Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

      Вышла замуж за него.
      Оказалось, вместо хуя
      Кукуруза у него.
      * * *
      1957 год. 22 мая на совещании работников сельского хозяйства в Ленинграде Никита Сергеевич сказал: "Успехи, достигнутые в сельском хозяйстве, позволяют нам поставить и решить задачу большой государственной важности - в ближайшие годы догнать США по производству мяса, молока и масла на душу населения".
      И тут началось...
      От Онеги - до Онеги чиркнули, как спичкой! Догоняй, Америка! Аль гипертоничка?
      А. Вознесенский
      * * *
      "Если Америка катится в пропасть, а мы ее решили догнать и обогнать, то куда же мы придем?"
      Спрашивают рабочего:
      - Как вы думаете, мы догоним Америку?
      - Конечно, догоним, и даже перегоним. Но как-то неудобно бежать впереди с голой жопой.
      * * *
      Мы Америку догнали
      По надоям молока,
      А по мясу мы отстали:
      Хуй сломался у быка.
      * * *
      - Если победит коммунизм во всем мире, где мы будем зерно покупать?
      * * *
      1960 год. Заседание сессии ООН. Хрущеву не понравилось выступление филиппинского представителя. Вначале он начал барабанить кулаком по столу.
      После некоторого замешательства к нему присоединились все члены делегации.
      Филиппинец продолжал говорить. Тогда Хрущев снял башмак и стал колотить по столу подметной.
      У Черчилля спросили, как он относится к этому поступку советского лидера.
      Спокойно. И в английском парламенте страсти накалялись до такой степени, что я даже получал по физиономии, а в Латинской Америке, случалось, стреляли. Но когда Хрущев пришел на заседание ООН в темносинем костюме и в желтых туфлях - это было ужасно".
      * * *
      Как-то Хрущев решил познакомиться с человеком, который сочиняет про него анекдоты. Этого человека разыскали, и Никита Сергеевич пригласил его в гости.
      Тот заходит.
      - Надо же, как вы хорошо живете, Никита Сергеевич! Какая у вас прекрасная квартира!
      - Ничего! Через двадцать лет мы все будем так жить, и у всех будут такие квартиры.
      - Никита Сергеевич! Кто кого пригласил анекдоты рассказывать: вы меня или я вас?
      * * *
      После того как все эти ничтожества, которых Никита Сергеич приблизил к себе, скинули его, он сказал следующее: То, что мои товарищи, правы они или нет, смогли потребовать моей отставки - отставки Первого секретаря ЦК и Председателя Совмина, - главное достижение всей моей деятельности. Это означает, что удалось восстановить ленинские нормы внутрипартийной жизни... Если бы я ничего больше не сделал, то ради одного этого стоило жить".
      Умер Никита Сергеевич 11 сентября 1971 года. Никакого некролога или указания о месте и времени похорон не было. Лишь утром 13 сентября, в день похорон, газета Правда" опубликовала кратное сообщение: "Центральный Комитет КПСС и Совет Министров СССР с прискорбием сообщают, что 11 сентября 1971 года после тяжелой и продолжительной болезни на 78и году жизни скончался бывший Первый секретарь ЦК КПСС и Председатель Совета Министров СССР, персональный пенсионер Никита Сергеевич Хрущев".
      Хоронили Хрущева на Новодевичьем кладбище в 12 часов дня. Ограду оцепили наряды милиции и войска внутренней охраны. Никого не пропускали. На воротах висела табличка: "Санитарный день".
