Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) Alexandre

26 июля 1999 Дело было в Венгрии, еще до вывода войск. Проводились учения, и для гостей и шишек была подготовлена баня со жратвой и пивом. По ходу дела получилось так, что баня осталась невостребованной и отдана в пользование желающим. Надо сказать, что часть вся вымерла (учения же) и командира замещал злобный полкан Березкин, который и решил этой баней воспользоваться. Войдя, он увидел, что там уже вовсю отдыхают 4 ученика 10 класса. Окинув их недобрым взглядом, он пошел в парилку, а мы (то есть ученики) уже напарились и накупались, пошли в комнату отдыха уничтожать халявный хавчик и пиво. Часика через полтора (музыка орет, дым коромыслом)- в предбанник выбегает полкан с перекошенной красной мордой и хлопает дверью =8-0 Мы в непонятках переглядываемся - тут заходит солдат (кочегар) и рассказывает следующую байку: Зашел Березкин в парилку, лег на самую верхнюю полку - отдыхает. Одна доска была с сучком, который выпал - образовалась интересная дырочка, в которую постепенно, одно за другим опустились оба яичка полкана :) Опуститься опустились а назад никак! Поняв, что самостоятельно ему не выбраться (температура на верху - более 120 по Цельсию) он начал громко орать. Однако солдат ушел в роту, а мы не могли слышать вопли из-за музыки. Так он и поджаривался, пока не пришел солдат и не освободил его, пропихнув снизу указательными пальчиками :)))

Прислал(а) Netmager ([e-mail])

26 октября 1999 Эту историю рассказал мне мой знакомый по фамилии Шварцбург. Был он недавно на конгрессе математиков в Швеции. В выходной день повезли их на экскурсию по окрестностям Швеции. Заехали в замок Шварцбург - большой, красивый, весь из себя средневековый: вроде даже с привидениями. Там им рассказали историю и посетовали, что в прошлом году умер последний представитель рода Шварцбургов. И что теперь замок отходит в собственность местной власти, хотя сборы от экскурсий и будут хорошей помощью для местного бюджета. Тут один индус-математик говорит: "Как Швацбургов нет? Вот стоит профессор Шварцбург собственной персоной!" Экскурсовод смутился, помог побежал за управляющим. Подошел торжественный управляющий, прямо как из английских фильмов, и вежливо спрашивает Шварцбурга: - Господин, Вы - герцог Шварцбург? На что Шварцбург не менее торжественным голосом отвечает: - Нет, не герцог, я - русский еврей по фамилии Шварцбург!

Прислал(а) Пентя Досович Юнихов ([e-mail])

24 сентября 1999 Году так в 1996 группа слушателей одной ну очень секретной Академии выехала на сборы в Подмосковье. Учитывая специфику ВУЗа, отрабатывалась тактика поиска диверсионных групп противника в "советском" тылу. И вот, стоит толпа замерзших архаровцев посреди зимнего леса, обмозговывая очередную задачу, поставленную легендарным (в узких кругах) полковником Прощаевым. Краткая суть задачи такова: "Че делать будем, отцы-командиры, ежели супостат в составе десятка человек уходит от преследования в густом лесу, да еще и в неизведанном направлении?". Народ на секунду отвлекся от более важных дел (курения там, возлияний в задних рядах и иных попыток согреться), но желающих получить железную тройку за любой ответ не находилось. Тогда он ответил сам, причем весьма назидательным тоном: "Ну что же вы, товарищи слушатели. Это же элементарно! Надо вызывать ГИНЕКОЛОГОВ с собаками!" (Он долго не мог понять причину общего дикого хохота. (в его воспаленном уме предполагались КИНОЛОГИ)

Прислал(а) E

14 сентября 1999 Продолжение про Абрама Иосича: Когда он смотрел телевизор, и в новостях показывали, как Брежнев встречает очередного гостя у трапа самолета, Абрам Иосич всегда произносил одно единственное, но очень объемное слово: "горько..."

Прислал(а) Незнайка

3 ноября 1999 Об американцах.

Я сейчас тренируюсь вместе с национальной сборной США по фехтованию. Львиная доля тренеров здесь из бывшего СССР, так как наша страна била в этом спорте всех и вся, а вот Америка никогда успехами не отличалась. Мой тренер сам был в сборной Союза добрый десяток лет в восьмидесятых, а теперь имеет целую плеяду учеников-американцев плюс меня. Им всем страшно хочется быть поближе к своему наставнику как в спортивном, так и в культурном плане, но по-русски из них никто не говорит. Подошел к концу сезон 1998-99-го года и, по традиции, сборная идет праздновать это дело в ресторан. Вдруг все голосуют за то, чтобы под руководством нашего тренера идти на Брайтон-Бич в русский ресторан - приобщаться к культуре, по их словам. Собрались, пошли. Тренер заказал здоровенный стол с кучей еды, все нарядились, привели своих жен и подружек. Я сижу за столом, служу переводчиком-пояснителем, рассказываю, какое блюдо из чего приготовлено. Начинается развлекательная программа-шоу. Девицы отмахали ногами в стиле кабаре, пара певиц симитировала с десяток известных исполнителей, и вот подошло время заказного куска программы. Очевидно, в тот момент огроменная еврейская семья праздновала день рождения пожилого отца семейства. Окружившие виновника торжества родственники выпихнули его на танцевальную площадку перед сценой, занавес распахнулся и взглядам всех предстал артист, наряженный в костюм-куклу цыганки. Цыганка получилась колоритная - жгучие черные волосы, огромные черные глаза с пышными ресницами, цветастое платье с шалью. Она начала гонять по сцене, залу, цепляться к имениннику, схватила его и уткнула его лицом между своих грудей размером с арбуз. В зале хохот, всем весело. Американцы хлопают, свистят, получают, по-видимому, море удовольствия. Я думаю, что-то тут не так, чего им так весело, цыган же ж в Америке и в помине нет. Спрашиваю сидящую рядом со мной американку, подругу одного из фехтовальщиков, которая хлопала и смеялась больше всех: "Ты знаешь, что это за кукла по сцене бегает?" Она с абсолютной уверенностью отвечает: "Конечно! Это же Майкл Джексон!"

Прислал(а) Андрей ([e-mail])

5 декабря 1999 Снова история про медиков. Тоже, говорят, было, хотя похоже на анекдот. При болезни, называемой афазия, человек сначала перестает воспринимать длинные фразы - забывает то начало, то середину, то конец, потом у него слабеет разум, потом - происходит деградация личности и смерть. И вот в одной из больниц студентам решили показать классический случай афазии. Пришел врач с толпой студентов в палату, под одеялом лежит старикашка и злобно по сторонам зыркает. Врач говорит: -Вот типичный случай афазии. Разрушение интеллекта, не воспринимает длинные предложения... Один из студентов спрашивает - ничего, мол, что вы при больном-то так? -Нет, отвечает врач, - он такие длинные предложения не воспринимает. Сейчас я постараюсь вступить с ним в контакт, посмотрите, как я это буду делать. А старикашка все это время злобно зыркает глазками! Нагибаясь к больному, говорит медленно и раздельно: -Бо-ольно-ой, про-сни-тесь! Старикашка, сдергивая одеяло с лица: -А я и не спал ни ..я! Оказалось, никакой афазии у него нет, а была только белая горячка, от которой его и лечили.... Вот ведь конфузия!

Прислал(а) ptichka

29 августа 1999 Была как-то на работе сильная запарка... Не помню точно, но то ли трое, то ли четверо суток пахали не вставая, и практически не спамши. И вот, в таком "замечательном" состоянии одна девушка решила к чему-то процитировать фразу из михалковского "Дяди Степы". И выдает следующее:

Уважали дядю Степу за такую высоту, спать ложился дядя Степа видно было за версту...

К работе вернуться не могли довольно долго... :-)))

Прислал(а) Foxy

25 декабря 1999 Девушка рассказывала, как они с подругой гостили в деревне у отца подруги: "А потом он отвел нас за дом и показал свое хозяйство."

Прислал(а) К.

5 августа 1999 Живу я в Нью-Йорке. И есть неподалеку от дома городской парк, где я частенько прогуливаюсь. Поскольку парк довольно большой, маршруты прогулок можно изменять до бесконечности. И вот однажды я забрела на полянку, где росла молодая березка, дерево, надо сказать, довольно редкое для Нью-Йорка. Березе этой сильно не повезло в жизни то ли торнадо специально залетело из Флориды, чтобы выкрутить ее штопором из земли, то ли небольшой мереорит осуществил точное попадание, история умалчивает, только стоит она, бедная, с полувыдранными корнями, согнутая в дугу, но живая и зеленая. Ей-Богу, сердце у меня защемило, родиной в тот момент повеяло! Вдруг с противоположной стороны тропинки из-под деревьев выныривает мужичок. Ничего себе такой мужичок в джинсиках тертых, в маечке мятой, на морде лица - недельная щетина и признаки жестокой утренней абстиненции. Огляделся. Подошел неуверенной походкой к березе, уткнулся лбом в белый стволик и на чистом русском языке пожалел: "Эк тебя, милая, на чужбине-то скрутило!.." А и верно. Медом не намазано.

Прислал(а) Motto ([e-mail])

14 сентября 1999 ...деревня средней полосы России...вечереет...тишина...птички поют, в общем, полная идилия. Тут откуда ни возьмись, вылетает ревущий, пердящий на всю округу "запор" с пятью здоровенными лбами на борту, ну и, по законам жанра улетает в кювет, становясь, ессно на крышу. Минуты три там идет какая-то возня, сопровождаемая дикими криками, типа: "епнахблятудыть-растудыть". Затем сквозь разбитое боковое водительское окно осторожно так трясущимися руками ставится на землю САМОЕ ценное,- початый пузырь водяры. Ну все, слава богу,жизнь продолжается!!!

Прислал(а) Andruxa

2 сентября 1999 Пракитикат в школе, в смысле педагогическая. У меня 6 класс, я стараюсь делать правильное выражение лица и вести себя как настоящая учителка. Смотрю, Некий Пупкин прыгает на стуле, спрашиваю "В чем дело?" Пупкин "Меня эта дура ( кивая на соседку) кыляет!" В голове у меня прокручивается много вариантов от "не трогай его" до "она не дура". И я качая головой, сокрушаюсь "кыляет..... эх! у вас что урока русского языка нет?" пупкин : "Да она меня и на русском кыляет!!!!!"

Прислал(а) Анюта

24 августа 1999 Есть у меня теща. И купила она дом в славном городе Невеле. Ну и гостили мы у нее с дочкой. Пришло время уезжать и пошли мы с дочкой купить литературы в поезд - дорога долгая. В местном книжном магазине оказалась потрясающая подборка всего, что посвящено Пушкину - видимо, осталась после недавних торжеств. И стоял очень интеллигентного вида мальчик и просматривал эти книги. И девушка-продавщица ему советует: - Вот это хорошая книга. В ней есть гинекологическое дерево Пушкинаї Мальчик изменился в лице. Девушка, поняв как оговорилась, взглянула на меня, залилась краской от головы до ног и умчалась в подсобку. Дочка ехидно посоветовала: - Отец, надо брать. Такого мы больше не найдем...

Прислал(а) nik

26 августа 1999 История была рассказана мне одним моим знакомым где-то в начале 80-х. А произошла и того ранее. Был у него приятель, родители которого перебрались в Москву с Кавказа. Тогда их еще немного в Москве было, и смотрели на них еще как на людей. А удивительного в них было одно - национальность. У них ведь как на каждой горе своя народность проживает. Может поэтому их всех и называют лицами кавказской национальности оптом. Так вот, национальность у него была - тат. Ну, окружающих пацанов это нимало не интересовало - был бы человек хороший. Но был в те советские времена один момент - во всех анкетах обязательно присутствовал пункт национальности. И вот пришла пора этому приятелю получать паспорт. Как положено, заполнив все анкеты, он гордо написал в графе национальности - тат. Пришел в паспортный стол и отдал документы на проверку. Добропорядочная советская служащая, просмотрев документы, подняла взгляд на паренька и строго выговорила ему: "Нет такой национальности - тат!". После чего взяла ручку и переправила в анкете - ТАТЖИК. Реакцию парня и что было в конце концов написано в паспорте история умалчивает.

Прислал(а) Хед

28 июля 1999 История абсолютно реальная (сам свидетель и участник). 1996 год. Лето. Пятница. Вечер. Все участники - подрабатывающие летом студенты. Приехал вечером после работы домой, настроение херовое, ну думаю надо нажраться водяры. Звоню друзьям, оказалось я не один с таким желанием. По плану нас должно было быть пять человек, но как всегда: тот пришел с подругой, этот с другом, короче собралась толпа человек 20. Бухать решили у Макса (он снимает квартиру, хрущевка 2-х комнатная, 5 этаж). Прошло некоторое время, все уже нахерачились и разделились на клубы по интересам (кто трахается в маленькой комнате, кто на кухне что-то обсуждает, кто бухает за столом). И вот наконец все освободились и собрались за общим столом, но Макса нет. Где? Осмотрели все помещение нигде нет. Вышли на балкон, Макс лежит внизу (напоминаю 5 этаж), первая мысль: "ПИЗДЕЦ МАКСУ!!!УБИЛСЯ!!!" Всей толпой спускаемся вниз (здесь надо сказать, что дом состоит из 5 подьездов, т.е. обходить пофигу с какой стороны). Прибегаем на предпологаемое местонахождение трупа (Макса). ТРУПА НЕТ!!! Все в непонятках. Возвращаемся на хату. Картина следующая: предполагаемый труп сидит за столом и жрет водку. Единодушный вопрос: "Макс, че, бля, произошло?!" После недолгих разборок выяснилось следущее: Макс в дупель пьяный вышел на балкон покурить и уронил вниз сигареты,после чего спустился за оными,стал нагибаться, чтобы поднять пачку с земли и тут силы покинули его и он упал аккурат под своим балконом. Мы же просто не услышали, как он вышел, а когда спускались за трупом, тот в свою очередь встал и просто обошел дом с другой стороны. P.S. Вот уже три года подряд собираемся в этот день отмечаем "второй" День рожденья Макса.

Прислал(а) Андрей С. ([e-mail])

25 сентября 1999 Из жизни студентов... Иду я как-то по общаге, а впереди, прямо передо мной две милые первокурсницы. И говорит одна другой: -1я (сердитым тоном) ...и я ему сказала, я тебе больше дрочить не буду! (я уже в отпаде) -2я (удивленно) - и что, правда больше не дрочила ? (тут я и отпал).

Прислал(а) Некто

6 октября 1999 У нас в доме, под воздействием гексогена, народ решился поставить домофон и всякие другие опции. В том числе и вход в подвал заблокировали. Дык вот - выхожу я как-то из подъезда, а навстречу девочка лет пяти. Пробегает мимо входа в подвал с криком: - Мама, там решетку поставили... ну там, где ты писала....:)

Прислал(а) Rendom ([e-mail])

18 октября 1999 Эпиграф... (Старый-старый анекдот) Встречаются как-то два одноклассника. Один (1) - худой, неухоженный, в старом пальто, разваливающихся сапогах, а второй (2) - на 600 мерсе, цепь в два пальца... (2)- Как дела, чем занимаешься? (1)- Да так, наукой... А ты? (2)- А я в коммерцию подался. (1)- %О Да ты же считать никогда не умел!!! (2)- Да ну, делов-то, я научился. Покупаю по рублю, продаю по три. Вот на эти-то два процента и живу...

Реальность... 14 октября 1999 года наш Премьер Путин на заседании Правительства выговаривал своему кабинету: - Ну как мы объясним нашим гражданам, почему в России, одной из крупнейших нефтедобывающих стран, за год бензин подорожал НА ПОЛТОРА ПРОЦЕНТА!

Прислал(а) Rita

5 декабря 1999 Стою на остановке, жду автобус. Мороз страшный, рядом куча народа страдает также как и я. Автобуса нет уже полчаса. Потихоньку все начинают звереть. И тут на противоположной стороне дороге, где что-то вроде палисадника, проявляется мужик в шапке ушанке, волочет за собой сынка на санках и здорового черного кобеля, хрен знает какой породы. Недолго посовещавшись, они устраивают нехитрый аттракцион: пацан сидит на санках и держит крепко поводок, мужик бежит пред собаком, зазывая его громкими воплями бежать за собой, а тот, соответственно, бежит и тащит за собой санки. И так туда и обратно по палисадничку. Народ наблюдает, открыв рот. Мужик и собака оказались на редкость крепкими, но на круге, этак десятом, мужик начинает шумно задыхаться и хрипеть. На 12 круге скорость уже не та, мужик раздирает на груди куртку и скидывает шапку, из груди тянется протяжный стон. Пацан, чувствуя, что эффект уже не тот, решает что пора сделать перерыв. Вся остановка умилилась до слез услышав, как этот заботливый мальчик прокричал: - папа, папа, давай до дерева, а там постоим отдохнем, а то Боб совсем устал.

Прислал(а) влад (ххх)

6 октября 1999 Идет заседание руководства некой молодежной политической организации. Секретарь - девица лет эдак двадцати трех что-то бурно строчит в блокноте с ну очень важным видом. Подходит делегат и просит дать материалы. А материалы предназначены только для членов Президиума организации. После недолгого раздумья следует ответ: "Ну ладно, хоть ты и не член, я тебе все-таки дам." Зал просто лег.

Прислал(а) Алиска

14 ноября 1999

Рассказана подругой. Забрела она по каким-то делам как-то раз на рынок. Ну и, как полагается, идет и смотрит - что в какой палатке продается. Проходит мимо закутка, где продается нижнее женское белье и наблюдает следующую картину... Женщина лет 35 выбирает себе лифчик разглядывает, трогает, расспрашивает продавщицу. Та расхваливает экземпляр: он-де мягкий, тянется, на косточки не давит, оччень красивый... Та немного поглядела и обращается к рядом стоящему мужу: "Тебе нравится?" Тот в ответ задает резонный вопрос: "Ты для кого покупаешь - для себя или мне?" - Ну выбери мне, какой тебе больше нравится... - Дык... Мне вообще лучше без него...

Женщина краснеет, бормочет что-то типа "помолчал бы", продавец не знает куда себя деть - как бы не засмеяться, случайные свидетели тихо хохоча, расходятся...

Прислал(а) Luke

30 декабря 1999 История рассказана моим одногруппником, а теперь еще и коллегой. Назовем его Д. Был он свидетелем на свадьбе у другого одногруппника. Очень долго нам подробностей этого знаменательного события не рассказывал, но недавно раскололся. Короче, выпил он крепко и уснул во время гулянья. Народ кругом танцует, а свидетель тихо похрапывает за столом. Впрочем, отдохнуть от выполнения трудных обязанностей свидетеля ему не удалось. Проснулся он от того, что кто-то вел его за руку. Д. с трудом открыл глаза и... О УЖАС!!! За руку его вела девушка в белом платье и фате. Невеста. Он осторожно ощупал себя - костюм самый лучший, галстук. Ну все, думает, женюсь. Но на ком? Стал ждать, покак невеста личиком повернется - вдруг обстоятельства припомнит. И она повернулась. Лицо показалось Д. смутно знакомым... И тут его осенило - ЭТО ЖЕ НЕ ОН ЖЕНИТСЯ! Д. рассказывал, что так, как тогда, он никогда раньше не танцевал. От радости.

Прислал(а) Алена

16 сентября 1999 Из жизни продавцов СD-ROMов в палатках у Кузнецкого моста:

Пришел мужик поменять диск с порнухой, которую он купил незадолго до этого. На вопрос: "Зачем?" - он ответил (шепотом и понизив голос): "Понимаете, у меня НЕ ВСТАЛ!"

Прислал(а) Nik

4 ноября 1999 Попались мне на глаза "Известия"за 1995 (вроде бы) год. Статья про визит патриарха Алексия II в Саратов: "... Также патриарх посетил Городскую больницу, в операционном отделении которой впервые в России был возрожден традиционный обряд отпевания..." Возродили бы лучше обряд квалифицированного лечения, блин.

Прислал(а) К.Андреев

3 июля 1999 У одного моего коллеги есть сын, родившийся гораааздо позже Олимпиады-80, и поэтому не очень знакомый с той символикой (Мишка etc.). Однажды он нашел среди старых игрушек отца пластикового медвежонка и, посмотрев ему на пузо с кольцами, заявил: "Смотри, папа, медвежонок - Ауди"...

Прислал(а) Дениска ([e-mail])

30 сентября 1999 Учился я на подготовительном отделении московского Института электронной техники. Года этак три назад. Группа у нас подобралась что надо - каждый в отдельности - весьма колоритная личность. И была одна личность особого колорита - поклонница Бахуса, кажется, звали ее Леной. Лет ей было не больше семнадцати, но это не мешало давать в славном деле уничтожения зеленого змия сто очков вперед любому прославленному алкоголику нашего родимого МИЭТа. Так вот, к чему это... Проходили сечения геометрических фигур. Заходит в класс преподаватель, который одновременно нашей Лене является собутыльником. На лице у препода - следы бурно проведенной ночи с пятницы на понедельник. Короче, говорит он: "Нарисуйте, дети, мне тут сечение того-то и того-то, а я сейчас приду". И выходит. Тут дверь аудитории хлопает, заходит Лена, со следами еще более бурно проведенной ночи с понедельника на пятницу. Прежде чем доползти до своей парты и, по обыкновению, тихо посасывать припасенное пивко, он спрашивает, почему у доски толпится народ. Так и так, грим ей, сечение надо рисовать. Лена, сообразив что-то похмельными мозгами, подходит к доске, причем ароматом перегара отпугивая от нее остальных, и красиво рисует огромных размеров бутылку, надпись на которой "Русская" недвусмысленно намекает на содержимое. Полюбовавшись, отходит на свое место и перестает проявлять признаки жизнедеятельности. Заходит препод, видно, уже "подлеченный", смотрит на доску, вздыхает и говорит: - Ну, и кто же это тут такое красивое сечение изобразил? За оригинальность мышления ставлю пятерку... И поставил.

Прислал(а) Просто студент

10 июля 1999 Приходит стеклодув (я на химфаке работал) и говорит: "Налей чуть-чуть спирта". Я наливаю с пол-стакана. А он: "Не-е-е... Чуть-чуть - это побольше!"

Прислал(а) Саня ([e-mail])

23 сентября 1999 Рассказал я жене анекдот про то, как Ельцин перевод без паспорта получал (ну, типа Киркоров про зайку спел, Каспаров в шахматы поиграл, а Ельцин признался, что ничего путного сказать не может, чем и доказал свою подлинность). Жена посмеялась, потом задумалась, а потом прознесла: А интересно, как бы такой ситуации поступил Клинтон...

Прислал(а) А.Свиридов

23 июля 1999 Моя мама работает врачом в больнице, и как-то раз к ней приходит брльной и, задрав майку, демонстрирует фурункул на груди со словами: "А что мне с этим делать". Ну ему говорят, что надо обратиться к хирургу, на что он протягивает медицинскую карту из поликлиники, где записано следующее: дата, Больному рекомендовано вскрытие,

другая дата, на вскрытие не явился

Правильно сделал, что не явился

Прислал(а) митя

25 августа 1999 Коротко про китайские товары. Надпись в инструкции по использованию сиденья для унитаза: "Носить аккуратно" Так-то вот.

Прислал(а) Тихон ([e-mail])

26 ноября 1999 Родилась у моего приятеля дочь. Забот хватало, и регистрацию младенца все откладывали "на завтра". Прошло месяца три или около того, добрался-таки приятель мой до паспортного стола (или как там эта контора называется?). Вручают ему бланк и говорят, мол, заполняй от имени ребенка. В бланке стартовая фраза:

"Я, ____________, прибыл из_______________"ї

Так правду о том, откуда-таки прибыла девочка на этот свет, и не написали.

Прислал(а) MikeMac

24 октября 1999 Со слов сына. У них на работе есть продвинутый байкер - Удав ( совсем не пожож). Большой любитель женщин. И вот, уговарил он одну из многих покататься на своем чоппере. А она - типа юбка узкая и вообще я боюсь. Но уговорил. Залезает деваха ему за спину и начинает осведомляться о правилах езды за спиной: типа так держаться, так двигаться и т.д. Понятно девушка не хочет на асфальт на скорости. Удав подробно все объясняет, терпит, потом выдает - " Если очень страшно - опусти руку пониже, тут стоп-кран есть. Вся присутствующая публика легла, а девушка успокоилась и поехала с Удавом.

Прислал(а) Ольга ([e-mail])

18 августа 1999 Заранее извиняюсь за длинное повествование. Дело было на картошке, в 89-м году, на моем первом курсе Минского Радиотехнического Института. 60 чел студентов из всего картофельного десанта привезли отпахивать в глухую деревню на самом краю Березинского заповедника, и разместили в заброшенной сельской школе (ученики в той деревне повымерли). Сразу же по приезду Главный спросил - есть ли желающие записаться в повара? Несколько молодых обалдуев, в число которых входил и ваш покорный слуга, дружно подняли руки, видимо решив, что поближе к кухне и подальше от поля - всегда выгоднее. Через пару дней, правда, мы крепко почесали репы, поняв, что водопровод в виде колодца и мойка в виде речки не сильно способствуют кайфу, но было уже поздно... Итак, подъем в 5.30, пару огроменных выварок (в таких обычно кипятят белье) - на плиту, варим макаронные изделия! НО! На вычерпывание готовых макарон из 2 ОГРОМНЫХ баков отводится пара минут (а то разварятся в кашу) и 1 МАЛЕНЬКИЙ друшлаг! в результате из первого бака макароны начинают отчерпаваться полусырыми, а из второго заканчивают полуразваренными, что не способствует пищеварению и хорошему настроению бойцов картофельного фронта. Но не зря же все герои нашего рассказа - радиотехники. И вот однажды мой коллега заявляет: "Ребята! В одной из жилых комнат я видел на стене рыболовную сетку-малявочницу. А что если ее слегка спи... то есть позаимствовать и процедить макароны через нее?" Сказано - сделано. Баки обвязываются вокруг горловин сеткой, переворачиваются - красота! Пара секунд - и макароны отделены от воды! Сетка снимается, и швыряется в первый попавшийся тазик с грязной посудой. Так проходит пара дней. Все довольны - и отряд, и повара. Но однажды к нам приходит какой-то кент, и говорит: "Ребята! Мне сказали, что у вас на кухне видели мою мочалку. Отдайте, а то мне бы помыться..." Всеобщее недоумение. Какая мочалка? На фига нам чужая мочалка, когда у каждого есть своя? И тут, через пару секунд, до нас начинает доходить, что этот клиент мылил в бане свои разные места не чем-нибудь, а вышеупомянутой сеткой! Немая сцена... Мочалка отдается хозяину, он уходит довольный, а мы продолжаем тихо офигевать. И заодно выяснять - не случилось ли в последние дни в отряде случает желудочно-кишечных заболеваний от поноса до брюшного тифа. ТАК ВОТ НЕ СЛУЧИЛОСЬ! Более того, мы потом настолько обнаглели, что варили в этой сетке-мочалке рыбные головы на бульон. Народ был очень доволен - и суп жирный, и всякая мерзость с глазами в тарелке не плавает!

Прислал(а) Dmitry Kurskov ([e-mail])

28 августа 1999 К нашему приятелю на работе прибегает взволнованный и взъерошенный коллега, вытирая холодный пот со лба: - Нет, не понимаю я вас, русских!

Дело было так. На интервью в фирму пришла русскоязычная женщина. Английский у нее был слабый, знания еще слабее. Услышав вежливый ответ "Mы вам позвоним" - и почувствовав, что шансов у нее мало, она вскочила, схватила мужчину, проводившего интервью, за рукав и закричала "Take me!" Коллега успокоился только после того, когда ему обьяснили, что женщина всего навсего умоляла взять ее на работу. А совсем не то, что он подумал :-)

Прислал(а) Мариша ([e-mail])

27 ноября 1999 Я в штатах недавно, многие вещи меня до сих пор удивляют. Зашел я вчера в одну большую аптеку в пригороде Бостона, естессно, заинтересовался буржуйским ассортиментом резинотехнических изделий. Лежат на полке презервативы ... Troyan Condoms...

Либо тут народ историю не изучает, либо все происходящее за пределами Нового Света таковой для них не является...

Прислал(а) Граф Орлов ([e-mail])

15 августа 1999 Моя мама долгое время была директором московской средней школы. Как-то раз, прямо накануне 1-го сентября обнаружилось, что во дворе школы украли люк с канализационного колодца прямо перед входом в школу. Во избежание массового падания нарядных детишек с цветами прямо в недра земного шара, распорядились зияющий люк огородить, а мама села названивать в соответствующую ремонтную инстанцию. Звонит по нужному телефону. Ей в ответ грудным занятым голосом:

- Сука лекторОв! Мама бормочет извинения, набирает заново. Отзыв:

- Сука лекторОв! Мама снова с неясными извинениями кладет трубку. Где-то после пятого раза она (филолог) выписывает этот боевой клич на листке бумаги и понимает, что ей отвечали (с учетом производственных ударений):

- СУ коллекторОв!

Прислал(а) Дистанцы ([e-mail])

24 августа 1999 Предупреждение в мужском туалете нашей фирмы:

"Работайте только исправным инструментом"

Я проникся, насколько точно и к месту ;)

Кстати, это не самодельная надпись, а железная табличка из серии "Техника безопасности". Раньше в производстве висела.

Прислал(а) Игорек

26 сентября 1999 Еще одна история о том, как женщины паркуют машины.

Наша хорошая знакомая вышла замуж за американца. Тот живет в шикарной квартире 3-этажной, со своим гаражом и прочим. И вот его жена и наша подружка пытается запарковаться, осталось только нажать на тормоз и выключить двигатель. Но наша дорогая Юленька вместо тормоза жмет на газ и въезжает в стиральную машину, которая из 3-мерной стала 2-мерной. Готовясь к самому худшему, Юля догладывает мужу о случившемся, на что он заявляет: - Если тебе хочется новую стиральную машину, ты бы могла просто попросить, но зачем же так жестоко?!

Прислал(а) Виктор ([e-mail])

19 декабря 1999 Из программы "Время" от 10.12.99 Шойгу: "Я знал Аслана Масхадова как мужчину..."

Прислал(а) Игорь

18 ноября 1999 Работаю я на складе сторожем. Выхожу я утром из склада, вижу мужик идет, глаза одурелые (ну, думаю, убьет сейчас). Подходит мужик и спрашивает: - Вы тут мой экскаватор не видели? - Нет. - Я его вчера оставил, сегодня найти не могу - потерял, блин!!! Вот живут же люди.

Прислал(а) Вадим ([e-mail])

25 июля 1999 Иду - вижу... Стоят два мужика у телефонной будки - за дверку держатся и вместе с ней качаются... 1-й: Ну Ельцин дошел! Это же надо так опуститься! Он же вообще спивается! 2-й: А ты относись к нему лояльно. 1-й: ???? 2-й: Ну.. лояльно. 1-й: Как это? 2-й: Вот ты увидел что-нибудь и думаешь: "Й-й-еб твою мать!!!!", а потом: "Ну и хуй с ним."......

Прислал(а) Федор Чен

14 сентября 1999 У деда на деревне в совковские времена жил старый еврей: колоритная личность.Когда знакомый на улице спрашивал его - Как дела, Абрам Иосифович? он неизменно вздыхал и отвечал: - Сказал бы правду, да врать не хочу...

Прислал(а) Незнайка

22 августа 1999 Моя жена - явления уникальное. Она немаленькая, нехуденькая - этакая здоровая русская женщина. Я на ее фоне смотрюсь хрупким и замученным. К тому же неповоротлива, как носорог. И наделена большой силой. А еще она страшно любит выпить и моложе меня на двадцать лет. Вдобавок к этому прослеживается явный "синдром собаки" - "все понимаю, но вот сказать не могу".