Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) Наташа ([e-mail])

4 декабря 1999 На вступительных экзаменах во 2-й мед. абитуриент сдает химию и плавает, плавает.... Приемная комиссия, устав от его мучений, видимо, решила поразвлечься и просит: -А напишите нам формулу газированной воды! Парень поднимает совершенно зачумленные очи и спрашивает злобно: -Вам с сиропом или без? Кажется, его все-таки завалили...

Прислал(а) ptichka

14 сентября 1999 Занесли дела командировочные в Москву. Гостиница как общежитие - комната на шесть человек. Вечером оказалось что нас четверо - в самый раз пульку расписать. Где-то часа в 2 ночи в доме напротив зажегся свет - пришла, видимо домой, молодая женщина и начала раздеваться. Ну мы уставились конечно. Потом кто-то из нашей компании предложил свет потушить до соседки метров 6, не более и неудобно получится если увидит. Сидим в темноте, в руках карты зажаты, молчим. В этот момент заходит новый постоялец, которого предупредили на вахте чтоб тохо - ночь ведь. Зажигает он свет и видит за столом нашу компанию ! Вобщем плохо ему стало - скорую пришлось вызывать...

Прислал(а) Влад ([e-mail])

8 ноября 1999 История имело место быть лет десять назад. В Суздале (Золотое Кольцо) мой отец обнаружил храм красоты невиданной. Василий Блаженный со Спасом там и рядом не стояли. При приближении выяснилось, что это только картонный фасад декорации фильма, который американцы вместе с Мосфильмом снимали. Что-то про времена смутные, Годунов и т.д. По сценарию предполагалось массовка стрельцов, которые были реализованы путем одевания курсантов ближайшего училища в стрелецкие костюмы. Красные кафтаны, сапоги, шапки, как настоящие. Дело зимой, холод жуткий, стрельцы топчутся на морозе, пока режисер с ассистентами кофе пьют да обсуждают, под каким ракурсом следующую сцену снимать. Тем временем в массовке возникает драка. Кто-то кого-то бердышом задел нечаянно (или не совсем). Усмирять десяток буйных добрых молодцев, да еще с холодным оружием в руках - гиблое дело. Киношники - не самоубийцы. Зовут майора из училища. Он выходит на плац и открывает рот. Следует пять минут отборного мата. Когда оседает снежная пыль, предстает следующая картина: здоровые стрельцы (меньше 1.85 там не брали) стоят в три шеренги по стойке смирно с бердышами "на изготов". Тишина абсолютная. Слышно как трещат деревья от мороза. А перед усмиренными бунтарями стоит маленький толстенький майор советской армии с налитыми кровью глазами.

А в смутные года - то ли стрельцы другими были, то ли майоров не хватало...

Прислал(а) Владимир Холостов ([e-mail])

