Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

      - Называйте меня просто Ильич...
      * * *
      В кабинет Брежнева входит Иван Сусанин, тот самый Сусанин, трагедия которого заключается в том, что он действительно заблудился.
      - Леонид Ильич, прогуляемся...
      * * *
      В те времена очень популярными были фильмы о Фантомасе. Их смотрела вся страна. Так вот, в кабинете Брежнева раздается звонок. Брежнев снимает трубку.
      - Сейчас вас посетит Фантомас.
      Брежнев кидает трубку. Вскоре опять.
      - Сейчас вас посетит Фантомас.
      Брежнев уже раздраженно опять бросает трубку. Проходит несколько минут.
      - Сейчас вас посетит Фантомас!
      Брежнев не выдерживает.
      - Да ну тебя на хуй, Никита Сергеевич. Перестань выебываться!
      * * *
      В квартире Брежнева раздается телефонный звонок. К телефону подходит жена Леонида Ильича Виктория Петровна.
      - Будьте любезны, попросите, пожалуйста, Леонида Ильича.
      - А кто его спрашивает?
      - Это его сокурсница.
      - Положи трубку, блядь, он никогда нигде не учился.
      * * *
      Брежнев лежит на пляже и читает газету. Подходит собака и начинает ему лизать яйца. Брежнев, не оборачиваясь:
      - А вот это, товарищ, уже лишнее.
      * * *
      Приехал Брежнев в Грузию. Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана.
      - Гекацвале, продай барана!
      - Выбирай! (Протягивает барана).
      - Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
      - Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.
      * * *
      Центр Москвы. На тротуаре стоят две молоденькие девчушки. В это время едет Брежнев в сопровождении кавалькады машин на огромной скорости, с сиреной...
      Одна обращается к другой:
      - Смотри-ка, какой красивый мужик, а вот увидит хорошую девчонку и даже выебать ее не сможет!
      - Да ты что! Он только пальцем покажет, как ее тут же выебут.
      * * *
      В эти годы был предложен новый герб для нашей страны: двубровый орел. За красивые брови Брежнева называли "бровеносец в потемках".
      * * *
      Встретились Рейган, Жискар д'Эcтен и Брежнев. Выпили по сто грамм, закусили...
      Рейган: "Закурим?" И достает серебряный портсигар, на котором выгравировано: "Дорогому Ронни от друзей".
      Выпили еще. Жискар д'Эстен достает золотой портсигар. На крышке: "Дорогому Жискару от Жаннет".
      Выпили еще. Брежнев достает платиновый портсигар с бриллиантами. На крышке портсигара вязью надпись: "Князю Потемкину от Екатерины П".
      * * *
      В день встречи космонавтов в январе 1969 г. при въезде в Кремль была совершена попытка покушения на Леонида Ильича Брежнева. Младший лейтенант Советской Армии, прибывший из Ленинграда, переодетый в милицейскую форму В. Ильин стрелял в машину, в которой должен был находиться Леонид Ильич. Но, по счастливой случайности, в этой машине сидели космонавты. Стрелявший в упор застрелил водителя машины, сидевший рядом космонавт Береговой не растерялся и моментально взял управление машиной в свои руки, так что кортеж машин ни на секунду не замедлил ход. В печати долго не было никаких сообщений о результатах следствия. Спрашивают:
      - Почему так долго в печати ничего нет о судьбе Ильина?
      - Ищут младшего брата, который сказал: "Мы пойдем другим путем!"
      * * *
      Все упрекают стрелявшего, как это он не попал.
      - Вы понимаете, все меня дергали за руку, и каждый просил: "Дай, я стрельну!"
      * * *
      О случившемся рассказали Буденному.
      - Ну и как, попали?
      - Нет, Семен Михайлович.
      - Я всегда говорил: надо шашкой!
      В. Ильин был признан психически больным и направлен для принудительного лечения в психиатрическую больницу Казани, где провел 18 лет. Долечивался в психиатрической больнице Ленинграда. Вышел из нее со 2 группой инвалидности, получил однокомнатную квартиру и живет в СанктПетербурге.
      * * *
      - В кабинете Брежнева раздается телефонный звонок.
      - Дорогой Леонид Ильич слушает!
      * * *
      Брежнев гуляет с внуком.
      - Дедушка, а я, когда вырасту, буду Генеральным Секретарем?
      - Ну что ты, внучек, разве может быть в одной стране два Генеральных Секретаря?
      * * *
      - Бабушка, скажи, пожалуйста, а Брежнев еврей?
      - С чего ты взял, внучек?
      - А почему его все так не любят?
      * * *
      Сообщение ТАСС: "Вчера Генеральный Секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев принял английского посла... за французского".
      * * *
      В кабинете Брежнева раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает бумажку и по бумажке читает: "Кто там? Молчание. Он опять читает: "Кто там?" Опять молчание. За дверьми слышен шорох. Брежнев открывает дверь. Видит: стоит глава правительства Тихонов. Брежнев:
      - Ты чего не откликаешься?
      - Я бумажку дома оставил.
      * * *
      Вызывает Леонид Ильич своего личного врача:
      - Мне назначили завтра принимать французского посла. Мне его принимать до еды или после?
      * * *
      Пришла на прием к Брежневу Надежда Константиновна Крупская. Ему докладывают: "Крупская. Надежда Константиновна". Ока заходит к нему в кабинет.
      - Здравствуйте, Леонид Ильич. Я - Крупская. Вы меня должны знать, и моего мужа хорошо знаете. Вы его часто цитируете.
      - Здравствуйте, дорогая Надежда Константиновна. Конечно, я вас очень хорошо знаю. И вашего мужа знаю... товарища Крупского.
      * * *
      В брежневские времена был популярен лозунг, провозглашенный им на одном из Съездов партии. "Все во имя человека. Все для блага человека. И мы даже знаем имя этого человека."
      * * *
      Говорили: снимается новый художественный фильм "Молодые годы Брежнева". В главной роли - Савелий Крамаров.
      Брежнев вошел в историю как выдающийся писатель после того, как весь свет увидел такие великие художественные произведения, как "Малая Земля", "Целина", "Возрождение". Брежневу дали Ленинскую премию за выдающиеся достижения в области литературы и даже, говорят, представили к Нобелевской премии по физике, так как он сумел доказать, что большая Земля вращается вокруг Малой.
      Почему Брежневу не присваивают звания Генералиссимуса?
      - Потому что он не может выговорить это слово.
      * * *
      Подвиг твой неизвестен, имя твое бессмертно.
      * * *
      Брежнев награждается высшим военным орденом - орденом "Победа". Орден "Победа" был учрежден в 1943 г. Он украшен 125 бриллиантами. Себестоимость этого ордена по ценам того времени была 25 тысяч рублей. Этим орденом награждались только командующие фронтами, да и то только те, кто были Маршалами Советского Союза. Орденом Победы были награждены: Сталин, Жуков и Василевский - дважды, Конев, Рокоссовский, Мерецков, Говоров, Толбухин, Малиновский, Тимошенко и начальник Генерального штаба генерал армии Антонов. Также этим орденом были награждены румынский король Михай, югославский лидер маршал Носил Броз Тито, будущий президент США генерал Эйзенхауэр, английский фельдмаршал Монггомери и маршал Польши Роля-Жимерский. Каково же было присутствовать маршалу Баграмяну и другим действительным полководцам Великой Отечественной войны, не имевшим этого ордена, при вручении этого высшего ордена Брежневу, который закончил войну полковником и только к параду Победы на Красной площади получил звание генерал-майора.
      * * *
      Последние дни апреля 1945 г. Жуков звонит Сталину.
      - Товарищ Сталин! Докладываю вам, что войска Первого Белорусского фронта вместе с войсками Первого Украинского фронта по нашему плану в течение четырех дней возьмут штурмом Берлин.
      Знакомят Сталина с планом штурма Берлина. Сталин:
      - Мне ваш план нравится, товарищ Жуков, но мне нужно минут 15 для того, чтобы согласовать его с полковником Брежневым.
      * * *
      В 1982 г. произошел вооруженный конфликт между Великобританией и Аргентиной, в результате которого Великобритания силой восстановила колониальный статус Фолклендских островов.
      Маргарет Тэтчер звонит американскому президенту и просит у него совета, что же ей делать.
      - Обратись к Брежневу. Он ведь большой специалист по Малым землям.
      * * *
      Появился новый вид селекции: Большой урожай с Малой земли.
      * * *
      - Как проявляется диатез от излишнего употребления черной икры?
      - Шепелявая речь и сросшиеся брови.
      * * *
      Выступает Леонид Ильич Брежнев:
      - Нам нужен мир, желательно... весь!
      * * *
      У калитки на заборе
      Воробей ебет грача.
      Несомненно, здесь забота
      Леонида Ильича.
      Частушка
      * * *
      В кабинет Брежнева влетает Карлсон.
      - Кто ты такой, как ты сюда попал?
      - Я - Карлсон, Леонид Ильич.
      - А!.. Знаю, знаю. А где же ваш друг и соратник, товарищ Энгельсон?
      * * *
      Брежнев принимает вождя одного из африканских племен.
      - Скажите, а как вы у себя решаете еврейский вопрос?
      - Да никак. Нет у нас никакого еврейского вопроса. Был у нас один, так мы его съели.
      * * *
      Если женщина красива
      И в постели горяча
      Это личная заслуга
      Леонида Ильича.
      Частушка
      Уж очень Леонид Ильич любил целоваться, целовался взасос и по несколько раз, целовал своих соратников и холуев, целовал прибывающих в эту страну за очередной порцией денег всех Генеральных Секретарей компартии.
      - Какая разница между Генсеками и гомосеками?
      - Гомосеки целуются в постели, а Генсеки в аэропорту.
      * * *
      "Дали по усам, дали по лысине, дадут и по бровям".
      * * *
      Появился торт "Брежнев". Такой же, как и "Наполеон", но только без масла и яиц.
      * * *
      - Леонид Ильич! Если, как вы говорите, мы на пути от социализма к коммунизму, то почему жрать нечего?
      - А никто вас в дороге кормить не обещал.
      * * *
      На похоронах Суслова Леонид Ильич по бумажке читает:
      - Дорогой Леонид Ильич!
      С ужасом думает: "Неужели надел пиджак Суслова?"
      * * *
      Встречаются два приятеля, начинают друг другу рассказывать анекдоты. Один говорит:
      - Вот послушай хороший анекдот. Комната вся задрапирована в черное. Стоит красный гроб. В него кладут Леонида Ильича Брежнева, забивают гроб золотыми гвоздиками... Слышал?
      - Нет, не слышал.
      - Я тоже не слышал. Но начало мне очень нравится.
      Эти анекдоты рассказывались в то время, когда Брежнев еще был жив. В день, когда Брежневу вручили пятую Золотую Звезду Героя, я рассказывал этот анекдот своему приятелю, долгое время проработавшему заместителем начальника отдела по охране Красной площади, Юре Кальченко. Я сказал ему, что после смерти Брежнева наша система отомстит ему за все эти побрякушки.
      - Как? Неужели ты думаешь, и его тоже смешают с грязью?
      - Безусловно, - сказал я. - Не только с грязью, его с говном смешают.
      - Да не может этого быть, - сказал наивный подполковник милиции.
      Жизнь нас рассудила.
      * * *
      12 ноября 1982 г. было передано сообщение ТАСС: "Вчера, в 18 часов 15 минут скончался товарищ Брежнев. Лично".
      Этот коротенький анекдот без указания даты появился еще при жизни Брежнева
      * * *
      "За гробом шли, снявши шляпы, все чиновники... И вот напечатают в газетах, что скончался, к прискорбию подчиненных и всего человечества... и много напишут всякой всячины; прибавят, пожалуй, что был сопровождаем плачем вдов и сирот; а ведь, если разобрать хорошенько дело, так на поверку у тебя всего только и было, что густые брови."
      Гоголь. "Мертвые души". XI глава
      Дорогой Леонид Ильич!
      Разрешите... эээ... доложить:
      Вы остались в книге у Раскина...
      А могли б ведь в брошюрках с раскрасками.
      Б. Брайнин
      БУДЕННЫЙ Семен Михайлович родился в 1883 году. Советский военачальник, легендарный Герой Гражданской войны, с 1935 года Маршал Советского Союза, трижды Герой Советского Союза, член Коммунистической партии с 1919 года.
      К чести Буденного надо сказать, что ему удалось спасти от усатого изверга многих наших выдающихся полководцев, в том числе Рокоссовского, Рыбалко, Антонова, Соколовского, пытался он помочь избежать "операции" своему лучшему другу Михаилу Фрунзе, но тщетно.
      * * *
      По военной дороге
      Шея в борьбе и тревоге
      Боевой Восемнадцатый год.
      Среди зноя и пыли
      Мы с Буденным ходили
      На рысях на большие дела.
      По Курганам горбатым
      По речным перекатам
      Наша громкая слава прошла...
      * * *
      В 37-м году второй кавалерист страны после Буденного, генерал, полководец гражданской войны Городовиков сказал Буденному:
      - Семен! Берут всех подряд! Что же будет?
      Буденный ответил:
      - Не всех, а только умных. Нас с тобой это не касается.
      * * *
      Во второй половине 30-х годов к загородному дому Буденного подъехали машины. Из них стремительно выскочила группа захвата и оцепила дачу. Маршал приказал своим ординарцам и адъютантам занять круговую оборону. В окна выставили пулеметы, из которых открыли огонь. Сам Буденный побежал к телефону и доложил Сталину обстановку. Сталин спросил:
      - Полчаса продержишься?
      - Думаю, продержусь.
      - Хорошо.
      Через полчаса приехала еще одна машина, и гости были отозваны. Узнав, что все в порядке, Сталин сказал:
      - А пулеметы ты сдай.
      Два пулемета Буденный сдал, а четыре все-таки оставил на чердаке.
      Недавно в одной из центральных газет было опубликовано интервью с внучкой Настасьей, где она говорит: "Пулемет у деда действительно был, и более того, он до сих пор зарыт где-то на даче..."
      * * *
      Коллаж "Буденный на Коневе".
      Вагрич Бахчанян
      * * *
      Когда в 1973 году похоронили Семена Михайловича, на его могилу пришел Косыгин. И вдруг Косыгин слышит раздающийся голос из могилы:
      - Леша, приведи моего любимого коня!
      Перепуганный Алексей Николаевич приходит к Брежневу.
      - Ты что, старый, с ума спятил? - говорит Брежнев.
      Но все-таки пошел с ним к могиле Буденного. И вдруг они слышат вновь раздающийся из могилы голос.
      - Леша, я же тебя просил коня привести, зачем ты мне ишака привел!?
      * * *
      Одним из бойцов-конников был писатель И. Бабель, автор "Одесских рассказов" и "Конармии".
      Говорят, когда Буденного спросили, как он относится к Бабелю, командарм покрутил ус и сказал:
      - А это - смотря какая бабель!
      * * *
      Память о Буденном народ увековечил в названии несуществующей картины "Буденный на коне у постели умирающего Горького".
      * * *
      В магазине.
      - Будьте добры, покажите мне вон ту фаянсовую кису!
      - Это не киса, а Семен Михайлович Буденный!
      * * *
      В стране советской полуденной
      Среди степей и ковылей
      Семен Михайлович Буденный
      Скакал на рыжем кобыле.
      БУКОВСКИЙ Владимир. С декабря 1976 года находился в принудительной эмиграции. В свое время после длительного пребывания в брежневских лагерях и психушках был обменен на Луиса Корвалана.
      Обменяли хулигана
      На Луиса Корвалана.
      Где б найти такую блядь,
      Чтоб на Леню обменять.
      Хулиган Владимир Буковский - один из первых и наиболее активных участников правозащитного движения. Хулиган - один из немногих людей, кто думал действительно о всех ближних и дальних, кто ради тех, кто его оплевывал, ради жалких и продажных, пьющих и философствующих, уткнувшихся в телевизор и с оргазмом ходящих на первомайскую демонстрацию, ради нас с вами, - многие годы своей жизни провел в лагерях и ссылках. Хулиган - ныне профессор физиологии мозга, а судя по его статьям, интервью в печати, выступлениям по телевидению, остающийся и ныне одним из самых чистых и честных людей нашего времени.
      Раздайте плакаты, Владимир Буковский!
      Налейте по стопке, Вадим Делонэ!
      Перифраз "Поручика Голицына ", написанный
      В. Делонэ перед выходам на демонстрацию на
      Пушкинской площади 5 декабря 1967 г. (первая правозащитная демонстрация в Москве)
      В
      Валерий - друг Екатерины.
      В пизде есть реки и долины.
      Азбука
      ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ
      Чапаев Василий Иванович - герой гражданской войны. Погиб в бою на 32-м году жизни. Образ Чапаева запечатлен в повести Фурманова "Чапаев" и в фильме "Чапаев". И вот не так давно вынырнули из небытия Василий Иванович, Петька, Анка, Котовский, представшие в таких абсурдных ситуациях, до которых додуматься может только народное остроумие, зажатое в тиски социалистического реализма и уже опробовавшее себя в армянском радио.
      Почему именно они? Ведь уже столько лет минуло с того времени, когда прошел фильм с Борисом Бабочкиным в главной роли.
      Существует версия, почему же именно фильм "Чапаев" родил персонажей такого изумительного сериала анекдотов. Состарившийся Борис Бабочкин был профессором ВГИКа, и студенты за глаза называли его не иначе, как "Василь Иваныч", а так как характер профессора был далеко не сладкий, принялись сочинять издевательские байки, которые разлетелись по всей стране и получили свое продолжение.
      Помню, как во время моей службы в армии ребята по нескольку раз подряд бегали смотреть этот фильм и уже тогда, в конце 50-х годов придумали первый анекдот: "Все никак не дождемся, когда же Чапаев выплывет."
      * * *
      - Василий Иваныч! Ради Бога, не пейте! Ведь вам завтра почти весь Урал переплывать!
      * * *
      - Василий Иванович, там Анка к белым ползет!
      - Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое оружие!
      * * *
      Прибегает Петька к Василию Ивановичу
      - Василий Иванович, отгадай загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик.
      - Жопа, Петька.
      - Дурак ты, Василий Иванович! Это ножницы. Ну, отгадай еще одну загадку: без окон, без дверей полна горница людей.
      - Жопа, Петька.
      - Дурак ты, Василий Иванович. Это огурец.
      Понравились эти загадки Василию Ивановичу, и пошел он к Фурманову.
      - Фурманов, хочешь загадку?
      - Ну, давай.
      - Без окон, без дверей полна жопа огурцов.
      - Это хуйня какая-то, Василий Иванович!
      - Вот и я говорю - хуйня, а Петька говорит - ножницы.
      * * *
      Проходит Анка мимо Василия Ивановича.
      - Анка, ты почему мне честь не отдаешь?
      - А я ее давно Петьке отдала, Василий Иванович.
      * * *
      - Петька, где Анка?
      - Она с Фурмановым на чердаке ебется.
      - И ты терпишь?
      - Да это не я, это Фурманов терпит.
      * * *
      Прообразом Анки-пулеметчицы из фильма "Чапаев" послужила Мария Попова - санитарка чапаевской дивизии. Под селом Дураево, у речки Демы Мария заменила убитого пулеметчика и отправила на тот свет около ста белогвардейцев.
      Анной в фильме ее назвали в честь жены Фурманова Анны Никитичны.
      С Петькой, командиром полка Петром Исаевым, Анка не спала, не просыпалась и вообще не трахалась, так как он возил везде за собой жену с детьми, да и вообще слыл отличным семьянином.
      О дальнейшей судьбе Анки можно прочитать в "Экспресс-газете", N 8 (74) за 1996 год.
      * * *
      Чапаев спрашивает Петьку:
      - Ну как, допросили уже пленного белого офицера?
      - Нет, молчит по-прежнему.
      - Ну, а шомполов дали?
      - Еще как, но все равно молчит.
      - А иголки под ногти загоняли?
      - Загоняли... Молчит. Я решил напоить его как следует, а утром не дать опохмелиться.
      - Ну, что ты, Петька, мы же с тобой не звери!
      * * *
      Сидят Петька с Чапаевым, на столе закуска, несколько бутылок водки. Входит Фурманов.
      - Как я удачно пришел-то. Третьим буду.
      - Да, нет. Фурманов, ты пятым будешь.
      - Почему пятым? Третьим.
      - Да, нет. Фурманов, - пятым.
      - Почему пятым? Вот вы, Василий Иванович, Петька, а я как раз третьим.
      - Да, нет. Фурманов, ты будешь пятым. Мы уже четырех на хуй послали.
      * * *
      Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдерживает.
      - Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить.
      Петька:
      - Да что там руку, ему морду давно пора набить.
      * * *
      - Василий Иванович, а ты стакан водки выпить сможешь?
      - Смогу, Петька.
      - А литр?
      - И литр, Петька, смогу.
      - Ну, а ведро выпьешь?
      - Нет. Ведро только Ленин может.
      * * *
      Просыпается Василий Иванович рано утром с большого похмелья. Голова раскалывается. По стене клоп ползет. Василий Иванович хватается за голову
      - Да не стучи ты так громко ногами, сволочь!
      * * *
      - Василий Иванович, ты носки-то меняешь?
      - Только если на водку, Петька.
      * * *
      Заходит Петька к Василию Ивановичу.
      - Василий Иванович, объясни ты мне пожалуйста. Вот я здесь в книге прочитал: "Патриции устраивали оргии с гетерами".
      - А что здесь непонятного, Петька? Оргии - это пьянка, а гетеры - это проститутки такие...
      - Ну, а патриции?
      - А это, Петька, опечатка. Надо читать: "Партийцы".
      * * *
      - Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
      - Нутром, Петька, чувствую, что-то около литра, а вот доказать не смогу
      * * *
      Моются Петька с Василием Ивановичем в бане. Подловил Петька момент, когда Василий Иванович наклонился, подходит к нему сзади и засовывает хуй в жопу.
      - Петька, перестань баловаться, вытащи палец из жопы.
      Петька крутит своими руками перед лицом Василия Ивановича.
      - А ручоночки-то, вот они...
      * * *
      Приехали Петька с Василием Ивановичем в Париж. Идут поддатые по улице. Василий Иванович сильно толкнул прохожего. Француз кинул перчатку.
      Петька:
      - Василий Иванович! Толкни его еще раз как следует: может, пальтишко скинет!
      * * *
      Вбегает Петька к Василию Ивановичу.
      - Василий Иванович! Там Анку белый ебет!
      Хватает Василий Иванович ружье, выбегает.
      - А ну-ка, Анка, подмахни сильнее, я его влет пульну!
      Идет встреча пионеров с участниками Гражданской войны. Выступает старик, который последним видел Чапаева. Вожатый просит:
      - Дедушка, расскажите нашим пионерам о вашей последней встрече с Чапаевым.
      Старик рассказывает:
      - Залег я как-то на пригорке с пулеметом. Вижу - через речку Урал Чапай плывет. Ну я по нему - очередь из пулемета, он нырнул. Смотрю опять показался. Я снова - очередь. Ну, больше, детишки, я Чалая и не видел!..
      * * *
      - Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
      - Да, Петька! Я крепкий...
      * * *
      Прибегает Петька к Василию Ивановичу.
      - Василий Иванович...
      - Да ну тебя на хуй, Петька! Итак про нас вся Россия анекдоты рассказывает!..
      * * *
      В те времена, когда только-только появились анекдоты про Василия Ивановича и сразу стали очень популярными в народе, зять (в то время!) прославленного маршала С. М. Буденного Михаил Державин сидел со своими друзьями, и все они с удовольствием травили анекдоты про Василия Ивановича. Вдруг все с ужасом увидели, как в дверях стоит Семен Михайлович. От испуга все онемели. А Семен Михайлович говорит:
      - Говорил я ему, мудаку: "Учись, Васька, ведь смеяться над тобой будут!"
      ВАУЧЕР
      Реклама ваучера:
      - Возьмите свой ваучер, сверните в трубочку и вставьте его в жопу. Сделайте свой ваучер голубым!
      В. Впадин.
      * * *
      В газете "Московский комсомолец" 19 сентября 1992 года были опубликованы результаты общественного опроса. Ответы на вопрос: "Что такое ваучер?" распределились следующим образом:
      - новый сверхсекретный американский спутник-шпион - 5%;
      - дальний родственник Бурбулиса - 15%;
      - а Гайдар его знает! - 79, 99%;
      - приватизационный чек на предъявителя - 0,01%.
      * * *
      В этой же газете 26 сентября 1992 года было напечатано: "Молодые супруги с Уралмаша решили назвать только что родившегося сынишку Ваучером".
      * * *
      Молодая женщина приходит к врачу-гинекологу.
      - Доктор, я вас очень прошу, посмотрите, пожалуйста, правильно ли я вложила свой ваучер?
      * * *
      Перестройка - мать родная,
      Ваучер - отец родной.
      На хуя родня такая?
      Буду лучше сиротой.
      Частушка
      * * *
      Мужчина на улице останавливает женщину:
      - Девушка, можно я вас приватизирую?
      - Тогда предъявите мне свой ваучер.
      - Извините, но мне хотелось бы сначала увидеть, куда я буду его вкладывать.
      Этот анекдот рассказал мне министр экологии России, обаятельный человек, которого я знаю уже около двадцати лет, Виктор Иванович Данилов-Даиильян. Таких образованных людей, как Виктор Иванович, я встречал в своей жизни крайне редко. Настоящий энциклопедист: превосходно знает литературу, живопись, музыку... Доктор экономических наук, профессор, министр... Замечательный отец (большой друг своей дочери Кати), любящий муж (жена - прекрасный педагог, музыкант Лена Рихтер, кстати, составитель прекрасной книги о своем учителе Генрихе Нейгаузе).
      В молодости у Вити было прекрасное жизненное кредо: Мне необходимо, чтобы с моим хуем в женщину входила частица моей души".
      ВЕЛИКАЯ ОКТЯБРЬСКАЯ СОЦИАЛИСТИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ
      "Была Россия, был великий, ломившийся от всякого скарба дом, населенный огромным и во всех смыслах могучим семейством, созданный благословенными трудами многих и многих поколений, освященный благопочитанием, памятью о прошлом и всем тем, что называется культом и культурой. Что же с ним сделали? Заплатили за свержение домоправителя полным разгромом буквально всего дома и неслыханным братоубийством, всем тем кошмарно кровавым балаганом, чудовищные последствия которого неисчислимы и, быть может, вовеки непоправимы. И кошмар этот, повторяю, тем ужаснее, чем он даже всячески прославляется, возводится в перл создания и годами длится при полном попустительстве всего мира, который уж давно должен был бы крестовым походом идти на Москву."
      И. Бунин
      * * *
      - Каковы основные итоги Великой Октябрьской социалистической революции?
      - Дров наломали, а топить нечем.
      * * *
      В дни Октябрьского переворота барыня услышала на улице выстрелы и зовет горничную.
      - Дуняша, я тебя очень прошу: пойди взгляни, что это там за выстрелы?
      Дуняша возвращается и говорит:
      - Там, барыня, революция, вот они и стреляют.
      - А чего они хотят?
      - Они хотят, чтобы богатых не было.
      - Странно! А вот мой дедушка, когда с друзьями выходил на Сенатскую площадь, - так они хотели, чтобы бедных не было.
      * * *
      "... Такая огромная и богатейшая страна в руках дерущихся дикарей - и никто не смирит это животное! Какая гнусность!.. Наука, искусство, техника, всякая мало-мальски человеческая, трудовая, что-либо творящая жизнь - все прихлопнуто, все издохло. Да, даром это не пройдет!.."
      И. Бунин
      * * *
      Сидят два ветерана партии.
      - Вась, помнишь, как мы Зимний брали?
      - Да, Федя, погорячились мы с тобой.
      * * *
      - Алло, это Смольный?
      - Да.
      - У вас водка есть?
      - Нет.
      - А где есть?
      - В Зимнем.
      - Ура-а-а-а!!!
      * * *
      - Как отразилась Октябрьская революция на дорогах Сибири?
      - До революции 1917 года в Сибирь дорог было очень мало, а оттуда много. После Октябрьской революции - наоборот.
      * * *
      "Революцию задумывают интеллектуалы, совершают фанатики, а плодами пользуются проходимцы".
      Бисмарк
      * * *
      В Санкт-Петербурге снимают фильм об Октябрьском перевороте. Большевики наступают на Зимний, юнкера отстреливаются. Из толпы любопытных раздается голос:
      - Родненькие! Держитесь до последнего!
      ВЕЛИКАЯ ОТЕЧЕСТВЕННАЯ ВОЙНА
      Наши войска освободили какой-то небольшой город в одной из восточноевропейских стран. В честь освобождения этого города в Москве дан салют. По улице идет женщина и в бидоне несет суфле. Проходящий мимо мужчина спрашивает:
      - Что взяли?
      - Суфле.
      - В каком направлении?
      - А вон там за углом в гастрономе.
      Этот анекдот я услышал когда мне было всего девять лет, еще шла война и он меня, ребенка, так впечатлил, что я его запомнил на всю жизнь.
      * * *
      Вышла новая программа:
      Срать не меньше килограмма.
      Как же высрать килограмм,
      Когда норма - двести грамм?
      Частушка времен войны
      * * *
      Дневник партизана.
      14 июня: Пришли немцы и выгнали нас из леса.
      15 июня: Выгнали немцев из леса.
      16 июня: Пришли немцы и выгнали нас из леса.
      17 июня: Выгнали немцев из леса.
      18 июня: Пришли немцы и выгнали нас из леса.
      30 июня: Пришел лесник и погнал всех к ебаной матери.
      * * *
      Рабинович перед атакой пишет заявление: "Если погибну, прошу считать меня коммунистом... А если нет - так нет".
      По данным на 1 ноября 1947 года, среди награжденных орденами и медалями были воины 193 национальностей бывшего СССР и других стран. В славной когорте Героев Советского Союза свыше 11 тысяч человек, из них 8160 русских, 2069 украинцев, 309 белорусов, 161 татарин, 108 евреев, 96 казахов, 90 грузин, 90 армян, 69 узбеков, 61 мордвин, 44 чуваша, 43 азербайджанца, 39 башкир, 32 осетина, 18 марийцев, 18 туркмен, 15 литовцев, 14 таджиков, 13 латышей, 12 киргизов, 10 удмуртов и представители многих других национальностей.
      * * *
      23 февраля 1943 года рядовой Александр Матросов, воспитанник детского дома, закрыл амбразуру вражеского дзота своим телом. Спрашивают, какие были последние слова Александра Матросова.
      - Ах, этот ебаный гололед!