"Стучите - и будет вам отворено", - сказано в Писании. В нашей стране этой заповедью пользовались широко и вольготно.
      * * *
      Мечта стукача: "Хотелось бы всех поименно назвать".
      Б. Брайнин
      * * *
      Приезжает в Париж группа советских туристов. Группу встречает гид и начинает им все подробно объяснять, рассказывать, в том числе и говорит им, как будет по-французски "здравствуйте", "спасибо"... Один из группы, обращаясь к гиду:
      - Простите, а как будет по-французски "я прошу политическое убежище"?
      Тут же к нему подбегает мужчина из этой же группы:
      - Послушай, а зачем тебе это надо?
      - Да мне это совсем не надо. Я просто хотел узнать, кто у нас в группе стукач.
      * * *
      Вообще, поездки ваших людей за рубеж - это такая плодотворная тема для юмора и анекдотов:
      Отправляют нашу делегацию к Римскому Папе. Все, кто выезжал за границу, должны были пройти инструктаж в ЦК КПСС. И вот эту делегацию также инструктируют в ЦК.
      - Вы там смотрите, чтобы ни каких тебе "пахан" или "батька"! Только "Папа"!
      * * *
      Лучше стучать, чем перестукиваться.
      Поговорка
      * * *
      Фрагмент из текущих отчетов 80-х годов 5-го управления КГБ: "В связи с выездом на гастроли в Испанию коллектива Большого симфонического оркестра Гостелерадио СССР подготовлена записка о целесообразности направления в составе коллектива оперработника под прикрытием зам. руководителя делегации.
      Санкция получена".
      (Фонд 6, опись 6/16, дело Т175, том 3, страница 160.)
      * * *
      Два советских скрипача возвращаются с зарубежного международного конкурса. Один занял второе место, а другой - четырнадцатое. Первый сильно сокрушается:
      - Занял бы я первое место - получил бы скрипку Страдивари!
      Второй его успокаивает:
      - Ну что ты так огорчаешься! У тебя ведь отличная скрипка!
      - Да ты понимаешь, что такое скрипка Страдивари? Ну как бы тебе это объяснить? Для меня скрипка Страдивари, ну это как для тебя - маузер Дзержинского.
      * * *
      Рабинович смотрит на себя в зеркало:
      - Один из нас определенно стукач!
      * *"
      Американец, француз и русский хвалятся отвагой своих народов. Американец:
      - У нас каждый пятый американец попадает в автомобильную катастрофу, но мы все равно не боимся ездить на машинах: француз:
      - У нас каждая четвертая проститутка больна венерической болезнью, но мы как ходили в публичные дома, так и будем ходить.
      Русский:
      - У нас каждый третий в стране - стукач, но мы как рассказывали политические анекдоты, так и будем их рассказывать.
      СТЮАРДЕССА
      А вот прошла вся в синем стюардесса как принцесса
      Надежная, как весь гражданский флот...
      Нас на посадку скучно стюардесса приглашает,
      Доступная, как весь гражданский флот...
      И нас обратно к прошлому ведет
      Вся стройная, как "ТУ", та стюардесса мисс Одесса,
      Похожая на весь гражданский флот.
      В. Высоцкий
      * * *
      Мама на кухне жарит котлеты. Вовочка:
      - Мам, а стюардесса - это рыба или котлета?
      - С чего ты это выдумал?
      - Да папа вчера по телефону рассказывал другу, как они всем экипажем стюардессу жарят.
      * * *
      Встретились две подруги.
      - Чего это ты вдруг подалась в стюардессы?
      - В самолете можно встретить столько мужчин!
      - А разве нельзя их встретить где-нибудь еще?
      - Можно, но там они не пристегнуты ремнями.
      * * *
      Летит самолет, в котором находится международная делегация. Выходит стюардесса и объявляет:
      - Наш самолет терпит аварию, а у нас на борту имеется только один парашют. Вам придется решить между собой, ному его отдать.
