Кто в Сандунах не бывал, тот Москвы не видал!
      А кто хоть раз побывал в Сандуновских банях, на всю жизнь поймет, как в старом анекдоте, что все остальное - это хуйня!
      * * *
      Приходит в баню мужчина и обращается к кассирше:
      - Дайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
      - А жопу ты что - мыть не собираешься?
      * * *
      Голые бабы по небу летят
      В баню попал реактивный снаряд.
      Черный юмор
      * * *
      Приходит мужчина в баню и в киоске спрашивает, есть ли в продаже мыло. Ему говорят: "У нас есть только яичное.
      - Нет, спасибо. Я хочу весь вымыться.
      * * *
      Мужик сидит на лавке в парилке. Рядом садится другой.
      - На хуй сел.
      - Помыться.
      - На хуй сел!
      - Помыться,
      - На хуй сел!!
      - Помыться.
      - Слезь с пиписьки!
      * * * *
      В бане два малыша увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:
      - Дяденька, а что у тебя в животе?
      - Бомба.
      Один тихо говорит другому:
      - Давай взорвем ее.
      - Опасно. Фитиль очень короткий.
      * * *
      Гололедица (англ.) - женская баня.
      Б. Брайнин. Бестолковый словарь
      * * *
      Знал я одного сотрудника ГАИ, очень неплохого человека. Двадцать пять лет назад пришел он работать на пост на площади Дзержинского. Толькотолько он закончил учебу, был полон энтузиазма, энергии и решимости поддерживать порядок на своем участке. Едет как-то черная "Волга", и нарушил водитель правила, пересек не там, где полажено, сплошную осевую линию. Инспектор останавливает машину. Выходит пассажир, высокий солидный мужчина с депутатским значком на лацкане пиджака.
      - Я - Конотоп, - самоуверенно говорит он (Конотоп в то время - Первый секретарь Московского обкома партии).
      - У нас, товарищ Конотоп, перед законом все равны, - уверенный в своей правоте и справедливости, говорит инспектор Чепляка.
      Конотоп заулыбался и, похлопывая инспектора по плечу, говорит:
      - Эх, сынок, все равны только в бане...
      И после некоторой паузы:
      - И то - я в одной, а ты - в другой...
      БАРДАК
      Когда у армянского радио спросили, какая разница между бардаком и публичным домом, армянское радио ответило:
      - Публичный дом - заведение, а бардак - это система.
      * * *
      Анекдот 60-х годов. (Кстати, когда я пищу: анекдот таких-то годов, то это значит, что я его услышал в эти годы или твердо уверен, что данный анекдот возник именно в эти годы).
      Идет прием в партию. Спрашивают первого:
      - Скажите, чем ваши родители занимались до революции?
      - Мои родители имели завод. Но не такой большой, как, например, завод Лихачева, а маленький такой заводик...
      Такой же вопрос задают следующему.
      - Мои родители имели поместье, но не такое большое, как совхоз "Большевик", а совсем маленький клочок земли.
      Спрашивают третьего:
      - Ну, а ваши родители чем до революции занимались?
      - Мои родители имели бардак, но не такой большой, как сейчас, а такой маленький бардачок.
      * * *
      Букет - для дам презент отличный.
      Бардак, иначе - дом публичный.
      Азбука
      * * *
      Весь мир - бардак, все люди - бляди.
      Пословица
      БАСНЯ - вранье, пустословие, вздорные слухи.
      Однажды ГПУ пришло к Эзопу
      И хвать его за жопу.
      Смысл этой басни ясен:
      Не надо басен.
      Н. Эрдман. 1938. Когда автора этой эпиграммы пришли в третий раз арестовывать, он успел в окно бросить записку с этими стихами.
      * * *
      Идет по лесу лиса. Вдруг из кустов: кукареку! Бросилась в кусты, там какая-то возня, выходит лиса из кустов, вся помятая... Через некоторое время волк вылезает... Мораль: вот что значит знать хотя бы один иностранный язык.
      * * *
      Лиса вышла замуж за крокодила. Родились поросята. Мораль: все мужчины - свиньи.
