- Мудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
      * * *
      Голливудский актер был приглашен на съемки в Англию. В путешествие через океан он взял с собой любимую собаку. Прибыв в Лондон, он, зайдя в отель, прежде чем снять номер, осведомился у портье, принимают ли в отеле также и четвероногих постояльцев. Портье ответил:
      - В общей сложности я служу в разных отелях уже более тридцати лет. Мне еще ни разу не приходилось вызывать полицию, чтобы выбросить из отеля собаку, устроившую скандал. Никогда ни один пес не поджигал постели сигаретой и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я никогда еще не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки. Несомненно, мы примем вашу собаку.
      А также и вас, но по ее рекомендации...
      * * *
      Две блохи выходят из ресторана.
      - Ну и холод! Так и совсем замерзнуть можно!
      - Ничего, - успокаивает ее другая. - Вот разбогатеем - собаку купим.
      * * *
      Какая разница между собакой и блохой?
      - У собаки могут быть блохи, а у блохи собак нет.
      * * *
      Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты.
      Входит приятель и удивляется:
      - Надо же, какая у тебя умная собака, Джон!
      - Какая же она умная? Видишь - хвостом виляет! Это значит, что к ней пришла хорошая карта.
      * * *
      Жена строго говорит своему мужу:
      - Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду только нашего пса!
      * * *
      В парикмахерской у ног мастера сидит собака. Клиент:
      - Почему ваша собака так внимательно на меня смотрит?
      - Видите ли, иногда на пол падают уши, а это ее любимая еда.
      * * *
      - Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
      - Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
      * * *
      На собачьем рынке какой-то гражданин осматривает со всех сторон пса, который пришелся ему по вкусу.
      - Скажите, а у него есть генеалогическое древо? - спрашивает он у продавца.
      - А зачем? Он пользуется любым.
      * * *
      Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
      - Принеси, да?
      Собака приносит палку. Грузин опять ее кидает.
      - Принеси, да?
      Собака опять приносит палку, опять грузин ее кидает.
      - Принеси, да?
      Собака:
      - Замучил, да?
      * * *
      - Может ли у собаки быть инфаркт?
      - Может, если ей создать человеческие условия.
      * * *
      Илья Григорьевич Эренбург из-за ремонта квартиры переехал со своими двумя собаками на две недели в гостиницу Обитатели гостиницы стали возмущаться, пошли к директору жаловаться. Тот говорит Эренбургу:
      - Илья Григорьевич, мы вас очень уважаем, но... ваши собаки... Поймите, у нас же европейский отель.
      - Единственное, что в вашем отеле европейского, - сказал Эренбург, это мои собаки.
      * * *
      На Птичьем рынке элегантная дама, желая приобрести французского пуделя, спрашивает продавца:
      - Скажите, а у этого пуделя действительно хорошая родословная?
      - Конечно! Если бы он умел разговаривать, он не стал бы разговаривать ни с вами, ни тем более со мной.
      * * *
      "Мой пес Мальчик живет как Сара Бернар. А я живу как собака". Ф. Раневская
      * * *
      Собака давно успокоилась, а хозяин орет, орет, орет...
      М. Жванецкий
      * * *
      - Кстати, о собаках... Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула.
      * * *
      Идет международный конкурс собак.
      Выходит грузин в огромной кепке, кидает ее и говорит "апорт".
      Собака моментально бросается с места за кепкой и тут же приносит ее хозяину.
      Выходит француз. Снимает с головы берет и бросает его.
      Собака взлетает в воздух, прямо на лету хватает беретик и приносит хозяину.
      Выходит Оник из Ленинакана. Обращается к грузину:
      - Послушай, дорогой, дай кепку.
      Тот дает ему кепку, армянин изо всех сил бросает эту кепку и говорит собаке "апорт".
      Собака очень медленно, лениво ковыляет в сторону кепки. Идет очень, очень медленно... Наконец она доходит ровно до середины расстояния, оборачивается и неожиданно для всех говорит человеческим голосом:
      - Послушай, Оник, а нам с тобой это надо?..
      СОВОКУПЛЯТЬСЯ - ебаться.
      Идет суд. Слушается дело об изнасиловании. Выступает старушка-свидетельница.
      - Вот иду, батюшки мои, слышу - в кустах кто-то шевелится. Раскрываю кусты, смотрю: ебутся!
