководителя для объяснений. Войдя в кабинет министра и увидев сидящего там рабочего, директор тут же напускается на него: "Я тебя куда послал? А ты куда пошел?"
      "Так это ж анекдот, фольклор..." - скажет тот, кто ещё недавно призывал искоренить все нецензурные слова из богатейшего языка русского.
      Так значит нецензурщина не только брань, но и фольклор? И действительно, в какой стране мира есть можно найти такой "богатый и могучий" второй язык, основанный на пяти существительных и тройке глаголов. Правда, как заметил поэт-пародист Александр Иванов: "Слов немного, ну, может, пяток, но какие из них комбинации..."
      Грязно выругаться, зло с издевкой обозвать кого-то матом действительно грубо и невежественно. Чего греха таить, крепкое словцо может обернуться злом, обидой, но и добром в зависимости от того из чьих уст и по какому поводу оно выскользнуло. Одно и то же непотребное выражение может быть как грубым оскорблением и унижением, так и неподдельным одобрением и даже похвалой. Конечно, все зависит в каком эмоциональном ключе и по какому поводу оно будет высказано.Но, согласитесь, слова, которые мы называем нецензурными, ещё более часто произносятся и с оттенком юмора, восхищения, удивления. Люди матерятся в отчаянии и в горе, да и просто без всякого повода при разговоре между собой, вставляя различные "бля" или "ептыть" в виде своеобразного связки-артикля. И что интересно: активно ругаются не только безграмотные "низы", но и интеллектуальные "верхи". Бедные и богатые. Начальники и подчиненные. Ругались в далеком прошлом, не меньше выражаются в настоящем и, нисколько не сомневаюсь, что нецензурная лексика не исчезнет ни через сто, ни через двести лет.
      А сегодня матерная ругань едва ли не превратилась в национальную гордость, наряду с водкой, балетом и ракетными комплексами противовоздушной обороны Р-300.
      По данным ученых-лингвистов матом в своей повседневной жизни постоянно пользуются от половины до двух третей граждан нашей державы. Это официальная статистика, которая, как известно, не всегда объективна. На самом деле матом постоянно пользуются, наверное, 90 процентов, а периодически - остальные 10.
      Я вовсе не за то, чтобы пропагандировать матерщину. Вовсе нет. Но и не хочу делать заключение, дескать, к матерщине необходимо относится только с осуждением, как к пережитку прошлого. Между прочим этот самый пережиток переживет ещё не одно поколение. Это значит, что русский язык лишний раз подтвердил статус мирового языка, сохранив в себе некий красноречивый резерв. Своего рода неприкосновенный запас, к которому мы обращаемся в той или иной ситуации в зависимости от настроения. И что бы ни говорили на счет "матушки" ханжи, я всегда буду стоять на том, что исчезновение этого немногословного резерва с его комбинациями сильно бы обеднила нашу с вами нелегкую российскую жизнь.
      РОДНАЯ ИСТОРИЯ
      Кто первым в России сказал нецензурное слово - точно не определить. Впрочем, кое-какие предположения на эту тему имеются. Одни знающие люди говорят, что на заре своей жизни первобытный человек пытался разными звуками соблазнить потенциального партнера. Позже как раз эти звуки и оформились в слова с определенным смыслом.
      Другие ученые считают, что бранные слова взяли свое начало от языческих ритуалов. А после принятия христианства на Руси вся сфера языческого под влиянием официальной церкви оказалась запретной, в том числе и ритуальные выражения.
      Третьи ссылаются на монголо-татар. Дескать, они, темные неучи, обучили.
      После распада СССР в России появились ученые-лингвисты, кто всерьез взялся за исследования появления и употребления ненормативной лексики. И вот к какой точке зрения большинство из них склоняется...
      На заре человечества первобытные люди ругались жестами. Да-да, те самые наши далекие прародители, которые по мнению великого Дарвина произошли от обезьяны. Ведь зоологи утверждают, что обезьяны ругались. Впрочем и нынче ругаются. Например, когда две макаки повздорят и одна хочет извиниться, она поворачивается к другой спиной и хлопает себя ладонью по заднице. Самое интересное, что этот же жест сохранился и у людей, только употребляют они его совсем с другим умыслом.