      * * *
      Как-то морозной ночью замерз маленький воробышек. Проходившая мимо норова задрала хвост и обосрала воробья. В говне воробей отогрелся, пришел в себя, высунул голову и на радостях громко чирикнул. Пробегавшая мимо кошка схватила воробышка и сожрала. Мораль: если уж попал в говно, то не чирикай.
      * * *
      Великий греческий баснописец Эзоп был, как известно, рабом. Как-то хозяин послал его в город с поручением. По дороге Эзопа встретил судья и спросил:
      - Куда идешь?
      - Не знаю, - ответил баснописец.
      Такой ответ показался судье подозрительным, и он распорядился отвести Эзопа в тюрьму.
      - Но ведь я сказал сущую правду, - заверил Эзоп. - Откуда мне было знать, что я попаду в тюрьму.
      Рассмеявшись, судья отпустил его.
      БАТЮШКА - святой отец, священник.
      В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку.
      - Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук.
      - Хуй вам, а не стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изгадили и матерными словами исцарапали.
      - Ах, так! Тогда хуй вам пионеров в церковный хор!
      - Хуй нам пионеров в церковный хор? Тогда не будет вам монахов на субботник!
      - Тогда хуй вам комсомольцев на крестный ход!
      - Ах, хуй нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хуй вам монашек на финскую баню!
      - А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
      * * *
      Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит.
      - Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
      - Одна тысяча метров.
      - Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
      Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять нажимает кнопку вызова. Стюардесса подошла.
      - Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
      - Три тысячи метров.
      - Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
      Проходит некоторое время. Все повторяется.
      - Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
      - Пять тысяч метров.
      - Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
      Еще через некоторое время он опять вызывает стюардессу. Та решила лишний раз не бегать и приносит сразу рюмку коньяка.
      - Нет, подождите. Мы на какой высоте летим?
      - Десять тысяч метров.
      - Хватит. Шеф близко.
      * * *
      Сталин узнал, что в Москве находится грузинский епископ отец Ираклий, с которым они вместе учились в духовной семинарии. За епископом послали, и, опасаясь гнева вождя, отец Ираклий поехал в гости не в епископском облачении, а в партикулярном костюме. Встретил Сталин отца Ираклия душевно, вспоминали прошлое, пили грузинское вино, пели песни, а уже когда расставались, Сталин подергал за лацкан серого пиджачка.
      - Мэня боишься... А Его - нэ боишься? - и показал рукой на небеса.
      * * *
      Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного масштаба. Наступил вечер. Батюшка достает свой баул, вытаскивает бутылку французского коньяка, баночку черной икры, севрюгу... Сосед по купе к нему обращается:
      - Извините, вот я - партийный работник и ничего этого не могу себе позволить. Как вам так удается жить?
      - А вы не пробовали отделиться от государства?
      * * *
      "Церковь была отделена от государства невысоким голубым забором".
      Н. Богословский
      БЕЛОМОРКАНАЛ
      По инициативе Сталина в 1931 году началось грандиозное строительство Беломоро-Балтийского канала, соединившего Белое море и Онежское озеро, длиной 227 км с 19-ю шлюзами. Это строительство вошло в историю как яркое проявление рабовладельческой функции социалистического строя. Беломорканал был сооружен за два года благодаря рабскому труду в дичайших нечеловеческих условиях 280 тысяч заключенных, из которых около 100 тысяч погибло. На вопрос, кто строил Беломорканал, в то время отвечали:
      - С одной стороны те, кто рассказывал анекдоты, а с другой - те, кто их слушал.
      * * *
      На этой великой стройке коммунизма побывала большая группа писателей во главе с буревестником революции М. Горьким. В эту компанию входило тридцать шесть человек, в том числе М. Зощенко, Е. Габрилович, С. Диновский, Вс. Иванов, Вера Инбер, В. Катаев, Михаил Козаков, Лев Никулин, Алексей Толстой, Виктор Шкловский, Бруно Ясенский. Эти "инженеры человеческих душ" воспели "гуманную стройку" в известной позорной книге.
      "Может быть, самое ценное в системе Беломорстроя и, следовательно, ОПТУ - высокое искусство умно и строго щадить людей, предназначенных всем нашим гнусным прошлым для страшной и, вот, избегнутой роли человеческого утиля".
