Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

      - Вспомните, откуда растут ноги, а откуда руки.
      - Может ли женщина прожить на 120 рублей в месяц?
      - Может. Если она будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.
      Этот анекдот возник в те счастливые времена, когда многие товары, такие как телевизоры, мебель, машины, холодильники и прочие дорогостоящие предметы начали продавать в кредит.
      - Как на фоне черного из красного быстро сделать белое?
      - Нужно засунуть в жопу негра редиску и... откусить.
      - Какой народ самый умный?
      - Спасибо за комплимент.
      - Где у женщин самые курчавые волосы?
      - В Африке.
      - В котором часу девушка должна ложиться спать?
      - Часов в девять, так как в одиннадцать она должна быть дома.
      - Что делать, если член все время смотрит на ботинки?
      - Поставьте ботинки на шкаф.
      - Что делать, чтобы из горжетки не выпадали волосы?
      - Меньше кататься на велосипеде.
      - Что можно сиять с голой женщины?
      - Только голого мужчину.
      - Может ли женщина стать лебедем?
      - Если женщина может стать раком, то может и лебедем.
      - Что такое "тютелька в тютельку"?
      - Когда гномики ебутся.
      - Может ли женщина быть полковником?
      - Не может. Она может быть только подполковником.
      - Что было раньше: яйцо или курица?
      - Раньше все было.
      - Что такое свиная отбивная?
      - Это картошка, отбитая у свиньи.
      - Что такое вобла?
      - Это кит, доживший до коммунизма.
      - Какая разница между томатом и помидором?
      - Пока летяг - помидор, а как попал - томат.
      АРХИПЕЛАГ ГУЛАГ - великая книга великого писателя, на которого существует блестящая эпиграмма Б. Брайнина:
      Когда в Магренином дворе
      Жида рязанского зароем,
      Споем, как пели в Октябре:
      "Мы ваш, мы новый мир построим!"
      В качестве эпиграфа к этой эпиграмме автор дал следующее пояснение: "Насаждались слухи, что он не Солженицын, а Солженицер".
      * * *
      Примерно в то время, когда на Западе издали "Архипелаг", в Москве появились книги, которые продавали только на талоны за сданную макулатуру Нужно было сдать 20 кг бумажной макулатуры и в обмен получаешь талон на покупку определенной книги. Помню, сижу в кабинете директора книжного магазина на Кузнецком мосту Генриетты Степановны Павловой. Раздается телефонный звонок и женский голос интересуется, какие книги есть в продаже на макулатуру
      - Конан Доил.
      - Надо же, а я вчера сдала в макулатуру собрание сочинений этого Конан Доила.
      В макулатуру попадали редчайшие антикварные книги.
      И вот встречаются два приятеля. Один другого шепотом спрашивает (такое можно было тоща спрашивать только шепотом):
      - Ты хочешь прочитать "Архипелаг Гулаг"?
      - Хочу
      - Тогда нужно 20 кг макулатуры сдать на Лубянку.
      * * *
      Брежнев в Средней Азии.
      - Салям алейкум! - приветствуют его собравшиеся.
      - Алейкум салям! - отвечает подготовленный Брежнев.
      - Салям алейкум!
      - Алейкум салям!
      Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
      - Архипелаг Гулаг!
      - Гулаг Архипелаг! - отвечает Брежнев.
      АТОМНАЯ БОМБА
      29 августа 1949 года в семидесяти километрах от Семипалатинска было проведено испытание первой советской атомной бомбы.
      В конце пятидесятых годов появился такой анекдот. Все верят в создание атомной бомбы, а одесситы не верят. Их спрашивают:
      - А почему вы не верите в атомную бомбу?
      - Если бы атомная бомба была, то она бы давно у нас на Привозе была.
      АФГАНИСТАН
      Ах, Россия, Россия,
      На плакатике голубь.
      Что нас в горы чужие
      Затянуто, как в прорубь?
      Что вдруг стало нам нужно
      Брать кого-то на мушку
      За твоей самой южной
      Точкой - крепостью Кушка?
      Н. Кормсавин
      В ночь с 27 на 28 декабря 1979 года советские войска вошли в Афганистан. Началась долгая девятилетняя захватническая война против народа Афганистана, в которой только с одной нашей стороны погибло 15 тыс. человек. По американским источникам, эта война обошлась нашей стране в 50 миллиардов долларов. 15 февраля 1989 года был завершен вывод советских войск из Афганистана. Сейчас, в феврале 1994 года, война продолжается для 315 военнослужащих 40-й армии, которые в разное время были исключены из списков своих воинских частей. На сегодняшний день реальной опасности подвергается жизнь более ста сорока русских парней, шестидесяти украинцев, тридцати узбеков, десяти белорусов и представителей других национальностей. Всего - 315.
      Афганистан явился ярким примером строительства социализма в одной отдельно взятой за жопу стране.
      * * *
      Армянское радио спросили:
      - С кем граничит Советский Союз?
      - С кем хочет, с тем и граничит.
      * * *
      Армянское радио спросили:
      - Что такое татаро-монгольское иго?
      - Это временный ввод ограниченного контингента татаро-монгольских войск на территорию Руси.
      Идут по афганской земле два хохла, а навстречу им афганец. Один из них выпускает по несчастному афганцу автоматную очередь.
      - Да за что жты его так?
      - Хай ю топче ридну Афганщину.
      * * *
      - Почему наши войска были посланы именно в Афганистан?
      - Начали по алфавиту.
      АФОРИЗМ - А изречение, выражающее в лаконичной форме обобщенную законченную мысль. Но мысль - обязательна.
      Когда хорошо - это хорошо, когда слишком хорошо - это хуево.
      Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.
      Ум хорошо, а хуй - лучше.
      Если ты наклонился и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два хуя, а оглянись и убедись, не ебет ли кто тебя.
      Мировая и наша отечественная литература богата великолепными мастерами этого жанра, жанра афористики. Очень хочется привести в этой книге наиболее запомнившиеся и нравящиеся мне.
      Житейские драмы идут без репетиций.
      Когда вагоновожатый ищет новых путей, вагой сходит с рельсов.
      Если бы все хватали звезды с неба, не было бы звездных ночей.
      Эмиль Кроткий
      * * *
      Не уходи в себя, там тебя найдут в два счета.
      Человек играет в жизни лишь эпизодическую роль.
      В действительности все не так, как на самом деле.
      Сложнее всего с правдой в те времена, когда все может оказаться правдой.
      То, что он умер, еще не доказывает, что он жил.
      Чем мельче жители, тем более великой кажется им империя.
      Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.
      Карликам надо низко кланяться.
      Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.
      Некоторые мысли приходят в голову под конвоем.
      Беда живым властителям, которым воздают почести, подобающие мертвым.
      Этот народ жил одной мыслью, и если поделить ее на число жителей, то на долю каждого придется совсем немного.
      Ну, допустим, что ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в соседней камере?
      Чаще всего выход там, где был вход.
      Из мечты можно делать варенье. Нужно только прибавить фруктов и сахара.
      Станислав Ежи Леи
      * * *
      Мастером афоризмов был Дон Аминадо (Аминад Шполянский, 18881957) знаменитый поэт-фельетонист русской эмиграции 20-х годов уходящего века. Он, как многие, бежал от большевиков, но юмора по дороге не растерял:
      После родственников самое неприятное - это однофамильцы.
      После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский на "ты".
      Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
      Материалисты ходят на именины, идеалисты - на похороны.
      Сплетня - это плата за гостеприимство.
      Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.
      Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
      Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая не слышит.
      Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
      * * *
      Талантливым автором афоризмов является Владимир Колечипкий. Помимо всего прочего он является создателем и редактором очень неплохого юмористического журнала "ВО! ". Родился он в 1938 году и сразу понял: "Достаточно одной фразы - остальное болтовня! И с тех пор пишет только фразы, и многие из них просто великолепны. Ну, например:
      Чтобы жить красиво, нужны две вещи: черный ход и запасной выход.
      Как легко разучиться думать, когда можно говорить все!
      Уверен ли завтрашний день в нашей уверенности в нем?
      Если кругом крысы, значит, корабль еще плывет.
      Степень свободы зависит от размеров клетки.
      Бог обещал Еве: "Рожать будешь в муках!" Можно подумать, что все остальное-удовольствие.
      * * *
      А лично мне запомнился напечатанный воща-то давным-давно в "Клубе 12 стульев" "Литгазеты афоризм А. Казаряна: "Иногда в голову приходят мысли, стройные и красивые, как лебеди. Только черные".
      * * *
      Многие великие в памяти поколений остались только своими афоризмами:
      Хлодвиг: "Сожги то, чему поклонялся, поклоняйся тому, что сжигал".
      Франциск Первый: "Все потеряно, кроме чести".
      * * *
      Некоторые наши мелкие политические деятели оставляют свой след афоризмами:
      Анатолий Чубайс: "Чтобы в обществе была демократия, внутри власти должна быть диктатура".
      Виктор Черномырдин: "Хотели как лучше, а получилось как всегда"
      Анатолий Лукьянов, Председатель Верховного Совета СССР (в 19901991 гг.): "Мне товарищ Бирюкова дала два раза в письменном виде".
      Николай Тимофеевич Рябов: "Ну вот, мы утром не приняли, и теперь у нас все повисло".
      АФРИКА
      Там, где обезьяны хавают бананы,
      Там, где в диких джунглях племенем живут,
      Появился парень, стройный и красивый,
      Парень из Нью-Йорка - Генри Уиистон.
      Раньше пели фуги Баха, Африка!
      А теперь танцуют бути, Африка!
      В мире нет сильнее джаза, Африка!
      Допой классическую музыку, Африка!
      Популярная песня 60-х годов
      В самом начале 60-х годов Черный континент, поддерживаемый всегда прогрессивным человечеством, сбросил оковы колониального рабства.
      * * *
      В некой африканской стране туземцы съели посла ФРГ, забравшегося слишком далеко на охоту. На протест немецкого правительства африканские руководители ответили:
      - Мы не возражаем. Мажете съесть нашего.
      * * *
      А вот журнал "Столица" N 3 за 1995 г. сообщает, что император Центрально-Африканской империи фельдмаршал Жан-Бедель Бокасса умудрился за период своего царствования съесть 10 своих подданных. Личный повар Бокассы рассказывал, что в частные поездки по другим странам император брал с собой колбасы и ветчины, выделанные все из того же сырья. Посещал император и Советский Союз, где устраивал торжественные завтраки и обеды в честь своих советских друзей. Что там подавали к столу, теперь уже не выяснишь, но вот что писала газета "Правда" от 1. 08. 70 г.: "Советские люди приветствуют приезд Жаиа-Беделя Бокассы и выражают уверенность, что его визит послужит еще большему укреплению дружбы и сотрудничества между СССР и Центрально-Африканской империей.
      * * *
      Поймали африканцы еврея, а жрать отказываются. Вождь:
      - Евреи такие же люди. Их тоже жрать можно.
      * * *
      В африканском племени спрашивают одного:
      - Что ты больше всего любишь в женщине?
      - Глаза.
      - А мы тебе ножку оставили.
      * * *
      Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь:
      - Воины мои! Плакал я, когда бегемот наступил мне на ногу?
      - Нет, вождь наш, ты не плакал!
      - Плакал ли я, когда вождь соседнего племени мумбо-юмбо сломал свой палец о мою голову?
      - Нет!
      - Отчего же сейчас я ссу и плачу?!
      * * *
      Привели к вождю одного из африканских племен людоедов трех русских. Вождь внимательно посмотрел на них.
      - Вот этого и этого сожрать... А вот этого отпустите: мы с ним вместе в Университете имени Патриса Лумумбы учились!
      * * *
      Привели в африканское племя трех белых. Вождь сказал им, что если они назовут число, которого он не знает, то им сохранят жизнь. Американец говорит:
      - Триллион.
      - Это я знаю. Сожрать.
      Француз говорит:
      - Секстиллион.
      - Это я тоже знаю. Сожрать.
      Привели русского.
      - До куя.
      Вождь отзывает его в сторонку и тихонько говорит:
      - Скажи мне, чтобы мои мудаки не слышали, а сколько же это будет "дохуя"?
      - Ровно в семь раз больше, чем "до ебеной матери".
      * * *
      Поймали в Африке трех белых: русского, американца и француза, привели их к вождю племени. Вождь говорит: "Вот если они мне скажут какоенибудь новое слово, которого я еще не знаю, тогда оставим в живых, а нет - так нет". Американец говорит:
      - Кадиллак.
      - Да их у меня вон там десяток стоит. Сожрать.
      Француз говорит:
      - Коньяк.
      - Да у меня их двадцать ящиков, этого коньяку. Сожрать.
      Подошла очередь русского:
      - Профком, местном, партком...
      Вождь удивился и признался, что таких слов он никогда не слышал.
      - Так кто ж вас, суки, людей жрать научил?
      Б - эвфемизм слова "блядь". Употребляется людьми, которым очень хочется казаться культурными.
      Демьяну Бедному
      Демьян, ты мнишь себя уже
      Почти советским Беранже.
      Ты, правда, "б", ты, правда, "ж",
      Но все же ты не Беранже.
      А. Луначарский
      Здесь особенность в том, что эвфемизм этот употребляется только в самом прямом, а значит в самом грубом смысле этого слова.
      БАБА
      Прекрасный, великолепный комплимент для женщины. Не понимаю женщин, которые обижаются, когда их называют "бабой", а может быть, делают вид, что обижаются.
      Взять бы бабу белую,
      Да вина бы красного,
      И ебать по-черному.
      Присказка
      * * *
      Бей бабу молотом, будет баба золотом.
      Пословица
      * * *
      Баба с возу - кобыле легче.
      Пословица
      * * *
      "Баб есть баб" - любимый и очень мудрый афоризм моего двоюродного брата.
      * * *
      На дворе стоит эпоха,
      А в углу стоит кровать,
      И когда мне с бабой плохо,
      На эпоху мне плевать.
      Игорь Губерман
      * * *
      В середине 60-х годов я очень часто бывал в театре на Таганке. Что значит часто? Я туда ходил почти каждый день. Достаточно сказать, что спектакль "Добрый человек из Сезуана" я видел 38 раз, спектакль "Десять дней, которые потрясли мир" - 26 раз, "Антимиры - 20 с лишним раз. Я восхищался этими ребятами, я каждый раз балдел на этих спектаклях, я был очень хорошо знаком с этими прекрасными, воистину самоотверженными и счастливыми людьми.
      И вот как-то после 8 Марта я за кулисами увидел стенгазету, на которой руной Андрея Вознесенского, большого друга театра, было размашисто начертано:
      Все богини - как поганки
      Перед бабами с Таганки.
      А потом я узнал историю этих строк. На заре театра Юрий Петрович Любимов обходил здание театра с Е. А. Фурцевой, тогдашним Министром культуры, и ее приближенными. Ввел ее в свой кабинет. И, показывая на только что оштукатуренные стены говорит: "А здесь на стене мы попросим расписываться известных людей...".
      Разрумянясь от шампанского, Екатерина Алексеевна повернулась к находившемуся рядом Андрею Вознесенскому: "Ну, поэт, начните! Напишите нам экспромт!"
      Андрей Андреевич взял толстенный фломастер и написал поперек стены: "Все богини - как поганки перед бабами с Таганки!
      Министр молча развернулась и покинула кабинет.
      * * *
      Мясо съели, рыбу сгложем,
      Скоро птицу доедим.
      Баб своих любить не СМОЖЕМ,
      Африканцам отдадим.
      А Марков
      * * *
      Природа тянет нас на ложе,
      Судьба об этом же хлопочет,
      Мужик без бабы жить не может,
      А баба - может, но не хочет.
      Игорь Губерман
      "Наши бабы - ваше самое большое достояние". М. Жванецкий
      * * *
      "С такой бабой и на печи ухабы".
      Лариса Шемлдова, ж. "Магазин"
      * * *
      - Рядовой Иванов! О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
      - О бабах.
      - Это почему, же?
      - А я завсегда о них думаю.
      "БАБА"
      На величественно красивых склонах Днепра, где, утопая в зелени, сверкают купола Софии и Лавры, где красуется Владимир, возвышается огромная стальная уродливая "баба". Народ прозвал ее "Леонидовна".
      * * *
      Говорят, что когда ее установили, то во всем Киеве исчезла в аптеках вата, так как у нее начались месячные.
      * * *
      Жилой район за этим памятником был назван "Зажопье", а позднее район между "бабой" и памятником Лесе Украинке был назван "Междужопьем".
      * * *
      На приеме у врача.
      - Доктор, что мне делать? Я как на бабу залезу, голова кружится.
      - Покажите мне эту бабу
      - Как я вам ее покажу, если она над Днепром стоит?
      БАБА-ЯГА
      Уродливая, беззубая, бесконечно старая, как мне всегда представлялось, обязательно в очках, горбатая. Неглупая, даже в чем-то мудрая, хитрая.
      Армянское радио спросили:
      - Почему Баба-Яга не беременеет?
      - Не на той палке летает.
      * * *
      Ребенок не ест манную кашу.
      - Сейчас Бабу-Ягу позову.
      - Баба-Яга тоже не будет есть эту калу.
      * * *
      Советский инженер первый раз в жизни попал на бега. Проиграл все, что было. На следующий день объездил всех своих родных и знакомых. Занял деньги и приехал отыгрываться. И снова проиграл все, что было. Осталось ему только повеситься. Взял большую веревку, пошел в лес. Только закинул веревку на дерево, как тут как тут Баба-Яга:
      - Ты что ж это, милый, делать собрался?
      - Да вот так, мол, итак, - рассказал ей все. - Иного выхода нет, как только повеситься.
      - Ерунда все это. Все я сделаю, все хорошо у тебя будет.
      - Сделать-то ты сделаешь, ну а что же ты с меня попросишь?
      - Да ничего я у тебя не попрошу. Выеби меня один раз и дело с концом.
      Выебал он эту старую, беззубую Бабу-Ягу, встает, застегивает брюки:
      - Ну, как, мать, все, говоришь, в порядке брег? И даже на работу можно завтра спокойно идти?
      - Да сколько же тебе, сынок, лет?
      - Сорок восемь.
      - Эх, ты. Такой старый, а все в сказки веришь...
      * * *
      Кашей Бессмертный:
      - Баба-Яга, пошли в кино!
      Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:
      - Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!
      * * *
      В магазине женщина долго выбирает метлу. Все перебрала и еще попросила продавца со склада принести. Наконец, говорит:
      - Ну ладно, уж так и быть. Я возьму вот эту!
      - Вам завернуть, или вы на вей полетите?
      БАБАЕВСКИЙ Семен Петрович - великий писатель эпохи социалистического реализма, еще более великий графоман. В конце 40-х годов написал роман "Кавалер Золотой Звезды". О том, как советский солдат, солдат-победитель приехал прямо с фронта в родной колхоз, стал председателем колхоза, повесили ему на грудь еще и звезду Героя Социалистического труда. Роман этот по степени лакировки действительности можно сравнить только с фильмом "Кубанские казаки", но там хоть Пырьев, Клара Лучюо, Ладынина, Дунаевский... а здесь такое дерьмо, как Бабаевский. Роман стал хрестоматийным произведением советской литературы, изучался в школах, а его автор стал впоследствии трижды лауреатом Сталинской премии. (Беспримерный случай: автор получал Сталинскую премию три раза подряд за каждую вышедшую часть романа в отдельности.) Очень популярна была эпиграмма:
      Не всякий алмаз самой чистой воды,
      Не всякое золото чисто и звонко,
      А твой "Кавалер Золотой звезды"
      Не стоит хвоста "Золотого теленка".
      БАЗА
      База - военная, военно-морская, ракетная, но и - продуктовая, промтоварная, база стройматериалов и т.д.
      На одной из баз раздается телефонный звонок.
      - Попросите, пожалуйста, Рабиновича.
      - Здесь таких нет.
      - Простите, это база?
      - Это что - военная база?..
      * * *
      На продуктовой базе висит объявление "Требуется кладовщик". Приходит русский устраиваться на работу Ему разъясняют его обязанности: отпускать мясо, сахар, масло, другие продукты, ну а зарплата, - говорят ему, - 80 рублей (анекдот 60-70-х годов, привожу цены того времени, когда создавался или когда я впервые услышал тот или иной анекдот).
      - Вы что, с ума сошли? Я за такие деньги работать не буду. Да еще с материальной ответственностью!
      Приходит на эту же работу устраиваться еврей. Ему также рассказывают, что он должен делать и говорят: зарплата 80 рублей.
      - Как, - восклицает удивленно еврей, - у вас еще и деньги платят?"
      * * *
      На ракетной базе висит плакат: "Наша цель - коммунизм".
      * * *
      В брежневские времена существовало такое понятие, как материальнотехническая база коммунизма. Народ говорил: материально-техническая база для коммунизма уже построена, осталось только продукты завезти.
      БАЛАБАНОВ Владимир. С большой дружеской симпатией хочу представить этого милого человека как юмориста, который печатался в газетах и журналах, как очень азартного человека, обожающего играть в преферанс (в широких преферансных кругах известны "балабановские мизера"). На втором курсе экономического факультета МГУ он выиграл в шахматы у одного доцента экзамен по управлению за пятый курс, и некоторым досталось, в том числе и Попову, который Гаврила Харитонович. Володя совершил два автопробега "Москва-Шушенское" (откуда он родом) на своем стареньком "Запорожце". Автолюбители, которым по ночам снится участок
      Омск-Новосибирск", оценят это.
      Наконец, в 90-м году В. Балабанов бросил вызов лигачевцам, издав плод собственных раздумий - "Приготовление алкогольных напитков в домашних условиях - за что его многие друзья называют "видный теоретик алкогольного движения".
      Политически сдержан. Аморально устойчив. Вот его маленький перл.
      "Из Москвы он выехал поездом до Владивостока. В купе прослыл за нелюдима. Сошел за две станции до указанной в билете. Огромный рюкзак и ружье пригибали его к земле. Доехав на автобусе до окраины маленького городка, он с первыми сумерками углубился в тайгу. Сверяясь с компасом, он упрямо шел. Через полтора месяца пути, не страшась зверья, чащоб, гнуса, он сбросил рюкзак, выкопал землянку, разложил обильные запасы спичек, соли и патронов и облегченно вздохнул. В радиусе тысячи километров не было ни души. Наконец-то он ушел от алиментов.
      БАЛДЕТЬ
      - Вась, скажи что-нибудь теплое!
      - Ой, Вась, я балдею.
      * * *
      Вышел урка из тюрьмы. Солнышко светит, кругом сады цветут. Благодать! Увидел урка малыша в песочнице, и захотелось ему ласковое слово сказать:
      - Что, падла, балдеешь?
      БАМ
      - Что будет, если Брежнева ударить рельсом по голове?
      - БАМ!
      * * *
      Великая стройка коммунизма. Байкало-Амурская Магистраль. Строительство началось в 1934 году, когда завезли заключенных, построивших Беломоро-Балтийский канал. Согласно двухтомному "Справочнику по Гулагу" Жака Росси, изданному в Лондоне в 1957 году, а у нас в стране переизданному в 1991 году издательством "Просвет" (великолепная, честная и очень полезная книга), так вот, согласно этому справочнику, в конце 50-х годов на БАМе работало около 400 тысяч заключенных.
      В 1974 году советской брежневско-сусловской пропагандой была поднята невероятная шумиха вокруг якобы начала строительства БАМа. На БАМ поехали эшелоны молодежи, комсомольцев и заключенных. Как в бездонную бочку, уходили огромные народные средства, лучшие товары, лучшие продукты... Писатели, поэты, артисты считали для себя высокой честью побывать на БАМе, создавались кинофильмы, стихи, песни, а параллельно народ создавал анекдоты, частушки и прочее.
      Я поехала на БАМ,
      Котлован копала,
      Если б не моя пизда,
      С голоду б пропала.
      * * *
      Пишет Ване письмо Маня:
      "Не хотел ты на диване
      Приезжай но мне на БАМ,
      Я тебе на рельсах дам".
      * * *
      Приехал глава одного из западных государств с дружественным визитом в нашу страну. Решили ему показать одну из самых великих "потемкинских деревень в истории России, великую комсольско-молодежиую стройку. Переодели всех заключенных в пионерскую форму: белые рубашечки, красные галстуки и все такое прочее... Подходит высокий гость к одному такому "пионеру" и с некоторым удивлением спрашивает:
      - Сколько вам лет?
      - Пятнадцать, - отвечает великовозрастный пионер.
      - Странно! Я бы дал вам намного больше.
      - Врешь, сука! У нас больше не дают. (При сохранении смертной казни самый большой срок в нашей стране оставался пятнадцать лет).
      * * *
      Летит самолет, а в нем главы великих держав. Вдруг видят, что на крыле самолета сидит черт и старательно пытается это крыло распилить. Напуганный Президент США быстро пишет записку и кидает черту. Тот прочитал, плюнул и выбросил.
      Тоща то же самое делает Президент Франции. Черт прочитал, также порвал записку на мелкие клочья и выбросил.
      Тогда пишет записку Генеральный Секретарь ЦК КПСС. Только черт заглянул в записку - и его как ветром сдуло.
      Спрашивают Президента США: "Что вы ему написали?"
      - Я ему пообещал миллион долларов, лишь бы он перестал пилить это крыло.
      Спрашивают Президента Франции.
      - Я ему пообещал самых красивых женщин.
      - Ну а что вы ему такое пообещали, что он сразу сбежал, - спросили нашего Генерального Секретаря:
      - А я ему написал: "Хорошо пилишь - на БАМ поедешь."
      * * *
      Похожий анекдот был в конце войны. Во время Ялтинской конференции главы трех великих держав едут вместе в машине: Сталин, Рузвельт и Черчилль. Неожиданно им дорогу перегородила норова. Выходит из машины Рузвельт.
      - Корова, я Президент Америки, прошу тебя - уйди с дороги.
      Корова ни с места. Тоща выходит из машины и подходит к норове Черчилль.
      - Корова! Ведь такие люди едут! Уйди с дороги.
      Корова опять ноль внимания. Выходит Сталин.
      - Корова, уходи немедленно, а то я тебя сейчас же в колхоз отправлю.
      Корова тут же убежала. Рузвельт и Черчилль обращаются к Сталину:
      - Господин маршал, что же вы такое норове сказали, что она так быстро исчезла?
      - А я сказал: "Корова, уходи немедленно, а то я тебя из колхоза выгоню."
      * * *
      Газетный заголовок в местной газете о музыкальной школе в городе Тында: "Бах на БАМе". Автор этой шутки - Гриша Семаков.
      * * *
      - Что такое бампер?
      - Триппер с БАМа.
      * * *
      Приходит в поликлинику один из молодых строителей БАМа и говорит врачу:
      - Вызнаете, доктор, я, оказывается, гермафродит.
      Врач предложил молодому человеку раздеться, а затем с удивлением заметил:
      - А ще же ваша пизда?
      - Пизда я сам, доктор! Зачем я сюда приехал?!
      * * *
      Приезжай ко мне на БАМ
      С чемоданом кожаным,
      А уедешь от меня
      С хуем отмороженным.
      Частушка
      БАНИОНИС Донатас - выдающийся актер и режиссер Паневежского театра, в котором работает с 1941 года. Особую популярность в народе приобрел в 70-е годы, снявшись в таких фильмах, как "Никто не хотел умирать" "Мертвый сезон", "Солярис", "Гойя" и другие.
      О популярности этого актера говорит такой анекдот, ходивший в 70-е годы. Идет по Красной площади Брежнев. Навстречу идут два пацана. Одни из них подбегает к Леониду Ильичу:
      - Дяденька, вы Брежнев?
      - Да, Брежнев.
      - Ну, вот, - радостно говорит он своему другу, - а ты говоришь: Банионис, Банионис...
      БАНЯ
      Надпись на бане: "Без мыла - в жопу!"
      В. Владин
      * * *
      Коль проснулась с бодуна,
      То лекарства не нужны.
      Лучше водки и вина
      Оживят вас Сандуны.
      Б. Браймин
      * * *
      Пришли мы как-то в Сандуновские бани с моим братом Геной. Он там появился первый раз в жизни. Раздеваемся мы с ним в предбаннике, который сильно его потряс своей помпезностью, а вернее, остатками помпезности, и он так стеснительно говорит:
      - Еб твою мать! С таким хуем сюда и приходить-то стыдно.
      Потом он купался в бассейне, парился. И вот сидим мы в парилке, и он не может скрыть своего восторга. "Ну, - говорит, - и кайф ты мне устроил!" А я ему и говорю, несколько его провоцируя:
      - Ты же говорил, что сюда с таким хуем ходить стыдно.
      Он так внимательно кругом все обсмотрел:
      - А... здесь у всех такие же!
      * * *
      В Сандуновские бани хожу больше 30 лет. Сандуны - это не просто баня. Это дворец отдыха и здоровья, это праздник общения самых различных людей, где воистину все равны. Писатели и священники, генералы и "воры в законе", советники Президента и крупные авторитеты уголовного мира, академики, медики и директора огромных магазинов. Когда-то В. Гиляровский утверждал, что в Сандунах перебывала вся грибоедовская и пушкинская Москва. Комфортом и красотой этих бань восторгались Чехов, Рахманинов, Шаляпин... Среди сегодняшних именитых завсегдатаев - А. Ширвиндт, Б. Хмельницкий, Е. Моргунов, С. Фарада (каждый год 31 декабря Семен здесь отмечает свой день рождения), футбольный патриарх К. Бесков и многие-многие другие. Мировая звезда Жан-Клод Ван Дамм во время своего приезда в Москву заглянул в Сандуны и так увлекся местной парной, что провел в бане около 4 часов и даже опоздал из-за этого на спектакль в Большой театр.
      Несколько лет назад столичные власти решили вообще закрыть Сандуны. С большим трудом работники бань, поддержанные многими влиятельными завсегдатаями, смогли отстоять знаменитый "банный дворец" Москвы.