      Судья:
      - Гражданка, как вам не стыдно! Ведь здесь же все-таки суд, общественное место! Надо выбирать слова!
      - А как же я, батюшка мой, еще скажу?
      - Ну сказали бы, например, "совокупляются".
      - Ну ладно. Вот иду, слышу - в кустах что-то шевелится. Ну, думаю, совокупляются. Раскрываю кусты, гляжу, нет, все-таки ебутся!
      * * *
      Есть бабы, очень строгие в девицах,
      Умевшие дерзить и отвечать,
      И при совокуплении на лицах
      Лежит у них свирепости печать.
      И. Губерман
      СОЛДАТ, СОЛДАТСКИЙ ЮМОР
      - Опять вы небриты, а ведь с этого начинается Родина!
      * * *
      - Дневальный! Эй, ты жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
      * * *
      - Товарищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас дети в яйцах пищать будут!
      * * *
      - Я на вас руки наложу!
      - Тут вам армия, а не сбор парижских богоматерей!
      * * *
      Прибегает взволнованный дежурный и докладывает:
      - Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод ебет скамейку!
      - Построить всех на плацу, будем разбираться.
      Перед взводом:
      - Шаг вперед всем, кто ебал скамейку.
      Все, кроме одного, делают шаг вперед.
      - А тебя как звать?
      - Рядовой Скамейка.
      * * *
      - Какой же из вас будущий советский офицер, если ремень висит у вас на яйцах, как у беременной девушки?
      Прочитано у И. Губермана
      * * *
      Пишет солдат письмо домой:
      "Дорогие папа и мама! Я вас очень прошу купить на рынке поросенка. Назовите его, как моего старшину - Опанасенмо, откармливайте его хорошенько аж до моей демобилизации. Приеду - лично резать буду!"
      * * *
      - Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо?
      - Дурак! Это команда.
      - Ты что, совсем глупый? Только когда по голове бьют, понимаешь?
      - Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!
      - Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
      - Каждая складка на одеяле солдата - лазейка для мирового империализма!
      - Сначала матом кроете, а завтра этими же руками хлеб брать будете.
      - Когда курсанта ругают, он должен встать и покраснеть!
      СОЛИДАРНОСТЬ
      В 1980-82 годах политический и экономический кризис в Польше достиг своего пика. Жонглирование нереальными обещаниями и пропаганда успеха полностью дискредитировали ПОРП, вызвали чехарду замен в ее руководстве.
      Э. Герека сменил Станислав Каня. Поляки, имея в виду реальную возможность советской оккупации, говорили: "Лучше Каня, чем Ваня. Затем - Войцех Ярузельский. В это время выросла могучая оппозиционная сила - профсоюз Солидарность" во главе с Лехом Валенсой. 13 декабря 1981 г. в Польше было введено военное положение.
      * * *
      - Что такое солидарность?
      - Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в другой.
      * * *
      В это же время на Московском телевидении была отменена передача, которая пользовалась огромной популярностью у зрителей, - Кабачок 13 стульев". Несколько наших писателей-юмористов сидели в ресторане Дома литераторов. Кто-то сказал: "Не понимаю, кому мешала эта милая, безвредная передача!" Аркадий Михайлович Арканов стал объяснять: "Ну кому нужны эти пани Моника, пан Спортсмен, пан Директор?"
      И тут жена В. Владина, милая, очаровательная Таня, вдруг говорит:
      - Я знаю, как реанимировать эту передачу. Надо в нее ввести пана Танкиста!
      СОЛИДАРНОСТЬ МУЖСКАЯ
      - Мой ночевал у тебя?
      - Конечно, он и сейчас у меня.
      СОН
      Спет медведи и слоны,
      Дяди спет и тети.
      Все вокруг спать должны,
      Но не работе.
      Колыбельная из кинофильма
      "Цирк" Г. Александрова
      * * *
      "Сон есть лучшее блюдо на пиру природы".
      В. Шекспир
      * * *
      ПАМЯТИ ГЕРЦЕНА
      Любовь к добру разбередила сердце им,
      А Герцен спал, не ведая про зло.
      Но декабристы разбудили Герцена...
      Он недоспал... Отсюда все пошло.
      И ошалев от их поступка дерзкого,
      Он поднял страшный на весь мир трезвон,
      Чем разбудил случайно Чернышевского,
      Не зная сам, что этим сделал он.