      Корреспондент газеты "Вашингтон пост" писал: "Я присутствовал на похоронах Хрущева. КГБ постарался, чтобы простых граждан не подпускали к Новодевичьему в тот сырой и серый осенний день. Были только переодетые агенты, иностранные журналисты, родственники и несколько близких друзей. Из новых правителей не пришел никто, но ЦК и Совет Министров прислали большой венок. Прислал венок и Анастас Микоян, тихо живущий в почетной отставке. Преемники Хрущева явно хотели, чтобы проводы его из этого мира прошли как можно незаметнее. (...) Когда все, кто хотел, прошли мимо гроба, плачущая жена Хрущева коснулась руной лба своего мертвого мужа. Остальные родственники сделали то же самое. Затем рабочие закрыли гроб и заколотили его. Над могилой стоял человек с красной подушечной в руках, к которой были приколоты все 27 хрущевских наград, в том числе и самые высшие. Гроб опустили в могилу".
      Бесспорно, Хрущев допустил много ошибок, но миллионы мучеников, освобожденные из лагерей, миллионы женщин и детей, чьим мужьям и родителям было возвращено честное имя, - навечно ему благодарны.
      ХУЙ, ХУЕВЫЙ, ХУЕВО, ХУИЛО, хуй в жопу, хуй в шляпе, хуй в очках, хуй моржовый, гулькин хуй, посылать на хуй, сосать хуй.
      Мой миленок от тоски
      Сломал хуем три доски.
      Крепнет, крепнет год от года
      Мощь советского народа.
      Частушка
      Как у нашего попа
      У попа у Прошки
      Оторвали девки хуй
      Носят вместо брошки.
      Частушка
      Я гуляла с малышком,
      Меня ебал он пальчиком,
      По-другому он не мог
      Не стоял его хуек.
      Частушка
      По деревне шли два деда,
      Толковали так и сяк,
      Один дед другого деда
      Хуем по хую - хуяк!
      Частушка
      Как ни тыкай, ни ворочай,
      Хуй пизды всегда короче...
      Фольклор
      Полюбила парня я
      Оказался без хуя.
      На хуя нам без хуя,
      Когда с хуями до хуя.
      Частушка
      В чужих руках хуй всегда толще.
      Пословица Как бы рыбку съесть и на хуй сесть.
      Поговорка На чужом хую в рай въехать.
      Поговорка Не пугай бабу толстым хуем - она толще видела.
      Пословица Счастье - не хуй, в руки не возьмешь.
      Пословица Где была совесть, там хуй вырос.
      Пословица Хуем груши околачивать.
      Поговорка Хуй - не пароход, всех не поместишь.
      Поговорка - ответ на "пошел на хуй" Выше хуя не прыгнешь.
      Поговорка Хуй на хуй менять - только время терять.
      Пословица На хуя козе баян.
      Поговорка Записал эту поговорку и вспомнил опять В. Владина:
      Как-то раз один Хуан
      Купил своей козе баян.
      Удивился дан Хозе:
      "Но, Хуан, баян козе?"
      * * *
      ... И от ее прикосновенья
      Лукашин хуй воспрянул вмиг,
      Как храбрый воин пред сраженьем,
      Могуч, и крепок, и велик.
      "Лука Мудищев
      * * * Встретились две женщины.
      - У моего мужа хуй работает как полуавтомат.
      - ?
      - Опускается сам, а поднимается руками.
      * * *
      - Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
      - Есть. Но зачем это жевать?
      * * *
      Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
      - Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень хуевое...
      Голос из зала:
      - Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?
      * * *
      Приходит в роддом отец забирать ребенка с женой. Врач ему говорит:
      - Вы знаете, папаша, у вашего ребенка небольшая травма. У него не закрывается один глаз. Но этот дефект легко исправить. Для этого только нужно взять маленький кусочек кожицы с его пиписьки и пересадить на веко.
      Отец категорически отказывается.
      - Я не хочу, чтоб у моего сына был хуевый взгляд на жизнь.
      * * *
      Завещал нам Гайавата:
      "Не пишите хуевато!"
      * * *
      Моей бы ангельской державушке
      Два чистых ангельских крыла.
      Но если был бы хуй у бабушки,
      Она бы дедушкой была.