2 ноября 1999 Как-то раз, когда было мне лет этак семь, случилось у нас одно происшествие. А именно: папа (!) чинил (!!) унитаз (!!! извините за подробность). Готовился он к этому событию целую неделю, мы с мамой, соответственно, тоже. Месяц. Папа запасся сигаретами, предпринял попытку отключить телефон, чтоб уж точно никто ему не помешал, потерпел полный крах этих радужных надежд, окончательно на всех нас обиделся и уселся на полу в туалете, ворча себе под нос нелестные для нас с мамой вещи. Унитаз стоял, довольный и белый, сияя своим великолепием в папины глаза. Собственно, с ним все было в порядке, но вот крышка от бачка (еще раз извините еще раз за подробность v это было давно и неправда) немножко не удерживалась на своем законном месте. Короче, не аккуратненько все как-то выглядело. Папа обложился всевозможными инструментами, включая паяльник, пилу и банку с краской. Папа уютно устроился на полу, фактически обнимая унитаз, все такой же довольный и белый, упираясь ногами в стену и то открывая, то закрывая дверь свободной рукой. В доме замерло все, остановились даже стенные часы: папа принялся за работу. События сменили друг друга быстро, как при перемотке видеокассеты. Папа снимает крышку от бачка и ставит ее рядом с собой, с невесть кем сделанной полки падает невесть кем оставленная газета папе на невесть за каким фигом богом данную голову; чертыхаясь, папа тянется за ней (за газетой, в смысле), а в то же самое время крышка, лишившись опоры мускулистой и надежной папиной спины, медленно, но верно начинает сползать на пол; до пола она не доползает, так как папа, в очередной раз передернув плечами, мол, все дебилы, кроме я, заставляет ее изменить намерения, и она с грохотом шлепается оземь и разбивается. Ко всем чертям. Папа, теряя терпение от всечеловеческой тупости и на ходу прикидывая, на кого можно свалить это вопиющее недоразумение, неловко разворачивается в невыразимо тесном для папиных идей и действий помещении, после чего на него очень даже ловко сваливается стремянка. Угрожающе размахивая молотком, папа пытается встать, а заодно и сбросить со своих плеч, впрочем, как и со всего тела, проклятую, плюс к этому еще и железную штуковину, подскальзывается и, угодив ногой в свою же пепельницу, снова падает. Со всеми вышеописанными причиндалами. Только без молотка. Хотя он тоже падает. В унитаз. Очень быстро. Прямо-таки стремительно. Итог: папа охает и материт весь свет на том, на чем этот свет стоит, стремянка лежит на папе, осколки крышки путаются под ногами и не только ногами, так как папа лежит, а унитаз постепенно теряет свой радужный блеск. Из внушительных размеров дыры в нем ехидно торчит ручка молотка. Прощайте, естественные условия для естественных нужд! Здравствуйте, любимый подъезд и сердобольные соседи! Пока папа все охает, а мама очень надеется сильно не засмеяться, я выбегаю из комнаты и несусь по направлению к кухне по маленькому коридорчику. Странная штука - гены: я спотыкаюсь о собственную ногу, падаю и роняю чашку, которая не нашла ничего более умного, как примитивно разбиться. Звон битой посуды мгновенно поставил моего папу на ноги. Он вскочил, выпрыгнул в коридор и вложил всю душу в свой торжествующий вопль: "Смотри, куда бежишь!!! БЕЗРУКАЯ!!!!!!!!" После чего на кухне прямо-таки зарыдала от смеха мама, я тоже зарыдала, но уже от обиды, а папа гордый собой, принялся убирать последствия своего ремонта. Так что у меня - та еще семейка! :0)))

Прислал(а) Сережка (всего лишь передатчик этой истории, расказанной Евкой) ([e-mail])

25 декабря 1999 История, очень популярная на Украине. Я буду рассказывать ее от первого лица.

Договорились как-то мы с друзьями пойти на охоту. На волка. Ну, думаем, к воскресенью подготовимся да пойдем на отстрел, о то он, гад, всю живность из нашей деревни перетаскал. Думает,гад, что ни одного мужика у нас не осталось. Ну, мы и решили ему показать, чей батько собака. Ну, а в субботу накануне ко мне кумовья из соседнего хутора заехали, мимо проезжали из города. Та я им говорю, мы, грю, трошки посидим, а то с мужиками завтра с утра на охоту, на волка идем. Ну, вот. Сели мы, вот то ж я горилки достал, оставалося у меня пол молочного бидона самогонки. Сели, выпили за всю родню, закусили. Ну, вообщем, много не пили - как в этом бидоне горилка закончилась, так кумовья и уехали под утро. А у меня собака была - Серко. Такая дворняга серая, очень, кстати, на волка похожая. Гавкает и гавкает. Та шо ж ты гавчишь в пять утра, мать тебя за ногу. А то друзья пришли и орут, зовут, значит, на охоту. Ну, я встал, голова болит, ой матусеньки, посмотрел на тот пустой бидон, плачу, от охоты отпрашиваюсь. А мужики - да ты шо, Никола, тот паразит сегодня опять там кого-то задрал, пойдем, шо б тебе грец! Ну, куда я супротив коллектива, взял картошечки вареной, сала шматок, огурцов, компоту налил в фляжку, с армии осталась. Повели. Пришли мы в лес, дошли до опушки, хлопцы и говорят: -Значит, ты тут стой, а мы из леса волка погоним и как выбежит он на тебя, так и пали в него, гада. Ну, я ружьецо проверил, порядок, все, идите, мужики, заметано, я здесь его ждать буду, получит он свой патрон. Идите - не подведу. А сам умираю, спать хочу, посидели же вчера с кумовьями. Сел рядом с пнем, достал харчи, покушал, компоту выпил из фляги, и, думаю, щас прилягу, но спать не буду, так просто на пень облoкoчусь. Ну и заснул маленько, а ружье рядом осталось. В это время Серко мой на дворе аж извелся весь. Тявкал - гавкал, та цепь и порвал. Ну, а он меня знаете як любит, шоб тебя так жинка любила, як он меня. Ну, оторвался мой Серко и прямиком за мною, значит в лес. Пo нюху к хозяину бежит, умная тварь. Искал, искал - прибежал к опушке. Увидал меня, радуется, хвостом виляет, скулит. Р-раз - и встал мне лапами на грудь, облизывает, значит мою сонную харю. А я, как глаза свои пьяные открыл.... И, главное, вижу, шо это Серко, и по ободку и по морде, и ПО-НИ-МА-Ю - шо Серко, а срать не перестаю.

Прислал(а) Карина ([e-mail])

2 июля 1999 Было это в рижском торговом порту в году примерно 88-м. Я работал там докером. Всего происшедшего не видел, но видел, к чему это привело. Однако, ближе к телу. На разгрузке стоял пароход с кукурузой. Бригада докеров закончила смену и наводила порядок на причале. Крановщик набрал целый грейфер воды и делал как бы влажную приборку - поливал водой причал и все, что на нем было, стекало в реку Даугаву. Гринписа тогда не было ;-)) А до этого с парохода сгрузили машину, по тем временам крутую Ford-Sierru, моряк один из-за бугра привез. Была она такая довольно запыленная, что ессно, ведь грузили кукурузу. И вот морячок увидел как поливается причал и просит крановщика, помой, мол. Ну а тому не жалко, подвел грейфер (а грейфер черпал не то 5 не то 8 тонн, не то даже 10, о-о-чень большой) и поливает потихоньку, ручейком таким, с высоты метров 10! Но пыль-то въелась... Морячок показывает ты, мол, пошире раскрой. Ну а крановщику не жалко, раскрывает пошире получается легкий водопадец. Тем не менее пыль не отдирается и морячок, не жалея жестов, крановщику сигналит, мол, давай на всю катушку. Ну, а тому не жалко... зачерпнул еще воды и как .. во все воронье горло. От машины остался натуральный блин, что-то напоминающее чайное блюдце. Вот такая мойка !!! полуавтомат!

Прислал(а) Dm ([e-mail])

27 сентября 1999 Еще в брежневские времена в универмаге "Первомайский" мой приятель выбил чек на две лампочки "миньон". В секции "Электротовары", протягивая чек, он оговорился: - Два МИНЕТА, пожалуйста. Продавщица посмотрела на чек и вернула: - Надо доплатить.

Прислал(а) Просто Паш(к)а

31 августа 1999 Когда я был женат первый раз, то теща у меня была очень не ахти, насколько этот народ вообще может быть ахти. Так вот, поехали мы как-то раз на их дачу. А теща очень любила почитать нотации, что в сочетании с иерихонской глоткой и лексиконом портового грузчика давало неописуемый (для неженатых) эффект. И вот там, на даче, она (как всегда) зачала свои нескончаемые упреки тестю, мне и дочери, порознь или всем сразу. А день был жаркий, вода же для питья была в чайнике. Теща, разгоряченная собственным красноречием, хватает чайник и присасывается к носику. Вслед за тем раздается жуткий вопль, теща швыряет чайник на землю, и ХВАТАЕТСЯ РУКАМИ ЗА СОБСТВЕННЫЙ ВЫСУНУТЫЙ ЯЗЫК. Картина еще та. А оказывается, в чайник через носик залезла пчела, и когда теща заглотила ее вместе с водой, обращения такого терпеть не стала, а куснула ту прямо за язык. Благодаря смерти отважной пчелки мы были избавлены от нотаций на пару дней, хотя теща упрямо нам что-то мычала. Мораль - все-таки есть на свете высшая справедливость!

Прислал(а) Denis ([e-mail])

29 ноября 1999 В районе обслуживания нашей подстанции "скорой помощи" находились два поселка, находящиеся формально за чертой нашего полуторамилионного города. Путь к этим поселкам пролегал через большие капустные поля. Разумеется, ночной сбор капусты на этих полях нашими медиками начинался задолго до официльной уборки урожая. И вот как-то раз едет наша бригада с вызова из одного из упомянутых поселков, останавливается у края поля, берет мешок и давай рубить капусту. А в те времена (1993 год) только-только ввели охрану совхозных полей. и вот подкатывает УАЗик, из него два ОМОНовца с автоматами выпадывают, и к доктору с помощником подбегают. Мешок, на счастье, лежал чуть в стороне. Так ребята ОМОНовцам так строго и говорят: - Вы, мол, скорую помощь вызывали? Те опешили, мол, не мы. Ну, доктор им разъясняет, что вызвала какая-то сволочь "скорую", дескать, мужик в поле лежит и плохо ему. А мужика и не видно. Ну, ОМОНовцы прониклись серьезностью момента и давай вместе с бригадой мужика в капусте искать. Но нашли не мужика, а мешок наших ребят, полный капусты. Ребята, конечно, струхнули. Но тут один из ОМОНовцев и говорит примерно следующее (за вычетом мата): - Так тот мужик, наверное, капусту воровал, подлец, приплохело ему, подельники скорую вызвали, а он очухался и уполз, мешок бросив. Так что можете ехать, господа медики, а мешок с капустой на память возьмите, нам его все равно девать некуда. Оформлять замаемся. Вот так здорово "попалась" наша бригада. Да здравствует оперативная сметка охранников капустных полей!

Прислал(а) Сева ([e-mail])

18 августа 1999 Иду недавно по двору, сидят две девчонки, разговаривают (очевидно, о своем, о женском :). Проходя мимо, слышу, как одна таким душевным тоном говорит другой: - Вот что во мне хорошо - у меня душа пиздатая...

Да, велик и могуч

Прислал(а) Nik ([e-mail])

13 ноября 1999 Кто сказал, что вояки не отличаются чувством юмора? Эта история произошла с моим отцом еще в его бытность студентом прославленного РГИГА (Рижский Государственный Институт Гражданской Авиации). Как и во многих высших учебных заведениях в те времена, там в обязательном порядке существовала военная кафедра. А плюс к этому, долг их будущей профессии призывал к военному порядку, в том числе идеальнейшему состоянию формы (она так же являлась обязательной). Ну, как вы и сами знаете, студенческие годы - это время особого обострения в любовных похождениях. Возвращаясь однажды после очередного его пика, т.е. со свиданки, отец страшно опаздывал, утренние пташки давно как отпели свои мелодии. А как бывает по закону подлости в таких ситуациях, этот учебный день начинался именно с военной пары. И вот, запыхавшийся студент вбегает в спортзал, где все его сокурсники уже в постойке "смирно" построены в аккуратную шеренгу, а препод, майор авиации, проверяет их на опрятность формы: зеркально ли начищены сапоги, имеется ли иголка с черными и белыми нитками в фуражке и т.д. Деваться некуда и отец обращается к преподу: "Товарищ майор, разрешите встать в строй!" На что тот спокойно отвечает: "Разрешаю!" При этом продолжая свой обход. Отец мой безукоризннено выполняет эту команду, вставая в конец строя. Когда же майор доходит до него, то задает вполне уместный вопрос: "Почему опоздали?" Следует ответ примерно следущего содержания: "Понимаете, товарищ майор, ехал в троллейбусе, а у него штанги упали, вот и опоздал". Но зорко око у военных. Майор двумя пальцами снимает с погона у студента длинный женский белый волос и говорит: "Передайте, пожалуйста, вашему троллейбусу, чтобы свои штанги у вас на погонах больше не оставлял! " :о)

Прислал(а) Oleg iz Toronti

5 декабря 1999 Снова про медиков, весьма анекдотично. Наверное, в пятидесятые годы проходит защита диссертации. Диссертант с жаром докладывает и агрументирует: -И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая еще в 1937 году писала.... Скрипучий голос с последних рядов: -Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1937 году она была мужчиной!

Прислал(а) ptichka

9 октября 1999 Случилась эта история года эдак три-четыре назад. Сидим мы с ребятами в офисе, работаем, параллельно слушаем радио, по которому какой-то ди-джей сообщает, что, дескать, в Москву только что приехал сам Элтон Джон. Он, типа, остановился в президентском номере отеля Рэдиссон-Славянская, и одним из его требований к сервису было наличие в номере пяти стаканов молока и пяти стаканов апельсинового сока. Это нас несколько развеселило, и тут мой коллега Леня говорит: а чем мы, блин, хуже Элтона Джона? Вот я щас тоже сбегаю в магазинчик, куплю пять литров молока и апельсинового сока, выпью все это и буду чувствовать себя звездой. Сказано - сделано. Через пять минут молоко и сок в офисе. Ребята молча разливают все это по стаканам, пробуют. Смесь - так себе - фигня-фигней, вкус - дерьмовый, никаких "звездных ощущений" мы не испытали. Сидим, работаем дальше. Чувствую - живот заболел, причем конкретно. Извините за подробности, но у моих коллег - тоже. Два часа без перерыва мы по очереди выбегали "покурить". И вот уже на десятом разе этот самый Леня, хмуро зайдя в офис после очередного посещения тубика, вкрадчиво так произносит: Парни, а Элтон Джон случайно не гей?????? Ему, естественно, отвечают, что да, дескать, гей, и причем не скрывает этого. Немного помолчав, Леня выдает: ТО-ТО Я СМОТРЮ, ЭТА ТЕРМОЯДЕРНАЯ СМЕСЬ СОКА С МОЛОКОМ ОЧКО ПРОЧИЩАЕТ - ЧТО НАДО! Грохот падающих в истерике тел. Занавес.

Прислал(а) Pisets

11 августа 1999 Купил недавно полотенце, а оно красиво в полиэтилен упаковaнo и под полиэтиленом табличка (цитирую): "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ" !!! (Кто не понял - они пробел пропустили). Уж не удастся им попользоваться, буду вечно друзьям показывать.

Прислал(а) Vasily

27 августа 1999 Только что наблюдал в нашей клинике: Доктор говорит больному(рассматривая рентгенограмму): - Все нормально у тебя Больной: - Жить, значит, буду? Доктор (задумчиво): - Ну, не то чтобы жить будешь...

Прислал(а) Nightingale

1 ноября 1999 История достаточно старая и рассказана мне человеком, которому я несомненно доверяю

Случилось это во времена стародавние, когда жива еще была великая русская балерина Галина Уланова. Главного героя назовем просто N, и скажем о нем только то, что человек он почтенный то ли профессор, то ли доктор наук, - не так важно. Жена его общалась с балетным бомондом, и как-то раз получила приглашение на вечеринку, где была и Галина Андреевна. Гости как принято ели, пили, танцевали то ли твист, то ли шейк входившие тогда в моду. Ну наш герой и решил пригласить Галину Андреевну. Та сначала говорила, что таких танцев не знает, танцевать их не умеет, но обаяние и напор тогда еще молодого N победили, и он увлек великую балерину в круг со словами: "Я Вас сейчас научу."

Продолжение истории последовало через много лет. Представьте. Большой театр. Торжественный концерт, посвященный чествованию Галины Андреевны по поводу то ли 70-ти, то ли 80-ти летия. Наш главный герой приведен супругой, получившей приглашение на самые шикарные места: ряд 3-й или 4-й. Открывается занавес. Выходит юбилярша, и в порыве восторженных воспоминаний юности N извещает окружающих, хорошо поставленным голосом профессионального лектора: "Представьте. Эту бабу я учил танцевать!!!"

Как он смог выбраться оттуда живым, я не представляю...

Прислал(а) Буров

24 июля 1999 Из серии про деток. У наших друзей дочке 8 лет. И вот приехала к ним в гости теща, женщина очень обаятельная и следящая за собой. И пошла эта бабушка мыться в ванной. Внучка, заглядывая в ванну, и, видимо, желая сделать бабушке комплимент, говорит: - Ну, бабушка, ну ты прямо как презерватив... Бабушка, ессно, падает практически в обморок. При допросе с пристрастием ребенок пояснил, что в киосках продаются таким коробочки с красивыми девушками, на которых и написано "Презерватив". Так-то...

Прислал(а) И.Г.

4 июля 1999 Это случилось на следующий день после октябрьских праздников где-то в середине 80-х. Надо сказать, что в славном городе Кемерово начало занятий в институтах начиналось в 8.00, что само по себе не является чем-то из ряда вон выходящим. Так вот в это хмурое утро, после праздников, когда суровая сибирская погода уже была готова бросить на землю первые не тающие хлопья снега, мы сидели на удивительно нудном практическом занятии по автоматике с соответствующим настроением. В нашей группе учился студент по кличке "Нога". Никто не мог сказать, почему его так звали, но эта кличка была ему к лицу. Это был классический троечник, живущий в общаге, крайне редко приходящий на первую пару, мастер игры на гармошке и большой любитель выпить. На этот раз он пришел. Так вот, в то утро, когда половина занятия уже была позади, мы услышали грохот позади себя и пришли в ужас - в проходе лежал бледный Нога в обмороке - сказались последствия праздничных возлияний. Как всегда бывает в таких случаях, возникла легкая паника, но в итоге Ногу удалось быстро вернуть в чувство и все начали успокаиваться. Вот тут кем-то и была произнесена бессмертная для нашей группы фраза: "С восьми утра - и сразу думать. Сердце и не выдержало!"

Прислал(а) Victor ([e-mail])

25 октября 1999 Висит в городе Канске под Красноярском рекламный щит: На перекрестке центральных улиц большой стенд - икона Иисуса и надпись "Храни вас Бог", и скомная подпись: "Канский биохимический завод". Свое пребываеие в веселом городе Канске я сократил до минимума действительно, мало ли что.

Прислал(а) Орелъ

5 декабря 1999 Жене вчера в психологическом институте преподаватель подарил случай из собственной практики. Как известно, шизофреники - это люди, которые живут в своем пространстве одним им понятных ассоциаций и временных промежутков. Существует известный тест, в котором пациент должен пересказать историю. Историей была известная сказка Толстого, как на спящего льва забралась мышь, лев ее отловил, собрался съесть, мышь взмолилась о пощаде, наобещав небо в алмазах, он ее отпустил, потом охотники льва изловили в сеть, а честная мышь веревки перегрызла, короче, все живы. - Ну, расскажите теперь Вы мне эту историю. - Ну-у-у-у-у, сначала пришел...лев. - Та-а-а-к. - Пото-ом... пришла...мышь. - Т-а-а-ак, продолжайте, продолжайте. - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - И? - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - ? - Па-а-тоом...пришел кот. - И? - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. Мыши шли еще минуты две-три. - Ну хорошо, заканчивайте. - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - Все? - Нет. Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - И??? - Что "И-и-и"? КОТ В ПАНИКЕ!!!

Прислал(а) Михаил ([e-mail])

7 октября 1999 Эта история была напечатана в журнале "Rider's Digest". Приведу, для удобства, от первого лица. Моя мама собралась ко врачу и попросила составить ей компанию. В офисе медсестра предложила маме заполнить небольшой опросный лист. Среди прочих вопросов был и такой : "Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?" "Никакими"- написала мама. Следующий вопрос: "Как часто?" Мама, без малейших раздумий: "Каждый день"

Прислал(а) Татьяна ([e-mail])

9 сентября 1999 Многие, наверно, знают, что где-то в июле в Москве по реке сплавляли мост, ранее стоявший у Лужников. Раннее утро, мой знакомый Бруно (бельгиец, очень прилично говорящий по-русски и живущий в Москве уже много лет) после бурной вечеринки возвращается домой по набережной. Мутному взору нашего героя предстает живописный пейзаж: двое строителей привязывают огромную баржу к причалу. Бруно подходит и спрашивает: "Ребята, а что это вы тут делать собираетесь?" На что получает ответ - да вот тут мост двигать будем. Бруно, не знавший об этом событии, начинает охххвать и с круглыми глазами спрашивает - это как мост двигать? Ему говорят - вот доееееся, шас возьмем, привяжем к барже и поплывет он, мля, как миленький. Бруно понимает, что он, видимо, еще не все понял о жизни в этой стране, медленно отползает в сторону дома. Вечером того же дня он идет гулять на набережную и нервно косится в сторону моста, естественно, моста уже нет. Бруно - плять, охуеть можно от вашей страни - это фтфоем на парже мост пиритфинуть!!!!"

Прислал(а) Митрофан ([e-mail])

29 августа 1999 Зарисовка из серии "Криминальное чтиво"

Студент, доживший до последнего курса, наконец-таки задумывается над тем, что хватит валять дурака - пора, наконец, начинать зарабатывать деньги на пиво самомуї

Имея за плечами некоторый опыт растопырки пальцев на ширину плеч, я устроился менеджером в одну очень солидную фирму. Организация, надо сказать, очень серьезная - устроенная по западному образцу. С одной стороны, все для сотрудников - чистенький офис, горячие обеды, немалая зарплата, активный отдых за счет фирмы и т.д. С другой стороны - четкая субординация, тотальный контроль качества работы сотрудников и кредитоспособности фирм-партнеров. Одним словом - фирма "..." (здесь могла быть ваша реклама :).

Так вот, после пары недель работы в этой команде, меня вызывают "на ковер" к офис-менеджеру и делают странное предложение: "Все сотрудники нашей фирмы проходят тест на детекторе лжиї Это, в принципе, незаконно - ты можешь отказаться, но в этом случае ты, естественно, прекращаешь работу в нашей организации". Я охренел, но от радости - все детство, читая шпионские книжки, я мечтал, как выполняя особо важное задание, мне удается обмануть эту адскую машинуї Поэтому я с радостью согласился - мне же нечего скрывать!

Настал день "Х". Как всегда, опаздывая с зачета на работу, я прибежал в мыле в офис, где меня уже ждалиї Ждали профессионалы своего дела - у нашей конторы были серьезные завязки с "органами". Женщина из ФСБ была мною недовольна - я прибежал запыхавшийся (дыхание будет неровным) и, кроме того, ей пришлось ждать меня целых две минуты!

Мне дали немного отдышаться и стали надевать различные ремни с датчиками - вокруг груди, для контроля дыхания; на руки, для фиксирования пульса и давления; и самые маленькие на пальцы - для анализа потоотделенияї Все это подсоединено к допотопной машине с самописцами, которые на движущейся бумаге рисуют графики сигналов, приходящих с датчиков.

В комнате находимся мы втроем - я, офис-менеджер и сотрудница ФСБ.

(ФСБ) - Для начала мы проверим как твой организм реагирует на ложь.

Как тебя зовут? (Я) - Герман. (ФСБ) - Так вот, я буду спрашивать тебя сейчас по порядку:

"Тебя зовут Вася?", "Тебя зовут Петя?", ..., "Тебя зовут

Герман?", и на все вопросы ты должен отвечать НЕТ! Ok? (Я) - Хорошо.

В этот момент я понял, что это единственный случай, когда я могу попытаться обмануть детектор лжи, поскольку далее я собирался на все "серьезные" вопросы отвечать честно. До этого, я много раз представлял себе, как это можно сделать, и остановился на следующем предположении - надо совершенно отвлечься от вопросов, не слышать их, и только судя по интонации, когда вопрос заканчивается, тихо и спокойно говорить в пустоту "нет"ї Я уселся поудобнее, уставился в серую стену и стал изучать причудливые узоры трещинок.

(ФСБ) - Тебя зовут Петя? (Я) - їнетї (ФСБ) - Тебя зо...? (Я) - їнетї (ФСБ) - .......? (Я) - їнетї (ФСБ) - Тебя зовут Герман? (Я) - їнетї

Неожиданно высокий голос вывел меня из состояния прострации:

(ФСБ) - КАК ЕГО ЗОВУТ??? (ОМ) - Германї, мы документы проверялиї (ФСБ) - Что-то эта штука не работает - надо попробовать еще разї

А ты, иди помой руки с мылом, а то прибежал весь потный

контакты, наверное, не реагируютї:(

Я, удовлетворенный выполненной миссией, тщательно умылся и решил больше не испытывать терпения органов при исполненииї На второй раз все шло как по маслу - при отречении от своего имени, самописцы задергались в совместном резонансе и зашкалили так, что пришлось поправлять бумагу. Удовлетворенная моей реакцией ФСБ-шница, приступила к основной проверке на мою благонадежность.

(ФСБ) - Сейчас я буду задавать тебе следующий ряд вопросов в

произвольном порядке, но сперва ты их должен услышать

и понять формулировку: "Злоупотребляешь ли ты спиртным",

"Употребляешь ли ты наркотики", "Есть ли на тебе

какое-нибудь нераскрытое преступление", "Есть ли у тебя

знакомые бандиты", "Не ведешь ли ты дела в фирме

с побочной прибылью себе в карман" и т.д. и т.п.

Я немного занервничал - понятно, что при положительном ответе на любой вопрос, работе в процветающей фирме можно помахать рукой. С другой стороны, я сам не знаю, как буду реагировать на эти вопросы: ну, пиво после лекций - это традиция; ну, пару раз курил травку - так это для расширения кругозора; в детстве спалил вагон селитры - так ведь, не соображал же ничего еще; знакомые байкеры - хрен их знает, может и бандиты; и так далее по всем пунктам. Посему, чтобы, не дай Бог, не облажаться, я принимаю уже известную позу напротив стены, и начинается все та же история:

(ФСБ) - Злоупотребляешь ли ты ...? (Я) - їнетї (ФСБ) - .....? (Я) - їнетї (ФСБ) - .....? (Я) - їнетї

........ (ФСБ) - Пил ли ты когда-нибудь чай? (Я) - їнетї (ФСБ) - Сволочь!? О чем ты думаешь? Ты что, никогда не пил чай? (Я) - пилї яї этаї я думал, сегодняї (ФСБ) - Ладно, поехали дальше.

Короче, с горем пополам, добрались мы до конца теста, вроде бы все нормально, меня признали ангелом вообще без пороков, и пророчили длительное и взаимовыгодное сотрудничество. А еще через пару недель я уволился из фирмы - пора было начинать думать о дипломе и ехать на сборы ї (см. 14.07.99 "Маразм крепчал")

[e-mail]

Прислал(а) Герман В. ([e-mail])

20 июля 1999 НЕдавно останавливают меня менты и начинают, как это у них принято допытываться насчет документов. Я им пропуск в ЦДУ РАО ЕЭС. Они: "Это для нас не документ." Я им военный билет - на нем нет прописки. Делать нечего, сую им паспорт. А студенческая регистрация у меня кончилась. Более того, поскольку в институт я поступил 6 лет назад, когда еще не было этих гребаных заморочек, а была просто временная прописка, то и из дома я тоже выписан. И начинает мне лейтенант раз'яснять: "Вот смотрите: в Москве вы не заригестрированы, в Апатитах выписаны. Вот если судить по этому документу, - тычет мне в физиономию паспорт, - где вы находитесь?!!" Я, прикидывая, во сколько мне обойдется от него отделаться, довольно невесело так отвечаю: "Сейчас, видимо, я нахожусь в полной ж..е" Лейтенант согнулся и прохрипел: "Иди нафиг, Жванецкий!" Я и пошел.

Прислал(а) Иван К. ([e-mail])

6 сентября 1999 Выеэжаю я недавно из города у моря, - стою в касссе "сегодня на сегодня" ЖД вокзала. Как обычно - жуткая жара, очередь, ругань все злые и потные, лишнюю минуту простоять -смерть. Тут подбегает взерошеная женщина и начинает просить: - Пустите, меня в поезд не пускают, мне собачий билет нужен. Очередь - реакции ноль. Она бегает, волнуется : - Ну мне один собачий билет до Москвы! - Мне собачий билет! Тут сзади мужик: - Ну че ты скулишь..? Ты ГАВКНИ как следует! Хохот... После этого пустили.

Прислал(а) Vladimir

26 октября 1999 У нас в фирме работают двое водителей, один из которых имеет хобби постоянный ремонт своего ненаглядного. (Я имею ввиду б/у микроавтобус японского производства). Вот как-то едут они в электричке на работу. Народу много, в основном женщины. И тут один из них хлопает себя по лбу: "?перный ты театр, я ж прокладки забыл!". Тетки вокруг начинают на него коситься. Второй его урезонивает: "Ты думай, что говоришь. Народ же черте что подумать может." "А че я такого сказал? Я ж имею ввиду под головку..."