Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Возвращаемся к теме Венера возбужденно (во всех смыслах) объясняет, что есть кого, чем, но нет - где, и уговаривает сделать нас вид, будто мы спим, а он в это время поимеет интимный контакт с девицей. Ну, что для друга не сделаешь. Мы соглашаемся, но Вовчик (парень по натуре немножко жадноватый) договаривается с Венерой, что тот, сделав свое дело, скажет громко: "Пойду покурю!", уйдет, и Вовчик заменит Венеру на трудной вахте на девице.

Декорации Кратко объясняю обстановку: комната 6 на 3 метра, у окна стоят вместе три кровати. Четвертая, предназначенная для любовных утех, стоит чуть в стороне. Итак, четыре далеко не маленьких мужика ложатся на бок на трех кроватях, свет выключается, начинается спектакль.

Акт I Через пару минут томительного ожидания появляются Венера и девица. Языкастый Венера объясняет подруге, что друганы нажрались до упора и проснутся нескоро. Они ложатся на отдельно стоящей кровати, и мы видим Венеру в действии во всей красе. Дорогой читатель, ты представляешь, как работает швейная машинка "Зингер"? Так вот она - черепаха по сравнению с Венерой, причем данный темп все усиливается, и все это продолжается уже минут пять. Неожиданно замечаю, что и наш блок кроватей мелко трясется. Не понял! Ага, оказывается, это Мишка уткнулся в меня... головой и беззвучно трясется от смеха. Сами понимаете, я тоже начинаю беззвучно захлебываться, и скоро вся четверка просто беззвучно бьется в конвульсиях. Я чувствую, что если сейчас не засмеюсь, то умру. Слава Богу, все имеет начало и конец, железный Венера завершил свое дело одновременно с нашим громовым взрывом хохота. Отсмеявшись минут 5, причем вместе с девицей, обращаем внимание, что у Вовчика какие-то проблемы с лицом, оно перекошено и дергается. Ага, догоняемся мы, это он шлет знаки Венере. Венера, как истинный джентльмен, говорит: "Пойду покурю!", встает и уходит.

II акт (короткий) Вовчик выдерживает Качаловскую паузу в одну минуту и начинает медленно перемещаться в направлении кровати с девицей. Неожиданно дверь открывается (напоминаем, что прошла одна минута), в комнату вваливается Венера, радостно сообщает, что уже покурил, и приступает ко второму акту. Обиженный Вовчик замер на пол-дороги, мы опять бьемся в конвульсиях. Занавес после второго акта.

III акт (трагический-героический) Вовчик , обидевшись на всех и вся, лег спать, а надо сказать, он обладал одной невероятной способностью, которой я всегда завидовал - он мог спать при включенном свете, телевизоре, музыке, в общем - в любых условиях. Итак, Вовчик спит, причем по своей любимой привычке еще и храпит, а мы продолжаем наш тихий семейный вечер. Вовчик лежит на крайней кровати, прямо под рамой окна. Неожиданно раздолбаная оконная рама студенческого общежития от порыва ветра начинает медленно падать. Встать, естественно, уже никто не успевает: пока перелезешь через Вовку - это уже конец. Чем грозит падение рамы со стеклом на лицо спящему человеку - надеюсь, объяснять не надо. Мы только успеваем выдохнуть все вместе: "Вовчик, РАМА!" То, что мы видим дальше - описать невозможно, это как два кадра в фильме.

1-й кадр Вовчик спит, храпит, завернувшись в одеяло (НЕ ПРИТВОРЯЕТСЯ, СПИТ НАТУРАЛЬНО).

2-й кадр Вовчик все еще спит, но уже стоит у окна и держит раму двумя руками, МЕДЛЕННО ПРОСЫПАЕТСЯ.

Промежуточных фаз нет. Все, конец спектакля и всего вечера, больше мы просто пережить уже не могли. Когда мне грустно и настроение на нуле, я всегда вспоминаю этот вечер.

SIR

Прислал(а) SIR

3 июня 1999 Этот случай произошел в славном городе Питере, тогда еще Ленинграде, с ребятами из нашего отдела - техником Витей и мэнээсом Борисычем, которого звали по отчеству не за возраст, а за солидность и медлительность. Возили они в ГОИ (гос. оптический ин-т) какой-то прибор на доработку. Командировка на один день, вечером на поезд. Пошлялись по Невскому, по Фонтанке, затеялись выпить перед отбытием. Если кто помнит, суточные тогда платили 2,52 - не та сумма, чтоб по ресторанам. Но "в отделе здоровья" ближайшего гастронома запаслись чем надо и спустились по ступенечкам к Фонтанке. Тут и пара ящиков нашлась - место насиженное. Порезали докторскую, протерли заныканый стаканчик, и по старшинству. В тот день вода не то чтобы "рвалася к морю против бури", но прибыла где-то на полметра и была почти вровень с площадкой, на которой они балдели. Тут со стороны БДТ им.Горького (нынче АБДТ им.Товстоногова) затарахтел катер. Витя: - Борисыч! Он нас замочит (т.е. волной зальет)! Поднимайся! Борисыч (сидя на ящике и закуривая): - Фигня! Я все рассчитал! Я ноги подниму! Вот катер поравнялся с ними, Витя предусмотрительно забежал на несколько ступенек вверх, а Борисыч высоко задрал свои ноги, подобрав полы пиджака и сохраняя равновесие на одной точке опоры. Не знаю, чего он не учел, но волна оказалась на 10 сантиметров выше этой точки. До поезда оставалось чуть больше получаса. Сушиться некогда. Не знаю, что думали жители северной Пальмиры при виде толстяка, идущего по Невскому в брюках с мокрой задницей и сухими штанинами.

Прислал(а) flint

24 марта 1999 Прежде всего опишем героя истории: Звать его Саня, паренек достаточно крупных размеров (как в длинну так и в ширину), немного напоминает известное всем парнокопытное живорное мужского пола, но только с ооочень добрыми глазами. И надо сказать, парнишка он действительно очень добрый, скромный и застенчивый, несмотря на такую угрожающую внешность. Хороший парнишка, только вот к учебе ну совершенно не пригоден, посему все свои 5 лет в институте зарабатывал себе троечки либо нахаляву, либо субсидируя преподавательский состав деньгами или ценными подарками. А вот собственно и история: Решил Санек после очередного сданного нахаляву экзамена поблагодарить свою преподавательницу подарочком в виде какой-то там бутылочки и коробки конфет (предвидя еще один экзамен у нее же). Пришел, застеснявшись, весь залился краской, подошел к этой милой женщине в летах, протягивает свои дары и так тихонько говорит: "Это вам, Евгения Дмитриевна, возьмите пожалста", ну преподша расплылась в якобы смущенной улыбке и так кокетливо ему отвечает: "Ой! Да что вы! Ох... Ну спасибо, огромное спасибо, только я боюсь как бы у меня от такого количества конфет последние зубы не повыподали...", Санек замялся, долго соображал как бы ответить покрасивше, подбирал в уме нужные слова, и собрав весь свой скудный интеллект выдал: "Ничего, Евгения Дмитриевна, пусть лучше они у вас выпадут от конфет..."

По дороге домой он долго вспоминал выпученные глаза любимой преподавательницы... "Двысмысленность" сказанной фразы, по его словам, до него дошла только на подходе к родному подъезду...

Прислал(а) Я ([e-mail])

13 мая 1999 Президент Лукашенко приехал в Волгоград и в новостях Белорусского ТВ сюжет о его прeбывании там начинался словами: " Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь уже давно..."

Прислал(а) komontv ([e-mail])

8 апреля 1999 Эта история произошла с моим другом. Когда он был довольно-таки маленьким,они с родителями собрались на юг отдыхать. Свою квартиру они решили сдать на это время. Сдали 65-летнему старику, с виду очень респектабельному. С билетами обратно произошла какая-то неурядица,и им пришлось возвращаться на день раньше. Вошли они в свой подъезд, открыли дверь квартиры. Мой друг вошел первым. Он увидел, что в квартире стоит полный хаос. Все лампочки были разбиты, тряпки валялись на полу. На его кровати лежали две голые телки, а посреди комнаты стоял тот самый мужик в одних шортах и с водопроводным краном в руках. Мой друг услышал звук бегущей воды и рванул в ванную. В раковине отсутствовал кран, и вода со страшной силой хлестала на пол. Уровень ее на полу почти достигал колен. Мужик, слегка оправившись от шока, выдал гениальную фразу, которая вполне могла оказаться для него последней: - А я не ожидал, что вы так рано приедете.

Прислал(а) Вован Грозный ([e-mail])

14 мая 1999 О снятии премьер-министра я случайно узнал от прохожего. До конца рабочего дня (Дальний Восток) оставался час. Я взмыленный вбегаю в оффис и кричу: "Пацаны, Примакова сняли". Легкий шелест, судорожные поиски радиоприемника, увенчавшиеся успехом. Врубаем. Далее мы услышали куплет песни, после которого мы минут 15 тихо молчали. ВОСПРОИЗВОЖУ: "Зачем Герасим утопил свою МУ-МУ. Оно не сделало плохого никому". У нас получился сокращенный рабочий день.

Прислал(а) Dima

26 февраля 1999 Обычный рейсовый автобус. Пассажиры уже все вышли и зашли. Водитель готов отъехать от остановки. Вдруг в салоне автобуса вскакивает и начинает метаться бабушка с криками: - Это остановка не "Учебная", не "Учебная"?!! Все понимают, что бабуля "проспала" свою остановку и начинают проявлять участие. Кто-то кричит водителю, чтобы он подождал пока бабушка выйдет, кто-то хватает ее сумки, чтобы помочь побыстрее выйти. И когда бабушка понимает, что эта остановка и есть "Учебная", она неожиданно успокаивается со словами: "Слава богу. Моя следующая." В автобусе немая сцена.

Прислал(а) Павлов ([e-mail])

30 июня 1999 Историю рассказали знакомые летчики-афганцы. По дороге за речку, был у них промежуточный аэродром, где они садились на дозапрвку. Т.е. свободного времени у них получалось часа 2-3, а делать нечего. Решили придумать забаву - местность пустынная, змей дофига (в основном кобры), ну и изловили они одну, вырвали зубы (чтобы не приласкала) и стали с ней фотографироваться. Потихоньку змея прижилась - ползала по базе и даже не думала никуда уползать, ей даже дали кличку - Машка. А фотографированье с ней стало традицией - каждый экипаж перед вылетом обязательно обматывал Машку вокруг руки и фотографировался на память. Так вот, получилось так, что прилетел один экипаж, у которого было совсем мало времени до вылета. Но традиция есть традиция - надо сфотографироваться с Машкой. Они спрашивают дежурного - мол, где Машка? Тот, разумеется, спокойно отвечает - посмотрите в кустах, где-то там ползала. Те быстренько пошукали в кушарах, нашли Машку, один обмотал ее вокруг руки, и стоят спокойно фотографируются. Кобра раздула капюшон, шипит - обалденно красивая фотка. В это время из-за столовой выходит другая компания пилотов, и у них на руке тоже намотана кобра!!! Первые пилоты (которые фотографируются) с удивленными глазами, разумеется, спрашивают - это, мол, кто у вас??? Те спокойно отвечают - мол, это Машка, а вот У ВАС КТО ????? ... :-))) Оказывается, наши герои вытащили за хвост обыкновенную, нормальную кобру!!!!, у которой с зубами и ядом все в порядке!!! Просто от такой НАГЛОСТИ она была так ошарашена, что даже не укусила... :-))) Правда, того солдата, который ее держал, пришлось откачивавть в лазарете (за эти мгновенья он прошел все цвета радуги и просто вырубился), и до полетов его в ближайший день не допустили ї :-))))

Прислал(а) Evgeniy ([e-mail])

10 мая 1999 Эту историю рассказала мне одна знакомая: Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами (типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой компьютер вдруг начал "ругаться" на французком языке! Так мало того, что он "ругается", так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик, не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощи словаря переводят: СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!!!!!!!!!!!!!!!! Вот так :)

Прислал(а) Роман Ставро ([e-mail])

21 января 1999 Сия история имела место быть на военной кафедре нашего Технического университета. Сидим мы, значит, и изучаем устройство одной из кабин зенитно-ракетного комплекса. А все оборудование, которое располагалось в кабине, содержалось в шкафах со своими буквенно-цифровыми индексами. Например, ВК - аппаратура Контроля, ВТ - аппаратура Тренировки, ВН - аппартура Наведения и т.д. Вообщем доходит дело до последнего шкафа с индексом ВХ. Мой сосед по парте, студент К., тихонько говорит: "А в этом шкафу - всякая х#йня". После чего, подполковник, стоявший неподалеку, с серьезным выражениям лица объявил: - Да, а в этом шкафу, как подсказывает нам студент К., находится остальная аппаратура.

Прислал(а) Антон ([e-mail])

8 июня 1999 Подруга рассказывает : в общаге в соседней комнате жуткий скандал. Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!" Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!"

Прислал(а) Александр

22 января 1999 Ехали с обеда на машине, за рулем сидел мой шеф - солиднейший и уважаемый человек. Я, его референт - справа. Сзади - три девушки, операционисты. В столовой вместо сдачи мне зачем-то дали шоколадного зайца в фольге. Я, не зная куда его положить, вертел этого зайца в руках (а девушки этого не видели). Он, естественно, начал таять. Вдруг шеф, бросив взгляд на мои мучения, движимый лучшими намерениями, сказал буквально следующее: ?Видишь ли, Леша. Если ты не перестанешь так тискать СВОЕГО ЗАЙЧИКА руками, то минут через пять у тебя будет только НЕБОЛЬШАЯ ЛУЖИЦА (он имел в виду - шоколад растает), и ОН УЖЕ НИ НА ЧТО НЕ БУДЕТ ГОДЕН. ЛУЧШЕ ПРЕДЛОЖИ ЕГО ДЕВУШКАМ, пока не поздно! Я похолодел. Как ответить? Ведь это же шеф! Еще и девушки тут... Вдруг сзади послышался сдавленный стон ужаса девушки поняли все по-своему! Я обреченно стал прятать проклятого зайца за пазуху, но шеф продолжил, теперь обращаясь к девушкам: ? Ну, так кто из вас хочет его попробовать? Не стесняйтесь, Леша щедрый, всем достанется! Ну куда ты его прячешь! Не будь эгоистом! Я чуть не умер от стыда... Что делать? Я начал краснеть, и попытался объяснить ситуацию. Потом мы долго смеялись, но приобретенная репутация еще долго не позволяла мне нормально общаться с этими девушками.

Прислал(а) Олег ([e-mail])

19 февраля 1999 Тока щас один чувак спросил у Криса, нашего интернет-администратора, может ли вирус сидеть в e-mail'е, и при открытии письма потереть жесткий диск? Крис ответил: Sure, and it will also drink all the beer in your fridge and rape your dog (он еще и выпьет все пиво у вас в холодильнике и вы@#бет вашу собаку). Вот такой американский юмор.

Прислал(а) Alex (shlensky#hotmail.com)

6 июня 1999

К вопросу об истории нумер 4 за 2 июня...

Дело было аккурат два года назад во время военных сборов. Поскольку денег на визит в войска в казне не было и не предвиделось, представляли они собой двухнедельную тряхомудию на университетском плацу, слегка разбавленную "теоретической частью". В общем, не мы первые, не мы последние.

С теоретических занятий народец то и дело дергали славить Родину трудом. Ближе к присяге попал я писать от руки и непременно чернильной ручкой характеристики почти на сотню без пяти минут лейтех. Шаблон известен - за время сборов проявил себя всесторонне подготовленным, дисциплинированным, идейно выдержанным, ну и прочее приличествующее ситуации. Среди этого прочего - обязательное "морально устойчив" (то-то во время сборов университетское "сельпо" план перевыполнило; оно и сегодня его перевыполнило, уверяю).

Оригинальных слов в характеристике три - фамилия, имя, отчество. Соответственно изменение отношения внимания к похуизму от первой характеристики к семьдесят лохматой можете себе представить. В общем, на следующий день полковник зачитал во взводе мой (неумышленный, клянусь!) привет Фрейду - вместо "морально устойчив" личное дело молодого офицера чуть не украсило "орально уступчив".

До сих пор благодарен полковнику, что, несмотря на настоятельные требования взвода, фамилию обласканного он так и не огласил...

Прислал(а) Борис ([e-mail])

25 февраля 1999 Общага ДВГУ. Пятикурсники раскрутили выпившую девушку на коллективный минет, причем девочка была любительница этого дела. И вот втроем сделали свои дела, вышли в коридор покурить, а тут идет Витек, парень-первокурсник, который живет в комнате с одним из них. Ну, они ему говорят: - Витек, хочешь с теткой поугарать - заходи. А про то, что она у всех троих в рот брала не сказали, как-то все ясно-понятно казалось. Витек заходит и минут двадцать отсутствует, потом вышел и тоже присел, закурил, дым в потолок пускает. Его спрашивают - ну как, успешно? На что следует ответ: - Да так, обнимались, целовались. От гогота звенели стекла в бытовках, а троица ползала по стеночкам и каталась по полу. Так-то с.

Прислал(а) Доктор Борменталь

19 апреля 1999 Рассказал историю один мой товарищ, который работает в одном из округов столичной милиции...

После выступления неизвестных сил с гранатометом у американского посольства, МВД решило "взять под усиленный контроль" все и вся. Приходит, стало быть, разнарядка, дескать, "обеспечить охрану объектов", в которых хоть какое-либо участие принимает капитал хоть каких стран-участниц блока НАТО. Так как округ оказался не Центральный, то, соответственно, и объектов было не очень много. Разослали по бывшим отделениям милиции копию приказа и стали ждать реакцию вверенного личного состава. На следующий день товарищ услышал грозный крик в коридоре кого-то из начальства: "Прекратите делать из меня посмешище на все УВД, @"?;%@!!!". Разумеется, всем стало интересно, а в чем, собсно, причина подобной раздраженности? Народ держался за животы, когда увидели рапорт из одного из отделений: "На вверенной территории ни один объект вступать в блок НАТО не собирается!" Так-то вот -- "Расширение НАТО на Восток"!

Прислал(а) Алексей.

16 января 1999 Байка: Был случай такой в Вильнюсе (кто не знает -- город такой в Литве (кто не знает -- в Восточной Европе (кто не знает -- ну я даже не знаю, как объяснить))). Представьте себе обыкновенный городской троллейбус. Вечер, часов 10. В троллейбус заходит парень, обычный такой, обыкновенный. Все с ним в порядке, только в руках у него телефон. Не мобильный, а совершенно обычный: с трубкой, с диском и оборванным проводом от телефонной розетки. На парня, конечно же, обращают внимание, но не слишком -- сейчас эксцентричных людей хватает. Он же, как ни в чем не бывало, садится, поднимает трубку, набирает номер и говорит будничным голосом: - Гостиница "Астория". Мне, пожалуйста, чашку кофе и пачку сигарет. Кладет трубку и сидит как ни в чем не бывало. Интерес к этому парню, понятное дело, начинает расти в процессе "телефонного разговора", и мнение окружающих сразу же становится понятно при одном взгляде на их лица. То, что у парня "не все дома", всем уже ясно. Теперь все гадают, именно из какого дурдома этот парень сбежал и почему его не ловят. В общем, все оживились: кто хихикает, кто пальцем показывает, кто смотрит с жалостью. А парню все "до звезды", сидит по-прежнему. И тут через пару остановок открывается дверь и в троллейбус заходит... Правильно, другой парень. В костюме, через руку перекинута салфетка, в руках поднос, на подносе -- дымящаеся чашка кофе и пачка сигарет. - Ваш заказ, сэр.- произносит он и удаляется. Реакцию "зрителей" описывать без надобности.

Прислал(а) Sergej Agejev ([e-mail])

3 мая 1999 Работал я как-то давненько на одном заводе. Работа скучная, нудная, конвейер - одним словом. Ну, кто работал на конвейере, знает, обед 25 минут в комплексной столовой... Но ведь хочется мужичкам еще и в домино поиграть. Дык вот и выработали они себе такой график до обеда упираются, чтоб задел сделать, звонок прозвенел - весь цех в столовку. А умные мужички - за стол, и в домино. Цех - с обеда, к станкам, а эти задел достают, сдают, а сами пожрать спокойно. Здесь добавить надо, что смена начиналась что-то около 6 утра, и народ еще и поспать хотел. Ну так вот собственно что произошло. Сидят, играют в домино. Один жутко невыспавшийся постоянно зевает. Второй напротив сидит, как только первый рот раззявит, сразу ему грязный палец в рот хрясь... Первого это достало, и появилась у него мыслишка (это мы попозже выяснили): "Открою, думает, рот специально, да хапну его палец зубами со всего размаху." Второй, как жопой чувствовал. "Хватит, думает, пальцем рисковать". Достает из-под стола здоровенный болт М14. Первый открывает рот. Второй пихает ему болт. Первый со всей дури трескает по нему зубами. Итог: четыре передних зуба и сотрясение мозга у первого. Минус тринадцатая зарплата и оплата больничного первому - у второго. Вот такое домино. Все это произошло году в 82-83, не помню точно, на моих глазах.

Прислал(а) Юрик ([e-mail])

24 июня 1999 Рассказала подруга следующую историю. Как-то разболелась у нее голова, и пошли они значит в аптеку, чего-нить аспириноподобного купить. В очереди стоял парнишка, один только его вид говорил о том, что он еб$т все, что только движется. Между парнишкой и продавщицей происходит такого рода диалог: Парн. У вас презервативы есть? Прод. Есть. Парн. А какие? Прод. Ну посмотрите там на витрине. Парн. Я их там не нашел (а витрина там с ними немерянная) Прод. Ну вот есть с пупырышками, ребристые и т.д. Парн. (чуть ли не шепотом) Девушка, а у вас для начинающих есть?

Прислал(а) Никитич

18 января 1999 Была моя женушка на девишнике. Да вот рассказала. Собрались там девушки разных возрастов поздравить подругу. И вот когда они уже слегонца согрелись, одна из девушек сняла свой паричок и бросила где то рядышком. И все бы зашибись, если бы не местный квартирный кот "Виконя". Это такой не мелкий, сибирский, злющий от отсутствия кошачьей ласки, и имевший последний раз породистую подругу по окраске - ну такую же как тот самый паричок. Ну вот, когда девушка кинулась искать свои люлесики, которые к тому же денег стоят, котик наш уже имел этот парик много раз и где попало. В общем, кота нашли вцепившегося в парик мертвой хваткой. Отнять не смогли. Парик отбил дед через пару дней. Вот что с людями делает любовь, пацаныї

Прислал(а) Алексей Панасюк ([e-mail])

7 мая 1999

О примере мужской солидарности рассказывает жена (донельзя энергичная и сообразительная) потерпевшего (преподавателя института):

Поехал с друзьями на несколько дней на речку рыбку половить. Возвращается. Жена разбирает вещи, обнаруживает недостачу пары трусов, интересуется. Муж отвечает, что, дескать под дождем собирались в палатке, наверное случайно друг Вася в свой рюкзак сложил. Деятельная жена моментально набирает телефон Васи. Вася отвечает - Да, точно, вот они, передо мной, завтра принесу на работу. Жена не останавливается, перезванивает следующему из теплой мужской компании рыбаков. Тот рассказывает про дождь, палатку и быстрые сборы, обнаруженные дому трусы, обещает занести при первом удобном случае. Третий, кому позвонила жена преподавателя добавил, что сам как раз собирался звонить.

Вот так: явку никто не проваливал, а явка провалена.

Прислал(а) Zeryany ([e-mail])

10 апреля 1999 Сидим мы как-то у кента, играем в преф. Звонит телефон. (А надо заметить, что ему родичи в карты играть запрещают). В общем подходит подходит он к телефону и говорит нам:"Вы, короче, молчите, не маякуйте, а то выкупят". Все хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться. Он собрал волю в кулак, подходит к телефонуи абсолютно трезвым голосом говорит: "Девять пик"

Прислал(а) Алексей Соболев ([e-mail])

6 января 1999

Один мой приятель купил холодильник одной известной фирмы самой последней модели. И пригласил меня с другом оценить это чудо современной холодильной техники.

Холодильник был действительно ничего. Но самое прикольное в нем был газоанализатор. Задумано было так - если что-нибудь из продуктов портится, то он, "проанализировав" это дело, начинает пищать, сигнализируя, что что-либо из продуктов испортилось.

Мы перегрузили часть продуктов из его старого холодильника и чуть ли не под фанфары торжественно его включили. Ровно через 3 секунды (этого оказалось достаточно для "Анализа") он начал пищать. Мы ухмыльнулись. Но приятель, нисколько не смутившись, заявил, что мол отлично, сейчас мы как раз выясним, что завонялось.

Но пищать он перестал только после того, как из него была вытащена последняяя консервная банка. Мы уже начали похахатывать, но хозяин заявил, что мы, засовывая продукты по одному, быстро найдем проблему.

Холодильник пищал абсолютно на все, включая консервные банки. Мы уже культурно придерживались за этот холодильник, чтоб не упасть от хохота.

Это не помогло, когда хозяин начал мыть консервные банки стиральным порошком. Мы сползли на лавки и истерически ржали.

После двух промывок холодильник согласился принять консервные банки, но не все. Хозяин победно оглядел нас и под вопли и причитания его жены бросился мыть стиральным порошком остальные продукты из предназначенных для торжественной загрузки в новый холодильник.

Вы никогда не видели, как колбасу пытаются отстирать от запаха?

Честно говоря, я тоже, так как мы уже в конвульсиях бились на полу под вопли хозяина на жену - "Уйди!!!".

Короче, "эту падлу" пришлось отключить, так как он любые продукты, кроме консервных банок, принимать отказывался. Ах, эти тонкие западные газоанализаторы. Ну что они понимают в истинной руской еде?

Короче, через пару дней хозяин нашел умельца, который отключил енту буржуазную хреновину. Ну, а в остальном холодильник работает отлично.

Единственно что, меня всегда охватывал гомерический хохот, когда я бывал в этом доме и видел этот холодильник.

Прислал(а) Леонид ([e-mail])

1 января 1999 Дело было в далекие времена моей учебы в МИИГАиКе. Была там у нас компашка - шесть человек. Из всех ярко выделялись Ваня Тарасов и Леня Молчанов. Первый был размера весьма внушительного, грузный и с немного восточными (дикими) чертами лица. Второй - коренастый, но ростом поменьше. А еще Леня был добрый. Над Ваней все любили поприкалываться, причем большей частью над его увлечением некой особой женского пола по прозвищу Доярка. Нет, ну правда, очень похожа. Ваню же, как истинного джентельмена подобное название приводило в состояние бешенства. И почему-то за грехи всех расплачивался Леня (может, любил его Иван слишком сильно...) В связи с этим происходило немало забавных (и не очень) историй. Одно лето работали мы в сторойотряде на ремонте общаги. Один из добрых друзей написал на мраморной ступеньке крыльца слово Доярка. Ваня, озадаченый покраской стен, и имевший для выполнения задачи валик и зеленую-же краску не долго думая закрасил слово вместе со ступенькой (прошло много лет, а студенты до сих пор не могут понять, почему одна из ступенек в общаге зеленая) и кинулся разыскивать Леню (он виноват). Леня же красил плинтусы в коридоре на первом этаже. Увидив мчащегося на него с валиком наперевес Ваню, выражение лица которого можно было описать выражением типа: "Я убивать!!!", Леня не стал выяснять причин помешательства (мертвые не потеют), а бросился наутек. "Но все, увы, конец имеет...", как писал незабвенный Юрик из нашей компании. И коридор тоже. Леня, предчувствуя, что на оставшихся пяти метрах коридора Ваня не выдохнется, принимает решение, сулящее ему некоторые шансы на выживание - резко сворачивает в закуток к лифту и жмет на кнопку. Топот Вани приближается. Леня быстро прощается с жизнью, вспоминает все свои грехи... И тут двери лифта раскрываются, Леня оживает, поворачивается к лифту и видит, как из него выходит... НЕГР в БЕЛОСНЕЖНОМ костюме!!! Вежливо пропускает Леню и делает шаг к коридору... И тут из-за угла вылетает Ваня с криком: "Ну все, сука!!!", с соответствующем выражением на лице, пеной у рта и валиком в ЗЕЛЕНОЙ краске наперевес... Как говорил потом Леня, выражение на лице негра, которое он увидел перед тем, как двери лифта закрылись, он запомнил на всю жизнь.

Прислал(а) Алекс ([e-mail])

16 июня 1999 С незапамятных времен работает на хлебозаводе 28 некто И.В. Косяк (имя-отчество не помню, фамилия точная). Коллектив там из людей пожилых, не догоняющих. Но в последнее время стало работать и много молодых, и все потихоньку в курилках прикалывались над этой фамилией (типа И.В. Штакет и т.д.) Но однажды работа цеха надолго была парализована после объявления какой-то тетеньки по внутреннему радио: "Товарищ Косяк! Пройдите в плановый отдел!"

Прислал(а) Liam

5 марта 1999 Мой друг заправляет машину и еще заливает 10 литров в канистру. Естественнно, обнаруживает недолив и бежит к тетке в будке, размахивая канистрой. Дальше следующее: - Вы мне два литра не долили!!! Воруете!!!!!! - Молодой человек, как вам не стыдно??? Вы что, в школе физику не учили???? Вы что, не знаете, что литр бензина меньше, чем литр воды???

Прислал(а) Тарас

23 апреля 1999 Расскажу вам случай, который случился с моим товарищем пару дней незад. Вечером, на работе, мы посидели, выпили чуть-чуть, ну и Вадим пришел домой. Чуть позже принял ванну, теща и ребенок уже легли спать. Выходит он из ванной в чем мать родила, благо бодрствовала только жена, и в расслабленном состоянии дефилирует по квартире. В этот самый момент жена (знаете как это всегда бывает) вспоминает, что не мешало бы выкинуть мусор и просит его. Вадим в принципе не отказывался, но выдвинул требование, чтобы она дала ему халат. Жена отвечает, что трусов будет вполне достаточно. При этом бросает ему трусы на голову. Ну а Вадим человек достаточно веселый, поправляет трусы на голове (дабы аккуратнее лежали) и в чем мать родила выходит с мусорным ведром в коридор. Спокойно спускается на пол этажа вниз выбрасывает мусор и возвращается назад без задней мысли (благо уже ночь). А жена, добрая душа решила пошутить над ним и закрывает дверь на цепочку. Вадим стоит перед дверью, уговаривает жену открыть. В этот самый момент открывается дверь и из соседней двери выходит молодая соседка, выгуливать собаку. А товарищ стоит в чем мать родила, обутый в женские тапочки, с трусами на голове и мусорным ведром в руке. Выкручиваться из такой ситуации надо. Вадим разворачивается, и с улыбкой говорит: Вы не волнуйтесь, это мы шутим.

Прислал(а) Паха ([e-mail])

28 января 1999 Отобрали как-то у меня водительские права. Чтобы их забрать, пришлось простоять в очереди в ГАИ около трех часов. Стоять скучно и, чтобы время убить, народ рассказывает разные там истории. Вот одна из них, услышанная мною лично и рассказанная братом по несчастью, стоящим в той же очереди:

Еду я как-то, уже под вечер. Было начало осени и погода стояла на редкость омерзительная. Вдруг, смотрю - стоит на дороге мужик и голосует. Из одежды на нем трусы, майка и резиновые сапоги. До ближайшего нас. пункта не меньше 4х километров. Пожалел я его и остановился. Когда он в кабину влез, то по характерному запаху перегара я понял, что расспросы об остальной его одежде бесполезны, так как клиент мог говорить с большим трудом и только короткими фразами.