      Когда же у пралюдей появился язык, тут же возникли и первые ругательства. Когда-то мат был знаком борьбы с громовержцем. Громовержец у славян - бог Перун. Его главные мифологические противники - Змея и Пес. А Пес нечист, и он лает, брешет. Пес - символ преисподней. В русских деревнях, между прочим, до сих пор пса в избу не пускают, в отличие от кошки. Это - рецидив язычества, подсознательное убеждение, что пес нечистое животное. И мат, если буквально, - это песий лай, переведенный на человеческий язык. И польское "пся крев" и все наши "сучьи" коннотации оттуда.
      Уже намного позже жестовые унижения и недовольства тут же были перенесены в вербальную сферу. Во всем мире, унижая соперника, с ним грозят совершить половой акт. Но все прекрасно знают, что это всего лишь символика, поскольку никто (кроме сумасшедших, преступников и зеков) этот самый акт в действительности осуществлять не собирается. А выражение говорит о том, что пославший по матушке своего оппонента вовсе его не любит.
      "Обыкновенное первое проявление ссор на Руси, - пишет русский историк Н.И.Костомаров, - состояло в неприличной брани, которая до сих пор, к сожалению, составляет дурную сторону наших нравов; эта брань до того была обыкновенна, что позволяли её себе духовные лица, даже монахи, и при том в церкви. Сами женщины и девицы следовали общему обыкновению, и даже дети, говорит Олеарий, рассердившись на родителей, повторяли слышанное ими от взрослых, а родители не только не останавливали их, а ещё и сами бранили их так же. Церковь преследовала это обыкновение, и духовные поучали, чтобы люди друг друга не лаяли позорною бранью, отца и матерь блудным позором и всякою бесстыдною, самою позорною нечистотою языки свои и души не сквернили".
      Историк С.М.Соловьев описывал как ругались люди ещё при Иване Грозном: "Иногда вдруг раздается шум, громкие голоса: два врага, два соперника по какому-нибудь тяжебному делу встретились и не выдержали, сцепились браниться; стоит только вымолвить первое бранное слово, и язык расходится, удержу ему нет: от лица сейчас же переход к его отцу, матери, сестрам и другим ближним и дальним родственникам, никому нет пощады, все старые и недавние истории, сплетни, слухи - все тут будет повторено с прибавками, какие продиктует расходившееся сердце."
      Иногда на кого-то говорят: "Ругается как извозчик". А ведь это выражение пришло из далекого прошлого. В 17 веке в Москве по всем площадям ожидали клиентов около тысячи извозчиков. Иностранцы, наблюдая за диковинной русской жизнью, отмечали: "За деньгу извозчик скачет, как бешеный с одного конца города на другой и поминутно кричит во все горло "Гись. Гись!", а народ расступается во все стороны. Зазевается кто-то на дороге, так обложит извозчик зеваку таким ругательством! А встретившись лоб в лоб с другим извозчиком он будет ругаться до последнего и согласиться сломать себе ось или колесо, нежели свернуть с дороги".
      У мата глубочайшие праславянские корни. И легенды о том, что матерщину к нам занесли монголо-татары, не имеют к реальности никакого отношения. Да и, имея богатые национальные традиции смешно полагать, будто жили раньше сплошь воспитанные и культурные русичи, изъяснявшиеся только языком благоухания, а потом нагрянули необразованные монголы и пошло поехало. Далеко не так. Корни отечественной матерщины зиждутся в языческих заклинаниях. Языком мата предки просили у неба и земли обильных урожаев. Каждое ругательство связывалось и переплеталось с теми или иными днями сельскохозяйственного календаря. И только с наступлением христианства начались гонения на бранные словечки. Но опять-таки, не к словам придирались священники, а к языческим обрядам и заклинаниям.
      Еще до нашествия татар в глубокую старину существовал святочный обычай. Бесцеремонно распахивалась дверь в избу, где обитало сборище людей, и на потеху вносили "покойника" в гробу. Его обычно играл женатый мужик, роль которого сводилась к минимуму: лежать и молчать. Тут же находился и ряженый поп и товарищи, которые отпевали "покойника" по-матерному. А потом предлагали и всем остальным проститься. Девушки целовали его в губы или в срамное место через прореху. Причем строго! Потому как уклонившихся от целования секли розгами.
      Далее ряженые предлагали "покупать нитки". Нитки заранее наматывались на детородный орган какому-нибудь женатому мужчине, а затем девушки должны поочередно откусывать заказанное количество. Игра шла до тех пор, пока весь "товар" не раскупался. Естественно, наблюдавшие, веселясь, подсказывали, как и что нужно откусывать у хрена...