      Англичанин говорит:
      - Я, как истинный джентльмен, предлагаю отдать его даме.
      Русский:
      - Хуй ей в рот!
      Француз тут же:
      - А мы успеем?
      * * *
      Летит самолет. Стюардесса приносит в кабину экипажа кофе. Затем берет в руки микрофон, делает объявление: "Граждане пассажиры! Наш самолет совершает рейс по маршруту такому-то... и, забыв выключить микрофон, начинает на тележке развозить по салону лимонад. Один из членов экипажа обращается к другому:
      - Сейчас выпью кофе и выебу стюардессу.
      Невыключенный микрофон транслирует этот текст на весь салон. Перепуганная стюардесса бросается в сторону кабины. Один из пассажиров:
      - Девушка, куда же вы спешите? Ведь он сказал, что еще попьет кофе.
      СУББОТНИК - "это праздник со слезами на глазах".
      В брежневские времена спрашивают:
      - В чем отличие ленинского субботника от субботника в наши дни?
      - Бревно то же самое, а Ильич другой.
      * * *
      Собирается муж на субботник. Жена злится:
      - Опять придешь поздно ночью пьяным!?
      В три часа ночи муж приходит и кричит на жену:
      - Ну что, блядь, накаркала?!
      * * *
      Звери в лесу решили провести субботник. Все работают, вкалывают, а заяц сидит под кустиком и ничего не делает.
      - Как же тебе, заяц, не стыдно! Мы все работаем, а ты...
      - Не приставайте ко мне, я половой акт совершаю!
      - Ты что, спятил, какой половой акт?! Ты же ничего не делаешь!
      - Я ебу ваш субботник!
      СУВЕРЕНИТЕТ
      Начинается заседание Верховного Совета Украины. Председательствующий:
      - Панове, якщо серед нас иемаэ жидов i москажв, предлагаю перейти на русский язык. Так будет гораздо удобнее.
      * * *
      - Какая страна самая независимая?
      - Монголия. Потому что от нее ничего не зависит.
      * * *
      Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести суверенитет. Николай прислал телеграмму: "Закусывать надо".
      СУМАСШЕДШИЙ, СУМАСШЕСТВИЕ, СУМАСШЕДШИЙ ДОМ
      Вот палата - восемь коек.
      Вот профессор входит в дверь,
      Тычет пальцем - "параноик",
      И пойди его проверь.
      В. Высоцкий
      * * *
      "Сумасшедшие есть везде, даже в сумасшедшем доме".
      Бернард Шоу
      * * *
      "Чтобы сойти с ума, надо его иметь".
      * * *
      "Безумие чаще всего настигает тех, кто более других человечен".
      Поль де Крюи
      * * *
      В сумасшедшем доме в палате один сумасшедший спит, а двое других сидят рядом с ним и беседуют. Вдруг один из них взял топор, отрубил спящему голову, пошел и ее затопал, другой у него спрашивает:
      - Что ты делаешь?
      - А вот проснется - пускай поищет!
      * * *
      В сумасшедшем доме из кабинета главврача несколько рабочих выносят на руках огромные напольные часы. Навстречу им идет сумасшедший.
      - Вот какие часы надо носить! (Показывая на свои наручные часы.)
      * * *
      В психушку приехал инспектор.
      - Как вы определяете: излечился больной или нет?
      - Наливаем в ванну воду, рядом кладем кружку и ложку и предлагаем опорожнить ванну.
      - Так это же ежу понятно, что надо черпать кружкой.
      - Нет, если кружкой или ложной, значит, не излечился. Надо вытаскивать пробку.
      * * *
      - Доктор, мой муж считает, что он - скаковая лошадь.
      - Мы можем его вылечить, но это брег очень дорого стоить.
      - Это ничего. У нас деньги есть. Он уже выиграл два забега.
      * * *
      - Доктор! Я вас очень прошу - переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я - торшер, я - торшер! ", а я при свете спать не могу.
      * * *
      Старушка на приеме у психиатра.
      - Бабушка, скажите мне, а какое сейчас время года?
      - Лето.
      - Бабушка, ну какое же лето, когда на улице так холодно...
      - Лето.
      - Ну, бабушка, вы посмотрите в окно: все ходят в шубах, в пальто...
      - Лето.
      - Бабушка, посмотрите на градусник, ведь минусовая температура...
      - Лето.
      - Бабушка, ну посмотрите: ведь кругом снег, на деревьях такой красивый снег...
      - Хуевое лето.
      * * *
      Идут по улице двое сумасшедших. Один кричит:
      - Я Наполеон! Я Наполеон!
      А другой:
      - Я - Жириновский!.. Я - Жириновский!..
      Забрали их в психушку. Одного оставили, а другого отпустили, так как выяснилось, что это действительно Жириновский.
      СЧАСТЬЕ
      На свете счастья нет, но есть поной и вопя.
      А. С. Пушкин.
      "Счастье - это увидеть туалет и успеть до него добежать".
      М. Жванецкий
      * * *
      "Хочешь быть счастливым - будь им".
      Козьма Прутков
      * * *
      Человек, доведенный до отчаяния, бросается на колени и взывает к Богу:
      - О, Боже, за что мне так: дачу построил - сгорела, машину купил украли, с работы выгнали, жена ушла!.. Боже, ну за что?
      Разверзаются небеса, свешивается сверху кудлатая борода:
      - Ну, не люблю я тебя, не люблю!
      * * *
      Спрашивают Рабиновича: "Что такое счастье?" Рабинович подумал и говорит:
      - Счастье - это иметь такую прекрасную Родину, как наша!
      - А что же такое несчастье?
      - Это иметь такое счастье.
      * * *
      "Счастье - это крепкое здоровье и слабая память".
      Э. Хемингуэй
      * * *
      Счастье каждый видит по-своему. На Соловках, например, висел лозунг:
      "Железной руной загоним человечество к счастью".
      * * *
      В Иерусалиме, у Стены Плача, стоит старый-старый еврей и горько плачет.
      Рядом молящийся обращается к нему:
      - Чего ты плачешь?
      - Да, вот, прошу Бога, чтобы он мне хоть раз в жизни послал выигрыш по лотерее.
      Этот человек стал молиться за старика:
      - Господи, пошли Ты, пожалуйста, этому старому еврею выигрыш! Ну какая Тебе разница, кто выиграет. Я очень Тебя прошу. Господи, пусть он хоть один раз в жизни выиграет по лотерее.
      И тут Бог опускается на землю и говорит:
      - Я бы давно уже дал ему выигрыш, но ведь этот под не покупает лотерейные билеты.
      * * *
      Приходит еврей в синагогу.
      - Ребе! Дай мне совет, как мне дальше жить? Живу я с четырьмя детьми, с женой, с тещей, которая параличом разбита, в маленькой семиметровой комнатке, повернуться негде, теща под себя ссыт, дети на голове ходят... Как дальше жить?
      Ребе спокойно говорит:
      - Купи козу.
      - Ты с ума сошел, ребе! Я же ведь тебе объясняю: повернуться негде, теша лежит, параличом разбитая. Ты с ума сошел, ребе?
      - Я тебе говорю: купи козу.
      Еврей, для которого совет раввина - заной, пошел и таки купил козу.
      Проходит некоторое время. Он опять приходит к раввину.
      - Ребе, что ты наделал?! В комнатке у меня сумасшедший дом: дети на голове ходят, теща лежит - мочится под себя, да тут еще и коза стоит почти всю комнату занимает, блеет, в комнате прямо ссыт... Что делать, ребе?
      - Продай козу.
      - Ребе, я тебя не понимаю: то "купи козу", то "продай козу...".
      - Слушай меня: немедленно продай козу.
      Проходит еще некоторое время. Этот же еврей опять приходит к раввину.
      - Дорогой ребе! Как я тебе благодарен! У меня теперь в доме такое счастье!..
      * * *
      В первобытной школе идет урок.
      Учитель:
      - Напиши слово "счастье".
      На камне ученик нарисовал хуй.
      - Сколько раз вам повторять, что слово "счастье" пишется с двумя яйцами!
      * * *
      "Копаться в мусоре не стыдно, мальчик. Стыдно от этого быть счастливым".
      М. Жванецкий
      * * *
      Счастлив тем, что целовал я женщин,
      Мял цветы, валялся на траве,
      И зверье, как братьев наших меньших,
      Никогда не бил по голове.
      С. Есенин
      СЪЕЗД КПСС - коллективный орган власти, состоящий из людей двух сортов: ни на что не способных и способных на все.
      Сцена в гардеробе Кремлевского Дворца Съездов.
      - Вам бинокль нужен?
      - Спасибо. У меня оптический прицел.
      * * *
      Сцена у входа во Дворец Съездов.
      - Нет ли у кого лишнего партбилетика?
      СЭВ - Совет Экономической Взаимопомощи.
      СЭВ держится на трех китах: на монгольской высокой технологии, на польском трудолюбии и на русской бережливости.
      СЭР
      У пункта приема посуды:
      - Посуду из-под виски принимаете?
      - Нет тары, сэр!
      * * *
      - Сэр, машина у подъезда. Будете мусор выносить?
      ТАКСИ
      В 1965 году при огромном старании писателя Сергея Сергеевича Смирнова опять стали вспоминать добрым словом участников Великой Отечественной войны, вновь сделали 9 Мая нерабочим днем, очень много улиц в Москве стали переименовывать в честь Героев войны. Так, Домииновскую улицу возле трех вокзалов переименовали в улицу Маши Порываевой. Вот тогда-то я и услышал первый таксистский анекдот. (Для меня - первый.)
      Стоит на стоянке таксист. Подходит мужчина.
      - Шеф, отвези меня к Маше Порываевой.
      - А где это?
      - Ну что ж ты - таксист, и Машу Порываеву не знаешь?
      - А что я, по-твоему, всех блядей в Москве знать должен?
      * * *
      Едут в такси два дипломата.
      - Представляете, вчера в английском посольстве случился казус: к рыбе были поданы ножи, - говорит один.
      - Да, это ужасно. Неделю назад во французском посольстве я был просто шокирован: там к вину подали бокалы для шампанского.
      Таксист оборачивается к ним:
      - Извините, пожалуйста, это ничего, что я сижу к вам спиной?
      * * *
      У одной из гостиниц в центре Москвы стоит такси. Подходит проститутка:
      - Шеф, поебаться хочешь?
      Тот посмотрел, девочка вроде ничего.
      - Хочу.
      - Ну пойди поебись, я тебе задний баллон проколола.
      * * *
      Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет. Таксист не сводит с нее глаз.
      - Ну что ты уставился? Ты что - голых баб не видел?
      - Да мне по хую, что ты голая! Я вот смотрю, откуда ты деньги будешь вытаскивать.
      * * *
      Останавливает такси женщина с собакой. Таксист, не оборачиваясь:
      - Куца повезем эту суку?
      Женщина:
      - Это не сука, а кобель.
      - А я не с тобой разговариваю.
      ТАМОЖНЯ
      Замечательный российский актер Семен Фарада рассказывает:
      - Едем мы как-то с моим другом, тоже актером, на гастроли в Киев. Проводница нас предупредила, что в пять утра будем проезжать таможню. Я своему другу говорю: Ты давай спи, а я сам буду с ними разговаривать". В пять часов утра заходят два здоровых амбала:
      - Валюта г... Наркотики?.. Оружие?.. Документы?..
      - Нет, спасибо! Ничего этого не надо, нам бы только два стаканчика чаю...
