Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Как думаете, куда они пошли?.... Правильно, куда ж еще? - к шлангу.

Hе лишним будет сказать, что альпинизмом из них никто не занимался, но у них все было впереди... Кстати, никто не пробовал влезать на 3-й этаж по плоскому пожарному шлангу??? Если вы с головой дружите, то никогда не пробуйте -- на трезвую голову это HЕВОЗМОЖHО! Hо в тот день трезвых голов там не оказалось... Первым испытать свои силы решился Леха. Как он сам потом рассказывал, это было совсем непросто, но тяга к общению взяла верх -- и вот через несколько минут (точное время восхождения история умалчивает) он стоял на балконе, глядя вниз на то, как его подвиг повторяет Гарик. Последний оказался парнем не менее крепким, и ценой неимоверных усилий тоже оказался на балконе. Дело было за Диманом. Он схватился за шланг и тоже пополз вверх. А в это время, видимо, фортуне надоело сопровождать наших парней, и силы начали покидать третьего альпиниста. Hе сказать, что у него было меньше целеустремленности, этого-то как раз хватало, а вот силы становилось все меньше -- в бою с зеленым змием победил зеленый змий. К этому времени двое наверху уже отдышались, и генератор идей заработал с новой силой. Придумали вот как: Диман упирается ногами в конец шланга (там где железный наконечник), и они его втягивают наверх. Если бы кто-нибудь видел это со стороны, он подумал бы, что работает профессиональная альпинистская связка: один из верхних подтягивает шланг, второй его тут же фиксирует, первый в это время отдыхает, и все повторяется. Сколько это продолжалось никто из них вспомнить не мог из-за неимоверных физических нагрузок память оставила их ненадолго. Все трое припоминают только как в это время по стене рядом с балконом проскочила какая-то тень. Это их собрат - студент - взбирался по штырю заземления на 4-й этаж. В его зубах болталась сумка с бутылками, что совершенно не мешало ему ловко перебирать руками и ногами. "Профессионал",- простонали парни, и проводили его грустным взглядом. Между тем Диман (тот что на шланге) приблизился к балкону так близко, что только протяни руки, и ты - у заветной цели... но силы неожиданно покинули его. "Hе могу",- сказал он и отпустил руки... Те, кто стоял на балконе слышали еще удаляющееся "АААААААААААААаааааааааа" и гулкий хлопок, но в данную минуту это их мало волновало, т.к. от перенапряжения перед глазами все плыло, а к горлу подкатывало... Бороться с позывами сил не было, и чемпионат по синхронному блеванию начался. Разойдясь по разным углам балкона, наши герои начали метать харчи прямо в темноту. По звуковому сопровождению это походило на крики брачующихся бизонов (даже девушки, до этого бурно обсуждавшие все происходящее, как-то сразу поумолкли). Мутило наших героев страшно, но даже в этот момент они изо всех сил старались не попасть в предполагаемое место падения их сотоварища. Удалось им это или нет, они не говорят, а только загадочно улыбаются... В это время Диман (тот что теперь внизу) начал подавать признаки жизни, причем довольно уверенно (для человека, упавшего с 3-го этажа). На крики прибежали другие студенты, и как героя, проводили его к нормальной "дырке" с другой стороны общаги.

Вот такая история: с водкой, женщинами и хеппиэндом... Да, в общаге они продолжили празднование, но "мало" уже не было никому.

Прислал(а) golova

29 декабря 1999 Эх !... Военное училище... Сказка ! с намеком...Но - по порядку...

Когда я учился, уже на выпускном курсе, были мы на стажировке в N-ске, там масса наших бывших выпускников, кто полковник, кто капитан, кто лейтенантом ушел народное хозяйство поднимать...рассказывают, что, мол у вас там должен служить - фамилия Канцлер... Мы: - Точно, есть такой, там то и там то.. Старые: - Дык, он у нас начальником курса (командиром учебной роты) был! Такая смешная история ! Мы: - Ну так расскажите ! И история:

- Собрались как-то(летом) командиры групп(взводов) после отбоя водки попить - ну там графинчик, огурчик, консерва рыбная... нету только старшины курса (роты), его все и ждуть... - Тук-тук... - стук условный...заходит старшина... и Канцлер(который начальник курса)... - О-о-о, да я вижу командиры собрались обсудить положение дел! (присаживается) Очень хорошо...Вот, например, первая группа территория вчера была убрана просто отвратительно! Начальник факультета лично углядел окурок ровно в 6 метрах от бордюра на запад под кустиком, слегка замаскированый дерном...Жарко сегодня... двенадцать ночи, а так парит...

Берет графинчик, наливает 50...хлоп!

- А третья группа!? Отправили дежурное подразделение вагон угля разгрузить, и что!? Разгружали до трех, собрались вместе около семи, все пьяные, на занятия не пошли, я вас товарищ командир группы Иванов оч-чень строго накажу...

Берет графинчик, наливает 50...хлоп!

А вы, товарищ командир группы Петров, как вы могли на траурной церемонии скомандовать "Целься!..Пли!.." Ведь друзья и близкие покойного сигали в яму как...

Берет графинчик, наливает 50...хлоп!

- Ну ладно, засиделся я тут с вами, пора домой... а вы здесь посидите, обсудите насущные дела...- встает, и уходит...возвращается: - Я кажется, цветочки забыл полить...- БЕРЕТ ГРАФИН И ПОЛИВАЕТ ЦВЕТОЧКИ... - Ну, кажется, все !

Немая сцена...

Прислал(а) suhov ([e-mail])

24 июля 1999 Как-то летом пошли с друзьями на два-три дня в горы. И пошла с нами подружка одна, очень милая девушка москвичка. Причем у всех было такое чувство, что она в жизни за пределы кольцевой не выбиралась. Забрались мы на наше любимое место в одной симпатичной долинке и начали устраиваить лагерь. Парни ставят палатки, таскают коряги на дрова, делают очаг. Девчонки наводят в палатках уют и вообще занимаются ерундой. У одного из нас был фирменный котел - могучий такой калган, чиненый-перечиненый, с ним еще его дед по всяким геологически-комсомольским делам шастал. Соответственно нагар на этом монстре был на два пальца. Вот он отстегивает его от рюкзака и начинает страшно материться: оказывается, его младший брат, который недели за де до этого тоже ходил в поход, котел не вымыл, и теперь его покрывают мощнейшие наслоения окаменевшего супа. Начинаем выяснять, кто пойдет его отмывать. Мы, мужики то есть, пресекаем всякое вякание слабого пола и орем, что раз мы на себе все сюда приперли и здесь обустроили, то сейчас завалимся отдохнуть на мягком мху, а вот они наконец приступят к исполнению основной женской обязанности. Девушки пытаются огрызаться, но в глубине души понимают, что мы правы и начинают выяснять, кто пойдет к ручью трудиться. И тут их взгляды останавливаются на бедной москвичке, которая все это время громко восхищалась красотами заполярной природы. "Ага!" - думают девушки, и самая среди них заводная лисичкой подкатывает к ничего не подозревающей "городской хризантеме": - Оленька, мы тут все уже наладили, надо вот только котелок помыть. Оленька соглашается и наивно просит ершик. Ей раз'ясняют, что с ершиком в тайгу ходят извращенцы, а сильные первобытные женщины (впрочем, и мужчины тоже) оттирают посуду в кристалльной воде горных ручьев песочком. Оленька принимает вызов и отважно требует себе котелок, горный ручей и песок. Ей об'ясняют, как пройти к ручью и вручают котел. При виде этого допотопного чудовища у бедненькой начинают дрожать губы, а глаза наполняются слезами, но она девушка гордая, посему уходит работать. Мы лежим, блаженствуем на солнышке. Время неспешно течет, и тут одна из наших девушек замечает, что за час можно помыть и десять котлов. Мы немедленно просыпаемся и начинаем волноваться. Место глухое, мало ли медведь какой невоспитанный набредет. Кто-то робко замечает, что если бы она увидела медведя, то мы бы это сразу услышали. Ему резонно возражают, что никто ей не говорил, чтов этом случае надо кричать. В общем, все подхватываются и ломятся искать Ольгу. Выбегаем к ручью и наблюдаем картину, которую я никогда не забуду. На берегу как Золушка сидит Оленька, и заливаясь горючими слезами, оттирает песочком многовековой толстенный нагар, который можно было разве что топором срубить. Ее парень по этому поводу сказал: "Настоящая русская женщина - сильная, самоотверженная, работящая и дура-дурой"

Прислал(а) Иван К. ([e-mail])

3 октября 1999 Возвращаясь к армейской теме. Заступил я раз в наряд дежурным по роте. Надо сказать, что кроме прочих обязанностей и прав, дежурный по роте "...имеет право отдыхать (спать) в светлое время суток не более 4-х часов, оставив за себя дневального." - где-то так, по-моему, сказано в уставе. Так вот, собственно, я и собирался немного поспать. Было уже 9 часов утра, ротный (командир роты) еще не пришел, и, перед тем как идти укладываться, я выбрал самого сообразительного дневального и проинструктировал, как надо себя вести, когда ротный наконец-то придет. Мол, подашь команду "Смирно", подойдешь строевым шагом и доложишь о положении дел в роте. Тот вроде все понял и я со спокойной душой пошел спать. Правда, как оказалось позднее, дневальный (а он был совсем недавнего призыва) сам понятия не имел, как надо рапортовать начальству, а меня спросить постеснялся. Ну а чтобы не попасть впросак, все же поинтересовался у проходящего мимо более "старого" товарища как нужно докладывать о положении дел в роте. Тот оказался человеком вполне отзывчивым и со здоровым чувством юмора, поэтому не смог отказать в просьбе. Ну а теперь, сама ситуация. Я уже наполовину засыпаю, и как сквозь туман слышу комаду : "Смирно!!!!", - далее три четких строевых шага и, собственно, сам доклад - " Товарищ капитан ! За время Вашего отсутствия рота в Вашем присутствии НЕ НУЖДАЛАСЬ!!!!! " В общем поспать в тот день мне так и не удалось.

Прислал(а) Сергей ([e-mail])

3 сентября 1999 Дело было в советские времена в неком секретном НИИ, где на проходной люди в штатском из I-го отдела. Через проходную можно было вынести черта лысого, если подумать, но один мужик попался на резисторах. Да и не надо ему было ничего выносить в этот раз, просто сходил на склад, взял для исследовательских целей полоску с обычными советскими резисторами (штук 20), ценой по 0.5 копейки за штуку, положил в нагрудный карман рубашки, да так и забыл про них до конца рабочего дня. На выходе его тормозят. Говорят, мол, пройдемте - будем протокол задержания составлять. Промурыжили долго, допрашивали с пристрастием. Мужик как ни объяснялся, все бесполeзно. Обидно. Поди докажи этим тупицам, что ты не баран... В общем, протокол. Такого-то числа во NN часов MM минут такой-то задержан при попытке вынести с территории НИИ 20... в этот момент у полковника возникло затруднение - 20 чего? Пришлось спросить у "преступника" - что мол это такое?. "Преступник" честно ответил - да, дескать, осциллографы. Продолжение протокола: ...при попытке вынести 20 осциллографов в кармане рубашки. Бумагу как положено по всей форме доставили на следующий день начальнику отдела. Следующий рабочий день был сорван, мужик повесил бумагу у себя на рабочем месте, после чего весь НИИ месяц ходил к нему на экскурсию посмотреть на это чудо.

Прислал(а) McSeem

12 ноября 1999 История времен моей работы в ЦНИРТИ (крутой ящик был когда-то)... Кто-то из мужиков (без имен) решил вынести с территории лампу дневного света, уж зачем она ему понадобилась?!... А она длинная, зараза! Решение было стандартным, часть лампы была просунута в правую штанину брюк и ремнем слегка прижата (они, лампы, хрупкие, стекло тонкое...) Верхняя половина лампы разместилась аккурат до подмышки, прижимаемая рукой. Сверху пиджачок, все как полагается. Ничего не заметно, если шагать не очень широко... И вот картина: 18 часов, очередь у проходной, мужик этот, потихоньку переступая, подходит к КПП. Доходит до него очередь, он достает из кармана пропуск, протягивает охраннику, и вдруг видит, что из этого же кармана у него выпадает пятерка (пять рублей), по тем временам ощутимая сумма. Он хочет нагнуться, но вовремя вспоминает, что нагибаться ему ну никак нельзя - лампа мешает, и делает вид, что ничего не заметил. А охранник тоже купюру увидел и говорит мужику: "Так, мол, и так, у вас деньги выпали..." Мужик (в сердцах) пинает свободной ногой пятерку и со словами: "А-а!!! Разве это деньги!!!", уходит. Надо было видеть лицо охранника. Да и начальник того отдела, где мужик работал, который стоял в очереди, тоже смотрелся неплохо.....

Прислал(а) Александр ([e-mail])

25 октября 1999 Произошло это со мной два года назад. Решил я летом поехать вожатым в пионерский лагерь. Медкомиссию прохожу, кровь сдал. За результатами надо было ехать в лабораторию, так как по времени не успевал.

Прихожу, там милая девчонка сидит. Говорю - я такой-то, такой-то кровь сдавал. - На что сдавали? - На венеричку какую-то, СПИД или сифилис...(я действительно не знал, знал только то, что на венерическое заболевание)

Выходит она через три минуты и говорит так спокойно: - СПИДа НЕТ, ТОЛЬКО СИФИЛИС...

Я в шоке!!! Беру бумажку (не смотря туда), очень медленно направляюсь к двери (поймите мое состояние) и начинаю перебирать: когда, с кем и кого душить... Уже выхожу из кабинета, и робким голосом переспрашиваю (сам не зная зачем): - Девушка, у меня СИФИЛИС? - Да нет, анализов на СПИД нет! Только на сифилис!

Я до сих пор вспоминаю ту МИЛУЮ девушку. Интересно только, она специально ТАК пошутила , или так случайно получилось?

Прислал(а) TARIK ([e-mail])

2 августа 1999 Историю это мне рассказал один знакомый. В общем, его знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина. Одна семейка новоришей. Ну у них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили англицкого бульдога. Сами, наверно, видели, в общем, большой кобель. Жил он у них, все было нормально. А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила трахнуться с собачкой. Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, трахает он ее и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще. В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться. Тут врач и говорит: "Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех":)

Прислал(а) ЖИТКИЙ ([e-mail])

29 декабря 1999 Давеча, мучаясь бессоницей, смотрел ночью телевизор. Само по себе это довольно скучно, но, к счастью, в одной довольно миленькой передаче услышал такую историю:

1982, по моему, год. Махровое такое брежневское время, многие еще помнят. Новый Год. В школе планируется новогодний карнавал. Один из мальчиков, если память мне не изменяет, шестиклассник, заявляет всем, что он придет в костюме разведчика. Ну, разведчика так разведчика, никто особенно на его заявление внимания не обратил. А ведь он действительно пришел в костюме разведчика. Догадайтесь с трех раз, во что он был одет? :))) Догадались? Правильно, в форму оберштурмбанфюрера СС. На дворе, замечу, 1982год. Эдакий карнавальный костюмчик... В школе, естественно, шок. Оправившийся от изумления первым директор хватает незадачливого разведчика и волочет в свой кабинет. Через 15 минут тот выходит, одетый, как ни странно, в ту же самую черную форму. Но теперь на рукаве его вывернутая наизнанку красная повязка дружинника, на которой фломастером написано: "Штирлиц! Русский разведчик!!!".

Остальные истории на http://holidays.mmbank.ru/mkatenev/

Прислал(а) Maxim Katenev ([e-mail])

18 декабря 1999 У нас был в 80-х годах случай, который стал легендой. "Скорая" подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось. Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привели в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном: - Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой персональный самолет. Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол, нет никакого самолета, вам просто на улице плохо стало, скажите ваше имя и адрес, мы вас домой отвезем. А старичок в амбицию, мол, разговаривать с вами не буду, имя не назову, звоните, пусть самолет присылают. Естественно, отправили старичка на "Агафуровские дачи", так у нас областная психиатрическая больница в народе называется. Провел там старичок две недели, и все самолет требовал. Его, естественно, лечили от мании величия. Наконец, кто-то из студентов-медиков смеху ради взял да и позвонил в Москву по названному дедом номеру. Человек, который взял трубку, сначала долго допрашивал студента, где тот добыл этот номер. Потом, когда студент объяснил, в чем дело, человек на том конце провода жутко переполошился, велел выставить охрану у палаты старичка, никого близко не подпускать и ждать подхода помощи. Чеез несколько минут на территорию больницы въехало несколько машин КГБ, толпа военных и так далее. Старичка с почетом усадили в машину, повезли в аэропорт и туда за ним действительно прилетел персональный самолет! Оказалось, старичок был сверхсекретным авиаконструктором, работал в Подмосковье, а родился в Екатеринбурге. Приехал на пару дней подышать воздухом родного города, упал на улице в обморок, а там и началось...

Прислал(а) Сева ([e-mail])

15 августа 1999 Начало 90-ых. В N-ской области произошел неприятный случай: Железнодорожная цистерна опрокинулась (в цистерне находился фтор!!!) Как следствие, земля на 10-15 метров вокруг стала белой, все живое есте-сно вымерло, воздух стал немножко неприятен .... и т.д. Заведующий данным участком пути звонит в министерство и попадает на зам. министра хим. прома - почтенного академика, и спрашивает, не надо ли вызвать пожарных или еще чего, и что вообще делать? Академик издает нечто вроде предсмертного хрипа, белеет (в это время идет совещание, все замирают) и в мертвой тишине зам. орет в трубку:

У?БЫВАЙТЕ!!!

Прислал(а) Danik

20 ноября 1999 Зашел тут недавно в бар Рокки-II, что на проспекте Мира, погреться кофейком с виски. Но тут приспичило по-маленькому. Если кто был знает: там одна кабинка с туалетом и умывальником, но достаточно просторная. Подхожу к туалету, толкаю приоткрытую дверь и вижу двух мужиков лет по 50-ти. Один занят делом, другой руки моет, и оба они между собой переговариваются (видимо, и в сортир вместе пошли, чтоб нить разговора не потерять). Я дверь прикрываю обратно, ну чтоб не мешать. Стою, жду. Сзади потихоньку образуется очередь (!), что для мужского туалета само по себе нонсенс. Жду. Когда понимаю, что 2 секунды назад пИсать хотелось раз в 10 меньше, чем сейчас, уже с гораздо меньшим терпением еще раз толкаю дверь. Картина: очередь в мужской туалет. В открытую дверь туалета видим двух этих мужиков (одетых, к слову, достаточно прилично, но уже и прилично нагрузившихся), которые курят и ведут неспешный разговор, типа все что вокруг им по барабану. Дальше происходит такой диалог: Я: - Мужики, йопт, вам что здесь, заседание Госдумы? Они смотрят на меня - типа перебил. Выходят из туалета и, продолжая разговор, один другому говорит: - И вот вчера на дневном заседании Думы мы вопрос задаем... P.S. Не знаю как там в очереди, а я от смеха к унитазу еле поспел. Народного избранника и в сортире ни с кем не спутаешь.

Прислал(а)

19 августа 1999 Из заводских баек времен застоя (кто на заводах работал, наверняка и эту и другие слышал).

На заводе, который в числе прочего выпускал паяльники, одному работнику потребовался такой паяльник домой. Сунул он после смены изделие в карман и пошел. Паяльник слегка карман оттопыривает, но, если не приглядываться, незаметно. А вот охранница на проходной пригляделась: "Ну, молодой человек, что это у вас там?". Парень понял, что попался, ну и говорит так обреченно - паяльник, мол. Тетка оценивающим взглядом проходится по оттопыренным штанам и с одобрением произносит: "Ну нехилый у тебя... паяльник..."

Прислал(а) Александр

14 декабря 1999 О работниках Гражданской Авиации история ?1. Дело было в разгар застоя. Поехал как-то один из работников Летно-испытательного комплекса (что в Ш-1) в Жуковский по служебным делам. Назовем его Петр-Петровичем (П-П). Электричка туда ходит с Казанского вокзала. И надо ж такому случиться, прихватило у П-П живот! Прямо на вокзале! Ну он тырк в туалет, а он закрыт на ремонт! Что делать? Куда деваться? Бегал он, бегал... ну и вышел из положения где-то под кустиком. Съездил в Жуковский, вернулся и накатал огромную жалобу начальнику Казанского вокзала по поводу неработающих там сортиров. Дескать: Трудящиеся мучаются! Безобразие! А надо сказать, что был Петр-Петрович в то время начальником, т.е. по-современному "боссом". И был у него заместитель (как и положено всякому начальнику), допустим, Иван Трофимыч (И-Т). Так вот, как-то в отсутствие П-П зам. его И-Т получает письмо из администрации Казанского вокзала, типа "на Вашу жалобу от такого-то такого-то отвечаем, что действительно в тот момент все общественные туалеты на вокзале были закрыты на ремонт, за что приносим Вам свои извинения. В дальнейшем ремонтные работы будут производиться по графику, позволяющему не закрывать все туалеты сразу. С уваженьем Дата, подпись". Но Иван Трофимыч был человеком с неординарным чувством юмора. Берет он тут же это письмо и на печатной машинке вписывает между последней фразой и подписью: "А за обосранные кальсоны можете получить компенсацию." Затем запечатывает обратно в конверт и кладет на стол шефу. И вот приезжает Петр Петрович. Он заходит к себе в кабинет, проверяет почту, потом появляется очень взволнованный и говорит: "Мне надо срочно уехать!... По делу! Срочно!" Ну, начальнику надо, кто ж с ним спорит? Уехал... Приезжает через полдня еще темнее тучи... Оказывается, что было: Врывается он к начальнику Казанского вокзала с криками "безобразие! Вы что себе позволяете?!"... и проч, размахивая письмом. Тот ему и говорит: "Да Вы что, с ума сошли? Кто ж Вам такое напишет?" И действительно, подняли по исх.?оригинал, разобрались... Тут до него доперло, что зам его обладает юмором иногда. Приехал он на работу и пошел в партком. Устроил там скандал жуткий, вызвали И-Т на партком, пропесочили, закатали ему выговор сквозь смех и слезы. Но Иван Трофимыч не огорчился, говорит "зато теперь все знают, как надо какать!"

Прислал(а) Иван Иваныч ([e-mail])

6 сентября 1999 Работаю я в Интернет-центре. Помимо всего прочего, отсылаем мы факсы наших клиентов. Вот в одно солнечное утро приходит дяденька такой навороченный. Просит отправить факс в Токио. Девочка - консультант набирает номер, а на том конце трубки у нее по-японски начинают что-то спрашивать. Она в надежде смотрит на клиента: " Вы по-японски разговариваете?" Тот помялся, говорит, что мол попробует. Берет трубку, несколько минут слушает, а потом выдает фразу, которая повергла всех в ступор. "Алле! Вован, ты? В натуре факс прими, а?"

С тех пор у нас это крылатая фраза.

Прислал(а) Анюта ([e-mail])

2 сентября 1999 Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа производственного совещания. Звонок, просят Виктора Викторовича. Он подходит и, отвечая, говорит в трубку: - Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Рано или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно, все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! .... Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку, Виктор Викторович задумчиво смотрин на нас и говорит: - Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!

Прислал(а) Илья ([e-mail])

14 октября 1999 История произошла с одним моим другом. Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: "Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".

Прислал(а) ED ([e-mail])

25 ноября 1999 Поучительная история о наблюдательности женщин. У моего коллеги, назовем его Виталием, жена поехала на недельку к маме, в другой город. Супруг ее никогда лебединой верностью не отличался, но был человеком, не чуждым романтических и возвышенных чувств. Поэтому когда в отсутствие жены он в один прекрасный вечерок привел домой случайную знакомую, то обставил дело с цветами, шампанским, конфетами, свечками, музыкой и т.д. Все было хорошо, на следующий день, проводив подругу, Виталик прибрал в квартире, все внимательно осмотрел на предмет длинных волос, закатившихся под кровать сережек и тому подобных предательских мелочей. Полный порядок, ничего нет, квартира имеет вид точно такой же, как и перед отъездом его благоверной... Но вот приезжает наблюдательная супруга и за первым же ужином происходит такой диалог: - Виталик, пока меня не было, у нас в доме что, свет надолго отключали? - Нет, а с чего ты взяла? - А почему же тогда, кобель старый, НАШИ СВЕЧКИ ОПЛАВЛЕНЫ?!!

Прислал(а) Maks ([e-mail])

14 июля 1999

Зарисовка из серии ?маразм крепчал?. Лето. Тамбов. Сборы. Охреневшие от жары студенты МИРЭА потягивают пивко ?Тамбовский волк?. (водку с аналогичным названием пить невозможно даже под наркозом) Куратор курса, полковник Х., поражает молодых курсантов нечеловеческой выносливостью ? ежедневно и круглосуточно - водка, коньяк, спиртї (это на 40-град. жаре!) После обеда нас везут на полигон ? проводить зачетные стрельбы. Курсанту выдается ?калаш? и 5 патронов. С позиции лежа, одиночными выстрелами, надо попасть в мишень и набрать необходимое количество очков на оценку (максимум 50 ? пять раз в ?яблочко?). На полигоне 15 лежачих мест и, соответственно, мишеней. Нашему куратору, вероятно, тяжело делить в уме количество курсантов во взводе на 15, и он принимает решение ? подходить по 10 человек! Мы ложимся на плащ-палатки и занимаем исходную позицию. В это время нас обходит некий сержант, вероятно обеспечивающий стрельбы, раздает по 5 патронов и объясняет ?правила?: типа, лежишь у тумбы с цифрой ?7? ? твоя мишень седьмая; гильзы сохранять; и т.д. В это время, с правой стороны, идет наш куратор и вещает все то же самое, за исключением номера мишени: ? ты лежишь крайний справа ? твоя мишень крайняя? (в смысле 15-я) и т.д. справа налево. Подходит моя очередь, полковник мне объясняет, что моя мишень ? четвертая справа (?12!). Я поднимаю голову, чтобы объяснить ему, что мы, вроде, не на ближнем Востоке ? считать справа налево, но по расфокусированным глазам куратора понимаю ? без мазыї Поэтому, молча киваю, - он идет дальше. Начинаются стрельбы. Я, естественно, стреляю по седьмой мишени, жду пока все отстреляются ? все как положено. Далее с местным сержантом, мы направляемся к мишенямї Еще издали я немного напрягся ? моя мишень была просто изрешечена (что-то многовато для пяти выстреловї). Но дебиловатый сержант, привычным движением руки, зачеркивает дырки и считает очки. После чего, разворачивает меня спиной и (наверное, чтобы студенты не врали) пишет у меня на спине мелом сумму ? 68!!! Я направляюсь к нашему преподу, представляя, как он выскажется об интеллекте сержанта, и между нами происходит диалог (!внимание на экран!): - А-а-а, курсант В., ну сколько? - 68, товарищ полковник! - Пиїшь !?! (я гордо поворачиваюсь спиной) - Во! - Отлично, ..ля! Сразу видно ? сын военного! А то половина бойцов просто в мишень не попала!! А еще офицерами хотят быть.. (далее идет непереводимая игра слов с использованием местного диалекта)

Прислал(а) Герман ([e-mail])

10 октября 1999 Рассказала мне эту историю одна моя знакомая (турчанка). А история произошла с другом ее семьи, тоже турком. Да и сама история тоже произошла в Турции. Так вот, как-то в субботу днем жена вышеупомянутого турка (назовем его Али) попросила его отвезти ее и ее маму в магазин. Им надо было поменять костюм. Али согласился. Подъехали они к магазину, Али и говорит: "Я с вами не пойду. Вы костюм поменяйте, а я круг вокруг магазина сделаю" (чтобы не въезжать в закрытый гараж). И примерно через 20 минут договорились встретиться у входа в магазин. Дамы вошли в магазин, а Али поехал петлять вокруг. А надо отметить то, что в выходные дни пробки в Анкаре ужасные. Особенно в центре. И Али, естественно, попал в пробку. И тут, среди белого дня, к нему в машину вваливается девица (после явного перепоя) и просит куда-то ее отвезти. Али, естественно, удивился, а поскольку девица была непотребного вида, стал пытаться от нее отделаться. Мол, вали-ка ты, подруга, мне за женой надо ехать. А подруга оказалась настырная, отвези да отвези. Али не выдержал и, увидев полицейского, попросил его вытащить из машины девицу. Тот так и сделал. Али отправился к магазину. Ну, естественно, здорово опоздал. Жена начала вставлять. Где тебя черти носят, мол, мы тут торчим уже 20 минут. Ну, Али решил не рассказывать, что с ним произошло, так как жена его особа на редкость ревнивая. Уселись все в машину. Едут домой. И тут вдруг боковым зрением Али видит между двумя передними сидениями женскую туфлю. Видимо, когда полицейский вытаскивал девицу из машины, туфля и соскочила. Ну, Али незаметно взял ее и под предлогом проверки колеса остановился. Открыл дверь и, наклонившись вниз, выбросил туфлю. Облегченно вздохнул, закрыл дверцу машины и поехал дальше. А водитель машины, которая ехала сзади, это увидел и решил, что туфля случайно выпала. Останавливается он, берет туфлю и пытается догнать Али, чтобы вернуть ему потерю. Али, видя все происходящее в зеркало и догадавшись о намерениях водителя, начинает нервничать и прилагает немеряные усилия, чтобы оторваться от благородного преследователя. Начинает нырять в совершенно непонятные переулки, превышает скорость. Жена, заметив неладное, интересуется, хорошо ли Али себя чувствует. Али, убедившись,что преследователь отстал, успокаивается и сворачивает на дорогу к дому. Подъзжают они к дому, выходят из машины и тут теща Али говорит: "Что за ерунда. У меня ноги затекли, я сняла туфли. А теперь одну туфлю найти не могу."