- Никак нет!
      - Пьешь?
      - Никак нет!
      - С женщинами как?
      - Никак нет!
      - Комсоргом в третью роту! - командует полковник.
      К вечеру перед полковником стоит второй лейтенант. Одет небрежно, выбрит кое-как, от него явно пахнет спиртным.
      - Товарищ полковник! Лейтенант Петров!
      - Куришь? - спрашивает полковник.
      - Так точно!
      - Пьешь?
      - Не отказываюсь.
      - С женщинами как?
      - Рад стараться!
      - Командиром в третью роту!
      После отбоя кто-то громко стучит в ворота части. Полковник, уже в пижаме и тапочках, выходит наружу, видит - стоит машина, за машину держится еле-еле стоящий на ногах лейтенант и докладывает заплетающимся языком:
      - Товарищ полковник! Колеса у ворот, водка и бабы на колесах! Можно ехать на рыбалку!
      Полковник поворачивается к стоящей за его спиной жене:
      - Маша! Дай-ка мой мундир - замполит приехал.
      * * *
      Замполит отругал солдата за то, что тот побежал в столовую, не убрав рабочее место. А тот огрызнулся:
      - Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.
      * * *
      В одном из портов Италии к нашему морскому офицеру подходит проститутка и жестом показывает - "пошли? ". Он отрицательно качает головой.
      Она:
      - Сифилито?
      - Но!
      - Импотенто?
      - Но!
      - Кретино? Идиото? А, замполите!
      ЗАНУДА - это человек, которому легче дать, чем послать на хуй.
      Мне гораздо больше нравится другое определение зануды: зануда - это человек, который на вопрос "как твои дела? ", начинает подробно о них рассказывать.
      Кто обнажился - тот уже навязчив...
      В. Вишневский
      ЗАСТОЙ
      ... Не говори мне про застой,
      Про то, что Брежнев в нем виновен,
      А я-то думал, что Бетховен,
      Ну, в крайнем случае,
      Толстой.
      Не говори мне про застой,
      Не объясняй его причину,
      Не убивай во мне мужчину
      Своей наивностью святой,
      Дай мне отпить любви настой!
      И. Иртеньев.
      ЗДОРОВЬЕ
      В здоровом теле - здоровый дух,
      На самом деле - одно из двух.
      И. Иртеньев
      * * *
      Один американский врач сказал:
      - Здоровье - это когда каждый день болит в другом месте.
      * * *
      Если ты утром проснулся и у тебя ничего не болит, - значит, ты умер.
      * * * *
      Из отеля выходит мужчина с сигарой. К нему обращается уличный проповедник:
      - Извините, мсье! Сколько стоит ваша сигара?
      - Тридцать франков.
      - А сколько сигар вы выкуриваете за день?
      - Примерно десять.
      - Вот видите, триста франков в день - на ветер! Если бы вы бросили курить, то за несколько лет смогли бы купить этот отель!
      - А вы курите?
      - Конечно, нет!
      - Тогда почему вы не купите этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?
      * * *
      Доктор спрашивает одессита:
      - Что вас беспокоит?
      - Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье как у быка!
      * * *
      Идет пресс-конференция Леонида Ильича Брежнева.
      - Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?
      Брежнев, заглянув в бумажку:
      - Могу.
      ЗОЛОТО
      * * *
      В двадцатые годы приходят к Рабиновичу.
      - Рабинович, к нам поступил сигнал, что ты хранишь у себя в квартире пять килограммов золота.
      - Почему пять? Семьдесят пять. Сара! Золотце! За тобой пришли.
      ЗООПАРК
      Я просунув в клетку длань,
      Подошел пугливый лань.
      А когда я длань разжал,
      Лань вздохнул и убежал.
      * * *
      "Все животные равны, но некоторые животные равны более, чем другие".
      Дж. Оруэлл
      * * *
      В зоопарк пришел человек устраиваться на работу:
      - Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.