      Л. Леонов
      "На этом великом строительстве даже обычно неторопливая и консервативная, как английский парламент, бухгалтерия и та была захвачена творческим порывом и действительно проявила героизм. Руководители Беломорстроя показали, что нет такого человека, из которого нельзя было бы сделать гражданина, нет такого гражданина, которого нельзя было бы сделать героем, и нет такого труда, который бы не мог стать делом чести".
      Илья Ильф, Евгений Петров
      4 августа 1933 года Генрих Ягода и большая группа его подчиненных были награждены орденами, а канал оказался несудоходным.
      БЕЛОРУС
      Перед тем, как эта книга была готова к печати, я получил письмо от одного из многочисленных читателей...
      В силу понятных причин, связанных с сегодняшним положением в этой "независимой" стране, я не имею права называть фамилию этого человека. Но письмо привожу полностью, безо всяких купюр.
      Уважаемый Иосиф!
      Несмотря на то, что книга Ваша достойна всяческих похвал, вынужден в первых строках своего письма обвинить Вас в национализме.
      Дело в том, что в сборнике, с удовольствием прочитанном мною, между словами "Беломорканал" и "Беременность" достойное место должен был занять "Белорус". Все мои друзья-минчане, ознакомившиеся с Вашим трудом, весьма болезненно восприняли это упущение и очень надеются, что в последующих редакциях книги досадная ошибка будет исправлена. А для затравки несколько анекдотов:
      Горит у белоруса хата. Соседи, кто с ведрами, кто с баграми бегут на помощь. А хозяин стоит, руки в карманах, на огонь смотрит.
      - Янка! Што ж ты робит!? Хата жда зямш спалица.
      - Зато не згше...
      * * *
      Горит у белоруса амбар с зерном (сам поджег).
      Стоит, смотрит, как догорает, и мстительно улыбается. Соседи спрашивают:
      - Янка, што ж ты сделал? Есщ у заму што будзеш?
      - Хай... Зато мнэй добра ляснула...
      * * *
      Повесили немцы белоруса во время войны. Трое суток провисел, сняли. Тот об землю хрясь! На ноги вскочил и стоит охуевший, моргает. Немцы, не менее охуевшие, спрашивают:
      - Янка, как такое возможно?
      - Як, як... Сперва больно было, а потом привык...
      * * *
      Решили ученые провести тест психологический с тремя представителями "братьев-славян": русским, хохлом, ну и белорусом.
      Суть теста: темная комната, в центре табуретка, в нее вбит гвоздь сотка". Предлагают сесть.
      Ну, русский сел, вскочил, конечно, давай на стены с табуреткой кидаться, устроителей эксперимента хуями крыть.
      Сел хохол, вскочил, обернулся, нащупал гвоздь, вытащил его из табуретки, положил в карман и со словами: "В хозяйстве пригодится!" - снова сел.
      Очередь белоруса. Сел. Привстал и со словами: "А можа, так и нада?" и снова сел...
      И еще дополнение. Между словами "Любовник" и "Лубянка" (вернее, наоборот), как мне кажется, стоит отвести местечко для такой незаурядной личности, как наш белорусский "всенародно избранный", Лукашенко я имею ввиду.
      У нас говорят, что он русский язык подзабыл, а белорусский никогда не учил. Две известные его фразы:
      "Президент не пьет! Президент ваш даже в рот не берет..." или: "В данный момент я занимаюсь перетрахиванием (в смысле "перетряхиванием" А.О.) кабинета министров".
      А вот и два анекдота про него:
      Прогуливаются Клинтон, Ельцин и Лукашенко, и вдруг является им сам Господь Бог и молвит:
      - Президенты! Передайте своим народам, что завтра - конец света!
      Клинтон в обращении к нации:
      "Уважаемые дамы и господа, вынужден сообщить вам две важные новости. Одну - хорошую и одну - плохую.
      Хорошая: Господь Бог существует!
      Плохая: завтра - светопреставление."
      Ельцин:
      "Соотечественники! С прискорбием объявляю вам две плохих новости.
      Первая: Господь Бог все-таки существует.
      Вторая: завтра всем э-э-э... пиздец... понимаешь".
      Лукашенко:
      "Уважаемые товарышчы! У меня есть две новости, и обе очень хорошие.
      Первая: Господь Бог лично признал меня Президентом.
      Вторая: править я буду аж до самого конца света..."
