Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

P.S.: Менталитет русского студента такой - без репетиции (читай разогрева") нет культурных мероприятий. Это вам не "ускоренный курс Илоны Давыдовой" ... тут душу надо раскрепостить, дать волю пальцам и голосу :)

Прислал(а) Vitaliy (ICQ 19065741)

25 марта 1999 Как-то после инстоляции Wind-ов мне присниля сон. Я пытаюсь установить новую программу. Во время инстоляции вспыхивает окошко: "Не хватает места на диске. Очистить диск?" Я нажимаю "OK". Наблюдаю за процессом удаления файлов. Вдуг слышу обиженный сонный голос моей подруги: "Ты чего меня ногами с кровати выпихиваешь?"

Прислал(а) Любезный

6 июня 1999 Из записи в карте вызова бригады "03" дословно: Больной мочился тонкой, нежной струйкой.

Прислал(а) АЕК

31 января 1999 История, которой я был свидетелем, произошла лет пять назад в одном из старинных московских двориков, в котором располагалась наша контора. Дворик в основном был жилым и местный доблестный ЖЭК как-то решил его обустроить. Во всю развернули сторотельство детских площадок, качелей, каруселей и прочей такой ерунды. Кроме того, кому-то из рабочих пришла мысть раскрасить одну глухую стену между домами всякими детскими рисунками. Всю эту страсть мы наблюдали из окна конторы и когда маляры стали разрисовывасть стену у нас родилось предложение раскрасить ее под дом с окнами, подьездом и аркой проезда в другой двор. Идея наша малярам пришла по вкусу и они ее осуществили. В общем все было как настоящее, но издалека. Прошло какое-то время и после очередной пьянки в конторе по поводу новой машины одного из директоров все собрались по домам уже поздно вечером. Директор рванул первым, а все остальные наблюдали из окна следующую картину. Сел он в машину, долбанул по газам и влетел прямо в нарисованный проезд. Естесственно, весь перед машины разворотил, фары тоже. Ничего не видно. Вышел из машины, пощупал стену рядом с нарисованным проездом и говорит "Твердая, бля!". Потом пошарил рукой по нарисованному проезду и выдал: "Там-то понятно, а здесь то с чего?". Понятное дело уйти по домам мы смогли нескоро.

PS. Позже подобная картина наблюдалась еще несколько раз. Кто-не верит, двор находится в Кривоколенном переулке, по моему, проезд нарисован до сих пор.

Прислал(а) Сергей

20 мая 1999 Жена вчера в магазин за ножами послала, ну вот и иду по отделу значит, ознакомляюсь с товарами. Глаза остановились на белой коробке... читаю... "европейская турбо-скоростная яйца-нарезальница".

У меня в животе аж похолоднело... сразу не врубился.

Прислал(а) Sergei

15 июня 1999 Историю эту вполне можно провести в любом публицистическом журнале под рубрикой "Это мы". Так вот, побывав в гостях у теток в славном городе Тел-ави (как сказал бы о нем Мимино), где наслушался историй о том, как там все ностальгируют по России, хотят побывать на Родине и т.д. Летим обратно в Лениград (в Израиле никто не говорит "Петербург"). Ну ладно, долетели, выходим по трапу в Пулково. Снизу работяги что-то делают с трапом, слышен легкий мат, хмурые лица погранцов и все, в общем, "по-нашему". Сзади спускаются два пожилых еврея, видимо из тех, что столько лет ждали этого часа, и один другому говорит фразу, которую я уже никогда не забуду: "Теперь я знаю, что такое ностальгия. Это чувство, которое кончается, когда сходишь по трапу самолета в Пулково."

Прислал(а) Сергей ([e-mail])

17 апреля 1999 Рассказано со слов моего приятеля. У него друг учится в мединституте и проходил практику. рассказываю от его имени. - Привезли к нам в травму чувака, нарк убитый, с открытым переломом ноги. История умалчивает, где он ее сломал, но он был под конкретным кайфом. Так вот, пока там делают анализ крови и т. д... а операцию надо делать срочно. Ну, значит, колем ему обезболивающие. Ждем несколько минут... Он глаза не закрывает (смотрит таким затуманеным взором). Ну его и спрашивают: "Чувак, ты меня слышишь?". Он кивает "Ага!". Проходит время, не отрубается. Ему вторую дозу... Опять, "Чувак, ты меня слышишь?". Он кивает "Ага!". Третий раз... А он все не вырубается. Ну его спрашивают "Чувак, ты хоть что нибудь чувствуешь?" Он выдерживает паузу и говорит "Во-о-о! Колбасить начало!" ... Занавес.

Прислал(а) Слава ([e-mail])

3 апреля 1999 Опять же украдено из эхи.

Hе знаю анекдот это или нет но pасказано было как pеальное событее, пpоизошедшее ТЦ. Итак:

К пpилавкy со всякими компьютеpными пpибамбасами подходит бpитоголовый молодой человек, долго pассматpивает витpины. Затем показывает на мыша и говоpит - "Они y вас китайские?". Подавец отвечает что малазийские. "Тогда дайте посмотpеть по ближе" - пpосит покyпатель. Пpодавец дает емy запечатаннyю коpобкy с мышой. Молодой человек долго pазглядывает коpобкy, затем пpосит ее откpыть. Пpодавец откpывает коpобкy, достает мыша и пpотягивает ее покyпателю. Покyпатель некотоpое вpемя кpyтит ее в pyках и спpашивает - "А вы сами-то пользyетесь такой?". "Да", отвечает пpодавец. "Хоpошо" - говоpит покyпатель - "Я кyплю ее y вас, только pасскажите как вы ею бpеетесь".

Такая вот байка.

Прислал(а) Margo ([e-mail])

2 января 1999 Вот получил сегодня по e-mail-у, уж правда это, или где, не знаю, но забавно:

По роду занятий моей конторы у нас стоит наряд ментовской охраны. В полном боевом. То есть броник с "погузником" и "лифчиком", каска, автомат, ПМ, наручники, "Черемуха". Естественно каски, "погузники" и "лифчики" никто не носит. Тяжело раз, жарко два. Раз наши менты нарыли странные патроны к ПМу. Естественно неучтенка. Долго обсуждали газовые или пластиковые. Потом по летней жаре у них пришли клинья в мозгу. Выразилось это в следующем. Они решили их опробовать. Был взят нехилый по габаритам мент по прозвищу Сникерс. Тут я как раз вышел во двор покурить и видел все это вплотную. Сникерс в бронике был выведен во двор и заведен за трансформаторную будку. Кто-то берет ПМ. Заряжает его обоймой этих стремных патронов и метров с 7-8 шмаляет в Сникерса. Сникерс падает и начинает издавать соответственные звуки. Hу там, мат и что там еще говорит человек в которого выстрелили. Менты все это пропускают побоку деловито всей кучей подходят к лежащему Сникерсу. Запускают палец в пробитую в чехле броника дырку. Выуживают пулю. И констатируют факт - пластиковая. Тут Сникерс подымается наконец. И в популярных выражениях начинаетсвои ощущения описывать. И тут кто-то из ментов с воплем: - "Пластмасса! Фигня!!", выпускает метров уже с 5 остатки обоймы в Сникерса... Hемая сцена. Сникерс в малых корчах. Менты в диком восторге. Вылетает нач.кар. С квадратными глазами. С волосьями дыбом. КТО!!! Менты в ответ: - "МЫ!!!".................................. Самое интересное. Менты получили дыню не за стрельбу в городе. Hе за стрельбу друг в друга. Все эти вопросы снялись как только стало известно, что стреляли "фуфелом", да еще и неучтенкой. Hо дыня, грандиозная дыня, была вкачена за испорченый броник. Основной аргумент был "как начальству объяснить наличие пулевых отверстий при отсутствии факта нападения". После этого наши менты два месяца при 30-и градусной жаре стояли по стойке "смирно" a-la у мавзолея. Hесчастный броник дня три прятали в сейфе. А потом подменили втихаря на броник инкассаторов. Там тоже был большой скандал. Бо инкассаторы тоже летом манкируют брониками. И дырки обнаружил аж зав. складом при приемке оружия поздно вечером... Теперь у наших на брониках гордой желтой краской натрафаречено "МИЛИЦИЯ"

Прислал(а) Стас

21 февраля 1999 Во время московской Олимпиады, в перерыве между боями боксеров, вышел я в буфет. Взяв стакан Фанты и бутерброд, подошел к столику, за которым уже стоял и двумя руками держал стакан бородатый старичок, ну только что без нимба. Через пару глотков, голосом полным внутреннего восторга, он меня спрашивает: "Молодой человек! Как называется сей напиток?" "Фанта" - говорю. "Охуенный напиток, охуенный!" Молчаливое согласие.

Прислал(а) Tolik

30 мая 1999 Работает у нас одна тетка (Т) лет пятидесяти. Она славна тем, что, похоже, совершенно необучаема. Когда ей случается сесть за компьютер, то она периодически (минут через 10) спрашивает меня что-нибудь вроде "А почему у меня курсор пропал" или "А как записать мой текст на дискету". Это продолжается уже лет 5, посему, как вы понимаете, страшно достало. Недавний разговор с ее участием:

(Т): Вы не посмотрите, куда у меня текст в Wordе пропал? (Я): Простите, не могу, совершенно нет времени (Т): (обращаясь к моему другу, сидящему рядом) Может вы мне поможете, Андрей? Вы же этот, ФАКЕР, так, кажется?

Так она и не смогла понять, над чем мы покатились... А вы бы как ей объяснили? :)

Прислал(а) Barrel

3 мая 1999 Я работаю в доме престарелых (в Америке). Их часто навещают родственники не менее почтенного возраста, и за ними нужен глаз да глаз. Вчера одна из медсестер отправляется домой, и тут же прибегает назад в истерике: ее машина превращена в груду металолома, как будто в нее попал "Томагавк", и никого на месте происшествия нет. В таких случаях долго приходится доказывать страховой компании, что ты не верблюд, деньги отдают не все, и вообще неприятно (конечно, легче, чем в России, но все же...). Однако нашлись люди, которые видели, что произошло: здоровенный пикап разворачивался, въехал в нее задом и спокойно удалился. Тут же стали звонить по разным справочным, и вскоре выяснили, что это был муж одной из пациенток, и он ее сегодня навещал. Звонят ему, и происходит следующий разговор: - Вы такой-то? - Да (а голос расстроенный) - Вам звонят из центра, где находится ваша жена. Вы к ней сегодня приходили? - Знаете, не могли бы вы позвонить попозже, а то у меня неприятности. - А какие? - Поехал после визита к жене в магазин, выхожу - а у моего пикапа кто-то разбил зад. И представляете, так и уехали, даже не оставили записку. Вы когда-нибудь таких мерзавцев встречали?

Хорошо, что в России пока что мало дедушек за рулем. Но все еще впереди!

Прислал(а) alex ([e-mail])

16 марта 1999 Году так в 1990, точно не помню, водил я по городу Питеру одного знакомого немца, памятники войне последней вежливо обходя, а все прочие гордо показывая. На одном из перекрестков мы столкнулись с небольшим цыганским табором, выбравшимся в город на заработки. Бундес заинтересовался, кто это такие есть, не турки ли? Немецкий для меня был(до того как я в Америку уехал) практически вторым родным языком, но вот как "цыган" на нем будет я, убей бог, не ведал. "Джипси",- говорю (неведомым образом английский вариант я знал). Немец-по нулям, хотя, по идее, "инглишь" должен знать в совершенстве. "Ромалу"- тоже не проходит. Ах ты-ж твою. Начинаю вспоминать все что я знаю об этой народности. Выходцы из Индии? Европейские кочевники? Конокрады? Гадалки? Немец в полном нуле. Пересказываю ему фильм про Будулая, чуть ли не исполняю перед ним народные цыганские пляски (как я их себе представляю). И вдруг в какой-то момент лицо бундеса просветляется:"А-а, цыгайнен!". Вот. Учите, граждане, языки!

Прислал(а) Саша ([e-mail])

6 января 1999 Итак, сегодня 16.00 часов дня, Тверская. Пробка, ну сами можете себе представить.. Впереди едет женщина с ребенком на Гольфе, что-то обсуждают, слушают музыку. Иддилия...А в это время... Напротив "Карусели" стоит шикарный Линкольн, а может не Линкольн, но что-то американистое точно. Около него стоит браток, ну типичный такой, холеный, в шикарном костюмчике, при белой рубашечке с галстуком и держит в руках 10-ти! литровую канистру, заправляя свой вертолет. Видно из тех, кто на стрелку уровня топлива обращает внимание только в самый крайний случай, а то что ему прямо посреди Тверской заправляться. Так вот. Женщина почти поравнялась с его машиной, которая стояла с ее правой стороны. Но тут, следовавшая слева от нее в попутном направлении Нива начинает по каким-то причинам принимать вправо. Женщина сконцентрировав свое внимание на Ниве, тоже начинает слегка уходить правее. НО ТАМ-ТО СТОИТ НАШ НЕСЧАСТНЫЙ БРАТОК И МИРНО ЗАПРАВЛЯЕТ МАШИНУ!!! Женщина прижимает своим Гольфом его к борту своей-же машины и просто м е д л е н н о не торопясь, со скоростью 5 км/ч буквально размазывает его по борту. Браток проворачиваясь по ходу ее машины, поднимает канистру над головой и обильно поливает себя и свою машину бензином. Напоследок, сложив его зеркало своим, ОНА неспешно едет дальше, ТАК НИЧЕГО И НЕ ЗАМЕТИВ! Мат сильно помятого (просчитайте расстояние между бортами по зеркалам!)бедняги был слышен, наверное, на Красной Площади. Представьте себе его вид, еще недавно, такого представительного мужчины. Учтите также, что машины при такой погоде явно не блещут чистотой. Быть может эта история, слегка грустная, а местами и злая, но это правда. Как умел рассказал. СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ!

Андрей (с) из www.auto.ru

Прислал(а) Берег ([e-mail])

27 марта 1999 В пятницу 12-го у нас в Саранске проходил рок-фестиваль "ПроРок-99" (в этом году, к сожалению, только местный). Так вот, хотя пива и не продавали (ну совсем крэйзис...) многие приволокли с собой и спокойненько наливались им до антракта. Так вот, в антракте стою в туалете, курю, к писуарам подходят двое, налитые хорошо, одного уже покачивает, и начинают делать свою дело. Один из них довольно быстро заканчивает, застегивается, а второй все стоит на изготовке, пытаясь сосредоточиться на цели визита. Никак. Тогда первый решает подсказать ему: "Лех, пальцы-то РАЗОЖМИ!" :)

Прислал(а) Александр ([e-mail])

2 апреля 1999 Вчера иду вечером в институт. Возле входа стоит парень: в танкере, кепочке, дорогая барсетка на руке - пацан, в общем. Говорит по мобильному телефону: - Слышь, Леха, я с одним пацаном говорил, так у него на работе точно такой же Интернет как у тебя. И он обещал распечатать мне оттуда курсовой.

Прислал(а) Лера

8 марта 1999 Прочитано на баночке с увлажняющим кремом для лица: "Способ употребления: На очищенную кожу следует нанести небольшое количество крема и легкими ударами пальцев вклепать(!) крем в кожу." Нехило, да?

Прислал(а) Света

12 июня 1999 работал я тогда на "скорой помощи". Те, кто там работал, знают, что лучший вызов - вызов к трупу. И пациент не жалуется, и делать ничего не надо, все уже природа сделала. Остается только карту вызова написать. Впрочем, и карта пишется быстренько "на автомате", благо мы не судмедэксперты и от на причину смерти устанавливать не требуют. Так вот приехал я на улицу к трупу. Лежит себе мужик. в груди дыра. Пристрелили, стало быть. Ну приехал дождался милицию, написал карточку. на следующий день вызывает меня к себе заведующий. Говорит, мол, чего, гад, ты мне написал? А чего? А вот чего. Труп мужчины примерно 30 лет,(...) признаков насильственной смерти НЕТ, в области пятого межреберья слева ВХОДНОЕ ПУЛЕВОЕ ОТВЕРСТИЕ диам. прим. 9 мм. Диагноз - внезапная смерть по НЕИЗВЕСТНОЙ причине. И получил я за это по башке.

Прислал(а) Сева

16 мая 1999 На днях в нашем магазине было мало покупателей, и менеджеры от скуки стали вспоминать всякие веселости. Дело дошло и до воспоминаний о военных кафедрах и приколах с ними связаных. Так, например, в одном институте при кафедре была лаборатория Гроб (гражданской обороны), где имелся женский манекен для отработки спасения на водах. А поскольку искуственное дыхание производится помимо прочего "рот-в-рот", то манекен имел очень даже симпатичный ротик. История закончилась тем, что какой-то лаборант спер эту куклу (по видимому дома искуственное дыхание делать...). Я тоже хотела что-нибудь рассказать, да припомнить ничего не могла... Хотя, была одна смешная история с противогазом... Но, наверное под влиянием истории с манекеном мысли мои сместились в несколько эротическом направлений. И я говорю: "А у нас на НВП небыло ничего особенно забавного. Помню, правда, мы здорово смеялись, когда полковник показывал, как надевать презерватив..." Минут пять после этого прохожие останавливалить, что бы через витрину посмотреть на ползающих по полу рыдающих менеджеров...

Прислал(а) Даша ([e-mail])

31 мая 1999 Был тут такой случай:

Едет, значит, один русский (в Штатах) на тачке в стельку пьяный. Вдруг его останавливает мент. Ну мент не дурак попался, так что он, после недолгих размышлений, заподозрил, что водитель находится в нетрезвом состоянии и попросил пройти тест на трезвость (в друбочку надо было дыхнуть.) Наш герой, открыв дверь и выйдя из машина, сразу оказался в состоянии нестояния, но после нескольких неудачных попыток встать, все-таки смог принять вертикальное положение. После того, как он дыхнул в трубку, у мента глаза полезли на лоб, т.к. тест показывал количество алкоголя в крови, далеко превосходящее смертельную дозу. В общем, после всех необходимых процедур и штрафа, наш чел пошел судиться на основе того, что если аппаратура показывала смертельную дозу алкоголя в крови, то она была сломана, а значит результаты теста недействительны и он вовсе был не пьяный. И ОН ВЫИГРАЛ! Вот такие тут у нас законы...

Прислал(а) KUZiA ([e-mail])

7 апреля 1999 Никогда не предполагал, что посещение самой обычной парикмахерской может заставить заново полюбить окружающий тебя мир. Мой визит туда отличался от предыдущих только одним - мне досталась парикмахерша на костыле:-) Процедура постригания выглядена очень весело со стороны и немного :)) больно для меня... 1. Поставили костыль к стеночке. 2. Прыгнули в направлении к креслу. 3. Ухватили меня за ухо (чтоб не упасть). 4. Поправили мою голову в удобном для себя положении (не отпуская уха). Для разнообразия мадам производила какие-то пассы щелкающими ножницами над моей головой... Я уже было начал привыкать к такой непринужденности в общении с моим ухом, как вдруг, после очередного прыжка, в ее руке оказалась ОПАСНАЯ БРИТВА. Я понял, что пришло время вспоминать о былом и мысленно со всеми попрощался.......:-))) ....Вы не можете себе представить, ЧТО творилось у меня на душе, когда я все же вышел на улицу!! Чудное солнышко, милые прохожие, свежий воздух - постриженная и, главное, ЦЕЛЕХОНЬКАЯ голова:-)))) Ради таких вот минут и стоить жить!

Прислал(а) Алексей ([e-mail])

9 мая 1999 Этой историей поделился со мной мой друг после того как вышел из больницы. Попал он как-то в больницу. Рядом с ним поселили на койку студента, который хотел то ли "отмазаться" от экзаменов, то ли время потянуть, с подозрением на апендицит. Врач тоже не один день живет, многое повидал, ну и смекнул что к чему. И назначил терапию 2 раза в день - утром и вечером по большой клизме ставить. Студенту этому пришлось согласиться. Первый день тянулся очень долго. На второй день он понял, что его круто провели и долго держать не намерены. Ну а по пути на вечерний мацион, который ему делала молодая медсестра, он подходит к умывальнику и набирает полный рот воды. Медсестра ставит клизму, а он начинает мычать. - М-м-м.. - Ну что такое - привыкнуть не можешь? Через некоторое время он опять: - М-м-м.. - Ну еще немного подожди. Немного погодя опять: - М-м-м-у-у-у.. - Ну все - уже снимаю,- говорит она, - Ну что такое?,- спрашивает она и так ласково смотрит ему в лицо. Тут он не выдерживает и выплевывает изо рта все на нее. Она с криками вскакивает, на ходу снимает с себя халат и вылетает из процедурной.

На следующее утро студента выписали...

Прислал(а) Андрей ([e-mail])

25 марта 1999 Прочитал 24.03, как из заголовка "За радость тихую дышать и жить" первые два с половиной слова "выпали" и вспомнил похожую байку (выдавалась в одной газете за реальный случай).

Якобы одна многотиражка какого-то крупного завода опубликовала передовую статью "Пребывание польской делегации в Кремле". Все ответственные лица дождались выхода первой части тиража из печати, проверили, что все в порядке, и разъехались по домам.

Ну а в процессе дальнейшей печати у буквы "р" в слове "пребывание" отвалилась ножка, чего никто уже и не заметил. Так половину тиража (с "о") адресатам и разослали.

Однако суть отношений СССР с братской Польшей была отражена верно.

Прислал(а) Илья ([e-mail])

5 марта 1999 Эта история будет особенно понятна жителям Беларуси или тем, кто хоть раз там бывал. Залез я как-то на какой-то сайт, а там взяли да и предложили мне зарегистрироваться. Ну, я что, я не против. Заполняю, значит, форму. Все как обычно, ну там имя, адрес, номер кредитки и т.д. Дохожу до названия страны. А они, черти, для удобства уже все страны в списочек и занесли. Ну, порылся я там и откопал родину, то бишь Belarus. Все, значит, нормально, дозаполняю форму до конца, нажимаю Sign in. А они мне и отвечают, что зарегистрировать мол не могут, ошибочка у меня в заполнении. Смотрю в чем причина и начинаю дико хохотать. А надпись об ошибке была следующего содержания:

ERROR: INVALID COUNTRY.

Прислал(а) Q ([e-mail])

4 февраля 1999 В доме закончилась туалетная бумага. Единственный магазин, в который я успевала попасть до закрытия, возвращаясь с работы - книжный около дома. Влетаю без пяти минут до закрытия магазина, краем глаза уже вижу, что девушка сводит кассу. Бросаюсь к отделу канцтоваров, обвожу глазами прилавки - нет. Ну, думаю, может, в "художественной литературе" стоит, всегда ж была - не дефицит теперь. Судорожно осматриваю раздел "худ. литературы". Время - уже без трех минут. Девушка готовится закричать: "Снимаю кассу!"

Ко мне приближается седенький старичок -продавец. Я - интеллигентного вида дама в шляпе с вуалью. - Сударыня, какого рода литературу Вы предпочитаете? Без одной минуты. Объяснять что-либо некогда. - А что, туалетная бумага у вас кончилась? Немая сцена.

Прислал(а) Вероника ([e-mail])

13 февраля 1999 Жена рассказала.

В бытность нашу с ней школьниками (ой давно дело было)имел место у них в школе театральный кружок. Ну и, натурально, закомплексованные старшеклассники далеко не все отваживались играть там. Жена отваживалась. И был в их труппе жутко застенчивый хлопец. Так вот, ставили они как-то пьесу небольшую, приуроченную к какому-то школьному (и как бы не литературному, но не в этом суть) юбилею. Начало такое: открывается занавес, сидят за карточным столом трое, молча смотрят в карты. Наконец один из них произносит: - Господа! ПИКИ КОЗЫРИ!

Произнесть фразу, как вы уже поняли, предстояло, этому самому застенчивому. Репетиции прошли, все путем, ПРЕМЬЕРА! Полный зал (тишина, девочки глядят, облажаться нельзя, все дела), темнота... Занавес! В темной комнате, в полумраке сидят за карточным столом трое. Наконец, после мастерски выдержанной паузы, первая, решающая реплика: - Господа! КОКИ ПИЗЫРИ!..

Спектакль имел бурный успех у публики.

Прислал(а) Ван ([e-mail])

31 января 1999 Короткая история почти как анекдот Компания возвращается с очередного праздника в хорошем подпитии. При посадке в автобус один из них уже в дверях поворачивается назад и сплевывает на асфальт. При этом он случайно попадает на спину какому-то амбалу, причем на глазах у всего автобуса. Некоторое время поколебавшись он сходит со ступеньки автобуса. Подходит к амбалу, трогает его за плечо, и говорит: ?мужик прости меня?. Тот ни чего не понимая (оказывается он так ни чего не почувствовал) в полном удивлении спрашивает его: ? за что??. Паренек быстро оценив ситуацию, картинно положив руку на сердце скорчив грустно-печальную рожу отвечает: ?за ВСЕ мужик прости?.

Прислал(а) VIT

26 января 1999 К вопросу об опечатках и налогах. Довелось как-то по жизни получать от подчиненных бухгалтеров прогнозы по налогам - ну там, когда, чего и сколько они, дескать, хотят отстегнуть в расейскую казну. Получив как-то от одной тетки отчет, я обнаружил довольно-таки странный налог: "НАЛОГ НА ПРОИБЫЛЬ....... Если еще на проибыль налоги платить.........

Прислал(а) Петрович ([e-mail])

26 марта 1999 Это случилось во время празднования 25-тилетия войск РВСН, кто заканчивал ФТФ ДГУ, Бауманку или другие такие ВУЗы, тот знает, что праздновался этот выдающийся день на всех военных кафедрах по полной программе. Всех заставили прийти в "зеленке", собрали в Культурно-бытовом комплексе Университета, в просторечии КБК или "кабак", туда же сбежались все кафедральные вояки и торжественный вечер начался. Надо сказать, к празднованию народ готовился основательно, мне, как капитану КВН, поручили быть ведущим и построить вечер в виде интервью с нашими вояками, в качестве перебивки между номерами милитаризированной в меру сил и возможностей самодеятельности. В общем, полная творческая свобода. Вояки у нас были разумнее, чем на других кафедрах, раз в сто. Но, положение обязывает, и военно-полевой юмор присутствовал. Пришлось готовить интервью. Учитывая секретность, список задаваемых вопросов приходилось согласовывать и с интервьюируемым и с начальником кафедры, что бы , не дай бог, чего лишнего в открытом для шпионажа "кабаке" не сказануть. В принципе, все все знали, лучше , чем в "первом" отделе, но "секреты Полишинеля" надо было хранить от врага, и в вопросах было не желательно употреблять даже эмфеизмы, вроде слова "изделие" и т.п. Один из "допрашиваемых", майор Доценко, очень не плохой, кстати, мужик, должен был "освещать" гармоничное развитие советского студента, текст ответа мы с ним записали и проработали в деталях. И не один раз. Майор, запинаясь, выученное проговаривал, хотя слегка смущался. И вот, во время "Ч", я задаю знакомый до боли вопрос: - Товарищ майор, а каким по Вашему должен быть советский студент , - сохраняя на лице выражение колоссальной заинтересованности в получении подробнейшего ответа. И тут с ужасом понимаю, что ответ майор забыл напрочь. В глазах у него растерянность, на лице застывшая маска понимания. Но молчит - как рыба об лед. Я судоржно думаю, как подать текст. Зал истомившихся студентов тихо млеет в ожидании пассажа... В президиуме нездоровое оживление. И тут майор вспоминает. Он светлеет лицом и радостно выдает "на гора": - Ну, прежде всего, советский студент должен быть гормонально развит...

Что началось в зале, трудно описать. Полный пердимонокль! В президиуме то же. А я до сих пор не знаю, как я не разгрыз микрофон.

Прислал(а) Тейлор ([e-mail])

27 февраля 1999 Маленькое предисловие... Мне 19 лет, и живу я в Израиле, где большинство журналов печатаются на иврите... Ну вот как то я сижу и читаю журнал, тот отдел его , где дети спрашивают разные вопросы про интересующие (думаю понятно какие) их темы. Рядо со мной сидит девушка. Я читаю вопрос и говорю - Машка, ты только посмотри какие тупые вопросы иногда задают люди... - Ну и??? спрашивает она.. Я перевожу, причем дословно... - Сколько отверстий есть в ПОЛОВЫХ органах женщины? М: - Ну и что там пишут? Я яитаю дальше и сразу же перевожу ей - Ну два М: - Это как? (Маше тоже 19) Я: - Ну тут написано одно для мочеиспускания, а второе сама знаешь для чего... Маша задумывается и произносит следующую фразу от которой все рядом присут ствующие падают и начинают кататься по полу в приступе хохота... М: (задумчиво) - А рот это что, не отверстие? Я: (Сквозь слезы от смеха) _ Маша, РОТ - Это не ПОЛОВОЙ орган....

Все...

Прислал(а) Борис ([e-mail])

4 июня 1999 Это перевод реальных записей в картах пациентов американских врачей, а также их высказывания:

У пациента была боль в левой части груди, как будто он лежал на ней больше года.

На второй день ее колено стало лучше, а на третий - полностью исчезло.

Отметка о выписке из больницы: Жив, но без разрешения.

Пациент отказался от аутопсии.

У пациента отсутствует история самоубийств.

Пациент оставил свои белые кровяные тельца в другом госпитале.

Она подскользнулась на льду, и, очевидно, ее ноги разъехались в разные стороны в начале декабря.

Пациент испытал серьезую одышку на фоне отека легких дома, занимаясь сексом, который значительно ухудшился в отделении скорой помощи.

Только между нами - нам надо сделать эту женщину беременной.

Пациент находился в отличном здоровье, пока у его самолета не кончилось горючее и он не разбился.

Поскольку она не могла забеременеть от своего мужа, то я подумал может вы с ней поработаете.

Кожа была влажной и сухой.

У пациента отмечаются случайные, постоянные и редкие головные боли.

Приехав из Детройта, этот мужчина не имел детей.

Прислал(а) Пухлик

16 января 1999 Произошло это лет пять назад, когда я, заканчивая Универ, подрабатывал в одном кабаке барменом. Стою я себе за стойкой, никого не трогаю, а за ближним столиком сидят 5 человек бандитов-не бандитов, так, шестерок, скорее всего. Но не суть важнo..... И четверо все время наезжают на 5-го. Слов не слышно, но видно, что они его гнобят. Ну и ханку при этом жрут, разумеется. Ну пьют, пьют, потом этот 5-ый падает мордой в салат и засыпает. А эти четверо встают и начинают плясать. И самого молодого из них подбивают, давай мол, давай! Чего давай непонятно. И вот, этот молодой хватает табуретку (а они у нас серьезные такие были, доска - сантиметра 4), размахивается, и со всей дури ;%ячит по башке тому, который в салате спит, и идет танцевать дальше. Ну, думаю, прибили чувака..... И иду так в прострации к телефону, типа звонить куда-то надо, не то в ментовку, не то в скорую. И тут этот хмырь поднимает башку, мутно так смотрит и говорит: "Бля.....что ж так голова-то болит?". У меня была истерика....

Прислал(а) Влад

9 апреля 1999 Как-то раз мы возвращались всей семьей с дачи. Вдруг на огромной скорости нас стал обгонять, вытесняя с дороги старый, страшный грузовик. Отец от такой наглой неожиданности чуть было не съехал в придорожную канаву. Естественно, что водила грузовика тут же получил в свой адрес что-то напоминающее "Ах ты, козел!" На что сзади на кузове Шумахера большими белыми буквами было намалевано: "Сам такой!"

Прислал(а) Аленка

25 января 1999 Берлин.Международный аэропорт Щенефельд. Прохожу паспортный контроль все дела... Подхожу к стойке бара. - Мне пива! - Битте! Хлоп! (А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками...) - Еще! Хлоп! - Еще! Хлоп! - Водка есть? - Я! - А огурчики? - Найн, но есть шпик(сало)! - Лады, давай! Хлоп! Немец так на меня посмотрел и спрашивает: - Вы "Аэрофлотом" летите? - Ага... - Я ПОНИМАЮ!!!!