- Кажется, завтра погода будет еще лучше...
      - Ну, блин, я тебя за язык не тянул...
      * * *
      Явился к "новому русскому "дьявол. Предлагает ему продать душу за исполнение любых трех желаний. "Новый русский" размышляет:
      - Значит, так. Мерседес" я вчера разбил - заменишь новым. Документы вот эти очистишь. Вагон цветных металлов достанешь. Тогда подписываю... Нет, не пойму я все-таки, парень, в чем же здесь прикол?
      * * *
      Поймал "новый русский" золотую рыбку. Поднял ее над головой и любуется, как она в его руках трепыхается. Та взмолилась:
      - Три желания... Три желания... Три желания...
      - Ну, говори, какие у тебя три желания?
      * * *
      Приходит "новый русский" к стоматологу. Садится в кресло. Врач смотрит ему в рот, а там все зубы новехонькие: платина, золото, бриллианты.
      - Не понимаю, зачем вы но мне пришли, у вас ведь такие роскошные зубы.
      - Доктор, я очень тебя прошу: поставь мне сигнализацию.
      * * *
      Идет очередная презентация. Один из "новых русских" напился, нажрался, галстук в салате... Подходит к нему знакомый:
      - Ну, как жизнь?
      "Новый русский" приподнимает голову, смотрит на знакомого совсем осоловевшими глазами:
      - Удалась!
      * * *
      Преуспевающий русский решил приобрести в престижной художественной галерее дорогую (всем на зависть) картину.
      - Вот, как раз для вас натюрморт самого Ван Гога, - суетится галерист. - Картина эта составит гордость любой со вкусом подобранной коллекции.
      - А это подлинник? - интересуется коммерсант.
      - Конечно, - обижается присутствующий здесь же эксперт.
      - А какая гарантия?
      - Как какая? Два года!
      * * *
      Молодой человек из "новых русских" посватался к девушке. Она не против, а родители спрашивают потенциального жениха:
      - У тебя есть "жигули", дубленка и двухэтажный загородный дом?
      - Нет, - отвечает парень.
      - Ну пока у тебя этого не будет, не отдадим за тебя нашу дочь!
      Юноша пригорюнился, пошел жаловаться своим родителям. Папа призадумался и говорит:
      - Ну ладно, ради твоего счастья продадим "мерседес" и купим тебе "жигули", ну сменишь ты норковую шубу на дубленку, но сносить три лишних этажа с нашего загородного дома я не согласен! Ходи пока холостым!
      * * *
      В семье у "нового русского" родился ребенок, и примерно в это же время ребенок родился у одного из его соседей. Каждый раз, встречаясь, счастливые отцы обмениваются свежими впечатлениями.
      - А наш уже головку держит.
      - У нас уже давно держит, - говорит "новый русский".
      Проходит некоторое время.
      - Наш уже садится!
      - А мои давно уже сидит.
      Еще проходит некоторое время.
      - А вы знаете, наш уже ходит!
      - А каш уже бегает.
      Еще прошло некоторое время. Счастливый отец говорит:
      - А вы знаете, у нашего уже один зубик прорезался!
      - А мы своему давно все вставили!
      * * *
      Встречает "нового русского" его одноклассник. Не виделись лет двадцать. Тот страшно обрадовался.
      - Ну, как ты теперь живешь?
      Тотему:
      - Ужасно! Все эти презентации, рестораны - все это так мне остоебенело. Сплошная обжираловка... Ну, а ты-то как?
      - А я вот уже шесть дней как не ем.
      - Шесть дней? Это очень плохо. Надо себя заставлять.
      * * *
      Садится "новый русский" в такси. Таксист к нему обращается:
      - Куда едем?
      - А тебя это ебет?
      * * *
      Гуляют во дворе со своими детьми жены "новых русских", болтают о том о сем. Одна говорит:
      - Мой-то богатого из себя строит: полгода как купил мне норковую шубу. Я его прошу: "Надоела, купи другую!" А он мне: подожди да подожди, какие-то сложности...
      Другая вступает в разговор:
      - Да и мой не лучше: год как купил мне машину "вольво", я его каждый день прошу: "Купи мне новый "мерседес"!" А он все ноет про какие-то неплатежи, да потерпи немножко...
      Третья:
      - А мой купил дом в Италии, на берегу моря, а за окном огромная скала. Я ему говорю: "Взорви ты ее к чертовой матери, надоело смотреть!" А он все мне отвечает: подожди да подожди.
