Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

И разворачивающаяся картина оказалась достойна восхищения... Штурм трактора начался. В течении пятнадцати минут кабина "Беларуся" оказалась взята по всем правилам военного искусства, с использованием живых лестниц, закупоривания путей для вываливания, элементов игры "Тетрис" и огромного количества боевой магии в виде отборных заклятий как от восьмого до тринадцатого уровня... После того, как развеялся скрывший поле битвы туман, состоящий из паров алкоголя, можно было видеть, что снаружи остался только один боец. В кабине было сплошное. Внутри сплошного еще пытались применять боевую магию, но сдавленные спеллы не поднимались уже выше четвертого уровня - магам явно не хватало воздуха для большего. Но оставшийся за воротами твердыни себя не ограничивал. Могучее заклинание левитации - и вот он уже вознесся на капот трактора, лежит, удобно свернувшись вокруг выхлопной трубы. Более удачливые его товарищи в этот момент уже разобрались, кто будет крутить руль вправо, кто влево, кто давить на газ, кто на тормоз, а кто смотреть вперед. И тут смотрящий вперед обнаруживает, что что-то мешает ему исполнять его обязанности. То есть смтореть-то он может, но ничего кроме довольной физиономии капотного обитателя почему-то не видит. Еще пять минут и пятьсот заклинаний ушли на то, чтобы расчистить сектор обзора. Неудачник был изгнан на сено в прицеп, где и затих. Трактор тронулся, исторгнув стон ужаса из уст всех наблюдавших за битвой.. Стон был заглушен торжествующим воплем сплошного, находящегося в кабине, и грохотом удара прицепа об угол дома. Победители скрылись, оставив нас за ужасно веселым занятием - представлять их дальнейший путь....

Прислал(а) Screagle ([e-mail])

23 мая 1999 Есть у военных моряков в форме зимней одежды такая деталька, которую все называют "слюнявчик" - по месту надевания она сходна с детскими слюнявчиками, закрывает типа нижнюю часть горла и верхнюю часть груди. Ну а выглядит не шибко красиво. Короче, шел матрос в увольнении зимой и без слюнявчика. Стопорит его мент или патруль сухопутный - хз, но главно что знали они - без слюнявчика нельзя. Тормознули, забрали увольнительную и давай думать а что ж там написать. Говорят матросу: "Как этот ваш слюнявчик правильно называется?" ну не знают, да я и сам не знаю. А он возьми и скажи: "Кнехт". Ну те и записали: "Шел по улице без кнехта на шее". Или типа того короче начальник этого матроса потом еще долго веселился.

Прислал(а) Zlodey ([e-mail])

16 февраля 1999 Физтех. 17 февраля 1978 года. Злобный Китай напал на дружественный нам Вьетнам. Часть студентов тут же уехала тусоваться на несанкционированный митинг у посольства Китая, а мы с одним факультетским художником сели рисовать на листе ватмана карикатуру в духе тогдашних "Правды" и ?Известий?. На карикатуре был изображен полуостров Индокитай. Причем с той же легкостью, с какой контуры Италии могут быть превращены в сапог, контуры Вьетнама были превращены в руку, сжатую в кулак. Кулак этой руки упирался в рожу узкоглазого и кривозубого урода-агрессора, одетого в маодзедуновку и ползущего на карачках с севера. В таком виде это произведение и попало на стену столовой ? 4. Карикатура провисела один день. Вечером, неизвестный, но не менее талантливый художник пририсовал вторую руку, которая своей ладонью, перпендикулярно ложилась на нашу руку в районе локтя. И хотя карикатура при этом становилась еще злободневнее и остроумней, в то время такие художественные приемы не проходили. Бдительные органы ее сняли.

Прислал(а) Alex

30 апреля 1999 Историю эту рассказал мне мой отец. Когда он учился на 3 курсе КИСИ, то как и во всех универах той поры, на каждом этаже там было 2 сортира для студентов и для преподов. Каким-то макаром студенты раздобыли ключ от преподского туалета и справляли свои нужды "с шиком". А один особо злобный препод по фамилии Гальперин, который уже неоднократно доставал студетов, эту тему выкупил и устроил большую бучу в деканате. На следующий день на дверях преподского туалета появилась надпись мелом: "Гальперин - МУДАК. 21ая группа" А на следующий день появилась другая: "САМИ ВЫ МУДАКИ. Гальперин" Реакция была однозначной. :))

Прислал(а) [e-mail] (B@nshee)

22 июня 1999 Пятница 18 июня. 08.30 Еду на работу, автобус ЛИАЗ (в народе "скотовоз") жутко переполнен. На очередной остановке люди пытаются влезть в него, но уже некуда. Стоим минуту, две... Жарко, мы опаздываем. Наконец водила не выдерживает, и через свой "матюгальник" кричит - "заканчивайте посадку! Закрываю двери!" И видимо отнеся микрофон в сторону, но не выкллючив добавляет "Ебать вас некому!!!" Сзади меня тетка неопределенного возраста в прилипшей к телу блузке тут же заявляет - "И ему некогда! График!"

RYE

Прислал(а) SergeyKa

7 апреля 1999 Мой сосед - участковый милиционер. На его счету несколько повязанных самогонщиков и чуть меньшее количество реквизированных самогонных аппаратов. Обычно часть арестованного самогона отправляется на экспертизу (грамм 50), а остальная часть (литров 50) дружно выпивается всем ОВД. Я его на днях спрашиваю: - Вася, а как ты "берешь" самогонщиков. Это ж, наверное, трудно, они прячутся, не впускают в квартиру, опрокидывают тару с самогоном. А он мне: - Да брось ты, все не так. Жильцы позвонят, мол, в подъезде сильно воняет, по запаху найду квартиру, она, как правило, открыта, да и замков в таких иногда не бывает, ну и они там.. - Что делают? - Что-что.. спят около аппарата. Тут я их и вяжу...

Прислал(а) Сергей ([e-mail])

19 февраля 1999 Я еврей. Жена, соответственно, русская. Живем, естественно, в Израиле. Я ковыряю чего-то в компьютере и краем уха слушаю передачу Якубовича насчет русской истории (которая с каретами - не помню как называется). Попутно отвечаю вслух на все вопросы из передачи, причем все правильно. После очередного правильного ответа гордо заявляю жене: - Ну, видишь кто знает русскую историю. Жена (спокойно): - Конечно, вы ведь ее специально учите. %0

Прислал(а) Олег ([e-mail])

20 января 1999 Это произошло в воскресенье, 17 января. Передвигались мы с женой по Ленинскому проспекту от метро "Октябрьская" в сторону 1-й Градской больницы. Время - около 5 вечера. Погода непонятная. Вдруг моей благоверной приспичивает по-маленькому. А проходим мы как раз мимо "Ленинский, дом 6" (кто не знает - магазин "Дубленки"). Моя мадам заявляет: "Я точно знаю, что там есть сортир". Зашли. На входе охрана, "Куда?" - "Туда". Сдали сумочки, подбежавшей девочке-продавщице говорим - "Так и так, нам бы по-маленькому". Ну она давай объяснять - пойдете прямо, потом направо, потом налево..... ...и т.д. Пошли, нашли, сделали дело, вышли, а прямо перед сортиром секция женских дубленок, у эта же девченка - "А вот у нас сегодня привоз". Моя мадам - "А покажите...". Короче, через полтора часа мы оттуда вышли - моя мадам с новой дубленкой в пакете, а я с изрядно похудевшим кошельком. Пописали, блин...

Прислал(а) Alex_ZAA

14 марта 1999 Знаете, как на азербайджанском языке звучит название фильма Аллы Пугачевой "Женщина, которая поет" ? А звучит это так: "Охуян гадын" (по-азербайджански "петь" - "охуюр") . Эта афиша висела в г. Баку в 70-е годы и доставляла массу удовольствия местным жителям.

Прислал(а) Inna ([e-mail])

31 января 1999

Работаю на кране, бешенном так сказать:) Внизу работает бригада румынов,умники еще те, надо признать:). Заливаем бетон. Работаем в невидимом для меня месте, за зданием. Мной руководит их румынский бригадир Михай, а погода плохая, уже темнеет, и его руку, истерично сигналящую мне "майна-вира", я вижу все хуже. Наконец, мне эта фигня надоедает, и я говорю ему по Моторолле на СВОЕМ английском: "Михай,фак тебя разфак, у тебя же есть Моторолла!!! Почему ты не пользуешься ей? Возьми ее в руку и командуй" Слышу в ответ: "ОК, Сергей! Ю ар райт!" И тишина...

В следуюшую секунду из-за здания появляется рука с Мотороллой и начинает сигналить мне "вира-майна"....:) Я тогда чуть с крана не выпал со смеху:)

Прислал(а) Кранер ([e-mail])

6 января 1999 В то время только-только появились желтенькие бумажки "Post-It", те самые листочки для записи, которые можно прилеплять куда угодно. И, конечно, я принесла несколько пачек домой, так просто, побаловаться сыну. Однажды возвращаюсь с работы домой, поднимаюсь к себе на этаж и вижу - на двери прилеплена эта бумажка. А на ней написано: "Мама, я ушел гулять с собакой, ключ - под ковриком...."

Прислал(а) Елена ([e-mail])

1 июня 1999 Работаю я в военной прокуратуре Н-ского гарнизона, и потому по долгу службы читаю иногда личные дела военнослужащих (штука такая, в которой пишутся полные данные военнослужащего). Так вот в одном таком ЛД в графе "национальность" имелась надпись: "русский (прапорщик)" Вот уж поистине прапорщик - это не звание, это национальность такая...

Прислал(а) Ewgesha ([e-mail])

19 января 1999 Так сложилось, что наша научная группа собралась в ресторане отметить предстоящий отъезд руководителя в Штаты. Посидели очень неплохо, но в силу ограниченности бюджета, решили продолжить мероприятие в ДАСе на Шверника за пивом и картами, куда мы и не преминули двинуться сразу после закрытия ресторанчика. Быть может, данная история имела бы совсем другое окончание, если бы не одно но: скоро всей группе предстоит совместная поездка в город Воронеж на конференцию. Еще по пути в ресторан все долго решали, кому же придется ехать за билетами на поезд ? делать это надо было скорее, ибо дата отъезда неминуемо приближалась. В конце концов, один из младших студентов (назовем его Миша) изъявил желание осчастливить всех покупкой оных билетов. С заметным облегчением, но все же с некоторой опаской ? для этого молодого человека характерны нетривиальные поступки ? коллеги вручили вышеозначенному студенту свои паспорта и достаточную для покупки сумму. Еще по пути к ДАСу были разработаны механизмы прохождения охраны ? двое из участников в ДАСе не проживали, а, следовательно, пропусками не обладали, а платить за место в гостинице ? такая возможность сейчас существует ? никому не хотелось. В результате Миша и еще один наш студент (Андрей) отдали свои пропуска москвичам, а сами должны были проходить с шутками и прибаутками. Андрюше удалось отвлечь внимание охранников, и остальные прошли достаточно легко. Но оставалась одна малость ? Миша. Он шел последним, а принято на грудь было уже достаточно много. Просочившийся к тому моменту Андрюша наблюдал за Мишиными продвижениями со стороны. А выглядело это так:

Охранник ? Мише: Молодой человек, ваш пропуск. Миша: - Одну секундочку. ? Пошатываясь, Миша залезает в сумку и достает паспорт. ? Вот, пожалуйста. На лице охранника легко читается удивление ? со страниц паспорта на него глядит фотография красивой молодой девушки. Охранник подносит к Мишиному лицу развернутый на фотографии паспорт. Миша: - Это мойї Охранник: - Да, где же ? ваш?! Смотрите! Миша: - Нет, мой! Через некоторое время Мише удается сфокусироваться на фотографииї Миша: - Ой! Извините, это не тої ? Он долго копается в сумке и достает другой. Тем временем охранник откладывает паспорт девушки себе на стол. Охранник: - И этот не Ваш! Миша: - Ах, да-да! Погодитеї - Достает следующий. Охранник: - Опять не похож. ? Удивление охранника возрастает. Стопка паспортов на столе монотонно увеличивается. Миша: - Да-а-аї Минуточкуї - достает четвертый! паспортї Охранник: - Вот, так бы и сразу. Похожї - На его лице отражается удовлетворение. Миша: - Извините, это не тої - Миша извлекает из сумки удостоверение личности нашего руководителяї Вот! Охранник: - Стоп! Это не Ваше! Ваш паспорт был предыдущийї Миша: - Нет, тот был не мой. Мой вот этот. ? Достает уже шестой документї Охранник: - М-да. И здесь похожї Но фамилии РАЗНЫЕ!!!

Наблюдавший за этим Андрюша уже не мог стоять спокойно. Сложившись пополам и зажав рот рукой дабы не привлекать внимания, он уползает за угол. Проходит еще некоторое время, когда из-за угла выходит радостный Миша, неся в руке пачку удостоверений личности всей нашей рабочей группы. Каким образом ему удалось пройти охранника нам так и неизвестно, а сам он, естественно, ничего дельного сказать не мог, да и вспомнить потом, наутро, тоже не получилосьї А билеты он все-таки купил, да и паспорта вернул в целости и сохранности.

Прислал(а) Tom

8 июня 1999 Живу я в городе Новосибирске. Дело было зимой. Морозы-то в Сибири не детские. Как-то утром в понедельник еду в университет на троллейбусе. А время как раз такое, что народ на работу торопится. И все в ентот троллейбус лезут, как будто он единственный такой. Где-то посреди маршрута достигается предел и двери троллейбуса перестают закрываться несмотря на то, что народ внутри уже сморщился - дальше некуда. Водила несколько раз щелкает тумблером в надежде, что дверь все-таки закроется. Сзади уже автобусы догоняют, сигналят. Наконец, водила не выдержал и с умным видом обращается к пассажирам в микрофон: "Когда что-то замерзает, то оно уменьшается. Подождем, когда замерзнете!!!"

Я ржал еще остановки две...

Прислал(а) Basil ([e-mail])

20 февраля 1999 История эта реальна. А произошла она после очередной пьянки на нашей работе. Имя главного героя ? изменено.

Дело было так. Крепко выпив, один из ?наших? поехал домой, и по дороге к дому попал в вытрезвитель. Из вытрезвителя пришло письмо, что гр.Иванов И.И. был пойман на улице в никаком состоянии и нас просят принять меры. Мой шеф в ответ отправил письмо, текст которого приводится дословно:

Начальнику медицинского вытрезвителя Западного АО г. Москвы

Уважаемый майор Пучков!

С чувством глубокого стыда и раскаяния за недостаточную воспитательную работу среди сотрудников, информирую Вас о принятых мерах к опозорившему наше предприятие Иванову И.И. Гражданин Иванов И.И. обсужден мною лично в ходе 1.5 часовой беседы профилактического характера, посвященной недопустимости бытового пьянства, пагубности его последствий, вредном влиянии на моральный облик, здоровье и обстановку в семье. Гражданин Иванов.И.И. строго предупрежден о том, что бытовое пьянство, являющееся наследием проклятого прошлого, не соответствует высокому званию гражданина обновляющейся России и может быть использовано противниками демократических преобразований в их борьбе за возврат к тоталитарному прошлому, а западными службами в их подрывной деятельности. Гражданин Иванов И.И. правильно воспринял проведенную профилактику и дал подписку о недопущении впредь случаев бытового пьянства, особенно в период, предшествующий выборам в Госдуму и Федеральное собрание.

С уважением, Н.Г. Тайманов

Прислал(а) Сайфулин Александр ([e-mail])

13 января 1999 Роддом. Палата в очень советские времена. На кроватях лежат женщины, еще не познавшие радость материнства, но живо обсуждающие, кто что купил новорожденному. Посреди палаты возит шваброй по полу мрачная и внущительная санитарка. Слышно веселое щебетание будущих рожениц: а я купила столько-то ползуночков, а я столько-то пеленочек, а я такой-то костюмчик. И вдруг санитарка поднимает голову и говорит: "Ну, засрать-то все можно!"

Прислал(а) Умка

13 июня 1999 К вопросу о переводе пословиц. Работал я как-то с одним из наших ныне здравствующих дальневосточных губернаторов. Всем мужик хорош, но любит, падла, пословицы и поговорки, которые, как известно, не переводятся вааще. Только смысловой аналог. Так вот. Сидим с китайцАми, банкетируем. На несколько тостов аналоги нашлись. Далее я взмолился прекратить, дескать, хватит дружок, говори проще. Он - Ты переводчик? Я - Да. Он - Так переводи! Я - Как переводить?! Он - Как я говорю, так ты и переводи. Я - Слово в слово? Он - А как же?!, Ты что ж меня раньше "отсебятиной" переводил?!

Далее в руки берет бокал главный китайский перец и произносит долгий тост об исторических корнях китайско-российской дружбы. Типа "вы нам помогли в пятидесятых... Амур нас не разъединяет, а соединяет" и т.д. Все радостно закусывают. В ответ встает наш и произносит что-то вроде: "В наших отношениях было по разному - и хорошо,и плохо, но кто старое помянет - тому глаз вон!" Когда я все это перевел, китайцЫ спали с лица. Он - Чтой-то они погруснели? Что ты им сказал?! Я - То что вы сказали...как просили - дословно. Он - А что я сказал? Я - Вы только что пообщещали выбить глаз любому, кто еще хотя бы раз

заговорит об истории.

Этот банкет стал последним, куда меня приглашала краевая администрация.

Прислал(а) Сережа Фролов ([e-mail])

30 января 1999 Середина сессии. народ сдает очень геморройный курсовик. Девушка Наташа всю ночь рисовала плату. На плате микросхема, у которой, как известно, имеется куча ножек. А процесс создания платы по имеющейся схеме носит название "разводка". Мальчик Дима берет чертеж девушки наташи и начинает стирать что-то с него. Девушка Наташа в ответ орет: - АААА!!! Положи!!! Я всю ночь ножки разводила, а тыт тут с резинкой балуешься!

Прислал(а) loki ([e-mail])

28 июня 1999 Преподавал у нас в МИЭМе на первом курсе мат.логику забавный такой препод Дужский. Нельзя сказать, что он был пофигистом и добряком, и хотя он валил многих на сессии, народ его уважал, поскольку чувак был с чувством юмора. Сидят однажды два раздолбая под лестницей в курительном уголке во втором корпусе МИЭМа, что на Малой Пионерке и беседуют за нелегкую студенческую жизнь. "Не, что ни говори, а Дужский - пиздатый мужик...",- говорит один. Тут по лестнице спускается упомянутый и, проходя мимо братушек, говорит: "Да, я такой".

Прислал(а) Тарас ([e-mail])

3 февраля 1999 Как-то в поликлинике натолкнулся на плакат перед кабинетом зубного врача. Старый плакатик, еще с совковых времен, наверно, висит: "Не прекращайте лечение до полного излечения зубов" Ну и там картинка какая-то... Однако, чья-то заботливая рука умудрилась вставить букву "в" в предпоследнем слове между "з" и "л". Смысл плаката явно оживился.

Прислал(а) Yura ([e-mail])

24 апреля 1999 Давеча, с утра, прибегает ко мне в офис мой шеф (американец). Шары по чайнику, на лице неописуемый ужас. Ну думаю Конец Света начинается или Клинтона сняли. А он такое выдал, что ни за что не догадаетесь: -Гараж сперли. Утром машину брал - был, а вечером поехал машину ставить, а его уже нет!!! Ну я думаю, вот нажрался , паразит - уже не помнит, где его гараж стоит. Ну, говорю с усмешкой, поехали смотреть. Едем, а он мне рассказывает, что ко всему уже привык в нашей стране, и к отсутствию света и горячей воды и к разбавленному бензину и ... кароче, ко всем прелестям переходного периода, но чтобы умыкнуть забетонированный, металлический гараж среди бела дня - это уже ни в ...ни в Кр. Армию. Ну приехали, гляжу - батюшки-светы, так оно и есть, - сп@здили!!!! Пока воображение американца рисовало группу суровых, русских головорезов в масках, с автоматами и базуками, берущих приступом его цитадель, я решил позвонить мужику у которого гараж снимали можа он чего знает. Мужик ессно нихрена не знал и начал собственное расследование. Через три дня выяснилось, что он не заплатил какой-то земельный налог, и городская мерия, с помощью тяжелой артилерии, просто-таки экспроприировала гараж до уплаты оного. Налог был заплачен, гараж возвернут на место, а америкос до сих пор боится в нем машину оставлять- неровен час вместе с ней скоммунизьдят и не мэрия, а по настоящему.

Прислал(а) Дима из Алматы

29 марта 1999 Однажды перед праздником 8 марта мы с мужем решили поехать в гости к моей матери, которая живет в городе Конакове. По дороге сделали остановку в Клину, т.к. мне очень захотелось в туалет, а в наших "комфортабедьных" электричках таких необходимых услуг не предлагают. Вышли на вокзале, а на туалете указатель: "Ремонт. Туалет прямо"и стрелочка. Идем с мужем по стрелкам. Дошли до дощатого "МЖ". Муж остался в отдалении, а я - будке. В отделение "М" заходит парень, я - в женское. Огляделась: в задней стенке, как водится, - большая дырка для любителей подглядывать. Неприятно, но женщина я решительная, уйти нельзя, да и поезд скоро, а идти больше некуда. Присела. Чую: в дырку эту кто-то пялится. Я разозлилась и говорю:"А ты, гад, что здесь делаешь?" И тут за стенкой парень смущенно так после паузы отвечает:"Сру я здесь..."

Прислал(а) Людмила (отсутствует)

30 апреля 1999 Радость окончания института безмерна и, естественно, празднование данного события выплескивается в многодневное торжество...

Наш класс после получения дипломов и ромб отправился отмечать это событие. Начавшееся утром празднование с возрастающим успехом продолжалось весь день и всю ночь. Ранним утром несколько поредевшие ряды уже бывших студентов, поддерживая (а иногда и волочя) качающихся, но бодрых духом одноклассниц, отправились (с четвертой попытки) ко мне осчастливить своим посещением (так сказать - поделиться радостью) моих предков. Смутное предчувствие опасности я ощутил, еще когда мы радостно рванулись в лифт. Хотя подниматься было только на четвертый этаж, никто не проявил желания идти пешком (берегли остатки сил). По инструкции лифт поднимает 4-5-ых ... Последних, кто поместился,оставшиеся, в поте лица своего, запихивали не то что грубо, но сильно. Дверь долго не хотела закрываться из-за выпирающегося зада последнего пассажира (впоследствии выяснилось, что это был 15-ый счастливчик). Но после отчаянных усилий (включая несколько мощных пинков) со стороны невместившихся, дверь под радостные, победоностные крики наконец закрылась... Все-таки умеют делать на Руси! Лифт, ползя по миллиметру, дошел таки до 3.5 этажа. На этом он умер, мигнув напоследок освещением. Восторги от чувства локтя друзей, невинные пощупывания, пьяный, но здоровый смех. Последние приколы и насмешки утихли уже через 4-5 минут. Автобус в час пик показался бы нам безлюдной пустыней. А запах! (после 24-х часовых торжеств). Атмосфера во всех смыслах... Ломать новый лифт (а здание было только за несколько месяцев до этого сдано в эксплуатацию) оставшиеся снаружи решились не сразу, была срочно командирована группа на поиски лифтерши (в 5 часов утра). Пассажиры же не то что двинуться, дыхнуть не могли. Нет, истерики не было - не успели. Нас, бывших внутри, добил выхлоп газов у кого-то из очень (ну очень сильно) сдавленных... Бесшумно, безболезненно, почти моментально.

А вы говорите "Аум сенрике". У них в токийском метро был шанс убежать!

Первого(ую) стоявшего(ую) (упасть, увы, невозможно) в обмороке никто не заметил, но когда призывающих на помощь голосов осталось только два, снаружи наконец-то взломали дверь. Родичи были парализованы, когда к ним позвонили остатки нашего класса и начали молча!! вносить остальных...

Happy end: Родителей не сразу, но все-таки успокоили, жертвы пришли в себя, торжество было продолжено и длилось еще несколько дней.

Unhappy final : За ремонт лифта пришлось уплатить.

Прислал(а) GlasIsNaroda

13 мая 1999 В нашей конторе раздается телефонный звонок. Секретарша берет трубку. На том конце провода вежливо интересуются, полностью ли прошел факс, который они только что отправили. Наша секретарша идет к факсу, забирает листочек и отвечает: - Все хорошо, только последний абзац размыт. - Хорошо, тогда я сейчас повторю, - ответствует ангельский голосок. Через пять минут опять звонок. Интересуются, как прошел факс. Секретарша идет к факсу, забирает листочек и снова говорит в трубку, что последний абзац размыт. - Хорошо, я опять повторю. Через некоторое время опять вежливый звонок и опять интересуются, как прошел факс. Естественно, последнего абзаца опять не видно. Услышав, что этот несчастный листок собираются передавать еще раз, наша секретарша раздраженно говорит: - Девушка, а вы не можете лист перевернуть другой стороной?! Но что слышит искренне-удивленное: - Ой, а как же вы тогда это верх ногами прочитаете?

Прислал(а) Alla Nasonova ([e-mail])

21 февраля 1999 Раннее зимнее утро, после обильного снегопада. Едет моя родная сестра за рулем шестерки. Сестра на восьмом месяце беременности, ессесно, что машина больше похожа на снежный ком с очищенным "дворниками" лобовым стеклом. Перестроение совершается по принципу присущему большенству женщин: метров за 300 включается поворотник (и даже в нужную сторону)далее не смотря по сторонам происходит перестроение на скорости 20 км/ч и под углом 10 градусов от прямолинейного курса :) Подезжает к посту ГАИ (при выезде из Москвы по Щелковскому шоссе), тормозят... Довольный мент, потирая ручки: - "Так! Почему на сугробе ездим?!" В этот момент, сестра, потихоньку вылезает из машины и с совершенно отсутствующим выражением говорит: - "Да-а... на сугробе..." Пауза. Пауза затягивается. Мент заметивший "положение" не знает что делать. Вдруг его явно осеняет какая то мысль и на лице проявляются человеческие черточки. Он уходит в будку, спустя несколько секунд возвращается, держа в руках - веник! И сестра из окошка машины наблюдает как мент, сам, очищает машину от снега! :) Все же и среди них есть люди...

Прислал(а) Ден ([e-mail])

18 апреля 1999 Из недавнего выступления на предвыборной конференции медицинского общества:

... Велик и могуч русский язык и наш член... Гхм, Видный член нашего общества... Гхм, гхм, В общем, передаю слово нашему гостю...

(Хохот 200 присутствующих)

Прислал(а) santom ([e-mail])

28 июня 1999 Начиналось все довольно грустно. Получили мы телеграмму из деревни: "Приезжайте похороны тчк". А в деревне жили баба Маша с дедой Борей родственники. У них своих детей никогда не было, и мой папа проводил у них все детство и юношество, так что как сын родной считался. И по причине бездетности они все время ходили накушамшись самогонки, потому как заняться, кроме хозяйства в таком возрасте уже нечем. Но хозяйство вели исправно. Выходит папа из деревенского автобуса грустный и гадает: кто ж умер-то из них двоих? Смотрит - сидят оба на лавочке чуть тепленькие. "Чего ж вы меня вызвали? Соседа хоронить?" Деда Боря смотрит скучно и выдает: "У нас пидемия... Корова пала". И, понятно, надо ее кому-то хоронить. Деда Боря сказал, что уже и могилку на окраине деревни приготовил. Наняли соседа за бутылку, привязали корову за ноги и потащили по всей деревне. Папаше уже смешно. А корова полежала сутки, околела окончательно, ноги не гнутся. Так и едет нараскорячку. Приволокли. Стали с матами в яму опускать. Для храбрости и силы духа и тела еще поддали. Деда Боря речь двинул типа: на кого ты нас оставила. Ну и с Богом закидывать начали. И тут папа видит, что корова вся в яму не вошла - ноги торчат. Натурально такие четыре столбика получились. Вот ходят они вокруг этой конструкции, думают, чего делать-то. Папаня предложил доску принести и водрузить на ноги. Мол, потом можно пикники или поминки устраивать на таком столике. Деда Боря руками машет, возмущается, что, мол, святотатство какое-то так над скотиной измываться. Но делать-то что-то надо. Решили отпилить. Приволокли двуручную пилу, пилят, матерятся. Еще пьяные-то за пилой не успевают руками двигать, поэтому ползают туда-сюда. Отпилили. И тут деда Боря выдает: "А, может, мы того... ноги-то на холодец... может, пидемия их не захватила..." Папа, падая от хохота и градусов, кое-как уговорил закопать их рядом, для чего еще час рыли отдельную могилу. Прибили таблички, чтобы случайно тут никто ничего строить или копать не задумал - "Корова" и "Коровьи ноги". Помянули - и по домам. Папа приехал с похорон веселый и пьяный. Долго вырубались на кухне, когда он все это рассказывал. А через некоторое время помер сам деда Боря, уже по настоящему в возрасте 90 с лишним лет. Папа опять поехал. И рассказывал потом, что собрались все, смотрят на деда, вспоминают, чего он в жизни хорошего сделал и сколько литров самогонки выкушал. И тут папа опять про эту клятую корову... И подумайте только, хохотали ведь. Наверное, это все-таки хорошо, когда достойно пожившего человека провожают с улыбкой.

Прислал(а) Т

13 июня 1999 Представьте себе картину. Ночь. Тихо так кругом. Я смотрю какой-то ночной канал по ТВ. А телевизор (большой, 72 дюйма по диагонали) стоит на тумбе со стеклянными дверцами, одна из них приоткрыта. На телевизоре ? тюнер спутниковый. На тюнере КРЕПКО спит наша кошка, очень нехудого телосложения. Возле нее на этом же тюнере стоят часы, которые каждый час ГРОМКО и отчетливо говорят время. И вот в один прекрасный момент на моих глазах происходит следующее: часы выходят из оцепенения и громогласно произносят: ?ДВА ЧАСА РОВНО!? Во сне кошка, и без того сползшая на сторону, вздрагивает, теряет равновесие и низвергается вниз, переворачивая тюнер. Далее, крепко треснувшись головенкой о приоткрытую дверцу, кошка разваливается на полу перед телевизором в позе кота Бегемота из ?М и М?, когда в того стреляли чекисты. Тюнер, на секунду зависнув, решает последовать за кошкой, и падает вниз, точно попадая на стеклянную дверцу и оставляя за собой выдернувшиеся штекеры. Дверца с треском разлетается на кусочки, эти кусочки обильно посыпают кошку, и сверху на нее шлепается тюнер. Когда все стихло, проснулась жена, увидела этот бутерброд с кошкой, стеклом и тюнером, и стала голосить: ?Убили!!! Невинную животинку замордовали!? Когда же я подошел к кошке, обеспокоенный ее неподвижностью, я убедился, что она СПИТ!!! Или она не проснулась вообще, или же решила, что происходящее недостойно пробуждения ? не знаю. Но дело было так, а кошка даже не пострадала. Она вообще не страдает ни от чего, а от недостатка сна - особенно.

Прислал(а) Denis ([e-mail])

11 апреля 1999 Не знаю правда это было или нет , но дело в следующем. Мой брат рассказывал такую вещь (он служит на флоте). Во время прохождения службы в славном городе Балтийске что под Кенигом у них на базе произошла история: СКАЗ О ТОМ КАК МАТРОС ЭСМИНЕЦ К ПИРСУ ПРИКРУТИЛ В пирсе там в одно месте торчал толстый штырь с резьбой ну и всем было некогда его срезать а тут эсимнец один швартовался кормой ну и наехал на него транцем так что тот продырявив его вышел в кормовом кубрике. Затем объявили приборку и один матросик увидев что в кубрике торчит ЧТО-ТО такое с резьбой не долго думая сварганил для етого гайку и пластину (все соответственно с команды капитана корабля , ну и прикрутил все это. Спустя некоторое время - надо кораблю идти на учения - а он не может. Скажу сразу что мощность силовой установки эсминца такова что струя воды от его винтов спокойно сносит бетоные сваи. Ну и капитал дал на полный ход - результат дыра в заднице у эсминца