- Срочно наберите как можно больше воды! Только что объявили по радио, что во всем городе отключат воду... Будут ставить клизму лошади Богдана Хмельницкого.
      * * *
      В 1947 году был заложен, а в 1954 году был сооружен 18-метровый памятник основателю Москвы Юрию Долгорукому. Когда-то на этом месте стоял памятник генералу Скобелеву, затем памятник Свободы. ("Почему Свобода против Моссовета? - Потому что Моссовет против Свободы.")
      Мариенгоф писал об этой площади:
      "Площадь меняет памятники, как меняет мужей современная женщина".
      На этой же площади уже очень давно находится ресторан "Арагви". Выходят из него два грузина.
      - Послушай, генацвале, кто это такой красивый, такой стройный на коне сидит?
      - Неужели ты не знаешь? Это же основатель Москвы Юрий Долгорукий.
      - Надо же, какой замечательный человек! Прекрасный город построил вокруг нашего ресторана.
      * * *
      В Москве на проспекте Мира был сооружен обелиск в честь первых покорителей космоса в виде ракеты, устремленной вверх. Народ тут же придумал ему название - "мечта импотента".
      * * *
      В 1958 году в Москве был установлен, как я считаю, один из лучших московских памятников - памятник "железному Феликсу". Он прекрасно олицетворял собой эпоху, но установлен был неудачно, и к нему невозможно было подойти. Это был самый "дорогой" памятник в Москве: Чтобы к нему подойти, надо три рубля заплатить".
      21 августа, через несколько дней после подавления путча, памятник снесли. Я там был. Это было воистину страшное зрелище. Думаю, что неудачно подобрали "косточку" разбушевавшейся толпе.
      * * *
      Вспоминаю, когда улица Охотный ряд была переименована в проспект Маркса и там же был установлен памятник основоположнику научного коммунизма, по Москве ходила такая загадка:
      Какой великий еврей поставил памятник другому великому еврею на площади имени третьего великого еврея?
      Ответ: Лев Кербель поставил памятник Карлу Марксу на площади имени Свердлова.
      О Кербеле. Шло открытие выставки в Центральном Доме художника. И вдруг неожиданно появился Лев Кербель, знаменитый ваятель образа Владимира Ильича, и встал в президиум. Стало ясно, что ему надо дать слово. И тут ведущий с ужасом понял, что он забыл отчество Кербеля. Он наклонился и зашептал: "Товарищ Кербель, Бога ради, извините, но я забыл ваше отчество ". Кербель, тоже нагнувшись, зашептал своим свистящим шепотом, слышным всему залу: "Слушайте и запоминайте! Мое отчество: народный художник СССР, действительный член Академии художеств СССР, лауреат Ленинских и Государственных премий, премии Джавахарпала Неру, профессор Лев Ефимович Кербель!" (Рассказал Владимир Цельтнер, ж. "Огонек")
      * * *
      На развилке Большой Дорогомиловской улицы и Кутузовского проспекта установлен архитектурный ансамбль в память о защитниках Москвы. Многие считают, что 886 тысяч погибших под Москвой заслужили более достойный памятник, а этот ансамбль назвали "Бутылка на троих".
      * * *
      Напротив здания Моссовета на улице Горького открывали памятник основателю Москвы Юрию Долгорукому. Когда сняли покрывало в толпе раздался голос:
      - Не похож.
      Это был голос нашего популярного композитора Сигизмунда Каца.
      * * *
      А теперь просто анекдот:
      У памятника Суворову стоит в величавой позе высокий генерал. Мимо проходит старый еврей.
      - Товарищ генерал, - говорит он с еврейским акцентом, - это памятник Суворову?
      - Суворову, Суворову, - отвечает, передразнивая и сильно картавя, генерал.
      - Да что же вы мне подражаете?! Вы ему подражайте.
      * * *
      Накануне пятидесятилетия Победы возле Исторического музея со стороны Манежной площади поставили памятник Жукову.