      - За что?
      - У меня очень медленная реакция.
      - Хорошо, будете у нас сторожить черепаху.
      Утром приходят - черепахи нет.
      - Слушай, а где же черепаха?
      - Да я утром клетку приоткрыл, а она как сиганула... Только ее и видели.
      Из анекдотов Юрия Никулина
      * * *
      - Ребе, что такое гиппопотам?
      - Это такая сумасшедшая рыба.
      - А почему она живет на суше?
      - Я же и говорю: сумасшедшая.
      * * *
      В зоопарке верблюд говорит бегемоту:
      - Как же вам, бегемотам, плохо без шеи.
      - А зачем она нужна?
      - Ну как же! Вот, например, водку пьешь - она так медленно-медленно течет по горлу...
      - Ну хорошо. А каково блевать?
      * * *
      Отец повел детей в зоопарк Приходят к обезьянам, а там пустые клетки.
      Служащий говорит:
      - Сейчас у них брачный период и они уединились.
      Тоща отец спрашивает:
      - Может быть, им бросить в клетку что-нибудь вкусное? Как вы думаете, они выйдут?
      - А вы бы вышли?
      * * *
      Разговор двух евреев.
      - Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок.
      - Ну и как это отразится на евреях?
      * * *
      В зоопарке на клетке слона написано, что он съедает 40 килограммов хлеба, 30 килограммов картошки, 50 килограммов капусты, 20 килограммов бананов...
      Один из посетителей спрашивает служащего:
      - Скажите, неужели слон это все съест?
      - Съесть-то он съест, да кто ж ему даст?!
      * * *
      Подходят супруги к клетке, где сидит горилла. Вдруг горилла просовывает сквозь прутья клетки лапу, хватает женщину и затаскивает ее к себе в клетку.
      Женщина начинает кричать: "Вася! Вася!.."
      - Что "Вася"?! Теперь ты ему объясняй, что ты устала, что у тебя голова болит, что ты стирала...
      * * *
      К служащему в зоопарке подходит девочка.
      - Скажите, пожалуйста, а этот слон самец или самка?
      - Деточка, это должно интересовать только другого слона.
      * * *
      В зоопарке скончался слон. Посетитель, услышав рыдания одного из служащих, стал ему сочувствовать:
      - Я понимаю, что смерть животного - большое горе для вас, но зачем же так убиваться?
      - Вам-то легко меня успокаивать! Яму ведь будете копать не вы.
      "ИЗ ПЕСНИ СЛОВА НЕ ВЫКИНЕШЬ"
      После первого издания книги стал получать письма читателей. Не могу не привести одно из них, сохраняя орфографию и пунктуацию:
      "Здравствуйте, Иосиф Захарович. Начала читать вашу книгу "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса". Прочитала всего несколько строк, но уже два раза попалось выражение: "из песни слова не выкинешь". Оно вообще очень часто звучит, причем из уст людей строгих, серьезных дам. При этом мне всегда неловко за них. Вероятно, никто из них не знает, что эта строка не единственная в выражении. Вторая строка делает его очень выразительным, но хулиганским: ИЗ ПЕСНИ СЛОВА НЕ ВЫКИНЕШЬ, ИЗ ПИЗДЫ КРАЙ НЕ ВЫКУСИШЬ. Уф, мне даже легче стало, что я хоть комуто об этом сказала. Иногда полезно знать и такое, чтоб не ляпнуть не к месту "умные слова", вырванные из хулиганского выражения.
      До свидания, В. Краева."
      К сожалению, в письме не было обратного адреса, и я не смог поблагодарить В. Краеву за ее внимательное отношение к этой книге.
      * * *
      Когда-то существовала великолепная серия анекдотов "Из песни слова не выкинешь":
      Напрасно старушка ждет сына...
      Не слышны в саду даже шорохи,
      Так, пожалуйста, будь добра...
      Я другой такой страны не знаю, где так...
      Гляжу, поднимается медленно...
      Я люблю тебя так, что не сможешь никак
      Ты меня никогда, никогда...
      Вдруг из маминой из спальни
      Кривоногий и хромой,
      Выбегает...
      ИЗВРАЩЕНИЯ
      Я твердо убежден, что самое сильное и самое закоренелое извращение это видеть в сексе какие бы то ни было извращения.
      * * *
      "Есть только два извращения - это хоккей на траве и балет на льду."
      Газета "Беседер ", Иерусалим.
      Какая разница между эксцентричным человеком и извращением?
      Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а извращенец использует для этой цели всю курицу.
      * * *
      Идет мужчина по улице, встречает проститутку.
      - Я извращенец. Пойдешь со мной?
      - Деньги заплатишь - пойду.
      Он заплатил ей деньги и привел к себе домой. В квартире стоит огромный старинный гардероб.
      - Вот видишь шкаф? На нем стоит корыто с водой. Давай раздевайся, залезай на шкаф, одной рукой будешь свет включать-выключать, второй руной воду из корыта на меня брызгай, и бей изо всей силы ногой по корыту.
      Она ничего не понимает, раздевается, залезает на шкаф и делает все так, как ей велел клиент. Тот сидит голый в кресле:
      - Полный кайф: гром гремит, молния сверкает, дождь идет.
      Она ему со шкафа орет:
      - Милый! А когда же мы с тобой ебаться будем?
      - Дура, кто же в такую погоду ебется!
      ИЗНАСИЛОВАНИЕ
      Если вас насилуют, постарайтесь расслабиться и получить максимума удовольствия.
      Первый известный случай изнасилования женщины датируется 509-м годом до н.э.
      Дело было в Древнем Риме, когда там правил царь Тарквиний Гордый. Его сын Секст воспылал страстью к жене своего друга Луция Коллатина - Лукреции, славившейся на весь Рим красотой и добродетелью. Как-то, воспользовавшись тем, что Луций ушел на войну. Секст поздно вечером проник в спальню Лукреции, но встретил ее яростное сопротивление. Царский сын приставил кинжал к горлу Лукреции, пообещав не только убить, но и обесчестить ее имя после смерти.
      Римлянка уступила домогательствам Секста...
      Но едва он покинул спальню, Лукреция послала гонца к мужу. Прибывшим вскоре Луцию и его товарищу Бруту она рассказала все без утайки. А когда мужчины принялись утешать ее, то гордая римлянка остановила их: "В этом грехе себя не виню, но и от кары не освобождаю". С этими словами она вытащила из складок одежды кинжал и пронзила себе грудь. Смерть Лукреции стала поводом для восстания римлян против деспотического правления Тарквииия. Царя изгнали из города, насильника Секста убили, а в Риме была установлена республика.
      * * *
      Одна советская "Лукреция" повела себя иначе. После того, как ее изнасиловали, она прибежала в милицию, плачет, бьется в истерике.
      - Меня только что изнасиловали!
      Ее как могут успокаивают.
      - Гражданочка, не волнуйтесь, мы их обязательно найдем, вы нам только скажите, сколько их было?
      Рыдая, женщина говорит:
      - Девять человек.
      - Ради бога, не волнуйтесь, пожалуйста, мы обещаем, что мы их всех обязательно разыщем.
      - Да, нет, всех мне не нужно. Мне бы только четвертого и седьмого.
      * * *
      Если бы в средние века присуждался приз "главного насильника", то неаполитанский корсар Бальтазар де Косса стал бы одним из основных претендентов на него. Ему, между прочим, удалось стать папой римским! За десять лет своего папства Бальтазар, принявший имя Иоанна XII, изнасиловал 800 монахинь, 1500 девственниц и около 2000 замужних женщин! Но погорел папа не на этом. В один прекрасный день Бальтазар решил овладеть ... своей внучкой Диборой, которая предназначалась в невесты неаполитанскому королю Владиславу. Внучке поступок дедушки явно не понравился, так же, как, впрочем, и Владиславу. Неаполитанцы взяли штурмом Рим, а папу заставили отречься от престола и бросили в тюрьму.
      С тех пор имя этого развратника было вычеркнуто из списков римских пап.
      * * *
      Несколько солдат поймали в лесу монашку и изнасиловали. Та идет дальше и крестится:
      - Слава тебе. Господи! Без греха и досыта...
      * * *
      Армянскому радио задали вопрос:
      - Может ли один мужчина изнасиловать одну женщину?
      - Не может. Ведь с опущенными брюками бежать тяжелее, чем с поднятой юбкой.
      * * *
      Идет суд.
      - Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
      - Нет. Я ее ебал раком, она могла уползти.
      * * *
      Прибегает мужчина в милицию:
      - Я только сейчас женщину спас от изнасилования!
      - Как вы это смогли?
      - Я ее уговорил!
      * * *
      Идет суд. Судья:
      - Мадам! На прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?
      - О, это было замечательно!
      * * *
      Великий русский юрист А. Ф. Кони защищал одного начальника от обвинений его психопатки-секретарши.
      - Мадам, - сказал он ей. - Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?
      - Да, конечно.
      - А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо иголку, либо нитку?..
      Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга начальник был оправдан.
      * * *
      Схватил мужчина женщину в подъезде, пытается ее изнасиловать.
      Женщина кричит:
      - Помогите! Помогите!
      - Подожди орать, может быть, я еще и сам справлюсь!
      * * *
      Мужчина пытается изнасиловать женщину. Женщина взывает о помощи.
      Подбегает милиционер:
      - Гражданин, ваши документы!
      Мужчина достает красную книжечку. Милиционер внимательно ее изучает.
      - Гражданочка! Придется дать!
      * * *
      Женщина на опознании насильника.
      - Я думаю, это он изнасиловал меня, но чтобы я была уверена, велите ему это сделать еще раз.
      * * *
      Идет суд.
      - Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в групповом изнасиловании?
      - Признаю.
      - Введите группу потерпевших.
      * * *
      По данным советской уголовной статистики диапазон возраста изнасилованных очень широк - от полутора до восьмидесяти лет и старше, причем 90% жертв - женщины, не достигшие 25 лет, из них 46% - несовершеннолетние, 15% пострадавших уже были изнасилованы раньше, 55% в момент изнасилования находились в нетрезвом состоянии.
      * * *
      Сидит в квартире муж и смотрит телевизор. Входит жена, очень взволнованная.
      - Ты знаешь, меня сейчас в подъезде изнасиловали.
      Муж взглянул на жену и совершенно равнодушно:
      - Возьми съешь лимон.
      - Ты слышишь, что я тебе говорю? Меня сейчас в подъезде изнасиловали.
      - А я говорю, возьми лимон и съешь.
      - Ты что, сумасшедший? Ты что так спокоен? Меня изнасиловали.
      - Съешь лимон. Тогда у тебя не будет такой блаженной рожи.
      * * *
      Встречаются две подруги.
      - Ты слышала, Верку-то изнасиловали?
      - Это какую?
      - Ну, у которой муж - генерал.
      - Я что-то не помню, какую Верку?
      - Ну, у которой любовник - академик.
      - Да нет, что-то не припомню.
      - Ну, которую один известный артист ебет.
      - Ах, эту-то! Надо же! Одним - все, а другим - ничего.
      * * *
      Девочка красивая
      В кустах лежит нагой.
      Другой бы изнасиловал,
      А я лишь пнул ногой.
      Олег Григорьев
      * * *
      Рассказывают, что в жизни М. А. Светлова был небольшой период, когда он был народным заседателем. Слушается дело об изнасиловании. И вот адвокат обвиняемого говорит:
      - Как он мог предпринять подобное действие, если он такой хилый, тщедушный, а вы такая мощная и крупная женщина?
      - Он попытался это сделать под наркозом.
      И тут М. А. Светлов спрашивает:
      - Под общим или под местным?
      Обвиняемого оправдали.
      ИЗРАИЛЬ
      - Как из нашего окна
      Иордания видна.
      - А из нашего окошка
      Только Сирия немножко.
      * * *
      14 мая 1948 года в Тель-Авиве в здании художественного музея на бульваре Ротшильда была провозглашена независимость государства Израиль. Небезынтересно отметить, что Советский Союз был первым государством, признавшим Израиль. Ровно на 30 минут раньше, чем это сделали Соединенные Штаты Америки. Первые четыре президента Израиля были русские евреи. В 1960 г. из 73 членов кнессета 52 были русские евреи.
      Ни в одной стране мира, ни на одном языке мира граждане государства не называются по-разному в зависимости от срока пребывания их в этом государстве.
      Коренные жители - "сабры".
      Старожилы - "ватики".
      Вновь прибывшие - "олим".
      * * *
      Израильтянин выступает в ООН.
      - Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону
      Араб:
      - При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
      - Вот именно!
      * * *
      Итальянец и израильтянин заспорили о своей культуре.
      - В Италии при раскопках на большой глубине нашли железную проволоку, - сказал итальянец.
      - Что же это значит?
      - А то, что в глубокой древности у нас уже имелся телеграф.
      - Эка важность, - возразил еврей. - У нас копали, копали - и ничего не нашли.
      - А это что значит?
      - А то, что у нас в глубокой древности был беспроволочный телеграф.
      * * *
      В израильском парламенте - кнессете - идут дебаты. Выступает один из депутатов:
      - Я не понимаю, что мы все воюем с арабами да с арабами. Давайте объявим войну двум самым могущественным государствам - Соединенным Штатам и Советскому Союзу Они нас быстро победят, и будем мы жить, как сейчас в Западной Германии живут.
      Все радостно зааплодировали, и вдруг раздается с галерки голос:
      - Эх вы, попы! А вдруг победим мы?
      * * *
      В Израиле четыре крупных города, которые характеризуются так:
      Хайфа - работает;
      Иерусалим - молится;
      Тель-Авив - гуляет;
      Бер-Шева - спит.
      * * *
      Дед предается воспоминаниям.
      - Смотри, внучок: этот дом я построил в молодости, и этот, и этот, и вон тот...
      - Ты что, дедушка, в молодости был арабом?
      * * *
      В израильской армии генерал проходит мимо солдата.
      - Рядовой Каднельсон, почему ты меня не поприветствовал?
      - Простите, генерал, я вас не заметил.
      - А, ну ладно. А то я уже подумал, что ты на меня сердишься.
      * * *
      В Москве около здания израильского посольства молодой мужчина проколол в машине, принадлежащей посольству, колесо. Подходит возмущенный милиционер.
      - Как вам не стыдно, молодой человек? Если вы не согласны с политикой израильского государства, то напишите плакат, ну, в крайнем случае, разбейте о стену флакон чернил. Неужели вы не понимаете, что мы за это валютой платим?
      - Уйди! Не мешай родным воздухом дышать!
      * * *
      - Можно ли построить в Израиле коммунизм?
      - Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
      * * *
      Недавно в Израиле открылся кооператив "Ностальгия". За умеренную плату вас избивают, обзывают "жидовской мордой" и отправляют обратно в Россию.
      ИМЕТЬ - ебагь.
      Один старый еврей говорил:
      - Люблю иметь женщину в подъезде. Всегда можно сказать: "О, ктото идет!"
      * * *
      Если б я имел коня,
      Был бы молодец.
      Если б вонь имел меня,
      Был бы мне пиздец.
      ИМПОТЕНТ, ИМПОТЕНЦИЯ
      Встретились друзья. Один другому говорит:
      - Ты знаешь, я уже пять лет как импотент.
      - А я всего год, тъфу-тьфу-тьфу.
      * * *
      - Что такое "ни в пизду, ни в Красную Армию"?
      - Импотент с плоскостопием.
      * * *
      - Что такое "ни кола, ни двора"?
      - Импотент без квартиры.
      * * *
      - Какая разница между "импичментом" и "импотентом"?
      - В первом случае ОН мажет, но ЕГО не хотят, в другом - ЕГО хотят, но ОН не может.
      * * *
      Есть тяжелые моменты
      В жизни творческих людей:
      Пожилые импотенты
      Ищут опытных блядей.
      М. Дудин
      * * *
      Одну женщину спросили:
      - Как называется мужчина, который хочет, но не может?
      - Импотент.
      - А который может, но не хочет?
      - Сволочь.
      * * *
      Встретились две подруги. Одна другой жалуется:
      - Ты знаешь, у меня муж тройной импотент.
      Та удивлена:
      - А как это тройной?
      - Хуй не стоит, палец сломал и язык прикусил.
      Я думаю, что истинный импотент - это тот мужчина, который может, но не хочет.
      Настоящий мужчина может всегда, но как много в наше время стало импотентов-юнцов.
      Марик Барбакадзе мне рассказал следующее: "В 1958, закончив первый курс Московского Государственного Экономического Института, мы добровольно (а кто не хочет - ложь на стол комсомольский билет и вылетай из института) поехали на целину. Ехали долго - целую неделю в телячьих вагонах. Последняя газета, которую мы купили перед отъездом, - "Известия" - сообщала в разделе официальных новостей о прибытии короля Непала Махендры. До тех пор мы знали только, что непальцев делают не пальцем и не палкой, и тут прочитали полное имя ихнего короля. Оно нас так потрясло, что мы выучили его наизусть (благо времени была целая неделя), и вот уже четвертый десяток лет веселим публику: имя Короля Непала Махендры:
      Суастишри Гирирадж Чакрачудамани Наранарайанетяца Бибидха Бирудхабали Бираджаманамаиьииата Оджашуи Раджанняя Проджуала Непалтара Атитеджашуи Трибхубана Праджатантра Шринад Ом Рампагт Атнеубикхаиг Тришкатинатта Атинрабала Горкхадакшинабаху Шриман Махараджадхирадж Шри Шри Шри Махарадж Махендра Бир Бикрам Шах Дева Махадхипатти фельдмаршал Тахта Саброча главнокомандующий Джуиит Бахадур Шамет Джуиг Сада Сама? Биджайииим и жена его Королева Ратиа Раджия Лакшми Деви Шах.
      * * *
      Заходит в ЗАГС мужчина и говорит:
      - Я хочу поменять фамилию, имя и отчество.
      Ему объясняют, что так нельзя, что можно только что-нибудь одно поменять: или фамилию, или имя, или отчество.
      - Нет, мне нужно все поменять. Меня зовут - Никита Виссарионович Троцкий.
      * * *
      В Москву когда-то на гастроли приезжал грузинский хор. Фамилия его руководителя была Поцхерашвили. Ведущая концерта, справедливо посчитав, что по-русски это звучит не совсем прилично, объявила его как Подхверашвили. Возмущенный маэстро направил жалобу в Министерство культуры, а когда его туда вызвали, сказал:
      - Я убедительно настаиваю, чтобы впредь мою фамилию произносили ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО.
      * * *
      Создатель и многолетний ведущий передачи "КВН" Александр Масляков вспоминал.
      В 1980 году в жюри сидел очень известный монгольский композитор. Ведущий, представляя его, каждый раз коверкал его фамилию. Композитор страшно обижался. Масляков извинялся. Но на следующий день все повторялось. Александр Васильевич так и не смог со сцены правильно произнести эту фамилию. Монгола звали Аяк Хуяк.
      * * *
      Журнал "Родина" обратился к читателям с просьбой пополнить коллекцию имен, рожденных революцией. Я выбрал наиболее...
      Даздраперма - Да здравствует Первое Мая!
      Рожблен - Рожденный быть ленинцем
      Бужиторк - Будем жить при торжестве коммунизма
      Арменакий Зевсграфович Сучок - такое имя и отчество дали пятилетнему беспризорнику после того, как его забрали во время чекистской облавы.
      * * *
      Недавно министром финансов России был назначен человек по фамилии Лившиц.
      По поводу закона о налогообложении сбережений граждан Борис Брайнин сказал:
      - Еще два-три таких законопроекта, и боюсь, что фамилия Лившиц может стать в России непопулярной.
      ИНОРОДЕЦ - для многих антисемитов и фашистов, ну и прочей сволочи, стало в последнее время эвфемизмом слов жид", "еврей".
      Когда б не инородец Фальконе,
      И Петр не оказался б на ноне.
      Б. Брайнин
      Как заявил представитель русскоязычного меньшинства Рязанской области...
      Б. Брайнин
      ИНТЕЛЛИГЕНТ
      "Интеллигент - это тот человек, для которого система духовных ценностей выше, чем материальных".
      Н. Я. Эйдельман
      * * *
      Судьба русского интеллигента: до революции - сидел и ждал, после революции - дождался и сидел.
      * * *
      Идут года,
      Сменяются генсеки...
      Сказал интеллигент на лесосеке.
      * * *
      Едет в трамвае интеллигент: маленький, щупленький, в пенсне. Рядом с ним стоит здоровый амбал и, как только трамвай начинает трясти, этот амбал сильно толкает интеллигента.
      Интеллигент:
      - Что вы меня толкаете?
      - Не пизди!
      Проходит еще некоторое время. Он опять его толкает.
      - Что вы меня толкаете?
      - Я сказал - не пизди!
      Наконец трамвай очень сильно тряхануло, амбал, в свою очередь, очень сильно толкнул интеллигента, пенсне упало, разбилось. Он наклоняется и бурчит себе под нос:
      - И действительно, что это я сегодня распизделся?
      * * *
      - Если вы, интеллигенты, такие умные, почему ж вы тогда строем не ходите?
      * * *
      Интеллигент приходит в магазин, подходит к кондитерскому отделу. Стоит большая очередь. Он обращается к очереди:
      - Извините, пожалуйста! Можно я возьму себе немножко конфет?
      Очередь не возражает.
      - Девушка, будьте любезны, взвесьте мне пятьдесят граммов этих конфет, пожалуйста!
      Продавщица взвесила.
      - Девушка, будьте любезны, еще вот этих пятьдесят граммов.
      Продавщица взвесила.
      - Девушка, будьте любезны, еще вот этих пятьдесят!
      В очереди уже стали волноваться. А он все продолжает:
      - Девушка, вот этих еще пятьдесят граммов взвесьте, пожалуйста!
      Стоящие в очереди уже стали сильно и громко возмущаться. Интеллигент взял покупку. Перед самым выходом снимает пенсне и, тыкая пальцем, обращается к очереди:
      - А вот вас, вас и персонально вас я ебал...
      ИРТЕНЬЕВ Игорь Моисеевич, один из наиболее талантливых и ярких русских поэтов современности, поэт иронического направления, главный редактор журнала "магазин" того же направления. Родился в 1947 г., в Москве, где небезуспешно проживает по сию нелегкую пору. Неустанно публикуется с 1979 г. Талантливый автор пяти поэтических сборников, выходивших не только в Москве, но и в Париже. Счастливый обладатель премии "Золотой осел". Хорош собой...
      О себе он написал следующее:
      Когда родился я на свет,
      Не помню от кого,
      Мне было очень мало лет,
      Точней, ни одного.
      Я был беспомощен и мал,
      Дрожал, как студень, весь,
      И, хоть убей, не понимал,
      Зачем я нужен здесь.
      Больное детство проплелось,
      Как нищенка в пыли,
      Но дать ответ на тот вопрос
      Мне люди не смогли.
      Вот так, душой и телом слаб,
      Живу я с той поры
      Не бог, не червь, не царь, не раб
      А просто - хрен с горы.
      Помимо таланта, усов и очаровательной жены, обладает мудростью, в коей Господом отказано ой как многим, а мудрость Игоря подтверждает следующее двустишие:
      И неимущим, и богатым мы в равной степени нужны,
      Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
      И совсем недавно Игорь Моисеевич порадовал своих поклонников еще одним шедевром:
      Выхожу я как-то на дорогу
      В старомодном ветхом шушуне,
      Ночь тиха, пустыня внемлет Богу,
      Впрочем, речь идет не обо мне.
      На другом конце родного края,
      Где по сопкам прыгают сурки,
      В эту ночь решили самураи
      Перейти границу у реки.
      Три ложноклассических японца,
      Хокусай, Басе и Як-Цидрак
      Сговорились до восхода солнца
      Наших отметелить только так.
      Хорошо, что в юбочке из плюша,
      Всем известна зренья остротой,
      Вышла своевременно Катюша
      На высокий на берег крутой.
      И, направив прямо в сумрак ночи
      Тысячу биноклей на оси,
      Рявкнула Катюша что есть мочи:
      - Ну-ка, брысь отсюда, иваси!
      И вдогон добавила весомо
      Слово, что не с ходу вставишь в стих,
      Это слово каждому знакомо,
      С ним везде находим мы родных.
      Я другой такой страны не знаю,
      Где оно так распространено.
      И упали наземь самураи,
      На груди рванувши кимоно.
      Поделом поганым самураям,
      Не дождется их япона мать.
      Вот как мы примерно поступаем,
      Если враг захочет нас сломать.
      ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ
      "Дикость, подлость и невежество не уважают прошедшего, а пресмыкаются перед одним настоящим".
      А. Пушкин
      * * *
      Самый первый исторический анекдот в своей жизни я услышал в пионерском лагере, когда мне было лет 13-14:
      Русская императрица Елизавета Петровна проглотила за ужином бритву, а наутро английский посланник заговорил с еврейским акцентом.
      * * *
      Во время первой мировой войны император Николай Второй приехал со своей свитой на передовые позиции русских войск. Вдруг перед ним падает граната, крутится, шипит, вот-вот сейчас взорвется... Подбегает солдат, хватает руками гранату, отбегает и вдалеке ее бросает, граната взрывается... Спас царя!
      Николай его подзывает:
      - Кто такой?
      - Рядовой Степанов, ваше величество!
      Царь обращается к одному из своих приближенных:
      - Князь! Рядовой Степанов просит руки вашей дочери.
      Князь замешкался, не знает, что сказать...
      - Князь! Штабс-капитан Степанов просит руки вашей дочери.
      Князь молчит...
      - Князь! Полковник Степанов просит руки вашей дочери.
      Князь переминается с ноги на ногу и опять не знает, что сказать.
      Тогда уже Николай раздраженно:
      - Князь! Генерал Степанов просит руки вашей дочери!
      Степанов, услышав эти слова, подошел к царю, дружелюбно похлопал его по плечу:
      - Коля, хули ты перед ним унижаешься! Да что мы с тобой, блядей не найдем?!
      * * *
      Наполеон Бонапарт решил своей жене Жозефине сделать подарок и построить для нее дворец. Но он поставил одно условие: чтобы этот дворец строили настоящие, чистокровные французы.
      Когда дворец был уже почти готов, император решил посмотреть, как идут отделочные работы. Войдя в будущие апартаменты своей жены, он увидел, что маляр красит потолок не той красной, которой он велел. Он возмутился:
      - Почему вы потолок красите не той красной?!
      - Ваше величество, какая вам разница, какой краской будет покрашен потолок, ведь в потолок будете смотреть не вы, а ваша жена.