Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

- Значит так, две бутылки водки, сосиски и маринованные огурчики! громки выпалила самая говорливая.

Вы не представляете, какой вздох облегчения раздался за позади меня в тишине магазина.....

Занавес.

Прислал(а) Sam

4 февраля 1999 Попытка пошутить или веселая история,рассказанная от лица веселой девушки. В один из погожих летних деньков я сидела дома и ждала своего любимого. Он позвонил и сказал, что сейчас приедет. Настроение было игривое. В голову исподволь пришла шальная мысль: -А дай-ка я ... В общем, быстренько пошла в кладовку, достала лыжи, лыжные ботинки, палки, надела пуховик, шерстяную шапку, варежки, встала на лыжи в прихожей и жду себе звонка в дверь. Прошли одна, две, пять минут, становилось жарковато. Любимый где-то застрял. Думаю, дай-ка посмотрю во двор в окно на лестничной площадке. Так и вышла во всем этом на лестницу. Аккуратненько спустилась на лыжах по лестнице к окну. Пот уже лил градом, а я ловила себя на мысли, что эта шутка слишком тяжело мне дается и начинает утомлять. Я посмотрела в окно. Любимый говорил со знакомым у машины, и они стали прощаться. Я хотела быстро подняться в квартиру и стала разворачиваться на дурацких лыжах, и конечно, как назло, лыжина застряла в перилах. Вряд ли мое настроение можно было назвать веселым. И тут поднимается по лестнице любимый. Посмотрел на меня изумленно и говорит: - Юля, ну не до такой же степени..!

Прислал(а) Паша и Олег ([e-mail])

29 мая 1999 Эту историю недавно рассказал мне мой тесть, работающий заправщиком на передвижной АЗС, попросту бензозаправщик МАЗ.Так вот, подъезжает к нему заправить свое авто некий мужичонка, опускает боковое стекло и спрашивает: - Слышь, твой кончик в мою дырочку залезет? (Поясню: кончик он имел ввиду заправочный пистолет, а дырочку - заливное отверстие в бензобаке. Надо сказать, что у некоторых импортных авто,а у него был корейский, заливное отверстие меньшего диаметра, чем обычно.)На что немедленно был дан ответ: - Ну, если смазать, то воткнем... Секундная пауза и оба поняли, что сказали что-то не то. Водила покраснел, газанул и сорвался с места. А тесть так и остался стоять, глядя на удаляющийся авто, держа в руке "кончик".

Прислал(а) Oleg ([e-mail])

31 января 1999 "Страшное оружие" Закончен десятый класс. Мы разъехались поступать кто куда: техникумы, институты и т.д. В конце августа все собрались в родной компании снова, чтобы после короткой встречи расстаться уже надолго. Щенячий восторг (мы уже почти взрослые, куча впечатлений, ощущение новой жизни, в общем, полная эйфория), а тут у меня еще родители уехали в отпуск, и я остался один. Душа требует доказательств, того, что мы уже взрослые. С закадычным другом Юркой, мы решили пойти по дамам. Надо сказать, что Юрку воспитывали очень строго, не позже 10 домой и т.д. И вот мы сидим у меня дома, пьем какое-то вино, ходим на балкон курить, жарим яичницу (единственное, что мы умеем). Яичница естественно сгорает, пьяные мы оставляем дверь на балкон открытой и идем к дамам. Про дам рассказывать не буду, это отдельная история. Часов в 10 утра мы выходим от дам. И хотя на дворе конец августа, температура около 0 (в наших северных краях это бывает). Прихожу домой, соседка как-то нехорошо смотрит на меня и говорит, "Вас вчера Юрины родители искали". Все еще в эйфории захожу домой, е-мое, ну и дубак, балкон-то открыт, закрываю балкон, отбой. Вечером встречаю Юрку, е-его, вся левая половина лица у него просто синяя, один сплошной синяк, хотя расставались мы в порядке. Оказывается, родители вечером пошли искать Юрку, узнали, что мы пошли ко мне, подошли к двери квартиры: пахнет горелым, давай звонить - глухо, вышли во двор, уже холодно, а балкон у меня открыт, давай кричать, тоже никакого успеха. Короче сделали вывод, что дитяти угорели и хотели вызывать то ли пожарников, то ли милицию. Потом мать у Юрки заплакала и ее удалось увести домой. Апофеоз: Когда Юрка утром пришел домой, и на вопрос матери "Ты где был?!", ответил: "Ночевал у Сереги ", мать ударила его наотмашь тем, что было у нее в руке - МОРОЖЕНОЙ КУРИЦЕЙ! Тут появился отец, Юрка приготовился к смерти и тут строгий папа, который всю жизнь был ортодоксом воспитания, сказал Юрке на ухо: "Правильно сынок, гуляй пока молодой!" Так мы становились взрослыми.

Прислал(а) Sergey Rogalsky ([e-mail])

26 января 1999 Расскажу небольшую историю из личного и недавнего опыта... Помните в "12 стульях" фразочку: "Муусик!! Готов гуууусик?" Ну вот, у нас в семье это маленько переиначено: "Катюююшик! Иди в душик!!" это значит, в общем-то, - вали быстрее в душ и освобождай ванную. Звучит, в основном, вечером. А теперь сама история...

Так вот, в выходные мое дите было у бабушки, так что... Кто имеет несовершеннолетних и несознательных наследников, представляет завтрак в 9.00 готовить не надо, да и вообще можно его не делать, чайку с утра попить, а можно и не с утра, а к обеду - как проснешься, кайф полный :-)) И в субботу вечером я читала-читала - да и уснула. Часов в 8. Соответственно, в воскресенье утром проснулась - "с рассветом". Спутник моей жизни дрыхнет - работал часов до 2 ночи. И вот я начинаю его будить, но осторожно и с шутками, чтобы не убил :-) Он мужественно терпит, и пытается не проснуться. В конце концов не выдерживает и орет: "КАТЮШИК!!! ИДИ В ДУШИК!!!! Если не сказать резче!!" Я, в испуге, задумываюсь минут на пять, подбирая все известные мне "резкие" слова в рифму слову "Катюшик". :-)) Ничего у меня не получается и я недоуменно вопрошаю: "Резче - это как???" На что получаю ответ: "Катюшик, ПОШЛА в душик!!!" :-)))))

Прислал(а) ЭЛ

4 апреля 1999 Хочу поделиться даже не историей, а одним замечательным афоризмом, который однажды "выдал" наш преподователь по Гражданскому праву! Рассказывая про ООН, профессор на полном серьезе расшифровывает: "Организация Определенных Наций". Без комментариев, одним словом...

Прислал(а) Зоя ([e-mail])

12 июня 1999 Жена рассказала. Ходила она в детскую поликлинику. А надо сказать, что в сем заведении медсестры - сплошь молоденькие девочки, одетые исключительно в минихалаты. И вот эти медсестры снимали высоко подвешенные шарики, стоя на стуле и подняв высоко руки, отчего их минихалаты стали еще минее. В это время мимо проходил молодой папаша с двухгодовалым мальчиком. Ребенок остановился и стал смотреть на шары. Папаша тоже. Спустя некоторое время папаша потащил сына дальше и выдал такую фразу: - Что, сынок, на тетенек загляделся ?!

Прислал(а) Игорь Гиркин

24 июня 1999 Дело было в одном небольшом городке Свердловской области. Час пик. По маршруту двигается автобус системы скотовоз (ЛиАЗ). (Надо сказать, что в городе всего два марщрута). На одной из остановок предпоследней втискивается дама с признаками вчерашних алкогольных возлияний на лице и потрясающим по своей силе выхлопом. В общем, типичный деклассированный элемент постперестроечной эпохи. За ней непонятным способом пристраивается (на последнюю ступеньку) люмпен мужского пола с еще более выраженными признаками употребления крепких спиртных напитков. Со скрипом и скрежетом, кое-как, закрываются двери и прижимают вышеуказанного господина к даме. Поскольку он находится на ступеньку ниже, то, ессно, ощущает легкий дискомфорт от напирающей толпы. Некоторое время господин терпит, а потом начинает совершать телодвижения, целью которых является занятие более выгодного и удобного положения среди народа. Дама тоже некоторое время терпит его шевеление. Когда ее терпение закончилось, она через плечо, на весь автобус, вежливо спросила мужичка: - Ч? ТЫ КРУТИШЬСЯ КАК ШКУРКА НА ХУЮ??? (у всех пассажиров рабочий день начался весело)

Прислал(а) игорь ([e-mail])

27 марта 1999 Крым. Лето-98. Диалог автотуриста (А) из России с инспектором (И)ДАИ - это украинский аналог ГИБДД. И. -Водитель! У техпаспорте напысано: чорный цвит. Який же це чорный

цвит! Це ж "мокрый асфальт"! А. -У нас в ГАИ так пишут. Они ставят цвета радуги, а не торговые

названия автоэмалей! И. -Водитель! Это нарушение правил регистрации! Оплатите штраф

30 гривен! А. -Грабеж! Я вчера за превышение скорости отдал всего восемь гривен! И. -Ну дайте хочь восемь!

(Записано со слов Николая К. из Хотьково Моск.обл. )

Прислал(а) Nick ([e-mail])

22 января 1999 Было это со мной лично год назад. Есть у меня дружок, студент МИФИ. Как-то раз от нечего делать рассматривала его зачетку. А там в графе "Зачеты" на шестом семестре в одной из строчек размашистым почерком написано: " ТЯФ. Собакин." Ну я думаю - во прикол. Спрашиваю дружка, что, мол, кто это так прикололся и как преподаватели реагировалию А он меня понять не может - о чем это я. А потом выяснилось, что это вовсе не прикол - Собакин это преподаватель, а ТЯФ - это всего-навсего теоретическая ядерная физика. Вот так.

Прислал(а) Люда

25 мая 1999 Прихожу домой в первом часу ночи (программист я), жена уже сопит в постели (ей на работу рано), ну я, естественно, и начинаю к ней ласково так приставать: - Соскучилась, мол, хочется небось.... На что разбуженная жена смотрит на меня сонными глазами и говорит: - Мне постирать и погладить второй день ХОЧЕТСЯ - и то сил нет! Переворачивается на другой бок и засыпает... вот и пойми после этого этих женщин!

Прислал(а) IN ([e-mail])

27 февраля 1999 Были мы у родителей на новоселье, и напротив нас сидел такой чудный дед - как выпил, так из него истории и посыпались. :-) Вот одна: Казахстан, 1955 год. Стройотряд тянет через степь какой-то кабель. День тянет, два тянет - надо бы и расслабиться. К отряду была приписана полуторка, на ней и посылают гонцов в ближайшее сельпо за средствами расслабления. Ребята покупают ящик водки, грузят на машину и уезжают, даже не обратив внимания на странный взгляд продавщицы. Отъехали пару километров, вдруг замечают большую группу всадников у себя на хвосте. При ближайшем рассмотрении группа оказывается вооруженной, да еще начинает рассыпаться по степи и профессионально так их развалюху окружать. Ну просто сцена из фильма про басмачей. В общем, водку пришлось отдать и вернуться к боевым товарищам с пустыми руками. Через пару дней им объяснили, что в это сельпо не очень регулярно завозят 2 (два) ящика водки, и кто сколько берет - испокон веков расписано между местными джигитами. А они, по закону "новичкам везет", попали в магазин через 15 минут после завоза.

Прислал(а) Irina ([e-mail])

20 января 1999 К истории от 17.01.99 про кондуктора, что типа жене дома показывай, а у нас предъявляют.

История случилась лично со мной. Меня по пьянке лишили прав на полгода, и вот прошли они. И поперся я в ГАИ за любимыми корочками, предварительно собрав все документы (медсправку и т.д.). Не знаю как где, но у нас в Тюмени получить права обратно - это геморрой! Замечу, что забрали у меня права старого образца, а выдавали уже нового. Комната 3 на 3 метра, и человек пятьдесят, все типа в очереди, причем все - и кто экзамен сдавать, и кто права получать, и просто за справкой. А заведует всем этим мент ну очень необъятных размеров, и причем специально двигается как в штаны насрал. Очередь звереет, попробуй без очереди - горло перекусят. Но тут вдруг лезет без очереди парнишка и кричит: ";%?:?" где мои права!!!" Очередь прислушалась. Мент: "Фамилия?" "Пупкин." - "А ваши права в другом районе в ГАИ." - "Я там был ?;%:!, говорят - у вас, я ж работать не могу, уволят, где права, епена по голова?" Мент: "Ты, бля, права у тебя в конституции, а здесь водительские удостоверения, понял?" После этих слов парень молча ушел.

Прислал(а) dim

7 апреля 1999 Это могло бы быть анекдотом, если бы не встретилось в официальном документе:

Из сметы на реализацию программы по борьбе с наркоманией:

автоответчик для "телефона доверия"...

вот ведь как бывает :)

Прислал(а) Николай

20 июня 1999 Симпатичная табличка на обувной мастерской по Коллекторной улице в Минске:

ЕСЛИ В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ ДВЕРЬ НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ, ПОПРОБУЙТЕ ЕЩЕ РАЗ, НО СИЛЬНЕЕ

Прислал(а) Вадим Зеленков ([e-mail])

12 июня 1999 Конец 60-х. Москва. Иду по Брянской улице (это у Киевского вокзала). Напротив школы ?76 была автобаза .Теперь на ее месте находится многоэтажный (бывший СовМиновский) гараж). Обычные ворота для въезда машин, шириной метра 3.Над воротами -транспарант. Вижу: по верху траспаранта от одной стойки ворот к другой осторожно идет здоровенный серый котище. Не доходя до середины пути, он срывается (планка-то тоненькая) и повисает на когтях. Громко вопя и дергаясь, некоторое время он висит и ,зацепившись, наконец, задней ногой за планку ему удается опять забраться наверх и продолжить свой путь. Через пол-метра ситуация повторилась, но в конце концов кот успешно добрался до противоположной стойки и спрыгнул во двор автобазы.

На траспаранте белыми буквами на красном (естественно) фоне было написано: "Мы идем по Ленинскому пути".

Прислал(а) ИОСИФ ([e-mail])

7 февраля 1999 К истории ? 1 от 04.02.99. Едем с приятелем по белорусскому участку трассы Ленинград-Одесса (еще во времена СССР).Приятель мне говорит: - Вот за тем поворотом ГАИшники стоят,смотри хохму,- и разгоняет свой жигуль до 110 км/час. Я с испугом ожидаю,что же будет дальше.И точно, за плавным поворотом стоит УАЗик с радаром,и нам палочкой машут. Останавливаемся.Я краем глаза вижу,что подходит ГАИшник в форме и начинает обычную лабуду,мол,превышаете,безопасность,поворот. Мой приятель не то что не пошевелился,а еще и сигаретным дымком в лицо стражу дороги попыхивает. Затем нам следует устное предупреждение быть осторожным и разрешение продолжить дорогу. Как только мы отъехали, мой кореш рассказал мне: - Это курсанты МВД дежурят,по профилактической части.У них ни квитанций, ни возможности наказывать или взымать деньги.Начальство им приказало, видимо,только предупреждать нарушителей.Я вот постоянно в этом месте прикалываюсь,разгоняюсь до упора,а потом слушаю эти нравоучения Я говорю: - Зачем тебе это надо? - Приятно,когда тебе кто-нибудь безопасной дороги пожелает....

Прислал(а) Сергей ([e-mail])

19 апреля 1999 Сегодня утром в передаче "Армейский магазин" Валерий Меладзе выдал: "Хорошему певцу танцевать ничего не мешает." Я все понимаю, но зачем же на всю страну об этом?

Прислал(а) Igg ([e-mail])

1 января 1999 Сегодня, проходя мимо театра "Гитис", вижу афишу: "Новогоднее представление для всей семьи - ДЮЙМОВОЧКА И ВАМПИРЫ". Не слабое, наверно, представление!

Прислал(а) Дмитрий

28 июня 1999 Вобщем есть у меня один родственник, типа новый русский. И вот он со своей мамой поехал в магазин. Все купили, она возвращается к машине - Лэнд Кроузер у него... А он в магазине задержался. Мама его стоит рядом с джипом и ждет. Тут к ней подходит женщина типа "кому за..." и с сердобольным видом говорит: "Стояли бы вы подальше от этих бандитов!! Ведь и убить могут!!"

Прислал(а) MIA!

18 января 1999 Иногда по делам приходится мне посещать славный город Нью-Йорк, а поскольку по каким-то неведомым соображениям, билет с возвратом через неделю намного дешевле, чем на 3 дня, вынужденное безделье приходится скрашивать прогулками по Манхеттену. Как-то раз, всматриваясь в туманную даль, я увидел что-то до боли знакомое и родное. Протер глаза ? наваждение не исчезло. Над оплотом мирового империализма наблюдался явный памятник Ленину. Причем здоровый ? несмотря на расстояние в несколько километров, он был вполне очевиден, хотя размещался почему-то на крыше, как Карлсон. Более внимательное изучение вопроса показало: да, действительно Ленин, причем дом, на котором он стоит, называется (часто домовладельцы дают своим домам имена собственные) ? ?Красная Площадь? (Red Squer). Ну, и покрашен в цвет ? розвенький такой. Опрос аборигенов показал ? владелец дома, большой оригинал, прикупил оный памятник на халяву у каких-то старьевщиков, которые, опять же, на халяву, обзавелись им где-то в Венгрии, купив на металлолом в связи с изменением политических симпатий в той стране. Затащить многометрового Ильича на крышу, встало в несколько раз дороже ? но чего ни сделаешь ради выпендрежаї Так что население, болтающееся в южной части Манхеттена, имеет хороший ориентир ? тем более, что статуи Свободы оттуда не видно.

Прислал(а) V V ([e-mail])

30 апреля 1999 Историю эта произошла на днях с моим другом, и за ее достоверность я ручаюсь. Дело было в поликлинике, где мой друг со своей институтской группой проходили медкомиссию для освидетельствования в офицерский состав (перед сборами). А в поликлинике висят всякие плакатики о вреде курения, пьянства, наркомании и т.д. И вот среди этих плакатиков висит один, в котором рассказывается, какая ужасная болезнь сифилис, и про ее последствия. Внимательно прочитав плакат, один из будущих офицеров спрашивает: - А почему при сифилисе сходят с ума? Это так больно? На что его товарищ отвечает: - Нет, так обидно.

Прислал(а) Бастунский Олег ([e-mail])

29 июня 1999 Как много можно узнать о братьях наших меньших, начитавшись anekdot.ru... Задал я как-то жене вопрос "Что есть в каждой женщине - черное, маленькое и сморщенное?", на что милая моя стервочка без раздумий выпалила "Душа, что ли?" и потом долго не могла понять, почему я ползаю по полу и не могу говорить... Теперь я знаю все о них...

Прислал(а) Lusores ([e-mail])

13 апреля 1999 История эта была поведана мне моим очень хорошим другом, который вследствие своей лени попал в армию. Дело происходило в одной из частей МЧС в Нижегородской области.

Предыстория.

Командир этой части два года назад попал в аварию, пролежал в коме 2 недели, последствий вроде не было, оклемался... Но последние пол-года за ним начали замечать странные вещи, хотя и незначительные, но все равно настораживающие. И вот апофеозом послужил следующий случай.

Собственно история.

Одна из его трех кошек по случаю мартовских песнопений ее ухажоров начала беситься от неудовлетворенности и обделенности мужской, если можно сказать, лаской. В один прекрасный день жена этого полковника (которую он, кстати, безумно любит) чем-то не пришлась по душе тигрице в кошачем обличии и была сильно поцарапана и покусана предметом обожания хозяйки и детей. Само собой, полковник был вне себя от ярости при виде страданий жены. Плюс ко всему, приезжавшая накануне в часть комиссия осталась чем-то недовольна... В общем, завелся мужик не на шутку, все думали, что кошак будет застрелен из табельного "ПМ", но нет... Бравый вояка пришел к штабному писарю и сказал, чтобы тот писал приказ на... заключение под стражу и арест с последующим отбыванием наказания на гаубвахте в течение 10 суток КОШКИ (клички, к сожалению, не помню). Бедное животное отсидело весь срок и было принято обратно к родному очагу. Реакция на происшедшее была неоднозначной, кто-то пожимал плечами, кто-то крутил пальцем у виска...

Прислал(а) Hawk

15 мая 1999 Ехали тут с коллегой на его машине. Видит он не очень, но заметил, что у едущей впереди восьмерки какая-то надпись. Спрашивает, что там, я читаю: "ОСТОРОЖНО, ПУТАЮСЬ В ПЕДАЛЯХ!" Смеялись долго, но притормозил он сразу же и объехал подальше. За рулем, ессно, была дама.

Прислал(а) Yuri

7 февраля 1999 Как-то раз возвращалась я домой на электричке. И вот на Серпе вваливается в вагон такой колоритный братела,здоровый, толстый, весь блестючучий от золота.Мы просто всей компанией обалдели от такого зрелища в электричке, набитой работягами и бедными студентами. И вот этот персонаж, плюхается в наше купе и заводит разговор с затренчавшим мобильником.Содержание его следующее. Братела: -Ну чо, как там с ней дела-то движутся?Что? Не отдает?! Ну я не знаю, как быть-то... Ну прострелите ей ногу!!! (Уже на довольно повышенных тонах). Естественно в вагоне немая сцена, даже выпивающие представители рабочего класса на миг замолкли, видимо как и мы все задумались над смыслом нашей скоротечной жизни.

Прислал(а) Алена

9 января 1999 Расказали мне эту историю одни знакомые, сказали что это правда и было это с ними. И так был у них вороненок, который умел говорить всего два слова - сука и блять. Этими же двумя словами он выражал свое отноншение к окружающему. Любил сидеть над входной дверью и приветствовать всех входящих одним и тем же "Сука"(далее сидит и смотрит, что произойдет), если входящий както реагировал на это, то произносил второе известное ему слово и в полном удовлетворении в выполненой работе разворачивался на 180 гр., иначе все на этом и заканчивалось. И вот однажды, когда такое его поведение надоело хозяину квартиры, он (хозяин) взял железное ведро и долго гонялся по квартире чутли не на четвереньках. Пока за вороненком велась погоня он все время кричал, или каркал "блять, блять, блять, блять ..." причем очень быстро. В конце концов его поймали, и уже сидя под ведром начал орать "сука!!!, сука!!!, сука!!! ..." но уже помедленее.

Прислал(а) Nurlan ([e-mail])

18 апреля 1999 Недавно праздновали с друзьями день рождения и приключилась такая хохма: Сидим на кухне и решили хлебнуть чаю. Соответсвенно разговор: - Паук, поставь чаю. - Угу. - Паук набирает чайник, ставит на газовку и ищет спички. - Паук! Убири чайник с плиты немедленно!!! - Вы че, с ума посходили, сами же просили... Из последних сил, давясь хохотом: - Паук!!! Чайник - электрический!

Прислал(а) ДК ([e-mail])

15 января 1999 Это шутка из недавнего шоу то ли Лено, то ли Леттермана: - И еще - если вздумаете покупать билеты на импичнмет (кто не знает - их действительно продают!)- не советую брать места в первом ряду! - Почему? - Может забрызгать вещественными доказательствами!

Прислал(а) Boris ([e-mail])

24 апреля 1999 О вреде чистоты. Краткая предистория.1993 год, лето, один из первых Московских международных кинофестивалей, два моих друга по большому блату устроились работать там типа мальчиками на побегушках. Действо все происходит в центе международной торговли, все круто, почти Европа. Понятное дело, толпа нахлебников в нашем лице приобщалась на шару к ценностям мирового и отечественного кинематографа (большей мути, чем наши фильмы того периода в жизни не видел), и попутно просаживает скромные студенческие финансы в местных питейных и едальных заведениях. В один из дней, поиздержавшись, мы решаем скромненько, но со вкусом перекусить. Для этой цели мы покидаем помпезное здание ЦМТ и отправляемся на задворки выставочного комплекса, где кучковались какие-то продвинутые забегаловки. Одну из них под названием ?Чикен гриль? мы и решили осчастливить присутствием. Диспозиция: первым в гостеприимно открытые двери заходит мой друг, следом на два шага иду я. Остальная кодла подзадержалась на улице. Маленькая деталь- уличная стена кафешки по западной моде полностью стеклянная и не по русски чисто вымыта. Итак: войдя, мы попадаем в опять таки стеклянный предбанник. Справа, в двух метрах, виднеется хвостик небольшой очереди, куда (в конец очереди) мой друг и отправляется широким шагом голодного человека, руки в брюкиї. Меня остановили изумленные глаза людей в очереди, и зафиксированный подсознанием легкий блик. Догадались? Правильно. Дверь в предбанннике была слеваїДруг уверенно шел на встречу своей судьбе.. Сантиметров за двадцать перед стеклом (от пола до потока, идеально вымыто) он таки понял, что сейчас произойдет, но остановить инерцию своих девяноста килограмм есно не смог. Рефлекторная попытка выдернуть руки из карманов остромодных слаксов почти увенчалась успехом, но немного запоздалаї Представте: человек, идущий перед вами, на середине шага делает конвульсивное движение и с легким чавкающим звуком застывает. Немая сценаїОкружающие почти беззвучно, с легким всхлипом, выпадают в осадок. Я жалею только о том, что мне не посчастливилось наблюдать сие зрелище с той стороны стекла. Когда люди наконец обрели способность разогнуться от конвульсивного хохота, настала пора подсчитывать потериїСтекло устоялоїЕдинственным изменением, случившимся с его идеально чистой поверхностью, стал отпечаток изумленного лица ї. Очень подробный. Лицо устояло тоже (вот отчего видимо пошло выражение ?с каменной рожей?). Пострадали слаксы, вернее их карманы стали заметно шире, и с японских часов ?Сейко?, предмета особой гордости владельца, с циферблата от удара отлетело несколько делений. На что один наш друг, отличающийся особой глумливостью и отсутствующий в тот момент на месте событий, когда виновник торжества самолично рассказывал ему об это казусе при словах ?їа с часов осыпались циферки..?, ехидно спросил: ? С электронных??

Прислал(а) Саша

13 января 1999 Компания. Сидим, как водится - выпиваем понемногу. Ведется светская беседа. Компания разношерстная, но все люди культурные, интеллигентные. Естественно большая половина - программеры и хардверники, но имеются также медицинские работники и даже менеджер по развитию рынка одной из процветающих компаний. Народ делится своими успехами и неудачами. После рюмки третьей разговор заходит про изучение иностранных языков. Одна подруга (пусть она называется Жанна) рассказывает о своих достижениях в области изучения немецкого. Поговорили, выпили, опять поговорили. Рюмки после восьмой разговор перекинулся на более другие темы. В частности, пошли обсуждения порнухи. У этой подруги спрашивают: "Жанка, а ты порнуху смотришь?" Она по-простому и отвечает: "Да, так... иногда...для языка...". Хотя компания и была довольно приличной, но весь народ сразу в осадок выпал. Так что, господа, кто для чего порник смотрит...

Прислал(а) Oleg ([e-mail])

4 февраля 1999 Возвращаюсь на днях с работы через "Смоленскую"(на голубой ветке), а тут как раз приморозило и лестница превратилась в хороший каток, причем обильно политый грязью. Спускаюсь так аккуратненько, около перил, а впереди мужичок смело вышагивает посередине. Ессно, в центре лестницы он совершает приземление на пятую точку, и оказывается сидящим в небольшой, но грязной лужице слякоти. Поначалу слов у него нет, в шоке дядька. Потом он кое-как поднимается, оглядывается и обиженно так говорит: - я, это все Лужков виноват ! и, подумав, - и фамилия у него - Кац! Тут уж я еле за перила удержался ....

Прислал(а) Shura ([e-mail])

12 июня 1999 Сидим мы значит на дне рождении у одной девчонки, пьем чай и рассказываем всякие смешные истории. Ее молодой человек лишен чувства юмора, но глядя на нас тоже решил рассказать смешной на его взгляд случай из своей жизни. Он занимается борьбой и один раз ему не хватило пары. В группе была одна девчонка(тоже без пары) и их поставили вместе. Рассказывет (описывает ситуацию, на его взгляд пока не смешную): "Нужно было встать на корачки."(мы переглянулись)"Она встала по собачьи, а я должен был обхватить ее"(мы опять переглянулись), он продолжает:" и мне нужно было совершить заход в зад !". Эффект был поразителен, я поперхнулся чаем и он вытек через нос. Остальные уткнулись лицами в торт и так в торте смеялиь еще пол часа !!! Молодой человек так и не понял нашего смеха - заход в зад это какой-то термин борьбы.

Прислал(а) Форт

28 марта 1999 Поехал я с бодунища на машине в центр города на работу. Денег после вчерашних возлияний - ноль. Обгоняю свадебный кортеж, стоящий у обочины и с трудом припоминаю примету - увидеть свадьбу - к деньгам. Ну, думаю, зарплату дадут - повеселел, прибавил газу, а за поворотом мент с радаром стоит и меряет скорость. Естественно, тормозит меня, т.к. на дороге больше никого нет. Я сразу засомневался в правильности приметы. Вываливаюсь из машины, подхожу к сержанту, который стоит у машины и довольно потирает руки. Взял мои документы, а там еще и техпаспорта нет - дома забыл. Короче влетел по полной программе. Вдруг мимо нас проносится тот свадебный кортеж. Мы с сержантом провожаем его взглядом и сержант говорит: - К деньгам, - и начинает еще внимательней изучать мои документы с ехидной ухмылкой. - Заметь, сержант, - говорю, - я их тоже видел! На его лице отображается сложнейший мыслительный процесс, по окончании которого его лицо принимает грустное выражение, будто довод, который я привел по силе превосходит минимум Конституцию РФ. Он отдает мне документы и, обиженно пукнув, отворачивается. До работы я добрался удачно, но зарплату не далиї

Прислал(а) Iluha ([e-mail])

9 мая 1999 Совершенно правдивая история. Произошла три года назад, и буквально вчера чем-то мне навеяло ее вспомнить. Действующие лица: я и моя двоюродная сестра (тогда ей было 11 лет). Теперь небольшое отступление для тех, кто в 95-м году не жил в России. Там тогда гоняли по ТВ рекламу "Clearsil" (средство от прыщей). Мол, один мальчик (Саша) мыл лицо этим самым "Clearsil", а другой (по-моему, Петя, хотя это неважно) обычным мылом. Через какое-то время у Пети появились прыщи, а у Саши соответственно нет. Заканчивалась эта реклама совершенно великолепной фразой: "Саша гуляет с Дашей, а Петя гуляет в шлеме" (мотоциклетном). Так вот, сидим мы с моей сестрой, смотрим какой-то фильм. Рекламная пауза, и самой последней идет вот этот самый ролик. После фразы "Саша гуляет с Дашей" моя милая сестричка поворачивается ко мне и со светской улыбкой говорит: "Короче говоря, Даша -- лучшее лекарство от прыщей..."

Прислал(а) Mikhail

23 марта 1999 Чистая правда. Идет как-то праздник какого-то там подразделения военного флота в Питере. Ну, все прочитали свои речи, наконец, решил мэр Яковлев сказать свое слово. Говорит так хорошо, воодушевленно и заканчивает свой спич так: "Во флоте есть такая поговорка: Все пропьем, а Родину не осрамим! Так вот, я хочу сказать - не осрамим, а?!"

Прислал(а) Nag ([e-mail])

15 июня 1999 Историю мне эту рассказал мой друг Андрюха, который был несколько лет назад сильно осчастливлен призывом в ряды нашей любимой Армии. Служил он в славном городе Нижнем Новгороде где, как и везде, согласно Генеральному плану было принято два раза в год ?забивать стрелку? на учения. И каждый год, за месяц до часа Х начиналась вялая подготовка к походу километровой колонной автомобилей и другой военной техники на поля. Вся эта фигня с подготовкой длилась обычно дней так 28 из 30.

И наступал день 29-й и начиналась проверка готовности. Ведь через день на поля! 200 машин, 100 пушек, 10 походных кухонь и УАЗик командира полка. В общем, результатам вялой подготовки было то, что готовить надо было все, кроме УАЗика. Вернее, его-то и готовить было проще всего. Надо было только поставить на крышу проблесковый маяк, который с него сперли пару месяцев назад, продали, а деньги послали больным детям Никарагуа (шутка).