      А тот со сна, имея нервы слабые,
      Стал к топору Россию призывать,
      Чем потревожил крепкий сон Желябова,
      А тот Перовской не дал всласть поспать.
      И захотелось туг же драться им,
      Идти на смерть и не страшиться дыб.
      Так родилась в России конспирация
      Большое дело: долгий недосып.
      Был царь убит, но мир не зажил заново,
      Желябов пал - уснул не сладким сном,
      Но перед этим разбудил Плеханова,
      Чтоб тот пошел совсем иным путем.
      Все обойтись могло б с теченьем времени,
      В порядок мог втянуться русский быт.
      Какая сука разбудила Ленина?!
      Кому мешало, что ребенок спит?!
      На тот вопрос ответа нету точного.
      Который год мы ищем зря его.
      Три составные части - три источника
      Не проясняют здесь нам ничего.
      Да он и сам не знал, пожалуй, этого,
      Хоть мести в нем запад не иссякал.
      И тот вопрос научно он исследовал:
      Лет пятьдесят виновного искал.
      То в "Бунде", то в кадетах - не найдутся ли
      Хоть там следы? И, в неудачах зол,
      Он сразу всем устроил революцию,
      Чтоб ни один от кары не ушел.
      И с песнями к Голгофам под знаменами
      Мы шли за ним за сладкое житье.
      Пусть нам простятся морды полусонные
      Мы дети тех, кто недоспал свое.
      Мы спать хотим, и никуда не деться нам
      От жажды сна и жажды всех судить.
      Ах, декабристы! Не будите Герцена!
      Нельзя в России никого будить.
      Наум Коржавин
      Дорогой читатель! Я прошу извинить меня за то, что это стихотворение, как и многие другие тексты, мной записано по памяти, и поэтому возможны какие-то огрехи. Вот уже двадцать лет я его читаю по памяти всем друзьям, знакомым, на всех встречах, пьянках и так далее.
      * * *
      Женщина спит и видит сои: идет она по темной улице и слышит за спиной гулкие, тяжелые мужские шаги - все ближе, ближе. Женщина убыстряет ход, а шаги за ее спиной не утихают. Уже слышно хриплое, плотоядное дыхание. Она бежит домой, вбегает в свой подъезд, пулей взлетает на свой этаж, открывает дверь своей квартиры... А мужское дыхание не оставляет ее в покое. Наконец она оборачивается:
      - Что вам от меня надо?
      - Простите, - говорит громила, - что ВАМ от меня надо? Ведь это вам я снюсь.
      * * *
      Если бы сны сбывались, счастливых было бы больше.
      Леонид Крайнов-Рытов
      * * *
      Приходит мужчина к психиатру
      - Доктор, помогите мне, пожалуйста! Я последнее время каждую ночь стал мочиться в постель. А дело происходит так. Ко мне во сне приходит гномик и спрашивает меня: "Ты сегодня писал?" Я ему отвечаю: "Нет". А он: "Ну тогда пописай".
      Врач говорит больному:
      - Это ерунда. Это очень легкий случай, и я вам с удовольствием помогу. В следующий раз, как только к вам во сне придет гномик и спросит вас, писали ли вы, вы ему просто скажите: "Да, писал".
      Проходит некоторое время, и этот же больной опять приходит к этому же врачу.
      - Ой, доктор, у меня такое несчастье! Это просто ужас какой-то! После визита к вам ко мне опять ночью пришел гномик и спрашивает меня: "Ты сегодня писал?" Я ему говорю: "Да, писал". Тогда он мне: "Ну тогда сходи покакай!"
      * * *
      - Сегодня ночью мне приснилось, что я занозил ногу.
      - Сколько раз тебе говорить: не спи босиком!
      * * *
      "Василию Степановичу приснился прошлой ночью странный сон, будто на исполнение супружеских обязанностей ввели талоны, и он эти талоны потерял".
      А. Арканов
      "Не во сне, а наяву".
      В. Владин
      СОСЕД, СОСЕДИ
      Когда я был маленький, была такая загадка:
      - Какая разница между орехами и соседями?
      - Орехи грызутся по праздникам, а соседи каждый день.
      * * *
      Умирает в коммунальной квартире старый человек. Возле его кровати собрались многочисленные соседи, которые вместе прожили не один десяток лет. Умирающий открывает глаза и говорит:
      - Марья Иванна! Помнишь, сына твоего посадили за то, что он у когото что-то своровал? Ты уж прости меня, ради Бога - ведь это ж я на него настучал.
      - Да ладно уж, лежи спокойно. Мы же ведь с тобой столько лет прожили...
      - Да, Елизавета Моисеевна! Помнишь, твоего мужа в тридцать седьмом за анекдоты посадили? Это ж я тоже на него настучал. Ради Бога, прости меня.
      - Да ладно тебе. Прошло уже двадцать лет. Конечно, я тебя прощаю...
      - Раз уж вы меня простили, у меня к вам перед смертью есть последняя просьба: на подоконнике стоит банка с огурцами, как умру, засуньте мне, пожалуйста, один огурец в жопу...
      И умер. Соседи в растерянности. Ведь последняя просьба умирающего свята.
      Взяли они огурец и засунули покойнику в жопу. Только они это сделали, как раздается звонок в дверь. Открывают - в дверях милиция.
      - Тут анонимка на вас поступила, что вы над трупом измываетесь...
      * * *
      Пошел мужик к соседям за утюгом и думает:
      - Выебу дочь - мать обидится, выебу мать - дочь обидится.
      Пока на два этажа поднимался, весь испереживался. Звонит в квартиру, увидел их морды:
      - Идите вы на хуй со своим утюгом!
      * * *
      В коммунальной квартире молодая женщина моется в ванне. Сосец встал на стул и смотрит на нее. Женщина возмущена:
      - Как вам не стыдно подглядывать за голой женщиной?
      - Да мне хуй с тобой, что ты голая. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
      * * *
      Находит жена у мужа записи, в которых записано, где, как, кого, когда он ебал, каким способом. Всего 99 пометок. Муж приходит с работы и сразу садится за телевизор. Она заходит из кухни, руки в тесте:
      - Коля, сними трусы, хочу в туалет.
      Муж снимает с нее трусы. Жена выходит. Через некоторое время возвращается:
      - Надень.
      Муж надевает.
      - А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед ебет.
      * * *
      Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь и слышится голос:
      - Драгоценности они прячут в китайской вазе, а деньги - под аквариумом.
      * * *
      Забавная история как-то произошла с Юзом Алешковским. Выгнала его любовница, а у него початая бутылка водки осталась, и тут он вспомнил, что где-то рядом живет его друг Володя Владин. Двор Владина Юз вспомнил, заходит, а там старушки на скамеечке сидят, всех рассматривают... Вспоминает сам Алешковский:
      - Я их, старушек, спрашиваю: где, говорю, тут такой бородатый живет? Молчат. Ну говорю, у них еще собачка скотч-терьер. Молчат. Я не выдержал: "Ну он еще Марину ебет..."
      Старушки тут же очнулись: "Да это в 23 квартире на 3-ем этаже". И точно!
      СОЦИАЛИЗМ - это говно по сравнению с коммунизмом.
      "Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй".
      Тредьяковский
      * * *
      - Что такое социалистический выбор?
      - Выбор между очередью за водкой и очередью в ОВИР.
      * * *
      14 июня 1983 г. на Пленуме ЦК КПСС выступил секретарь ЦК, который отметил:
      "Советское общество вступило в исторически длительный этап развитого социализма".
      - Что такое развитой социализм?
      - Это когда без денег еще ничего не дают, а за деньги уже ничего не купишь.
      * * *
      Старушка спрашивает одного, кажущегося ей умным, человека:
      - Скажи, человек хороший, кто придумал социализм - политики или ученые?
      - Конечно, политики.
      - Я так и думала. Потому что если бы ученые, то они бы сперва на животных попробовали.
      Где-то я слышал (или читал), что этот анекдот Рональд Рейган рассказывал Горбачеву.
      * * *
      "Социализм - это Советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки".
      * * *
      - Где проходит граница между развитым социализмом и коммунизмом?
      - По Кремлевской стене.
      * * *
      - Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
      - Можно. Но жить лучше в другой.
      * * *
      "Главный недостаток капитализма - неравное распределение благ. Главное преимущество социализма - равное распределение лишений".
      Черчилль
      СПЕРМА, СПЕРМАТОЗОИД
      "Покойный прошел доблестный путь от сперматозоида до маршала".
      В. Голобородько
      * * *
      Плавают несколько сперматозоидов. Один:
      - Вот вырасту - генералом буду...
      Другой:
      - А я - морским офицером.
      Подбегает к ним третий:
      - Господа офицеры, господа офицеры... Нас наебли - мы все в жопе!
      * * *
      Недоносок - это тот, кто не может до дома сперму донести.
      Эдуард Дробицкий
      СПИД
      - Почему в нашей стране СПИД так резко стал распространяться?
      - Потому что все делается в нашей стране через жопу.
      * * *
      - Каковы первые симптомы СПИДа?
      - Резкая боль в жопе и жаркое дыхание за спиной.
      * * *
      Лозунг: "Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу".
      Лозунг во время антиалкогольной кампании
      * * *
      Измеритель СПИДа - спидометр.
      Женщина, больная СПИДом, - спидола.
      Мужчина, больной СПИДом, - спидераст.
      * * *
      Приходит грузин к врачу:
      - Доктор! У меня не стоит.
      - Может, у вас СПИД?
      - Какой спит? Он совсем умер!
      * * *
      Не вертите, девки, задом!
      СПИД не спит
      Он бродит рядом.
      * * *
      - Дорогая! Я привез тебе дефицит!
      - Какой?
      - Иммунный.
      * * *
      Женщина сдала анализ на СПИД. Приходит за результатом.
      - Могу поздравить. СПИДа у вас нет. У вас сифилис.
      - Какое счастье!
      * * *
      Приходит мужчина к врачу.
      - Доктор, вы знаете, у меня американская болезнь. Спит и спит.
      - У вас японская болезнь "хана хую".
      * * *
      Приходит муж к себе домой и застает в постели жены мужчину. Возмущенный, он говорит:
      - У тебя хоть есть справка от СПИДа?
      Тот в растерянности отвечает:
      - Есть... Могу даже показать.
      Полез ее искать в своей одежде. Муж:
      - Можешь ее выбросить.
      * * *
      Лучшее средство от СПИДа: одноразовый хуй.
      СРАТЬ, ОБОСРАТЬ, СРАКА, ОБОСРАТЬСЯ
      Холодно зимою
      Маленькой макаке.
      Примерзают рученьки
      К волосатой сраке.
      * * *
      "Неделю не пью и чувствую себя как высранная слива".
      * * *
      Дорогой товарищ Пикуль,
      Ты большой оригинал:
      На евреев ты напихал,
      А Россию обосрал.
      Эпиграмма из сборника Эткинда
      * * *
      "Смешно мне, гражданин начальник, оттого, что я человек, царь природы, разум у меня мировой, и вынужден, однако, сидеть в коммунальном сортире и срать, как орангутанг какой-нибудь".
      Юз Алешковский
      * * *
      Сидят два еврея в сортире. Один спрашивает другого:
      - Как ты считаешь: срать - умственная работа или физическая?
      - Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека.
      * * *
      В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро еврей с нижней полки обращается к тому, кто лежит наверху:
      - Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!
      - А я не сплю.
      Любимый анекдот В. Впадина.
      * * *
      Как-то мы вместе с Михаилом Пуговкиным мылись в Сандунах. Михаил Иванович рассказал мне такой анекдот:
      Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не принять Президент США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
      - Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на стене три кнопки. Нажму красную кнопку - и пиздец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
      Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
      - Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда немцы вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась еще на лестничной клетке.
      * * *
      Сцена в метро. Сидит молоденькая девчушка и читает. Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и все время пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания. Наконец он обижается и говорит:
      - Да я с тобой и срать на одном поле не сяду!
      Та, не поднимая головы:
      - Ну и ходи не просрамшись!
      * * *
      Двое выпили ракетное топливо. Утром у одного раздается телефонный звонок:
      - Ты срать ходил?
      - Нет еще, а что?
      - И не ходи. Я тебе из Токио звоню.
      * * *
      Приходит к урологу больной.
      - Доктор, что мне делать? Когда я осу, у меня такой напор, что самому страшно становится!
      - Ну что вы, батенька, это же превосходно!
      - Да нет, доктор, вы себе не представляете: это просто ужас!
      - Ну ладно, давайте посмотрим вас, батенька!