      Возле памятника стоит женщина.
      Прохожий к ней обращается:
      - Ну и как - вам нравится?
      - Потрясающе! Я вообще люблю лошадей.
      ПАРИКМАХЕРСКАЯ
      В течение продолжительного времени в Центральном Доме литераторов работал парикмахером Моисей Моргудис, умер он в 1960 году; с этим человеком связано очень много веселых баек, в его альбом клиенты неизменно писали шуточные стихи. Вот одно из них:
      Писаным красавцем вы проснулись?
      Знайте: ночью был у вас Моргулис.
      Михаил Светлое
      * * *
      Рассказывают, пришел как-то к нему постричься Юрий Олеша. На вопрос, как его постричь, Юрий Карлович ответил:
      - Молча.
      * * *
      Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из Италии. Парикмахер спрашивает:
      - Валентин Петрович! А вы, говорите, были в Италии?
      - Да.
      - Ну и как?
      - Датах.
      - А Римского Папу видели?
      - Видел.
      - Ну и как он?
      - Папа как Папа.
      - А как это было?
      - Вышел Папа, все встали на колени.
      - А вы?
      - Я только нагнул голову.
      - А Папа?
      - А Папа говорит: "Господин Катаев, какой мудак вас так ужасно постриг?"
      * * *
      Приходит в парикмахерскую мужчина. Его постригли, побрили, а он стал недовольно требовать жалобную книгу.
      - Дайте жалобную кишу! Подайте директора!
      Прибегает встревоженный директор:
      - Что такое, что случилось?
      - Мне не нравится!
      - Что вам не нравится?
      - Мне все не нравится!
      - Так какого же хуя вы начали с парикмахерской?!
      ПАСХА
      Вышел Брежнев на Пасху погулять по Кремлю. Один из посетителей Кремля подходит:
      - Христос воскрес!
      - Благодарю!
      * * *
      Выходит грузин со всей своей семьей на Пасху погулять по городу. К нему подходят:
      - Христос воскрес!
      - Знаем!
      * * *
      Идет по улице Рабинович.
      - Христос воскрес!
      - Спасибо, меня уже предупредили!
      * * *
      Как-то шел по улице Эфраим Севела. К нему подходит неизвестный:
      - Христос воскрес!
      - Недопустим...
      * * *
      На Пасху приходит мужчина к врачу. Врач посмотрел его, покрасил ему одно яйцо йодом, написал что-то на бумажке, запечатал бумажку в конверт и направил больного к другому врачу. Тот его посмотрел, покрасил ему второе яйцо зеленкой, приписал что-то на бумажке, запечатал опять ее в конверт и направил больного обратно к врачу, у которого тот был. Больной дико перепугался, в коридоре распечатал конверт и читает: "Христос воскрес!" И чуть пониже: "Воистину воскрес!"
      * * *
      В Пасху яйца разрисуем.
      Я печаль из сердца вытесню.
      Воздух пахнет поцелуем.
      Воистину.
      Андрей Вознесенский
      ПАТРИОТИЗМ
      Люблю отчизну я, но странною любовью...
      М. Ю. Лермонтов.
      * * *
      "В знаменитом словаре доктора Джонсона патриотизм определяется как последнее прибежище негодяев. Со всем должным уважением к высокопросвещенному, но уступающему нам лексикографу, мы берем на себя смелость назвать это прибежище первым".
      Амброз Бирс. Словарь сатаны
      * * *
      Я брожу по России,
      Нахмурив пальто.
      Неоглядные дали
      Я меряю взглядом.
      Я бы Родину продал,
      Да не купит никто,
      Никому моей Родины
      На хуй не надо!
      Неизвестный мне автор. Впервые услышал в начале 70-х годов из уст администратора театра Ленинского комсомола Юрия Александровича.
      * * *
      Есть три вида патриота: лжепатриот - тот, кто только хвастает своей любовью к родине; просто патриот - тот, кто тихо любит свою родину, и великий патриот - тот, кто ругает свою родину, чтобы она стала лучше.
      К. Мелихан
      ПЕДЕРАСТ, ПЕДЕРАСТИЯ
      "Пидарасы!" - кричал Никита Сергеевич Хрущев авангардистам на выставке в Манеже.
      * * *
      Ну что сказать тебе, мой друг?
      На свете есть еще контрасты:
      Как много девушек вокруг,
      А мы с тобою педерасты.
      * * *
      В скверике у Большого театра один мужчина подсаживается на скамейку к другому, читающему газету. Садится очень близко. Тот отодвигается. А он все ближе и ближе. Проходит милиционер. Мужчина с газетой:
      - Товарищ милиционер, что это за безобразие такое, всякие педерасты здесь ходят...
      Милиционер:
      - А ты в наш садик не ходи.
      * * *
      Сидит кавказец и разгадывает кроссворд. Читает:
      "Женский половой орган из пяти букв. С удивлением:
      - Неужели ЖОППА?!
      * * *
      Едет по лесу на своем коне Илья Муромец. Едет-едет и подъехал к пересечению трех дорог. "Направо пойдешь - помрешь, налево пойдешь - утонешь, прямо пойдешь - педерастом станешь. Выбрал Илюша из трех зол меньшее и поехал прямо.
      Едет-едет, видит - Змей Горыныч сидит. Подъехал к нему Илья Муромец, со всей силы ударил по голове это чудище своей булавой и спокойно поехал дальше.
      Покрутил-покрутил головой Змей Горыныч и говорит:
      - Ну и педераст же ты, Илюша!
      * * *
      У одного педераста спросили, какая у него самая большая мечта.
      - Самая моя большая мечта - это принять участие в финале чемпионата мира по футболу в составе сборной России. Чтобы на последней минуте матча при ничейном счете меня сбили в штрафной площадке и судья назначил бы пенальти в ворота соперников. Бью пенальти я сам и специально промахиваюсь! А стотысячный стадион вскакивает с мест и кричит: "Педераст! Педераст! Педераст!" А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь...
      * * *
      В Париже в полицейском участке раздается телефонный звонок:
      - Полиция! Быстрее приезжайте. Здесь подрались педерасты и проститутки.
      - Ну и как там наши?
      * * *
      Армянскому радио задали вопрос:
      - Правда ли, что Чайковский был педерастом?
      - Правда. Но мы его любим не только за это.
      * * *
      Посетитель кафе обращается к хозяину:
      - Почему ваше кафе называется "Два педераста"?
      - Спроси у жены. Жан! Ты где?
      * * *
      Идет застолье.
      - Пусть Гиви передаст коньяк.
      - Сам ты "передаст".
      * * *
      Мужчина спрашивает ребенка: "Мальчик, хочешь конфетку?"
      - Хочу, дяденька, но очень попка болит.
      * * *
      Педераст педерасту:
      - Мне кажется, я становлюсь лесбияном: мне стали женщины нравиться.
      * * *
      Разговор двух мужчин:
      - Ты ебал когда-нибудь педераста?
      - Нет, но зато я ебал человека, который ебал педераста.
      ПЕНИС
      Игра "Настольный пенис".
      (Хотел поставить подпись "Б. Брайнин", так как эту фразу он придумал у меня на глазах, попросил у него разрешения вставить ее в эту книгу, но он мне сказал следующее: "На "блохах" не хочу расписываться".)
      * * *
      Анекдот, который я слышал в 60-е годы:
      Встретились две проститутки. Разговорились.
      - Как живешь?
      - Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто на бутылку даст, кто по морде, а ебут все. Ну, а ты как устроилась?
      - Я, милочка, живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом архитектора, в Дом журналиста. Публика там везде интеллигентная... Приходишь к нему домой, там шашлык, коньяк, шампанское... Потом ложишься с ним в постель, он сует тебе в руки пенис и спит всю ночь.
      Подружка с завистью:
      - Ой, надо же, как ты хорошо устроилась! Послушай, родненькая, объясни ты мне, пожалуйста, ну а что же такое пенис?
      - Ну как тебе, милочка, объяснить? Понимаешь, ну, это как хуй только помягче.
      ПЕРЕСТРОЙКА - "это когда дети наших начальников становятся начальниками наших детей".
      23 апреля 1985 года. Пленум ЦК КПСС.
      "Этот день - с него начало..."
      Игорь Северянин
      Начало конца последней на Земле Великой Империи. Хотя я уверен, что это всенародное заблуждение. И в 1985 году был уверен тоже.
      После выхода первого тиража этой книги все, кто меня встречает, мне постоянно рассказывают анекдоты. Но я считаю лучшим из рассказанных мне за последнее время анекдот, который я услышал от своего очень хорошего знакомого, милого, доброго человека, крупного строительного инженера Евгения Сергеевича Котченко.
      Поставили строители новый многоэтажный дом. Через несколько дней обвалилась стена. Старший прораб вызывает мастера и, в гневе:
      - Еб вашу мать! Сколько раз вам, мудакам, говорить, что нельзя снимать леса, пока не поклеены обои!
      * * *
      Моя милка подо мною
      Начала движение:
      То ли хочет перестройку,
      То ли ускорение.
      М. Дудин
      Перестройка-перестройка,
      Я и перестроилась:
      У соседки муж хороший,
      Я к нему пристроилась.
      Частушка
      Лежит милая в постели,
      Я лежу под койкою.
      Как же мы достигнем цели
      С этой перестройкою?
      М. Дудин
      России путь и горек и велик,
      Но все-то в нем идет не так, как надо.
      Семью народов завело в тупик
      Правительство семейного подряда.
      М. Дудин
      Я сама стелила койку,
      Ты кровать налаживай.
      Если ты за перестройку,
      То поглубже всаживай.
      Частушка
      Перестройка-перестройка,
      Я и перестроилась:
      Раньше я еблась с одним,
      Теперь к троим пристроилась!
      Частушка
      * * *
      - Что будет после перестройки?
      - Перестрелка.
      Этот анекдот возник прямо в самом начале того периода, который назвали перестройкой.
      * * *
      ИСТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС
      Скажи-ка, дядя, ведь недаром,
      Страна, спаленная Гайдаром...
      Идет обычная беседа
      То ль про Егора, то ль про деда.
      Б. Брайнин
      * * *
      Перестройка была временем массовых митингов по всяким поводам.
      Иные митинги заканчивались арестом их участников:
      - Был на митинге?
      - Был.
      - В машину.
      - Был на митинге?
      - Был.
      - В машину.
      - Был на митинге?
      - Был.
      - В машину.
      - Был на митинге?
      - Не был.
      - Быстро на митинг И в машину.
      * * *
      В годы перестройки началось массовое создание совместных предприятий-СП.
      Американский журнал "Плейбой" и московский журнал "Коммунист" создали СП и решили выпускать журнал "Член партии".
      * * *
      Спрашивают одного колхозника: как у вас в колхозе идут дела с перестройкой.
      - Председатель перестроился, парторг перестроился, а мне шифера не хватило
      * * *
      Секретари и председатели, директора и заместители... Когда их пшют к ебене матери, они и там руководители.
      И. Губерман
      * * *
      Всегда во время передышки нас обольщает сладкий бред, что часовой уснул на вышке и тока в проволоке нет.
      И. Губерман
      ПЕССИМИСТ - "хорошо информированный оптимист".
      Пессимист - это такой человек, который не хочет доить норову, потому что уверен, что молоко уже прокисло.
      * * *
      Стоит маленькая девочка у колодца и плачет. Прохожий спрашивает:
      - Чего ты плачешь?
      - Я плачу тому, что будет, если я упаду в колодец.
      ПЕТУХ
      Что думает курила, убегая от петуха? - Не слишком ли быстро я бегу?
      Что думает петух, догоняя курицу? - Не догоню - так хоть согреюсь.
      * * *
      Жил в деревне мужик, у которого было много кур. Решил он поехать в город и купить молодого петуха. Так и сделал. Привозит петуха на свою усадьбу, а сам ушел в дом. Подходит к молодому петуху старый и говорит:
      - Давай наперегонки пробежим три круга вокруг сарая. Кто первый прибежит, тот и будет топтать самую хорошую курицу
      Молодой согласился. Бегут они друг за другом вокруг сарая, а в это время мужик выходит. Увидел такую картину, снял со стены ружье, прицелился и пристрелил молодого петуха.
      - Четвертый раз петуха покупаю, и четвертый раз педераст попадается.
      * * *
      Молодого петуха выпустили на птичий двор. Петух перетоптал всех кур, лежит в пыли, закатил глаза, распластал крылья. С дерева слетела ворона и медленно подходит к петуху, чтобы склевать его. Индюк с чувством превосходства:
      - Ну что, доебался? Вот и сдох!..
      Петух, чуть приоткрыв один глаз, зло шипит:
      - Отойди, мудак, спугнешь мне ворону...
      ПИВО
      Напившийся на ночь мужчина просыпается утром с дикой головной болью, в ужасном настроении. Вдруг он вспоминает, что недалеко от его дома около станции метро постоянно стоит пивная бочка. Он бежит к этой бочке и видит объявление: "Пива нет". Он, раздраженно: "Пива не-е-е-ет. Пива не-е-е-ет... Написали бы просто: "Пива нет.
      * * *
      Не целует Дашу Паша
      После пива тяги нет:
      "Не до сексу мне, милаша,
      Где туг ближний туалет?"
      * * *
      - Жора! Ты бы пивка холодненького выпил?
      - Спрашиваешь!
      - Я не спрашиваю - я дразню!
      * * *
      Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
      - Душа, принимаешь?
      А измученная душа в ответ:
      - Нет!
      Тот удивляется:
      - Дула, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
      - Нет!
      - Ну посторонись, а то оболью!
      * * *
      Разговаривают двое в пивной:
      - Что легче забыть, - спрашивает один, - пиво или женщину?
      - Это зависит от качества пива, - отвечает второй.
      * * *
      Приходит мужик в парикмахерскую. Парикмахер:
      - Ну и шея!
      Тот с гордостью:
      - Пивцо сосу!
      - По мне хоть хуй соси, а шею мыть надо.
      * * *
      Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
      - Только в чистой кружке!
      Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
      - Кто из вас заказывал в чистой?
      * * *
      Жена - мужу:
      - Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре!
      - "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
      * * *
      Поздняя пташка только глазки протрет,
      А ранняя уже пиво пьет.
      Пословица
      * * *
      "От пива кровь киснет и барсук виснет".
      М. Жванецкий
      ПИЗДА
      Пизда! О жизни наслажденье!
      Пизда - вместилище утех,
      Пизда - небес благословенье,
      Пизде и кланяться не грех.
      Державин
      * * *
      Накажи, святой угодник,
      Капитана Бороздку!
      Разлюбил он, греховодник,
      Нашу матушку, пизду.
      А. Пушкин
      * * *
      Повсюду всех она прельщает,
      Манит к себе толпы людей,
      И бедный хуй по ней летает,
      Как по сараю воробей.
      Из "Луки Мудищева"
      * * *
      Как-то вечером царица обращается к мужу:
      - Государь! Я ведь женщина, а вы все время об этом забываете.
      - Не царское это дело, матушка, в пизде ковыряться.
      * * *
      Приходит женщина к гинекологу. Раздевается и садится в гинекологическое кресло. Врач спрашивает:
      - На что вы, больная, жалуетесь?
      - Вы понимаете, доктор, у меня там мышка.
      Врач посмотрел.
      - Так у вас там не то что мышка, у вас там - кирпич.
      - Правильно, доктор. А вот за кирпичом - мышка.
      * * *
      Пожилая женщина обратилась к венерологу.
      - Бабушка! Так у вас там грибок!
      - Вот гад! Пол съел и до пизды добрался!
      * * *
      Мужик встречает во дворе соседку.
      - У тебя пизда есть?
      - Есть.
      - А почему твой муж мою ебет?!
      * * *
      Поехал один мужчина отдыхать на юг, а, возвратившись, другу своему рассказывает:
      - Ты знаешь, у меня там на юге такая баба была, что у нее пизда прямо как дыня.
      - Ну и что же здесь хорошего? Я понимаю: как вишня, как слива... А то - как дыня!?
      - Да, нет... Я имею в виду вкусовые качества.
      * * *
      Я купил своей милашке
      Юбку тюлевую.
      А теперь ей в этой юбке
      Запиздюриваю.
      Частушка
      * * *
      Минометчик, дай мне мину,
      Я ее в пизду задвину,
      А когда война начнется,
      Враг на мине подорвется.
      Частушка
      * * *
      - Ты не тронь мою пизду
      Твоя рука холодная.
      - Ах ты, еб твою мать,
      Какая благородная!
      Частушка
      * * *
      Будем жить таким манером:
      Обобьем пизду фанером,
      Вставим раму и стекло,
      Будет тихо и светло.
      Частушка
      * * *
      Как у нашего колодца
      Две пизды сошлись бороться.
      Пизда пизде пизданула,
      Пизда ножки протянула.
      Частушка
      * * *
      Взором мужчина следит за звездой,
      Женщина мир постигает пиздой.
      Фольклор
      * * *
      Как бежал я мимо леса,
      Думал, мыши там пищат.
      Глянул: две пизды дерутся,
      Только волосы трещат!
      Частушка
      "Нельзя из общественной пизды делать частную собственность" - любил говорить Владимир Иосифович Казак, уникальный человек, про которого можно и нужно писать отдельную книгу.
      ЗАГАДКИ:
      Всем пизда, а одному езда.
      (Муж в командировке.)
      Всем езда, а одному пизда.
      (Муж попал под троллейбус.)
      Всем пизда, никому езда.
      (Троллейбус упал с моста.)
      * * *
      Милка к речке подошла,
      На мосточек села.
      - Ну попей, попей, пизда,
      Ты селедку съела!
      Частушка
      * * *
      Я пизду свою отрежу
      И положу на кровать.
      Ешьте, мыши, ешьте, крысы,
      Надоело блядовать!
      Частушка
      * * *
      Сорок лет - мужа нет.
      Так все надоело!
      Пойду сяду на костер,
      Чтобы пизда сгорела!
      Частушка
      ПИЗДЕЦ - холодец из пизды.
      В квартире раздается звонок. Мужчина открывает дверь и видит перед собой здорового толстого мужика.
      - Ты кто такой?
      - Я - пиздец!
      - А почему ты такой толстый?
      - Я - не толстый, я - ПОЛНЫЙ.
      * * *
      Один белый человек после аварии самолета попал к людоедам. Ведут они его к вождю своего племени. Идет несчастный и про себя думает: "Все! Это уже пиздец!"
      Внутренний голос ему говорит: "Нет, это еще не пиздец!" Приводят его к вождю племени, связали ему сзади руки, стоит он перед вождем племени и думает: "Ну все, вот это уже точно пиздец!" Внутренний голос ему говорит: "Да нет, это еще не пиздец... Ну-ка попробуй себе руки сзади развязать. Так... Молодец... Ну-ка возьми камень незаметно в руки. Так... Молодец... Ну-ка вмажь в вождя камнем. Молодец! Вот теперь уже точно пиздец!"
      * * *
      Книгоноша Йосик Раскин
      Подался в писатели,
      Ну, теперь вам всем пиздец,
      Словесные старатели!
      Стихи, произнесенные Марком Шиовичем Барбакадзе на презентации первого издания этой книги Пиздить, спздить
      На международном конгрессе филологов обсуждают этимологию слова "стибрили".
      Поднимается итальянец:
      - Слово "стибрили", несомненно, итальянского происхождения. Дело в том, что в 14-м вене на реке Тибр имел место следующий случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.
      - Простите, коллега, - обращается к нему русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
      * * *
      Встретились два приятеля.
      - Я слышал, ты недавно женился?
      - Да.
      - Ну и как, жена тебе хоть честная попалась?
      - Да вот, три месяца живем, пока ничего не спиздила.
      * * *
      Мы с приятелем вдвоем
      Работали на дизеле,
      Он мудак, и я мудак
      У нас дизель спиздили.
      Частушка
      * * *
      В дежурную часть отделения милиции прибегает мужик. Он держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит:
      - Шапку спиздили! Шапку спиздили!
      Дежурный, удивленно:
      - А чего ты так руки держишь?
      - Ой, и арбузы спиздили!
      * * *
      Как на Киевском вокзале
      Обокрали пищетрест,
      А на двери написали:
      Кто не пиздат, тот не ест.
      Частушка
      Одна из разновидностей слова "спиздить" - "свистнуть".
      Мой миленочек шалил,
      К стеночке притиснул,
      А в кармане был трояк
      Он его и свистнул. Любимая частушка Людочки Лажечниковой
      ПИЗДОВАТЫЙ
      В классе учительница задает ребятам задачу.
      - От города А до города В - сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?
      Петя поднимает руку и говорит:
      - Сорок восемь.
      - Петенька, как ты угадал?
      - А у нас в квартире одна тетенька живет, полупиздоватая, так ей двадцать четыре.
      ПИЛИТЬ - см. ебать.
      "... Ну, думаю, Коля-Николай, никак нельзя тебе жидко обосраться, никак... Ух, давай выпьем!..
      Как сейчас, многого не помню. Не до разглядывании было, разглаживаний и засосов. Не помню, как начал, только пилил и урку международного значения вспоминал. Тот учил меня, что каждая баба вроде спящей царевны, и нужно так и шарахнуть членом по ее хрустальному гробику, чтобы он на мелкие кусочки разбился и один кусочек-осколочек у бабы в сердце застрял, а другой у тебя в залупе задумался. Взял себя в руки. И чую вдруг такую ебитскую силу, что забиваю не то чтобы серебряным молоточком, а изумрудной кувалдой заветную палочку. И что не хуй у меня, а целый лазер. И, веришь, что не двое нас чую, а кто-то третий, не я и не она, но с другой стороны - мы же сами и есть. Ужас, кошмар, я тебе скажу, - было страшно. Вдруг отскочит мой единственный от ее хрустального гробика и не совладает с фригидностью? Чтоб ока домоуправшу нашу прохватила, падаль. Как сейчас, много не помню, но додул все ж таки, что не долбить надо, как отбойным молотком, а тонко изобретать.
      Видал в подарках Сталину китайское яйцо? А в нем другое, а в другом еще штук десять. И все разные, красивые и нигде не треснутые. Видал. Так вот, додул я, что пилить Владу Юрьевну надо ювелирно. А она и в натуре, как рыба, дышит ровно, без удовольствия. "Вот видите, - говорит, - Николай, вот видите!" И я чуть не плачу над спящей царевной, но резак мой не падает. Век буду его за это уважать и по возможности делать приятное. Отчаялся уж совсем в сардельку, блядь. И вдруг что я слышу и чую!
      - О, Николай! Этого не может быть! Этого не может быть! Не может быть, не может!
      И все громче и громче дышит, как паровоз "ФД" на подъеме, и не замолкает ни на секундочку.
      - Коля, родной, не может этого быть! Ты слышишь, не может!
      А я из последних сил рубаю, гак дрова в кино "Коммунист". Посмотри его, посмотри обязательно, кирюха ты мой. За всех мужиков земли и прочих обитаемых миров рубаю, и в ушко ей шепчу, Владе Юрьевне: "Может, может, может!" И вдруг она в губы впилась мне и закричала: "Не-е-е-т! В этот момент я - с копыт.
      Очухиваюсь - у нее глаза закрыты, бледная, щеки горят, лет на десять помолодела."
      Юз Алешковский
      ПИПИСЬКА, ПИПИСЯ, ПИСЯ
      Приходит мама с сыном на прием к врачу.
      - Доктор, у моего сынульки что-то с пиписей, только, доктор, я вас очень прошу, вы мне, как матери, скажите всю правду, а то вот что-то у него с пиписей, только, доктор, вы мне, пожалуйста, называйте вещи своими именами, а то вот у сынуленьки что-то с пиписей, вы уж посмотрите, доктор...
      Врач, обращаясь к сынуленьке:
      - Раздевайся.
      Парень разделся.
      - Ну, что ж, мамаша, я буду называть вещи своими именами. Во-первых, это не пипися, а хуй. Ну, а во-вторых - будем лечить триппер.
      * * *
      Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине:
      - Дяденька! У вас ширинка расстегнута и пиписька видна.
      - Передавай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел.
      * * *
      Крошка-сын к отцу пришел
      И сказала кроха:
      Писька в письку - хорошо,
      Писька в попку - плохо.
      Подражание Маяковскому
      * * *
      "... Тут война. Кимзу куца-то в секретный ящик загнали, бомбу делать или еще что-то. Года через два появляется он весь облученный от муде до глаз, и, сам понимаешь, на такую пиписку только окуньков в проруби ловить, и то не клюнет. Трагедия".
      Юз Алешковский
      ПИРАТЫ
      Пират, забудь про небеса,
      Забудь про отчий дом.
      Чернеют дыры в парусах,
      Разодранных ножом.
      Все двадцать девять при луне
      Сошлись в кровавый бой:
      Один убит, другой лежит
      С разбитой головой.
      Пятнадцать в трюме жизнь клянут
      И режут дно ножом,
      А пять - в крови на ют ползут,
      И девять за бортом.
      Изодран шкот, несется шквал,
      Погиб наш добрый пес,
      И страшен стал девятый вал,
      И золото унес.
      Песня из моего детства
      * * *
      Захватили пираты пассажирский корабль. Всех пассажиров повязали, мужчин всех уложили на правую палубу, женщин - на левую. И устроили дикую пьянку, все перепились как сволочи, главный пират, и так одноглазый, да еще совсем окосевший от водки, показывая на правую палубу, говорит: "Этих ебать, а этих, - показывая на левую палубу, где лежат женщины, за борт!" Женщины, услышав такое, закричали: "Их нельзя ебать!!!" Мужики - хором: "Можно!"
      * * *
      На судне бунт. Над нами чайки реют
      Вчера из-за дублонов золотых
      Двух негодяев вздернули на рею
      Но мало - надо было четверых.
      Ловите ж ветер всеми парусами
      К чему гадать - любой корабль враг.
      Удача - миф, но эту веру сами
      Мы создали, поднявши черный флаг.
      В. Высоцкий
      ПЛЯЖ
      О берег плещется волна
      И люди от жары раскисли...
      Как много плавает говна
      В прямом и переносном смысле!
      Из сборника Е. Эткинда
      * * *
      - Израиль Соломонович! Или наденьте трусики, или снимите крестик!
      * * *
      Молодая красивая женщина в обалденном купальнике, ноги растут от зубов, стоя загорает на пляже. Мимо проходит молодой рабочий, забалдевает от этой девочки, но стесняется и не знает, как к ней подойти. Наконец всетаки решился:
      - Девушка, вы не знаете, вода в море холодная?