Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

И вот прихожу я через пару дней на работу и вижу, что Кирилл сидит, скрючившись, за своим столом и давится от смеха. В руках у него - копия моего письма в Нарьян-Мар. - Что случилось, Кирилл Владимирович? - спрашиваю. - Да вот... - отвечает он, размахивая письмом, а продолжать не может, смеется. Потом достает из архивной папки то самое письмо из Нарьян-Мара и протягивает мне: мол, прочти внимательно вступление. А вступление, оказывается, такое: "Догорой Кирилл Владимирович! Сам я не поэт, мастер на буровой, но поэзию люблю. Купил на днях Ваш последний сборник и Ваши стихи мне очень понравились. Наиболее понравившиеся переписываю в этом письме". - Приятно узнать, - говорит К.В., уже хрюкая от смеха, - что на самом деле думают подчиненные о твоих стихах. Вот так я отрецензировал своего шефа и признал его графоманом.

Прислал(а) Акула ([e-mail])

22 июля 1999 Наверно в каждой семье, где есть дети, хранятся смешные перлы, принадлежавшие их любимым чадам. У моих друзей сынок, симпатишный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следущее: -...а ты лоханулась и вышла за него замуж???

Прислал(а) Дима из Алматы

12 ноября 1999

История - стопроцентная быль. Сам этого человека знаю, приходил к нему после случившегося в больницу.

Один крупный специалист в энергетике (далее Василич) волею судеб оказался на аварии крупной электрораспределительной станции, или что-то в этом роде. В процессе спасения собственности родного АО получил ожег второй степени тяжести, войдя в непосредственный контакт с электрическим током (полностью обгорела кожа правой руки и бок). Все лето провел в больнице краевого значения, хорошо еще, что благодаря своему героическому поступку, не только за счет данного заведения. И был у него, до момента описанного ниже, друг детства. Навещал он нашего героя с завидной для соседей по палате регулярностью.

Три месяца непрерывных перевязок и пересадок кожи, уколов и процедур ввергли Василича в глубочайшую тоску. И родилась у него, подсказанная другом, мечта - провести вечерок на тихой кухоньке под холодную водочку с вареной картошкой, селедочкой, лучком, попыхивая полюбившимся с далекого детства "Беломором". Будучи человеком слова и дела, мечту эту он как решил, так и осуществил в день долгожданной выписки. Позвал для задушевной вечерней беседы своего верного товарища.

У товарища в тот вечер случилась накладка: родные и близкие разбрелись каждый по своим делам, оставив невыгулянным трехгодовалого "кавказца". На пути к своей мечте такая животная мелочь Василича не остановила и "кавказец" оказался в коротком списке приглашенных.

Через полчаса друг со своей, надо сказать, не очень дружелюбной собакой стояли на пороге гостеприимной квартиры. Решили, большинством голосов, что псу на кухне не место и цари природы заперли его в туалете. Тузик пытался протестовать, лаял, скреб дверь, но ответа не было.

Друзья вспоминали былое, пили за удачу, успех, а главное здоровье. Василич объяснял товарищу всю красоту жизни вне больничных стен. Жаловался на тамошнюю скуку, ужасы лечения. Так, задушевно и тепло, прошел вечер. Настала пора расходиться.

Подойдя к месту заключения пса, сотоварищи услышали недовольное рычание. Ласковые слова и уговоры злили собаку еще больше. Боясь нарушать тишину и покой, обретенные на кухне, договорились не тащить лающего, рычащего и лязгающего зубами Тузика через коридор к входной двери на поводке. Хозяин собаки оделся, открыл эту дверь и стал звать своего четвероногого друга. Одновременно с этим Василич открыл туалет и выпустил засидевшуюся там собаку.

Разозленный пес медленно и грациозно вышел на свободу, повернулся и посмотрел на своего хозяина, стоявшего в конце коридора, ласково свистящего и манившего его кусочком хлеба. Повернулся он и к стоящему рядом Василичу. Резким движением схватил его за детородный орган и несколько раз назидательно и с укором помотал головой.

Василич провалялся в больнице, теперь уже городского масштаба, всего месяц. Площадь-то повреждений уже не как на производстве. Пересадка, знаете ли, кожи, процедуры... Вот только друга он к себе в палату не пускал и мечты у него никакой не было.

Прислал(а) Дмитрий

20 октября 1999 Так вот, пошел я прошлой зимой кататься на коньках. Своих нет - беру на прокат. Подходит моя очередь - даю паспорт. А у меня еще есть трубка, которую, дабы не повредить, я тоже решил отдать. И между мной и тетей (ей около 50), которая выдает коньки, происходит следующий диалог. - Можно оставить телефон?- спрашиваю я. Пауза. Она думает. - Чей, мой?- спрашивает она. - Нет, мой! Опять пауза, она берет ручку, бумагу и выдает: - Записываю...

Прислал(а) Den ([e-mail])

2 сентября 1999 Живу я в Севастополе - это там, где Россия и Украина флот разделить никак не могут. В связи с этим в нашем городе много полузатонувших корыт под Российским и Украинским флагами. Теперь, собственно, сама история. Пришел я как-то после работы домой (живу в частном доме) и сел чего-нибудь перекусить. Вдруг слышу - что-то стучит в окно. Поворачиваюсь и вижу на окне здоровенную ворону, которая с деловым видом долбит клювом в стекло. Я подхожу к окну и открываю одну половину. Ворона не улетает. Такой наглости я не ожидал. Вот, думаю, наглая какая. Ну и говорю ей: "Тебе чего надо, собственно?" А она посмотрела так на меня, наклонив голову в сторону, и отвечает: "Пойдем на камбуз, жрать охота..." Я от неожиданности аж дар речи потерял, через пару секунд я его все же нашел, отошел от окна, а эта птица с деловым видом проследовала по подоконнику в комнату и перелетела на стол. Поела хлеба, дала себя погладить и с деловым видом удалилась в окно. П.С. матросики, наверное, приручили, а она у них улетела.

Прислал(а) Саша ([e-mail])

25 августа 1999 Автобус, жаркий и переполненный. Одно "будущее инженерной мысли" приобрело десяток куриных яиц. Бог его знает, какие уроды делают такие пластмассовые футляры для яиц, но в его футляре было д е в я т ь отделений. Последний подвиг курочки Рябы он разместил в свободной в руке и залез в автобус. Через остановку - метро, и народу набилось как шпрот в банке (такие же замученные). Прямо перед ним стоит ну очень симпатичная девушка, по глазам видно, что культурная. Белоснежная газовая блузка, белые брючки, макияж грамотный. Вроде стоят они не у самой двери, так что более или менее свободно. Вдруг на одной из остановок водила, видимо, решает продемонстрировать, что его старое корыто ничем не хуже мерседесовского автобуса, и рвет в карьер. От резкого толчка девушка прижимается к молодому человеку и... на светлых брюках молодого человека прорисовывается неэстетичное пятно. Девушка, почувствовав?неладное, поднимает изумленные очи на парня. Монолог парня: - О-о-о, мое яйцо! Боже мой, ну как же так! Ну девушка, что же вы так... - затем, коснувшись рукой пятна, - о-о-о, оно еще и липкое... Не берусь комментировать ход мыслей девушки, но он был написан на ее лице..

Прислал(а) Джон Милтон ([e-mail])

4 ноября 1999 Мой приятель рассказывал, что, встречаясь со своей подругой, он довольно часто (скажем, раз в неделю), приходил к ней домой. Она жила с родителями, бабушкой и сестрой. Это была милая, интеллигентная семья, имевшая одну странность. Иногда он заставал ожесточенные споры по поводу интеллектуального наследства В.И. Ленина. Что-то типа: - Нет. Он же четко сказал, в "Как Нам Реорганизовать РабКрин", что... - Абсолютно неправильный подход!!! Вспомни речь на 2 съезде ... В спорах принимала участие вся семья. Это абсолютно не вязалось с их образом, но, будучи человеком деликатным, он решил ничего у подруги не спрашивать, прикинув, что дедушка ветеран, бабушка блокадница... А вдруг у них это пункт раздора? Разрешилось все довольно банально. Впервые почувствовав нужду посетить сортир будучи в гостях (оказавшийся огромным совмещенным санузлом), он обнаружил ПОЛНОЕ собрание сочинений вождя на полочке, медленно употребляемое по назначению (туалетная бумага была в то время в дефиците).

Прислал(а) Крот

2 декабря 1999 Есть у меня одна знакомая пара. Он - флегматично-медлительный. Она - холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень интересны. Разговор: Он (медлительно, с расстановкой): - Вчера, короче, Она (без проблем успевая вставить целую фразу): - У кого короче, те дома сидят. Он (также неторопливо, все на том же дыхании): - Сижу я дома...

Прислал(а) Александр ([e-mail])

19 сентября 1999 Начало 70-х годов. Третий курс Физтеха сдает госэкзамен по физике (кто учился на Физтехе - знает, что это такое). В коридоре Главного корпуса толпа из уже сдавших счастливчиков, заваливших экзамен и ожидающих своей очереди. Толпа гудит, как улей. Из одной аудитории в середине коридора выходит любимец курса Тенгиз. Из конца коридора раздается крик: "Ну как, Тенгиз, сдал?". Ответ Тенгиза вошел в историю Физтеха: "Зачэм сдал??? Сдавал...".

Прислал(а) Сергей К.

18 сентября 1999 Приятель на работе рассказал. Дело было в конце 80-х в Архангельске, как-то в субботу вечером он решил забежать к знакомому. А тот жил (и, возможно, и сейчас живет) в глухом спальном районе. Дверь открыл его отец. - А Коля дома? - Щас гляну. Отец идет в комнату сына, и, никого не обнаружив, заглядывает под диван. Затем возвращается и рапортует: - Топора нет. Наверное, на дискотеку пошел...

Прислал(а) ss ([e-mail])

10 октября 1999 (Эта история чистая правда). Засада ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой, подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая голова: -Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем? Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает, стекла медленно подымаются, Джип срывается с места и уезжает.........

Прислал(а) Alex

5 ноября 1999

Историю рассказал друг моего отца, пришедший вчера к нему на день рождения. Случай произошел во время службы друга в армии (офицером) где-то в 60-х годах. Место расположения воинской части он не назвал, никто и не спрашивал. Это не важно. Служил вместе с ними один лейтенант, хорошо подготовленный физически, -- до службы гимнаст, кажется, мастер спорта. Все упражнения на спортивных снарядах были для него детской забавой. Мастерство свое демонстрировал он, понятно, с гордостью и лекгим пренебрежением. Служил и другой лейтенант. Человек физически, мягко говоря, неподготовленный. Зато парень обладал просто гигантскими познаниями. До армии он был электронщиком, тогда говорили кибернетиком. В 60-х это, наверное, было действительно круто. Назовем его "электроником". На занятиях по физподготовке "электроник" стал просто добычей для гимнаста. Видя как беспомощно "электроник" висит на турнике, гимнаст сыпал шутками типа: "Ну, посмотрите на эту колбасу на веревочке!", "Давай, друг, покажи нам свою лапшу!" и т.д. Доводил он "электроника" своими приколами зло и регулярно. В конце концов всем надоели его плоские шутки. Большинство офицерского состава понимало, что "электроник" парень головастый и это извиняет его физическую немощь. До гимнаста это никак не доходило и он просто достал "электроника". Тот решил отмомстить. В один прекрасный день к группе офицеров (гимнаст тоже присутствовал) подошел "электроник" и говорит: -- Мужики! Знаю я одно упражнение. Кто его выполнит -- ставлю тому ящик водки. Гимнаст быстро загорелся и отвечает: мол, да нет такого упражнения которое я не могу выполнить. Давай, объясняй! "Электроник" поясняет: Надо встать спиной к дереву на расстояние 5 см. Руки вдоль тела. Правую ногу согнуть в колене на 90 градусов. Ладони сжать в кулаки. Согнуть руки в кистевых суставах вверх так, чтобы кулаки располагались параллельно поверхности земли. Не меняя положения рук в кистях, правой ноги в колене, не сгибая левую ногу, надо наклониться вперед и достать кулаками земли. Дерева в процессе наклона не касаться. Гимнаст мигом подбежал к березе, встал в стойку, легко наклонился и повернул голову к публике: -- Так? Люди просто замерли в ожидании. "Электроник" усмехнулся и говорит: -- Вот так кобель ссыт! Народ покатился.

Ящик водки "электроник" поставил гимнасту без вопросов. Но процесс только начался. Гимнаст "попал в историю". Этот прикол не просто рассказывали все, эта байка стала мегахитом части. На праздниках и попойках гимнасту не давли покоя. Мало того, даже просто проходя по территории части с женой он натыкался на улыбку встречного офицера: Покажи, как кобель ссыт? Еще чуть-чуть и от рядового дождешся вопроса: Товарищ лейтенант! Покажите, пожалуйста, как кобель ссыт?

И что же? Довели человека до нервного срыва. Выхлопотал он себе перевод в другую часть. Но земля слухом полнится. Тамошние офицеры проявили интерес: кто такой? почему к нам? за что? Естественно, истина (она где-то рядом) быстро всплыла и народ все узнал. Не успел гимнаст расквартироваться на новом месте, представиться новым сослуживцам, как к нему с вопросом: Покажи как кобель ссыт?

Прислал(а) Dimango ([e-mail])

28 августа 1999 Настоящим гарантирую подлинность. Финдиректор везет подпитого мужа домой. Ее тормозит прилично одетый человек, подпитый аналогично. Пассажир садится, заводит умный разговор: "Вам не кажется, что русская нация спивается?" Муж: "Кажется. Хотя, вообще-то, я - татарин." Пассажир : "А я - еврей...."

Прислал(а) Виль из Новосибирска ([e-mail])

16 июля 1999 Вчера по ящику показывали фильм про то, как разбился самолет с золотом, и какие потом разборки были в лесу и все такое. И вот, по ходу фильма старый индеец говорит: "Манзана - это главная самка в стае шимпанзе..она их королева..если она видит, или даже просто чувствует измену со стороны одного из своих самцов, она покрадывается к нему ночью и с диким воплем вырывает ему яйца.. самец погибает от кровопотери и шока". Вот так, короче. А рядом со мной, затаив дыхание, все это слушала моя лучшая половина. Рассказ оказал на нее неизгладимое впечатление повернувшись ко мне, она медленно повторила экзотические слова: "Манзана..королева шимпанзе..". Мне не оставалось ничего другого как ответить: "Очень приятно. Филимонов Костя".

Прислал(а) Kostik ([e-mail])

20 августа 1999 Сезон 95/96 года играю в Австрии, в футбольном клубе ихней первой лиги. Февраль месяц, разгар сезона, а команда "не катит". В нападении местные пацаны ничего толком не умеют, я правый край полузащиты кое-как держу, в воротах каждую игру Серега Симончик потеет (кто помнит - стоял во второй союзной лиге не то за Брест, не то за Гомель). Получается хреново, плетемся в хвосте таблицы. А у Сереги бзик был - он круглый год в местном озере купался. Типа это обостряет вратарскую реакцию. И надо же, в феврале его ветерком на озере протянуло, туда-сюда и пневмония. За бугром четко: заболел - значит в клинику. Лежит Серега в госпитале, ну и нам без него вливают 1:5 на своем поле. Хозяин рассвирипел, тренера уволил, привез нового из Германии. Лет 60, центнер весом, костюм за "штуку" дойчмарок и лицензия бундестренера. Короче, коуч с большой буквы. Знакомят его с командой, так и так - основной и почти единственный кипер лежит в госпитале. Немец весь обеспокоенный - как же так, надо навестить. Приходим делегацией в палату, тренер спрашивает че-как. А Серега ему по-немецки объясняет про свое хобби, мол, не повезло, а вообще-то в России многие зимой в проруби купаются, их еще "моржами" называют. Смотрю, немец аж побагровел и выдает : - Ти - морш?! Ти - х%й моршовий!! Кто тепер ворота стать будет?! В общем немец оказался бывший ГДРовский, а кликуха Морш осталась в команде за Серегой. Ну а если пропустит "бабочку" - то вся защита орет "х%й моршови"....

Прислал(а) Олег

11 июля 1999 Моя бабушка очень не любит мою лучшую подругу. Вообще-то бабулька у меня мировая, в свои 85 сохранила здравый ум и твердую память. Но вот подругу не любит, мотивируя это тем, что девушка "слаба на передок". Сразу говорю - это полная ерунда, просто у меня подруга очень красивая и у нее есть возможность выбирать и менять кавалеров по своему желанию. Так вот, одно время бабушку очень беспокоило, что я, нравственная и хорошая девочка (тоже, полная ерунда, откровенно говоря) вожусь с таким антиобщественным элементом. Как-то раз бабушка разговаривала с подругой своей юности - весьма колоритной и очень аристократичной дамой. Ну и пожаловалась, мол, так беспокоюсь за внучку, она связалась с плохой компанией. Собеседница ее страшно перепугалась: "Боже, неужели наркоманы?". Бабка говорит: "Нет, что Вы, просто ее подруга - женщина легкого поведения, я боюсь, что она плохо повлияетїї". На что аристократка с непередаваемо светской интонацией ответила: "Боже, голубушка, напрасно Вы волнуетесь блядью надо родиться!". Я за тонкой стенкой свалилась со стула от неожиданности. И как ни странно, после этой беседы бабушка совершенно успокоилась. С тех пор никаких упреков насчет моего окружения я не слышала.

Прислал(а) Ekaterina ([e-mail])

16 августа 1999 Особенности русского национального отдыха.

Есть у меня приятель - Мишка. А у Мишки есть семья и квартира, а посему и соседи. Куда же от них, любезных, денешься. Вот как раз про то, как он их чуть в гроб не вогнал, я вам и поведаю. В преддверии нового, 1998 года, прикупил Мишка себе новую квартиру. Чуть потянул до 31-го с новосельем (всего-то 2 месяца) и присовокупил празднество всенародное к своему собственному, внутрисемейному торжеству. При этом удалось сэкономить как гроши из семейного бюджета, так и нервы до жути чувствительных к шуму, соседей. Ну, посидели мы чуток, выпили, закусили. Еще выпили. На первых порах, пока компания не окончательно еще разогрелась, курили на кухне, врубив только что установленную Мишкой вытяжку, ревом напоминающую газонокосилку (и дизайном тоже). Но, когда хмель взял свое, предпочтение было отдано балкону. И вот, во время надцатого перекура, когда уж первая партия гонцов рванула за добавкой, и произошел сей досадный казус. Соседи, что обитали этажом ниже, вывесили на балконе сушить палас. Додумались же на праздники сушиться, провокаторы, понимаешь. Вот на него то и суждено было угодить одному, особо ловко сплюнутому, окурку. Кто-то узрел сей непорядок и все, свесившись через перила, принялись любоваться окурком, симпотно тлеющим на ветру, и спорить, погаснет он сам, али не судьба паласу дожить до Нового Года. Видимо укушались мы все основательно, так как идеи сбегать и сказать соседям или, на худой конец, залить водой, были отметены как создающие "паливо" и портящие межсоседские отношения. А окурок все продолжал тлеть, безучастный к прениям вокруг его скромной персоны и плевкам, которыми его пытались затушить отдельные, очень не воспитанные, товарищи. Тут уж и до хозяина дошло, что тлеет не только и не столько соседский палас, сколько его кровный семейный бюджет. Рявкнув на хныкающую, и порывающуюся идти с повинной к соседям жену, Мишка припер на балкон щетку от пылесоса. Но, так как данный инструмент до паласа не дотягивался, а искать чем удлинить щетку, было недосуг, то его дружно спихнули за борт, удерживая, кто за ноги, а кто и промеж, под испуганные стоны жены и громкий рев, клакочущей на кухне, вытяжки. Беда, как известно, не приходит одна. Вот и на этот раз - привела "подругу". Не успел Мишка и трех раз катнуть щеткой по паласу, как шторы внизу разверзлись, залив светом данное действо, и хлопнула балконная дверь. Открыть то ее открыли, а вот выйти сил уже не хватило. Еще бы! Представьте себя на его (точнее ее, ибо это хозяйка сунулась за мороженым) месте. Сначала она услышала шум работающего двигателя, а потом и узрела болтающегося вверх ногами соседа с отпечатком безысходного ужаса на малиновой от перегрузок роже, с вылезшими из орбит глазами, побелевшими от боли в за ломанных наверху ногах и при этом усердно пылесосящего ее палас. Окурок она, естественно, приметила не сразу. Назревший скандал удалось "замыть" совместной попойкой, но Мишкина жена уверяет, что еще долго после этого случая, как только они включали вытяжку, внизу хлопала балконная дверь. Видать наши граждане, обладая уникальной устойчивостью к суровому климату, дрянным продуктам и убойным напиткам, крайне чувствительны к легким эмоциональным перегрузкам (типа вышеописанной), если подмешивается некий фактор неожиданности.

Прислал(а) Alex (http://www.mysiteinc.com/spirin/)

5 ноября 1999 Когда я защищал диссертацию, банкеты были категорически запрещены. По причине запрета и произошла эта история. Организацией банкета занималась моя жена. В ресторане она сказала, что будет отмечаться годовщина свадьбы. Незадолго до защиты ко мне обратился мой коллега Борис, защищавшийся в тот же день, с предложением объединить банкеты. Он был разведен и организационные хлопоты переложить ни на кого не мог. Поэтому накануне они с моей женой зашли в ресторан и сделали заказ. Мы благополучно защитились и вечером отправились на банкет. Все гости были предупреждены, что отмечается "годовщина свадьбы". Увидев мою жену со мной, метрдотель слегка смутилась, но попросила разрешения открыть (по традиции заведения) праздничную церемонию. Во главе накрытого буквой "П" стола уселись Борис, моя жена и я. Метрдотель (торжественным голосом): "Юбиляры, встаньте". Борис и я встали. Гости покатились во смеху, а бедную женщину чуть не хватил удар. После этого встала и моя жена. Хохот стоял такой, что к нам заглянули из соседнего зала. И в этот момент один из гостей успокоил метрдотеля. "Да они диссертацию защитили!". Когда я укорил его, что мол зря песню испортил, он резонно ответил: "А чтобы ты делал, если бы метрдотель тебе с Борей "Горько" крикнула?"

Прислал(а) Амбер

18 сентября 1999 Эту историю рассказал мне друг. Он поступил в один из театральных вузов и вот что там было... Абитуриентов сего заведения периодически, между экзаменами водят в театры смотреть различные постановки старшекурсников, так сказать набираться опыта. В залах там обычно сидят преподаватели, студенты и все такое, но есть и человек 20-30 простых смертных. Ну вот, зал битком, на сцене "Гроза" Островского. В первом ряду сидит куратор выступающей группы (он же режиссер и все, что творится на сцене, сверяет с книжечкой, судя по лицу - доволен). Катерина после завершения своего финального монолога по сценарию должна прыгнуть в реку, а в реалии - сигануть в оркестровую яму. Там, естественно, ждал ее и мягкий матрас и подушечки, в общем, все как полагается. Но.. Кто-то видно решил немного пошутить и вместо всяких там матрасов подставил небольшой батут. Монолог Катерины подходит к концу. Студентка играет действительно хорошо (!) и вот прыгает... (слышен звук пружинящей спирали) и в тот же момент она опять оказывается на том месте, откуда только что исчезла. Глаза растерянные, что делать не знает... Но выкручиваться как-то надо. И она недолго думая выпаливает: "КОНЕЦ!"

Весь зал в лежку, акромя того режиссера... Он был уверен, что до конца рановато еще.

Прислал(а) MYST ([e-mail])

16 декабря 1999 Сидим мы тут недавно, отмечаем "день варенья" моего хорошего приятеля и чинно так обсуждаем стрелковое оружие. Сразу скажу, что это был не "разговор о работе". Компания наша сложилась еще в совковые времена, и не распалась. То есть за столом были все - от банкира до Мойдодыра. Но киллеров, вроде, среди нас не числится. Просто, мечтая о том, как в следующий сезон сходим в поход, мы вспомнили потерянный где-то топор. Далее вышли на мысль, что зря мы его кидали. Потом слово за слово перешли к метательным ножам и сурикенам, а оттуда было уже рукой подать до "стволов", правда в основном пневматических. Тут уж каждый решил проявить себя знатоком, и пошли рассказы. "Я, дескать, стрелял из такого, что бутылку Шампанского с пяти метров бьют вдребезги!" - "А мне предлагали купить такой, что доску-сороковку насквозь пробивает..." И вдруг этот бессмысленный треп перебивает строгий голос одного из присутствующих. - Мужики, ну что вы за ерунду несете! Стыдно даже! О книгах надо разговаривать! О книгах! Ну, текст, в общем, правильный. Другое дело, что изрек его чудак, который, хотя в прошлой жизни и был заготовкой под интеллигента, но с тех пор уже много лет занимается всякой торговлей и если, что и читает, так только собрание сочинений своего собственного бухгалтера. Поэтому от его слов мы не то, чтобы устыдились, но все же малость подвисли. Благодаря чему наш "торговый гость" смог продолжить: - Помните Тостого "Войну и мир"? У меня есть подарочное издание... В ТВЕРДОМ ПЕРЕПЛЕТЕ... Так вот моя "пневматика" его аж до 647-ой страницы пробила...

Прислал(а) Александр Даган ([e-mail])

13 декабря 1999 Моя жена - гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении. Сейчас расскажу, почему. В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..." Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера - я его даже вынуть не успела..."

Прислал(а) sergei ([e-mail])

26 сентября 1999 В su.humor прочитал историю... Ассоциативно. В израильской армии тоже есть курс молодого бойца. От четырех недель до полугода (в зависимости от уровня сложности). Есть и коротенький период, когда тыловым крысам показывают, как маскироваться не местности, ползать по-пластунски итд. Боевикам-то показывают по-серьезному, ну а нам, грешным, для птички в ведомости. Да, ну и очень любимое всеми упражнение: приводят группу салаг в лесок и ставят задачу найти замаскировавшегося командира. Я себя не утруждал подобными глупостями, лег, да и заснул, а народ активно упирался... В тот раз никого не нашли. В группе, попавшей на курс на неделю раньше, тоже никого не нашли. Но рассказывали, как назавтра проходил разбор оплошностей за неделю. Когда на субботу отпускают домой, а ты чем-то проштрафился, могут подрезать отпуск. Ну и поименно всех перебирают... - Ицик Габай. - Я! Вернешься в воскресение на час раньше за то, что вышел на вечернее построение с пустой фляжкой. - Меир Шитрит. - Я! - Вернешься на два часа раньше, потому что на утренней поверке был небритый и в грязных ботинках. - Эяль Шимони. - Я! - Домой не идешь, потому что вчера на учениях отлил на командира.

Прислал(а) Tiger ([e-mail])

15 октября 1999 Из жизни хомяков. История рассказана другом семьи. Был у меня один приятель - большой любитель животных, и жил у него хомяк. У хомяка был огромный стеклянный дом с лабиринтом и множеством комнаток. Хомяк был домовитый и с умом обустроил свое жилище. Была у него и спаленка, и столовая, и, в самом центре лабиринта - кладовка, где хомяк хранил про запас самые лакомые кусочки. Однажды хозяину хомяка показалось, что хомяк загрустил, и решил он прикупить ему подружку. Купил. Привез домой. Вызвал хомяка из домика и поставил перед ним подружку... На мордашке хомяка отобразился ужас. Он подпрыгнул и с пронзительным воплем помчался обратно в домик - прямяком к кладовке. Успокоился только тогда, когда накрыл припасы своим телом.

Прислал(а) Krazy Kat

7 ноября 1999 Еду я сегодня на работу... Ну, думаю, суббота, надо бы пивка купить, чтоб нескучно было... Заезжаю на оптовку на Юго-Западной, закупаюсь всем, чем надо, и в конце вспоминаю, что надо бы и чего-нить перекусить взять... Стою в очереди, а с соседнего лотка девулька молоденькая зазывает покупателей - " Колбасы! Сардельки! Бесплатно попробуйте! Не понравится, можете не покупать!" Все улыбаются, покупают даже не пробуя, уж больно девулька симпатишная... :) И тут появляются два кадра, таких можно встретить около любого пивного ларька или "универсама"... Подходят, разливают при ней водку в два пластиковых стакана, и произносят - " Нам, типа сервилата за 120 попробовать..." Девулька в шоке, отрезает и протягивает... Кадры (невозмутимо) - " Ну, за халяву!" Видели бы вы лицо этой самой девульки... :)

Прислал(а) Батарейкин ([e-mail])

30 августа 1999 Когда читаешь истории на anekdot.ru, то не задумываешься, что иногда сам можешь стать свидетелем (или участником) интересных историй. Вот, наконец и я стал свидетелем одной из них (о чем и спешу рассказать). Для начала - маленькое отступление. Сейчас, пожалуй, в каждом более или менее нормальном городском доме живет представитель "нового российского класса" - НР (новые русские). Отлчительные черты всем известны - золотой ошейник, в руке "мобила", модный (по их понятиям) прикид (и обязательно без галстука! - чтоб было видно волосатую грудь), тачка - 500 - 600 "мерин" (в последнее время популярностью также пользуется CLK), BMW, Nissan-Maxima, Lexus, "Джип широкий" и т.д. В нашем доме живет парочка таких вот "жентельМЭНов". Один на 11 этаже, другой - на пятом. Тот, который с 11 этажа, купил себе щенка "пропеллера" (т.е. ротвейлера). Так вот сама история. Сегодня утром пошел я на работу. Подходит лифт, в нем сидит мэн с 11 этажа, а в ногах у него жмется щеночек ( с виду месяц - полтора). Видно, что на прогулку идет первый раз, в лифте катается тоже впервой - короче все ново, незнакомо, всего боится. Я захожу (щеночек при этом забивается в дальний угол лифта) и мы едем дальше. На 5 этаже лифт останавливается, входит второй НР с сотой в руках, едем дальше. Вдруг телефон второго НР начинает звонить. Щеночек от ужаса встает на задние лапы и с ошалелыми глазами, повизгивая, пытается вжаться в угол кабины. Его хозяин присев, поглаживает его и говорит (ласково так): - Ты че такой ох?евший? Че боишься? Это же сотовый! Ну ниче, я тебя к нему приучу. В это время лифт подходит на 1 этаж и второй НР (который был с телефоном), выходя из лифта, бросает: - Да ты ему сначала пейджер купи, пусть привыкнет!

Прислал(а) Serge

20 сентября 1999 Было это в те золотые времена, когда я, девчонка, еще не набравшая 15, ездила с нашим славным клубом "Юный десантник" на парашютные прыжки. Ездили во много мест, но в данном случае поехали на военный аэродром в город К**. Там наш руководитель договорился о бесплатных прыжках. Я - самая младшая и к тому же единственная девушка в группе, так что ребята берегут меня пуще глаза, опекают.