      Вокруг собрались сестры, пригласили еще врача. Больной расстегивает брюки, вытаскивает член. Оттуда вырывается струя, обливает всех, брызжет на потолок, заливает стены...
      - Да-а-а-а, батенька...
      - Это что, доктор! Вот когда я сру, так тогда...
      - Это не ко мне, не ко мне! Это - к терапевту!
      * * *
      Весело и отважно
      Зла сокрушая рать,
      Рыцарю очень важно
      Шпоры не обосрать.
      И. Губерман
      * * * *
      Парит в облаках орел. А у него из задницы торчит огромный глист.
      - Послушай, орел, а мы на какой высоте с тобой летим?
      - Две тысячи метров.
      - Ты только смотри, не обосрись!
      Анекдот, рассказанный мне Юрием Владимировичем Никулиным
      ССАТЬ, ОТЛИВАТЬ
      Кто-то сказал: "Мочеиспускание - единственное наслаждение, которое не оставляет укоров совести".
      * * *
      Один пьяный, не угомонившись, купил себе еще четвертинку водки, а заодно купил и селедку на закуску Выпил четвертинку, про селедку забыл... И вот идет он по улице, захотелось ему отлить, расстегивает ширинку, вытаскивает голову селедки, так как карман у него, видно, был дырявый, посмотрел на нее...
      - Ну как, ссать будем или глазки строить?!..
      * * *
      Я в калошу нассала,
      А в другую насрала
      И сижу, любуюся,
      Во что же я обуюся.
      Частушка
      * * *
      В Петербурге на Аничковом мосту стоит пьяный и ссыт. Подходит милиционер.
      - Немедленно прекратите!
      - Это что же получается, товарищ милиционер?! Баронам всяким можно, а рабочему человеку - нельзя?!
      - С чего это вы взяли?
      - А вот прочтите надпись: "Отливал барон Клодт"...
      * * *
      В Ленинграде возле Русского музея зимой в сильный мороз стоит мужчина и ссыт. Мимо него пробегает другой мужчина.
      - Послушай! Где здесь Эрмитаж?
      - Да на хуя тебе Эрмитаж? Ссы здесь!
      * * * *
      Приходит мужчина на прием к врачу-урологу, а уролог этот был заика.
      - Ск-к-кажиге, б-б-больной, н-н-на ч-ч-ч-т-то в-вы ж-ж-жалуетесь?
      - Понимаешь, доктор, я ссу как ты говоришь!
      * * *
      Стоит мужик посреди улицы и ссыт. Подходит милиционер.
      - Как вам не стыдно! Ведь за углом уборная.
      - А у меня хуй, по-твоему, что - пожарный шланг, что ли?
      * * *
      Идет концерт солдатской художественной самодеятельности.
      - А сейчас рядовой Иванов будет ссать аж до седьмого ряда!..
      СТАЛИН - Джугашвили, Сосо, Неистовый Виссарионыч, Коба, Дядюшка Джо.
      О Сталине мудром, родном и любимом,
      Прекрасные песни слагает народ...
      "Великий Пахан. Великой милостью антихриста наследовавший власть антихриста.
      Иосиф Единственный, Император и Самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский. Царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский. Великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский. Князь Карельский, Тверской и Югорский, и Пермский. Государь и Великий князь Новагорода, Черниговский, Ярославский, Обдорский и Всея Северныя страны повелитель. И Государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския. Черкасских и горских князей и иных наследный Государь и обладатель. Государь Туркестанский, Киргизский, Кайсацкий. Августейший Генеральный Секретарь Коммунистический, Председатель Совета Министров Союза Советских Социалистических Республик, Генералиссимус, Почетный Корифей всех наук, Величайший Вождь философов, экономистов и языковедов. Друг всех детей и физкультурников. Убивец сотен и сотен миллионов, изрыгнувший чудище и уродище Гитлера, маленький рябой параноик.
      Братья Вайнеры
      * * *
      Великий и достойнейший ученик Ленина.
      * * *
      Мы живем, под собою не чуя страны,
      Наши речи за десять шагов не слышны.
      А где хватит на полразговорца,
      Там припомнят кремлевского горца.
      Его толстые пальцы, как черви, жирны,
      А слова, как пудовые гири, верны,
      Тараканьи смеются глазища,
      И сияют его голенища.
      А вокруг него сброд тонкошеих вождей,
      Он играет услугами полулюдей,
      Кто свистит, кто мяучит, кто хнычет,
      Он один лишь бабачиг и тычет.
      Как подкову дарит за указом указ
      Кому в пах, кому в лоб, кому в бровь, кому в таз.
      Что ни казнь у него, то малина
      И широкая грудь осетина,
      О. Мандельштам
      * * *
      "Сталин - самая выдающаяся посредственность".
      Л. Троцкий
      * * *
      "Чингисхан, прочитавший Маркса".
      Н. Бухарин
      Я не художник, чтобы дать портрет этого человека более талантливо, чем это сделали многие-многие другие. Я не историк, чтобы иметь возможность использовать материалы, не известные до сих пор никому. Просто я считаю, что Сталина сделал не только аппарат, как об этом уже много написано, но и Дунаевский и Исаковский, Пастернак и Твардовский, Налбандян и Чиаурели, Лебедев-Кумач и Джамбул Джабаев, и многие, многие, многие другие.
      Оно пришло, не ожидая зова,
      Пришло само и не сдержать его.
      Позвольте мне сказать вам это слово
      Простое слово сердца моего.
      Тот час настал, исполнилися сроки,
      Земля опять поной свой обрела
      Спасибо вам за подвиг ваш высокий,
      За ваши многотрудные дела.
      Спасибо вам, что в дни великих бедствий
      Вы помогли нам устоять в Москве.
      Мы так вам верили, товарищ Сталин,
      Как, может быть, не верили себе.
      Вы были нам опорой и порукой,
      Что от расплаты не уйти врагам.
      Позвольте ж мне пожать вам крепко руку,
      Земным поклоном поклониться вам
      За вашу верность матери-отчизне,
      За вашу мудрость и за вашу честь,
      За то, что вы повсюду с нами вместе,
      За то, что вы такой, какой вы есть.
      М. Исаковский
      * * *
      "Антихрист покроет себя всеми преступлениями бесчеловечия, так что превзойдет всех бывших злодеев и нечестивцев, поскольку имеет ум крутой, кровожадный, безжалостный и изменчивый".
      Святой Кирилл Иерусалимский
      * * *
      Я маленькая девочка,
      Играю и пою.
      Я Сталина не видела,
      Но я его люблю.
      * * *
      Большой друг детей, их родной отец Сталин на одном из совещаний по среднеазиатским делам взял на руки маленькую девочку, школьницу-хлопкороба Мамлакат. Сейчас же и Сталина, и девочку завалили цветами. Фотографии этого момента обошли весь мир.
      У этой истории есть своя изнанка. Держа девочку на руках и не убирая улыбку с уст, Сталин сказал Лаврентию Павловичу Берия по-грузински: Мамашоре эдель алиани!". Мамлакат с благоговением запомнила слова вождя, сказанные на незнакомом ей языке, и хранила их в памяти многие годы, а когда подросла, узнала их значение: "Убери эту паршивку!"
      * * *
      В 30-е годы Сталин издал распоряжение о том, что уголовной ответственности, вплоть до расстрела, подлежат дети, начиная с 12 лет.
      Но особенно Сталин любил своих собственных детей. Если верить крупному специалисту в области анекдотов о Сталине Юрию Борисовичу Бореву (когда я учился в МОПИ имени Н. К. Крупской, я слышал, что Борев, закончивший этот институт за несколько лет до того, блестяще защитил диссертацию о соцреализме в произведениях Сталина), всю жизнь, по его словам, записывающему байки и анекдоты о Сталине, но никогда их не рассказывающему, старая большевичка Ф. С. Виноградская рассказывала, что, когда у Сталина родился сын Василий, любимой забавой отца было пускать в лицо мальчика дым от трубки. Смеясь, Сталин смотрел, как ребенок морщится и плачет.
      Когда другой сын Сталина Яков попал в плен к немцам и его ожидала верная смерть, то Гитлер предложил Сталину обменять его на фельдмаршала Паулюса. Сталин проявил высочайшее благородство и сказал: "Я солдата на маршала не меняю
      * * *
      Дочь Сталина Светлана по молодости лет влюбилась в талантливого киносценариста Алексея Каплера. Когда Сталин узнал, что Капле ухаживает за Светланой, он подвел дочь к зеркалу и сказал: