Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

      И, наконец, пригласили врача-еврея. Тот посмотрел фараона и говорит:
      - Вы знаете, таки надо ставить клизму.
      Фараон возмущенно: "Как?! Мне, фараону, клизму!?"
      Врач говорит: "Нет, мне". Поставили врачу клизму, после чего фараону стало гораздо легче.
      И вот с тех пор, как фараонам плохо, так всем евреям клизмы вставляют.
      * * *
      Когда активисты общества "Память" на собрании объединения писателей "Апрель" устроили большой скандал, то буквально через несколько дней я услышал такой анекдот: В ресторане Дома литераторов открыли новый зал под названием "Апрель". Фирменное блюдо, которое там подают, - это "Жидочки рубленые по-буденновски".
      * * *
      - Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!
      * * *
      Антисемит стоит около гостиницы "Москва". Выходит группа китайцев.
      - Во, блядь, жиды косоглазые...
      * * *
      Заходит старый еврей в молочный магазин и видит объявление: "Евреям сметану не продавать". Он, возмущенный, идет к директору. В кабинете
      - Как вам не стыдно? Вы что же здесь разводите антисемитизм?
      Директор удивленно спрашивает, в чем дело.
      - Как вы могли повесить объявление "Евреям сметану не продавать"?
      - А вы ее пробовали?
      * * *
      Начало семидесятых годов... Возле одного из магазинов стоит огромная очередь: накануне прошел слух, что в этом магазине должны сутра продавать икру: Выходит директор:
      - Позвонили с базы, икры будет очень мало, поэтому мы евреям икру продавать не будем, так что евреи могут уйти домой.
      Евреи ушли. Проходит некоторое время. Вновь выходит директор.
      - Позвонили с базы, икры будет очень мало, так что мы икру будем продавать только членам партии. Беспартийные могут уйти.
      Беспартийные ушли. За две минуты до открытия магазина опять выходит директор:
      - Я вас всех должен огорчить, икры привезли совсем чуть-чуть, и мы будем вынуждены продавать ее членам партии, вступившим в нее до 1905 года, так что остальные могут уйти.
      И эти ушли. Остались двое, директор завел их к себе в кабинет и доверительно сообщил:
      - Вы самые сознательные, поэтому я вам могу сказать честно, что икры нет совсем.
      Тогда один поворачивается к другому и говорит:
      - Надо же! Жидам опять повезло - первыми ушли.
      * * *
      Антисемит бывает рациональный и эмоциональный, бытовой и государственный. Один очень близкий для меня человек как-то точно подметил, что любой не еврей всегда эмоциональный антисемит. Многие не понимают, что антисемитизм унижает его носителя, будь то целый народ или отдельный индивидуум. Мудр и филигранно точен ответ Уинстона Черчилля на вопрос: "Почему в Англии нет антисемитизма?"
      - А мы не считаем евреев умнее себя.
      Антисемит ли русский человек? Когда в Киеве слушалось сфабрикованное черносотенцами "Дело Бейлиса", многими выдающимися русскими деятелями науки и культуры было принято обращение "К русскому обществу. По поводу навета на евреев". Всего полторы странички. Вот первые строки: "Во имя справедливости, во имя разума и человеколюбия, мы подымаем голос против новой вспышки фанатизма и темной неправды..." Авторы пишут о древнейшем христианском таинстве - причащении, из-за которого в древности языческие жрецы также обвиняли христиан в том, будто они причащаются кровью и телом убиваемого языческого младенца. "Бойтесь сеющих ложь. Не верьте мрачной неправде, которая много раз уже обагрялась кровью, убивала одних, других покрывала кровью и позором". Везде пишут, что это обращение подписали Горький, Серафимович и еще несколько человек. На самом деле, кроме Горького и Серафимовича это обращение подписали: Боборыкин и Мережковский, Зинаида Гиппиус и Вяч. Иванов, Федор Сологуб и Александр Блок, Куприн и Вернадский, Александр Бенуа, член Государственной думы В. Д. Набоков (отец великого писателя), письмо также подписали 184 студента Петербургского университета. Лучшее в России всегда было против антисемитизма. Тысячи и тысячи русских семей во время фашистской оккупации прятали евреев у себя.
      * * *
      Володя Владин рассказывал мне, что его молодость прошла в коммунальной квартире. Их соседка, простая русская женщина, однажды сказала его маме:
      - Розалия Израилевна! Вы же знаете, как мы к вам относимся! Мы же вас даже за евреев не считаем!
      * * *
      Вспоминается мне такой случай. Где-то в конце шестидесятых в воскресный летний день я стоял возле "Детского мира" у спуска в подземный переход и продавал книгу воспоминаний о Михоэлсе. Продавал я эту книгу очень активно и постоянно ее рекламировал.
      - Книга о великом еврейском актере Михоэлсе! Книга, которую ищет и спрашивает вся культурная Москва! Книга о великом еврейском актере Михоэлсе!..
      Вокруг меня большая толпа. В большинстве своем русские люди. Ктото покупает, кто-то смотрит... Вдруг один мужчина, солидно одетый, явно работающий в одном из близлежащих больших домов или Лубянки, или Старой площади:
      - Ас чего ты взял, что он великий?!
      Рядом стоящая русская женщина возмущается:
      - Это же всем известно, что Михоэлс - великий актер!
      - А чего он так громко об этом орет?
      И тут уже вмешивается другой мужчина, также русский:
      - А ты что, еб твою мать, привык другое орать?! А ну давай, уебывай отсюда, пока тебе морду не набили!
      Короче говоря, толпа русских людей действительно чуть не набила морду несчастному антисемиту.
      * * *
      В каждой нации есть подонки, которые всем своим поведением позорят свой народ. Как часто сами евреи своим поведением способствуют проявлению антисемитизма! Когда-то, в далекой молодости, я придумал такую фразу:
      - Из-за вас, жидов, нас, евреев, не любят!
      * * *
      3. Высоковскому
      Когда таким, как ты, пути открыты,
      Ужасно множатся антисемиты.
      В. Гафт
      * * *
      В Кишиневе погром. Хватают прямо из теплой постели старого еврея.
      - Ну ты, жидовская морда! Мы из тебя сейчас все кишки выпустим! Да мы сейчас...
      - За что?!
      - Ты еще спрашиваешь, за что?! Да вы ведь нашего Христа распяли!..
      - Ей-богу, это не мы! Это - одесские евреи!
      Анекдот, рассказанный мне
      В. Владиньш.
      * * *
      Частенько евреи видят антисемитизм там, где его нет. Вспоминается анекдот моего детства. Еврейская мамаша приходит домой и видит, как ее сын, стоя, ебет домработницу. Материнское сердце не выдержало:
      - Ах ты, антисемитка проклятая! Ты что же мучаешь бедного еврейского ребенка? Ты что, лечь не можешь?!
      * * *
      Заика рассказывает:
      - Не-не-не при-при-принимали м-м-меня диктором н-н-на р-р-радио.
      - Почему?
      - П-п-потому что е-е-еврей.
      АПАТИЯ - отношение к сношению после сношения.
      АПОКАЛИПСИС
      ... И над поселком Вифлеем
      Взошли три буквы: "МММ"...
      Я Брайнин
      АПТЕКА - место действия многих веселых анекдотов.
      Анекдот моего детства. Приходит мужчина в аптеку и просит продать ему 120 презервативов.
      - Вы уж нас извините, но у нас есть только 50.
      - Мне очень нужно, вы уж пошлите, пожалуйста.
      Нашли еще 20.
      - Нет, вы знаете, мне нужно именно 120.
      Пошли в подсобку, долго искали, нашли еще десяток.
      - Все. Больше нет.
      - Тьфу ты, еб твою мать, опять массовка срывается.
      Поясняю: массовка - очень популярный вид массового отдыха трудящихся в выходные дни, когда рабочие и служащие целыми трудовыми коллективами выезжали за город, и что это был за отдых, можно легко себе представить.
      * * *
      А вот случай, происшедший в парижской аптеке. Советский турист, напуганный СПИДом, прежде чем идти в публичный дом, решил зайти в аптеку и купить презерватив. Не зная ни слова по-французски, он нашел довольно-таки своеобразный выход из положения. Подойдя к прилавку, он вытащил свой член и положил на прилавок. Одновременно он рядом на прилавок положил франк. Аптекарь ничего не понял, вытащил свой член и положил его рядом с членом клиента. Посмотрел... и франк положил к себе в карман.
      * * *
      Два часа ночи. К аптеке подходит пьяный и изо всех сил долго барабанит в дверь. Наконец, старая аптекарша, дежурившая в эту ночь, просыпается и открывает дверь. Пьяный заплетающимся языком спрашивает:
      - У вас чернила есть?
      - Нет, - отвечает разозленная старушка и захлопывает дверь. Проходит два часа. Этот же пьяный опять подходит к аптеке и опять изо всех сил стучит в дверь, стучит до тех пор, пока эта же самая заспанная старушка, проснувшись, подходит и открывает дверь.
      - У вас чернила есть? - опять спрашивает пьяный.
      - Я же сказала, что нет.
      - А я принес.
      АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЕ ВОЙНЫ
      Если Суэцкая война 1956 года прошла для советских евреев бесследно, то война 1967 года стала переломной вехой. Шестидневная война совпала с кризисом общественного движения в России. Победа Израиля подсказала возможность эмиграции. Шестидневная война завершила процесс "проявления" евреев. Слова "жид" и "герой" перестали быть антонимами. Во многих интеллигентских квартирах появились узенькие карты Израиля. Евреи вошли в моду, что немедленно отразилось в волне анекдотов:
      Насер применил кутузовскую тактику: заманил врага в глубь Египта и ждал морозов.
      * * *
      Парадоксы XX века: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские - с пьянством.
      * * *
      Во время шестидневной войны встречаются в Москве два еврея:
      - НАШИ передавали, что НАЙТИ сбили вчера два НАШИХ самолета.
      * * *
      Арабы прислали Советскому Союзу ноту протеста. Советские гранаты поотрывали арабским солдатам все яйца. Приезжает военная инспекция из Советского Союза.
      - Скажите, а как ваши солдаты пользуются гранатами?
      - Как у вас в инструкции написано, так и пользуются.
      Прочитали инструкцию. В инструкции написано: "Солдат берет гранату в правую руку, левой - вытаскивает чеку, считает до десяти и гранату бросает". Что же видят наши специалисты? Араб берет гранату в правую руку, вытаскивает чеку, а на левой руке по пальцам считает: раз, два, три, четыре, пять. Затем гранату засовывает меж ног, и левой руной на пальцах правой руки продолжает считать: шесть, семь, восемь, девять, десять - и граната взрывается.
      * * *
      Ночью Брежнев разгадывает кроссворд. Звонит Косыгину:
      - Алексей Николаевич, ты уж меня извини, что я тебя разбудил. Вот здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Великий русский полководец. Одноглазый. Семь букв.
      - Кутузов.
      - Правильно, большое тебе спасибо.
      Звонит через час.
      - Извини, Алексей Николаевич, что я тебя опять разбудил. Опять не могу слово отгадать. Великий английский полководец. Одноглазый. Семь букв.
      - Нельсон.
      - Нель-сои. Правильно! Спасибо большое.
      Через час опять звонок у Косыгина.
      - Алексей Николаевич, извини, но вот опять... Великий еврейский полководец. Одноглазый. Четыре буквы.
      - Даян.
      - Ой, правильно. Спасибо, Алексей Николаевич.
      Под утро, часов в пять Брежнев опять звонит Косыгину.
      - Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай нашему Гречке один глаз выбьем.
      * * *
      На израильсво-египетском фронте. Израильтянин в танке преследует араба, который убегает от танка и, убегая, отстреливается. Танк за ним, а араб от танка. Наконец араб остановился, перестал стрелять и про себя думает: "Ну, будь что будет. Израильтянин подъезжает, высовывает голову из танка:
      - Ну? Чего не стреляешь?
      - А у меня патроны кончились.
      - Могу прощать.
      * * *
      Арабы прислали Советскому Союзу рекламацию: "Мы просили у вас ранеты "Земля-самолет", а вы нам присылаете ранеты "Земля-воздух".
      * * *
      Приехала на арабо-израильский фронт советская военная делегация:
      - Почему вы постоянно терпите поражение?
      - А они нас все время обманывают.
      - ??
      - Из окопа кто-то кричит: "Али??" Али встает во весь рост и говорит: "Я!" Ну в него и стреляют.
      - Так и вы делайте так же.
      - Уже делали. Они все равно нас обманывают.
      - ??
      - Наш солдат кричит: "Абрам!" Абрам из окопа: "А кто меня спрашивает?" Араб встает из окопа и кричит: Я".
      * * *
      На дверях магазина в Тель-Авиве висит объявление: "Все ушли на фронт. Будем через час".
      * * *
      Над арабской мирной хатой
      Гордо реет жид пархатый.
      И. Бродский
      * * *
      На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру.
      - Хочу к жене, отпусти домой.
      - ТЫ что, с ума спятил? Война же идет.
      - Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене.
      - Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить.
      - Какой еще подвиг?
      - Ну, например, захватить вражеский танк.
      Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк, его отпускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане его окружили и спрашивают:
      - Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?
      - Очень просто. Пришел на линию фронта и кричу: "Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками! ".
      * * *
      На одном из московских предприятий в период обострения советскокитайских отношений к лектору по международному положению обратились с вопросом:
      - Скажите, реальны ли угрозы Китая нашей стране? Ведь у них почти миллиард населения.
      - Я хочу заметить, что в современных условиях при военном конфликте численное превосходство, как бы оно велико ни было, не может иметь решающего значения. Вот возьмем к примеру Ближний Восток. Несколько сот миллионов арабов ничего не могут сделать с несколькими миллионами евреев.
      Голос из зала: "А где же мы возьмем столько евреев?"
      АРКАНОВ Аркадий Михайлович (род. 7 июня 1933 г. - писатель, врач, драматург, эссеист, шахматист, футбольный фанат, любимец женщин и ко всем своим несчастьям (или счастьям) он еще и поет. Среди друзей носит кликуху "классик" - это не ирония, а знак уважения и признания таланта. В молодости больше всего любил женщин и пельмени. В настоящее время поменял их местами. Никогда не делает того, чего не хочет делать. В этом смысле может даже отказаться от приглашения на прием, скажем, к английской королеве ради партии в шахматы или хорошего дружеского застолья. По добродушному замечанию Георгия Данелия, "ходит так, как будто у него в жопе кактус". Все остальное и не менее значимое - в этой книге.
      Он сатирик, мастер смеха.
      Не боясь, скажу о нем:
      Он давно уже, как Чехов...
      Не работает врачом.
      Б. Брайнин.
      АРМИЯ
      Несокрушимая и легендарная,
      В боях познавшая радость побед,
      Тебе любимая родная армия,
      Шлет наша Родина песню-привет!
      Родилась ты под знаменем алым
      В восемнадцатом грозном году.
      Всех врагов ты всегда побеждала,
      Победила фашистов орду.
      * * *
      В конце 60-х годов в нашей стране проходили общевойсковые учения "Кавказ", которые были очень сильно разрекламированы в нашей печати, на эти учения были впервые приглашены наблюдатели из ведущих западных стран. И вот во время этих учений к солдату подходит старый грузин.
      - Послушай, генацвале, продай мне свое ружье за три тысячи рублей.
      - Ты что, старый, с ума сошел?! Как я тебе продам ружье, когда это мое личное оружие?
      - Ну, хорошо. Тогда продай ружье за пять тысяч рублей.
      - Как я тебе его продам? Ведь сейчас "синие" в атаку пойдут.
      - А ты руки вперед выставь и делай так, как будто ты стреляешь: "Пупу-пу..." Солдат соблазнился и продал грузину свое ружье. А тут приказ: "В атаку!" Солдат бежит, выставил вперед руку, второй рукой как будто бы нажимает курок: "Пу-пу-пу". Оглядывается солдат по сторонам и видит, что все солдаты бегут точно так же: "Пу-пу-пу..." Вдруг из-за кустов, раскинув вытянутые руки в стороны, выбегает военный в летной форме: "Ж-ж-ж-жж-ж-ж..."
      * * *
      Идут танковые учения. По рации раздается команда:
      - Лейтенант Иванов, вперед!
      Рев двигателя. Танк срывается с места.
      - Лейтенант Хачатуров, вперед!
      Танк с ревом начинает движение.
      - Старший лейтенант Усубалиев, вперед!
      Никакой реакции.
      - Старший лейтенант Усубалиев, вперед!
      Опять никакой реакции. В третий раз та же команда. В шлемофоне командира раздается охуевший голос:
      - Командир!.. Шапка говорит!
      * * *
      В 1994 году началась самая страшная, самая позорная, самая грязная военная операция российской армии.
      История знает разные войны: религиозные, захватнические, освободительные, колониальные, войны за мировое господство; уничтожались или пытались уничтожить целые народы из религиозных, имперских, расистских или других побуждений. А тут впервые в истории человечества уничтожался целый народ только ради личной наживы группы конкретных лиц.
      О бесчеловечности и жестокости этой страшной войны "по-сахаровски" честно написала в обращении к Генеральному секретарю ООН "ельциноитка" и "гайдарастка" (определения А. Синявского и М. Розановой), жена Андрея Дмитриевича, Елена Бониэр.
      "Глубокоуважаемый господин Генеральный секретарь!
      Я обращаюсь к Вам в часы, когда российская авиация и артиллерия уничтожает чеченский город Серноводск, и сотни его жителей - детей, женщин, стариков - погибают в подвалах своих домов.
      В безумной войне, которую Россия ведет против Чечни под фальшивым предлогом наведения конституционного порядка, погибли многие тысячи мирных жителей, разрушен город Грозный, десятки других городов и сел. Подобных тотальных разрушений не было даже во время Второй Мировой войны. Только в последние недели сметены с лица земли Первомайск, Новогрозный, ранее Самашки и множество других селений. В каждом из них жили, пусть худо и бедно и по-своему, люди, которых сегодня безжалостно уничтожают только за то, что они чеченцы и хотят жить вне российского диктата. То, что происходит на чеченской земле, по жестокости сопоставимо с тем, что творили в Белоруссии гитлеровские молодчики, и со сталинской депортацией более полувека назад.
      Трагедия происходит по страшной схеме. Город или село под предлогом того, что там укрываются боевики, окружают армейские части. Выйти из окружения удается только малой части жителей. Медицинские работники, гуманитарная помощь и журналисты на допускаются. Начинается автобстрел, в том числе запрещенным Конвенцией оружием типа "Град", и ковровая бомбардировка". Когда от села ничего не остается, армейская часть производит "зачистку". Всех мужчин, от подростков 14-15 лет до стариков, увозят в неизвестном направлении; многие их них бесследно исчезают, а какаято часть попадает в фильтационные лагеря, где подвергается избиениям, пыткам. Известны также случаи бессудных расстрелов.
      Я знаю, что к Вам неоднократно обращался президент Чечни Дудаев. Я безусловно не одобряю и не принимаю тон и стиль его обращений, но по существу он прав: идет геноцид чеченского народа, за который ответственен президент России. Я обращаюсь к Вам с призывом не допустить окончательного решения чеченского вопроса военным путем и всемерно способствовать своим авторитетом сохранению жизни той части чеченского народа, которая еще не уничтожена бомбами, снарядами, голодом, холодом и в фильтрационных лагерях за прошедшие 14 месяцев войны."
      Письмо было датировано 5 марта 1996 года, опубликовано в парижской газете "Русская мысль" и нигде в российской печати не появилось. - И. Р.
      * * *
      Чеченская эпопея нашей армии дала новую пишу для устного народного творчества. Вот несколько чеченских анекдотов, рассказанных непосредственными участниками событий.
      Январь 95-го. "Пластилиновое" поле восточнее Грозного. Темно и холодно. Не бьется в тесной печурке огонь. Офицеры обращаются к начальнику артиллерии:
      - Коль, дрова кончились, подбрось нам ящиков.
      - Понял. Висла, стой! Цели 201, 202, 203, осклолочно-фугасным, взрыватель осколочный, по двадцать на цель. Огонь!
      Через несколько минут солдаты волокут пустые ящики из-под снарядов, и в печке весело заплясало пламя...
      * * *
      Комендантский час в Грозном. После 22 часов никто не имеет права появляться на улице. Если кто-то появится после 22 часов, в него стреляют.
      Время - 21. 55. По городу идут два гвардейца, и вдруг они видят, как кто-то бежит. Бежит изо всех сил. Тогда один из этих двоих берет ружье наперевес и стреляет. Второй к нему обращается:
      - Ты что, совсем с ума сошел?! Время еще без пяти...
      - Да я его знаю. Это Вах из второго микрорайона, он все равно не успеет.
      Этот анекдот рассказал мне студент Московской Академии легкой промышленности Арби Мавлатович Зубайраев (приятель моего большого друга, одного из лучших представителей этого прекрасного, свободолюбивого народа Ичкерии, Выслана Руслановича Абхажиева).
      Ночью подняли по тревоге разведчиков и ставят задачу разведать подходы к одному из военных городков. Диалог двух полковых командиров:
      - Может там и противника-то нет?
      - По данным мародеров, противника там до ебеной матери.
      * * *
      Генерал держит речь перед солдатами.
      - Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен, хитер. На вооружении у противника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток...
      Туг его перебивает одни из солдат:
      - Товарищ генерал! А на хуя нам туда лезть?
      * * *
      Провожают родители новобранца в армию. Слезы, рыдания...
      Ребят уже посадили по машинам, и вдруг одна женщина истошно кричит:
      - Сынок, а куда ж тебе писать-то!?
      - В плен, мать, пиши, в плен)
      * * *
      По пепелищу идет солдат, неизвестно чей и канон принадлежности, в совершенно непонятном военном обмундировании. Крутом трупы, обгоревшие дома. Солдат весь обвешан автоматами, пулеметными лентами... И вдруг он слышит:
      - Браток... Пристрели меня, браток...
      Солдат разворачивается, берет наперевес автомат, дает длинную очередь из автомата, поворачивается и идет дальше. И вдруг вслед он слышит:
      - Спасибо, браток...
      АРМЯНЕ - великая, талантливая, видимо. Богом обреченная на несчастья нация. Трагична судьба этого народа, разбросанного по всему миру. Но ведь где бы они ни жили, армяне привносят много добра, труда и сердца в тот микромир, в котором они живут. Каким же мудрым и воистину провидческим оказался этот старый, старый прекрасный анекдот:
      Умирает старый армянин. К нему подходят его дети:
      - Отец! Ты умираешь. Скажи, как нам жить дальше?
      - Берегите евреев.
      - Ну, что ты говоришь, отец? Ты скажи, как нам жить дальше.
      - Дети мои, берегите евреев.
      - Да при чем здесь евреи? Мы всю жизнь прожили в Армении, мы - армяне, ты скажи, как нам жить дальше?
      - Слушайте меня, дети мои, вашего старого отца. Берегите евреев! С евреями покончат, за нас возьмутся.
      * * *
      В шестидесятые годы многие ранее уехавшие из страны армяне стали обратно возвращаться на Родину. И вот идет такой вернувшийся армянин по ночной Москве, как вдруг неожиданно проваливается в кем-то оставленный открытым пожарный люк Он вылезает, чертыхается.
      - Безобразие! Неужели нельзя было поставить какой-нибудь красный флажок, чтобы люди его видели и обходили?
      Оказавшийся рядом случайный прохожий спрашивает:
      - А вы на чем сюда ехали?
      - На теплоходе.
      - Ну вы же видели там большой красный флаг? Все равно же ни хуя не поняли.
      По-моему, существует такая закономерность. У народа, который много выстрадал, на долю которого выпало очень много мучений, особенно обострено чувство юмора. Вот и Армения. Как-то по-роковому для нее трагичен XX век. Дикая массовая резня армян 1915 года унесла более полутора миллионов жизней (день 24 апреля считается в Армении Днем всеармянсного траура), ужасное землетрясение 1988 года, постоянное предательство наших властей и диктаторов в противостоянии азербайджанской ненависти. (Я думаю, что предательство это проистекает из мерзопакостной трусости перед многомиллионной массой мусульман. Даже вот сейчас, когда я пишу эти строки, Азербайджан бросает на Армению бомбы, а Ельцин, подписавший Договор о дружбе и взаимопомощи с Арменией, обязанный по этому Договору как-то реагировать, помогать, - молчит). В дни 50-летия со дня снятия блокады Ленинграда Борис Николаевич Ельцин посетил Пискаревское кладбище, где покоятся останки ленинградцев-блокадников. Елена Боннэр написала в письме Президенту России: Слетайте в Ереван, и вы увидите, что такое блокада. Хлеба там дают чуть побольше, но все остальное повторяет Ленинград. Электричество - 40 минут в сутки. Транспорт не ходит. Отопления нет, и новорожденные в роддомах умирают от холода... Но России наплевать. Наплевать на страну, ни с кем не воюющую, из всех бывших советских республик единственную остающуюся надежным союзником России". И вот несмотря на такие страдания, выпавшие на долю этого народа, такая уйма юмора.
      Я горжусь знакомством с такими замечательными людьми, как Зорий Балаян, Серо Ханзадян, Генрих Игетян, с всеобщим любимцем актером, рано ушедшим от нас Фрунзиком Мкртчаиом, с выдающимся медиком, создателем целой науки "детской невропатологии" академиком добрейшим Левоном Бадаляном, с хорошим бизнесменом, вносящим свой посильный вклад в убранство центра Москвы, Борисом Петросяном, милым, добрым человеком Тиграном Иордамовым.
      Думаю, что это были самые счастливые минуты в моей жизни, когда в присутствии наиболее достойных сынов Армении, мудрый христианин Католикос всех армян Вазген вручил мне свою юбилейную медаль.
      Когда я был маленьким, в моде были так называемые армянские загадки. Вот некоторые из них.
      Что такое: висит зеленый и пищит.
      - Селедка.
      - Почему же зеленая?
      - Моя селедка, в какой захочу цвет, в такой и покрашу.
      - Почему пищит?
      - Сам удивляюсь.
      * * *
      Под кроватью лежит, на "а" называется.
      - Адин сапог.
      - Ну, а под кроватью лежит и на "д" называется?
      - Другой сапог.
      А вот что такое: внизу страшно, а наверху пушок?
      - Совсем не то, что ты подумал. Это - внизу НКВД а наверху птичка сидит.
      * * *
      Почему армянские загадки такие глупые? Потому что их русские придумывают.
      АРМЯНСКОЕ РАДИО
      60-е годы. Оттепель, всплеск всех интеллектуальных потенций, жалких остатков, не освободившихся от рабства, не успевших даже начать выдавливать из себя рабов. Поэзия, живопись, литература, эстрада... Но это все-таки поддавалось управлению со стороны властей. Достаточно назвать процессы Синявского и Даниэля, Бродского, выставку в Манеже, травлю многих поэтов и все такое прочее. Появление армянского радио явилось неуправляемым никем и ничем фейерверком народной мудрости, остроумия, великого всплеска желания и возможности сказать все и обо всем. Самые точные верные провидческие ответы на все животрепещущие вопросы бытия. Повторю.
      - Когда будет лучше?
      - Уже было.
      Армянское радио явилось величайшим феноменом, выдающимся, значительным явлением в советском, в русском фольклоре. Расскажу не анекдот. Не помню точно, то ли в конце шестидесятых, то ли в начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Председательствующий объявил: "Слово предоставляется представителю Армянского радио." В зале стоял такой хохот, что бедному представителю армянского радио так и не дали слова сказать. Многое из "армянского радио" разбросано по всей книге, но кое-что приважу здесь. Постараюсь, пусть очень приблизительно, но вспоминать все, что слышал. Не поднимается рука хоть что-то выбросить.
      - Что будет, если скрестить ужа и ежа?
      - Сто метров колючей проволоки.
      - Можно ли выебать женщину на многолюдной площади?
      - Нельзя, потому что будет очень много советчиков.
      - Можно ли выебать женщину на расстоянии?
      - Можно, если у вас хуй длиннее расстояния.
      - Можно ли за одну ночь переебать сотню женщин?
      - Можно, если ночь полярная, а женщин подавать по конвейеру.
      - Можно ли спать с открытой форточкой?
      - Можно. Но лучше с женщиной.
      - Можно ли употреблять нарзан как противозачаточное средство?
      - Можно.
      - Когда, до или после?
      - Вместо.
      - Что нужно сделать, чтобы уберечь себя от венерических болезней?
      - Нужно как следует забинтовать свой член, затем надеть на него презерватив, затем снова забинтовать, затем надеть презерватив, затем еще раз как следует забинтовать, надеть презерватив и... никаких сношений.
      - Что такое "крест-накрест"?
      - Поп на медсестре.
      - Что будет, если скрестить воблу и стерлядь?
      - Воблядь.
      - Можно ли употреблять корень женьшеня от полового бессилия?
      - Можно. Нужно только взять корень потолще и привязать покрепче.
      - Как будут делать детей при коммунизме?
      - При помощи пара и электричества. Уточняем. Пара остается одна, электричество выключается, а все остальное как и при социализме.
      - Что такое "факт налицо"?
      - Хуй на рыло.
      - Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
      - Может. Если мужчина - миллиардер.
      - Может ли начаться всемирный голод?
      - Может, если китайцы научатся есть ложками.
      - Отчего бывают болезни?
      - Все болезни от нервов и только один сифилис от удовольствия.
      - От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
      - Лучше умереть настоящим мужчиной, чем засранцем.
      - Почему часто ноги плохо пахнут, а руки нет?