Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

      - Нет, - говорю, - а что такое, что-нибудь случилось?
      - Как, ты ничего не знаешь? Ведь "Аврору" перевели из Ленинграда в Москву, и она сейчас стоит возле "Ударника".
      Я так наивно, но с удивлением спрашиваю:
      - А зачем?
      - Чтобы дать залп по Временному правительству.
      Все тогда были уверены, что такая посредственность, как Брежнев, явилась просто временной затычкой в верхотуре власти.
      * * *
      - Какое самое мощное орудие в мире?
      - Крейсер "Аврора". Один выстрел холостым - и 76 лет разрухи.
      * * *
      И я б имел златые горы,
      Когда б не первый залп "Авроры".
      Юз Алешковский
      * * *
      Идет экскурсия по крейсеру. Один заинтересовался:
      - А почему около пушки стоит часовой?
      - Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.
      * * *
      Но вот недавно эти два неразлучных слова "крейсер Аврора" получили совсем новое звучание:
      - Аврора Крейсер - единственная еврейка, которая вскоре останется в Ленинграде.
      АД - то самое место, где Гитлер изучает "Капитал" Маркса на еврейском языке.
      Рассказывают, что когда умер наш дорогой Леонид Ильич, то дьявол предложил ему самому выбрать себе наказание. И вот ведут несчастного Леонида Ильича мимо тех, кого варят в котлах, мимо тех, кого жарят на медленном огне, мимо тех, кого заставляют лизать раскаленные сковороды, и вдруг он видит совершенно голого Сталина, на коленях у которого сидит голенькая Мэрилин Монро. Брежнев обрадовано: "Вот и я так хочу!"
      - Мудак, - говорят ему. - Это ведь наказание не для него, а для нее.
      * * *
      - Какой ад лучше: капиталистический или социалистический?
      - Конечно, социалистический. То дров нет, то котлы сломаны, то черти пьяные...
      * * *
      - Почему черти боятся впускать коммунистов в ад?
      - Потому что они обязательно поднимут народ, чтобы построить там рай.
      * * *
      Рабинович умер, и его тащат в ад.
      - Неужели после такой жизни я и рая не заслужил?
      - После такой жизни тебе и ад покажется раем.
      * * *
      Куда по смерти душу примут,
      Я с Богом торга не веду.
      В раю намного мягче климат,
      Но лучше общество в аду
      Не помню, но по-моему - Губерман
      * * *
      Попал Леонид Ильич Брежнев в ад. И вдруг его увидели вампиры.
      - Ну, ребята, кто пять звездочек из горла будет?
      АИСТ - символ, придуманный для объяснения детям, откуда они берутся.
      - Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
      - Обратно в штаны.
      * * *
      Детям в классе дали домашнее задание написать о своей семье, о своих родителях.
      Маленький Петя спрашивает:
      - Бабушка, а как я появился на свет?
      - Тебя аист принес.
      - А мама как появилась?
      - Ее тоже аист принес.
      - А ты, бабушка?
      - А меня, внучек, в капусте нашли.
      Петя берет тетрадь и пишет: "В нашей семье не знали прелестей половой жизни...
      * * *
      - Папа! Откуда берутся дети?
      - Их аист приносит.
      - Это такой с длинным носом?
      - Да.
      - Так это тот, который живет на юге?
      - Да.
      - Он приезжал к нам, когда ты был в командировке.
      Анекдот К Мелихана
      * * *
      Вовочка с сестричкой спрашивают у бабушки:
      - Бабушка, а ты знаешь, откуда дети берутся?
      - Конечно. Их аисты приносят.
      Вовочка, обращаясь к сестре:
      - Ну как, скажем ей? А то ведь так и помрет дура дурой!
      * * *
      - Папа, откуда я появился на свет?
      - Спроси у мамы.
      Сынок пошел к маме:
      - Откуда я появился?
      - Тебя, сынок, аист принес.
      Сын приходит к отцу и передает ему ответ матери.
      - Скажи ей, - говорит отец, - что я этому аисту из 18-й квартиры давно собираюсь крылышки обрезать.
      * * *
      - Мама, что делает аист после того, как принесет ребенка?
      - Что-что! Отворачивается к стенке и храпит.
      АКАДЕМИК - действительный член Академии наук. Почему действительный и почему член - непонятно. Наверное, из-за этой непонятности в годы моего детства существовала загадка: "Почему крупный рогатый скот считают по головам, а академиков по членам?"
      * * *
      Моя горячо любимая сестра, Нина Исааковна Райцес, когда-то окончившая Ленинградский педиатрический институт, а ныне живущая со своими детьми и внуком в Израиле, рассказывала:
      - Жил и работал в Ленинграде замечательный педиатр, крупный ученый Тур. Он был избран академиком, по случаю чего был устроен банкет. Виновник торжества, подняв свой бокал, сказал следующее: "Мне, конечно, очень приятно, что мои близкие, родные, друзья, мои коллеги пришли меня поздравить с избранием действительным членом Академии наук. Но трагедия нашей жизни в том и состоит, что мы становимся действительными членами тогда, когда наши члены уже недействительны".
      * * *
      Что такое академик?
      Старый хрен на куче денег.
      С. Михалков
      * * *
      Не могу не вернуться к личности Нины Исааковны. Когда-то закончила школу с золотой медалью, была секретарем комсомольской организации. После окончания института лечила и вылечила огромное количество детей, всегда была активной коммунисткой. Уезжала она в 1993 году к сыну и внуку. Уезжала промозглой серой осенью без всякой надежды на возвращение. Уезжала из России, ставшей ее счастливой и в то же время горькой судьбой, России, которой она посвятила эти стихи:
      Прости мне заблуждения былые,
      Прости мне боль растерянных надежд,
      Прости, что я тебя не защитила
      От пустословов, лодырей, невежд.
      Прости мое бессилие, Россия,
      Не я одна в нем горько признаюсь.
      Поверь, что я тебе не изменила,
      Уходит жизнь...
      Я больше не вернусь...
      АКСЕЛЕРАЦИЯ
      Мать кормит грудью сына.
      - Мама, приготовь на ужин вторую грудь, у меня будут гости.
      * * *
      Маленькая, но уже оформившаяся девочка, лет так 12-14, прыгает через прыгалки.
      Идет пьяный мужик:
      - Хули ты прыгаешь? Тебе уже ебаться пора.
      Девочка спокойно продолжает прыгать.
      - А одно другому не мешает.
      * * *
      Приходит девчонка в школу:
      - Девочки, а вы знаете, какие признаки беременности? Голова болит, и в школу неохота.
      * * *
      Мама говорит своей дочурке:
      - В твои годы я вела дневник.
      - Какая же ты, мамочка, несовременная! Я веду картотеку.
      * * *
      Две школьницы. Одна другой:
      - Я выхожу замуж.
      - За кого?
      - За Вову из 5-го "А1" класса.
      - Ты что, с ума сошла? Ведь он же еврей.
      * * *
      - Где ты гуляешь до поздней ночи? - ругает свою шестнадцатилетнюю дочь мама. - Да я в твои годы...
      - Да, да, мамочка, я знаю, мне тогда было как раз два годика.
      * * *
      Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б".
      - Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться.
      Девочки отвечают:
      - Если только за этим, то пишите в 1-й "А".
      * * *
      Ученик третьего класса посылает своей учительнице записку:
      - Я вас люблю.
      Она отвечает:
      - Терпеть не могу детей.
      Он ей вновь пишет:
      - Гарантирую - детей не будет.
      * * *
      В кабинет к прокурору приводят маленького ребенка. Прокурор умиляется:
      - Ой, кто к нам пришел...
      - Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
      * * *
      Учительница рассаживает первоклассников по партам:
      - Ты, Олечка, будешь сидеть с Вовочкой.
      - Да ни за что на свете! А если его баба из 2-го "А" узнает?
      * * *
      Маленькая девочка вбегает на кухню и, дергая маму за юбку, спрашивает:
      - Мамочка, скажи, а у меня могут быть дети?
      - Ну что ты, родненькая, ты же еще совсем маленькая...
      Девочка выбегает из кухни и радостно кричит:
      - Ну ладно, Вовка, раз так - давай...
      * * *
      Одного мальчика все время знакомили с такими девочками, поведение которых повергало в ужас его родителей. И вот как-то он привел девушку и говорит:
      - Мама! Познакомься, это - Светланка. Она не пьет, не курит, не матерится.
      Мамочка в восторге:
      - Это правда, Светочка?!
      - Правда, - отвечает подружка сына.
      - А почему ты не пьешь, не куришь?..
      - Надоело.
      * * *
      Один командировочный, провинциал, познакомился на улице Москвы с двумя молоденькими девчушками. Привел к себе в гостиницу. А так как он был провинциал, то одну девочку оставил в коридоре, а вторую завел к себе в номер. Она раздевается. Он спрашивает:
      - Сколько же тебе лет?
      - Тринадцать.
      Он ее пинком под жопу: "А ну, давай отсюда..." Она пулей вылетает. Подружка с удивлением:
      - Что случилось?
      - Да ну его на хуй: какой-то суеверный...
      АЛЕКСАНДРОВ Григорий Васильевич (1903-1983) - выдающийся кинорежиссер, народный артист СССР, Герой Социалистического Труда, создатель таких фильмов, как "Веселые ребята" (1934 г.), "Цирк" (1936 г.), "Волга-Волга" (1938 г.), "Светлый путь" (1940 г.), "Весна" (1947 г.) и многих других. Дважды лауреат Сталинской премии. Помимо всех регалий и благ, обладал самым большим богатством - женой Любовью Орловой, думаю, самой замечательной актрисой своего времени.
      Рассказывают, как-то в присутствии Александрова Сталин спросил Любовь Орлову:
      "Тебя муж не обижает?" И добавил: "Скажи ему, что если он будет тебя обижать, мы его повесим". Не сомневаясь, что Сталин шутит, Александров спросил:
      - За что повесите, товарищ Сталин?
      - За шею, - совершенно серьезно ответил великий и бессмертный вождь.
      * * *
      В 30-е годы Сталин пригласил к себе несколько наиболее выдающихся кинематографистов и поинтересовался, в чем они нуждаются. Один пожаловался, что живет в маленькой комнатушке и ему нужна квартира.
      - Хорошо. Будет квартира, - заверил Сталин.
      Другой сказал, что ему для работы необходим свежий воздух, а поэтому нужна дача.
      - Хорошо. Дача, значит, дача, - пообещал Сталин.
      Третий, кажется, Пырьев, сказал, что ему приходится очень далеко ездить и ему необходима машина.
      - Будет вам машина.
      Александров сидит, стесняется, говорит, что у него такая огромная просьба, что как-то даже и говорить неудобно. Потом все-таки переборол себя.
      - Мне очень хочется иметь вашу книгу "Вопросы ленинизма" с автографом. Это будет мне очень помогать в работе.
      Сталин подарил ему книгу с автографом. А квартиру, дачу и машину Александров получил в качестве приложения к книге.
      АЛЕШКОВСКИЙ. В середине 50-х годов появилась в Москве и очень быстро стала популярной песня анонимного автора:
      "Товарищ Сталин, вы большой ученый, в языкознаньи знаете вы толк, а я простой советский заключенный, и мне товарищ - серый брянский волк..."
      Теперь уже непонятен ни юмор, ни яд этой песни, а тогда в этой песне слышалась жизнь всего нашего народа. И песня была воистину народной. Она появилась почти сразу вслед за тем, как была напечатана брошюра Сталина "Марксизм и вопросы языкознания", которая явилась сигналом для нового очередного погрома интеллигенции. Повторяю: песня стала народной. Народ стал вставлять в нее свои куплеты.
      Прошло еще лет десять, и попался мне перепечатанный на машинке мини-роман (так он назывался в подзаголовке) "Николай Николаевич", также без указания автора.
      Это было озорное, хулиганское, сатирическое и, на мой взгляд, гениальное произведение, от которого я, говоря словами героя этой книги, "удивился и даже охуел". Кто-то недавно, по-моему, Виктория Токарева назвала эту повесть, вышедшую в издательстве "Весть" двухсоттысячным тиражом и разошедшуюся моментально, "самым чистым романом о самой чистой любви, написанным самым чистым матом". А пару лет тому назад на своем магнитофоне я услышал в исполнении Гулько песню "Окурочек" и влюбился в эту песню, простую, печальную и щемящую. Про то, как зэк в зоне увидел на снегу окурочек с красной помадой и - рванулся из строя к нему".
      С кем ты, падла, любовь свою крутишь,
      С кем дымишь сигаретой одной?!
      Ты во Внукове спьяну билета не купишь,
      Чтоб хотя б пролететь надо мной...
      Как же я был приятно обрадован, когда узнал, что автором и миниромана, и песни о Сталине, и этой милой песни "Окурочек" является один и тот же человек - Юз Алешковский. Уверен, что Алешковский войдет в историю литературы двадцатого века и встанет в один ряд с лучшими писателями. В журнале "Огонек" N 41 за 1990 г. известный драматург Михаил Рощин написал такие слова: "... Конечно, Алешковский пишет по-иному, нежели Солженицын, Гроссман, Платонов, Пастернак, Булгаков или Домбровский, а тем более нежели Лев Толстой, Щедрин и Достоевский. Ну и что?.."
      По всей этой книге разбросаны россыпи словесных жемчужин из книги Юза Алешковсного "Николай Николаевич".
      АЛИМЕНТЫ
      Гимн алиментщика:
      Мой адрес - не дом и не улица,
      Мой адрес - Советский Союз.
      Очень популярная в конце 60-х - начале 70-х годов песня, исполнявшаяся одним из первых вокально-инструментальных ансамблей
      * * *
      Раньше были времена,
      А теперь - моменты.
      Даже кошка у кота
      Просит алименты.
      Отчего и почему
      Юбочка не сходится?
      Оттого, что алименты
      В животе заводятся.
      Частушки
      * * *
      "Интересно, берут ли с Нобелевской премии алименты?"
      В. Владин
      АЛКАШ, АЛКОГОЛЬ, ВОДКА
      Алкаш ничего общего не имеет с алкоголиком (больным человеком). Чаще всего так называют совсем опустившегося пьяницу. А алкашами, я уверен, становятся очень хорошие люди. Добрые, честные, порядочные, несчастные. Очень часто мужчин делают алкашами любящие их женщины, чаще жены.
      Потолкавшись в отделе винном
      Подхожу к друзьям-алкашам.
      При участии половинном
      Побеседуем на душам.
      Алкаши наблюдают строго,
      Чтоб ни капли не пропилось.
      "Не встречали, - смеются, - бога?"
      "Нет, ей же богу, не довелось!"
      Пусть пивнуха не лучший случай
      Толковать о добре и зле,
      Но видали мы этот лучший
      В белых тапочках на столе.
      А. Галич
      * * *
      - Давай купим себе шнурки для ботинок.
      - А зачем?
      - Обмоем.
      * * *
      Спрашивают алкаша!
      - Почему ты все время пьешь?
      - Вкусно.
      * * *
      Алкаш у врача.
      - Доктор, подскажите, что мне делать. У меня последнее время постоянно дрожат руки.
      - Выпьете?
      - Если вы будете так любезны, то с большим удовольствием.
      * * *
      - Доктор, у меня печень почти вся развалилась.
      - А вы одеколон пьете?
      - Пью, доктор, все равно не помогает.
      * * *
      Собрались несколько алкашей выпить. Одному из них друзья говорят:
      - Хули стоишь и ничего не делаешь?
      - Да вы разве не видите, как у меня руки трясутся?
      - Ты хоть колбаску порежь.
      - Да не могу я!
      - Ну хоть бутылки открой.
      - Да я же сказал, что не могу.
      - Что же ты мажешь?
      - Могу... посолить...
      * * *
      Наливает мужик себе третий стакан водки. И абсолютно ничем, как, впрочем, и предыдущие два стакана, не закусывает.
      - Возьми хоть булочку.
      - Ну, давай, - потянулся за булочкой и упал.
      - Еб твою мать! На хуя мне нужна была твоя булочка?
      * * *
      Алкоголик не думает, он соображает.
      Леонид Крайнов-Рытов-журналист, искусствовед, автор и издатель ряда книг по фольклору и афористике
      * * *
      Встречаются два алкали. Плачется один другому:
      - До того дошел, так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан водки, два зуба выбил.
      - Это хуйня, - говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил.
      * * *
      На станции скорой помощи раздается телефонный звонок:
      - Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил.
      Через десять минут:
      - Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.
      * * *
      Жена купила скалку. Муж: "Вот блядь! В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает".
      * * *
      Сцена в парфюмерном магазине. Заходят алкаш, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает:
      - У вас это есть? (Дыхнул.)
      - Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
      - Нет, спасибо. Это для меня дорого.
      * * *
      Задача для алкаша.
      Есть: водка, селедка.
      Спрашивается: какого хуя еще надо?
      * * *
      Собрались алкаши водку пить. Разложились. Сидят пьют. Вдруг к одному из них подбегает маленькая девчушка.
      - Пап, пошли домой. Там мамка плачет.
      Отец наливает ей в стакан водку.
      - Пей, дочка...
      - Папочка, ты что, пойдем домой...
      - Пей, тебе говорят!
      Дочка плачет. Умаляет отца идти домой.
      - Пей, я тебе говорю!
      Дочурка только чуть-чуть пригубила, поперхнулась, закашлялась.
      - Фу! Какая гадость!
      - Ну вот! А вы там с мамкой, небось, думаете, что мы здесь меды распиваем...
      * * *
      В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки трясутся.
      - Что - любитель? - щелкает пальцем себе по горлу кадровик.
      - Да вы что? Я - профессионал.
      * * *
      Приходит жена за мужем в пивную. Муж возмущен:
      - В конце концов, ты просто издеваешься! Почему ты идешь искать меня всегда сюда? Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее...
      * * *
      Два алкаша.
      - Вася, ты меня уважаешь?
      - Да я тобой горжусь!
      Анекдот, рассказанный мне ветеранам Сандуновских бань Петрам Кулагиным
      * * *
      "Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах".
      М Жванецкий
      * * *
      Хуже водки лучше нет!
      * * *
      Хорошо пьется водка, когда она есть.
      Г. Конн
      * * *
      Один хорошо знакомый мне мужчина говорил:
      "Лучше выпить с утра 100 грамм, чем целый день ничего".
      Василий Аксенов сказал не хуже:
      "С утра выпил - и целый день свободен".
      * * *
      Алкаш приходит домой в дымину пьяный. Жена на него набросилась:
      - Как же тебе не стыдно! Ты же мне только вчера пообещал стать другим человеком.
      - А я и стал другим, только он тоже пить начал.
      * * *
      Жена лупцует мужа.
      - Будешь, блядь, еще пить?
      - Нет...
      - Я тебя спрашиваю, сука, будешь пить?
      - Не буду.
      - Ах ты, бесстыжая твоя харя, будешь еще пить?
      - Не буду.
      - Последний раз спрашиваю, негодяй, еб твою мать, будешь пить?
      - Ну ладно, наливай...
      * * *
      В Африке выпустили новую водку и назвали ее "Гориллка".
      В. Владин
      * * *
      Сидят два друга и выпивают. Один обращается к другому:
      - Водка нынче дорогая стала.
      - Да это, Вань, только первый стакан, а потом уже один хуй.
      * * *
      Как-то Константин Иванович Бесков рассказал мне свой любимый анекдот.
      Построили в лесу кооперативный ресторан. Идет мимо лось. Увидел, удивился, зашел.
      - Налейте мне сто грамм водки.
      Проходит время. Прибегает волк. Увидел ресторан, обрадовался.
      - Дайте двести грамм водки.
      Через какое-то время идет осел. Посмотрел на вывеску, заходит и просит, чтобы ему налили двадцать грамм водки.
      - Ты что, осел, совсем сдурел?! Кто же пьет по двадцать грамм?
      - Я только для запаха. А дома у меня и своей хватает.
      * * *
      Армянскому радио задали вопрос: "Будет ли водка при коммунизме?"
      - Насчет водки не знаем, но закуски не будет точно.
      * * *
      В последние годы своей жизни, и в "средние" тоже, Михаил Аркадьевич Светлое очень любил выпить.
      - Миша! Прекрати пить. Это же вредно для здоровья.
      - Почему? Коньяк сосуды расширяет...
      - Не забывай, что потом они сужаются.
      - А я им не даю.
      * * *
      Три великих постулата:
      Постулат первый: водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень хорошая.
      Постулат второй: не бывает много водки, бывает мало закуски.
      Постулат третий: плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
      * * *
      Только в России пьют водку, да еще и такими дозами. Другие народы пьют шампанское, виски, джин, мартини, коктейли, но душа русского человека требует выпить, так уж выпить, чтобы проняло сразу, мало кто водку пьет маленькими глоточками. Да и закусывать рукавом" любят тоже только в России.
      Пили водку Огарев и Некрасов, Гиляровский и Есенин, Фадеев и Шолохов, Светлов и Твардовский, Шукшин и Высоцкий. Петр Первый из всех горячительных напитков признавал только водку и заставлял пить ее даже дам. Александр Третий тайном от императрицы заказал себе сапоги с широкими голенищами, прятал туда фляжку с водкой и, когда супруга не видела, быстро глотал.
      Русский алкаш, пьяница - далеко не сластена, и даже если он пьет коктейль, то только такой, какой пил герой поэмы В. Ерофеева "МоскваПетушки".
      "По всей земле, от Москвы до Петушков, пьют эти коктейли до сих пор, не зная имени автора, пьют "Ханаанский бальзам", пьют "Слезу комсомолки", и правильно делают, что пьют. Мы не можем ждать милостей от природы. А чтобы взять их у нее, надо, разумеется, знать их точные рецепты: я, если вы хотите, дам вам эти рецепты. Слушайте.
      Пить просто водку, даже из горлышка, - в этом нет ничего, кроме томления духа и суеты. Смешать водку с одеколоном - в этом есть известный каприз, но нет никакого пафоса. А вот выпить стакан "Ханаанского бальзама - в этом есть и каприз, и идея, и пафос, и сверх того еще метафизический намек,
      Какой компонент "Ханаанского бальзама" мы ценим превыше всего? Ну конечно, денатурат. Но ведь денатурат, будучи только объектом вдохновения, сам этого вдохновения начисто лишен. Что же, в таком случае, мы ценим в денатурате превыше всего? Ну конечно, голое вкусовое ощущение. А еще превыше тот миазм, который он источает. Чтобы этот миазм оттенить, нужна хоть крупица благоухания. По этой причине в денатурат вливают в пропорции 1:2:1 бархатное пиво, лучше всего останкинское или сенатор, и очищенную политуру.
      Не буду вам напоминать, как очищается политура. Это всякий младенец знает. Почему-то никто в России не знает, отчего умер Пушкин, - а как очищается политура - это всякий знает.
      Короче, записывайте рецепт "Ханаанского бальзама". Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах:
      Денатурат - 100г.
      Бархатное пиво - 200г.
      Политура очищенная - 100г.
      Итак, перед вами "Ханаанский бальзам" (его в просторечье называют "чернобуркой") - жидкость в самом деле черно-бурого цвета, с умеренной крепостью и стойким ароматом. Это даже не аромат, а гимн. Гимн демократической молодежи. Именно так, потому что в выпившем этот коктейль вызревают вульгарность и темные силы. Я столько раз наблюдал!..
      А чтобы вызревание этих темных сил хоть как-то предотвратить, есть два средства. Во-первых, не пить "Ханаанский бальзам", а, во-вторых, пить взамен его коктейль "Дух Женевы".
      В нем нет ни капли благородства, но есть букет. Вы спросите меня: в чем загадка этого букета? Я вам отвечу: не знаю, в чем загадка этого букета. Тогда вы подумаете и спросите: а в чем же разгадка? А в том разгадка, что "Белую сирень", составную часть "Духа Женевы", не следует ничем заменять, ни жасмином, ни шипром, ни ландышем. "В мире компонентов нет эквивалентов", как говорили старые алхимики, а они-то знали, что говорили. То есть "Ландыш серебристый" - это вам не "Белая сирень", даже в нравственном аспекте, не говоря уже о букетах.
      "Ландыш", например, будоражит ум, тревожит совесть, укрепляет правосознание. А "Белая сирень" - напротив того, успокаивает совесть и примиряет человека с язвами жизни...
      У меня было так: я выпил целый флакон "Серебристого ландыша", сижу и плачу. Почему я плачу? - потому что маму вспомнил, то есть вспомнил и не могу забыть свою маму. "Мама", - говорю. И плачу. А потом опять: "Мама" - говорю, и снова плачу. Другой бы, кто поглупее, так бы сидел и плакал. А я? Взял флакон "Сирени" - и выпил. И что же вы думаете? Слезы обсохли, дурацкий смех одолел, а маму так даже и забыл, как звать по имени-отчеству.
      И как мне смешон поэтому тот, кто, приготовляя "Дух Женевы", в средство от потливости ног добавляет "Ландыш серебристый"!
      Слушайте точный рецепт:
      "Белая сирень - 50г.
      Средство от потливости ног - 50г.
      Пиво жигулевское - 200г.
      Лак спиртовой - 150г.
      Но если человек не хочет зря топтать мироздание, пусть он пошлет к свиньям и "Ханаанский бальзам, и "Дух Женевы". А лучше пусть он сядет за стол и приготовит себе "Слезу комсомолки". Пахуч и странен этот коктейль. Почему пахуч, вы узнаете потом. Я вначале объясню, чем он странен.
      Пьющий просто водку сохраняет и здравый ум, и твердую память, или наоборот - теряет разом и то, и другое. А в случае со "Слезой комсомолки" просто смешно: выпьешь ее сто грамм, этой слезы, - память твердая, а здравого ума как не бывало. Выпьешь еще сто грамм - и сам себе удивляешься: откуда, взялось столько здравого ума? И куца девалась вся твердая память?
      Даже сам рецепт "Слезы" благовонен. А от готового коктейля, от его пахучести, можно на минуту лишиться чувств и сознания. Я, например, лишался.
      Лаванда - 15г.
      Вербена - 15г.
      Одеколон "Лесная вода" - 30г.
      Лак для ногтей - 2г.
      Зубной эликсир - 150г.
      Лимонад - 150г.
      Приготовленную таким образом смесь надо двадцать минут помешивать веткой жимолости. Иные, правда, утверждают, что в случае необходимости можно жимолость заменить повиликой. Это неверно и преступно. Режьте меня вдоль и поперек - вы меня не заставите помешивать повиликой "Слезу комсомолки", я буду помешивать ее жимолостью. Я просто разрываюсь на части от смеха, когда при мне помешивают "Слезу" не жимолостью, а повиликой...
      Но о "Слезе" довольно. Теперь я предлагаю вам последнее и наилучшее. "Венец трудов превыше всех наград", как сказал поэт. Короче, я предлагаю вам коктейль "Сучий потрох", напиток, затмевающий все. Это уже не напиток - это музыка сфер. Что самое прекрасное в мире? - борьба за освобождение человечества. А еще прекраснее вот что (записывайте):
      Пиво жигулевское - 100г.
      Шампунь "Садко - богатый гость" - 30г.
      Аэрозоль для очистки волос от перхоти - 70г.
      Клей БФ - 12г.
      Тормозная жидкость - 35г.
      Дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых - 20г. Все это неделю настаивается на табаке сигарных сортов - и подается к столу...
      Мне приходили письма, кстати, в которых досужие читатели рекомендовали еще вот что: полученный таким образом настой еще откидывать на дуршлаг То есть - на дуршлаг откинуть и спать ложиться... Это уже черт знает что такое, и все эти дополнения и поправки - от дряблости воображения, от недостатка полета мысли, вот откуда эти нелепые поправки...
      Итак, "Сучий потрох" подан на стол. Пейте его с появлением первой звезды, большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет.
      * * *
      Пейте за радость
      Юной любви,
      Скроется младость,
      Дети мои.
      Кубок янтарный
      Полон давно, Я, благодарный, Пью за вино. А. С. Пушкин
      АЛЬТЕРНАТИВА
      Или - гой еси, добрый молодец;
      Или - хуй соси, красна девица,
      А. Арканов (публикуется впервые)
      * * *
      Приходит к ребе старый еврей и спрашивает:
      - Ребе, я слышал, скоро будет денежная реформа. Посоветуй, что мне делать: класть деньги на книжку или снимать деньги с книжки...
      Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.
      - Тебе, у меня сегодня первая брачная ночь. Посоветуй, мне в рубашке ложиться спать или без рубашки?
      - Знаешь, доченька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, муж тебя все равно выебет. Да, кстати, - обращается он к старику, - к вам это тоже относится.
      АМЕРИКА - страна благотворного неравенства".
      "Свобода начинается после первого миллиона долларов".
      Американская поговорка
      * * *
      "Американец - это не национальность, это философия".
      * * *
      Я в восторге от Нью-Йорка города,
      Но кепчонку не стяну с виска:
      У советских собственная гордость,
      На буржуев смотрим свысока.
      В. Маяковский
      * * *
      В Америке каждый при желании может стать миллионером. Один американец нашел яблоко. Нашел где-то в пыли. Он его отмыл, натер, оно заблестело. Это яблоко он стал продавать. И - продал. На вырученные деньги купил два яблока. Тоже их оттер... На вырученные деньги купил четыре яблока. Потом - восемь, потом десять, потом ящик купил. И торговал этими яблоками... А потом у него умерла тетя, которую он не знал никогда. И оставила в наследство миллион долларов. Вот так он стал миллионером.
      * * *
      Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик производства, гордый за свою страну, чувствующий свое превосходство.
      - А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой на каждом углу можно свежую клубнику купить?
      - Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника.
      Рабочий долго думает, что бы еще такое спросить у американца, чтобы его унизить.
      - А это правда, что у вас в квартирах на каждого человека свой туалет?
      - Ну, почему на каждого? Вот у меня в квартире на пять человек есть два туалета, и нам вполне хватает.
      Расстроенный рабочий опять задумался.
      - А вот вы знаете, у нас на заводе рабочим дают садовые участки. А у вас есть садовый участок?
      - Есть.
      - А большой?
      - Ну, как вам сказать? Вот я утром сажусь в машину, а пока его объеду, уже темнеет.