      Тогда вступила в разговор четвертая:
      - Эх, бабоньки! Как жили в говне, так и живем в говне!
      * * *
      Удар ниже пейджера...
      Эту фразу придумал Лета Александров, с которым меня связывает более чем двадцатилетняя дружба
      * * *
      На презентации у ломящегося от еды и выпивки стола приглашенные пьют и закусывают. Только один стоит и курит. К нему несколько раз подходит распорядитель, предлагает поесть, выпить...
      - Спасибо. Не хочу.
      - Но почему же, - искренно удивляется хозяин. - Это же все бесплатно!
      - Дело в том, что я пью и ем только тогда, когда мне хочется.
      - Да вы что, животное, что ли?!
      * * *
      Где-то на Канарах открыли самый роскошный, самый дорогой публичный дом. Но цены там были фантастически огромные. А для тех, кто не мог или не хотел расплачиваться в этом заведении, был нанят мужчина, который постоянно дежурил с топором и неплатежеспособным отрубал какую-либо конечность: или руку, иди ногу...
      И вот в этом публичном доме появляется "новый русский". Переебал он всех кого только можно в публичном доме: и проституток, и горничных, и уборщиц...
      Приносят ему счет с какими-то неимоверными числами, а наготове уже стоит мужик с топором.
      "Новый русский" достает свой хуй и выкладывает его на стол.
      Мужик с ужасом в голосе:
      - Неужели отрубать будем?!
      - Сосать! У меня еще денег до хера осталось.
      НОГИ
      Люблю их ножки: только вряд
      Найдете вы в России целой
      Три пары стройных женских ног.
      А. Пушкин
      * * *
      "Ноги (женск., обычно - две) - часть организма, со всех сторон окруженная взглядами".
      Шендерович
      * * *
      Ах, ножки, ножки! Где вы ныне?
      Где мнете вешние цветы?
      А. Пушкин
      * * *
      "Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро".
      Шендерович
      * * *
      Нет-нет, меня ты в сети не заманишь
      И голыми ногами не возьмешь.
      Шендерович
      * * *
      По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади ее нагоняет пьяный мужчина.
      - Девушка! - кричит он ей вслед. - Где вы такие красивые ноги взяли?
      Она оборачивается:
      - В подарочном магазине.
      - А морду тебе что, в нагрузку дали?
      * * *
      "Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
      "Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.
      НОС, ВОДИТЬ ЗА НОС
      Любимый анекдот Марселя Марсо:
      Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
      - Нос, - ответил он. - Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенно не чувствовал.
      НУ - междометие, которое иногда произносится с вопросительной интонацией.
      Старший брат говорит младшему:
      - Хаим, скажи "перепелка".
      - Ну, "перепелка".
      - Без "ну, просто "перепелка".
      - Ну, "перепелка".
      - Просто "перепелка", без всяких там "ну"!
      - Перепелка.
      - Ну"
      * * *
      Приехал в Москву иностранец. Должен был идти на прием к Брежневу. До приема оставалось несколько часов, и он решил погулять по Москве. Идет по улице Горького. Подходит к первому встречному:
      - Скажите, это улица Горького?
      - Ну!
      Идет дальше, проходит Пушкинскую площадь. Обращается к прохожему.
      - Скажите, это улица Горького?
      - Да.
      Он опять идет по улице Горького, проходит площадь Маяковского, опять останавливает прохожего:
      - Скажите, это улица Горького?
      - Да, это улица великого пролетарского писателя, основоположника социалистического реализма Алексея Максимовича Горького, который родился...
      - Спасибо, спасибо...
      Во время беседы с Брежневым этот иностранец говорит Брежневу:
      - Господин Брежнев, какой же богатый русский язык! Я вот только перед встречей с вами гулял по Москве. Спрашиваю у одного: "Это улица Горького? - тот мне сказал: "Ну! ". Спрашиваю у другого: "Это улица Горького?" - он мне ответил: "Да", а третий стал вообще мне рассказывать всю биографию Горького...
      - Так чему же вы удивляетесь? Просто первый, наверное, был без всякого образования, второй имел среднее образование, а третий решил показать, что у него высшее образование.
      - Господин Брежнев! Так ведь это получается, что у вас в стране в среднем каждый третий имеет высшее образование?!
      - Ну!
      * * *
      Выезжают старые евреи, муж и жена. По приезде в Израиль работники иммиграционной службы их спрашивают:
      - Как же вы решились в таком возрасте приехать в Израиль? Что вам здесь нужно?
      - Мы хотим умереть на нашей исторической родине.
      - Ну!?
      * * *
      Внучек спрашивает у дедушки:
      - Деда, ты был на фронте?
      - Ну!
      - Что, ну?
      - Ну, не был.
      ОБРАТНЫЙ ТОК КРОВИ
      Приходит мужчина на прием к врачу.
      - Доктор, вы знаете, у меня - обратный ток крови.
      - ???
      - Раньше, когда я женщину гладил по волосам, у меня хуй вставал, а теперь стоит только женщине дотронуться до моего хуя, как у меня волосы дыбом встают.
      ОБРЕЗАНИЕ
      Как-то двое юношей охотились, - повествует об истоках этого обряда австралийский миф. Один из них случайно себя обрезал и заметил, что стал от этого настоящим мужчиной. Тогда он обрезал своего товарища. Затем они проделали эту операцию с помощью каменного ножа над своим отцом, после чего пустились в путь, повсюду обучая людей обрезанию при помощи каменного ножа.
      * * *
      Приходит симпатичный молодой человек к хирургу-частнику и просит за любые деньги отрезать ему член.
      - Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?
      - Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать Г
      Хирург взял и отрезал юноше член.
      - Молодой человек! Но мне все-таки очень интересно, почему вы на такое решились?
      - Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали все так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Мне так захотелось ей сделать приятное!..
      - Так вы что, хотели сделать себе обрезание?
      - Да, доктор. А вы что мне сделали?
      * * *
      Встретились две молодые женщины. Одна другой говорит:
      - Вышла замуж за еврея. ТЫ знаешь, я и раньше знала, что им делают обрезание, но чтобы так коротко?!..
      * * *
      Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.
      - Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
      - Нет. Мы часы не ремонтируем.
      - А что же вы делаете?
      - Мы делаем обрезание.
      - А почему же у вас в витрине выставлены часы?
      - А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
      * * *
      Ах ты Ваня, милый Ваня!
      Слышишь, ножик точится?
      Сделай, Ваня, обрезанье
      Мне в Израиль хочется.
      Частушка
      * * *
      Идут головорезы,
      В ногах у них обрезы.
      Марш израильских солдат
      ОБХСС - отдел борьбы с хищениями социалистической собственности. Совсем недавно эта популярная в народе организация заменена на "Отдел борьбы с экономическими преступлениями".
      На грузинской свадьбе появился белобрысый молодой человек.
      - Скажите, - обращаются к нему, - вы со стороны жениха?
      - Нет.
      - Может быть, вы со стороны невесты?
      - Нет, - отвечает молодой человек. - Я со стороны ОБХСС.
      ОБЪЯВЛЕНИЯ
      "Продаю котят и взрослых персов".
      "Старый конь (73-175-70). Борозды не испортит".
      "Мне кажется, что я опять ягодка (45-160-73)".
      "Познакомлюсь с пожилым мужчиной немецкой национальности. Отомщу за дедушку, павшего в 1943 году".
      "Меняю роскошную трехкомнатную квартиру в центре города на двухкомнатную. Можно однокомнатную. Согласна на комнату в коммунальной квартире. Можно в полуподвальном помещении. Согласна и на подвальное помещение. Соцстраны не предлагать".
      "Пропала собака. Рыжей масти. Порода - колли. Кличка - Дэзи. Сука, блядь, еби ее душу мать, как же я ее ненавижу..."
      Брачное объявление: "... Молодая, привлекательная, образование высшее, отлично стряпаю, имею квартиру в центре Москвы и загородный дом. На письма не отвечу, фотографии порву, телефон не дам, кобели проклятые!"
      Юрий Нагибин оставил после себя нетленные "Дневники". Там он приводит объявление из эмигрантской газеты: "Врач Глюкман лечит локальное ожирение бедер, ягодиц и прочего отсосом".
      "Продается папа." Павлик Морозов.
      Бахчанян
      "Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии".
      Объявление в "Вечерней Одессе":
      "Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит".
      "Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду."
      ОВИР - отдел виз и регистрации.
      Приходит в ОВИР комиссия из горкома партии: "Почему у вас нигде не видно никакой наглядной агитации?" На следующий дань работники ОВИРа повесили огромный портрет Маяковского и большими буквами написали:
      Отечество славлю, которое есть, Но трижды - которое будет.
      * * *
      В конце 80-х годов в Москве открыли кооперативный ОВИР: утром платишь 100 рублей, а вечером получаешь отказ.
      * * *
      "У каждого человека в душе свой внутренний ОВИР".
      А. Вайнштейн
      * * *
      В ОВИРе поставили автоответчик: "Ждите отказа - Ждите отказа... Ждите отказа..."
      * * *
      - Как в Кишиневе называется ОВИР?
      - Молжидсбыт.
      ОДЕССА, ОДЕССКИЙ ЮМОР
      Из всех известных в мире городов
      Я более всего Одессу уважаю.
      И буду воспевать я дальних берегов,
      И с мыслью об нее я засыпаю.
      Ровнее улиц в мире нигде нет,
      И с кем хотите я поспорю:
      Кудой в Одессе ни пойдешь,
      Тудою можно выйти к морю.
      Одесский вор - он тоже знаменит.
      С другими ворами нет никакого сходства.
      Япончик-Мишка, пусть он был бандит,
      Но сколько на нему печати благородства.
      Или возьмем, к примеру, Беню Крик.
      Вы Молдаванки короля не знали?
      Какой размах, какой бандитский шик!
      Знакомство с ним за доблесть почитали.
      А Додик Ойстрах, чтоб он был здоров!
      Его ж Италия боится.
      И звуком скрипки он таков,
      Что вся Одесса им гордится.
      И Сеня Керчик. Он теперь Кирсанов.
      Среди поэтов он в Москве как туз.
      Родился он на улице Гаванной,
      И только ростом вышел карапуз.
      Бывают драки здесь и с матом, и без мата.
      Но если вам в Одессе выбьют глаз,
      То это глаз уставит вам Филатов...
      * * *
      Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"
      * * *
      Ах, Одесса, жемчужина у моря!
      Ах, Одесса, ты много знала горя...
      Народная песня об Одессе
      * * *
      Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
      - О! На это у них деньги есть!
      * * *
      - Как вы можете дышать этим воздухом?
      - А мы не затягиваемся.
      * * *
      Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
      - Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
      - Я им не верю!
      * * *
      Останавливает один прохожий другого:
      - Вы не подскажете мне, как проехать на Дерибасовскую?
      - Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку с толстой жопой, я ее когда-то ебал, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит - газированной водой торгует. Я ее тоже когда-то ебал. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся...
      - Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
      - Вот гусю и будешь мозги ебать. Зачем ты мне их ебешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!
      * * *
      На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
      - Вы нам подходите. Можете писать заявление.
      - Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
      - Так чего же вы к нам пришли?
      И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
      - Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек...
      - Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.
      * * *
      Встречаются двое.
      - Вы не знаете, где Дерибасовская?
      - Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
      * * *
      К нищему на Дерибасовской подходит парень и дает десять копеек.
      - Извините, больше я вам дать не могу. Я вчера женился.
      - Вы посмотрите на этого хама, - кричит, вскакивая, нищий. - Видите ли, он женился! Так что же, я должен содержать теперь твою семью?!
      * * *
      Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:
      - Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?
      Те говорят:
      - Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой маленький отрез...
      На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:
      - Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм?
      Те отвечают:
      - Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез.
      Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных.
      Те тоже самое:
      - Такой большой человек, такой маленький отрез.
      Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:
      - Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?
      - Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов.
      Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят великолепно.
      Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит. Выносят жилетку.
      - Как? Еще и жилетка?! - удивился большой человек.
      - А чего вы удивляетесь?
      - Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: Такой большой человек, и такой маленький отрез..."
      - А... это вы для них большой человек, а для меня вы говно! Жора, принеси ему еще кепи!
      * * *
      В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
      - А вы плавать умеете?
      - А что, у вас пароходов нет?
      * * *
      В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
      - Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
      - А почему он должен вернуться?
      - Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
      - Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
      - Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
      * * *
      Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.
      Открывается одно окошко.
      - Что это за станция?
      - Одесса.
      - А почему так долго стоим?
      - Паровоз меняют?
      - На что меняют?
      - Как на что? На паровоз!
      - Тоща это не Одесса.
      * * *
      В одесской семье. Утром за завтраком.
      - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
      * * *
      Разговор двух одесситов
      - Вы думаете, что вы говно, а я никто?! Ошибаетесь!
      * * *
      В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит:
      - Носильник! Имейте меня первой!
      * * *
      Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
      - Вы не знаете, где Дерибасовская?
      Тот ему дает два арбуза:
      - На, подержи!
      Развел руками в разные стороны:
      - Не знаю.
      * * *
      На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход "Сергей Есенин".
      - Хаим! А что это за "Сергей Есенин"?
      - Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"!
      * * *
      В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!
      М. Жванецкий
      * * *
      Одесса, приятно насилуя себя, изо всех сил старается оставаться Одессой, для чего устраивает у себя раз в год праздник "Юморина", собирая самых веселых и остроумных писателей, артистов... Думаю, было бы больше пользы, если бы среди этих деятелей культуры было бы поменьше выдающихся общественных деятелей.
      И конечно, неотделимы от Одессы репортажи с "Юморин", сделанные Аллой Боссарт. Самый прекрасный комплимент, который может получить журналистка, Алле Борисовне сделал Михаил Жванецкий, сказав: "Хорошо, что о нас напишет Боссарт, а не какая-нибудь сволочь!" И, польщенная, талантливейшая, красивейшая и, самое главное, честнейшая журналистка дала торжественную клятву:
      "Перед лицом всех памятников, кораблей и бульваров, всех платанов, собак и старушек, всех дворов, шаланд и перекрестков, всех бесплатных трамваев и бесценных ступеней Потемкинской лестницы клянусь оправдать высокое доверие Президента всех одесситов Миши Жванецного".
      Так сказать могла только по рождению москвичка, по таланту и чувству юмора одесситка, по мужу и крови - еврейка, очаровательная Алла Боссарт.
      ОНАНИЗМ
      Рассказывают, что Диоген, рукоблудствуя на глазах у всех, приговаривал:
      "Вот кабы и голод можно было унять, потирая живот".
      * * *
      Кавказец у врача.
      - Доктор, помоги, пожалуйста! Понимаешь, грудь болит, сердце болит, давление поднялось, ноги начинают отказывать... Что делать, доктор?!
      - А вы мне расскажите, какой образ жизни вы ведете?
      - Да какой образ, доктор? Утром просыпаешься, жену два раза трахнешь и бегом на работу, на работе у меня молодая секретарша, ее два раза трахнешь, а потом начинается: беготня, заседания, совещания. В обеденный перерыв - у меня женщина есть. Приходишь к ней домой, ее два раза трахнешь - и опять на работу Секретаршу два раза трахнешь. Потом опять - заседания, совещания. С работы иду домой - у меня еще одна женщина. Зайдешь - ее два раза трахнешь. Приходишь домой, разбитый, усталый, ну, перед сном жену два раза трахнешь.
      - Ну, а как же вы отдыхаете? Как вы выходные дни проводите?
      - Я, доктор, горы очень люблю, в горы езжу. А у меня в горах есть два мальчика: один на субботу, а другой на воскресенье.
      - Ну разве можно так себя перетруждать?! Вот от этого все ваши и болячки.
      - Послушай, доктор, правду говоришь?!
      - Ну, конечно, правду! Разве можно так себя насиловать?!
      - Послушай, доктор, поклянись мамой, что ты мне правду говоришь!
      - Ну, конечно, правду!
      - Ой, доктор, ты мне прямо камень с сердца снял! Я-то думал, что у меня это все от онанизма!
      * * *
      Петька спрашивает Василия Ивановича:
      - Василий Иванович, а вот был Маркс, умер, - стал марксизм. Потом был Ленин, умер, - стал ленинизм. А вот скажи, пожалуйста, Аика умрет - что будет - аианизм?
      * * *
      Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом, никак не может кончить, заплакал и говорит:
      - Господи, даже самому себе я не нужен.
      * * *
      Дневник онаниста...
      "Сегодня пробовал правой рукой. Получил огромное удовольствие."
      "Сегодня пробовал левой рукой. Не так, как правой, но все равно ничего."
      "Сегодня выебал женщину - жалкое подобие левой руки."
      * * *
      Разговор двух мужчин:
      - Я слышал, ты женился.
      - Ты что, у меня руки, что ли, отсохли?
      * * *
      Девушка в кино шепчет подруге:
      - Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
      Подружка:
      - Не обращай на него внимания.
      - Так он же пользуется моей рукой!
      * * *
      Приходит мужчина к врачу:
      - Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
      - А вы мне принесите этот портрет.
      На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
      Врач:
      - А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов.
      * * *
      - Что лучше: онанизм или коммунизм?
      - Конечно, онанизм: потому что лучше хуй в руках, чем пизда на горизонте.
      * * *
      "Спрашивают меня как-то журналисты: "Назовите вашу первую любовь". Если скажу им: первая жена, вторая такой скандалище закатит, хоть святых выноси. Назову вторую жену - первая дочку против меня "накачает".
      Выкрутился: онанизм."
      Владимир Брынцалов, кандидат в Президенты России 1996 г. Про него говорили, что он от других претендентов отличается тем, что у него яйца и те от "Фаберже"
      ОРГАНЫ
      "Органы! Они сами себе придумали это мерзкое название."
      А. Солженицын
      * * *
      Я государство мыслю статуей.
      Мужчина в бронзе - символ властности;
      Под фиговым листочком спрятанный,
      Огромный орган безопасности.
      И. Губерман
      * * *
      "Органы развиваются в упражнениях..."
      А. Солженицын
      * * *
      Встретились две соседки.
      - Манька, как жизнь?
      - Не говори! Что-то у меня последнее время и сердце побаливает, и давление поднялось, да и ноги болят...
      - Что ты говоришь?! Я ведь вчера видела, как от тебя Васька выходил, позавчера - Петька, тут третьего дня еще какой-то мужик от тебя выходил...
      - Ей, не говори! Один орган здоровый - да и то все завидуют!..
      * * *
      Один член Союза писателей раньше работал официантом, да еще на банкетах в Кремле. Морис Слободской так написал о нем:
      "Он не только из половых, но еще и из органов".
      * * *
      Человек - это всего лишь случайный набор органов.
      Академик И. Павлов
      ОХОТНИК
      Идет охотник по лесу, и вдруг попадает в медвежью берлогу. Видит: на горшочке сидит маленький медвежонок. Он к нему подходит:
      - Мамка дома?
      - Нет.
      - Папка дома?
      - Нет.
      Он его пинком под жопу:
      - А ну давай отсюда...
      - Бабушка-а-а-а-а!..
      ПАДЛА - ругательство, оскорбительное выражение.
      С кем ты, падла, любовь свою крутишь?..
      Юз Алешковский
      * * *
      Маститый писатель, член правления ЦДЛ, очень представительный и элегантный, пришел в субботний полдень в ресторан ЦДЛ, зашел в Дубовый зал, занял столик, сидит в гордом одиночестве.
      В сторонке сидят Юз Алешковский и его друзья. Пьют водку Стоит мат-перемат, дым коромыслом.
      Вдруг на весь ресторан раздается возмущенный, хорошо поставленный голос Бориса Савельевича Ласкина:
      - Ну что за безобразие?! Всю неделю работаешь в поте лица, в кои веки выберешься немножко отдохнуть после трудовой недели, а тут какая-то шпана...
      Юз, как ужаленный, вскакивает с места, подбегает к "мастеру":
      - Что же ты, падла, такого написал, что так устал?!
      * * *
      "Этот нехороший человек мне батарею на ногу бросил, падла!"
      Из кинофильма "Джентльмены удачи"
      ПАЛКА, кинуть палку - ебаться.
      В 1985 году в издательстве "Малыш" вышла книжка для самых маленьких. В этой книжке была напечатана кабардино-балкарская песенка для малышей:
      Утром я скакал и днем,
      Палка моя палочка,
      Ты была моим конем,
      Палочка-скакалочка!
      Вдаль я на коне скакал,
      Палка моя, палочка,
      Чуть коня я не загнал,
      Палочка-скакалочка.
      Я ведь только погонял...
      Ты устала, палочка.
      * * *
      Любовь, как костер: палку не кинешь - погаснет.
      Старый детский афоризм
      * * *
      Приходи но мне на палку.
      Муж уехал на рыбалку.
      Знал", пиздой не дорожит,
      Копь над удочкой дрожит.
      Частушка
      * * *
      Прежние мальчоночки
      Кидали нам тысчоночки,
      А теперь такая шваль
      Даже палку кинуть жаль!
      Частушка
      ПАМЯТНИК
      Утро Родины нашей - розово.
      Позывные летят, попискивая.
      Восвояси уходит бронзовый,
      Но лежат, притаившись, гипсовые.
      Пусть до времени покалечены,
      Но и в прахе хранят обличив!
      Им бы, гипсовым, человечины
      Они вновь обретут величие.
      А. Галич
      * * *
      Каждый памятник, выходя из-под резца скульптора, начинает жить своей жизнью, и жизнь эта не обходится без анекдотов.
      В 12 лет я в первый раз приехал в Киев. Привели меня в гости в одну семью.
      Приходит сын-студент, увидел меня и решил перед мальчишкой выебнуться: