Он строит, она строит, я строю

      Я бы на ее месте свернулась клубком, жевала сухой кофе и ждала, когда, наконец, пройдут бессмысленные годы детства. Ася была не такой, она не ждала счастливого будущего. Она кусалась и царапалась, как зверек, который за дешево не отдаст свою жизнь. И смеялась над теми, кто лез к ней со своей жалостью.
      Вспомнила? То-то же. А то, подумаешь, два-три клопа промаршировали через ее комнату! Что сразу в крик? Нужно шевелить мозгами, а не слезы по промокашке размазывать.
      Вот они идут рядами топ-топ, как римские легионеры, форсируют любые преграды: раз-два. Стоп! А плавать они умеют? Нет. Клопы — твари сухопутные. Значит, нужно ножки раскладушки поставить в корыта с водой. Раз-два, левой, раз-два левой! Но у меня только одно корыто. А у раскладушки три ноги, значит, нужно три корыта! На месте стой, раз-два! Где взять еще два? Купить? Просить у бабушки мамины деньги, а потом окажется, что клопы очень даже любят купаться? Одолжить одно у Ксении и еще одно у Елены Яковлевны для эксперимента? Представляю, как они после этого начнут ко мне лезть. Клопы после соседей покажутся божьими тварями.
      НАПЛЕВАТЬ! Даешь корытную флотилию против вражеских полчищ!
      — Ты чего, уставилась в одну точку и улыбаешься? Физичка на тебя уже третий раз посмотрела. Сейчас влепит пару.
      — Думаю о роли корыта в борьбе человечества за независимость.
      — Ты хочешь сказать за чистоту?
      — Нет. За человеческое достоинство.
      — И какова эта роль?
      — Не столь велика, как об этом пишут в учебниках. Корыто и даже два корыта ничего не дадут без силы духа и находчивости.
      — КВНа насмотрелась?
      — Угу.
      — Слушай, ты мне своим корытом напомнила. Меня мать уже который день просит постирать в прачечной белье. Да мне ее и самой жалко — кормит, обстирывает двух великовозрастных лодырей: моего папочку и братика! Но как подумаю, сколько простыней жмыхать в лохани!
      — Вы еще стираете в дворовых прачечных, в деревянных огромных лоханях?
      — А вы?
      — Нашу прачечную давно снесли.
      — Давай после уроков пойдем к тебе заниматься. А то у меня с математикой — завал, с физикой — завал и вообще…

ОГО!

      Кло— опы! Кру-угом! Ксения с мужиком -напра-аво! «Техникумовский» — нале-ево! Ровняйсь! Смирна-а! К нам гостья пожаловала!
      Проходи, Нинок, не стесняйся. На стены прошу не смотреть, это подтеки от кипятка, которым я шпарила клопов. Нет, нет! на диван не садись, он весь обсыпан дустом. К тахте не подходи, будешь чихать. Вот сюда на стул, пожалуйста. Если за стенкой раздастся грохот — не вскакивай, это у Ксении ежедневное жонглирование мебелью. Что? Кто визжит, как недорезанный поросенок? Не бойся, это Елена Яковлевна гонит из дома техникумовского мужа. Нет-нет, ничего с ним не будет: погуляет, вечером вернется.
      Итак, что у нас на повестке дня? Тригонометрические функции? Замечательно. С них и начнем.
      — Нин, ты себе не представляешь, у меня дома просто лазарет: бабушка — на диване, мама — на тахте, отец — на раскладушке. Грипп. Я целый день мотаюсь между кухней и аптекой, так что заниматься там совершенно невозможно. Давай лучше пойдем в Выборгскую библиотеку, там есть читальный зал — тихий, уютный. Прекрасно можно делать уроки.
      — Не-а, я в библиотеке не привыкла. Отвлекаюсь.
      Странно, а я привыкла. Раньше в Выборгском для меня был только большущий зал, куда нас пионеров приводили со знаменами приветствовать гостей. Потом киношка — неудобная, хуже, чем в «1 Мае». Потом местом, куда нельзя, но очень тянуло: рядом с домом Пшеничного. Теперь после ремонта Выборгский стал гостеприимным: расставил кресла, диваны — поджидает, не заглянет ли кто посидеть в чистоте, почитать, поболтать. Даже жалко вечером уходить от него в сырость, бесприютность.
 
      Какая осень в этом году промозглая. Или ноябрь в Ленинграде можно считать зимой? Сейчас пронесусь пулей через темный двор, влечу на второй этаж и захлопну за собой двери квартиры: «чик-трак»! И мокрые черные щупальца улицы не смогут до меня дотянуться! Только бы соседи уже разошлись по своим телевизорам.
      — Ты, того самого, чо разбегалась? У-у, егоза на тонких ножках. Небось, того самого, некому за тобой приглядывать, вот и носишься.
      — Здравствуйте.
      — Замерзла? И погреть, того самого, некому. Лопаточки торчат остренькие, как у пичужки.
      — Разрешите, пожалуйста, на кухню пройти, чайник поставить.
      — Чайку, это, того самого, хорошо. Я сам люблю, когда с холоду. У-у, нецелованная, небось, с мальцом каким простояла, что так дрожишь?
      — Нет, из библиотеки шла.
      — Я сам, того самого, люблю, когда пугливенькие. Чо, чо упархиваешь? А чайник?
      Все. Не пойду больше на кухню. Пусть чайник хоть распаяется. Заберусь под все пальто и буду греться. А вдруг этот «техникумовский» ко мне ночью, когда все уснут, прокрадется? Дверь ведь теперь не запирается? Может, придвинуть стол к двери. Нет, лучше диван, он тяжелее. Ну-ка, бегемотище, хочешь покататься? Раз-два взяли! Не сдвинуть. Значит, все-таки стол, а на него взгромоздить стулья. Если он их и отодвинет, так хоть с грохотом.
      Ну и комната! Кошмар! Как в такой можно жить?
 
      Суд совести.
      Суд должен рассмотреть следующий вопрос: считать ли семнадцатилетнего человека, не сумевшего самостоятельно справиться с трудностями жизни и вызвавшего на помощь бабушку, трусом и дезертиром.
      Простите, а чья совесть судит? Как чья? Моя. Нормальная, закопченная, как ленинградский снег, совесть.
      Ну что ж, вопрос требует всестороннего рассмотрения.
      Первое. Приходится с прискорбием признать, что Ася в моем положении продержалась в десять раз дольше, чем я.
      Второе. Бабушка, перейдя ко мне жить, в два счета разделалась с тем, что для меня оказалось непреодолимой трудностью: с соседями и с клопами.
      Третье. На уроках больше не мечтаю о счастливых ночных плаваньях на раскладушке, погрузившей ножки в три корыта. А занимаюсь.
      Вывод. Постыдное наслаждение такими благами цивилизации, как одеяло, подушка, простыня, перевесило стремление к самостоятельности.
      Прошу высказаться свидетелей. Начнем с девушки с несколько всклокоченными волосами.
      Первое чудо — освобождение от клопового ига свершилось прямо у меня на глазах: пришли две женщины в белых халатах, опрыскали комнату. Остались лишь вылинявшие подтеки на обоях — следы легендарных времен, когда клопиные орды штурмовали крепостные стены, и их головы поливались крутым кипятком.
      Суд принял к сведению данные показания. Теперь вы, девушка в сильно застиранном халате.
      Второму чуду у меня нет разумного объяснения. Разве что, заподозрить бабушку в таланте укротителя тигров. Мне так и видится, как она подходит с хлыстом к Ксениному мужу, открывает ему пасть и спокойно кладет туда свою голову. Или бьет хлыстом: алле-гоп! И Елена Яковлевна, вытянувшись в колбасину, прыгает через обруч. Представить трудно, но приходится признать, что «техникумовский» перестал блокировать выход на кухню и в туалет, в квартире, если не совместные чаепития с тортом, то, по крайней мере, покой и тишина.
      Второй свидетель был несколько нечеток в изложении фактов. Посему Суд заключает: два ноль в бабушкину пользу. Подсудимая, что скажете в свое оправдание?
      Пожалуй, только то, что жизнь с бабушкой не привела меня в состояние Лашинского ожирения. Напротив, поставила меня под угрозу голодной смерти. Ибо, как только мамины деньги полностью оказались в бабушкиных руках, в жизнь вступил излюбленный бабушкин закон — экономия.
      Госпожа Экономия распорядилась на обед покупать селедку, из головы которой варить суп, а хвост подавать на второе. Против хвоста какие могут быть возражения? Но суп из голов? Сначала я пыталась убедить бабушку, что суп — вообще национальный предрассудок, англичане прекрасно обходятся без него. Но патриотичной Экономии англичане были не указ. Пришлось объявить скрытую голодовку в знак солидарности с европейской кухней: «Спасибо, я уже у Нины ела. Спасибо, не хочется, голова болит». Если бы Экономия ограничивалась только супом, то суп — не клопы, его можно перехитрить. Но, к сожалению, Экономия распоряжается всем: на трамвай у нее проси, на кино — проси… А на курсы по истории искусств в Эрмитаже и не проси. Все равно не даст.
      Суд считает, что раз подсудимая поступилась независимостью ради мещанских благ, то можно было бы год-два потерпеть и без культурного развития.
      Да, Ваша Честь, я понимаю: из уважения к старшим и т.д. и т.п…
      Но как быть, если именно в этом году в ДК Первого Мая впервые читают цикл лекций по истории итальянского неореализма. Вдруг это вообще единственный шанс увидеть эти фильмы? Не могу же я из-за госпожи Экономии остаться на всю жизнь без итальянского кино.
      Прошу Суд Совести принять во внимание явку в суд с повинной и приговорить меня за каждый выпрошенный на кино рубль к укусу пятью клопами. Итого: за десять лекций — пятьдесят клопов.
      В одну прекрасную ночь пусть все пятьдесят выстроятся в шеренгу по пять и начнут по команде взбираться с ног до головы. Когда первая шеренга коснется подбородка, прозвучит — ПЛИ! и все пятьдесят жал вопьются в мое преступное тело. После этого я со спокойной совестью буду продолжать смотреть мировые шедевры.
      Это все, о чем вы хотели заявить Суду?
      Боюсь, что нет. Я вынуждена сознаться, что систематически обманываю свою старенькую единственную бабушку. Веду двойную жизнь, ищу алиби. И все для того, чтобы не позволить Экономии променять мою будущую жизнь на шкаф с зеркалом, диван-кровать, холодильник.
      К сожалению, бабушка не понимает, что значит поступать в Университет. Какой там конкурс. Сколько требуется перечитать литературы. Для нее «заниматься» означает сидеть за письменным столом и водить ручкой по бумаге. А если, упаси бог, ляжешь на диван с толстенным романом — сразу: «Бездельница! Уткнулась в книжку, когда в доме делов полон рот!»
      Приходится мероприятие «уткнулась в книжку» переносить в Выборгский читальный зал. А дома врать про школьные дежурства и комсомольские собрания.
      Итак, Суд принял во внимание чистосердечное признание. Подсудимой предоставляется последнее слово.
      Прошу Высокий Суд не считать меня трусом и дезертиром, обжорой и неженкой, вруньей и бессердечным человеком. Впредь обещаю продолжать заниматься по вузовским учебникам, не дерзить бабушке, ежедневно письменно переводить три страницы из Голсуорси, закончить обещанную Людмиле Николаевне фантастическую пьесу о школе.
      Суд рассмотрел дело об отказе от взросления и самостоятельности и приговорил обвиняемую к лишению свободы на год и шесть месяцев условно.
      В случае невыполнения взятых на себя обязательств, Суд приговаривает обвиняемую к средневековой казни: привязать посреди кухни к позорному столбу, и позволить соседям швыряют в нее шипящими котлетами и обливать мыльной водой из лоханей.
 
      У всех что-нибудь да есть.
      У кого новый муж. У кого отдельная квартира. У некоторых счастливчиков, кроме бабушки, есть еще и родители. А у меня ЖЕНИХ. Нет, не в том смысле, что он меня любит, и не в том смысле, что я… Я-то как раз — наоборот, до сих пор хожу на привязи вокруг телефона и жду, не позвонит ли случайно Пшеничный из своего далекого дома.
      А в том смысле ЖЕНИХ, что Анюта решила, что если ее «младшенького» срочно не женить, то он сопьется. И я, по ее мнению, самая подходящая жена. Подходящая не в том смысле, что я добрая, красивая, умная. Относительно моих умственных способностей и всего прочего Анюта не заблуждается. Но для нее это вовсе не недостаток в невестке, а достоинство — «послушнее будет».
      Кроме этого достоинства у меня, как считает Анюта, есть и еще два: во-первых, комната «с обстановкой», во-вторых, дача.
      Интересно, «Колюня» разделяет взгляды матери на меня, как на дурочку и богачку? Или, все-таки, видит короткие рукава моего пальто, разношенные вдрызг ботинки и застиранное платье?
      Может, ему хоть немного интересно со мной разговаривать? Сомнительно. Еще в те времена, когда бурная деятельность Анюты была направлена на наш дом или на маминого мужа, Колюня смотрел на меня, как на папуаску. И только и ждал, когда я выкину что-нибудь дурацкое.
      В качестве жениха Колюня выглядит солидным, обстоятельным, как купец. И только иногда в глазах проскальзывают иголочки настороженности: а вдруг я все-таки ляпну что-нибудь «не того».
      Так как же мне быть с ним, с женихом моим нежданным — негаданным? Если бы он хоть доверчив был, как Витя Волков, я бы чувствовала ответственность за него, старалась поделиться всем, что знаю, почитала бы ему свою пьесу. Может, вместе нам бы удалось вырваться из засасывающего болота тупости, и забраться на кочечку повыше? К свету, к солнцу?
      Но нет, Николай в меня не влюблен. «На внешность» я еще, пожалуй, туда-сюда, но как про литературу заговорю, так у него на лице: «ври-ври дальше», или: «охота тебе такой тягомотиной заниматься».
      Как бы там ни было, я не имею права оставлять его с иллюзией моего «богатства». Для этого нужно показать ему, что такое наша дача не летом, когда развал и опустошение прикрыты листвой, а сейчас, в стужу. А что? Снегу намело по колено. Прекрасный предлог для поездки на лыжах. Намерзнемся. Долго будем выбивать разбухшую дверь. Попытаемся растапливать печку. Наглотаемся дыму и, мокрые, потащимся на станцию. Если одного наглядного урока будет недостаточно, можно будет соврать, что дача вообще не наша, а половина ее принадлежит Антонине Ивановне. Или еще что-нибудь.
      Решено.
      — Бабушка, увидишь Николая, попроси его зайти ко мне. Нужно попросить его переставить крепления на лыжах.
      — Некогда мне твоими любовями заниматься, я домой еду пенсию ждать, а не женихов ловить.
      — У нас что-нибудь к чаю есть? Если гость придет?
      — Чего спрашиваешь? Не знаешь, что ли, как мы живем. Откуда у нас деньги на декальтесы?
      — Ну, хоть бы блинчиков испечь с вареньем?
      — Мне что твое варенье с неба падает? Одному на мебель иностранную дай, а у самого за душой ничего, кроме гонора, другой на платья для приемов каких-то дурацких, третьей варенье с блинчиками. Я что, деньги рожаю?
      — БАБУШКА! Ты вспотеешь в пальто, простудишься.
      — Без тебя соплюшки знаю, что мне делать. Садись сейчас же за уроки!
      — Уже сажусь.
      — Вот и садись.
      — Вот и сажусь.
      — Ау, внученька. Родители непутевые, а ты еще хуже.
      Господи, неужели мне теперь всю жизнь придется жить с бабушкой?! Пожалуй, перспектива выйти замуж выглядит менее удручающей. Хотя, с другой стороны, бабушка права: какая из меня жена? Возьмем, к примеру, Ксениного мужика. Ему и нужно-то всего — миску щей да картошки с грибами. И то Ксения целый день топ-топ-топ в своих валенках, из комнаты в кухню, из кухни в комнату. А «техникумовскому» уже «и чтоб хозяйка и чтоб уют» подавай. Ну, а если муж — художник? Ему ведь не просто обед, а «декальтесы», не мещанский уют, а современный интерьер нужен. Сколько уборка этого «интерьера» бессмысленно времени сожрет! Страшно подумать.
      Вот и получается, что если поступить в университет, то меня даже на Ксениного мужика не хватит.
      Нужно постараться как-то объяснить это Николаю. Иначе получается сплошной обман.
      — Здравствуйте, Николай, как вы догадались, что…
      — Да бабка твоя сказала. Ух, и боевитая у тебя бабка, приехала шороху навела, с матерью моей поцапалась. Ага. И тебя сначала выругала, потом велела к тебе ехать.
      — Раздевайтесь, проходите. Снег идет?
      — Ага, прямо хлопьями валит. Вон пальто вымочил.
      — В воскресенье будет хорошо на лыжах кататься. Давайте поедем в Токсово. Там сказочный снег на еловых лапах.
      — Чего по холоду болтаться? Лучше на танцы сходить. У меня в Пушкине знакомые парни есть. Поехали, что ли?
      — Зачем на танцах знакомые?
      — Да, на незнакомые танцы припрешься, можно и по морде схлопотать.
      — Ну, если это сопряжено с такой опасностью, то лучше поехать на лыжах. У меня, правда, с лыжами проблема. Точнее две.
      — Чем это от них воняет?
      — Видите ли, лыжи очень старые, и краска с них почти слезла. С такими в поезде было бы неудобно ехать. Поэтому я купила тюбик черной краски и перекрасила их, думала, так незаметнее.
      — Ага. Ну, ты даешь! И чего теперь?
      — Не сохнут. Вторую неделю липнут и руки пачкают.
      — Ага. Дерьмо, а не краска.
      — А вторая проблема — нужно крепления переставить. Потому что мои ботинки жмут, а мамины старые не влезают в зажим.
      — Ну и чего?
      — Я вот хотела вас попросить… Если, конечно, не трудно.
      — Ну, неси инструмент и газеты, чтоб не перемазаться тут у тебя.
      — Эта отвертка подойдет?
      — Ставь ногу сюда, примерим, чтоб лыжа за лыжу не зацепала.
      — Так?
      — Какая у тебя нога! Аккуратненькая, загорелая, прямо откусить хочется. Чего как цапля поджала? Ладно, не боись, до свадьбы не обижу.
      — Свадьба — это не главное. Гораздо важнее научиться общаться друг с другом. Чтобы общение обогащало.
      — Чего это? Шуры-муры, а потом в кусты? Не, я человек прямой, если да — то женись, а нет — нечего девчонке и голову морочить.
      — Тогда получается, как в «Скованные одной цепью».
      — Кино, что ли?
      — Нет, американский сценарий в «Иностранке». Там негр и белый, смертельно ненавидящие друг друга, скованы одной цепью. Они бегут из тюрьмы и вынуждены вместе бороться, помогать друг другу. Мне кажется, что если женятся, не научившись общаться, им также весело, как черному и белому в тюрьме.
      — Чо трудно-то? Чо я, негр какой? Я сам их ненавижу.
      — Плохо это. Расизм называется.
      — Да ладно тебе. А хорошенькая ты сегодня — жуть! Вся розовенькая, глазищи стрекозиные. Так и сияют. Слушай, тебя кто-нибудь целовал?
      — Нет. Почти что нет.
      — А что у вас там на стене висит?
      — Где?
      — Ага! Вот теперь я первый!
      Странно: взрослый человек, а радуется как ребенок, что сумел обмануть меня и приложиться губами к щеке. Разве это поцелуй? И вообще, глупости все эти поцелуи — непоцелуи, если Пшеничному достаточно было один раз дотронуться до моих ледяных ног, чтоб кожа до сих пор горела под коленкой, как обожженная.
      — Старье твои лыжи. Пора выбрасывать.
      — Они только выглядят такими, а по глубокому снегу, в лесу, очень удобные.
      — Чего в лесу делать? Палками за елки цепляться?
      — Ну что вы! Там же сказочно красиво. Чистый снег мгновенно стирает с глаз мозоли от прокопченных коробок домов.
      — Ладно, примеряй сразу обе, посмотрим, как вышло.
      — По-моему, все хорошо. Спасибо огромное, без вас я бы всю зиму в городе проторчала.
      — Кто делал! С тебя причитается.
      — Может быть, чай поставить?
      — Чего вскочила? Чаем не отделаешься. А талия у тебя, ё-моё, прямо рюмочкой! Двумя пальцами можно задушить. Слушай, а соседи видели, как я сюда пришел?
      — Конечно.
      — А что они скажут, если я у тебя на ночь останусь?
      — При чем тут соседи?
      — Ладно, не боись, сказал, не обижу — значит, не обижу. Ну-ка, сколько там натикало? Ого! Пол-одиннадцатого! Пора. А то мне мать такую баню устроит!
      Объяснила, называется! Ничего-то он не понял. Чуть даже приставать не начал, как «техникумовский»! Ведь, казалось бы, старше меня на девять лет, должен быть в сто раз умнее, а самых простых вещей не понимает. Для него существует только раз и навсегда заведенный порядок: сначала целоваться, потом на танцы (или, может, наоборот?), потом остаться на ночь, потом жениться (или опять наоборот?).
      А для меня это долгий совместный путь, который может привести в город — дружбу или деревню — товарищество, а может, в поселок — общая работа или в столицу — семью, в страну — дом. Или может окончиться тупиком.
      Как же мне ему объяснить, что мне больно, когда из меня выдирают отдельные куски: глаза, ноги, талию, а остальное выкидывают.
      Вот ведь, живем в одно время, в одном городе, а разговариваем на разных языках. Может быть, это потому, что время для разных людей течет по-разному? Может он замаскированный ровесник бабушки, Ксении, Елены Яковлевны? И если мне вдруг придется выйти за него замуж, он тут же сбросит кожу молодого человека и останется в оболочке дряхлого Кощея?
      Представляю, как он прикует меня к камню в темной пещере и будет высасывать кровь. Пока я не превращусь в прозрачную тень и не растаю.
      Бр— р, уж лучше жить с бабушкой.
 
      Новый год — новые хлопоты.
      Погадать бы, пустые или нет. Ну-ка, на тарелках папиного сервиза: да-нет, да-нет… Нет, сервиз правду о нашей жизни не скажет, он не для нас служит, а для гостей. Интересно, ему все равно, чьим гостям служить папиным или Анатолия Петровича?
      — Мам, розовые сервировочные тарелки перемывать?
      — Конечно.
      — Бабушка! Зачем ты яйца режешь, они же не для салата, а для корзиночек!
      — Какие еще, к черту, корзиночки? Гости на носу, а они обеи, как чумички, в халатах бегают!
      — Мам, скажи ей…корзиночки из яиц для черной и красной икры!
      — Некогда мне с вашими корзиночками чикаться, небось, икру и так за милую душу слопают!
      — Мам, ну что она яйца портит!
      — Ничего, мартышка, не нервничай, успеем: пока гости подтянутся, индейка дойдет, а я уже с салатом почти управилась.
      — Идите, одевайтесь, я дорежу салат. Вечно дождутся последней минуты, а потом бегают хвост задравши!
      — Бабушка права, пойдем, дочура, ты мне обещала волосы уложить.
      Как бы индейка у бабушки не пригорела. И в салат она все крупными ломтями порежет, придется переделывать. Хорошо еще, Ксения с Еленой по своим телевизорам сидят, не лезут в каждое блюдо.
      — Мам, может, мы зря столько готовим? Вдруг Данилевские не придут?
      — С чего ты решила? Они общительные, любящие жизнь люди, почему бы им не приехать пообедать?
      — И Илья Самуилович — это все-таки, папины друзья…
      — Что ж с того, что папины друзья? Они же не мещане.
      — Может, им неудобно встречаться с Анатолием Петровичем?
      — Глупости, Анатолий Петрович человек их круга, а люди одного круга стоят выше семейных неурядиц.
      — Тогда, может, приличнее было бы пригласить их не сюда, а к вам в студию?
      — Нет, для первого раза тактичнее собраться на нейтральной территории: тут и молодежь, тут и бабушка — все по-семейному, без нарочитости.
      Та— ак, интеллигентные люди -это те, кто умеет не заметить, как соус, пролитый на скатерть, так и подмену одного человека их круга другим.
      — Идите сами смотрите свою дурацкую птицу, я никогда индеек не жарила! Не могли по-людски студню наварить да пирогов напечь. Кому говорю: хватит с волосами вертеться, молоденькую из себя изображать! И ты тоже — хоть бы жениха постеснялась!
      — Ба, ну что ты праздник портишь. Ты только посмотри, какая мама молодая и красивая!
      — Действительно, переоденься, зайка. А ты, мама, полежала бы, чтоб при гостях не охать.
      Жени— их! Надо же быть такой дурой, чтобы согласиться пригласить Николая. Мало неудобств с бабушкой, старыми и новыми друзьями, так теперь еще и Николай. Его-то никто не собирается принимать в «свой круг», так зачем заставлять меня маяться?
      — Ты что это, доча?
      — Да вот считаю, сколько надо корзиночек: предположим, каждому по две — одну с красной и одну с черной икрой. Значит, нас трое, Анатолий Петрович с двумя художниками — еще трое. Данилевский такой огромный, что один заглотнет четыре, жена Бориса Федоровича фигуру бережет, а Илья Самуилович так поглощен своим кино, что никогда не видит, что ест.
      — Хорошо, что напомнила про фильмы, пойду, поглажу простыню для экрана, а ты попроси Николая открыть консервы и вино.
      — Да, забыла, еще Николай…
      Интересно, как мама относится к моему жениху? Внешне преувеличенно вежливо, каждый раз подчеркивая интеллигентное невмешательство в чужую личную жизнь. Как будто у меня может быть личная жизнь?! Ну, а внутри? Никак? Может быть, она подспудно надеется, что муж «из простых» — самое то для меня? Будет на кого взвалить наш брошенный домище?
      — Привет, тут скомандовали банки-бутылки откупоривать. Это я мигом.
      — Добрый день, Николай, начните с крабов.
      — Чего это ты перед гостями в такой балахон вырядилась?
      Та— ак, теперь Колюня меня будет культуре учить…
      — Вот-вот, скажи хоть ты ей, Николай, а то она неслух, ни в грош старенькую бабушку не ставит.
      Господи, как же я умудрюсь перед гостями замазать грязные подтеки на обоях, прикрыть бабушкины комментарии и темно-зеленый парадный костюм Николая, закамуфлировать папиных друзей под маминых, богемных художников под бабушкиных приличных людей, и при этом выглядеть воспитанной девочкой, дочкой разносторонне одаренного отца и ученой матери? Уф! Такое только волшебницам под силу!
      — Слушай, хватит тебе возиться с этими украшениями из моркови. Велено тащить салаты на стол.
      — Хорошо, возьми меланжницу. Нет, нет, меланжница — это вон та ваза с перегородками. Я сейчас, только майонезом капну, как каплями росы.
      — О-о-о! Какое чудное сочетание: яркие краски молодости и буйство гастрономических красок! Неужели все эти натюрморты созданы столь юными ручками?
      — Прошу всех к столу, ибо нас с нетерпением ждет индейка в духовке. Как бы она не зачерствела из-за отсутствия внимания.
      — Ни в коем случае! Разрешите мне на правах новоиспеченного отца сесть рядом с маленькой хозяйкой большого дома.
      — Нет уж, позвольте вам этого, Анатолий Петрович, не позволить. Вам на правах новоиспеченного мужа придется сесть рядом с молодой женой. А вот мне, старику…
      — Стыдись, Василий Павлович, у тебя жена только что из Парижа, а ты сразу порх — к юной барышне.
      — Мария Григорьевна, сколько же вы провели в Париже?
      — Месяц.
      — О-о, месяц. Тогда уж если ревновать, то к Парижу!
      — Нет, нет, я протестую, про Париж мы будем слушать долго и обстоятельно. А сейчас мне хотелось поздравить всех трех хозяек этого праздника с наступающим Новым годом и пожелать, чтобы их жизнь была такой же теплой и светящейся, как янтарь на этих ожерельях.
      — Ах, какой чудный янтарь, неужели это магазинный?
      — Нет, конечно. Я заказал его знакомому художнику в Паланге. Он сам собирает на взморье янтарь, сам его точит.
      — Какая прелесть.
      Дзинь! На тоненький усик гороха, который только-только почувствовал, что может сам расти, цепляясь за ниточки, повесили янтарное ожерелье. И стебелек тут же начал клониться, пригибаться к земле. Сломается? Поляжет? Нет, снова протянул усик, покачнулся, уцепился за папину посуду, за мамину индейку. Эх ты, горошина-хорошина, для тебя и бусинки, что булыжники на шее.
      — Илья Самуилович, вы еще печеночный паштет не пробовали. Мария Григорьевна, корзиночки с икрой.
      — После французских лягушачьих лапок Марию Григорьевну никакой икрой не удивишь.
      — Неужели вы всерьез лягушек ели?
      — Ну, лягушек не ела, а улиток было дело, пробовала.
      — В ресторане?
      — Нет, у миллионера на приеме.
      — У МИЛЛИОНЕРА??
      — Пожалуйста, если можно, по порядку: как вы вообще в Париж попали? Как вас выпустили?
      — Как вас обратно впустили?
      — Ну, это долгая история. У меня в Париже живет сестра.
      — О-О-О!
      — Двоюродная. Раньше, сами понимаете, иметь ТАМ сестру было нельзя. Я и не имела. А потом стало можно, и у меня ОБНАРУЖИЛАСЬ сестра. Через сорок лет получаю из Парижа официальное приглашение. Я, естественно, страшно испугалась. Как бы это не отразилось на работе Василия Павловича. Но он с кем надо посоветовался и твердо сказал: «Пользуйся моментом, поезжай. Когда еще занавес снова приоткроется?». «Поезжай», — а у меня ни одной тряпки, чтобы СООТВЕТСТВОВАТЬ. Ну, пока документы оформляли, пока то да се, я успела в Талине пошить кой чего. И представьте, первое, что меня в аэропорту спросила сестра: когда это я успела купить в Париже пальто?
      — А миллионер? Где вы с ним познакомились?
      — В кафе. У них там сплошные условности: в одни кафе заходить можно, в другие нельзя, неприлично то, это… сестрица моя ест, если это можно назвать едой, в одном и том же кафе, там же встречается с такими же засушенными подружками. Ну, а я же из России, мне все интересно. И жмотничать, как они, мы не приучены.
      — А как у вас с французским?
      — Подзаржавел, конечно, за сорок лет, но объясниться еще могу. Ну, вот захожу в какое-то роскошное кафе, беру сок в баре (это я потом узнала, что у них вино дешевле сока), ко мне подсаживается прилично одетый мужчина в галстуке. У моей Катрин глаза на лоб вылезли, когда я ей сказала, что меня пригласили на обед, и назвала адрес. Дело в том, что у них совершенно не принято даже хороших знакомых приглашать к себе домой, только в ресторан или в кафе. А я ему сразу понравилась: такая толстая, болтливая, жадная до новых впечатлений, а самое главное — из красной России и не кусаюсь.
      — Ну и какой он — дом у миллионера?
      — Вы ждете, что это что-то невероятное, а я вам скажу: ничего особенного. Фасад — возьмите любой дом на Кировском проспекте. Внутри — модерн, впечатление даже, что не очень дорогой. Правда, я только столовую и видела. На стенах картины, наверно, подлинники, но где ж их там различишь. В общем, я не была убита.
      — И что же вам подавали?
      — Кухня типично французская: какие-то паштеты, дичь, не разобрала, то ли заяц, то ли куропатка, помню только улиток, потому что они были прямо в ракушках запечены.
      — Вкусно?
      — Ничего. Хрустит как сырой гриб на зубах. Соус острый. Я после него два дня с печенью лежала.
      — А как была одета жена миллионера?
      — Думаете, в декольте и бриллиантах? Ничего подобного, очень простое закрытое платье, худющая, аж кости торчат, а дочка и вовсе — прутик в джинсах.
      — А Париж?
      — Париж описывать — только пошлости повторять. Париж я весь снимала на цветную пленку. Покажу вам слайды. Только, чур, до фильмов Ильи Самуиловича, а то после такого мастера моя фото продукция будет совсем убита.