* * *
      - Дорогая моя! - шепнул он с обожанием. - Это правда, что я у тебя первый мужчина?
      - Конечно, первый, - недовольно ответила она. - Я только не понимаю, почему вы, мужчины, все как один задаете этот дурацкий вопрос.
      * * *
      - Сколько стоит этот банан?
      - Два су, мадемуазель.
      - Сколько стою" банан?
      - Два су, мадемуазель.
      - Сколько стоит банан?
      - Два су, мадам.
      - Почему вы всех называли "мадемуазель", а меня "мадам"?
      - Вы так держите этот банан...
      * * *
      "Принципиальная разница между мужчиной и женщиной состоит в том, что каждый мужчина мечтает убить мамонта, но не каждому мужчине это удается, а каждая женщина мечтает завладеть мужчиной, который убил мамонта".
      Ник. Погодин - классик социалистической драматургии
      ("Человек с ружьем ", "Кремлевские куранты" и т.д.)
      * * *
      Женщина гораздо хуже разбойников. Разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщина - и то, и другое.
      * * *
      Тем, что в женщине разбудишь,
      И довольствоваться будешь.
      Вл. Вишневский
      * * *
      "Счастье - не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь просыпаться".
      Братья Вайнеры
      * * *
      "Женщины никогда и не хороши, и не плохи - они гораздо хуже".
      Бернард Шоу
      * * *
      "Что может быть прекраснее женщины? Только ее подруга".
      В. Шендерович
      * * *
      Ты женщина, ты женщина, ты должна: раз - лежать, и два - тихо.
      М Жванецкий
      * * *
      Умных женщин не бывает: бывают очаровательно-глупенькие и ужас какие дуры.
      М. Жванецкий
      * * *
      - Почему женщина живет дальше мужчин?
      - Из принципа.
      * * *
      О чем думают женщины, лежа с мужчиной?
      Школьница: "Узнают старики или нет?"
      Проститутка: "Интересно, сколько он мне заплатит?"
      Любовница: "Не залететь бы!"
      Жена: "Побелить потолок иди еще подождет?"
      * * *
      Армянскому радио задали вопрос:
      - Чем отличается женщина от такси?
      - Женщина с огоньком никогда не бывает свободна.
      * * *
      Познакомился молодой человек с женщиной.
      - Простите, что вы делаете сегодня вечером?
      - Все.
      * * *
      Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз когда впервые занимается любовью, второй раз - когда первый раз идет от мужа к любовнику. Третий раз - когда первый раз берет деньги. И четвертый раз - когда первый раз дает деньги.
      А мужчина стесняется два раза. Первый раз - когда не может второй раз. И второй раз - когда не может первый раз.
      * * *
      Разговор между двумя подругами. Одна из них вышла замуж.
      - Ну как, замужем лучше?
      - Не лучше, но чаще.
      * * *
      В купе поезда кавказец и женщина.
      - Если не угадаешь - выебу.
      Из купе поезда долго никто не выходит. Проводник заглянул и увидел кавказца на коленях:
      - Ну, помидор это, понимаешь? Ну, помидор это...
      - Нет. Не понимаю.
      * * *
      - Какой ужас! Каждый год у меня ребенок.
      - А вы не пробовали года два не трахаться с мужем?
      - Пробовала. Не помогает.
      * * *
      Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.
      Анри Репье
      * * *
      Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.
      * * *
      Самый мой любимый женский анекдот.
      - Слышу - ебут, оглядываюсь - меня.
      * * *
      Из ресторана выходит слегка захмелевшая женщина и поднимает руку, останавливая такси. К ней тут же подъезжает машина.
      - Такси?
      - Да.
      - Свободен?
      - Да.
      - Потанцуем?..
      * * *
      Столетья промчались и снова,
      Как в тот незапамятный год,
      Коня на скаку остановит,
      В горящую избу войдет.
      Ей жить бы хотелось иначе,
      Надеть подвенечный наряд,
      Но кони все скачут и скачут,
      А избы горят и горят.
      Наум Коржавин
      ЖИД. ЖИДОВСКАЯ МОРДА
      Любой большой писатель русский
      Жалел сирот, больных и вдов,
      Слегка стыдясь, что это чувство
      Не исключает и жидов.
      И. Губерман
      * * *
      Бей жидов, спасай Россию!
      * * *
      ЭПИТАФИЯ
      Здесь лежит простодушный Тарас.
      Бил жидов, но Россию не спас.
      Олег Дмитриев
      * * *
      5 июня 1967 года. На Ближнем Востоке началась шестидневная война. Герой Советского Союза Насер (см.) телеграфирует:
      "Москва. Кремль. Бьют жиды. Спасай, Россия!"
      * * *
      Бей жидов и велосипедистов!
      Попробуйте это сказать кому-нибудь. Обязательно каждый (если он, конечно, еще не попадался на эту удочку) спросит: "А почему велосипедистов?"
      * * *
      Жид крещеный, что конь леченый, что вор прощеный.
      * * *
      На всякого мирянина - двадцать два жидовина!
      * * *
      Не касайтесь, черти, к дворянам, а жиды - к самарянам.
      * * *
      Гони жида голодом, не поможет - молотом.
      Любимая поговорка работников Лубянки
      * * *
      - Привет моржам!
      - Мы не моржи!
      - Я имею в виду: морды жидовские.
      * * *
      - Ах ты, жидовская морда!
      - Не очень-то и хотелось!
      * * *
      - Пойдем жидов бить!
      - А если они нас?
      - А нас-то за что?
      * * *
      Кстати, как заметил Боря Брайнин, слово "жидкость" к понятию "жид", "жидовская морда" никакого отношения не имеет.
      * * *
      Храпит, и яростно дрожит
      Казацкий конь при слове "жид".
      И. Губерман.
      * * *
      Есть русскость больше, чем по крови:
      Как перед нравственным судом,
      Родившись русским, при погроме
      Себя почувствовать жидом.
      Евгений Евтушенко
      * * *
      Меняются времена, меняются политики, меняется и политика.
      И вот появилась новая трагическая фраза:
      "Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду."
      ЖИЗНЬ
      Идет по улице старый еврей.
      - Хаим, как жизнь?
      - Не дождетесь!
      * * *
      Я люблю тебя, жизнь,
      Что само по себе и не ново.
      Я люблю тебя, жизнь,
      Я люблю тебя снова и снова...
      К. Ваншенкин
      * * о
      Но продуман распорядок действий,
      И неотвратим конец пути,
      Я один, все тонет в фарисействе,
      Жизнь прожить - не поле перейти.
      Б. Пастернак
      "Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой сплетнице города".
      Юлиан Тувим
      * * *
      Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу.
      * * *
      "Нет ничего лучшего, как веселиться и делать доброе в жизни своей."
      Екклесиаст
      * * *
      "Жить надо так, чтобы тебя поминали и сволочи".
      Раневская
      * * *
      "Жизнь! Не так уж она хороша, но и не так плоха, как многим думается".
      Заключительные слова романа Мопассана "Жизнь"
      * * *
      "Только начинаешь привыкать к плохому, как жизнь становится еще хуже."
      Борис Крутит
      * * * *
      Чтоб мудро жизнь прожить,
      Знать надобно немало,
      Два важных правила запомни для начала:
      Ты лучше голодай, чем что попало есть,
      И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
      Омар Хайям
      * * *
      - Как жизнь?
      - Как в гареме. Знаешь, что выебут, только не знаешь, когда.
      * * *
      Армянскому радио задали вопрос: "Есть ли жизнь на Марсе?"
      - На Марсе жизни тоже нет!
      * * *
      Жизнь прошла, как смазанный оргазм.
      * * *
      Какая разница между жизнью и хуем?
      Жизнь жестче.
      * * *
      "Надо помнить: мы все живем в первый и последний раз".
      Леонид Крайнов-Рытов
      * * *
      "Пока ты жизнью недоволен, она и проходит."
      Любимое изречение Израиля Абелевича Горина, отца гениального российского писателя Григория Горина. Прошел три войны, дослужился до подполковника, имеет множество боевых наград, участник штурма рейхстага. Ныне проживает в Сан-Франциско с дочкой и внуком. Его любимая поговорка в 88 лет: "Пока ноги ходят, надо ездить".
      * * *
      "Самое главное - быть живым. Все остальное можно варьировать."
      Виктория Токарева
      * * *
      Сидит старый еврей на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит старый еврей и планет. Идет мимо сосед.
      - Что случилось?
      - Да вот, дом сгорел.
      - Надо же, какое горе! А жена где?
      - И жена сгорела.
      - Ой, какое горе! А дети где?
      - И дети сгорели.
      - Какой ужас! Ну, а вообще, как дела?
      * * *
      Полжизни выживаешь,
      Полжизни доживаешь...
      Вл. Вишневский
      * * *
      "Я живу плохо. Тускло, как в презервативе".
      В. Шкловский
      * * *
      "Жизнь - явление полосатое".
      Наталья Сац
      "Мы отвыкли уважать жизнь - это страшно.
      Мы разучились уважать смерть - это катастрофа."
      Игорь Воеводин, когда-то Главный лирик "Нового взгляда ", затем - ведущий программы "Времечко"
      * * *
      "И страшно жить, и хорошо!"
      О. Э. Мандельштам
      * * *
      Встречаются два еврея.
      - Хаим, как жизнь?
      - Я тебе еще в прошлом году сказал, что - говно. Но тогда это был марципанчик!
      * * *
      Я жить хочу, чтоб мыслить и страдать;
      И ведаю: мне будут наслажденья
      Меж горестей, забот и треволненья:
      Порой опять гармонией упьюсь,
      Над вымыслом слезами обольюсь,
      И может быть - на мой закат печальный
      Блеснет любовь улыбкою прощальной.
      А. Пушкин
      * * *
      Я жить хочу, хочу печали
      Любви и счастию назло...
      М. Лермонтов
      * * *
      О, я хочу безумно жить:
      Все сущее - увековечить,
      Безличное - вочеловечить,
      Несбывшееся - воплотить!
      А. Блок
      * * *
      ... Жить, думать, чувствовать, любить,
      Свершать открытия...
      Б. Пастернак
      * * *
      Жизнь - обман с чарующей тоскою,
      Оттого так и сильна она,
      Что своею грубою рукой
      Роковые пишет письмена
      Я всегда, когда глаза закрою,
      Говорю: лишь сердце потревожь,
      Жизнь - обман, но и она порою
      Украшает радостями ложь.
      Обратись лицом к седьмому небу,
      По луне гадая о судьбе,
      Успокойся, смертный, и не требуй
      Правды той, что не нужна тебе...
      С. Есенин
      * * *
      Спрашивают одного старого человека:
      - Скажите, как вы жили при Ленине?
      - Как в водосточной трубе: темно, страшно, но впереди виден какой-то просвет.
      - Ну а как вы жили при Сталине?
      - Как в трамвае: один ведет, большинство сидит, остальные трясутся.
      - А как вы жили при Хрущеве?
      - Как в ТУ-104: летим высоко, дали широки, все блюют, а деваться некуда.
      - А как вы живете при Брежневе?
      - Как в такси: чем дальше, тем дороже.
      Я думаю, что до сегодняшних цен и до сегодняшнего такси этот старик так и не дожил.
      * * *
      В жизни главное - не забывать самую мудрую во всей мировой литературе, на мой взгляд, книгу - "Сказку о золотой рыбке".
      Есть еврейский вариант этой сказки. Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская стиральная машина. И поэтому, когда рыбка спросила у старика: "Чего тебе надобно, старче?" - он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она нас сделала русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передал ей просьбу своей старухи. "Не печалься, ступай себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины разбитое корыто, а на корыте - записка: "Пошла до жидов белье стирать".
      * * *
      Но есть еще и русский вариант этой сказки. Москва. Центр. Морозной зимней ночью молодая женщина ловит такси. Подъезжает машина.
      - Шеф, подвези меня в Измайлово.
      - Четвертой.
      - Ты что, с ума сошел? Туда ведь три рубля набивает.
      - Ну и хуй с тобой, стой.
      И уехал. Женщина сильно замерзла. Подъезжает такси.
      - Шеф, подвези меня в Измайлово. Я тебе дам двадцать пять рублей.
      - А ебать дашь?
      - Хулиган! Как вам не стыдно!..
      - Ну и хуй с тобой, стой.
      Женщина совсем закоченела, стоять уже не может, чувствует - сейчас сознание потеряет. Подъезжает такси.
      - Шеф, ради бога, отвези меня в Измайлово. Я тебе и двадцать пять рублей дам, и ебать дам...
      - А отсосать отсосешь?
      Возмущенная женщина:
      - Хулиган! Как вы можете такое!
      - Ну и хуй с тобой, стой.
      Несчастная женщина совсем уже отдает концы, чувствует - теряет сознание и тут подъезжает спасительное такси.
      - Шеф, умоляю: отвези меня в Измайлово. Я тебе и двадцать пять рублей дам, и ебать дам, и отсосать отсосу...
      - А мы блядей не возим.
      И уехал.
      * * *
      В одном из своих интервью Григорий Горин рассказал гениальную притчу, которая (по его словам) возникла в 50-е годы...
      В зимней холодной Москве разбивший стекло мальчик убегает от разъяренного дворника. Он бежит и думает: "Почему я живу в этом холодном городе? Сидеть бы мне под пальмами на каком-нибудь тропическом острове". А в это время на острове Куба писатель Хемингуэй сидит под пальмой и думает: "Почему я сижу в этой жаре? Ведь в Париже, в кафе "Ротонда" настоящие писатели пьют вино и беседуют об искусстве". А в это время в кафе "Ротонда" сидит писатель Жан-Поль Сартр и думает: "Почему я здесь, в этом буржуазном Париже, когда сейчас в социалистической Москве творит настоящий писатель Андрей Платонов..." А в это время дворник Платонов бежит за разбившим стекло мальчиком и думает: Догоню - убью!"
      * * *
      Один человек разорился вконец... Его выгнали с работы. Жена забрала детей, вещи и ушла к другому. Несчастный в полном отчаянии решил: пора повеситься. Накинул веревку на крюк, встал на стул и увидел в углу недопитую бутылку. Решил перед смертью допить водку. Выпил, встал опять на стул, увидел на шкафу пачку сигарет, решил покурить. Затянулся, вышел на балкон и говорит: "А жизнь-то налаживается".
      * * *
      - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
      - Ку...
      - Почему так ма...
      * * *
      Так как же все-таки жить на этом свете?
      Можно послушать Николая Островского:
      - Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы...
      Мудрость жизни маленькие дети понимают частенько гораздо лучше, чем взрослые.
      Мама двухлетней Машеньки Максимчук убирает квартиру и вздыхает:
      - Кругом одна стирка, уборка, обеды - и больше ничего...
      - Как ничего? Это и есть жизнь.
      Маша Максимчук - дочка мужественного генерала, достойного и честного человека.
      Владимир Михайлович Максимчук, выполняя свой долг, находился в самом пекле Чернобыльского пожара и стоически в течение нескольких лет нес эту смерть в себе, пока она не настигла этого обаятельного человека. Вот кто прожил действительно достойную и красивую жизнь!
      Владимир Михайлович так мечтал, чтобы его дочь стала музыкантам.
      Маша учится на втором курсе Московской государственной консерватории имени П. И. Чайковского.
      * * *
      Уже в наше время Венедикт Ерофеев перефразировал хрестоматийные строки Николая Островского по-своему:
      - Жизнь дается человеку один только раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах.
      Народ говорит, и это годится для всех случаев жизни, особенно в нашей совковой действительности: "Если вас насилуют, постарайтесь расслабиться и получить максимум удовольствия."
      Но лучше всего для нас всех завещал нам, как жить на этом свете, великий Киплинг:
      Владей собой среди толпы смятенной,
      Тебя клянущей за смятенье всех,
      Верь сам в себя, наперекор вселенной,
      И маловерным отпусти их грех.
      Пусть час не пробил, жди, не уставая,
      Пусть лгут лжецы, не снисходи до них.
      Умей прощать и не кажись, прощая,
      Великодушней и мудрей других.
      Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
      И мыслить, мысли не обожествив.
      Равно встречай успех и поруганье,
      Не забывая, что их голос лжив.
      Останься тих, когда твое же слово
      Калечит плут, чтоб уловлять гаупцов,
      Когда вся жизнь разрушена, и снова
      Ты должен все воссоздавать с основ.
      Умей поставить в радостной надежде
      На карту все, что накопил с трудом,
      Все проиграть и нищим стать, как прежде,
      И никогда не пожалеть о том.
      Умей принудить сердце, нервы, тело
      Тебе служить, когда в твоей груди
      Уже давно все пусто, все сгорело,
      И только Воля говорит: "Иди!"
      Останься прост, беседуя с царями,
      Останься честен, говоря с толпой.
      Будь прям и тверд с врагами и с друзьями,
      Пусть все, в свой час, считаются с тобой.
      Наполни смыслом каждое мгновенье,
      Часов и дней неумолимый бег,
      Тогда весь мир ты примешь, как владенье,
      Тогда, мой сын, ты будешь Человек!
      Перевод М. Л. Лозинского
      * * *
      - Хаим, как живешь?
      - Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.
      ЖИТЬ - крайне пошлый эвфемизм слова "ебать".
      По пиздоватости равный другому эвфемизму: "спать".
      - Ты жила с ним?
      - Я с ним спала.
      * * *
      Режиссер театра имени Моссовета Андрей Жигинкин вспоминает: "Это было на репетиции последнего спектакля Фаины Раневской "Правда хорошо, а счастье лучше" по Островскому. Репетировали Раневская и Варвара Сошальская. Обе они были почтенного возраста: Сошальской к 80, а Раневской - за 80. Варвара была в плохом настроении: плохо спала, подскочило давление. В общем, все ужасно.
      Раневская пошла в буфет, чтобы купить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, дабы поднять подруге настроение. Там ее внимание привлекла одна диковинная вещь, которую она раньше никогда не видела - здоровенные парниковые огурцы, впервые появившиеся в Москве среди зимы. Раневская, заинтригованная, купила огурец невообразимых размеров, положила в карман передника (она играла прислугу) и пошла на сцену. В тот момент, когда она должна была подать барыне (Сошальской) какой-то предмет, она вытащила из кармана огурец и говорит:
      - Вавочка (так в театре звали Сошальскую), я дарю тебе этот огурчик.
      Та обрадовалась:
      - Фуфочка (прозвище Раневской), спасибо, спасибо тебе.
      Раневская, уходя со сцены, вдруг повернулась, очень хитро подмигнула и продолжила фразу:
      - Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь, ешь его, хочешь - живи с ним.
      После этого никто репетировать уже не мог.
      ЖОПА
      "Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать".
      Юрий Олеша как-то сказал:
      - Ничего не видел смешнее, чем написанное слово "жопа".
      * * *
      Приходит бабка к врачу.
      - Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
      - А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?
      * * *
      Эпиграмма на ленинградского поэта А. Я. Прокофьева:
      Ну, что сказать про нашего Прокопа?
      Большой талант, но вдвое больше жопа.
      Б. Кежун. Из сборника Е. Эткинда
      * * *
      Молодой парень обращается к приятелю:
      - Посмотри-ка, что у меня в жопе такое твердое? Уж не бриллиант ли?
      Друг внимательно посмотрел.
      - Да, нет, у тебя там говно. Послушай, а откуда там быть бриллианту?
      - Ты знаешь, я тоже подумал, откуда в моей жопе быть бриллианту?
      * * *
      Поезд. Купе. Едут молодая пара и грузин. Грузин разделся, лег на верхнюю полку и заснул. Парень лезет к девушке.
      - Мань, давай!
      - Он, Вань, я боюсь - грузин увидит.
      - Да не увидит: ты что, не видишь, что он спит? Хочешь, я у него из жопы волос выдерну - он даже и не заметит!
      - Ну попробуй!
      Тот встал, выдернул, а спящий даже не пошевелился. Ваня спокойно залез на Маню... Проходит полчаса.
      - Мань! Давай еще.
      - Ой, Вань, я боюсь - он увидит.
      Ваня, чтобы успокоить свою любимую, опять выдернул у грузина волос, а тот даже не почувствовал. Проходит еще час.
      - Мань! Давай еще!
      - Ну, нехорошо, Вань, он же увидит!
      Только Ваня встал, чтобы подойти к соседу, как грузин вскакивает с полки и кричит:
      - Слушай, дорогой! Моя жопа тебе - ромашка, что ли?! "Любит - не любит..."
      * * *
      Спрашивают у одного кавказца, какая ему больше всего нравится черта в человеке. Ответ: та, что делит жопу пополам.
      * * *
      Михаил Аркадьевич Светлов об одной женщине-режиссере сказал:
      - Если бы у нее было столько таланта, сколько жопы, она была бы Чарли Чаплином.
      * * *
      Выползают из земли два червяка:
      - Здравствуй, я - Вася. А ты кто?
      - А я - твоя жопа!
      * * *
      На пляже мужчина, проходя мимо одной женщины, говорит ей:
      - Какие у вас прекрасные зубы!
      - Молодой человек! Как вы можете видеть, какие у меня зубы?
      - Только с очень хорошими зубами можно отрастить такую жопу!
      * * *
      Русский ум изобретет,
      К зависти Европы,
      Так, что водка потечет
      Прямо в рот из жопы.
      Д. Бедный
      * * *
      Жизнь на радость нам дана.
      Жопа - фабрика говна.
      Азбука
      * * *
      Как на Кировском заводе
      Заливали конуса.
      Мастер бегает по цеху,
      Рвет на жопе волоса.
      Частушка
      ЭПИГРАММА НА ПАВЛА НИЛИНА
      В мозгу у Павла Нилина
      Всего одна извилина,
      И та от Яна Сажина
      Из жопы пересажена.
      Теперь у Яна Сажина
      На этом месте скважина.
      Из сборника Е. Эткинда. 1949.
      * * *
      ПОГОВОРКИ:
      Голос как в жопе волос: тонок, да нечист.
      Темно, как в жопе у негра.
      На хитрую жопу есть хуй с винтом. А на хуй с винтом есть жопа с закоулками.
      На бесптичье и жопа - соловей.
      Здравствуй, жопа. Новый год!
      Без мыла влезть в жопу.
      Оттянуть глаз на жопу.
      Пристал, как банный лист к жопе.
      Спящая жопа - барыня.
      * * *
      Ой, скандал на всю Европу,
      Темнота мы, темнота!
      Десять лет лизали жопу,
      Оказалось, что не та.
      Но не плачь, я точно знаю,
      Будет все наоборот:
      Наша партия родная
      Нам другую подберет.
      Другой вариант:
      Насмешили всю Европу,
      Показали простоту:
      Десять лет лизали жопу,
      Оказалось, что не ту.
      Фольклор. Эти частушки появились после
      Октябрьского Пленума 1964 г.
      * * *
      Разговорились трое кавказцев о своих женах. Один говорит:
      - Вы знаете, у моей жены такая жопа, что ее в метро не пускают, говорят, что с такой жопой она не войдет в поезд.
      Другой говорит:
      - А у моей жены такая жопа, что когда она приносит белье в прачечную - все белье принимают, а трусики отбрасывают в сторону, и говорят: "Мы чехлы от танков не принимаем".
      А третий говорит:
      - А у моей жены глаза голубые.
      - При чем здесь глаза? Мы ведь говорим о жопах.
      - Вот я и говорю, что у моей жены глаза голубые.
      - Да ты что, ебнулся? При чем здесь глаза, когда мы говорим о жопах?
      - Я и говорю: у моей жены глаза голубые-голубые...
      - Да что ты все про глаза?
      - А остальное все у нее - жопа.
      * * *
      Вытащили из реки утопленника. Стали его откачивать. Откачивают, откачивают, а вода все из горла идет и идет. Качают, качают... А вода все идет и идет...
      Бежит мальчишка:
      - Вытащите жопу из реки! Вы же так всю реку перекачаете!
      * * *
      Заходит как-то один именитый писатель к себе в подъезд, а там кто-то вывернул лампочку. Он возмущенно: "Темно-т-то, к-как у н-негра в ж-жжопе!"
      Старая лифтерша запричитала: "Ой, кто пришел! Вы смотрите, аккуратненько, потихонечку, вы только до лифта, а там уже и свет есть..." Затем продолжает, еще более умиленно: "Все-то он у нас знает, везде-то он бывал..."
      * * *
      Разговаривают две матери.
      - А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое будущее!
      * * *
      У врача в кабинете.
      - Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.
      Врач посмотрел.
      - Так у вас там, молодой человек, газета!
      - Правда?
      - Да, нет, "Труд".
      * * *
      "Живут они "вразножопипу"."
      Подмечено Виктором Астафьевым
      * * *
      Идут по улице два мужика. Вдруг на одного насрала ворона и улетела.
      - У тебя бумажка есть? - спрашивает он у второго.
      - А зачем тебе? Ведь жопа все равно улетела.
      * * *
      - Что такое: жужжит, жужжит, а в жопу не лезет?
      - Советская машинка для жужжания в жопе.
      * * *
      Не могу я утерпеть,
      Чтобы жопой не вертеть,
      Вот какая сатана
      Так и вертится сама.
      Частушка
      * * *
      Жила когда-то в России купчиха по фамилии Семижопова. Написала она на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Царь Николай наложил резолюцию: "Хватит и пяти".
      * * *
      Искусству нужен Жорж Мдивани,
      Как жопе нужен гвоздь в диване.
      Искусству нужен Н. Вирта,
      Как жопе запах изо рта.
      Искусству нужен чтец Каминка,
      Как жопе третья половинка.
      * * *
      Чукча отморозил жопу. Привезли чукчу в Москву и положили его в Институт трансплантации органов. Чукче жопу пересадили. Через десять дней жопа чукчу отторгла.
      * * * *
      Не разогнуть рабам колен, покуда плеть нужна холопу: нам ветер свежих перемен всегда вдували через жопу.
      И. Губерман
      * * *
      Михаил Аркадьевич Светлов, будучи в хорошем настроении, в буфете ресторана ЦДЛ:
      - Ты знаешь, Муся, как я тебя люблю?
      - Знаю, Михаил Аркадьевич!
      - А знаешь, за что я тебя люблю?
      - Откуда же мне знать, Михаил Аркадьевич?
      - За твою жопу!
      - Он, какой же вы охальник, Михаил Аркадьевич!
      - А знаешь, Муся, за что я люблю твою жопу?
      - Ну и за что же? - игриво спрашивает буфетчица.
      - За ее улыбку!
      * * *
      ТЕЛЕРЕКЛАМНАЯ ПАУЗА: Мы в глубокой жопе. Оставайтесь с нами!
      Вл. Вишневский
      ЗАГАДКИ
      - "Солнечный круг, небо вокруг" - что это такое?
      - Это рисунок мальчишки.
      * * *
      Из пункта А в пункт Б вышел поезд. А навстречу поезду по той же колее - дрезина.
      Вопрос: почему они не встретились?
      Ответ: не судьба.
      Один из любимых анекдотов Юрия Никулина
      * * *
      - Почему верблюд не ест вату?
      - Не хочет.
      * * *
      - Почему у слона глаза красные?
      - Чтобы ему было удобно прятаться среди помидоров.
      ЗАИКА
      Один рассказывает: "Ж-ж-жили м-м-мы с братом Л-л-левой, ж-ж-жилиж-ж-жили и вдруг стали ху-ху-худеть. Ху-ху-худели, п-п-пошли к врачу. В-вврач говорит: "нужно пить молоко". К-к-купили мы с братом Л-л-левой к-ккозу и стали к-к-козу с-с-сос-сать... С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три года с-ссос-сали и все ху-ху-худели. П-п-пошли опять к врачу. В-врач говорит: "Нужно посмотреть вашу козу". П-п-посмотрел и г-г-говорит: "Это не коза, а козел". Б-брат Л-л-лева помер с-сразу, а я з-з-заикой остался.
      * * *
      Идет по улице заика. К нему подходит другой заика:
      - С-с-с-к-к-к-аж-ж-жит-те, п-п-п-пож-ж-ал-луйс-с-с-та, г-г-г-д-д-е-е зз-з-д-д-е-е-есь т-т-т-у-а-л-л-ет?
      Тот ему начинает объяснять:
      - П-п-п-ойд-д-д-еш-шь п-п-прямо, п-п-п-п-отом п-п-п-п-ойдешь н-нал-л-ево, д-д-д-альше оп-п-пять п-п-п-п-ойдешь п-п-п-прямо, т-т-т-ам и бб-б-удет т-т-т-у-алет.
      - С-с-с-с-п-п-п-ас-с-ибо. У-у-у-же п-п-п-поздно.
      * * *
      Встретились двое:
      - Од-д-о-о-ол-ж-ж-жи мне с-с-ст-т-о рублей!
      - Об этом и не з-з-з-з-з-аикайся!
      ЗАМПОЛИТ - заместитель командира подразделения (воинского или милицейского) по политико-воспитательной работе. Когда-то они назывались комиссарами, потом замполитами, а теперь это заместители командира по работе с личным составом.
      - Какая разница между замполитами и комиссарами?
      - Комиссары говорили: "Делай как я! ", а замполиты говорят: "Делай как я сказал!"
      А вот я знал одного замполита, который всегда на вопросы своих подчиненных отвечал: "Сделай сам!"
      * * *
      Сидит замполит у себя в кабинете и бьет мух мухобойкой. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
      - Не убивай меня! Я выполню три любых твоих желания.
      Замполит обалдел.
      - Ну ладно, - говорит.
      - Ну, говори первое желание.
      - Хочу сидеть в своем доме на берегу моря.
      И оказался он на балконе собственного дома на берегу моря. А муха все летает над ним, жужжит.
      - Ну, говори скорее второе желание!
      - Хочу, чтоб у меня на коленях была молодая красавица!
      Не успел он это произнести, как у него на коленях сидит молодая красивенькая девочка, а муха все жужжит.
      - Ну, говори последнее желание!
      - Хочу ничего не делать, а зарплату получать!
      И оказался он опять в своем кабинете. Сидит и бьет мухобойкой мух.
      * * * *
      В полк должно прибыть пополнение - три молодых лейтенанта. Командир полка ждет. Утром появляется первый лейтенант: форма сидит как с иголочки, чисто выбрит, бодр и свеж.
      - Товарищ полковник! Лейтенант Иванов!
      - Куришь? - спрашивает полковник