      И. Губерман
      * * *
      Звонок в бюро секса:
      - Пришлите женщину на дом.
      - Блондинку?
      - Мне все равно. Я слепой.
      - Толстую?
      - Все равно. Рук у меня тоже нет.
      - Высокую?
      - Безразлично. У меня и ног нет.
      - А хуй-то у вас есть?
      - А чем я, по-вашему, номер набирал?
      * * *
      Муж и жена возвращаются домой.
      - Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
      - А ты мне со своим мини-хуем - всю жизнь.
      * * *
      Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось.
      - Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом сколько будет дважды три.
      - А разве не один хуи?
      - Ну и я тоже так ответил!
      * * *
      Кашу маслом не испортишь,
      Хуем бабу не убьешь.
      * * *
      - Может ли хуй стать легендой?
      - Может. Если его передавать из уст в уста.
      * * *
      Плывет по морю огромный океанский корабль. И прямо навстречу кораблю плывет плот. С плота кричат:
      - Сворачивай на хуй!.. Сворачивай на хуй!..
      С корабля флажками показывают:
      - Не понимаем. Не понимаем.
      Тогда с плота кричат:
      - Шпрехен зи дойч?
      С корабля показывают:
      - Нихт. Нихт. Не понимаем.
      С плота кричат:
      - Парле ву франсэ?
      С корабля так же флажками показывают, что они по-французски не понимают.
      Тогда с плота кричат:
      - Ду ю спик инглиш?
      - Нес, йес.
      С плота раздается:
      - Сворачивай на хуй, сворачивай на хуй!
      * * *
      В деревне сломалась переправа через речку. Одни мужик решил на этом деле немного заработать, перекинул бревнышко и стал всех желающих переносить на руках, беря за это по рублю. Как-то к вечеру, наподдавши и желая побольше заработать, он решил переносить желающих по двое: одного брал под мышку и другого так же. И вот идет он по бревнышку, дошел до середины, зашатался и одного уронил в реку. Посмотрел он вниз, вздохнул и говорит:
      - Ну и хуй с ним, с рублем!
      * * *
      Купил муж лотерейные билеты. Жена спрашивает:
      - Билеты проверил?
      - Проверил.
      - Ну и как, выиграл что-нибудь.
      - Хуй!
      - Смотри, деньгами не бери!
      * * *
      Одна моя знакомая девушка от института была отправлена на уборку картошки.
      Она великолепно пародировала бригадира, который заходил к ним в комнату и говорил следующее:
      - Хули ни хуя не нахуярили? Охуели?! Охуяривайте на хуй!
      * * *
      На одном заводе бригадир послал рабочего на хуй. Тот, возмущенный, пошел к начальнику цеха. Начальник цеха вызвал бригадира, отругал его. Тот подходит к рабочему.
      - Я тебя куца послал? А ты куца пошел?!..
      * * *
      - Можно ли хуем разрубить дуб?
      - Можно, если дуб хуевый, а туй дубовый.
      * * *
      Идут международные автогонки. Комментатор:
      "Вот приближается английский гонщик, он сбрасывает скорость до 180 миль в час и плавно вписывается в поворот...
      Приближается итальянский гонщик. Сбрасывает скорость до 160 миль в час и так же плавно вписывается в поворот...
      Приближается американский гонщик! Он сбрасывает скорость до 200 миль в час и плавно-плавно вписывается в поворот...
      Вот я вижу, приближается русский гонщик. С крином: "Какого хуя здесь стоите! ", не снижая скорости, сносит две трибуны и плавно вписывается в поворот."
      * * *
      Гордитесь вы своей эпохою,
      А мне эпоха ваша по хую.
      В. Сутеев
      * * *
      Сцена в трамвае.
      - Вы сейчас выходите?.. А вы?.. А вы?.. А вы?.. Ну а вы?.. Тогда на хуй, на хуй, на хуй...
      С дуба падают листья ясеня.
