Екатерина Вторая
      * * *
      "Выпросил у Бога Россию сатана".
      Протопоп Аввакум
      * * *
      Умом Россию не понять
      Аршином общим не измерить.
      У ней особенная стать
      В Россию можно только верить.
      Тютчев
      Давно пора, ебена мать,
      Умом Россию понимать.
      Губерман
      (Мне рассказывал Борис Брайнин, что ему эти строчки как свои читал Юз Алешковский.)
      * * *
      Умом Россию не понять, а другими местами очень больно.
      Шендерович
      * * *
      Строгость законов российских смягчается необязательностью их выполнения.
      Н. М. Карамзин
      * * *
      Бисмарк, князь, первый рейхсканцлер Германской империи, был одно время послом в России и много путешествовал по ней. Его как-то спросили об этой стране и об этих людях. Он ответил:
      - Запрягают долго, ездят быстро.
      * * *
      Россия. Средняя полоса. По бездорожью едет телега, до верху нагруженная навозом. На этом дерьме сидит заросший старик, нахлобучив на себя шапку-ушанку, потягивая махорку, держит в руках вожжи. Откуда ни возьмись бежит американец. Увидел живого человека, обрадовался. Догоняет телегу.
      - Do you speak English?
      - Yes, I do.
      Подумал и добавил:
      - Да хули толку?!
      Россия сегодня - это не Евразия, это Азиопа.
      Виктор Шендерович
      * * *
      Один англичанин - джентльмен, два англичанина - пари, три англичанина - парламент.
      Один француз - любовник, два француза - дуэль, три француза - революция.
      Один еврей - торговая точка, два еврея - международный шахматный турнир, три еврея - Государственный русский симфонический оркестр.
      Один русский - пьяница, два русских - драка, три русских - первичная партийная организация.
      * * *
      Русский - это прилагательное.
      Встретились Валентин Зорин (знаменитый в брежневские годы политический обозреватель) и Государственный секретарь США Генри Киссинджер.
      Киссинджер обращается к Зорину:
      - Господин Зорин! А кто вы по национальности?
      - Я - русский. А вы?
      - Я тоже. Только американский.
      * * *
      Летят в самолете руководители трех великих держав и разговаривают о том, чья охрана преданней. Американский президент:
      - Полковника Джонсона но мне! Полковник! В целях моей безопасности, без парашюта, прыгайте!
      - Президент! Но ведь у меня жена, дети...
      - Ладно! Идите!
      Французский президент:
      - Капитана Дюбуа но мне! Капитан! В целях моей безопасности, без парашюта, прыгайте!
      - Президент! Но как же моя любимая, как же моя жена, мои дети?
      - Ладно, идите.
      Наш Генеральный секретарь:
      - Полковника Иванова но мне! Полковник! В целях моей безопасности, без парашюта...
      Не успел он договорить свое приказание, как полковник прыгает. Его тут же кое-как за штаны поймали и говорят ему:
      - Ты чего? Мы же ведь только проверить тебя хотели.
      - Но ведь у меня жена, дети...
      * * *
      Кто-то из американских президентов сказал:
      - Каждый народ имеет то правительство, которого он заслуживает.
      "Народ заслуживает то правительство, которое он имеет".
      М. Жванецкий
      * * *
      "История России - борьба невежества с несправедливостью".
      М. Жванецкий
      * * *
      Приехала группа советских строителей с дружеским визитом к своим коллегам в Америку. Американцы устроили великолепный прием, столы ломились от закусок и питья. Наши строители обращаются к своим коллегам:
      - Скажите, пожалуйста, а на какие деньги вы устраиваете банкет?
      Те подводят их к окну и, показывая за окно, спрашивают:
      - Вон видите вдалеке мост?
      - Видим.
      - Вот нам выделили на строительство этого моста 100 миллионов долларов, а мы уложились в 95, а остальное мы можем тратить на представительские расходы.
      Проходит несколько лет. Американцы с ответным визитом приезжают к нам в страну, где для них устраивается грандиозный прием. Наши, чтобы не ударить в грязь лицом, показали все, на что способно русское хлебосольстве: черная и красная икра, балыки, различная рыба...
      - Скажите, - спрашивают американцы, - а на какие деньги вы устраиваете банкет?
      - Вон видите вдалеке мост?
      Те долго-долго смотрят и ничего не видят.
      - Нет, не видим.
      - Ну вот, мы его и пропиваем.
      * * *
      В концлагере сидят американец, англичанин, француз и русский. Приходит эсэсовец. "Сейчас мы вас расстреляем. Но, как гуманная нация, можем выполнить последнее желание каждого."
      Одни попросил в последний раз побыть с возлюбленной, другой - стакан виски, третий - еще что-то. А русский говорит: "Дайте мне пинка под жопу, да посильнее." Удивились, но дали. Он упарился об стенку, отлетел, выхватил автомат и всех немцев перестрелял.
      - Почему же ты раньше так не сделал?
      - А мы, русские, ничего не делаем, пока нам под жопу не дадут.
      * * *
      Приезжает в Москву чемпион мира по боксу. Надо кого-то поставить против него. Нашли огромного мясника.
      - Выдержишь один раунд - получишь "Мерседес"!
      Выдержал.
      - Выдержишь второй раунд - получишь миллион долларов.
      Тот и второй раунд выдержал.
      - Выдержишь третий раунд - получишь два миллиона!
      - Не могу.
      - Почему?
      - Он мне надоел. Я его убью!
      * * *
      Русский народ, этот сторукий исполин, скорее перенесет жестокость и надменность своего повелителя, чем слабость его; он желает быть наказываем - по справедливости, он согласен служить - но хочет гордиться рабством, хочет поднимать голову, чтоб смотреть на своего господина, и простит в нем скорее излишество пороков, чем недостаток добродетелей.
      М. Ю. Лермонтов
      * * *
      Россия - странный садовод и всю планету поражает, верша свой цикл наоборот сперва растит, потом сажает.
      И. Губерман
      * * *
      Кто-то из наших юмористов сказал так: "Три кита российской психологии: "авось", "небось" и "накось-выкуси"."
      * * *
      Причудливее нет на свете повести,
      Чем повесть о причудах русской совести.
      И. Губерман
      * * *
      Русский народ - очень хороший народ.
      Русский народ - замечательный народ.
      Вот только люди хуевые.
      Резников
      РУСТ Магиас
      28 мая 1987 г. в 18 часов 40 минут 19-летний западногерманский летчик-любитель Магиас Руст на легком самолете прилетел в Москву и приземлился на Красной площади. По совпадению в этот же день над Красной площадью очень долго летал вертолет, производящий фотосъемки. Поэтому, когда дежурному по отделу охраны Красной площади майору Токареву позвонили и спросили: "Кто там у тебя летает? ", - тот ответил: "Да это идут съемки". Находящийся рядом в дежурной части отдела сотрудник комендатуры заметил: "Съемки завтра начнутся".
      Постовой Косорунов сообщает дежурному отдела, что над площадью летает самолет.
      - Ты смотри, чтобы коровы по площади не ходили, а самолет - хуй с ним!
      Прежде чем сесть в начале Москворецкого моста и вырулить на Васильевский спуск. Руст сделал несколько кругов над самой Красной площадью. На место происшествия прибыл зам. руководителя Московской милиции генерал Н. С. Мыриков
      По рации передает своему шефу информацию:
      - Товарищ генерал! На Красной площади сел немецкий самолет.
      - Нашел время меня разыгрывать!
      Отключился. Мыриков вызывает начальника главка генерала-лейтенанта Богданова второй раз:
      - Товарищ генерал! На Красной площади сел самолет!
      - У меня в парке поножовщина, а ты тут со своими шутками!
      Но все-таки, наконец, поверил и приехал. Зам. начальника ГАИ Москвы полковник Панков оказался мудрее: "Надо ехать. Когда "Россия" горела, я тоже ведь сразу не поверил". Приехал. Через два дня, 30 мая, главнокомандующий войсками ПВО Москвы Иван Колдунов въехал на "Чайке" в Кремль, а вышел дважды Герой Советского Союза сгорбленный, с палочной, на своих старых, натруженных на войне ногах пешочком через те же ворота. В этот же день был снят со своей должности министр обороны маршал Соколов.
      Появилась серия анекдотов:
      В ФРГ началось движение: "Свободу маршалу Соколову!"
      Красная площадь переименована в "Шереметьево-3".
      * * *
      В ГУМе возле фонтана выставили милицейский пост, чтобы не всплыла подводная лодка. Говорят, что подводная лодка все-таки всплывала, но только благодаря тому, что в ГУМе работают очень дисциплинированные работники милиции во главе со своим доблестным командиром, Юрием Федоровичем Пащенко, об этом знаменательном факте так никто и не узнал.
      * * *
      Как на веяном аэродроме, на Красной площади после полета Руста поставили знаки "Курение запрещено. (Это уже не анекдот: такие знаки действительно поставили.)
      * * *
      Собралась на Красной площади большая толпа людей с вещами. Когда у них спросили, что они делают, они сказали:
      - Ждем самолета на Гамбург.
      РЫБАЛКА
      МОЛИТВА УДИЛЬЩИКА
      Пускай срывается блесна,
      Пускай ругается жена,
      Пускай пугает гриппом врач,
      А ты рыбачь!
      Пусть ты мормышку оборвал,
      Пускай друзьям чуть-чуть приврал,
      Пусть таща всяких неудач,
      А ты рыбачь!
      Пускай чуть-чуть пескарь клюет,
      Пусть ерш покоя не дает,
      Пусть вовсе не клюет, хоть плачь,
      А ты рыбачь!
      Родня - от тещи до внучат
      "Не уходи! Постой!" - кричат.
      Махни руной на этот плач,
      Иди рыбачь!
      И если старость впереди,
      И слышен сердца скрип в груди,
      От всех инфарктов к речке вскачь
      Беги рыбачь!
      Услышишь, как растет трава,
      И тихо шепчется листва,
      И как всю ночь скрипит деркач...
      Сиди, рыбачь!
      В. Гравит. Карелия.
      * * *
      Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает норова:
      - Мужик, дай закурить!
      Мужик дает.
      - А прикурить?
      Мужик дает.
      Корова:
      - Ну ладно, пока.
      И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
      Собака:
      - А что я, что я? Я сама обалдела!
      * * *
      Сидит на берегу речки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка. Вдруг под червяком плывет рыбка.
      - Червячок, червячок, ты мужчина или женщина?
      Червячок важно отвечает:
      - Конечно, мужчина.
      - Червячок, червячок, если ты мужчина, то где же твой хуй?
      - А вон наверху с удочкой сидит.
      * * *
      Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил.
      - Мужик, мужик, ты чего делаешь?
      - Ловлю рыбу.
      - А можно я тоже попробую?
      - Садись, попробуй.
      Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу. Мимо плывет другой крокодил.
      - Ты что это делаешь?
      Крокодил:
      - Плыви, плыви, говно зеленое!
      * * *
      Поехал муж на рыбалку. Пока доехал до вокзала, погода резко испортилась, стало холодно, пошел дождь, и он решил вернуться домой. Приезжает. Тихонько раздевается, чтоб не разбудить жену, и к ней в постель.
      - Ты знаешь, любимая, так испортилась погода, что я совсем замерз...
      Жена спросонья:
      - Надо же, а мой мудак на рыбалку уехал...
      * * *
      Мужик приходит на рыбалку. Цепляет червяка на крючок и забрасывает удочку. Минуты через три поплавок начинает дергаться все сильнее и сильнее, его начинает бросать из стороны в сторону, как будто на крючок попалось что-то огромное. Мужик испуганно выдергивает леску из воды. На крючке сидит червяк с выпученными глазами, крутит пальцем у виска и орет:
      - Ты че, мужик, сдурел, что ли? Меня там только что чуть не сожрали!..
      Савраска ходит без узды
      Селедкой пахнет из пизды.
      Азбука. Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов
      САДИЗМ
      Де Сад Донасьен-Альфонс-Франсуа, маркиз. Королевский наместник ряд" провинций. Родился в июне 1740 г. Несколько раз находился под стражей за чрезмерные требования, предъявляемые многим женщинам, с которыми вступал в любовную связь. Так, в день Святой Пасхи в 9 утра остановил свой фиакр, увидев вдову кондитера Розу Келлер, которой он предложил подняться в фиакр.
      36-летняя вдова согласилась. Маркиз привез ее на свою виллу, заставил раздеться и избил плеткой-семихвосткой с узелками на концах. После любовных утех натер пострадавшие части тела мазью, угостил завтраком и запер в комнате.
      Несчастная выпрыгнула из окна, оглашая улицу воплями, кляня извращенца-аристократа, добралась до полицейского участка. Де Сада в очередной раз арестовали. И таких случаев было предостаточно. Наконец, суд, правда, заочно, приговаривает де Сада к эшафоту, а его лакея - к виселице, а затем их тела надо было сжечь и прах развеять по ветру. Но де Саду удавалось скрываться, убегать из Бастилии и прочее.
      Де Садом написано немало романов, таких, как "Жюльетта", "Философия в будуаре" и др., в которых сластолюбивые развратники, удовлетворяя похоть, палачески мучают своих партнеров, разрезают их на куски, поджаривают, вырывают у них внутренности, подвешивают, сжигают в огне каминов изнасилованных малолеток, испражняются друг другу в рот, испытывая при этом оргазм. Потоки крови сопровождают сексуальные игры этих ненасытных лесбиянок и гомосексуалистов.
      Умер де Сад в возрасте 75 лет в больнице, закончив свое завещание следующими словами: Я льщу себя надеждой, что и имя мое изгладится из памяти людей".
      Имя изгладилось, но появилось слово "садизм".
      * * *
      Останавливает мужчина проститутку:
      - Я садист, пойдешь со мной?
      - Дашь 25 рублей - пойду.
      Идут.
      - Я буду тебя мучить, терзать.
      Она молчит. Он опять:
      - Я тебя буду мучить, терзать.
      И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает.
      - А долго ты меня будешь мучить?
      - Пока не отдашь обратно 25 рублей.
      * * *
      Встречаются садист и мазохист.
      Мазохист: "Мучай же меня!"
      Садист: "А вот и не буду!"
      * * *
      Садист с напарником в сарае играют в карты. Садист выиграл. Берет пилу и зажимает в тиски яйца своего напарника.
      - Неужели отпиливать будешь?
      Тот отдает ему пилу.
      - Отпиливать сам будешь, а я пошел сарай поджигать.
      СЕКРЕТАРЬ, СЕКРЕТАРША
      Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Директор ей разъясняет ее обязанности.
      - А зарплата у вас будет 300 рублей.
      - Да вы что, смеетесь?!
      - А сколько бы вы хотели?
      - Ну хотя бы рублей 500.
      - 500 рублей у меня главный инженер получает.
      - Ну и ебите своего главного инженера.
      * * *
      Секретарша приходит на работу и видит, как из кабинета директора выносят диван. Она в испуге:
      - А меня что, увольняют?
      * * *
      Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Ни печатать на машинке, ни стенографировать она не умеет, да и почерк тоже у нее неважнецкий.
      Директор предприятия у нее спрашивает:
      - Какие же у вас деловые качества?
      - Я никогда не беременею.
      * * *
      Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретаршей. Ей очень подробно рассказывают про все ее обязанности. Затем она спрашивает:
      - Скажите, пожалуйста, а мне сиськи солью посыпать?
      - А это еще зачем?
      - А вот мой бывший начальник очень это любил к пиву.
      * * *
      Секретарша угрожает начальнику:
      - Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.
      * * *
      - Шеф! У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
      - Давай сначала хорошую.
      - Шеф, вы не страдаете бесплодием.
      * * *
      Сегодня профессия секретарши по популярности у современных школьниц занимает второе место после валютной проститутки.
      СЕКС
      В одной из телепередач простая советская женщина-труженица заявила на весь мир: "У нас секса нет!" Законы природы не исчезают по мановению волшебной палочки. Можно сколько угодно отрицать их на словах, но они продолжают действовать вечно.
      * * *
      Сегодня в сексе всего важнее бартер.
      В. Вишневский
      * * *
      Из нас любой, пока не умер он,
      Себя слагает по частям
      Из интеллекта, секса, юмора
      И отношения к властям.
      И. Губерман
      * * *
      "Секс, как и рынок, требует изобилия и свободы".
      М. Жванецкий
      * * *
      В фильме Антониони "Красная пустыня" одна женщина на вопрос, как она относится к сексу, ответила: "Не люблю об этом говорить, предпочитаю этим заниматься".
      * * *
      Секс без дивчины - признак дурачины.
      А. Кмышев
      * * *
      - Чем отличается французский секс от русского?
      - Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.
      * * *
      Один звонит своему приятелю.
      - Хочешь заняться групповым сексом?
      - Хочу.
      - Тогда я тебя записываю.
      - А кто еще будет?
      - Ты и твоя жена.
      - Нет, так я не согласен.
      - Тогда я тебя вычеркиваю.
      * * *
      Один мужчина говорил:
      - Уж очень мне нравится групповой секс!
      - А чем же он тебе так нравится?
      - Всегда сачкануть можно.
      * * *
      - Что такое секс политический?
      - Введение члена в Политбюро.
      * * *
      - Что такое сексуально-экономический кризис?
      - Ни хуя в кошельке.
      * * *
      Секс по-шведски: собираются 5 мужчин и 5 женщин, раздеваются, делают что хотят и при этом снимают фильм.
      Секс по-польски: собираются 5 мужчин и 5 женщин и смотрят шведский фильм.
      Секс по-русски: собираются на партийном собрании 5 мужчин и 5 женщин и ебут одиннадцатого за то, что тот смотрел шведский фильм, когда был в Польше.
      * * *
      В поезде в одном купе едут молодая женщина и пожилой еврей.
      - Извините, пожалуйста, а какая у вас профессия? - пробует завязать разговор еврей.
      - Я по профессии сексопатолог.
      - Ой, как интересно! - обрадовался мужчина. - И как вы думаете, какие мужчины самые сильные?
      - Я думаю, индейцы.
      - Ну, а самые ласковые?
      - Ну что вы, - говорит женщина, - конечно, евреи.
      - Позвольте представиться: Чингачгук Абрам Моисеевич.
      СЕМЬЯ
      Жена мужу:
      - Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.
      * * *
      "Считаю до трех! Восемь уже было."
      * * *
      Две женщины беседуют о замужестве.
      - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами... Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
      * * *
      Тому, что в семействе трещина, всюду одна причина: в жене пробудилась женщина, в муже уснул мужчина.
      И. Губерман
      * * *
      В какой-то телепередаче журналистка спрашивает простую крестьянскую женщину, бил ли ее муж.
      - Ни единого разу.
      - А как вам это удалось?
      - А он мне говорил: "Мария, я скажу "раз", скажу "два", третьего не дожидайся". Ну вот за всю жизнь третьего раза он и не дождался от меня.
      * * *
      Муж и жена спят. Вдруг жена мужа толкает:
      - Мне что-то плохо.
      Муж:
      - Мне еще хуже.
      Повернулся к ней жопой и продолжает спать. Просыпается утром и видит, что жена умерла.
      - Дура! Что же ты мне не сказала, что тебе было хуже всех?
      * * *
      За городом такая красота!
      На воздухе я счастлив беспредельно:
      Сбылась моя давнишняя мечта,
      Любить свою семью и жить отдельно.
      И. Губерман
      * * *
      - Ты знаешь, Хаим, моя жена вечно выпрашивает у меня деньги. На прошлой неделе просила пятьсот рублей, вчера просила опять четыреста, а сегодня утром - тысячу.
      - На что же она тратит столько денег, Мойша?
      - Понятия не имею! Я ей никогда ничего не даю.
      * * *
      Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
      * * *
      "Богу счастливый брак создать труднее, чем заставить расступиться Красное море".
      Талмуд
      * * *
      Приходит муж с работы домой и сразу же садится за телевизор. Чуть позже приходит домой жена с полными сумками, да еще с двумя детьми, которых она забрала из детсада. Не успевает она раздеться, как муж начинает к ней приставать:
      - Миленькая, отсоси у меня скорей!
      Она:
      - Да подожди! Дай хоть детей накормить!
      Он опять за свое: отсоси да отсоси. Она:
      - Ну потерпи ты немножко! Сейчас детей спать уложим - и тогда будет все, что ты захочешь.
      А он все пристает к ней и пристает. Тогда она ему говорит:
      - Милый! Я тебя очень прошу - струхни в стаканчик, а я потом выпью.
      * * *
      Муж приходит поздно с работы домой. На кухне лежит записка: "Суп на плите, котлеты в холодильнике, будешь ебать - не буди".
      * * *
      Идет золотая свадьба... Муж все время называет жену только ласковыми
      * * * словами: Кисанька моя, ласточка моя, воробышек мои...
      У него спрашивают:
      - Неужели вы все пятьдесят лет так безумно любите свою жену, что все время так нежно ее называете?
      - Да нет, только последние два года.
      - А что такое случилось?
      - Да имя ее забыл.
      СИНАГОГА
      Местечковый раввин предлагает зажиточным евреям жертвовать на ремонт синагоги:
      - Евреи! Посмотрите, как выглядит наша синагога: стекла разбиты, пол исцарапан, вокруг грязь - настоящий бардак...
      Голос из зала:
      - Вот именно...
      - Что вы хотите этим сказать, господин Кал??
      - Да нет, ничего... Просто я вспомнил, где оставил свои калоши.
      * * *
      В одно маленькое еврейское местечко к своим родственникам приехал погостить на несколько дней богатый еврей. Приходит в синагогу:
      - Ребе, я хочу у тебя оставить на хранение свои деньги и драгоценности.
      Польщенный ребе говорит:
      - Мне, конечно, очень приятно, что вы, такой уважаемый человек, мне доверяете, но я ничего не могу от вас принять без свидетелей. Подождите, я сейчас позову своих служек, и тогда...
      Он так и сделал.
      - Вы видите, как мне доверяет уважаемый господин Рабинович? Он попросил меня все его ценности спрятать на хранение. Вот я при вас беру это все и запираю в сейф.
      Проходит время, и Рабинович приходит к раввину забрать свои вещи.
      - Какие ценности?! Я ничего не знаю.
      Возмущенный Рабинович:
      - Как?! Ты же собирал здесь всех своих служек и при них все это убрал!
      Тот опять зовет всех своих.
      - Вы слышите, Рабинович меня уверяет, что я у него брал какие-то ценности и все вы были свидетелями. Так вот, я хочу вас спросить: вы чтонибудь видели?
      Те отвечают, что они ничего не видели. Рабинович плюнул на все это и направился к выходу. Тогда раввин возвращает его обратно, открывает сейф, достает все драгоценности и деньги и возвращает их хозяину. Тот вообще ничего не понимает.
      - Послушай, ребе! Для чего ты устроил эту комедию?
      - Я хотел тебе показать, с какими сволочами мне приходится работать.
      * * *
      У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".
      Ниже приписано: "Я пробовал и то, и другое: разница колоссальная!"
      СКЛЕРОЗ
      - Что лучше - склероз или маразм?
      - Склероз лучше, потому что тогда забываешь о том, что у тебя маразм.
      * * *
      70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:
      - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
      Он его выполнил, пожелал молодой жене доброй ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится.
      - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
      Еще через час:
      - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
      - Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
      - Прости, дорогая, склероз!
      * * *
      Склеротик моется под душем. Потрогал себя под мышками.
      - Еб твою мать! Где же мои яйца?
      * * *
      Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь. Ебет профессор свою молодую жену. Ебет час, другой, третий. Наконец она не выдерживает:
      - Ты кончать будешь?
      - Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!
      * * *
      "Я плохо помню чудное мгновенье..."
      Эту фразу придумал мой большой друг, живущий уже почти двадцать лет в Америке, Михаил Левин
      СМЕРТЬ
      Два старых еврея рассуждают о смерти.
      - При такой жизни смерть только к лучшему! - говорит один.
      - А еще было бы лучше совсем не родиться!
      - Да... Но такое счастье из тысячи имеет один, если не меньше...
      * * *
      Смерть - еще не доказательство того, что ты жил.
      * * *
      Несут старого еврея, сидящего в гробу, через весь город. Когда один из встретившихся знакомых закричал: "Рабинович! Вы же живы!" - тот флегматично ответил:
      - А! Какое это уже имеет значение!
      * * *
      "Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобнее к ней подготовиться".
      Козьма Прутков
      * * *
      Умирающий говорит жене:
      - Надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь посмотрим, кого она выберет!
      * * *
      "Я - как бы молод я ни был - никогда не ложусь в постель, не подумав, что на другой день, быть может, меня не станет. И все же ни один человек из знающих меня людей не может сказать, что я мрачен или печален... ".
      Моцарт, из письма
      * * *
      В моей смерти прошу винить мою жизнь.
      Г. Малкин
      СМЕХУЕЧКИ - пиздихаханьки.
      СМИРНОВ-СОКОЛЬСКИЙ Николай Павлович родился 17 марта 1898 года. Выдающийся библиофил, историк книги, библиограф, обладатель уникальной библиотеки (более 10000 томов), автор многих книг, таких как "Рассказы о книгах", двухтомный труп "Моя библиотека", "Книжная лавка Смирдина" и др.
      Жена Николая Павловича, артистка Софа Резниновская, все время жаловалась: "Ну, Коля! Меня опять позвали выступать в Кремль, там опять все будут в бриллиантах, одна я как сирота..."
      На что он ей как-то заметил:
      - А ты надень первое издание "Путешествия из Петербурга в Москву"! Поверь мне, дороже этого ничего нет!
      Николай Павлович приобрел известность как выдающийся артист эстрады. Выступал всегда в черной бархатной куртке с пышным белым бантом. Создатель жанра устного фельетона. Я видел этого артиста в "Эрмитаже" в программе "Вот идет пароход!" с фельетоном "Проверьте ваши носы! ".
      Помимо всего прочего, блестящий острослов, который, как истинный скоморох, сыпал шутками, невзирая на лица. Не все к нему относились однозначно. Некоторые любили. Кто-то недолюбливал, кто-то просто боялся.
      О себе он говорил: "Как друг, я дерьмо, зато как враг... в этом деле у меня надо брать шестимесячные курсы
      Один из ценителей эстрады как-то сказал ему: "Ваше выступление не понравилось. Не выношу, когда на меня кричат".
      Н. П. Смирнов-Сокольский был первым директором Театра эстрады.
      * * *
      Как-то артист не смог прийти на концерт. Директор звонит артисту и интересуется:
      - Что случилось?
      - По-видимому, у меня грипп.
      - В ваши годы, молодой человек, я болел только венерическими болезнями.
      * * *
      К кому-то из актеров Николай Павлович все время приставал, шутя обвиняя его в том, что тот еврей.
      - Да не еврей я, Николай Палыч!
      - Нет, ты еврей!
      - Да ей-Богу же, не еврей!
      - Ну покажи тогда хуй!
      Пришлось актеру при всех расстегнуть штаны. Николай Павлович внимательно посмотрел...
      - Да, ты не еврей... Но ведь и это не хуй!
      * * *
      Как-то на коллегии Министерства культуры кто-то из руководства Министерства предложил: "Как вы думаете, есть ли смысл государству содержать раздельно ансамбль донских и ансамбль кубанских казанов? Может быть, было бы лучше объединить эти два коллектива и иметь один хороший ансамбль?" На что Николай Павлович, обращаясь к министру Е. А. Фурцевой, заметил:
      - Ничего не выйдет, барышня. В 1919 году это уже попробовал сделать Деникин - и ничего у него не вышло.
      * * *
      Как я уже писал, у Николая Павловича была уникальная библиотека, которая в то время была оценена государством в 6 миллионов рублей. Е. А. Фурцева сделала Смирнова-Сокольского своим референтом по литературе. В порыве радости он написал завещание, согласно которому дарил государству свою библиотеку. Но вот как-то ему передали, что на каком-то совещании Фурцева не очень лестно отозвалась о нем. Обиженный, он сделал в завещании исправление.
      Когда Николай Павлович умер, то в тот же день пришли из Библиотеки имени Ленина забирать книги, имея на руках завещание. Жена умершего сказала:
      - Вы узнали о смерти моего мужа и сразу же пришли забирать его библиотеку. У вас есть завещание, но перед смертью он внес некоторые коррективы. Не будете ли вы любезны с ними ознакомиться?
      Те взяли завещание, а там крупно, красным карандашом было написано:
      "Хуй им в рот, а не библиотеку!"
      СОБАКА - друг человека.
      Во дворе гуляет ухоженный красавец-дог. Рядом бегает грязная неухоженная дворняжка. Она с завистью смотрит на этого красавца-дога, наконец, не выдерживает, подбегает к нему и спрашивает:
      - Собака, собака, ты кто?
      Дог с чувством собственного достоинства отвечает:
      - Я - дог. А ты кто?
      - Да я никто... Я поссать вышел.
      * * *
      В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек выплачивает пари и уходит под общий хохот.
      - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?