Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

      - Невозможна, потому что больше одной партии народ не сможет прокормить.
      * * *
      - Почему нигде нет стирального порошка?
      - Партия отмывается.
      * * *
      Вызывают Рабиновича в КГБ.
      - Говорят, вы все время выступаете против партии.
      - Да на хуя она мне нужна, ваша партия?!
      * * *
      Приходит муж домой и радостно говорит жене:
      - С завтрашнего дня буду приходить домой на два часа раньше и на 30 рублей буду больше в получку приносить!
      Жена, обрадованно:
      - Тебя что, повысили?
      - Да нет, из партии выгнали.
      * * *
      Пишет один заявление: "Прошу меня принять в КП. Ему говорят, что надо писать "КПСС".
      - Да нет, в СС я уже был.
      * * *
      Заявление: "Прошу принять меня в партию и правительство".
      * * *
      Первый секретарь райкома вызывает третьего: "Вторым будешь?"
      - Иван Иваныч, вы знаете, мне как-то неудобно...
      - Я тебя серьезно спрашиваю: вторым будешь?
      - Иван Иваныч, но вы же меня знаете, я человек скромный...
      - Ты давай не пизди, ты мне отвечай: вторым будешь?
      - Конечно, я всегда рад...
      - Ну, тогда давай рубль и иди ищи третьего.
      Анекдот того времени, когда бутылка водки стоила 2. 87, и трудящиеся всех категорий в любое время скидывались порублю и пили "на троих"
      * * *
      "Секретари райкомов! На первый-второй рассчитайсь!"
      В. Владин
      * * *
      - Что нужно, чтобы выйти из КПСС?
      - Нужно обязательно иметь рекомендации двух беспартийных.
      КОНЕЦ, КОНЧАТЬ, КОНЧИТЬ
      "Конец - делу венец".
      Народная пословица
      * * *
      Женщина глядит на молодца:
      Счастье не бывает без конца.
      Вл. Дагуров
      * * *
      Приходит мужчина на прием к врачу-урологу:
      - Доктор, помогите! Просто не знаю, что мне делать. Последнее время по ночам страдаю недержанием мочи. Сплю я вместе с женой, так что помогите!
      Доктор говорит:
      - Я вам могу дать замечательный совет: купите тоненький шланг, наденьте на свой член, а противоположный конец шланга выкиньте в окно.
      Мужчина, поблагодарив доктора, ушел, а через некоторое время приходит опять, лица на нем нет, бледный, как полотно:
      - Доктор, у меня такое несчастье, такая трагедия!
      Доктор перепуганно:
      - Что случилось?
      - Понимаете, доктор, послушался я вашего совета, а жена ночью полезла искать конец и выпала с четырнадцатого этажа.
      * * *
      Встретились две женщины.
      - Ты знаешь, у меня последнее время без конца голова болит.
      - Да ты что, милая! Я вообще без конца уснуть не могу!
      Загадка.
      - У какого молодца утром капает с конца?
      Отгадка: водопроводный кран.
      * * *
      КОЗАКОВУ
      Все знают Мишу Козакова,
      Всегда отца, всегда вдовца.
      Начала много в нем мужского,
      Но нет мужского в нем конца.
      В. Гафт
      * * *
      Хэппи энд - хороший конец.
      Б. Брайнин
      * * *
      Двое в постели.
      - Ты кончила?
      - Нет.
      - Ну, ты давай кончай, а я пойду покурю.
      * * *
      "Короче... ложусь в хавирке на диванчик, а член не встает. Дрочу, дрочу, а он не встает. От рук отбился, гадина, совсем. Заелся, пропадлина. А дело было простое - я ведь все воскресенье про Владу Юрьевну мечтал, сеансов набирался, влюбился, ебитская сила... И представь, Влада Юрьевна говорит, что, мол, у меня теперь какой-то стереотип динамический в голове образовался и придется ей снова вмешаться. Я от этих слов чуть не кончил. Села она, Кирюха ты мой, опять рядышком и пальчиками его... А-а-а! Закрываю глаза, лечу в тартарары, зубами скриплю, хуй с ними, с глистами, а в позвоночник мой по новой забиваются, загоняются серебряным молоточком алмазный гвоздик за алмазным гвоздиком. Ебс! Ебс! Ебс! И по жилам не кровь течет, а музыка. И веришь, ногти чешутся на руках так, что, как кошка в течку, все охота царапать, царапать и рвать на кусочки. Тебя пиздячило когда-нибудь током? Триста восемьдесят вольт, ампер до хуя и больше, в две фазы? А меня пиздячило. Так это все муде по сравнению с тем, когда кончаешь под руководством Влады Юрьевны. Молния, падла, колен в двадцать епиздосит тебя между большими полушариями, не подумай только - жопы, головы! И-все!"
      Юз Алешковский
      * * *
      "... Это не для людей такое прекрасное мгновение и, пожалуйста, не говори отвратительного слова "кончай, когда имеешь дело с бесконечностью. Как будто призываешь меня убить кого-то."
      Юз Алешковский
      * * *
      "... кончил, не кончил - все равно три минуты..."
      Анатолий Лукьянов, председательствующий на Съезде народных депутатов
      * * *
      Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.
      Плакат в армейской казарме
      * * *
      Мальчишки во дворе разговорились о своих родителях. Один мальчик говорит:
      - А мои папка и мамка каждую ночь в домино играют. Только и слышно: "Я кончил..." - "Ну и козел".
      * * *
      - Не советую, - серьезно так говорит урка, - нельзя прерывать половые сношения хотя бы и с Дунькой Кулаковой. Вредно. Я одну бабу из-за этого разогнал. Только и вопила: кончай куда-нибудь в другое место! Может, в среднее ухо? - спрашиваю. - Все равно куда, лишь бы не в мутер! - у меня, блядь, на этой почве на ногах ногти почти перестали расти. Веришь! Пришлось разогнать ее.
      Так что уж кончай по-человечески."
      Юз. Алешковский
      * * *
      Трое ветеранов вьетнамской войны встречаются и вспоминают былые подвиги.
      - Представляете, лечу над зоной боевых действий. Вокруг свистят пули. Одна ракета попала в самолет. Пришлось пешком возвращаться.
      Другой говорит:
      - Да это все ерунда. Вот я еду на джипе прямо по полю битвы, свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается... Пришлось пешком добираться.
      - Да это все чепуха, ребята, - говорит третий. - Лежу в казарме, пули летят в окно, подо мной убивают медсестру. Пришлось рукой заканчивать.
      * * *
      Помнишь нервное пламя свечи,
      Помнишь наши желанья, родная?
      И возникло сомненье в ночи:
      Мы с тобою не кончим, я знаю.
      Ты тогда закусила губу,
      Скрежетала зубами от боли:
      - Нет, ты кончишь, я верю в судьбу!
      Кончим вместе! Ты что, хуже Толи?
      Кончить ты - я тебе подсоблю!
      Дай мне руку! Я сильная баба!
      - Нет, не надо! Я так не люблю.
      Плюнь в меня, потому что я слабый.
      Ты кричала и била ногой,
      И рвала и кусала подушку:
      - Напрягись, напрягись, дорогой!
      Просыпалась от криков дочушка.
      Ни орехи, ни кофе, ни чай
      Не давали мне бодрость и силу...
      Ты не жди меня, Лена, кончай...
      Я потом кончу с Люсей и с Милой.
      И кончали друзья за стеной.
      Кончил Вася, и кончил Никола...
      Так холодною зимней порой
      Мы кончали партийную школу.
      А. Арканов
      * * *
      Один известный писатель мне рассказывал: "Помню, ебу как-то женщину, а она мне все время и говорит: "Кончай только не в меня, только не в меня... Я тебя умоляю, только не в меня!.." А я ей и говорю: "А я здесь больше никого не вижу".
      КОРРИДА - бой быков.
      Американец в Испании. После корриды он заходит в близлежащий ресторанчик поужинать. Еда отличная, но он видит, с каким аппетитом ест господин за соседним столиком. Блюдо ему незнакомо, и он спрашивает официанта: "Что это такое аппетитное ест мой сосед?"
      - Это блюдо подается только после корриды. Это бычьи яйца.
      - Я бы тоже хотел такое.
      - Приходите через день, приготовим яйца для вас.
      Через день американец снова появляется в ресторанчике. Ему тут же приносят заказанное ранее блюдо.
      - Эй, парень! Прошлый раз порция была огромная, а этой мне и на один зуб не хватит. В чем дело"?
      - Поймите, сеньор: ведь не всегда же побеждает тореадор.
      * * *
      - Ну и как коррида?
      - Ничего особенного. Но вот когда быку наш флаг показали, вот тут он озверел!..
      * * *
      - Корриду бачив?
      - Бачив. Бугай москаля затоптав.
      - Яки же москали в Испании?
      - А який мудак, кроме москаля, попре на бугая з червоним прапором?
      КОСМОС
      Запустили Рабиновича в космос, а он забыл свой позывной.
      - Земля, Земля! Кто я?
      - Вообще ты поп, но сейчас ты "Сокол."
      * * *
      Рабиновича запустили в космос
      - Как вы себя чувствуете?
      - Чувствую себя свободно!
      * * *
      В 1957 г. в нашей стране был запущен первый искусственный спутник Земли.
      Спутник, спутник, ты летаешь
      Посреди родных небес
      И собою прославляешь
      Мать твою КПСС.
      * * *
      - Какая разница между вторым искусственным спутником и Землей?
      - На спутнике собачья жизнь кончилась, а на Земле еще нет.
      (Имеется в виду, что во втором искусственном спутнике находилась собака Лайка.)
      * * *
      12 апреля 1961 г. в космос полетел Юрий Алексеевич Гагарин. Прежде чем оторваться от Земли, он произнес историческое слово: "Поехали!, после чего огромное количество евреев начали выезжать в Израиль.
      Говорят, что в Тель-Авиве ему за это поставили памятник.
      * * *
      До чего дошла наука
      В космос полетела сука.
      Было б лучше для людей,
      Каб запустили всех блядей.
      * * *
      1969 год. Январь. Елисеев, Хрунов, Волынов и Шаталов совершают групповой полет в космос и подозрительно быстро возвращаются на Землю. Люди говорили:
      - Поволынили, попытались, ни хрена не сделали и еле сели.
      * * *
      29 июля 1969 года американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны. Родина Гагарина в лице своих вождей испытала припадок ревности. Сообщения об этом событии были, мягко выражаясь, скупыми. Собрал Брежнев Политбюро, пригласил космонавтов и ученых:
      - Что же это делается, товарищи? Американцы на Луне высадились, а мы все вокруг Земли катаемся. Мы вот тут с товарищами посовещались и решили высадить человека на Солнце.
      Кто-то подает голос с места:
      - Ведь люди же сгорят.
      - Вы что думаете, здесь дураки сидят? Мы все обдумали и решили: высаживаться на Солнце будем ночью.
      Это анекдот. А вот реальная жизнь.
      Александр Городницкий, талантливый поэт, бард, большой ученый-океанолог, рассказывал: "Помню, во время рейса судна "Академик Курчатов" я по просьбе экипажа прочел лекцию о дрейфе континентов. Ко мне подошел первый помощник капитана и спросил: "Скажите, а мы можем контролировать и направлять движение материков?" "Кто "мы"?" - не понял я. "Как кто? удивился замполит. - Конечно, партия и правительство". - "Да нет, что вы, - рассмеялся я, - человечество не в силах это сделать". "Значит, плохая у вас наука. Надо научиться!" - недовольно заявил мой собеседник."
      * * *
      Идет пресс-конференция после полета монгольского космонавта Жугдэрдэмидиина Гуррагчи, который в марте 1981 г. совершил космический полет на "Союзе-39" и орбитальной станции "Салют-6", после чего он стал летчиком-космонавтом МНР, Героем МНР, Героем Советского Союза, генерал-майором.
      - Товарищ Гуррагча! А почему у вас такие красные руки?
      - Это потому, что советские звездные друзья очень мне помогали в течение всего полета.
      - А как они вам помогали?
      - Они, знаете, все время хлопали меня по рукам и кричали: "Не трогай эта тумблер! Не нажимай этот кнопка!"
      КОФЕ
      К врачу приходит пациент. Врач спрашивает:
      - На что жалуетесь?
      - Доктор! Прихожу я позавчера домой, а там жена с любовником. Я вспылил, говорю ей: "Я сейчас всю посуду перебью, всю мебель переломаю, и живи как хочешь". А жена мне: "Милый! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся."
      Врач:
      - Ну а я здесь при чем?
      - Вот вчера прихожу домой, а жена снова с любовником. Я вспылил, говорю: "Сейчас возьму топор, все порублю и вас тоже". А жена: "Дорогой! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся". Вот я и спрашиваю, доктор: не слишком много я пью кофе?
      * * *
      После знаменитого Пленума ЦК КПСС, на котором были выведены из Политбюро Молотов, Маленков, Каганович и примкнувший к ним Шепилов, был такой анекдот:
      Идет по улице Горького небольшая демонстрация, и все скандируют:
      - Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва!
      В это время выходит на улицу директор Елисеевского гастронома.
      - Вот народ! Дай им молотого, так они захотят в зернах!
      Анекдот времен очередного дефицита кофе
      * * *
      Во время арабо-израильского конфликта был такой анекдот:
      Летят в самолете премьер-министр Израиля Голда Меир, президент Египта Насер и премьер-министр СССР Косыгин. Выходит стюардесса:
      - Уважаемые господа! Наша фирма решила ввести новую услугу для пассажиров. Мы выполняем любое желание каждого, кто летает в наших самолетах, но только одно.
      Обращается к даме.
      - Госпожа Голда Меир! Какое будет ваше желание?
      - Я бы хотела, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все арабы.
      Стюардесса аккуратно записывает это в книжечку. Обращается к президенту Египта.
      - Господин Насер! Какое будет ваше желание?
      - Я бы хотел, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все евреи.
      Стюардесса и это аккуратно записывает в книжечку.
      - Ну а какое будет ваше желание? - обращается она к советскому премьеру.
      - Простите, мисс, а ваша фирма гарантирует выполнение желаний?
      - Ну конечно, ведь у нас такая солидная фирма...
      - Тогда будьте любезны, принесите, пожалуйста, чашечку кофе.
      * * *
      - Вам кофе в чашку или в постель?
      Рассказано мне Лизой Белорусовой, замечательной женщиной, редактором высочайшей квалификации, которой я очень многим обязан в создании этой книги.
      * * *
      Кофе любили многие великие. А вот великий реформатор и реставратор, разрушитель бессмертных идей Маркса и Энгельса Михаил Сергеевич Горбачев кофе не жаловал, предпочитал чай с молоком. И вообще молоко было страстью Михаила Сергеевича, особенно топленое. Наверное, поэтому мне иногда казалось, что в каких-то случаях он вел себя как младенец, у которого молоко на губах не обсохло.
      КОТ, КОШКА
      Ах, как много на свете кошек!
      Нам с тобой их не счесть никогда.
      С. Есенин
      * * *
      Сидят два кота, бакинский и одесский.
      - Слушай, мяу, да-а-а-а?
      - Такимяу!
      * * *
      Неизвестный гражданин разбрасывает на Красной площади чистые листки бумаги.
      За нарушение общественного порядка его забирают в отделение милиции.
      - Ты что, сволочь, делаешь?!
      - Как что? Листовки разбрасываю.
      - Какие же это листовки? Ведь на них ничего не написано.
      - А чего писать?! И так все ясно!
      * * *
      Приехал чукча на Красную площадь, оставил машину на площади, пошел в ГУМ, возвращается, подходит к машине, а там его встречает милиционер.
      - Как вы могли на Красной площади оставить машину?! Ведь здесь гуляют достойные люди со всей нашей планеты. Здесь часто прогуливаются и народные депутаты, и члены правительства...
      - Чукча не дурак. Чукча свою машину запер.
      * * *
      Здесь верных ленинцев отряд,
      Здесь Мавзолей, аллея славы.
      И звезды алые горят,
      Горят, как шведы под Полтавой.
      Б. Брайнин
      * * *
      Кстати, о Красной площади. Здесь прошла вся моя жизнь с самого раннего детства. И в последние годы войны, и в первые послевоенные годы, очень часто прогуливая школу, постоянно гулял здесь, благо жил рядом, на Солянке. Целыми днями помогал дворникам убирать снег, ходил в детский читальный зал Исторической библиотеки, который находился под самой крышей Исторического музея. А в День Победы 9 мая 1945 года был на этой же площади. Так сложилось, что и последние 30 с лишним лет здесь работаю.
      Как-то недавно по телевизору показывали празднование Дня Победы на Красной площади. Я жене и говорю:
      - Я в тот день был там...
      - Ну вот, с тех пор оттуда и не уходишь.
      Красная площадь за всю свою историю видела многое. Казнь стрельцов и смерть Емельяна Пугачева, видела она и Ленина, и солдат, уходящих на фронт в ноябре 1941, и парад Победы в июне 1945. Видела она и "факелы людей, которые пытались себя сжечь заживо и которых почти всегда спасали от смерти милиционеры (а не сотрудники КГБ, которых всегда на площади было немало, - но всю грязную, черную, опасную работу они оставляли милиции).
      Видела Красная площадь и то, как 18 апреля 1991 года в 14. 30 пятнадцать молодых людей, представлявших Всесоюзный гуманитарный фонд имени Пушкина, легли на брусчатку прямо против Мавзолея и своими худосочными телами выложили слово ХУИ, да еще и сфотографировались на слайд. Старания Василия Стрельцова по пресечению этого действа и задержанию этих молодцов оказались тщетными.
      Сначала по 206 статье было возбуждено уголовное дело, а затем по доброте душевной ребят простили.
      Видела Красная площадь, как над ней, сделав несколько кругов, совершил посадку гражданин Германии Руст (см). Сделал то, что не смог сделать ни один боевой летчик из ведомства Геринга.
      Видела Красная площадь и 34-летнего В. Е. Загорского, который 10 января 1991 года выразил свой "протест" довольно оригинальным способом, пытаясь голым пройтись по площади мимо Мавзолея.
      Не видела Красная площадь только одного. Не видела она за все годы этой сумасшедшей перестройки ни одной жертвы митингов, демонстраций и прочих тусовок. И только благодаря мужеству замечательных людей, работников отдела милиции по охране Красной площади. Это и полковник Кирсанов, прошедший путь от рядового милиционера до руководителя крупного подразделения, это и Евгений Михайлович Бесков, дружба с которым у нас начиналась, когда это был очень худенький младший лейтенант, а сейчас это раздобревший полковник, дедушка своих внуков. Это и полковник Василий Федорович Стрельцов, который здесь же, на площади, начинал постовым, а сейчас руководит отделом, это Кусков и Гришаев, И. Комаров и Вьппегородцев, Рязанский и Селиверстенко, Мосин и Баранов, Загребельиый и Пащенко, и Бабаев, и Юринов, и Лахник... Начал перечислять и понял, что сделал большую глупость. Надо перечислять всех. Все они стоят друг друга.
      А какая у них адова работа, я-то знаю прекрасно.
      И еще о Красной площади. Последние десятилетия меня всегда очень удручал вид улиц и переулков на подходе к этому красивейшему месту моего родного города.
      За несколько лет все преобразилось, фасады почти всех домов стали неузнаваемы, нет уже той страшной грязи, да и сам дух этих мест стал какой-то другой.
      Я думаю, что Красной площади повезло еще и в том, что здесь работает прекрасный коллектив руководства этого микрорайона с красивым названием "Китай-город". Добросовестные люди, замечательные хозяйственники во главе с сильной личностью, энергичным руководителем, честным человеном Виктором Илларионовичем Анохиным. Когда-то он работал главным инженером промышленного гиганта - завода им. Хруничева, а затем руководил огромным Киевским районом столицы, где приложил очень много труда и энергии для развития культуры и искусства. И вот теперь - Китайгород.
      КРАСНАЯ ШАПОЧКА
      Собралась Красная Шапочка в лес, а навстречу Серый Волк.
      - Красная Шапочка, я тебя съем.
      - Вот тебе хуй! А я к бабушке собралась.
      * * *
      Идет Красная Шапочка по лесу. А навстречу Серый Волк,
      - Красная Шапочка, я тебя съем.
      - Да подожди Серый Волк, потом съешь, лучше сначала выеби меня.
      Сказано - сделано.
      - Серый Волк, а не можешь ты выебать меня еще раз?
      Сказано - сделано.
      - А еще?
      На похоронах Серого Волка медведь сказал:
      - А эту блядь, Красную Шапочку, в лес к нам больше не пускать.
      * * *
      Серьга Волк съел бабушку, улегся в ее постель и ждет. Приходит Красная Шапочка:
      - Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
      - Это чтобы тебя лучше видеть.
      - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
      - Это чтобы тебя лучше слышать.
      - А почему у тебя такой большой хвост?
      - Это не хвост, - сказал Серый Волк и покраснел.
      * * *
      Красная Шапочка:
      - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
      - Еврей потому что, - сказал волк и заплакал.
      КРУПСКАЯ
      Тетя Надя шутки ради
      Ильичу давала сзади.
      Так и вышел тот трактат
      "Шаг вперед и два назад".
      Фольклор
      * * *
      В молодежную газету пришло письмо от девушки, считающей себя некрасивой.
      "Дорогая Катя! - ответила ей газета. - Ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна, уж на что мордоворот была, а такого парня отхватила!"
      * * *
      Как-то Крупская не стерпела какую-то очередную грубость Сталина и резко что-то ему ответила.
      - Патыше, таварищ Крупская! Если будэтэ сэбя плохо вэсти, мы назначим вдавой Лэнына Стасову
      КУРОРТ
      Провожает муж жену на курорт.
      - Что тебе привезти?
      - Привези что хочешь. Сейчас все лечат.
      * * *
      Одного человека спросили, что главное при сборах в на курорт.
      - Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
      ЛЕНИН
      Родился Ленин 22 апреля 1870 г. Аркадий Михайлович Арканов уверяет, что повитуха, принимавшая роды, взглянув на младенца, воскликнула: "Батюшки-святы! Вылитый Ленин!"
      * * *
      Если б мог товарищ Ленин
      На Россию поглядеть,
      Если б мог он вместе с нами
      За беседой посидеть,
      Увидал бы, как прекрасна
      Стала родина труда,
      Как светло в колхозных селах,
      Как красивы города.
      Посмотрел бы он, как пышно
      Расцвели у нас сады,
      Как бескрайни наши нивы,
      Как хлеба на них густы.
      Увидал бы он, как всюду
      Люди радостно живут,
      Как работают усердно,
      Как Отчизну берегут.
      Посмотрел бы, как могуча
      Стала русская земля,
      Как до самых стран далеких
      Свет доходит из Кремля.
      Увидал бы, как мы строим
      То, что нам он завешал,
      И за все б дела спасибо
      Нам Ильич родной сказал.
      Андрей Сальников
      * * *
      "На Россию мне наплевать, ибо я - большевик."
      Ленин (из разговора с Бонч-Бруевичем)
      * * *
      Разрубил березу на поленья
      Он одним движением руки.
      Мужики спросили: "Кто ты?" - "Ленин".
      И опизденели мужики.
      * * *
      "Ленин умер, но тело его живет!"
      * * *
      "Твой труп растащат по Москве, как труп Самозванца".
      Из письма к Ленину Н. Воронова 29 мая 1922 года
      * * *
      Встречаются два театрала:
      - Ты знаешь, я вчера в который уже раз "Живой труп" смотрел...
      - Да ну тебя! Уже надоело! Все о Ленине да о Ленине...
      * * *
      "Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия, мы говорим - партия, подразумеваем - Ленин." И вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое.
      Анекдот 1967 года
      * * *
      Поспорили француз, русский, немец и чукча. Кто же по национальности Ленин?
      Француз:
      - Ленин был француз, ведь он и говорил грассируя...
      Немец:
      - Все в то время говорили, что Ленин немец, да и мать у него наполовину немка, да и вообще все его обвиняли, что он немецкий шпион. Так что Ленин - немец.
      Русский:
      - Ленин, безусловно, русский человек. Мы никому его не отдадим, что бы ни говорили наши враги.
      Чукча:
      - Ленин чукча была.
      - А почему ты считаешь, что Ленин был чукча?
      - Шибко умная, однако.
      * * *
      Приходят ходоки к Ленину:
      - Владимир Ильич! Что нам делать? Жрать нечего - одна солома осталась!
      - А вы ешьте солому.
      - Так мы же так и мычать начнем.
      - Ну почему же? Я вот по утрам липовый медок кушаю, а не жужжу.
      * * *
      Документы из спецхрана московского Архива бывшего ЦК КПСС, которые были строго засекречены (раздел: Владимир Ильич Ленин, индекс 43-52) подтверждают, что в 1917 году, в год революции, выплаты Ленину составили более 15 миллионов марок. Их назначение: пропаганда революции, закупка оружия, личные потребности Ленина и Троцкого.
      * * *
      Приходят дети к Крупской.
      - Бабушка Надя, расскажите нам о дедушке Ленине!
      - Вы знаете, дети, он был очень добрый. Я вот помню, как пришли к нему дети, а Владимир Ильич в это время брился. "Дедушка Ленин, дедушка Ленин, поиграй с нами!" А он им: Идите к ебаной матери!" - а мог бы и бритвой полоснуть...
      * * *
      На березе сидит Ленин,
      Курит валяный сапог.
      А его товарищ Троцкий
      Ебет в жопу без порток.
      * * *
      Ленину посвящались оды, поэмы, песни, баллады... А. Т. Твардовский написал поэму "Ленин и печник". Эту поэму дети в школах заучивали наизусть. В одном эмигрантском сборнике я прочитал дословный отрывок из этой поэмы, но в таком виде:
      Но печник - душа живая,
      Знай меня, не лыком шит!
      Припугнуть еще желая:
      - Как фамилия? - кричит.
      Тот вздохнул, пожал плечами,
      Лысый, ростом невелик.
      - Ленин, - просто отвечает.
      - Ленин! - тут и СЕЛ старик.
      М. Тверской-Ямской
      * * *
      Человечество делится на две части: одни видели Ленина живым, а другие - в гробу.
      * * *
      Актер Борис Сичкин (Буба Касторский) одно время сидел в тюрьме. Он вспоминал: "Нас, заключенных Тамбовской тюрьмы, окрыляла тихая, маленькая радость: проходя мрачными коридорами на допросы, мы видели на стене транспарант: "Ленин - с нами!
      Тот же Б. Сичкин сказал такую фразу: "Историки утверждают, что Ленин родился в рубашке. Это неверно. Ленин родился в кепке."
      * * *
      "Ленин и теперь живее всех живых..."
      В. Маяковский
      Ленин и теперь жалеет всех живых.
      * * *
      В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепочке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
      - Мне портвейна, пожалуйста, триста грамм...
      - Мы в разлив не продаем.
      - А мне не в Разлив, а в Шушенское.
      * * *
      Две матери разговаривают о своих детях.
      - Ты знаешь, мой стал как Пушкин: все пишет, пишет...
      Другая:
      - А мой - как Ленин: все по тюрьмам да по ссылкам...
      * * *
      Заходит секретарь к Ленину.
      - Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.
      - Детям, отдайте все детям.
      - Там презервативы.
      - Оставьте двадцать пгтук Дзержинскому, а остальные проколоть и меньшевикам.
      * * *
      Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа.
      - Володя, давай?
      - Да ты что, Надюша, ведь слышно будет.
      - Ну Володечка, ну пожалуйста.
      - Нет, Наденька, не могу - здесь такие тонкие перегородки.
      - Да мы тихо-тихо будем. Уж очень хочется!
      - Ну ладно. Только тихо-тихо...
      - "Смело, товарищи, в ногу..." (шепотом).
      * * *
      - Наденька, что это за грохот?
      - Не волнуйся, Володенька, это железный Феликс ебнулся.
      * * *
      - Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы. Что с ними делать?
      - Расстрелять! Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим.
      * * *
      Старый еврей приехал в Москву к Ленину. Направился прямо в Мавзолей. Его не пускают.
      - Я к Ленину!
      - Так он же давно умер!
      - Как для бедного еврея, так он умер, а как для вас - он вечно живой.
      * * *
      - Владимир Ильич! По рублику?
      - Что вы, Феликс Эдмундович! По рублику многовато, я тут как-то так напился, что залез на броневик и такую хуйню наговорил...
      * * *
      В Манеже открылась художественная выставка к 100-летию со дня рождения Ленина. Посетители задерживаются у картины "Ленин в Польше": шалаш, из шалаша торчат волосатые ноги, а возле шалаша сидит Крупская. Посетители спрашивают экскурсовода: "А чьи это ноги торчат из та паша?" Экскурсовод объясняет, что это ноги Дзержинского.
      - А где же Ленин?
      - А Ленин в Польше.
      * * *
      Уже в 70-е годы стоит на улице пьяный и из руки в руку перекидывает юбилейный рубль с изображением Ленина:
      - Ну, еб твою мать, ты у меня здесь не залежишься - это тебе не в Мавзолее.
      * * *
      В журнале "Мурзилка" в 70-м году были опубликованы такие замечательные стихи:
      Это что за большевик
      Лезет там на броневик?
      Он простую кепку носит,
      Букву "р" не произносит,
      Очень добрый и простой.
      Догадайся, кто такой.
      * * *
      Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить.
      * * *
      В бытность Михаила Сергеевича Горбачева Президентом страны к нему приходят и докладывают:
      - Михаил Сергеевич! Есть две новости: одна плохая, другая хорошая. С какой начинать?
      - Ну конечно, с хорошей.
      - Михаил Сергеевич! В Рязанской области нашлась Мария Александровна Ульянова. Она, оказывается, еще жива.
      - Ну а какая же плохая новость?
      - Вы знаете, Михаил Сергеевич, она опять беременна.
      * * *
      Умер великий Ленин 21 января 1924 года.
      А стужа над землею такая лютая была,
      Как будто он унес с собою частицу нашего тепла.
      Вера Инбер.
      * * *
      Камень на камень, кирпич на кирпич.
      Умер наш Ленин, Владимир Ильич.
      * * *
      Ленин Троцкому сказал:
      - Я вчера муки достал.
      Мне - кулич, тебе - маца.
      Ламца-дрица-а-ца-ца.
      Частушка начала 20-х гг.
      * * *
      Под вой гудков и плач жидков
      Хоронят нового мессию,
      И благодарная Россия,
      Под звуки пушек и мортир,
      Спустила Ленина в сортир.
      Неизвестный мне автор
      (Автор этот, вероятно, имеет в виду легенду, гласящую, что первый деревянный Мавзолей Ильича был весной 1924 года затоплен лопнувшей канализационной трубой, которую зимой при спешном возведении мавзолея случайно повредили.