      Ни хуя себе! Ни хуя себе!
      А подумаешь: ведь действительно
      Охуитеяьно, охуительно...
      * * *
      Судьбою не был он балуем,
      И про него сказал бы я:
      Судьба его снабдила хуем,
      Не давши больше ни хуя.
      "Лука Мудищев"
      * * *
      Юрий Николаевич Чистяков вел литературное объединение при Московском Горкоме партии, одновременно занимался стихотворством. Одному своему другу он посвятил такое:
      Идет по улице Алеша,
      Новослободский мещанин
      Он преферансом увлекался,
      Был рыцарем ночных боев,
      А для науки занимался
      Классификацией хуев.
      В его коллекции научной
      Взят за основу термин звучный:
      Шепзунчик, цеяочник, гпотарь,
      Убивец, бивонь, хоботарь...
      Рассказал мне Боря Брайнин
      ХУЙНЯ
      Армянское радио спросили:
      - Что такое хуйня?
      - Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины... А все остальное это хуйня.
      * * *
      Над седом хуйня летала
      Серебристого металла.
      Много стало в наши дни
      Неопознанной хуйни.
      В. Трепетцов
      * * *
      Молодой физик едет в метро. На стенке вагона ВИДЕЛ три буквы и про себя думает: "Икс... игрек... и краткое... Ничего не понимаю, хуйня какаято".
      ЦЕЛКА
      Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
      * * *
      - Что такое наивность?
      - Это когда дочка думает, что ее мама - целочка.
      - Что такое сверхнаивность?
      - Это когда мама думает, что ее дочка - целочка.
      * * *
      Спрашивают женщину, как это она сумела три раза побывать замужем и остаться целкой.
      - Первый муж был у меня армянин, второй-француз, а третийакадемик. Он только и делал, что ебал мне мозги.
      * * *
      Одеяло, одеяло,
      Одеяло красное.
      Как под этим одеялом
      Моя цепка хряснула!
      * * *
      Посередке - глубок),
      А по краю - мелко.
      Я старухе засадил,
      Оказалось - целка.
      * * *
      По лицу целка, по пизде - блядь.
      Поговорка
      * * *
      - Если бы я знал, что ты целка, я бы тебя ебать не стал.
      - А если бы я знала, что ты будешь меня ебать, я бы сняла колготки.
      * * *
      Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
      - Василий Иванович! А Анка-то у нас, оказывается, целка!
      - С чего ты взял это?
      - А я сегодня утром увидел, что у нее вся простыня красная.
      - Сколько раз я ей говорил: не ебись на знамени!
      ЦИРК
      В Киев приехал цирк. Выходит ведущий и объявляет:
      - Кто смажет слона на жопу посадить, получит хороший приз!
      Один мужчина выходит на арену и говорит:
      - Я смогу! Дайте мне, пожалуйста, табуретку.
      Ему дали табуретку. Он что-то сделал - и слон сразу сел на жопу. Выдали ему приз. Через некоторое время цирк переезжает в другой город. Этот мужик - за ними. Выходит ведущий и говорит:
      - Кто сможет, чтобы слон утвердительно закивал головой, а затем отрицательно помотал головой, тот получит очень большой приз.
      Этот же мужик выходит на арену и говорит:
      - Я смогу. Только дайте мне, пожалуйста, лестницу.
      Дали ему лестницу. Он по лестнице поднялся, что-то прошептал слону на ухо, и тот утвердительно закивал головой. Он еще что-то прошептал слону - и тот отрицательно замотал головой. Этому мужчине выдали приз и приглашают к директору. Директор говорит:
      - Молодой человек! Не хотите ли вы идти к нам работать? Я еще помню, вы в Киеве приз получили...
      - Да это было просто. Я его табуреткой по яйцам ударил - и он сразу сел на жопу...
      - Да, это понятно, ну а здесь у вас как получилось?
      - А здесь еще проще. Я у него спросил: "Киев помнишь?" Он закивал: "Помню". Я у него спросил: "Еще раз хочешь?" Он говорит: "Нет, не хочу".
      * * *
      К директору цирка приходит наниматься на работу молодой человек.
      - Что вы можете?
      - Я могу крутить сальто.
      - Да нет, у меня много людей, которые могут крутить сальто.
      - Да, но я могу крутить двойное сальто.
      - Да у меня их двенадцать человек крутит двойное сальто.
      - Но я в это время играю на скрипке.
      Тогда директор цирка говорит главрежу:
      - Послушай, поди посмотри, что этот мудак может делать!
      Через некоторое время они возвращаются. Директор спрашивает:
      - Ну, как?
      - А, - говорит разочарованно главреж, - не Ойстрах.
      * * *
      Перед представлением дрессировщик выпил. Тигры хорошо закусили.
      Анекдот из цирковой жизни, рассказанный
      Юрием Никулиным
      * * *
      Телефонный звонок в кабинете директора цирка:
      - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
      Директор раздраженно бросает трубку.
      Снова звонок.
      - Послушай, мудак! Ты что думаешь, мне легко копытом номер набирать?!
      * * *
      Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей.
      Человек кладет кирпич к себе на голову, а его ассистент кувалдой разбивает кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор говорит:
      - Я беру вас. А что это у вас во втором чемодане?
      - Пирамидон.
      * * *
      Инспектор манежа объявляет:
      - Феноменальный номер! Впервые в истории цирка! Маленький мальчик с феноменальной памятью!..
      На манеж выходит восьмилетний ребенок.
      Инспектор манежа:
      - Сейчас этот маленький мальчик обоссыт всех сидящих в первых четырех рядах!
      Все бросаются врассыпную.
      - Господа! Вы меня не поняли. Я же сказал, что у мальчика феноменальная память!
      * * *
      К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
      - А что вы умеете делать? - спрашивает директор.
      - У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
      - Это невозможно!
      - Я вам открою свой маленький секрет. Когда я лечу вниз, то, поддетая к бутылке, быстро достаю из кармана воронку и успеваю вставить в горлышко.
      * * *
      Прогорает одесский цирк. Вдруг к директору цирка приходит Рабинович.
      - Я вас спасу!
      - Ничего не выйдет. Мы уже все перепробовали.
      - Ну хорошо... А крокодил, играющий на фортепьяно?
      - Рабинович, не морочьте голову! Такого не может быть.
      - Ах, не может? Сема, ну-ка идите сюда...
      Вползает настоящий крокодил, садится за инструмент и играет. Да еще как!
      Месяц, целый месяцу цирка аншлаг. Но потом... одесситы привыкли, и цирк опять "горит". Снова появляется Рабинович, и снова обещает все спасти.
      - Обезьяна, которая поет. Ах, вы опять не верите? Софочка, идите сюда.
      Входит настоящая обезьяна, и поет под аккомпанемент крокодила Семы "Соловья" Алябьева. И как поет! 1 Вся Одесса имеет удовольствие!
      Директор цирка вызывает Рабиновича:
      - Рабинович, скажите-таки мне правду: здесь наверняка есть какой-то трюк. Просто не может так быть, чтобы не было какого-то трюка. А?
      Тот долго мнется.
      - Да, господин директор. Трюк, конечно, есть. Обезьяна, петь, конечно, не может. Это Сема сам играет и сам поет.
      * * *
      Инспектор манежа объявляет:
      - Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с евреем! Участвует вся труппа!
      ЧЕРНЕНКО
      В 1984 году умирает Юрий Владимирович Андропов.
      В народе появилось сообщение ТАСС: "Сегодня в 9. 00 после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, приступил к исполнению своих обязанностей Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, Председатель Совета Обороны Константин Устинович Черненко".
      Самый ближайший и преданный друг Леонида Ильича, преданнейший холуй и слуга, поставщик девочек, организатор гульбищ в Кишиневе, добрейший человек и самый ничтожный вождь в истории нашей страны. Да, еще: единственный секретарь ЦК, у которого личным секретарем была женщина. Уже на первом заседании ЦК, когда решался вопрос о Генсеке, почувствовал себя плохо и еле дополз до кровати. Когда Черненко приезжал на работу, охрана, усадив его в кресло, применяла кислородный аппарат, иначе он задыхался. От кабинета до лифта он не мог дойти с одного раза.
      * * *
      В больнице возле него находился офицер, чтобы Черненко, вызывая медсестру, случайно не нажал ядерную кнопку.
      * * *
      На работу Черненко ездил в катафалке.
      * * *
      На демонстрации:
      - Понеси портрет Черненко!
      - Я уже носил: и Брежнева, и Андропова, и Суслова, и Устинова...
      - Я тебя очень прошу: понеси. У тебя рука легкая.
      * * *
      Звонит Рейган:
      - Кто у вас там сейчас лежит у руля?
      * * *
      - Почему Черненко выступает перед несколькими микрофонами?
      - За один - держится, по другому ему подают кислород, а в третий шепчут, что надо говорить.
      * * *
      - Чем Черненко отличается от Андропова?
      - Температурой тела.
      * * *
      Инспектор ГАИ Сан Саныч Комаров, работавший в центре Москвы, рассказывал, как кто-то после похорон Черненко сказал: "Гроб был покрыт переходящим Красным Знаменем".
      ЧЕРНОБЫЛЬ, ЧЕРНОБЫЛЬСКАЯ АВАРИЯ
      Славьте, поэты, Эйнштейна и Нобеля.
      Поставьте Марию Кюри
      В изголовье.
      Черные лебеди
      Летят над Чернобылем,
      Черные лебеди
      С белою кровью.
      Михаил Холодный
      Эти строки выгравированы золотыми буквами на стене маленькой часовенки на Левобережье в Киеве.
      * * *
      26 апреля - День Советской радиации.
      Сбылась мечта Курчатова: мирный атом вошел в каждый дом.
      Советская радиация - самая проникающая радиация в мире.
      Коммунизм - это Советская власть плюс радиация всей страны.
      * * *
      Рейган (после аварии "Челленджера"):
      - Ну и что там есть у русских на букву "Ч"?
      * * *
      - Почему так долго не сообщали о Чернобыльской катастрофе?
      - Не знали, куца ветер подует.
      * * *
      "Редкая птица долетит до середины Днепра".
      * * *
      Период полураспада знаменитого "Киевского" торта - 36 часов.
      * * *
      Мой миленочек лукав,
      Меня тронул за рукав.
      Хоть и радиация,
      Но хочу ебатъся я.
      * * *
      Встретились майор Пронин и Джеймс Бонд. Пронин спрашивает:
      - Скажи, Джеймс, Чернобыль - твоя работа.
      - Да нет...
      - Ну я тебя очень прощу - скажи правду!
      - Да нет... Вот Агропром - это моя работа.
      * * *
      - Как будут жить киевляне в будущем?
      - Хуево, но недолго.
      * * *
      В Чернобыле решили вместо одного большого саркофага сделать много маленьких.
      * * *
      - Как измерить радиацию?
      - Транспортиром. (Отклонение хуя от вертикали.)
      * * *
      Альфа с бетою над городом кружатся,
      Вместе с гаммою под ноги нам ложатся.
      И от этого не спрятаться, не скрыться,
      Киевляне, расскажите, что вам снится?
      * * *
      Встретились два гомика - радиоактивный и радиопассивный.
      * * *
      Молитва киевлянина!
      - Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я не хотел!
      * * *
      Неизвестно, до какого
      Жид уехал в Комарове,
      А украинский балбес
      Бетонирует АЭС.
      * * *
      Спасибо партии родной
      За наш Чернобыль дорогой!
      За помощь и за ласку
      И сто рентген на Пасху!
      * * *
      "Вы прекрасно выглядите на этом фоне".
      * * *
      Если засветился член,
      Значит, в жопе сто рентген.
      * * *
      Объявление в ОВИРе: "Ожидающие визы в Израиль собираются у 4-го энергоблока".
      * * *
      Если хочешь быть отцом,
      Обмотай яйцо свинцом.
      * * *
      Приходит муж домой и говорит жене:
      - Ты знаешь, милая, у меня трагедия: меня сегодня вызвали в партком и говорят: "Или езжай в Чернобыль, или завтра утром клади на стол партбилет".
      Жена ему:
      - Ну и чего же ты волнуешься? Ты же не член партии!
      - Вот я и думаю - как я им до утра достану партбилет?!
      * * *
      - У меня упали трусы в Припять.
      - Ну и хуй с ними!
      - А как ты догадался?
      * * *
      - Рентген-привет!
      - До скорого полураспада!
      * * *
      Вино "Чернобыльское лучистое".
      Чернобыльский коктейль: на стакан вина "Каберне" - четыре капли йода.
      * * *
      Внук дедушке:
      - Дедушка, а страшно было в Чернобыле?
      - Нет, внучек, совсем не страшно, - сказал дедушка и погладил внука по левой головке.
      * * *
      Любимая украинская песня москвичей: "Не вий, вире, з Украши".
      * * *
      На земле Чернобыля, чтобы она не пропадала зря, посеяли табак, из которого изготовили сигареты. На пачках с этими сигаретами сделали надпись: "Минздрав в последний раз предупреждает..."
      * * *
      На Киевском рынке мужик продает яблоки, большие, румяные, и рекламирует их как чернобыльские. К нему подходят:
      - Ты что, ебнулся? У тебя же их никто покупать не будет!
      - Почему? Покупают! Для тещи, для свекрови, для начальников...
      * * *
      - Какая разница между милицией и радиацией?
      - Милицию водка не берет.
      * * *
      В поле пашет мирный трактор,
      Вдалеке горит реактор.
      Даже тысячи рентген
      Не согнут советский член.
      * * *
      "Отсель грозить мы будем шведу"
      Надпись на доске 4-го блока в Пушкинские дни
      * * *
      После Чернобыля есть можно все, но говно нужно захоронить в свинце.
      * * *
      Горбачев чечетку пляшет,
      А Щербицкий гопака
      Загубили Украину
      Два веселых мудака.
      Надо отдать справедливость. Часто бывая в очень любимом мной Киеве, от многих киевлян мне приходилось слышать разговоры о покаянии Щербицного, о муках совести, которые он не мог перенести, и в конце концов покончил жизнь самоубийством.
      * * *
      Мы - украинская нация!
      Нам - до жопы радиация.
      * * *
      "Великую советскую социалистическую империю разрушили не Ельцин и не Горбачев, не Солженицын и даже не Сахаров. Империю разрушил Чернобыль.
      Альберт Рывкин, ученый-математик, прекрасный педагог, последние годы руководит институтом развития Москвы.
      ЧЕРНЫЙ ЮМОР
      "Смеясь над смертью, мы учимся преодолевать страх перед нею, укрепляем свой дух".
      * * *
      Черного юмора в нашей стране как бы не было. Так же, как в нашей стране никогда не было наркомании, проституции. И вообще наше общество было морально чистым. Но это не помешало нашему обществу стать обществом рекордов по массовым и индивидуальным убийствам: политические садисты Сталин, Ежов, Берия (и присно) - примерно 60 миллионов человек; некросадист - частник" Чикатило - абсолютный мировой рекорд по количеству жертв (53). Стоит задуматься! Может быть, там, где смеются над садизмом, над смертью, там меньше садизма и убийств.
      Мне мама в детстве выколола глазки,
      Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
      Я не хожу в кино, я не читаю сказки,
      Зато я нюхаю и слышу хорошо.
      * * *
      Дедушка в поде гранату нашел,
      С этой гранатой к райкому пошел,
      Тихо гранату он бросил в окно.
      Дедушка старый, ему все равно.
      * * *
      Маленький мальчик на стройке гулял.
      Добрый рабочий за ним наблюдал.
      Лом просвистел, как копье Чингачгука,
      Нету у бабушки милого внука.
      * * *
      Бабушка внучку из школы ждала,
      Калий цианистый в ступе толкла.
      Дедушка бабушку опередил,
      Внучку гвоздями к забору прибил.
      * * *
      С веток свисали кишки браконьера,
      Не знает пощады обрез пионера!
      * * *
      Дети в подвале играли в гестапо.
      Зверски замучен сантехник Потапов.
      Ногти гвоздями прибиты к затылку,
      Но он не выдал, где спрятал бутылку.
      * * *
      Звездочки, звездочки, косточки в ряд
      Трамвай переехал отряд октябрят.
      * * *
      Маленький мальчик залез в холодильник,
      Розовой пяткой нажал на рубильник.
      Быстро замерзли все сопли в носу.
      Больше не будет он есть колбасу.
      * * *
      Девочка Маша пошла по малину,
      И наступила на ржавую мину.
      Долго прохожие видят во сне
      Ее голубые глаза на сосне.
      * * *
      Девочки в поле цветы собирали,
      Мальчики рядом в индейцев играли.
      Маша нагнулась - в жопе топор...
      Метко кидает индеец Егор.
      * * *
      Как-то у моря детишки играли.
      Рядышком сети акулы прорвали.
      Дети со страхом знакомы едва ли,
      Морды набили им, жабры порвали.
      * * *
      Папа с сынишкой играли в войну.
      Сын оказался у папы в плену
      Не выдал мальчонка тайну отцу...
      Труп отыскали под елкой в лесу
      * * *
      Девочка Таня купаться пошла.
      В среду нырнула, в субботу всплыла.
      * * *
      Маленький мальчик на лифте катался.
      Все хорошо, только трос оборвался...
      Папа копается в куче костей
      Где же кроссовки за тыщу рублей?"
      ЧЕШСКИЕ СОБЫТИЯ
      Что делать мне с тобой, моя присяга?
      Где взять слова, чтоб рассказать о том,
      Как в сорок пятом нас встречала Прага
      И как встречала в шестьдесят восьмом?
      Александр Твардовский
      * * *
      20 августа 1968 ища армии союзных войск вошли в Прагу. Здравым смыслом объяснить это было невозможно, зачем нужно было посылать на Прагу пять тысяч танков, то ли триста, то ли пятьсот тысяч вооруженных до зубов солдат, привести в состояние боевой готовности все армии на европейской территории Союза, когда вся чехословацкая армия насчитывала двести тысяч человек, а министр обороны Дзур заранее пообещал Москве при вводе союзных войск не выпускать ни одного солдата из казарм.
      Гречко - Дзуру: "Если хоть один выстрел последует со стороны ваших войск, - вы будете висеть на телеграфном столбе".
      Мазуров - Павловскому, генералу армии, назначенному руководить союзными войсками: "Бери на себя Дзура и армию. И если где-нибудь солдат выстрелит, ты будешь первый расстрелян"
      На следующий день после захвата Чехословакии на улицах среди огромного количества плакатов висел такой: "Ленин, проснись! Брежнев сошел с ума!"
      Это воистину было сумасшествие, которое не мог понять ни народ Чехословакии, ни мировое общественное мнение. И хотя в Чехословакии была отменена всякая цензура, пресса писала все, что хотела, за весь период "пражской весны" практически не было ни одного заметного экстремистского выступления, ни одного призыва порвать отношения с СССР.