      В процессе игры каждая девушка должна была подвергаться индивидуальному контакту с ряженым: удару, обыгрыванию фаллического символа, вербальным действиям (матерной брани) или крепкому поцелую в губы. Этими действиями девушки "чинили мельницу", "оживляли коня", "воскрешали покойника".
      Такие праздничные игры считались вполне обыденным и нормальным процессом. Мало того, святочных забав с нетерпением ожидал и стар и млад. Ведь когда-то на Руси даже считали, что секс побеждает смерть. Так во многих деревнях подобные "игры" были даже элементом похоронного обряда. Да что там древность! Кое-где даже в 20 веке в доме покойника устраивались игры похлеще святочных. В первую или вторую ночь после кончины в доме умершего собирались и родственники, и соседи, и молодежь, после чего, начиналась игра в "Деда и бабу".
      Парень надевал грязную рваную одежду, приделывал горб, бороду и пейсы из ветоши, обмазывал лицо сажей и брал в руки палку. Примерно также рядили бабой подростка. Потом ряженые шли к дому покойного и стучались в дверь.
      - Кто там? - радостно орали родственники покойного.
      Дед отвечал, что пришел торговец и хочет купить телку.
      - А разрешение есть? - спрашивали из-за двери.
      "Дед царапал на бумаге непристойности, и им открывали дверь. Молодежь заставляла ряженых плясать. "Дед" и "баба" валились друг на друга, и "дед" имитировал половой акт искусственным фаллосом, вырезанным из брюквы. "Баба" его била, отрывала фаллос, и в конце концов пляска заканчивалась веселой дракой.
      Существует такое понятие - мания грязноругательства. Но чтобы понять откуда появилось то или иное словечко, опять-таки надо обращаться к истории и филологии. Например, одно из самых распространенных современных ругательств как "... твою мать" начало свою историю от кровосмешения. По крайней мере так хотят думать историки. Это по-научному фиксация сына на мать получила название "Эдипова комплекса". Современный же человек только для простоты называет этот порок матерным выражением. (У женщин фиксация дочери на отца называется "комплексом Электры").
      Матерщину во все времена со дня её возникновения запрещали церковь, власти. Но она не исчезла, а осталась как определенный пласт субкультуры. Мало того, изощренно ругались сами власти. В екатерининское время князь Потемкин послал однажды одного адъютанта взять из казенного места 100000 рублей. Чиновники не осмелились отпустить эту сумму без письменного подтверждения. И тогда знатный князь на другой стороне казенного бланка своеручно написал: "дать, е...м..."
      Частенько прибегал к "красному словцу" и "птенец" Петра 1, светлейший князь Александр Данилович Меншиков. Перед представителями польского сейма князь держал речь и для убеждения в своей правоте прибегал к выражениям отнюдь не дипломатического характера. "...Он их Сибирью стращал и при том им сказывал: по их нравам не давлеет им б... сына в свое братство принимать, а ныне-де оне б... сына над собою в герцоги выбрали". Тон обращения Меншикова к депутатам порицал даже его доверенный человек, секретарь Вит, остроумно заметивший: "Когда мы хотим птиц ловить, то не надобно в них дубинками бросать".
      История говорит, что не отказывались от матерных слов в своих произведениях Пушкин и Лермонтов, Некрасов и Барков, Маяковский и Есенин. Да практически у каждого нобелевского лауреата в области литературы в произведениях проскальзывали бранные словечки. И тем не менее мы не перестали их читать и восхищаться.
      Чего греха таить, матерится на Руси и стар и млад. Потому как "что ни говори, как ни уходи от вопроса, а мат - многовековое явление национальной культуры, айсберг, у которого мы видим лишь маленькую часть, совершенно не замечая огромный исторический массив и соответствующие ему архетипы, сидящие в нашем насквозь языческом сознании". Это не я сказал. Это тезис одного из ученых языковедов.
      Да и природа устроена так, что новое никогда не побеждает старое. Оно всего лишь сливается с ним. Так, наше православие - сплав пришлого христианства с русским язычеством. А мат, хотя и потерял сакральное значение, но не исчез, а просто стал официально табуизированной частью языка.
      И вообще: путем запретительства на Руси никогда проблема не решалась. В народе говорили так "что сладостно, то и бессовестно". И этот самый нецензурный фольклор русский въедался в душу с молоком матери. А после этого очень трудно от него избавиться.
      КЪЕБЕНЕМАТЕРЦЫ
      Мы с ним познакомились в купе поезда Москва - Санкт-Петербург.
      - Так, Москву увидел, теперь посмотрю Питер, и домой - к ебени матери. - как бы между прочим сказал он.
      Женщина, наша попутчица, с осуждением посмотрела на мужика. Он уловил её взгляд и добавил:
      - Да-да, именно к ебене матери. То есть, в свою Кемь. Где родился, женился, а скоро и помирать буду.
      - Что это вы так о своем городе? - решился спросить я, когда мы пропустили по сто граммов.
      - Да это не я. Это наша русская императрица Екатерина П.
      И он рассказал такую историю.
      В конце 18 века было очень много ссыльных людей. И направляли их в сторону Архангельска, на Белое море. Туда, где Петр Великий флот строил и шведов бил.
      Но когда царством-государством стала управлять Екатерина, то не стала отходить от традиций. И на всех доносах и петициях по поводу того или иного провинившегося коротко ставила резолюцию "КЕМЪ". Расшифровывалось все просто - "к ебене матери". Говоря простым языком - выслать на Белое море на поселение.
      Так в народе и дали название поселку выселенцев - Кемъ. А в 1785 году стала Кемъ городом и центром Олонецкого наместничества. Конечно, на городском гербе никакой колючей проволоки и бараков, напоминающих о ссыльных и провинившихся людях не было. Наоборот, на голубом поле сверкал жемчужный венок, говорящий о том, что в местной реке, которую тоже назвали по имени города, находилось много раковин, из которых поселенцы добывали речной жемчуг.
      Со временем твердый знак на конце слова заменился мягким. И получилось мягкое название - Кемь.
      - Правда, жемчугом в нашей реке теперь не пахнет, ссыльных к нам не направляют и вообще никому до нас нет дела. Словом, никому мы, кебенематерцы, не нужны.
      Мы выпили ещё по сто граммов и до полуночи говорили за жизнь. А утром, когда поезд подкатил к питерской платформе, он пожал на прощание мне руку и пригласил в гости.
      - Места в Карелии - залюбуешься. Рыба, грибы. Вот такая она у нас, къебенематерцев, Кемь. Не пожалеешь.
      1996 г.
      А ТАКОЙ НЕВИННЫЙ...
      В Невинномысске отмечали 170-летие со дня рождения города. По улицам были развешаны плакаты, проходили юбилейные торговые ярмарки, городская дума собирала торжественные собрания. Словом, все, как полагается при юбилеях и круглых датах.
      Правда, один чудак вышел на улицу с плакатом: "Верните городу и местной реке старое название". Прохожие на него смотрели как на психа. И было почему.
      Дело в том, что небольшая речка с безобидным и нежным названием Невинка до 1789 года носила прямо-таки противоположное название. Мало того, название совсем нецензурное. Кстати, и местный мыс на этой речке местные казаки тоже нарекали нецензурным словом. Впрочем, мыс Хуевой и речку Хуевку местные жители называли как ни в чем не бывало, пока таким географическим названиям не воспротивился князь Потемкин.
      Приехал князь в Ставрополье со своей свитой, чтобы осмотреть местность и поставить укрепления от внешних врагов. "Что за речка-поперечка?" спрашивает. А ему в ответ: "Хуевка, ваше высокоблагородие".
      Князь берется за перо и на бумаге выводит: "Невинно назван сей мыс Хуевым". Та бумага до царской канцелярии дошла. И там давай Указ готовить под номером 214-63 от 1784 года. Но как назвать речку и мыс? Кто-то вспомнил, что в этом месте были по ошибке казнены переселенцы. Невинно смерть приняли. Так тому и быть, решили коллежские асессоры и губернаторы, пусть и мыс и речка называются Невинными, а сам город Невинномысском. Подготовили документ "О переименовании речки Хуевки в Невинную по причине непристойности изречения" и на подпись к царице.
      Так новые названия постепенно и закрепились за речкой, мысом и станцией, а в последствии и городом.
      Мудрость проявил князь Потемкин, побеспокоившись о потомках и величии России.
      ...Демонстранту, конечно, посоветовали убраться подальше. Только казак-пенсионер шел и ворчал:
      - Что я против Невинномысска, что ли? Я о том, что х-во жить стало в городе: зарплату не платят, продукты дорогие, безработица... А коли так, то и должен город носить то название, которое ему не князья, а люди придумали. А то получается, что жить хуже стали, а никто в этом не виноват. Тоже мне невинка...
      1996 г.
      КАК НИКОЛАЙ II ОТ УЗКОКОЛЕЙКИ ОТКАЗАЛСЯ
      Как-то в одной газете "напоролся" на дискуссию, где ученые спорили, какой фаллос считать нормальным, какой макро, а какой мини. Вывод сводился к тому, что нормальный член в возбужденном состоянии имеет длину от 12 до 18 сантиметров. Все что меньше - мини. Что больше - макси.
      Пока наши современники спорили, над этой животрепещущей проблемой во времена становления экономического рынка, мне вспомнился исторический факт по этой же проблеме, который был решен в течение нескольких секунд. И не только решен, но и, будем надеяться, на многие десятилетия своеобразно увековечен в одном из грандиозных инженерных сооружений.
      А дело было так.
      Кто когда-нибудь путешествовал по железной дороге в сторону западноевропейских стран, знает, что состав всегда останавливается на границе бывшего СССР, после чего на вагонах меняют колесные пары. Сведущие люди знают, что колея нашей дороги на 18 сантиметров шире, чем ширина капиталистического полотна. А история такой нестыковки уходит корнями во времена царствования Николая 2. Да и то, если бы не баловался император нецензурными словечками, то российские граждане при переезде через границу до сих пор никаких задержек в пути бы не знали. А все дело в том, что когда царю принесли проект первой национальной железной дороги в сторону запада, то проектировщики, желая знать мнение государя, поинтересовались: может быть, стоит полотно сделать шире, чтобы могучий русский человек мог путешествовать не в стесненных условиях? Император то ли не в духе был, то ли понадеялся на понятливость инженеров, но только написал на проекте такую фразу "На хер шире".
      Это теперь историки утверждают, что фраза без вопросительного знака в конце стала результатом рассеяности царя. А тогда перечить государю никто не осмелился, инженеры узнали у врачей истинный размер мужского члена в состоянии эрекции и на эту длину - 18 сантиметров - расширили ширину полотна железнодорожного пути. В итоге получилось, что именно по вине царя вышла нестыковочка.
      1996 г.
      О КОЛОКОЛАХ
      В России всегда любили побаловаться срамной лексикой не только крестьяне и рабочий люд, но и дворяне и даже государи. В некоторых кругах считалось, что знай ты даже десяток иностранных языков, а без знаний мата истинного российского патриота из тебя не получится. А пример было с кого брать - российские императоры любили нецензурно выразиться.
      Так, был случай, когда духовенство от Петра 1 потребовало возврата церковных колоколов, которые он накануне Полтавского сражения перелил на пушки и оружие, царь на их прошении наложил такую визу "Хер вам, а не колокола".
      Церковное начальство поняло, что при жизни Петр никогда не вернет "долги". Оставалось дожидаться только смерти хама.
      Когда самодержца похоронили, духовенство напомнило о царских долгах просвещенной Екатерине. Та затребовала у своей челяди петровские бумаги из архива, внимательно с ними ознакомилась, с сожалением повздыхала и наложила новую резолюцию: "За неимением оного не могу дать и того".
      Так и не вернули духовенству колокольный металл российские самодержцы.
      1996 г.
      СЛАВНЫЕ ПОБЕДЫ
      После того как русские войска одержали несколько крупных побед над шведами, императрица Екатерина захотела увидеть перед собой особо отличившихся полководцев. Одним из них был адмирал Чичагов - смелый и мужественный человек. Но вот беда - ругался безбожно. Объяснялся сей феномен морского волка тем, что он редко бывал в обществе и большую часть времени находился с матросами, от которых и нахватался отборной матерщины. Надо заметить, что без скабрезных словечек он и слова не мог сказать.
      Так вот, Чичагова пригласили во дворец, перед ним появилась царица и, улыбнувшись. Попросила рассказать о славных ристалищах. Морской волк поначалу оробел, но, но ободренный Екатериной начал свой рассказ. С каждой минутой он все больше и больше разгорячался, описывая свой действия и наконец по большому залу дворца начал разлетаться отборный мат.
      - Они меня, мать их, тудьпъ-растудыть! А я их, мать вашу, так-разэтак!
      Наконец адмирал заметил, что придворные покраснели и опустили головы. По лицу Екатерины гуляла улыбка. Он понял что дал лишку. Перед ним была не команда матросов - а сама императрица. Адмирал сию же секунду плюхнулся на колени и стал просить прощения.
      - Виноват, ваше величество!
      - Ничего, - с усмешкой отвечала Екатерина. - Что за беда? Ведь я ваших морских терминов не разумею. Продолжайте, Василий Яковлевич!
      Генерал закончил свой рассказ, но уже с меньшим пылом и без сквернословия.
      1998 г.
      СЛУЧАЙ В ГРИМЕРКЕ
      Рассказывая о своей учебе и творчестве, Шаляпин в своих воспоминания "Маска и душа" вспомнил об одном старом артисте, который хоть и любил водочку, но никогда не терял своего достоинства. Ни перед кем.
      "Я застал ещё на сцене одного очень старого певца, почему-то меня, мальчишку, полюбившего. Певец был хороший - отличный бас. Но, будучи землеробом, он сажал у себя в огороде редиску, огурцы и прочие овощи, служившие главным образом закуской к водке... Был он и поэт. Сам я читал только одно из его произведений, но запомнил. Оно было адресовано его другу, библиотекарю театра, которого звали Ефимом:
      Фима, у меня есть редька в пальте,
      Сделаем из неё декольте,
      А кто водочки найти поможет,
      Тот он редечки погложет...
      Так вот этот самый превосходный бас, землероб и поэт перед выступлением в каком-то значительном концерте в присутствии государя не вовремя сделал "декольте" и запел не то, что ему полагалось петь. Директор, который, вероятно, рекомендовал государю участие этого певца, возмущенный влетел в уборную и раскричался на него так, как можно было кричать только на крепостного раба. А в конце речи, уснащенной многими непристойными словами, изо всей силы ударил по нотам, которые певец держал в руках. Ноты упали на пол. Певец, до сих пор безропотно молчавший, после удара по нотам не выдержал и, нагибаясь поднять их, глубоким, но спокойным бархатным басом рек:
      - Ваше высокопревосходительство, умоляю вас, не заставьте меня, ваше высокопревосходительство, послать вас к... матери.
      Как ни был директор взволнован и в своем гневе и лентах величав, он сразу замолк, растерялся и ушел... История была предана забвению."
      К слову будет сказано: сам иногда даже вытаскивал ручку и тетрадь и записывал матерные песни.
      Был случай, когда они с художником Константином Коровиным зашли зашли в трактир, который частенько посещали и волжские бурлаки и просили гармониста что-нибудь спеть для души или на потребу. В зависимости от настроения. В тот раз в присутствии знаменитых певца и художника гармонист спел совсем разухабистую и непристойную песню.
      "Шаляпин встал, подошел к стойке и спросил у хозяина карандаш и бумагу. Вернувшись к столу, сказал:
      - Надо брат это записать, больно здорово."
      Дали гармонисту монетку и поинтересовались: только ли похабные песни у него в репертуаре.
      "- Э... - покачав головой, ответил гармонист, - других-то слухать не будут. Это бурлаки, тверские, самый озорной народ. Барки тянут. А вот лес которые гонят - архангельские, с Поморья, - те староверы, тем не споешь этаких песен, морду набьют. Тем духовные подвавай."
      1998 г.
      ПРО БЕРИЮ И ЕГО ИЗДЕЛИЕ
      А ведь мало кто знает, что "крестным отцом" завода по производству презервативов был Лаврентий Берия, который в 1938 году подписал правительственное постановление "Об организации в СССР массового выпуска изделия № 2". С тех пор многие ломали голову над риторическим вопросом почему данному изделию присвоен порядковый номер два? Какое же тогда изделие именуется под номером один? Однако эту тайну, наверное, навеки унес с собой в могилу сам Лаврентий Павлович.
      Но ход нашего разговора пойдет об этом изделии. Вам когда-нибудь приходилось покупать в аптеке презервативы? И как вы общались с провизором? Раньше, конечно, люди деликатнее были и прибегали к эзопову языку. Я однажды попросил у провизора отпустить мне десять сосок. Она аккуратно под прилавком завернула мне все в пакетик и, когда дома я его развернул обнаружил презервативы. Хотя нужны были именно соски.
      Кто-то просил "резиночки", кто-то "анальгинчик по 4 копейки" или называли просто штучками.