      * * *
      Та же ситуация. На прогулке встречается трем президентам сам Христос и говорит:
      - Хотите, я каждому из вас скажу, в чем ваше счастье?
      Те, конечно же, согласились.
      Клинтону:
      - Твое счастье в том, что ты избран на второй срок, у тебя прекрасная семья, замечательная страна и счастливый народ.
      Ельцину:
      - Твое счастье в том, что ты успешно перенес столь сложную операцию, встал на ноги и продолжаешь руководить одной из мощнейших держав.
      Пауза.
      - А в чем мое шчасте, товарищ Христос? - не выдерживает Лукашенко.
      - А твое "шчасте", сучара, в том, что у меня ноги и руки прибиты...
      Кстати, сигареты "L&M", столь популярные в народе, у нас называют "президентскими" из-за аббревиатуры: "Лука (L) Мудищев (М)".
      С уважением, Александр, журналист.
      БЕРЕМЕННОСТЬ, РОДЫ, РОДИЛЬНЫЙ ДОМ
      Входит в вагон метро молодая женщина. Все места заняты.
      - Уступите, пожалуйста, место беременной женщине.
      Один из мужчин встал и уступил место.
      - Девушка, - обращается к ней один из пассажиров, - а какой же у вас срок?
      Женщина взглянула на часы:
      - Сорок минут... но я так устала...
      * * *
      Мать говорит своей незамужней беременной дочери:
      - Да не волнуйся ты так. Может, это вовсе и не твой.
      * * *
      Беременная женщина бузит ночью мужа, вся перепуганная, трясется. Муж взволнованно спрашивает: "В чем дело?"
      - Мне приснился кошмарный сон. Мне вдруг приснилось, что я родила негра с двумя головами.
      - Да спи, глупенькая, успокойся.
      Подходит время рожать. Муж отвозит жену в роддом, а через некоторое время приезжает за любимой женой и долгожданным ребенком. Выходит врач и обращается к мужу:
      - Вы только пожалуйста, не волнуйтесь, такое бывает, но еще ни о чем не говорит. Я хочу вам сказать, что у вас родился сын-негр...
      - Что, с двумя головами? - в ужасе спрашивает молодой отец.
      - Да нет, ну что вы, конечно, с одной.
      - А, ну тогда слава богу!
      * * *
      Приходит мужчина к врачу.
      - Доктор, помогите мне, пожалуйста, у нас в семье большая трагедия: вот уже несколько лет мы живем с женой, а она никак не забеременеет.
      - Так вы зайдите ко мне вместе с женой.
      Пришел муж с женой к врачу, врач ему и говорит:
      - Вы зря волнуетесь. У вашей жены все в полном порядке. Просто у нее определенный стереотип: для того, чтобы она забеременела, ее нужно выебать с элементом внезапности, неожиданности... Ну вот, например, будет она стирать, а вы сзади подойдите и...
      Прошло полгода. Встречаются на улице врач и его пациент.
      - Ну, как ваши дела, больной?
      - Ой, доктор, все просто великолепно! Жена как-то уронила вилку на пол, наклонилась, чтобы ее поднять, ну, я в это время и не растерялся... Так что вот уже она на шестом месяце беременности.
      Врач говорит:
      - Ну вот, видите, как все прекрасно!
      - да, доктор, прекрасно-то прекрасно, вот только нас теперь в этот ресторан не пускают, а мы к нему так привыкли...
      * * *
      Пришли женщины к Богу с жалобами:
      - Мы рожаем детей в муках, а удовольствие получают мужчины! Несправедливо.
      - Хорошо! - сказал Бог. - Отныне мучиться при родах будут отцы ваших детей.
      Муж звонит в роддом:
      - Ну как?
      - Пока ничего, - отвечает врач, - трудные роды. А как ваше самочувствие?
      Через час новый звонок.
      - Доктор! Ребенок еще не родился?
      - Пока нет! - отвечает врач. - А как вы себя чувствуете?
      - Ну что вы все заладили о моем самочувствии, доктор! Лучше поторопите "скорую помощь": сосед по квартире криком кричит, а они никак не приедут!
      * * *
      Аббат на смертном одре обращается к сыну:
      - Я тебе хочу раскрыть страшную тайну твоего рождения. Я тебе не отец, я тебе мать. Отец твой - архиепископ Кентерберийский.
      Рассказал В. Владин.
      * * *
      "Милый, у нас будет ребенок. Я обо всем договорилась".
      Я Брайнин
      Сцены под окнами родильного дома.
      - Рост, рост какой?
      - 51 сантиметр.
      - Какой вес?.. Какой вес?..
      - 3. 400!
      - На кого похож?.. Похож на кого, я спрашиваю?..
      - Ты его не знаешь...
      * * *
      Приходит в роддом молодой папа.
      - Скажите, кого родила моя жена?
      - Девочку.
      - Как? Разве вам не звонили из обкома?
      - Ой, извините, тоща мальчика!
      * * *
      В Москве открыли экспериментальный роддом. Каждому новорожденному еврейской национальности ставят на попке "знак качества". Они же на экспорт!
      * * *
      Приехал папа забирать из роддома жену с ребенком. Выносят ребенка, а он рыжий. Папаша, конечно, удивлен и несколько возмущен. Врач ему говорит:
      - Смотри, что ты своим ржавым хуем сделал!
      * * *
      - Нана! Родила?
      - Родила...
      - Кого, мальчика?
      - Нет...
      - А кого?!!
      * * *
      Когда математика Л. Шоломова спросили: "Лева, у тебя кто родился: мальчик или девочка?" Шоломов мучительно поморщил лоб, подумал и неуверенно сказал: "Ну, что-то вроде этого."
      Прислал читатель из Москвы Дмитрий Александрович Поспелов
      * * *
      У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в родильный дом. Выносят ему троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому...
      - Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!
      БЕРИЯ Лаврентий Павлович
      Цветок душистых прерий
      Лаврентий Палыч Берий.
      Родился в 1899 году. С 1938 года до 1953 года стоял во главе органов внутренних дел и государственной безопасности. Все годы был одним из ближайших соратников Сталина. Во время войны занимал пост заместителя председателя Государственного комитета обороны. В послевоенные годы, думаю, по своей значимости вторая после Сталина фигура в стране. Жил Лаврентий Павлович в солидном особняке за массивным каменным забором на улице Качалова.
      Помню, в начале 50-х годов гулял по Москве (а я это дело очень любил), приглянулась одна девочка, решил во что бы то ни стало познакомиться (а это дело - знакомиться с девчонками - я любил еще больше). Было мне лет 15-16. Выглядел я гораздо старше своих лет. Я и так и этак пытался с этой девушкой заговорить, но она была неприступна, всем своим видом меня игнорировала, короче говоря, все время молчала. Но все-таки я ее в конце концов "уговорил", мы какое-то время с ней встречались, и как-то при очередной встрече я спросил, почему же она так долго отказывалась со мной заговорить. Услышал я следующее: "Я думала, что ты из того дома, где живет Берия, я боялась, потому что очень часто пристают к молодым девчонкам люди из этого дома." Приставал я к ней именно на улице Качалова, на той самой улице, где неподалеку друг от друга жили эта девчушка и Лаврентий Павлович Берия.
      * * *
      Берия курировал всю атомную промышленность страны. И вот как-то ему притянулась молодая сотрудница академика Курчатова. Он ее довольно-таки долго домогался, но, как вспоминает сама эта женщина, вполне корректно. Был очень мил, любезен, остроумен и вел себя с ней как "настоящий мужчина". Как-то во время одного из посещений всесильным куратором атомного центра Курчатов попытался оградить эту женщину от бериевских ухаживаний.
      - Послушай, а эта женщина имеет к тебе какое-то отношение? Это что твоя женщина?
      Курчатов смутился, но подтвердил предположения своего конкурента.
      - Забирай! Мне - чужого не надо.
      Вот что значит благородство по-бериевски.
      * * *
      Человек увидел в аду Берию, стоящего по колени в крови.
      - Почему ты стоишь в крови только по колени?
      - Потому что я стою на плечах товарища Сталина.
      * * *
      И вот в одно прекрасное утро 1953 года все население нашей необъятной Родины, проснувшись, узнало из газет, что этот выдающийся государственный деятель, один из руководителей партии и государства, член Политбюро ЦК КПСС, член Президиума Верховного Совета СССР, первый заместитель Председателя Совета Министров СССР, маршал Советского Союза, оказался врагом народа, агентом английской разведки, разложившимся сексуальным маньяком и еще бог знает кем. Берия был расстрелян якобы по приговору Специального судебного присутствия Верховного Совета СССР. 24 декабря 1953 года об этом было сообщено во всех газетах, в том числе и на второй странице "Литературной газеты", а на первой была помещена статья Лидии Корнеевны Чуковской "О чувстве жизненной правды". Это дало А. Раскину повод для остроумного четверостишия:
      Не день сегодня, а феерия,
      Ликует публика московская:
      Открылся ГУМ, накрылся Берия
      И напечатана Чуиовская.
      А. Раскин. 1953.
      Думаю, что с Лаврентием Павловичем все было гораздо сложнее. Безусловно, это был выдающийся бандит в истории нашей страны, но не более, чем все остальные бандиты, стоявшие на верхотуре иерархической лестницы на протяжении всех времен, начиная с 17-го года. Интересная закономерность: при жизни Ленина все стоявшие во главе органов ВЧК-НКВДКГВ остались "честными" бойцами партии. Как только Ленин умирает, так Ежов, Ягода, Берия, Абакумов оказываются врагами народа и физически уничтожаются. Умирает Сталин - и опять все главари КГБ умирают своей смертью или становятся персональными пенсионерами. Берия - бандит, да еще какой! Но по каким-то параметрам этот человек был намного выше своих друзей по партии. Есть много свидетельств, что он собственноручно убил Сталина. Он первый назвал Сталина тираном, и не в 56-м году, как Хрущев, а в 53-м. Тогда же Берия предложил объединить две Германии. Третьего апреля 1953 года на заседании Президиума ЦК КПСС Берия лично внес предложение о прекращении "дела врачей" освобождении невиновных, привлечении к ответу фальсификаторов. Берия провел массовую амнистию, выпустил из тюрем бытовиков, всех женщин, имеющих детей. И как это ни странно, но до сих пор не опубликована стенограмма июльского 1953 года Пленума ЦК. Я никоим образом не обеляю этого изверга, на совести которого миллионы жизней невинных людей, но я просто думаю, что все всегда гораздо сложнее, чем кажется и чем то, что нам, грешным, преподает пропаганда явная и тайная. Богу Богово, а кесарю - кесарево.
      Ну ладно. Как говорится в моем любимом тосте: "Выпьем за нас с вами и за хуй с ними".
      Как товарищ Берия
      Вышел из доверия.
      И решили на суде
      Оторвать ему муде.
      * * *
      Авиаконструктор Яковлев вспоминает анекдот, рассказанный ему Ждановым. У Сталина пропала его любимая трубка. Ему говорят: "Возьмите другую, ведь у вас их вон сколько!"
      - Да ведь эта любимая. Я бы очень хотел ее найти.
      Берия постарался: через два дня нашлось более десятка воров и каждый признался, что трубку украл именно он. А через день Сталин нашел трубку, которая завалилась за диван. И как пишет Яковлев, "Жданов весело смеялся этому страшному анекдоту".
      * * *
      Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин.
      - Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в коммунальной квартире, условия жуткие.
      - Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все эти вопросы решим в два счета.
      Снимает трубку.
      - Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень долго...
      Кладет и заново снимает трубку.
      - Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так? Пушкина - и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте эту ошибку.
      - Ну вот, - обращается он к великому посетителю. - Все в порядке, идите спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в обиду не дадим никому и никогда.
      - Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович.
      Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку.
      - Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.
      * * *
      Сталин беседует с Горьким.
      - Алексей Максимович, вот вы написали роман "Мать", а почему бы вам не написать роман "Отец"?
      - Дело в том, Иосиф Виссарионович, сейчас уже время не то, политическая ситуация в стране не та...
      - А вы попробуйте, Алексей Максимович. Попытка - не пытка. Ведь правда, Лаврентий Павлович.
      * * *
      Цветет в Тбилиси алыча
      Не для Лаврентий Палыча,
      А для Климент Ефремыча
      И Вячеслав Михалыча.
      БЕШЕНСТВО МАТКИ - по-моему, это есть состояние нормальной, здоровой, незакомплексованной женщины.
      Приходит пьяный муж домой. Жена на него набросилась.
      - Опять нажрался! Целыми днями все жрешь, да жрешь. Ну хоть бы раз в месяц меня выебал.
      Пьяный муж обалдел от такой наглости.
      - Ты что - совсем ебнулась? Раз в месяц?! У тебя, что - бешенство матки?!
      * * *
      Встречаются два приятеля-грузика.
      - Геиацвале, дорогой! У меня такое несчастье! Жена заболела.
      - Дорогой! Что случилось?
      - У нее бешенство матки.
      - А что это такое?
      - Пизда - знаешь?
      - Конечно, знаю!
      - С ума сошел!
      БЗДЕТЬ - "выпускать газ без звука из тела."
      В. Даль
      В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит из последних сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливцу наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
      - Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в двух последних вагонах говно везли?
      * * *
      Заклинался медведь
      В берлоге не бздеть.
      Пословица
      * * *
      В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец верхом на ней должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: "Простите, Ваше величество"
      - Вы знаете, - сказал король, - если бы вы не извинились, я мог бы подумать, что это сделала лошадь.
      Второе значение этого слова: бояться, трусить, быть бздительным (не бдительным, а именно: бздительным).
      "Лучше перебздеть, чем вздобздеть."
      Пословица
      * * *
      Загадка.
      Что самое главное в танке? Один скажет, что гусеницы, другой скажет: пушка, третий - броня и т.д.
      Так вот: самое главное в танке - не бздеть.
      * * *
      Как-то в переполненном автобусе несчастного интеллигента сильно сдавили, и он перднул.
      - Извините, пожалуйста! Нервы, блядь, ни в пизду!
      Любимый анекдот В. Впадина
      БИЗНЕС
      Бизнес по-русски: спиздить ящик водки, по дешевке продать, а деньги пропить.
      * * * *
      Бизнес современный. Встречаются два приятеля:
      - Тебе нужен вагон мармелада?
      - Вообще нужен. А за сколько?
      - За двадцать тысяч.
      - Ну, хорошо. Договорились.
      И пошли. Один пошел искать, где можно спиздить двадцать тысяч, другой пошел искать, где можно спиздить вагон мармелада.
      * * *
      Еврейский бизнес - покупать яйца по десять рублей десяток, варить их и продавать по десять рублей десяток. Спрашивают еврея:
      - А что ты с этого имеешь?
      - Ну, во-первых, бульон, а во-вторых, все при деле.
      * * *
      Африканский бизнес. Один африканец расфасовывал по банкам пепел из крематория и продавал его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые жареные люди".
      * * *
      - Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
      - Да, но только чтобы мама не узнала.
      * * *
      На берегу речки сидит мартышка и полощет кожуру от банана. Плывет крокодил.
      - Ты что это здесь делаешь?
      - Дай рубль, скажу.
      Крокодилу стало очень любопытно, ну и дал он мартышке рубль.
      - Полощу кожуру от банана.
      - Дура ты, блядь.
      И уплыл. Мартышка ему вслед.
      - Дура не дура, а свою двадцатку в день имею.
      * * *
      Сидит напротив банка еврей и торгует мороженым. Подходит знакомый и просит рубль взаймы.
      - С удовольствием дал бы, но не могу.
      - Почему же?
      - У меня соглашение с банком: я не предоставляю кредитов, а банк не торгует мороженым.
      Жванецкий рассказывал:
      - Иду по одесскому Привозу. Продают семечки. У одной бабки - 10 копеек, у другой - 10 копеек, у третьей, у четвертой. Смотрю, сидит бабка и продает семечки по 20 копеек за стакан. Я спрашиваю: Почему это вы, гражданочка, продаете семечки по 20 копеек, а другие по 10?"
      - Ты что, не понимаешь, что 20 копеек - это больше, чем 10?
      * * *
      "Заповедь бизнесмена". Семь раз отмерь, один раз отрежь, а остальные шесть частей пусти в оборот.
      * * *
      В Одессе на Дерибасовской сидят рядом двое нищих. Возле одного табличка "еврей", а возле другого - "араб". Прохожие кидают деньги "арабу", а мимо "еврея" проходят. Наконец один подходит к "еврею" и говорит: