Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
ModernLib.Net / Юмор / Раскин Иосиф / Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Чтение
(стр. 28)
Автор:
|
Раскин Иосиф |
Жанр:
|
Юмор |
-
Читать книгу полностью
(975 Кб)
- Скачать в формате fb2
(397 Кб)
- Скачать в формате doc
(406 Кб)
- Скачать в формате txt
(374 Кб)
- Скачать в формате html
(397 Кб)
- Страницы:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33
|
|
"Стучите - и будет вам отворено", - сказано в Писании. В нашей стране этой заповедью пользовались широко и вольготно. * * * Мечта стукача: "Хотелось бы всех поименно назвать". Б. Брайнин * * * Приезжает в Париж группа советских туристов. Группу встречает гид и начинает им все подробно объяснять, рассказывать, в том числе и говорит им, как будет по-французски "здравствуйте", "спасибо"... Один из группы, обращаясь к гиду: - Простите, а как будет по-французски "я прошу политическое убежище"? Тут же к нему подбегает мужчина из этой же группы: - Послушай, а зачем тебе это надо? - Да мне это совсем не надо. Я просто хотел узнать, кто у нас в группе стукач. * * * Вообще, поездки ваших людей за рубеж - это такая плодотворная тема для юмора и анекдотов: Отправляют нашу делегацию к Римскому Папе. Все, кто выезжал за границу, должны были пройти инструктаж в ЦК КПСС. И вот эту делегацию также инструктируют в ЦК. - Вы там смотрите, чтобы ни каких тебе "пахан" или "батька"! Только "Папа"! * * * Лучше стучать, чем перестукиваться. Поговорка * * * Фрагмент из текущих отчетов 80-х годов 5-го управления КГБ: "В связи с выездом на гастроли в Испанию коллектива Большого симфонического оркестра Гостелерадио СССР подготовлена записка о целесообразности направления в составе коллектива оперработника под прикрытием зам. руководителя делегации. Санкция получена". (Фонд 6, опись 6/16, дело Т175, том 3, страница 160.) * * * Два советских скрипача возвращаются с зарубежного международного конкурса. Один занял второе место, а другой - четырнадцатое. Первый сильно сокрушается: - Занял бы я первое место - получил бы скрипку Страдивари! Второй его успокаивает: - Ну что ты так огорчаешься! У тебя ведь отличная скрипка! - Да ты понимаешь, что такое скрипка Страдивари? Ну как бы тебе это объяснить? Для меня скрипка Страдивари, ну это как для тебя - маузер Дзержинского. * * * Рабинович смотрит на себя в зеркало: - Один из нас определенно стукач! * *" Американец, француз и русский хвалятся отвагой своих народов. Американец: - У нас каждый пятый американец попадает в автомобильную катастрофу, но мы все равно не боимся ездить на машинах: француз: - У нас каждая четвертая проститутка больна венерической болезнью, но мы как ходили в публичные дома, так и будем ходить. Русский: - У нас каждый третий в стране - стукач, но мы как рассказывали политические анекдоты, так и будем их рассказывать. СТЮАРДЕССА А вот прошла вся в синем стюардесса как принцесса Надежная, как весь гражданский флот... Нас на посадку скучно стюардесса приглашает, Доступная, как весь гражданский флот... И нас обратно к прошлому ведет Вся стройная, как "ТУ", та стюардесса мисс Одесса, Похожая на весь гражданский флот. В. Высоцкий * * * Мама на кухне жарит котлеты. Вовочка: - Мам, а стюардесса - это рыба или котлета? - С чего ты это выдумал? - Да папа вчера по телефону рассказывал другу, как они всем экипажем стюардессу жарят. * * * Встретились две подруги. - Чего это ты вдруг подалась в стюардессы? - В самолете можно встретить столько мужчин! - А разве нельзя их встретить где-нибудь еще? - Можно, но там они не пристегнуты ремнями. * * * Летит самолет, в котором находится международная делегация. Выходит стюардесса и объявляет: - Наш самолет терпит аварию, а у нас на борту имеется только один парашют. Вам придется решить между собой, ному его отдать. Англичанин говорит: - Я, как истинный джентльмен, предлагаю отдать его даме. Русский: - Хуй ей в рот! Француз тут же: - А мы успеем? * * * Летит самолет. Стюардесса приносит в кабину экипажа кофе. Затем берет в руки микрофон, делает объявление: "Граждане пассажиры! Наш самолет совершает рейс по маршруту такому-то... и, забыв выключить микрофон, начинает на тележке развозить по салону лимонад. Один из членов экипажа обращается к другому: - Сейчас выпью кофе и выебу стюардессу. Невыключенный микрофон транслирует этот текст на весь салон. Перепуганная стюардесса бросается в сторону кабины. Один из пассажиров: - Девушка, куда же вы спешите? Ведь он сказал, что еще попьет кофе. СУББОТНИК - "это праздник со слезами на глазах". В брежневские времена спрашивают: - В чем отличие ленинского субботника от субботника в наши дни? - Бревно то же самое, а Ильич другой. * * * Собирается муж на субботник. Жена злится: - Опять придешь поздно ночью пьяным!? В три часа ночи муж приходит и кричит на жену: - Ну что, блядь, накаркала?! * * * Звери в лесу решили провести субботник. Все работают, вкалывают, а заяц сидит под кустиком и ничего не делает. - Как же тебе, заяц, не стыдно! Мы все работаем, а ты... - Не приставайте ко мне, я половой акт совершаю! - Ты что, спятил, какой половой акт?! Ты же ничего не делаешь! - Я ебу ваш субботник! СУВЕРЕНИТЕТ Начинается заседание Верховного Совета Украины. Председательствующий: - Панове, якщо серед нас иемаэ жидов i москажв, предлагаю перейти на русский язык. Так будет гораздо удобнее. * * * - Какая страна самая независимая? - Монголия. Потому что от нее ничего не зависит. * * * Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести суверенитет. Николай прислал телеграмму: "Закусывать надо". СУМАСШЕДШИЙ, СУМАСШЕСТВИЕ, СУМАСШЕДШИЙ ДОМ Вот палата - восемь коек. Вот профессор входит в дверь, Тычет пальцем - "параноик", И пойди его проверь. В. Высоцкий * * * "Сумасшедшие есть везде, даже в сумасшедшем доме". Бернард Шоу * * * "Чтобы сойти с ума, надо его иметь". * * * "Безумие чаще всего настигает тех, кто более других человечен". Поль де Крюи * * * В сумасшедшем доме в палате один сумасшедший спит, а двое других сидят рядом с ним и беседуют. Вдруг один из них взял топор, отрубил спящему голову, пошел и ее затопал, другой у него спрашивает: - Что ты делаешь? - А вот проснется - пускай поищет! * * * В сумасшедшем доме из кабинета главврача несколько рабочих выносят на руках огромные напольные часы. Навстречу им идет сумасшедший. - Вот какие часы надо носить! (Показывая на свои наручные часы.) * * * В психушку приехал инспектор. - Как вы определяете: излечился больной или нет? - Наливаем в ванну воду, рядом кладем кружку и ложку и предлагаем опорожнить ванну. - Так это же ежу понятно, что надо черпать кружкой. - Нет, если кружкой или ложной, значит, не излечился. Надо вытаскивать пробку. * * * - Доктор, мой муж считает, что он - скаковая лошадь. - Мы можем его вылечить, но это брег очень дорого стоить. - Это ничего. У нас деньги есть. Он уже выиграл два забега. * * * - Доктор! Я вас очень прошу - переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я - торшер, я - торшер! ", а я при свете спать не могу. * * * Старушка на приеме у психиатра. - Бабушка, скажите мне, а какое сейчас время года? - Лето. - Бабушка, ну какое же лето, когда на улице так холодно... - Лето. - Ну, бабушка, вы посмотрите в окно: все ходят в шубах, в пальто... - Лето. - Бабушка, посмотрите на градусник, ведь минусовая температура... - Лето. - Бабушка, ну посмотрите: ведь кругом снег, на деревьях такой красивый снег... - Хуевое лето. * * * Идут по улице двое сумасшедших. Один кричит: - Я Наполеон! Я Наполеон! А другой: - Я - Жириновский!.. Я - Жириновский!.. Забрали их в психушку. Одного оставили, а другого отпустили, так как выяснилось, что это действительно Жириновский. СЧАСТЬЕ На свете счастья нет, но есть поной и вопя. А. С. Пушкин. "Счастье - это увидеть туалет и успеть до него добежать". М. Жванецкий * * * "Хочешь быть счастливым - будь им". Козьма Прутков * * * Человек, доведенный до отчаяния, бросается на колени и взывает к Богу: - О, Боже, за что мне так: дачу построил - сгорела, машину купил украли, с работы выгнали, жена ушла!.. Боже, ну за что? Разверзаются небеса, свешивается сверху кудлатая борода: - Ну, не люблю я тебя, не люблю! * * * Спрашивают Рабиновича: "Что такое счастье?" Рабинович подумал и говорит: - Счастье - это иметь такую прекрасную Родину, как наша! - А что же такое несчастье? - Это иметь такое счастье. * * * "Счастье - это крепкое здоровье и слабая память". Э. Хемингуэй * * * Счастье каждый видит по-своему. На Соловках, например, висел лозунг: "Железной руной загоним человечество к счастью". * * * В Иерусалиме, у Стены Плача, стоит старый-старый еврей и горько плачет. Рядом молящийся обращается к нему: - Чего ты плачешь? - Да, вот, прошу Бога, чтобы он мне хоть раз в жизни послал выигрыш по лотерее. Этот человек стал молиться за старика: - Господи, пошли Ты, пожалуйста, этому старому еврею выигрыш! Ну какая Тебе разница, кто выиграет. Я очень Тебя прошу. Господи, пусть он хоть один раз в жизни выиграет по лотерее. И тут Бог опускается на землю и говорит: - Я бы давно уже дал ему выигрыш, но ведь этот под не покупает лотерейные билеты. * * * Приходит еврей в синагогу. - Ребе! Дай мне совет, как мне дальше жить? Живу я с четырьмя детьми, с женой, с тещей, которая параличом разбита, в маленькой семиметровой комнатке, повернуться негде, теща под себя ссыт, дети на голове ходят... Как дальше жить? Ребе спокойно говорит: - Купи козу. - Ты с ума сошел, ребе! Я же ведь тебе объясняю: повернуться негде, теша лежит, параличом разбитая. Ты с ума сошел, ребе? - Я тебе говорю: купи козу. Еврей, для которого совет раввина - заной, пошел и таки купил козу. Проходит некоторое время. Он опять приходит к раввину. - Ребе, что ты наделал?! В комнатке у меня сумасшедший дом: дети на голове ходят, теща лежит - мочится под себя, да тут еще и коза стоит почти всю комнату занимает, блеет, в комнате прямо ссыт... Что делать, ребе? - Продай козу. - Ребе, я тебя не понимаю: то "купи козу", то "продай козу...". - Слушай меня: немедленно продай козу. Проходит еще некоторое время. Этот же еврей опять приходит к раввину. - Дорогой ребе! Как я тебе благодарен! У меня теперь в доме такое счастье!.. * * * В первобытной школе идет урок. Учитель: - Напиши слово "счастье". На камне ученик нарисовал хуй. - Сколько раз вам повторять, что слово "счастье" пишется с двумя яйцами! * * * "Копаться в мусоре не стыдно, мальчик. Стыдно от этого быть счастливым". М. Жванецкий * * * Счастлив тем, что целовал я женщин, Мял цветы, валялся на траве, И зверье, как братьев наших меньших, Никогда не бил по голове. С. Есенин СЪЕЗД КПСС - коллективный орган власти, состоящий из людей двух сортов: ни на что не способных и способных на все. Сцена в гардеробе Кремлевского Дворца Съездов. - Вам бинокль нужен? - Спасибо. У меня оптический прицел. * * * Сцена у входа во Дворец Съездов. - Нет ли у кого лишнего партбилетика? СЭВ - Совет Экономической Взаимопомощи. СЭВ держится на трех китах: на монгольской высокой технологии, на польском трудолюбии и на русской бережливости. СЭР У пункта приема посуды: - Посуду из-под виски принимаете? - Нет тары, сэр! * * * - Сэр, машина у подъезда. Будете мусор выносить? ТАКСИ В 1965 году при огромном старании писателя Сергея Сергеевича Смирнова опять стали вспоминать добрым словом участников Великой Отечественной войны, вновь сделали 9 Мая нерабочим днем, очень много улиц в Москве стали переименовывать в честь Героев войны. Так, Домииновскую улицу возле трех вокзалов переименовали в улицу Маши Порываевой. Вот тогда-то я и услышал первый таксистский анекдот. (Для меня - первый.) Стоит на стоянке таксист. Подходит мужчина. - Шеф, отвези меня к Маше Порываевой. - А где это? - Ну что ж ты - таксист, и Машу Порываеву не знаешь? - А что я, по-твоему, всех блядей в Москве знать должен? * * * Едут в такси два дипломата. - Представляете, вчера в английском посольстве случился казус: к рыбе были поданы ножи, - говорит один. - Да, это ужасно. Неделю назад во французском посольстве я был просто шокирован: там к вину подали бокалы для шампанского. Таксист оборачивается к ним: - Извините, пожалуйста, это ничего, что я сижу к вам спиной? * * * У одной из гостиниц в центре Москвы стоит такси. Подходит проститутка: - Шеф, поебаться хочешь? Тот посмотрел, девочка вроде ничего. - Хочу. - Ну пойди поебись, я тебе задний баллон проколола. * * * Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет. Таксист не сводит с нее глаз. - Ну что ты уставился? Ты что - голых баб не видел? - Да мне по хую, что ты голая! Я вот смотрю, откуда ты деньги будешь вытаскивать. * * * Останавливает такси женщина с собакой. Таксист, не оборачиваясь: - Куца повезем эту суку? Женщина: - Это не сука, а кобель. - А я не с тобой разговариваю. ТАМОЖНЯ Замечательный российский актер Семен Фарада рассказывает: - Едем мы как-то с моим другом, тоже актером, на гастроли в Киев. Проводница нас предупредила, что в пять утра будем проезжать таможню. Я своему другу говорю: Ты давай спи, а я сам буду с ними разговаривать". В пять часов утра заходят два здоровых амбала: - Валюта г... Наркотики?.. Оружие?.. Документы?.. - Нет, спасибо! Ничего этого не надо, нам бы только два стаканчика чаю... ТЕАТР Русская императрица Екатерина Великая вызывает камердинера: - Хочу сегодняшнюю ночь провести с Ричардом Львиное Сердце. - Но, ваше величество, - недоуменно восклицает камердинер, - ведь он умер несколько веков назад! - Ничего не хочу знать! Или Ричард сегодня у меня, или завтра твоя голова на плахе! Огорченный камердинер долго бредил по дворцу, пока не натолкнулся на театральную афишу с именем "Великий французский трагик Тальма!" Камердинер бросился разыскивать актера. За большие деньги трагик охотно согласился сыграть предложенную роль. Наутро императрица щедро вознаградила камердинера и пожелала: - Следующую ночь хочу провести с Карлом Великим! Камердинер уже знал, к ному ему обращаться. Камердинера опять выручил великий трагик Тальма. Через некоторое время императрица захотела провести ночь с Иваном Грозным. И эту роль Тальма сыграл великолепно. Потом был и Петр Великий. И опять императрица была в восторге. Еще через некоторое время Екатерина вызывает камердинера. - Хочу провести ночь с великим французским трагиком Тальма! Когда послали за великим актером, он сказал: - Я не могу. - Почему же? - Я уже много лет как импотент. Так выпьем за великий талант актерского перевоплощения! * * * Очень популярный и очень всеми любимый актер Олег Даль был чистый, застенчивый, великодушный человек. Может быть, именно поэтому, не в силах перенести окружающую жизнь, он страшно пил. Однажды в Щепкинсном училище студентам предложили эпод: "Вы едете в лифте, и лифт обрывается". Кто-то кричал, кто-то в ужасе метался. А Даль... обоссался... Это было невероятно. Даль... "звездный мальчик", эстет, пижон - и при людях совершить такое? Это было не понарошку, не для того, чтобы шокировать комиссию. Он по-настоящему отключился. Он действительно представил себе, что едет в лифте и лифт обрывается и летит вниз. * * * Всем известно, что Александра Яблочкина - великая русская актриса. Но мало кто знает, что, когда ее квартиру ограбили, единственное, чего не тронули взломщики, - это фамильные драгоценности. А дело в том, что, когда кто-то из бандитов подцепил с зеркала жемчужное ожерелье, актриса презрительно изогнула бровь и процедила: "К чему вам эти фальшивки?!" Она настолько хладнокровно отнеслась во всем этим жемчугам и бриллиантам, как будто это была сплошная подделка, театральная бутафория, что грабители поверили и не тронули ни единого камешка. Вот это и есть настоящий актерский дар. Кстати, о Яблочкиной. Известно, что она умерла девственницей. Как-то она спросила у артиста Михаила Царева, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Царева Яблочкина воскликнула: - Боже! И это все без наркоза!!! * * * Один молодой актер должен был играть в очередном спектакле короля и обращается к старому мастеру: - Я играю короля, что мне делать? - Ты же король - делай что хочешь! * * * В один небольшой городок приехал на гастроли драматический театр. Идет спектакль "Отелло". Первый акт проходит нормально. Второй нормально. Наконец Дездемона лежит в своей постели в сорочке. На сцену выходит Отелло. Только он подходит к кровати, как из зала раздается крик: - Ебиее!.. Еби!.. В зале шум, смех. Спектакль, конечно, сорван. На следующий день для поддержания порядка в зрительном зале в театр прислали взвод солдат. Спектакль проходит спокойно, в зале мертвая тишина. Только Отелло вышел на сцену, намереваясь подойти к Дездемоне, как встает старшина и, маша кулаком в сторону сцены, на весь зал кричит: - Я тебе поебу! * * * Очень тяжело в нашей стране сегодня живется многим актерам. Замечательный актер Сергей Филиппов, которого все так любили, что каждый почитал за честь его напоить, умер один в своей ленинградской квартире и лежал там две недели. Когда соседи обратились на "Ленфильм", там решили: он пенсионер и пусть его хоронит Собес. Нигде даже не было никакого некролога. И только Саша Демьяненко, "Шурик", по копейке собрал деньги с актеров-пенсионеров, и выдающегося актера похоронили. На могиле написали: "И не будет в день погребения ни свечей, ни церковного пения". Это были его любимые стихи. * * * Не играется, Не читается... И не мил мне Домашний уют. Мне везде до хуя причитается, И нигде ни хуя не дают. С. Фарада * * * Опять обман оптический? Среди других названий В "Еврейском драматическом": Премьера "Дяди Вани". Б. Брайнин * * * Артистов порою браним мы, Но пряником выглядит кнут: Артисты, как дети, ранимы, Вот только не плачут, а пьют. Б. Брайнин ТЕЛЕФОН, ТЕЛЕФОННЫЕ РАЗГОВОРЫ "Если телефоны смолкли, значит, ты уже мертвец". Мудрость американских бизнесменов * * * Я помню всех, кто не перезвонил... В. Вишневский * * * - Алло, девушка! Дайте Малаховку! - С Малаховкой нет связи. - Девушка! Тогда дайте Лондон. - Пожалуйста. - Лондон, дайте Малаховку. - Speak, please! * * * "Прошу вас не звонить мне в голом виде". В. Вишневский * * * Самый короткий телефонный разговор. - Маш, дашь? - Дам. А кто это? * * * В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и минут сорок разговаривала. Муж с удивлением спрашивает: - Ты что это так быстро поговорила? - Да не туда попали. * * * В квартире раздается телефонный звонок. - Алло! Вас беспокоят из бюро добрых услуг. Вам ебать никого не надо? * * * - Алло! Это коммутатор? Соедините меня, пожалуйста, с женой. - Какой номер? - Что я, ебнутый, чтобы их нумеровать?! * * * Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку. - Дорогая, это я. Я иду домой. Я не очень задержался? - Конечно нет, любимый. - А можно я приведу с собой пять-шесть приятелей? - Конечно, любимый. - Мы посидим, выпьем... - О чем ты говоришь? Ради Бога... Мужчина вдруг замолкает, а через некоторое время растерянно говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером. * * * Усталый муж возвращается домой и говорит жене: - Кто бы ни звонил, меня нет дома. Раздается звонок. Жена берет трубку. - Муж дома! Муж срывается с кресла и подбегает: - Я же просил... - Не сердись, дорогой, звонили не тебе. * * * Приехал Папа римский с официальным визитом в Америку. Нанес визит президенту. Видит - на столе несколько телефонов. - Скажите, у вас так много телефонных аппаратов! Так может быть, у вас есть связь с самим Господом Богом? - Есть. - А можно мне ему позвонить? - Конечно, можно, но одна минута разговора стоит 120 тысяч долларов. Через некоторое время Папа римский посетил Израиль и видит у израильского премьера также на столе много телефонных аппаратов. - Скажите, а от вас можно позвонить Господу Богу? - Конечно, можно! - А это очень дорого? - Да нет, всего два шекеля. - А вот когда я был в Америке, там одна минута разговора с Богом стоит больше 100 тысяч долларов. А почему у вас так дешево? - Но у нас ведь связь местная. * * * В квартире раздается телефонный звонок. - Простите, вы не туда попали. - А может, мне туда и не надо? * * * Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон. - Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой - набрать номер. - А как же разговаривать, если обе руки заняты? * * * В последние годы очень модны стали телефоны с автоответчиком. Я миленка целый вечер Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, Передай, что он мудак! * * * Приехал японец в нашу страну, заходит в одну контору и слышит, как кто-то орет: - Саратов! Саратов, еб вашу мать! Саратов! - Скажите, а что такое "Саратов"? - Это город такой, - объясняют японцу. - И далеко этот город отсюда? - Да тысячи полторы километров. - А что, по телефону разве нельзя поговорить? * * * Аркадия Арканова всегда любили, любят и, дай Бог, всегда будут любить женщины (да его и невозможно не любить). И вот как-то, давным-давно, Аркадий Михайлович оказался в творческой командировке в Баку. Сняла его на улице молодая, нагловатая, слегка поддатая девочка. Пришли они в гостиницу. И решил Аркадий Михайлович принять ванну. Сидя в ванне, он слышит разговор: - Але! Вам Аркадия Михайловича? Он сейчас в ванне... Кто это говорит? Это говорит его знакомая. (С явной пьяной гордостью). Конечно, услышав, что звонок был междугородный, перепуганный муж вылетает из ванны и тут же заказывает Москву, свой домашний телефон. Проходит минута, и раздается звонок. Арканов слышит: "Москва! Баку на проводе". И дальше монолог: - Сука!.. Блядь!.. Подонок!.. Чтоб я тебя больше не видела... Старый бдядун... - и трубку бросают. Аркадий Михайлович не успевает сказать буквально ни единого слова. Проходит несколько минут, раздается телефонный звонок, и телефонистка ехидно произносит: - Товарищ Арканов? Вы разговаривали полминуты. * * * - Алло! Девушка... Удивленно смотрит на трубку: - Как на хуй?! * * * И такая дребедень Целый день: Динь-дилень, Динь-дилень, Динь-дилень! То тюлень позвонит, то олень. Корней Чуковский ТЕЩА Идет бракоразводный процесс. Жена подала на развод. Судья: - Гражданка Иванова! Почему вы падали на развод? - да что с ним жить, товарищ судья? Все равно проку от него никакого нет, да и вообще даже хуя у него нет... Встает скромный молодой мальчик: - Товарищ судья! У меня даже справка от врача есть... Голос тещи из зала: - Нам хуй нужен, а не справка)! * * * Армянскому радио задали вопрос: - Что делать, если тигр напал на тещу? - Сам напал, сам пускай и расхлебывает! * * * - Можно ли тещу убить ватой? - Можно, если в нее завернуть утюг * * * У армянского радио спросили: - Что лучше: теща или пиво? - Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде. * * * - Что такое коктейль по-домашнему? - Шампанское под шипение тещи. * * * Встречаются на вокзале два приятеля. - Вася, ты чего такой черный? - А я тещу в Саратов провожал... - А чего ж ты черный-то такой? - Я целовал топку паровоза, на котором она уезжала. * * * Встречаются два приятеля на кладбище. - Федя, ты кого похоронил? - Я жену, а ты кого? - А я тещу. - Ну что ж, тоже неплохо. * * * Мимо тещиного дома Я без шуток не хожу: То ей хуй в окошко суну, То ей жопу покажу. Частушка * * * Как зять тещу Затащил в рощу. Трещит роща Не дает теща! Частушка * * * Я у тещи под окошком Похожу да попляшу. Полюбуйся, теща - блядь, Как вызывается зять! Частушка * * * Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку. Зять: - Мама, не отвлекайтесь! * * * Встречаются два гангстера. Один обращается к другому: - У меня есть одна заветная мечта: ограбить банк и оставить отпечатки пальцев своей тещи. * * * Жена обращается к мужу: - Ты бы сходил с мамой куда-нибудь, показал бы ей город. Муж: - Бесполезно! Она всегда находит дорогу домой. * * * Медицинская эмблема: теща ест мороженое. * * * Человек хоронит тещу. Стоит над могилой и причитает: - Мама! Мы двадцать лет жили с тобой душа в душу. Я не могу забыть ни одного дня, прожитого с тобой под одной крышей. В это время пролетает голубь и срет ему на голову. - Ой, мама, - говорит он, - вы уже там? Любимый анекдот Михаила Державина. * * * Пришел к теще натощак. Теща плавает во щах. Как Венера, жопой вниз. На пизде лавровый лист. Частушка * * * "Выколю себе глаз, чтобы у моей тещи был одноглазый зять." Испанская пословица * * * "Теща, по-моему, даже не человек, а явление." И. Губерман * * * На балконе 14-того этажа стоит мужчина и за волосы держит тещу над бездной. - Вон там Васька живет. Он тещу зарезал. А вон там Петро - он свою тещу задушил. Я не зверь какой, я вас, мама, просто отпускаю. Летите куда захотите... ТИХОНОВ Николай Семенович Начинал как очень хороший поэт. "Праздничный, веселый, бесноватый, с марсианской жаждою творить..." Автор знаменитой, хрестоматийной "Баллады о гвоздях": Гвозди бы делать из этих людей: Крепче бы не было в мире гвоздей. Кто-то написал такую пародию: Гвозди бы делать из этих людей: Было бы больше в продаже гвоздей. Прошли годы, и талантливый поэт с потрохами был куплен системой и стал крупным партийным чиновником в Союзе писателей. "В Союзе композиторов молодой Тихон Хренников, а в Союзе писателей старый хрен Тихонов". Получил квартиру в "Доме на набережной", в 1966 году стал Героем Социалистического труда, в 1970 году - лауреат Ленинской премии, с 1949 года - председатель Советского комитета защиты мира, с 1946 депутат Верховного Совета СССР, трижды лауреат Сталинской премии, в 1957 году - лауреат Международной Ленинской премии. ТОСТ Прощай, разум! Встретимся завтра! * * * Самый мой любимый тост: "За нас с вами и за хуй с ними". * * * Выпьем за то, чтобы у нас все было и нам за это ничего не было. * * * Давайте выпьем зато, что, несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало. * * * Выпьем за тех, у кого получается, и получается хорошо. С Новым Годом, с новым счастьем! Ильф. Записные книжки * * * За здоровье тех ворот, из которых весь народ. * * * Любимый тост актера Дворжецкого: Жил человек в ауле. У него дом, жена, дети. И каждый день, и каждый год все одно и то же, и все плохо. И решил он посмотреть свет. Пошел на запад. Когда солнце зашло, лег спать. Чтобы утром не ошибиться, лег головой по направлению своего пути. Ночью мимо шли люди и повернули его головой в обратную сторону. Он проснулся, пошел и пришел в собственный аул. А там все по-старому, все плохо. Так выпьем за то, чтобы нас не поворачивали во сне! * * * В одной компании, где среди евреев-писателей оказался один русский, он произнес такой тост:
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33
|