Она презрительно посмотрела на него:
      - Я блядь, а не термометр.
      * * *
      На пляже в Пицунде тонет иностранец и по-английски кричит: "Спасите! Помогите!" Никто никакого внимания на него не обращает. Он по-французски: "Спасите!" Все равно никто не обращает внимания. Тогда он поиспански, по-итальянски... Никому нет никакого дела. А тут на берегу стоит пьяный:
      - Мудак! Чем языки изучать - лучше бы ты плавать научился.
      * * *
      На пляже ходит мужик в кальсонах. К нему подходит молодая женщина.
      - Молодой человек, как вам не стыдно! Ведь на пляже никто в кальсонах не ходит. Ну, я понимаю, в плавках или хотя бы в трусах.
      Он ей на это отвечает:
      - Понимаешь, милая, я тебе по секрету скажу, у меня такой член, что я не могу надеть ни плавки, ни трусы.
      Женщина сразу загорелась и говорит:
      - А как бы посмотреть?
      Он говорит:
      - Рубль.
      Она дает рубль. Он дал ей посмотреть.
      Она:
      - А как бы пощупать?
      Он опять:
      - Рубль.
      Дает она рубль. Пощупала. Тогда она, совсем разгоряченная:
      - Молодой человек, а как бы поебаться?
      - Миленькая! Да если бы он у меня стоял, разве я бы в кальсонах ходил? Я бы в золоте ходил!
      * * *
      Работал в одном проектном институте мужчина. Переебал там всех баб. Чтобы до жен не добрался, начальство решило дать ему путевку в Сочи, чтобы он как следует отдохнул.
      Приехал мужик в Сочи, вышел в первый раз в жизни на черноморский пляж, увидел, сколько там женщин...
      - Какой здесь может быть отдых?! Здесь непочатый край работы!
      * * *
      На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Выходят из них два здоровых парня, перетрахали весь пляж, женщины все довольные. Одна подходит к мужчине и спрашивает:
      - Скажите, а у вас там все такие?
      - У нас там все такие, но летающие тарелки только у меня и у Гоги.
      * * *
      Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:
      - Девушка! Я вас хочу!
      Та в ответ:
      - Я стесняюсь!
      Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
      - Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!
      * * *
      На черноморском пляже одна женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках, судя по всему, находился член необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться.
      - Выпить не желаете? - спросила она.
      - Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая стакан.
      Он выпил полный стакан водки, засунул руку в плавки, вытащил огромный огурец и откусил от него, затем спрятал огурец опять в плавки.
      - Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина.
      - Возможно, - спокойно ответил мужчина, - но стаканов шесть в день имею.
      * * *
      Разговор на пляже двух женщин:
      - Вы бы не могли мне одолжить тот пестрый надувной матрац, что лежит радом с вами?
      - Да вы что? Это же мой муж!
      * * *
      Идет по пляжу работяга, встречает очень красивую девушку. Пытается с ней заговорить, а она на него - никакого внимания. Он и так, и эдак, все равно никакого результата. Наконец она к нему поворачивается:
      - Молодой человек, вы кем работаете?
      - Токарем.
      - Ну, так представьте себе, что отдыхать приехали, а вокруг вас одни станки, станки, станки...
      * * *
      На пляже все женщины не дают прохода французу, а на поляка никто внимания не обращает. Поляк просит француза поделиться секретом.
      - Очень просто, приятель. Я в плавки кладу картофелину.
      Поляк послушался совета, но эффекта никакого. Возмущенный, он приходит к французу.
      - Вы меня обманули!
      - Я не хотел вас обмануть. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.
      * * *
      Есть другой, очень похожий анекдот:
      Собрались два друга идти на танцы. Один берет длинный огурец и кладет его к себе в левый карман брюк. Приятель заинтересовался, зачем он это делает.
      - А я приглашу ее танцевать, начну ее прижимать к себе с той стороны, где у меня огурец, ока его почувствует и сразу резко отклонится вправо. А вот тут-то мы ее и ждали.
      ПОДВЗБЗДНУТЬ - единственное слово, в котором имеется семь согласных подряд.
      ПОЕБЕНЬ
      Я не смог ничего вспомнить с этим словом, а оно мне уж очень нравится, к кинул клич всем своим близким друзьям: может быть, хоть они что-то вспомнят.
      Марик Барбакадзе мне помог и сам придумал частушку:
      Что ни утро, - как не лень!
      Хулиганит поебень.
      Хулиганит поебень,
      Залезает в мой пиздень.
      "ПОЛЕ ЧУДЕС" - популярная телевизионная передача.
      Под знаменем КПСС,
      Хранящимся в музее Ленина,
      Вперед, друзья, в "Поля чудес",
      Которыми страна засеяна.
      Б. Брайнин
      * * *
      - От чего страхуется чукча в "Поле чудес"?
      - Угадал все буквы - не угадал слово.
      * * *
      Идет передача "Поле чудес". Мужику выпадает приз.
      - Приз!
      - Даю вам за него 1000 рублей!
      - Приз!
      - Даю вам 10000 рублей!
      - Приз!
      - Давайте сделаем так, - говорит ведущий. - Вы просунете руку в ящик и пощупаете предмет. Если на ощупь угадаете, что это такое, то даю вам и деньги и приз.
      - Согласен.
      Мужик просовывает руку в черный ящик и истошно орет:
      - Еб твою мать!
      - Нет! Это не "еб твою мать". Это капкан на медведей фирмы "Филипс".
      * * *
      Останавливает инспектор ГАИ частную машину. Проверил у водителя документы и просит его открыть багажник:
      - Товарищ инспектор, я вас очень прошу - не открывайте багажник.
      - Открывай багажник!
      - Вот вам 10000, только, пожалуйста, не открывайте багажник!
      - Открывай багажник, тебе говорят!
      - Послушай, возьми 100000, только не открывай багажник!
      - Кому говорят - открывай багажник!
      Водитель предлагает 500000. Перепуганный такой огромной суммой денег, инспектор вызывает по рации начальника смены. Тот подъезжает.
      - Вот владелец машины предлагает полмиллиона, только чтоб не открывать багажник.
      Возмущенный начальник смены:
      - Открывайте багажник!
      - Ребята! Я вам даю миллион на двоих, только, пожалуйста, не открывайте багажник.
      - Открывай багажник, тебе говорят!
      - Ну черт с вами, открывайте.
      Открыли багажник, а в багажнике, кроме запаски, ничего нет.
      - Ты что, совсем рехнулся?! У тебя же ничего нет в багажнике, а ты нам миллион предлагал!
      - Да я просто хотел с вами, ребята, в "Поле чудес" поиграть.
      * * * *
      Есть еще одна очень популярная передача - "Угадай мелодию". Обаятельный ведущий Валдис Пельш приходит как-то домой пьяный, а жена его спрашивает: "С кем пил?"
      - Угадай с трех нот! - отвечает Валдис.
      ПОЛИТИКА
      Разговор двух поддатых мужчин.
      - Объясни мне, пожалуйста, что такое политика?
      - Ты когда-нибудь хуй у комара видел?
      - Нет, не видел.
      - Так вот: политика еще тоньше.
      * * *
      В политике - как в постели: для успеха иногда достаточно сменить позицию.
      К. Мелихан
      ПОПУГАЙ
      Старый еврей звонит в КГБ.
      - У меня улетел мой попугай.
      - Это нас не касается.
      - Я просто хочу вам сказать, что я его мысли не разделяю.
      * * *
      Несколько англичан попали на необитаемый остров. С ними вместе спасся и попугай. Через месяц он заметил, что его товарищи по несчастью стали поглядывать на него голодными глазами, разложили небольшой костер... Потом один из них, вооружившись ножом, стал подзывать к себе попугая:
      - Попочка, попочка! Подойди сюда, мой маленький...
      Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
      - Хорошо, - сказал он. - Я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...
      * * *
      На птичьем рынке продается попугай. Хозяин попугая говорит покупателю:
      - Если вы у него попросите правую лапку, он вам ее подаст, если вы попросите левую лапку, то он вам подаст и левую.
      Покупатель:
      - А если я у него попрошу обе лапки?
      Попугай:
      - Мудак! На чем же я стоять буду?!
      * * *
      У одного мужика жил попугай, который очень любил ругаться матом. Как-то хозяин говорит своему попугаю:
      - Сегодня ко мне в гости придет женщина. Чтоб ты вел себя скромно и не смел ругаться матом.
      - Пошел ты на хуй, что хочу, то и буду делать...
      Хозяин рассвирепел и кинул попугая в холодильник. Проходит некоторое время. К хозяину в гости пришла женщина, они сидят, выпивают, закусывают... Про своего попугая хозяин совсем забыл. Женщине захотелось чегонибудь холодненького, она подошла к холодильнику, открывает его и видит там замерзшего попугая.
      - А это что такое?
      - Пингвин, еб твою мать!
      * * *
      Рабинович купил попугая, принес домой. Попугай кричит:
      - Бей евреев!
      Рабинович покачал головой:
      - Это ж надо, с таким носом...
      * * *
      Сидит мужик, пьет водку. Попугай:
      - Мужик! Дай выпить!
      Налил. Проходит некоторое время.
      - Мужик! Дай выпить!
      Налил. Через некоторое время попугай опять пристает.
      Мужик налил в третий раз и говорит:
      - Если ты, блядь, еще раз попросишь, я тебе все перья вырву!
      Бегает попугай, бегает вокруг мужика и сам себе говорит:
      - Да на хуя мне эти перья!
      * * *
      Идет хохол по улице и вдруг увидел в окне дома попугая.
      Остановился в изумлении перед незнакомой ему птицей.
      - Ой, яка гарна птица! Яко гарно оперение! Яка гарна расцветка! Який гарний клюв...
      Неожиданно попугай:
      - А пошел ты отсюда на хуй!
      - Ой, звиняйте, дядько! А я думал, вы - птица!
      ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК - это человек, который без нужды подлости не сделает.
      Порядочность, как и девственность, теряется раз и навсегда.
      Петер Грегор, словацкий юморист
      ПОХМЕЛЬЕ - "та же пьянка, но только с утра".
      ПОХОРОНЫ
      Хоронит жена мужа. Все с покойником попрощались. Только рабочие начали закрывать гроб, как жена видит, что у него открыты глаза. Она обращается к рабочим:
      - Ребята! Неудобно же так хоронить. Вы закройте, пожалуйста, ему глаза.
      - Пятьдесят рублей.
      Она дала. Они закрыли ему глаза. Только занесли крышку гроба, как жена видит, что глаза все-таки открыты.
      - Послушайте, ну нельзя же так. Закройте ему, пожалуйста, глаза!
      - Сто рублей.
      Она им заплатила сто рублей, и как только они стали закрывать крышку гроба, так покойник неожиданно вскакивает:
      - Всем оставаться на местах: контрольное захоронение!
      * * *
      Юрий Карлович Олеша на похоронах театрального режиссера Исаака Меламеда грустно произнес:
      - Если бы мы ему сказали все это при жизни, он был бы среди нас еще много лет.
      * * *
      Даже на похоронах близких люди с юмором не меняются. Очень мной любимый писатель, хороший хирург и, как говорят все, его знающие, очень хороший человек, Юлик Крейддин на похоронах настоящего моряка и ученого Игоря Белоусова сказал:
      - Наверное, хороший русский человек помер, если над его гробом плачут четыре еврея.
      * * *
      Несколько десятилетий назад, когда цены не были обозначены такими огромными числами, как сейчас, я услышал следующий анекдот:
      Встречаются двое. Один обращается к другому:
      - Я слышал, ты похоронил тещу. И дорого тебе обошлись похороны?
      - Да нет, совсем дешево. Я ее по пояс закопал, а сверху покрасил.
      * * *
      Муж похоронил жену.
      - Что с ней случилось?
      - Как что? Она умерла.
      * * *
      У могильной плиты рыдает мужчина.
      - Нет, ты не должен был умирать! Зачем ты так рано умер!
      Прохожий:
      - Здесь, наверное, похоронен ваш близкий друг или родственник?
      - Да нет! Первый муж моей жены!
      * * *
      Гуляет человек по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора венков...
      Он спрашивает рядом стоящую старушку:
      - А вы не знаете, отчего он умер?
      - А ты, сынок, на венки, посмотри. Там все написано: "От месткома", "От парткома", "От группы товарищей", "От любящих жены и сына"...
      * * *
      Когда умер композитор Арам Хачатурян, у властей Армении возникла идея похоронить его в центре Еревана, однако же кто-то решился спросить благословения у Католикоса Вазгена.
      Иерарх сказал:
      - Насколько мне известно, вне кладбищ хоронят только самоубийц и преступников.
      ПОЦ
      - Хаим, ты большой поц.
      - Да, но кто сейчас это ценит?!
      * * *
      Разговаривают два еврея.
      - Ты слышал - Хаим умер как поц!
      - Это как?
      - Стоял, стоял и упал.
      ПОЦЕЛУЙ
      Целую Вас не от хорошей жизни.
      В. Вишневский
      * * *
      "Боже! Как глупы были люди, когда начали целоваться!"
      Джонатан Свифт
      * * *
      - Поцелуй меня, - просит девушка парня, - как Ромео Джульетту.
      - Это кто такие?
      - Не знаешь, что ли? Ну тогда обними меня, как Отелло Дездемону.
      - А это еще кто?
      - Ты что же, не читал ничего?
      - Почему ничего? "Каштанку" читал. Хочешь, за жопу укушу?
      * * *
      Самый продолжительный поцелуй был зафиксирован 24 сентября 1984 года в Чикаго. Он длился 17 с половиной суток и состоялся благодаря усилиям Эдди Ливина и Дельфи Юра.
      * * * *
      В купе поезда сидят парень с девушкой.
      - Ой! У меня щечка болит!
      Парень ее целует в щечку.
      - Ну как, теперь болит?
      - Нет, не болит.
      - Ой, у меня шейка болит.
      Он ее - чмок.
      - Ну, теперь не болит?
      - Теперь не болит.
      Сидящий рядом нацмен:
      - Молодой человек, а молодой человек, а ты, случайно, геморрой не лечишь?
      * * *
      Поцелуй - это то, что ребенок получает бесплатно, юноша срывает тайком, а старик покупает.
      * * *
      Профессор на лекции:
      - Только при одном поцелуе передается 5 миллионов микробов...
      - Но ведь, с другой стороны, профессор, от стольких же и избавляешься!
      ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ
      Спрашивают женщину: "Как вы предохраняетесь?"
      - А у меня муж маленький, он меня всегда ебет, стоя на табуретке. Я как увижу, что он глаза закатывает, так у него табуретку из-под ног выбиваю.
      ПРЕЗЕРВАТИВ
      Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый!
      В. Вишневский
      * * *
      Армянское радио спросили:
      - Что такое херомантия?
      - Точно ответить не можем, но думаем, что в Древней Греции так называли презерватив.
      Анекдот мне рассказал Б. Эдилян
      * * *
      - Почему презерватив белого цвета?
      - Потому что белый цвет полнит.
      ПРЕЛЮБОДЕЯНИЕ
      Спросили одну даму, чем отличается супружеская измена от прелюбодеяния.
      - Вы знаете, я пробовала и то, и другое. По-моему, разницы никакой.
      ПРИЗЫВ, ПРИЗЫВНАЯ КОМИССИЯ ПРИСЯГА ОТКАЗНИКОВ
      Клянемся так на свете жить,
      Как вождь великий жил,
      И так же в армии служить,
      Как Ленин в ней служил.
      В. Воронцов. Опубликовано в журнале "Вокруг смеха"
      Одному молодому человеку уж очень сильно не хотелось служить в армии. Чтобы не "косить", не делать из себя сумасшедшего, он решил схитрить. Сдавая на анализ мочу, он отлил немножечко у сестры, отца, собаки и, смешав все это со своей мочой, сдал на анализ. На результате анализа было написано следующее:
      "У вашего отца триппер, сестра беременна, у собаки диабет, а вы годны к строевой службе".
      * * *
      Призывник проходит медицинскую комиссию.
      - Повернитесь... Наклонитесь... Пройдитесь... Еще наклонитесь... Не годитесь!
      - Мудак! Ты что, не мог мне это в лицо сказать!
      * * *
      "Родина, как и всякая блядь, любит своих солдат без геморроев".
      В. Аксенов
      ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ ПРОГРАММА была принята 24 мая 1982 г.
      Когда была принята Продовольственная программа, она называлась "комплексной".
      - Почему Продовольственная программа называется комплексной?
      - Потому что в ней много мнимых величин.
      * * *
      Тогда же один человек пишет заявление в Правительство:
      "В связи с тем, что я хочу внести свой вклад в выполнение Продовольственной программы, прошу меня обменять на мешок канадской пшеницы".
      * * *
      Да здравствует наша Продовольственная программа - самая вкусная программа в мире!
      * * *
      Встречаются на кладбище два скелета:
      - Слушай, ты умер до Продовольственной программы или после?
      - Да нет, я еще живой.
      * * *
      - Что будет после выполнения Продовольственной программы?
      - Перепись оставшегося населения.
      * * *
      Рабочие пишут письмо Президенту США: "Уважаемый господин Президент! Мы узнали из печати, что у вас ежегодно недоедают два с половиной миллиона." Просим вас все, что они недоедают, присылать нам.
      * * *
      Появилось новое блюдо: вырезка из Продовольственной программы.
      ПРОСТИТУТКА, ПРОСТИТУЦИЯ
      Женщина в прозрачном платье белом,
      В туфлях на высоком каблуке,
      Ты зачем своим торгуешь телом
      От большого дела вдалеке?
      Ты стоишь, как кукла, разодета,
      На ногтях сверкает яркий лак,
      Может, кто тебя обидел где-то?
      Может, кто сказал чего не так?
      Почему пошла ты в проститутки?
      Ведь могла геологом ты стать,
      Или быть водителем маршрутам,
      Или в небе соколом летать.
      В этой жизни есть профессий много,
      Выбирай любую, не ленись,
      Ты пошла неверною дорогой,
      Погоди,
      Подумай,
      Оглянись!
      Видишь - в поле трактор что-то пашет?!
      Видишь - из завода пар идет?!
      День за днем страна живет все краше,
      Неустанно двигаясь вперед.
      На щеках твоих горит румянец,
      Но не от хорошей жизни он,
      Вот к тебе подходит иностранец,
      Кто их знает - может, и шпион.
      Он тебя, как личность, не оценит,
      Что ему души твоей полет,
      Ты ему отдашься из-за денег,
      А любовь тебя не позовет.
      Нет, любовь продажной не бывает,
      О деньгах не думают любя.
      Если кто об этом забывает,
      Пусть потом пеняет на себя.
      Женщина в прозрачном платье белом,
      В туфлях на высоком каблуке,
      Не торгуй своим ты больше телом
      От большого дела вдалеке!
      Игорь Иртеньев
      * * *
      "Такая молоденькая девушка, и такая древнейшая профессия!"
      Н. Богословский
      * * *
      По Парижу идет экскурсия. Экскурсанты подходят к Собору Парижской Богоматери. Гид:
      - Перед вами Собор Парижской Богоматери, который был сооружен в таком-то году, по проекту такого-то архитектора.
      - Простите, а что это там за группа женщин? - указывая куда-то в сторону, спрашивает мужчина.
      - Не обращайте внимания, это продажные женщины.
      Группа туристов идет дальше. Подходят к Эйфелевой башне.
      - Перед вами Эйфелева башня. Сооружена по проекту инженера такого-то в таком-то году
      - Простите, - опять прерывает гида этот же экскурсант, - а что это там вдалеке за группа женщин.
      - Не обращайте внимания, это продажные женщины.
      Так продолжается еще несколько раз. Наконец молодой человек не выдерживает:
      - Простите, а у вас есть в Париже женщины, которые не продаются?
      - Есть. Но они очень дорого стоят.
      * * *
      На приеме в Букингемсном дворце королева подошла к Бернарду Шоу.
      - Это правда, господин Шоу, что вы где-то сказали, что каждую женщину можно купить за деньги?
      - Конечно, правда, ваше величество.
      - И меня тоже?
      - Но вы же женщина...
      - И сколько же, по-вашему, я стою?
      - Я думаю, десять тысяч фунтов.
      - Так мало?
      - Ну вот видите, ваше величество, вы уже начали торговаться.
      * * *
      Однажды этот же великий драматург сидел на званом обеде рядом с очень красивой женщиной и невзначай спросил ее, а не захочет ли милая дама переспать с ним за десять тысяч фунтов. Прелестная соседка, поддерживая игривый тон беседы, ответила, что, вероятно, согласилась бы.
      - А за ломаный грош? - спросил тогда Шоу.
      - За кого вы меня принимаете? - оскорбилась дама.
      - За кого - уже ясно, - ответил насмешник-драматург. - Просто мы не сошлись в цене.
      * * *
      Провожают проститутки свою подругу на пенсию.
      - Как же тебе удалось так хорошо сохраниться?
      - Девочки! Никогда не суетитесь под клиентом!
      * * *
      Кто-то сказал замечательную фразу: "Я готов быть терпимым к разврату и к расчету в отдельности, но их сочетание непереносимо".
      * * *
      - Какая разница между проституткой и блядью?
      - Проститутка - это профессия, а блядь - это идеология.
      * * *
      Молодая проститутка говорит:
      - Все бросаю, с завтрашнего дня не выхожу на работу!
      - Ты что, с ума сошла! Такая молоденькая, такая красивенькая, в самом расцвете творческих сил...
      - Больше не могу: неплатежи заебли!
      * * *
      Девушка с зубами из металла,
      Чья-то внучка, будущая мать.
      Ах, зачем ты комсомолкой стала,
      Ведь могла бы проституткой стать
      Б. Брайнин
      ПРОФЕССОР
      В Большом театре к окошечку администратора подходит пожилая пара. Мужчина вежливо говорит:
      - Извините, пожалуйста! Видите ли, вот я - профессор, жена - профессор, мы оба в первый раз в Москве, очень хотим побывать в Большом театре!
      - Извините, но билетов у меня нет.
      - Видите ли, но я - профессор, жена - профессор, и мы так давно мечтали об этом спектакле!
      - Простите, не могу ничем помочь!
      - Да, но видите ли, вот я - профессор, жена - профессор, мы очень хотели бы посмотреть этот балет, нельзя ли хотя бы контрамарку!
      Жена перебивает его:
      - Пойдем отсюда, Боря! Не унижайся!
      - Пошла к ебаной матери! Видите ли, я - профессор, жена - профессор...
      * * *
      В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
      - Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество какого-то величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную.
      Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своему собеседнику:
      - Так вот, дорогой коллега, беру я эту блядь за жопу...
      * * *
      Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом снимает сапоги и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел заполночь домой и, сорвав один сапог, заебашил его в стену, но, вспомнив про несчастного соседа, не снимая второй сапог, повалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
      - Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
      ПТИЧИЙ РЫНОК
      Ходит по Птичьему рынку мужик с белым медведем.
      - Ты что, мужик, совсем охуел, с медведем по рынку ходишь?
      - Да медведь-хуй бы с ним. Я ищу ту блядь, которая мне в прошлом году хомячка продала.
      ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ
      Когда Аристипп входил с мальчиками в дом к гетере и один из мальчиков покраснел, он сказал: "Не позорно входить, позорно не найти сил, чтобы выйти.
      * * *
      Сцены в Одесском публичном доме:
      - Манька, - кричит бандерша, - не дай спускнуть этому попу - он дал фальшивую трешку!
      - Федя! Не топи так сильно - клиенты соскальзывают.
      - Рабинович, сколько раз я вам говорила с таким хуем по субботам не приходить - и без вас работы много.
      Висит объявление: "Просьба презервативы в окна не бросать - гуси давятся".
      * * *
      В публичном доме висят расценки: ебаться стоит 10 долларов, смотреть, как ебутся, стоит 20 долларов, а смотреть на тех, кто смотрит, как ебутся, стоит 50 долларов.
      * * *
      Пожар в публичном доме.
      - Вы знаете, был такой пожар!.. Такой пожар!.. Хаимович выскочил в одном презервативе!
      * * *
      Пожар в публичном доме. Раздаются крики: "Веды! Воды!"
      Открывается дверь одного номера, выглядывает мужик и кричит:
      - А в 12-й номер пива.
      * * *
      В школе маленького Рабиновича спрашивают:
      - Где работает твой отец?
      - В публичном доме.
      - Что ты такое говоришь?!
      - Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: "Опять иду в этот публичный дом. А мама ему: "И хоть бы эти бляди хорошо платили!"
      * * *
      Заходит русский турист в Париже в публичный дом. Заказывает себе проститутку. Идет с ней в номер. Вдруг раздается крик проститутки:
      - Мадам! Как хочет русский, я не могу!
      Бандерша отправляет клиента к более дорогой и квалифицированной проститутке. Через некоторое время она слышит:
      - Мадам! Как хочет русский, я не могу!
      Клиента отправляют к еще более квалифицированной проститутке. Та опять кричит:
      - Мадам! Как хочет русский, я не могу!
      Тогда бандерша отправляет русского клиента к самой дорогой и самой квалифицированной проститутке. И вдруг эта проститутка тоже начинает кричать:
      - Мадам! Как хочет русский, я не могу!
      Бандерша вбегает в комнату:
      - Как хочет русский?
      - Даром!
      * * *
      В старые добрые застойные времена один ответственный работник приехал по служебным делам в Париж, поселился в роскошном отеле.
      Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нужна ли ему женщина.
      - Конечно, нет, я ведь советский гражданин!
      Проходит некоторое время, опять его беспокоят.
      - Может быть, вы хотите молоденькую девочку?
      - Как вам не стыдно! Я вам сказал, что я советский гражданин, коммунист, вон отсюда!
      - Может быть, мсье хочет мальчика?
      - Безобразие! Я требую советского консула!
      - Можно. Но это будет очень дорого стоить.
      * * *
      В Америке, в этой стране чудес, один мультимиллионер в одно прекрасное утро узнает, что он разорился. Остались у него последние десять долларов. И решил он напоследок сходить с ними в публичный дом. Нашел он на окраине Нью-Йорка самый дешевый публичный дом. Встречает его совсем еще не старая бандерша.
      Он ей рассказывает о своей беде и просит ему дать проститутку, какую подешевле.
      Та говорит:
      - У нас только есть вот негритянка за 15 долларов.
      - Да нет, вы знаете, у меня есть только 10.
      Женщина сжалилась и предложила за эти деньги ему себя. Провели они в упоении безумную ночь. А на следующий день произошло чудо. Этому человеку крупно повезло на бирже, и он опять вернул себе все свое богатство. Прошло двадцать лет, и он в своем "роллс-ройсе" случайно оказался на этой улочке, вспомнил ту прекрасную ночь, остановил машину, заходит. Встречает его та же самая бандерша, только уже достаточно состарившаяся.
      - Милый, родной! Я так и знала, что когда-нибудь ты про меня вспомнишь. Хочешь, я тебя познакомлю с твоим сыном?
      - Конечно, хочу.
      Бандерша кричит:
      - Боб, иди скорей сюда!
      Выходит здоровенный детина.
      - Боб, познакомься: это твой папа.
      - Как?! Этот старый еврей - мой отец?! - возмущенно говорит великовозрастный ребенок.
      Отец не выдержал:
      - Скажи спасибо, что у меня не хватило пяти долларов, а то был бы ты негр!
      * * *
      В Париже забастовал самый роскошный, самый фешенебельный публичный дом.
      Спрашивают у хозяина публичного дома:
      - Почему они у тебя бастуют? Ты что, их плохо кормишь?
      - Да нет, они у меня питаются в лучших парижских ресторанах.
      - Может быть, ты их плохо одеваешь?
      - Да нет, вы что! Они у меня одеваются у лучших парижских портных.
      - Так чего же они у тебя бастуют?
      Тот развел руками:
      - Бляди!..
      ПУГАЧЕВА Алла Борисовна
      В начале 70-х годов был такой анекдот:
      В 2000-м году выпушен новый энциклопедический словарь, в котором написано:
      "БРЕЖНЕВ - мелкий политический деятель времен Аллы Пугачевой".
      ПУСТЫНЯ
      В пустыне Сахара начали проводить эксперимент по строительству социализма.
      Тут же начались грузности с песком.
      * * *
      Идет по пустыне умирающий от жажды путник. Идет и мечтает, как бы утолить свою жажду. Вдруг видит: стоит мужчина и продает галстуки.
      - Почем галстук!
      - Да какой галстук! Мне бы хоть глоток воды...
      И пошел дальше. Идет, идет и вдруг видит оазис. Ресторан. Радостный, он подбегает к ресторану и на дверях видит надпись: "Без галстука вход воспрещен".
      * * *
      Бежит собака по пустыне. Вся мокрая, язык почти по земле волочит.
      - Если через десять минут не будет дерева, обоссусь!
      * * *
      Идет жаждущий влаги путник по пустыне. Вдруг ему на пути встречается еврей, продающий газированную воду.
      - Еврей? В пустыне?.. Нет, это мираж!
      И пошел дальше.
      ПУТАНА - самая популярная профессия у школьниц.
      С другом мы пошли к путанам.
      Там сказали: "От винта!" - нам:
      "За бумажные рубли
      Вы бы жен своих могли..."
      И. Иртеньев
      * * *
      Идет собрание производственного коллектива. Обсуждают поведение одной молодой работницы.
      - Как же так? Вы комсомолка, из хорошей семьи. И работник вы великолепный, зарабатываете неплохо. Расскажите нам, как же так получилось, что вы стали валютной проституткой.
      - Ну повезло мне! Понимаете?! По-вез-ло!
      ПУТЕВОДИТЕЛЬ
      Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному мужчине.
      - Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?