- Сколько? - поинтересовался дед.
      - Что сколько? - не понял Веня.
      - Презервативов сколько тебе нужно?
      - Если импортных - рублей на пятнадцать. - ответил Веня, у уме подсчитав, что этих денег в аккурат хватит ровно на три кружки пива. - Я ведь, дедуля, во избежании неприятностей только импортными пользуюсь.
      - Я тоже, - ответил старик и полез в карман плаща цвета мышиной шкурки.
      "Надо же как повезло! - подумал Веня, - Уж никогда бы не подумал, что пенсионеришка подкинет деньжат".
      Дед вместо денег извлек наружу серебристый пакетик, на котором была изображена девочнка с огромнейшей грудью и томно-притомной улыбкой.
      "Благодетель" протянул пакетик Вене.
      - Пользуйтесь, молодой человек. Здесь ровно три штуки. Разноцветные. С запахом земляники. Устроит?
      У Вени от такого "подарка" лицо вытянулось как у лампочки. В этой жизни он ожидал чего угодно. Но чтобы дедуся, которому по всей вероятности было далеко за семьдесят, бесплатно снабжал молодое поколение американскими презервативами! Такое только во сне могло присниться.
      - Бери, бери, - поняв Венино замешательство заулыбался дед, - Качество гарантировано. Проверено на практике.
      Веня ещё несколько минут стоял, держа в руке серебристую пачку с тремя презервативами, а дед, словно Старик Хаттабыч, тут же испарился. Будто и не было его вовсе. Веня в недоумении повертел вокруг головой. Аллея была безлюдна. Только на лавочке, под сиренью, громко кокетничали девчонки. Веня, спрятав пакетик в карман джинсов, направился в их сторону...
      2000 г.
      ОСОБА
      Ни с того ни с сего пропала одна важная особа. Очень важная. Может быть регионального значения. А может и общегосударственного.
      Утром особа отправилась на служебном лимузине на работу, а вечером домой не явилась. Тщетно жена особы тыкала в кнопки телефонов. Ни "смертный" - городской, - ни сотовый, ни "вертушечный" никто не поднимал. К утру жена высокой номенклатуры поняла: что-то стряслось.
      Особу в области знал в лицо даже первоклассник, не говоря уже о высокопоставленных лицах при значительных должностях. Ну а в милиции ту особу знали как свои пять пальцев на руке. Иногда особа отдавала стражам города умные распоряжения.
      После поднятой женой паники начались поиски. На работе, естественно особы не оказалось. На загородных дачах, в санаториях и домах отдыха, где любили проводить свободное время высокие чины - тоже не было. Справились у транспортников - не покидала ли особа пределов области? "Нет, не покидала", - в один голос рапортовали железнодорожники и представители авиакомпании.
      Трое суток прошло. Особа как в воду канула. Жена уже стала черное траурное платье в модных бутиках подыскивать. А лучшие сыщики принялись за морги. Город большой - моргов много. И каждого заведующего этим прискорбным заведением обязали досмотреть всех своих мертвецов и убедиться, что среди жмуриков нет особы.
      К вечеру четвертого дня от паталогоанатомов стали поступать сообщения. Особа не обнаружена. Вот только... Словом, есть полдюжины трупов по лицу которых практически не определить - особа это или не особа.
      - А по телу? По приметам? - настаивали лучшие сыщики, - Разве трудно определить - особа это или не особа?
      - Так мы особу только и видели, что в строгих импортных костюмах и модных дорогих галстуках. Разве сами не понимаете, что опознание должен провести кто-нибудь из родственников.
      - Что же мы будем жену особы по всем моргам возить?
      - Ради такого дела, - отвечали служители моргов, - можем всех жмуриков в одном месте собрать. Например, в самом показательном морге города.
      "А стоит ли травмировать жену особы раньше времени и показывать обезображенные трупы, - подумали сыщики, - Не лучше ли самим разузнать об особых приметах особы у его законной супруги?"
      Набрали номер телефона:
      - Извините, уважаемая. Мы, конечно, уверены, что ваш муж в полном здравии. Но не могли бы вы припомнить какие-нибудь особенности на теле супруга вам одной известные?
      Жена, естественно, впала в получасовую истерику: да как вы можете, что вы себе позволяете! Бросила трубку и весь разговор.
      Вспомнили оперативники, что нога особы-то не один раз порог ЗАГСа переходила. До последней женитьбы было ещё две.
      Второй по счету жены ни в городе, ни в области найти не удалось. А вот адресок первой найти удалось. Проживала она в небольшом провинциальном областном городишке. Работа парикмахершей. В одном была загвоздка - её однокомнатная квартирка, которую она делили с двумя детьми, кстати, от особы, оказалась нетелефонизированной. Но разве это проблема?
      На оперативной машине с мигалками за пару часов "доскакали" до уездного населенного пункта, нашли нужную улицу, дом. И вот уже первая женушка великой особы сидит перед оперативниками.
      - Особые приметы? - женщина оказалась понятливой, - Ну как же не помнить! С правой стороны на шее родинка. Небольшая, с полсантиметра. Чуть больше - на левой ягодице. На плече шрамик в виде гусиной лапки - за колючую проволоку зацепился, когда в стройотряде в совхоз за клубникой лазили. Да, пупок у него не такой как у всех, а вывернутый.
      Оперативникам и этих примет было достаточно. Но самый молодой возьми и спроси:
      - А может и татуировки какие-нибудь были?
      Женщина задорно улыбнулась:
      - Ну как же не было? Еще как было! На плече правой руки портрет девушки, похожей на меня и надпись под ним "Бля буду, люблю". Может, вывел, когда расстались? Да, ещё на груди огромная наколка - головы Ленина и Сталина, а под ними надпись - "Остальные все суки!" А ещё на одном бедре надпись "Люблю баб...", а на другом "...И водку"...
      Оперативники засмущались, закрыли блокнотики, вежливо поблагодарили:
      - Спасибо, и этого достаточно.
      Через несколько часов все неопознанные трупы в областном центре были тщательно осмотрены. Человека с приметами, описанными первой супругой, не обнаружилось. Несмотря на поздний час ночи, позвонили законной жене, вежливо сообщили, что её мужа, к счастью, не оказалось ни в моргах, ни в реанимационных отделениях. И заверили, что поиски ведутся круглосуточно. Одна бригада сыщиков сменяет другую, и утром, непременно, семье будут сообщены самые последние данные о результате поисков.
      Утром в оперативного дежурного разбудил звонок. Звонила жена особы.
      - Вы это... поиски-то теперь прекратите. Вернулась особа. Нынче почивает. Дела у него были неотложные в соседней области. И вот ещё что... Про особые приметы муж советовал не распространяться, - после чего в трубке раздались прерывистые гудки.
      А никто и не думал распространяться. Где нынче работу найдешь?
      2000 г.
      ШТОПАНЫЙ
      Два товарища, студента филфака, в пору летних каникул за "бугор" мотались. Челночили. В Греции, Турции, Китае закупали мелким оптом товар, на который был спрос в России, и везли его в родное отечество. Затем сдавали в коммерческие киоски и магазины. В основном доставляли предметы нижнего женского белья - лифчики, трусики, чулочки, колготки. Ну что поделаешь, если именно этот товар и раскупался россиянками!
      Три сезона подряд имели неплохую прибыль. А на четвертый - как раз без пяти минут филологи находились в Турции - руководители государства то ли увеличили налоги, то ли таможенную пошлину завысили, то ли придумали ещё какую-то экономическую каверзу, но вкладывать в трусики или бюстгальтеры стало просто невыгодно.
      - Нельзя покупать, - категорично сказал один, крайне тяготевший к бизнесу.
      - А что ж, пустыми возвращаться? - вздохнул второй, все свое свободное время пописывающий рассказы и очерки.
      - Знаешь что, давай-ка наберем презервативов. Резинки под пошлину не попали. Как-никак медицинский препарат, - предложил экономист.
      - Гондоны через таможню, а затем по всей России - не повезу. Стыдно! решительно отказался "писатель".
      - Через таможню я их и сам оформлю. А дальше вместе, - заверил товарища бизнесмен.
      Договорились. Но почему-то вышло так, что во время прохождения таможенного досмотра, тяготевший к экономике товарищ, куда то исчез. И предъявлять таможенным инспекторам баулы и сумки, доверху набитые презервативами, пришлось литератору. Ну не бросать же потраченные деньги на ветер!
      Ах, а уж как поиздевались таможенники над незадачливым бизнесменом. Так в лицо и говорили, дескать гондон гондоны везет. Да к тому же, если бы на резинки таможенная пошлина оказалась небольшой, а то ведь содрали три шкуры, как содрали бы за лифчики или колготки. Словом, кроме стыда прибыли никакой.
      По возвращению в Москву между приятелями произошел, как это принято говорить, не совсем товарищеская беседа. Впрочем, после того разговора они уже не были ни товарищами, ни приятелями. Через какое-то время оба получили дипломы и расстались. Один занялся книжным бизнесом, а другой продолжать писать очерки и рассказы для газет и журналов.
      Прошли годы.
      "Экономист" открыл крохотное издательство, его бывший товарищ-челнок стал известным писателем.
      Судьба организовала им встречу на одной из международных книжных ярмарок. Это была вовсе не дружеская встреча бывших челноков и однокурсников. А просто писатель, приглашенный на мероприятие в качестве званого гостя случайно заметил бывшего приятеля. Тот надменно сидел за столиком и с пылом рекламировал никому ненужные брошюрки. Он не видел писателя, который долго наблюдал за ним.
      Откуда появилось желание отомстить за полученное когда-то унижение на таможне? Может быть повлияла все та же надменность старого товарища? Может быть...
      Писатель недолго о чем-то разговаривал с пятью тинэйджерами, затем вложил в руки каждому по десятке, а уже через три минуты первый из подростков появился около столика бизнесмена - торговца брошюрами.
      - Скажите, у вас есть что-нибудь о презервативах? - вежливо спросил он.
      - К сожалению, такой литературы не выпускаю, - еле усмехнувшись ответил хозяин издательства.
      По прошествии недолгого времени столик с брошюрами внимательно разглядывал второй подросток.
      - Тебя что-то интересует? - небрежно задал дежурный вопрос торговец.
      - Да, швейное дело.
      - Что именно?
      - Штопка.
      Бизнесмен оторвался от мягкого стула и стал перебирать брошюрки.
      - Ну, не знаю, как насчет штопки, а вот книга по рукоделию. Эта - по шитью Эта...
      - Меня интересует, как научиться штопать гондоны. У вас есть именно такая литература?
      Торговец побагровел от злости и чуть слышно прошипел:
      - Ну-ка пошел вон, пока по шее ненадовал.
      Писатель стоял почти рядом со столиком своего давнего приятеля и улыбался. В бороду. Да, признать в нем того самого студентика, когда-то челночил и в свободное время писал рассказы, было практически невозможно.
      А у "прилавка" уже стоял третий тинэйджер и умолял продавца подыскать пособие в области резино-технической промышленности. Уж очень подростку хотелось организовать собственное производство по выпуску презервативов с усиками и малиновым ароматом.
      Четвертый парнишка, нисколько не смущаясь, интересовался о возможности переплавлять отслужившие свой срок автопокрышки и велосипедные камеры в высококачественные кондомы.
      - Подумаешь! Пусть они будут черные, пусть толстые, пусть...
      Не только представители других издательств, соседи по столикам, но и посетители ярмарки давно уже с интересом наблюдали за представлением, которое устроили подростки и улыбались. Ну, что поделаешь, если подрастающему поколению требовалась литература только "резинового" направления. Улыбались, посмеивались в платки и рукава.
      Пятый пацан никакой литературой вообще не интересовался. Он жалостливо, чуть не плача, просил у "хозяина латексной лавки" всего лишь пять рублей - на пачку турецких презервативов.
      Соседи-издатели откровенно хохотали. И ничего не оставалось делать, как сбросить со стола все брошюры в картонный ящик.
      Бизнесмен покидал выставочный зал ярмарки, стреляя глазами по сторонам. Теперь он знал, кого искал. Но в бородатом мужчине с поседевшими висками, которого чуть ли не задел плечом, так и не узнал своего бывшего партнера по студенческому бизнесу.
      2000 г.
      НЕМОЙ
      В вагоне электрички к сержанту Мухину подошла девушка. В короткой юбочке, очень милая, миниатюрная, с жалостливым лицом.
      - Товарищ сержант, помогите!
      - В чем дело? - оживился Мухин, готовый оказать милашке любую помощь.
      - Я вышла в тамбур покурить, а меня обложили матом. Причем, очень грязно.
      - Кто посмел? - спросил страж дорожной милиции.
      - Какой-то мужик. Он там и стоит, в тамбуре. И сам курит, между прочим.
      Мухин уверенными шагами направился в тамбур. Резко дернул дверь и увидел мужчину лет сорока. В застиранной клетчатой рубахе, давно не глаженных брюках.
      - Этот? - спросил сержант у девушки, кивнув на мужика.
      - Милашка, прячась за широкую спину милиционера, согласно кивнула он.
      - Гражданин, почему нарушаете порядок в общественном месте? - задал грозный вопрос Мухин.
      Мужик вздернул брови, изображая искреннее удивление.
      - Почему ругаетесь, оскорбляете, так сказать, человеческое достоинство?
      В ответ нарушитель поднял правую руку, сделал ею какой-то неопределенный жест, а затем покрутил пальцем около виска.
      - Вот видите, - дернула Мухина за рукав девушка, - Он и вас послал подальше.
      Электричка начала торможение, за окном показался перрон станции.
      Мухин цепко обхватил рукой локоть нарушителя:
      - Придется пройти в отделение, гражданин!
      После этих слов удивление на лице нарушителя сменилось гневом. Пальцами свободной руки он сделал какие-то незамысловатые пассы, совершенно непонятные Мухину, а потому ещё больше раздражающие милиционера. Двери вагона открылись и Мухин с силой выпихнул мужика на перрон.
      - Бай, бай! - оставшись в тамбуре, сказала девушка Мухину и подкурила сигарету, - Спасибо, спаситель. Когда-нибудь встретимся.
      Двери тут же захлопнулись, и страж порядка остался наедине с нарушителем на перроне. Мухину очень нравилась девушка и очень хотелось с ней когда-нибудь встретиться.
      - Ты кого сюда привел? - спросил капитан, дежурный по отделению милиции.
      - Вот, - сказал Мухин, - Это нарушитель общественного порядка. Всех пассажиров в вагоне матюгами обложил. Ругался, как боцман.
      - Значит десять суток ему обеспечено, - без всяких эмоций сказал дежурный и вытащил лист протокола, - Документы есть?
      Матерщинник достал из заднего кармана брюк паспорт и протянул капитану.
      - Ага, Смирнов Евгений Алексеевич. Где проживаете, Смирнов?
      Мужик поднес пальцы к лицу и сделал несколько непонятных жестов, что заставило капитана и сержанта в недоумении посмотреть друг на друга. Мухин опомнился первым:
      - Дурака валяет!
      - Где работаете? - задал новый вопрос капитан.
      Смирнов, чуть приоткрыв рот, снова стал манипулировать пальцами.
      - Так он что, немой?
      Мухин теперь уже в полной растерянности пожал плечами.
      - Ты что, немой? - теперь уже капитан обращался к нарушителю общественного порядка.
      Тот решительно закивал головой и показал пальцем на карандаш, который лежал на столе рядом с чистым, так и незаполненным бланком протокола.
      Поняв о чем просит Смирнов, капитан подвинул к нему карандаш и бумагу. Через минуту на ней появились строчки: "Я - немой. Если хотите проверить, позвоните в общество глухонемых. По этому телефону". Далее шли цифры абонента.
      Дежурный тут же набрал номер. С минуту держал трубку около уха, слушая протяжные гудки.
      - Не отвечает никто, - сказал то ли Мухину, то ли задержанному.
      Смирнов показал пальцев на настенные часы. Было около восьми часов вечера. Не трудно было догадаться, что даже в обществе глухонемых после окончания рабочего дня все разошлись по домам.
      Капитан с недовольством посмотрел на Мухина:
      - Ну и баран же ты, Мухин. Как немой весь вагон мог матом обложить! Ты сам-то слышал, как он ругался?
      Мухин отрицательно покачал головой. Вспомнил вдруг смешливые глаза девчонки-милашки, когда закрылась входная дверь вагона. Разыграла, гадость!
      - Нет. Пассажиры сигнализировали.
      - Ну, а почему ты его не допросил в электричке? - протягивая паспорт Смирнову, уже с негодованием высказывал Мухину, свои недовольства капитан, - Почему на месте не разобрался?
      - Пробовал. Но мне показалось, что он надо мной издевается.
      - Вы свободны, гражданин Смирнов. - улыбнулся дежурный по отделению, Извините за оплошность.
      Немой понимающе улыбнулся, взял паспорт и направился к выходу. Оказавшись на улице, жадно втянул носом свежий вечерний воздух, вложил паспорт в задний карман брюк и отчетливо произнес: "Вот дураки!" И скорым шагом направился к перрону электрички.
      2000 г.
      НЕЧИСТАЯ СИЛА
      В городское общество экстрасенсов позвонил какой-то мужик:
      - Приезжаете скорее. В нашей квартире появилась нечистая сила.
      - В чем она проявляется, ваша нечистая сила? - сразу постарался определиться в проблему главный экстрасенс общества Венедикт Баулин.
      Опыт его работы в области аномальных явлений говорил о том, что нельзя верить каждому человеку, который ссылался на нечистую силу или полтергейст. Как правило девять человек из десяти, упоминавших об аномальных явлениях в своих жилищах, были клиентами неврологов и психиатров.
      - В чем, в чем? - абонент был в панике, - Двери с петель слетают, свет самопроизвольно включается и выключается. А со вчерашнего дня пошли угрозы. На стене в туалете появилась надпись: "Всех порешу".
      Похоже мужчина не врал. И Баулин записал телефон и адрес.
      Дом на окраине города. Двухэтажный, бревенчатый, почерневший от непогоды и времени. Квартира на втором этаже. Семья из четырех человек. Муж, жена, шестилетний сынишка и дочь тринадцати лет, которая в данный момент второй месяц проживала в спортивном интернате.
      Хозяин семьи, невысокий, сухой жилистый мужчина сразу провел Баулина на кухню и показал деревянный крест с цифрами "666", который якобы прошлой ночью свалился откуда-то с потолка. В уборной и в самом деле красовалась запись "Всех порешу" Только последнее слово почему-то было написано задом наперед - "ушероп".
      - Вы останетесь у нас на ночь? - со страхом в голосе спросила супруга хозяина.
      - Если чаем напоите, - ответил Баулин, давно уже решивший, что обязательно останется понаблюдать за проделками непрошеного гостя. Для этого и видеокамеру с собой захватил.
      Женщина разлила кипяток по чашкам и пошла в детскую укладывать спать сынишку. Не прошло и десяти секунд, когда она вновь вбежала на кухню, держа мальчишку за руку:
      - Там... там... Началось.
      Баулин и хозяин соскочили с табуреток и заторопились в детскую.
      Снятая с петель дверь стояла рядом с косяком. На желтых обоях чернела жирная угольная надпись: "Пошел на х..."
      Изумленный отец посмотрел на экстрасенса:
      - До матюгов он ещё не доходил. Скорее всего это обращение в вашу сторону направлено.
      Баулин с подозрением посмотрел на вполне спокойного мальчика.
      - Ну что вы! - сообразила мамаша, - Он ни одной буквы ещё не знает. Да и смог бы разве снять дверь с петель?
      Баулин сам с собой согласился - не смог бы. А мальчишка, словно почувствовав обвинения в свой адрес вышел из комнаты.
      Баулин включил камеру. Вовремя. На кухне раздался звон разбившейся посуды. Вместе с хозяином они бросились обратно. Осколки разбитых чашек, из которых ещё несколько минут назад дымился ароматный чай, лежали на полу.
      Из комнаты вновь раздался испуганный голос хозяйки, когда они поспешили на помощь, она сообщила, что кто-то стучал под кроватью. Заглянули и обнаружили большой топор. Откуда? Он всегда хранился на балконе. И вновь черная запись на круглом столе "Пошел на х..."
      - Да, это он мне, - окончательно согласился Баулин и направил камеру на поверхность стола.
      Тут же раздались какие-то щелчки, и вскоре из коридора в комнату влетел детский пластмассовый пистолет, ударился о стену и рассыпался на части. Пока Баулин снимал его остатки, в коридоре из-за угла показалось странное прямоугольное пламя. Оно покачалось, плавно ушло за угол и буквально через секунду оттуда вылетела и упала на пол ночная рубашка хозяйки. Баулин поднял её и обнаружил прямоугольную дыру с оплавленными краями. Поднес к носу - никаких следов запаха и дыма. Позади раздался неимоверный грохот - мимо них с огромной скоростью пронеслась туалетная дверь, затем пролетела пластмассовая канистра, самопроизвольно включились магнитофон, стиральная машина. На кафельной стене в туалете опять та же настойчивая угроза: "Пошел на х..."
      - Может вам действительно уйти, а то он тут все перегромит, - с тоской в глазах спросил хозяин и тут же дал задний ход, - Нет-нет. Лучше оставайтесь. Благо, пока он нас самих не трогает.
      Только в третьем часу ночи безобразия успокоились. В квартире был полный кавардак. И почти во всех помещениях квартиры на стене всегда ровными, как на печатной машинке, буквами чернело угольное требование "Пошел на х..."
      Хозяин каждые полминуты тяжело вздыхал, его жена с опухшими от слез глазами, сидела на кухонном табурете. Только мальчишка, казалось, хранил полное спокойствие. Словно совершенно не понимал, что происходит в их квартире.
      В десять утра Баулин откланялся:
      - Мы, в обществе экстрасенсов, тщательно проанализируем все что происходило это ночью. Понятно, что имеем дело с объективным явлением. Должен прямо вам сказать, что современная наука не готова к изучению проявлений подобного рода. Скорее всего, это происходит через некое четвертое измерение. Технологии, которые использует полтергейст на порядок выше существующих. Но такие случаются часто.
      - Нам-то от этого не легче, - уныло обронил хозяин и задал вопрос самому себе, - Съезжать, что ли?
      - Мне кажется, ваш гость сам скоро съедет. Надо только малость потерпеть. Вот только... - Баулин в недоумении пожал плечами, - никогда ещё так называемые барабашки, матом не ругались. Странно...
      В одиннадцатом часу дня он вышел из подъезда, прошел через палисадник, огороженный низким, но плотным заборчиком и увидел мальчишку - сына своих клиентов. Тот его не заметил. Держа в тряпочке черный уголек ровными буквами выводил на заборе "Пошел..."
      "Нет-нет, - постарался успокоить себя Баулин, - это же только мальчик. Не может он снять с петель тяжелые двери..."
      2000 г.
      ЧТО В ИМЕНИ ТЕБЕ МОЕМ?
      В армии мне довелось служить с бурятом, которого звали Юрой, а фамилию он носил - Нотатынаебгин. Всего лишь - тринадцать букв. Но произносится, согласитесь, не легко. Наш старшина на вечерней поверке все время ломал язык. И однажды, когда только с пятого раза удалось произнести заковыристую фамилию Юрика, рассвирепел. После поверки вручил Нотатынаебгину листок с набором из тридцати букв. Какая-то абракадабра. И сказал, что пока он не выучит наизусть это слово - спать не ляжет. Так и сидели вместе почти до самого утра. Старшина учил фамилию Юрика, а Юрик ту, что была написана на листочке...
      Можно ли относится к нецензурным словам с полной непримиримостью, если сотни, тысяч русских людей носят фамилии, в основе которых лежит корень из каких-нибудь разухабистых букв. Со мной в армии служил Дима Бляхер. В одной фамилии сразу два матерщинных слова! И ничего, и не думал менять свою фамилию. Не прижились и нецензурные клички. Его просто называли Блюхер.
      Да возьмите простой телефонный справочник и там найдете десятки Бляхов и Бляхиревых, Хердвимовых и Херенковых, Надхуллиных и Подхуллиных, Муделей и Мудорисовых... А раз люди носят свои фамилии и менять их не собираются, значит не в фамилии дело, а в самом человеке. Конечно, если обладатель нецензурной фамилии и сам с червоточинкой, то прилипнет к нему и кличка нецензурная. А если человек хороший, то кто ж его дразнить станет! Хотя, чего скрывать, вокруг людей с такими "неприличными" фамилиями ходит очень много "юморных" рассказов. Но их обладатели, как правило, люди с хорошим чувством юмора и нисколько не обижаются, когда "влипают" в какую-нибудь юморную историю.
      Я уже обмолвился, дескать случается и так, что своими действиями некоторые люди как бы "оправдывают" свою фамилию. Еще говорят, что фамилия порой влияет на характер и мировоззрение индивидуума. Что ж, случается.
      Начнем с исторических фактов. В конце 18 века два брата, Сергей и Михаил Пушкины, задумали "погреть руки" и смастерить фальшивые ассигнации. В дело решили принять третьего - вице-президента Мануфактур-коллегии Федора Сукина. На него и возлагалась задача произвести подмену фальшивых денег на настоящие. Так вот, именно Федя Сукин в последний момент и "сдал" своих товарищей-подельщиков. Довел замысел о готовящемся преступлении до императрицы. Разгневанная Екатерина лишила Пушкиных чинов и дворянства. Михаила сослали в Сибирь, а Сергея приговорили к вечному заключению. Теперь не трудно понять, каким объемным словом называли Сукина братья Пушкины, сразу после ареста заточенные в Петропавловской крепости.
      Уже давно меня стала интересовать фамильная тема. В том смысле, что я собирал какие-то совпадения групп людей, фамилии которых объединялись каким-то смыслом или принципами. К примеру одни фамилии гармонировали (или не гармонировали) с профессией её обладателя, увлечениями, страстью, другие как нельзя кстати соответствовали поступками и проступкам людей, третьи образовывали целые группы людей, которые можно было разделять по фамильной классификации.
      Очень часто встречал людей, фамилии которых, указывали на принадлежность к профессии. В любом стрйуправлении можно найти пару Топоровых или Молотковых, на заводе - Молотовых, в милиции Стрельцовых, на предприятиях общественного питания - Масловых или Кашиных. Этим никого не удивишь. А вот "фамилии-каламбуры" встречаются довольно редко. Потому надолго и запоминаются. Известный Эрнст Неизвестный. Каково? Но Эрнст на то он и Эрнст, что известный. А в одно время новосибирским хлебозаводом руководил директор по фамилии Неешхлебов. Как говорится, прямо в жилу. Потому как именно в то время велась непримиримая, яростная борьба с несунами. Мне довелось быть знакомым со специалистом по взрывам, известным в стране пиротехником, который носил фамилию Бесчастных. И ещё одну Катю Бесчастных я знал - она регистрировала в ЗАГСе молодоженов.
      В одно из московских издательств обратился некий автор и предложил напечатать свое произведение. Ему отказали, потому что произведение называлось "Леворукий ребенок в школе и дома". Фамилия автора - Безруких. Нет, отказали в издании книги не потому что Безруких писал о леворуких, а потому издательство не занималось выпуском учебной и справочной литературы. Кстати, сам писатель Безруких был левша и обладал каллиграфическим почерком.
      Сергей Самолетов вел по РТР летом 1999 года телепередачи с Московского аэрокосмического салона (МАКС-1999). В течение недели фамилия журналиста ассоциировалась с лучшими новинками в отечественном самолетостроении. Впрочем, он и по сей день не отказался от аэрокосмической темы.
      А вот ещё один забавный случай. В Питере одним из мясокомбинатов руководил господин Быков, отличавшийся тем, что страстно волочился за женским полом. Ну, Быков и Быков. Все работники между прочим, знали о его наклонностях. Казалось, что тут странного? Мог руководить и Коровин, и Овечкин, и какой-нибудь Баранов. Но оказывается именно Быков был здесь как раз кстати. Потому как по бокам въездных ворот были установлены два огромных бронзовых быка, символизирующих о том, что происходит за этими самыми воротами. Да и директор Быков иногда сам любовался быками. Но когда в конце 80-х - начале 90-х прошлого века в стране начался голод, и бычков на мясо стало поступать все меньше и меньше, а потому и зарплата у работников мясокомбината резко пошла вниз, они придумали своему директору забавную месть: в день получки надраивали до блеска бронзовым животным то, чем племенные быки должны воспроизводить стадо.
      В одном сельскохозяйственном НИИ, это ещё в советские времена было, огромным отделом по защите культур и домашних животных от хищников командовал товарищ Зайцев. А в замах у него ходил Волков. И что вы думаете? Правильно: съел волк зайчика и стал руководителем крупного отдела. Я не знаю как закончилась эта история. Думаю - по традиции. Потому что руководство института назначило в замы к Волкову товарища Львова...
      А эта история - уже из прессы. В город Елец, который располагается в Воронежской области, был назначен глава районной администрации по фамилии Елецких. Так вот, этот самый Елецких в первые же дни почувствовал, что в районе не все ладно в области правопорядка. Вызвал к себе прокурора: "Как фамилия?" - строго спросил. "Жуликов" - нагло улыбается прокурор. Словом, командир юридического органа действительно оказался первоклассным аферистом и мошенником, и война за выживание между Елецких и Жуликовым растянулась надолго. Каждый из противников старался найти промашку у своего врага. Счастье улыбнулось Елецких. Помощники доложили главе, что прокурор Жуликов не вышел на работу и пьянствует вместе со своими товарищем - начальником городского стройуправления господином Плуталовым. Тут же на место преступления была выслана опергруппа, Жуликова и Плуталова взяли под белы рученьки и повезли на освидетельствование к городскому наркологу по фамилии Бутылин. А врач возьми да и скажи, мол, прокурор-то абсолютно трезвый.
      Вы думаете на этом все кончилось? Как бы не так. Дело между Елецких и Жуликовым до Верховного суда поднялось. Журналисты на эту тему ядовито высказывались в своих статьях, мол, дело Жуликова перенеслось на улицу Воровского... Это в Москву, значит. А в суд вызывались все новые и новые свидетели, среди которых были офицер милиции Пьяных, прапорщик Сученков... Короче, Бутылины, Плуталовы, Жуликовы, Сученковы прижали господина Елецких к ногтю. Потому что они были вместе. Потому что они были - сила.
      В другой газете я вычитал такую заметку. В селе Барановка, что под городом Барановичи, свирепый баран два раза боднул свою хозяйку-кормилицу Баранову Софью Михайловну. Так и хочется вместо слова "боднул" сказать "боронул". Потому что в это время баран пасся рядом с кормилицей, которая бороновала землю.