      ТЕАТР
      Русская императрица Екатерина Великая вызывает камердинера:
      - Хочу сегодняшнюю ночь провести с Ричардом Львиное Сердце.
      - Но, ваше величество, - недоуменно восклицает камердинер, - ведь он умер несколько веков назад!
      - Ничего не хочу знать! Или Ричард сегодня у меня, или завтра твоя голова на плахе!
      Огорченный камердинер долго бредил по дворцу, пока не натолкнулся на театральную афишу с именем "Великий французский трагик Тальма!" Камердинер бросился разыскивать актера. За большие деньги трагик охотно согласился сыграть предложенную роль. Наутро императрица щедро вознаградила камердинера и пожелала:
      - Следующую ночь хочу провести с Карлом Великим!
      Камердинер уже знал, к ному ему обращаться. Камердинера опять выручил великий трагик Тальма. Через некоторое время императрица захотела провести ночь с Иваном Грозным. И эту роль Тальма сыграл великолепно. Потом был и Петр Великий. И опять императрица была в восторге. Еще через некоторое время Екатерина вызывает камердинера.
      - Хочу провести ночь с великим французским трагиком Тальма!
      Когда послали за великим актером, он сказал:
      - Я не могу.
      - Почему же?
      - Я уже много лет как импотент.
      Так выпьем за великий талант актерского перевоплощения!
      * * *
      Очень популярный и очень всеми любимый актер Олег Даль был чистый, застенчивый, великодушный человек. Может быть, именно поэтому, не в силах перенести окружающую жизнь, он страшно пил.
      Однажды в Щепкинсном училище студентам предложили эпод: "Вы едете в лифте, и лифт обрывается". Кто-то кричал, кто-то в ужасе метался. А Даль... обоссался...
      Это было невероятно. Даль... "звездный мальчик", эстет, пижон - и при людях совершить такое? Это было не понарошку, не для того, чтобы шокировать комиссию.
      Он по-настоящему отключился. Он действительно представил себе, что едет в лифте и лифт обрывается и летит вниз.
      * * *
      Всем известно, что Александра Яблочкина - великая русская актриса. Но мало кто знает, что, когда ее квартиру ограбили, единственное, чего не тронули взломщики, - это фамильные драгоценности.
      А дело в том, что, когда кто-то из бандитов подцепил с зеркала жемчужное ожерелье, актриса презрительно изогнула бровь и процедила: "К чему вам эти фальшивки?!" Она настолько хладнокровно отнеслась во всем этим жемчугам и бриллиантам, как будто это была сплошная подделка, театральная бутафория, что грабители поверили и не тронули ни единого камешка. Вот это и есть настоящий актерский дар.
      Кстати, о Яблочкиной. Известно, что она умерла девственницей. Как-то она спросила у артиста Михаила Царева, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Царева Яблочкина воскликнула:
      - Боже! И это все без наркоза!!!
      * * *
      Один молодой актер должен был играть в очередном спектакле короля и обращается к старому мастеру:
      - Я играю короля, что мне делать?
      - Ты же король - делай что хочешь!
      * * *
      В один небольшой городок приехал на гастроли драматический театр. Идет спектакль "Отелло". Первый акт проходит нормально. Второй нормально. Наконец Дездемона лежит в своей постели в сорочке. На сцену выходит Отелло. Только он подходит к кровати, как из зала раздается крик:
      - Ебиее!.. Еби!..
      В зале шум, смех. Спектакль, конечно, сорван. На следующий день для поддержания порядка в зрительном зале в театр прислали взвод солдат. Спектакль проходит спокойно, в зале мертвая тишина. Только Отелло вышел на сцену, намереваясь подойти к Дездемоне, как встает старшина и, маша кулаком в сторону сцены, на весь зал кричит:
      - Я тебе поебу!
      * * *
      Очень тяжело в нашей стране сегодня живется многим актерам. Замечательный актер Сергей Филиппов, которого все так любили, что каждый почитал за честь его напоить, умер один в своей ленинградской квартире и лежал там две недели. Когда соседи обратились на "Ленфильм", там решили: он пенсионер и пусть его хоронит Собес. Нигде даже не было никакого некролога. И только Саша Демьяненко, "Шурик", по копейке собрал деньги с актеров-пенсионеров, и выдающегося актера похоронили. На могиле написали:
      "И не будет в день погребения ни свечей, ни церковного пения".
      Это были его любимые стихи.
      * * *
      Не играется,
      Не читается...
      И не мил мне
      Домашний уют.
      Мне везде до хуя причитается,
      И нигде ни хуя не дают.
      С. Фарада
      * * *
      Опять обман оптический?
      Среди других названий
      В "Еврейском драматическом":
      Премьера "Дяди Вани".
      Б. Брайнин
      * * *
      Артистов порою браним мы,
      Но пряником выглядит кнут:
      Артисты, как дети, ранимы,
      Вот только не плачут, а пьют.
      Б. Брайнин
      ТЕЛЕФОН, ТЕЛЕФОННЫЕ РАЗГОВОРЫ
      "Если телефоны смолкли, значит, ты уже мертвец".
      Мудрость американских бизнесменов
      * * *
      Я помню всех, кто не перезвонил...
      В. Вишневский
      * * *
      - Алло, девушка! Дайте Малаховку!
      - С Малаховкой нет связи.
      - Девушка! Тогда дайте Лондон.
      - Пожалуйста.
      - Лондон, дайте Малаховку.
      - Speak, please!
      * * *
      "Прошу вас не звонить мне в голом виде".
      В. Вишневский
      * * *
      Самый короткий телефонный разговор.
      - Маш, дашь?
      - Дам. А кто это?
      * * *
      В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и минут сорок разговаривала. Муж с удивлением спрашивает:
      - Ты что это так быстро поговорила?
      - Да не туда попали.
      * * *
      В квартире раздается телефонный звонок.
      - Алло! Вас беспокоят из бюро добрых услуг. Вам ебать никого не надо?
      * * *
      - Алло! Это коммутатор? Соедините меня, пожалуйста, с женой.
      - Какой номер?
      - Что я, ебнутый, чтобы их нумеровать?!
      * * *
      Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
      - Дорогая, это я. Я иду домой. Я не очень задержался?
      - Конечно нет, любимый.
      - А можно я приведу с собой пять-шесть приятелей?
      - Конечно, любимый.
      - Мы посидим, выпьем...
      - О чем ты говоришь? Ради Бога...
      Мужчина вдруг замолкает, а через некоторое время растерянно говорит:
      - Извините, я, наверное, ошибся номером.
      * * *
      Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
      - Кто бы ни звонил, меня нет дома.
      Раздается звонок. Жена берет трубку.
      - Муж дома!
      Муж срывается с кресла и подбегает:
      - Я же просил...
      - Не сердись, дорогой, звонили не тебе.
      * * *
      Приехал Папа римский с официальным визитом в Америку. Нанес визит президенту. Видит - на столе несколько телефонов.
      - Скажите, у вас так много телефонных аппаратов! Так может быть, у вас есть связь с самим Господом Богом?
      - Есть.
      - А можно мне ему позвонить?
      - Конечно, можно, но одна минута разговора стоит 120 тысяч долларов.
      Через некоторое время Папа римский посетил Израиль и видит у израильского премьера также на столе много телефонных аппаратов.
      - Скажите, а от вас можно позвонить Господу Богу?
      - Конечно, можно!
      - А это очень дорого?
      - Да нет, всего два шекеля.
      - А вот когда я был в Америке, там одна минута разговора с Богом стоит больше 100 тысяч долларов. А почему у вас так дешево?
      - Но у нас ведь связь местная.
      * * *
      В квартире раздается телефонный звонок.
      - Простите, вы не туда попали.
      - А может, мне туда и не надо?
      * * *
      Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
      - Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой - набрать номер.
      - А как же разговаривать, если обе руки заняты?
      * * *
      В последние годы очень модны стали телефоны с автоответчиком.
      Я миленка целый вечер
      Не могла застать никак.
      Дорогой автоответчик,
      Передай, что он мудак!
      * * *
      Приехал японец в нашу страну, заходит в одну контору и слышит, как кто-то орет:
      - Саратов! Саратов, еб вашу мать! Саратов!
      - Скажите, а что такое "Саратов"?
      - Это город такой, - объясняют японцу.
      - И далеко этот город отсюда?
      - Да тысячи полторы километров.
      - А что, по телефону разве нельзя поговорить?
      * * *
      Аркадия Арканова всегда любили, любят и, дай Бог, всегда будут любить женщины (да его и невозможно не любить). И вот как-то, давным-давно, Аркадий Михайлович оказался в творческой командировке в Баку. Сняла его на улице молодая, нагловатая, слегка поддатая девочка. Пришли они в гостиницу. И решил Аркадий Михайлович принять ванну. Сидя в ванне, он слышит разговор:
      - Але! Вам Аркадия Михайловича? Он сейчас в ванне... Кто это говорит? Это говорит его знакомая. (С явной пьяной гордостью).
      Конечно, услышав, что звонок был междугородный, перепуганный муж вылетает из ванны и тут же заказывает Москву, свой домашний телефон. Проходит минута, и раздается звонок. Арканов слышит: "Москва! Баку на проводе". И дальше монолог:
      - Сука!.. Блядь!.. Подонок!.. Чтоб я тебя больше не видела... Старый бдядун... - и трубку бросают.
      Аркадий Михайлович не успевает сказать буквально ни единого слова. Проходит несколько минут, раздается телефонный звонок, и телефонистка ехидно произносит:
      - Товарищ Арканов? Вы разговаривали полминуты.
      * * *
      - Алло! Девушка...
      Удивленно смотрит на трубку:
      - Как на хуй?!
      * * *
      И такая дребедень
      Целый день:
      Динь-дилень,
      Динь-дилень,
      Динь-дилень!
      То тюлень позвонит, то олень.
      Корней Чуковский
      ТЕЩА
      Идет бракоразводный процесс. Жена подала на развод. Судья:
      - Гражданка Иванова! Почему вы падали на развод?
      - да что с ним жить, товарищ судья? Все равно проку от него никакого нет, да и вообще даже хуя у него нет...
      Встает скромный молодой мальчик:
      - Товарищ судья! У меня даже справка от врача есть...
      Голос тещи из зала:
      - Нам хуй нужен, а не справка)!
      * * *
      Армянскому радио задали вопрос:
      - Что делать, если тигр напал на тещу?
      - Сам напал, сам пускай и расхлебывает!
      * * *
      - Можно ли тещу убить ватой?
      - Можно, если в нее завернуть утюг
      * * *
      У армянского радио спросили:
      - Что лучше: теща или пиво?
      - Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
      * * *
      - Что такое коктейль по-домашнему?
      - Шампанское под шипение тещи.
      * * *
      Встречаются на вокзале два приятеля.
      - Вася, ты чего такой черный?
      - А я тещу в Саратов провожал...
      - А чего ж ты черный-то такой?
      - Я целовал топку паровоза, на котором она уезжала.
      * * *
      Встречаются два приятеля на кладбище.
      - Федя, ты кого похоронил?
      - Я жену, а ты кого?
      - А я тещу.
      - Ну что ж, тоже неплохо.
      * * *
      Мимо тещиного дома
      Я без шуток не хожу:
      То ей хуй в окошко суну,
      То ей жопу покажу.
      Частушка
      * * *
      Как зять тещу
      Затащил в рощу.
      Трещит роща
      Не дает теща!
      Частушка
      * * *
      Я у тещи под окошком
      Похожу да попляшу.
      Полюбуйся, теща - блядь,
      Как вызывается зять!
      Частушка
      * * *
      Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку. Зять:
      - Мама, не отвлекайтесь!
      * * *
      Встречаются два гангстера. Один обращается к другому:
      - У меня есть одна заветная мечта: ограбить банк и оставить отпечатки пальцев своей тещи.
      * * *
      Жена обращается к мужу:
      - Ты бы сходил с мамой куда-нибудь, показал бы ей город.
      Муж:
      - Бесполезно! Она всегда находит дорогу домой.
      * * *
      Медицинская эмблема: теща ест мороженое.
      * * *
      Человек хоронит тещу. Стоит над могилой и причитает:
      - Мама! Мы двадцать лет жили с тобой душа в душу. Я не могу забыть ни одного дня, прожитого с тобой под одной крышей.
      В это время пролетает голубь и срет ему на голову.
      - Ой, мама, - говорит он, - вы уже там?
      Любимый анекдот Михаила Державина.
      * * *
      Пришел к теще натощак.
      Теща плавает во щах.
      Как Венера, жопой вниз.
      На пизде лавровый лист.
      Частушка
      * * *
      "Выколю себе глаз, чтобы у моей тещи был одноглазый зять."
      Испанская пословица
      * * *
      "Теща, по-моему, даже не человек, а явление."
      И. Губерман
      * * *
      На балконе 14-того этажа стоит мужчина и за волосы держит тещу над бездной.
      - Вон там Васька живет. Он тещу зарезал. А вон там Петро - он свою тещу задушил. Я не зверь какой, я вас, мама, просто отпускаю. Летите куда захотите...
      ТИХОНОВ Николай Семенович
      Начинал как очень хороший поэт. "Праздничный, веселый, бесноватый, с марсианской жаждою творить..." Автор знаменитой, хрестоматийной "Баллады о гвоздях":
      Гвозди бы делать из этих людей:
      Крепче бы не было в мире гвоздей.
      Кто-то написал такую пародию:
      Гвозди бы делать из этих людей:
      Было бы больше в продаже гвоздей.
      Прошли годы, и талантливый поэт с потрохами был куплен системой и стал крупным партийным чиновником в Союзе писателей.
      "В Союзе композиторов молодой Тихон Хренников, а в Союзе писателей старый хрен Тихонов".
      Получил квартиру в "Доме на набережной", в 1966 году стал Героем Социалистического труда, в 1970 году - лауреат Ленинской премии, с 1949 года - председатель Советского комитета защиты мира, с 1946 депутат Верховного Совета СССР, трижды лауреат Сталинской премии, в 1957 году - лауреат Международной Ленинской премии.
      ТОСТ
      Прощай, разум! Встретимся завтра!
      * * *
      Самый мой любимый тост: "За нас с вами и за хуй с ними".
      * * *
      Выпьем за то, чтобы у нас все было и нам за это ничего не было.
      * * *
      Давайте выпьем зато, что, несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало.
      * * *
      Выпьем за тех, у кого получается, и получается хорошо. С Новым Годом, с новым счастьем!
      Ильф. Записные книжки
      * * *
      За здоровье тех ворот, из которых весь народ.
      * * *
      Любимый тост актера Дворжецкого:
      Жил человек в ауле. У него дом, жена, дети. И каждый день, и каждый год все одно и то же, и все плохо. И решил он посмотреть свет. Пошел на запад. Когда солнце зашло, лег спать. Чтобы утром не ошибиться, лег головой по направлению своего пути. Ночью мимо шли люди и повернули его головой в обратную сторону.
      Он проснулся, пошел и пришел в собственный аул. А там все по-старому, все плохо.
      Так выпьем за то, чтобы нас не поворачивали во сне!
      * * *
      В одной компании, где среди евреев-писателей оказался один русский, он произнес такой тост: