Но русским счел его митрополит.
      Студенту, закаленному зубриле,
      Премудрость семинарская - пустяк.
      Святым отцам на радость, без усилий,
      Он по два курса в год глотал шутя.
      Опять диплом, опять распределенье,
      Но зря еврея оторопь берет.
      На этот раз без всяких ущемлений
      Он самый лучший получил приход.
      В большой церковной кружке денег много
      Реб-батюшка! Блаженствуй и жирей!
      Но, черт возьми, опять не слава богу!
      Нет, по-людски не может жить еврей.
      Ну пил бы водку, жрал гусей да уток,
      Построил дачу и купил бы "ЗИЛ"?!
      Так нет, святой районный, кроме шуток
      Он пастырем себя вообразил.
      И вот стоит он, тощ и бескорыстен,
      И громом льется из святой груди
      На прихожан поток забытых истин,
      Таких, как "не убий", "не укради".
      На них пальцами указывать не будем,
      Но многие ли помнят в наши дни:
      Кто проповедь прочесть желает людям,
      Тот жрать не должен лучше, чем они!
      Еврей мораль читает на амвоне,
      Из душ заблудших выметая сор...
      Падение преступности в районе
      Себе в заслугу ставит прокурор.
      Вся уже в течение почти тридцати лет читаю всем своим знакомым это стихотворение, но, как ни странно, так и не узнал автора этого замечательного произведения.
      * * *
      В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигентеврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
      - Спиноза...
      - Еврей.
      - Колумб...
      - Крещеный генуэзский еврей.
      - Оффенбах...
      - Еврей.
      - Модильяни...
      - Еврей.
      - О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!
      - Тоже евреи...
      * * *
      - Мальчик, как тебя зовут?
      - Абраша.
      - Надо же! Такой маленький, а уже еврей!..
      * * *
      "Еврей Абрам Соломонович Генштаб".
      В. Впадин
      ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ
      Ой, не шейте вы, евреи, ливреи,
      Не ходить вам в камергерах, евреи!
      Не горюйте вы, зазря не стенайте,
      Не сидеть вам ни в Синоде, ни в Сенате.
      А сидеть вам в Соловках да в Бутырках,
      И ходить вам без шнурков на ботинках,
      И не делать по субботам "лехаим",
      А таскаться на допрос с вертухаем.
      Если ж будешь торговать ты елеем,
      Если станешь ты полезным евреем,
      Называться разрешат Росинантом
      И украсят лапсердак аксельбантом.
      Но и ставши в ремесле этом первым,
      Все равно тебе не быть камергером,
      И не выйти на елее в Орфеи...
      Так не шейте ж вы ливреи, евреи!
      А. Галич
      * * *
      - Какая разница между евреями и дельфинами?
      - Не помню, но по-моему, на кого-то из них запрещена охота.
      * * *
      В Третьяковской галерее
      Говорит еврей еврею:
      "Видишь "Трех богатырей"?
      Средний, кажется, еврей".
      Фольклор
      * * *
      На заводе идет подведение итогов. Спрашивают русского: "Тебе значок или десять рублей?" Русский подумал: "На хрена мне значок? Десять рублей хоть пропить можно." - "Дайте мне десять рублей."
      Спрашивают грузина: "Тебе значок или десять рублей?" Грузин думает: "На хуя мне десять рублей? Тоже мне - деньги." - "Дайте мне значок."
      Такой же вопрос задают еврею. - Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок? - Один рубль. - Дайте мне тогда, пожалуйста, девять рублей и один значок.
      * * *
      Русского спрашивают:
      - В космос полетишь?
      - Если партия прикажет - полечу.
      - А что ты хочешь за это иметь?
      - Славы хочу!
      - Хорошо, будет тебе слава.
      Украинца спрашивают:
      - В космос полетишь?
      - Если партия прикажет, то, конечно, полечу.
      - А что ты хочешь за это иметь?
      - Хату на берегу Днепра.
      - Хорошо, будет тебе хата.
      Грузина спрашивают:
      - В космос полетишь?
      - О чем, генацвале, говоришь?! Если партия прикажет, обязательно полечу!
      - А что ты за это хочешь иметь?
      - Миллион хочу.
      - Послушай, Гиви, зачем тебе миллион?
      - Как зачем?! Жив останусь - жить хорошо буду, а погибну - дети хорошо жить будут.
      - Хорошо, Гиви, будет тебе миллион.
      Еврея спрашивают:
      - В космос полетишь?
      - Ну, если мне партия прикажет, что же мне останется делать? Придется полететь!
      - А что ты за это хочешь?
      - Я хочу за это три миллиона.
      - Куда тебе три миллиона?
      - Как куда? Миллион - тебе, миллион - мне, а миллион - тому, кто полетит.
      * * *
      Корабль потерпел крушение. На необитаемом острове оказались единственные пассажиры, оставшиеся в живых - маленький кривоногий израильтянин и кинозвезда Ким Бессинджер. Стали жить одной жизнью. Через месяц израильтянин заметно поскучнел, погрустнел и вообще впал в депрессию. Ким Бессинджер видит такое дело и спрашивает:
      - Милый, что с тобой? Может я плохо готовлю, может тебе со мной скучно? Может я как женщина тебя не устраиваю?
      А он сидит с похоронной миной и ничего не отвечает.
      Ким Бессинджер опять:
      - Милый, скажи, чего ты хочешь, я все для тебя сделаю!
      Тут израильтянин заметно оживился и говорит:
      - Пойди нарви травы, набросай на себя, будто это костюм.
      Кинозвезда все так и сделала.
      - Молодец, а теперь возьми пучок травы и приложи к лицу, как будто это усы.
      Ким Бессинджер сделала себе усы.
      - А теперь отойди подальше и иди но мне навстречу.
      Идут они, идут... Наконец встречаются. Израильтянин хлопает Ким Бессинджер по плечу и орет на весь необитаемый остров:
      - Ицик! Ты даже себе не представляешь, кого я тут ебу уже целый месяц!
      * * *
      В одном местечке никто не умел готовить такой вкусный чай, как Рабинович. Но никогда он никому не рассказывал секрет его приготовления. И вот Рабинович умирает. У его постели собрались родственники, друзья, соседи...
      Все его просят, умоляют:
      - Хаим, ты уже умираешь. Мы тебя просим: не уноси свой секрет в могилу. Скажи хоть перед смертью: в чем секрет приготовления такого вкусного чая?
      - Евреи! Не жалейте заварки!
      * * *
      На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
      - Простите, здесь живет вдова Рабинович?
      - Извините, я не вдова!
      - Поспорим?!
      * * *
      Еврей скачет в атаку, съезжает по крупу лошади назад и кричит: "Эта лошадь кончилась - дайте мне другую!
      Этот анекдот рассказал Алексей Герман, добрый, толстый человек, похожий на сенбернара, кинорежиссер, сделавший "Проверку на дорогах", "Двадцать дней без войны" и "Мой друг Иван Лапшин".
      * * *
      Заметки фенолога:
      Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из лесу к людям.
      * * *
      Ну, а кого же все-таки считать евреем? Это очень сложный вопрос. Мой друг Леонид Борисович Гуревич по паспорту пишется украинец, а Марка Шиовича Барбакадзе, у которого нет абсолютно ничего еврейского в крови, в институте, где он 25 лет проработал, все держали за еврея.
      Когда Михаил Державин приехал в Израиль, то все его там принимали за еврея. Когда Александр Ширвиндт спросил одну женщину в Хайфе, почему она считает, что Державин - еврей, она ответила: "Очень вежливый".
      В Институте океанологии работал, а может быть, и до сих пор работает начальником отдела кадров Владимир Михайлович Гринберг, не только единственный в стране начальник отдела кадров с такой фамилией, но и единственный Гринберг, который по паспорту осетин.
      Прекрасный человек, неплохой поэт и писатель Вадим Шефнер, кого все считают евреем, вовсе и не еврей, а швед, но кого это волнует?
      Так кого же все-таки считать евреем? На этот вопрос дал гениальный ответ великий французский писатель и философ Жак-Поль Сартр, который сказал:
      - Евреем считается тот, кого антисемит считает евреем.
      Я думаю, что можно сказать и так: евреем считается тот, кого Гитлер послал бы в газовую камеру. Уверен, что большинство евреев в этой стране никогда бы не вспоминало о том, что они евреи, если бы им об этом не напоминали. Но хорошо это или плохо?..
      Давид Самойлов писал: "Еврейская нация отличается от русской тем, что она мечта, а не факт исторического существования".
      Современный русский язык - это Пастернак, Мандельштам, Бабель, Гроссман.
      Слово "еврей" - пароль, символ, знак для единомышленников. Один из руководителей "Союза за спасение русского народа" так определял: "В шляпе и очках - значит, еврей".
      Где-то я прочитал, по-моему, очень верную мысль: в России быть евреем престижно, это как избранность. Могут, конечно, и в морду дать при случае, но с другой стороны, все знают: ты не простой человек, ты - еврей.
      * * *
      Царь-колокол не звонит поломатый,
      Царь-пушка не стреляет, мать ети!
      И ясно, что евреи виноваты
      Осталось только летопись найти.
      И. Губерман
      * * *
      Маша Габрилович, дочка талантливого и известного кинорежиссера Алексея Габриловича, внучка великого Габриловича, маленькой девочкой пришла домой с улицы и стала при отце, наслушавшись девчонок, что-то неуважительное говорить о евреях. Отец ей говорит: "Маша! Как же тебе не стыдно! Ведь твой дедушка - еврей".
      Тогда Маша в ужасе произнесла:
      - Как! И он об этом знает?!
      Сейчас Маша Габрилович - уже взрослая, интересная, незаурядная женщина, которая со смехом вспоминает этот эпизод.
      * * *
      Один еврей оказался в горах. Попал он в снежный обвал и упал в пропасть.
      Летит... и вдруг руками схватился за какой-то кустик, держится изо всех сил и так висит над пропастью. Кричит: "Здесь есть кто-нибудь?" И вдруг раздается голос: "Есть!"
      - Ты кто?
      - Я Бог.
      - Так сделай же что-нибудь!
      - Немедленно отпусти руки!
      - Здесь еще есть кто-нибудь?!
      * * *
      "Все люди - евреи. Только одни уже признались в этом, а другие еще нет".
      М. Светлов
      * * *
      По данным Всемирного еврейского конгресса еврейское население планеты составляет около 14 млн. человек. В Израиле проживают 4 млн. 420 тысяч евреев. В США - 5 млн. 800 тысяч человек. В России - примерно 600 тысяч человек. Столько же во Франции. В Аргентине 250 тысяч человек. В Канаде и Англии - более 300 тысяч евреев в каждом государстве. В Японии - около тысячи. В ЮАР - 114 тысяч человек,
      ЕЛЬЦИН Борис Николаевич
      Говорили, что Борис Николаевич Ельцин написал пьесу "Егор Лигачев и другие".
      * * *
      Всем известна историческая фраза, произнесенная Лигачевым на XIX партийной конференции: "Борис, ты не прав!"
      * * *
      Играют во дворе детишки. Сидит пацан на пацане и вовсю его лупцует. Тот кричит:
      - Не хочу быть Ельциным!
      - Боря, ты не прав!
      * * *
      Вся, как маков цвет, горю,
      Видит бог, не хвастаю,
      Борю Ельцина люблю
      За челочку вихрастую.
      Частушка
      10 мая 1991 г. Ельцин Борис Николаевич вступил в должность Президента России. И не стало больше анекдотов про нашего Президента...
      И только сейчас, начиная с предвыборной кампании 1996 года, с этого массового шоу-психоза и по настоящее время, появилось много нового про нашего Президента. Да и вообще, как сказал Жванецкий, голосовали-голосовали, а оказалось, что это вообще не он.
      Мы умеем дорожить
      Русскими умельцами!
      Хочешь Родину пропить?
      Голосуй за Ельцина!
      Фольклор
      Так совпало, что в день первого тура президентских выборов 1996 года на чемпионате Европы по футболу состоялся матч Россия - Германия. Когда наша команда проигрывала со счетом 0: 3, комментатор обмолвился фразой: "Как бы этот счет не повлиял на результаты сегодняшних выборов". Сразу же талантливый и остроумный журналист, один из редакторов "Клуба 12 стульев" в период расцвета, позвонил А. Арканову и произнес фразу, которая в течение нескольких дней облетела всю Москву: "Аркаша! По-моему, Романцеву уже шьют 58-ю статью". (Романцев - тренер нашей сборной по футболу.)
      Кстати, этот милый, остроумный В. Резников в затянувшейся однажды беседе с назойливым автором сказал гениальную фразу: "Добавьте лаконизма! ".
      * * *
      Борис Николаевич с руководителем Службы безопасности Александром Коржаковым пошли на охоту. За ними увязался Гайдар. Борис Николаевич прицелился в лося, а Гайдар верещит: "Не стреляйте, лоси в Красную книгу занесены, что о нас подумает Международный валютный фонд?" Идут дальше. Бежит заяц. Гайдар опять: "Не стреляйте, что подумают экологи? Из Совета Европы выгонят" Пришли несолоно хлебавши в избушку, легли спать. Утром Коржаков выходит из избы, а Борис Николаевич котлеты на костре жарит. Коржаков: "Борис Николаевич, что-то не нравится мне этот Гайдар"? Ельцин: "Не нравится - не ешь".
      * * *
      Ночь. Подворотня. Мужчина. Против него грабитель с пистолетом. Грабитель заявляет: "Грабить не буду. Но убью, если не ответишь, за кого будешь голосовать. За Ельцина или Жириновского?!" Мужчина подумал-подумал: "У меня тут в кармане заначка осталась. Возьми ее. А насчет того, за кого проголосую, так лучше стреляй в меня сразу.
      * * *
      На второй день после президентских выборов звонит Председатель Центральной избирательной комиссии Ельцину:
      - Борис Николаевич, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая - плохая. С какой начинать?
      - Ну, давай уж с плохой.
      - Вы знаете, Борис Николаевич, Зюганов набрал 65 процентов голосов.
      - Ну и какая же после этого, понимаешь, хорошая новость?
      - А вы - 72 процента!
      17 октября 1996 года Борис Ельцин освободил от должностей помощника Президента и секретаря Совета Безопасности Александра Ивановича Лебедя, и я вспомнил фразу моего друга Бори Брайиина:
      Царь декабристам Пестелей навешал.
      * * *
      Девятого августа 1996 года - всенародное линование: инаугурация Президента России.
      Борис Николаевич не произнес ни одного липшего слова на сцене, да и текст присяги читал по телесуфлеру с большим грузом. Даже из зала, не говоря уже о телеэкране, было видно, насколько тяжело Ельцину даются каждый шаг и жест. Едва закончив формальности. Президент повернулся и двинулся за кулисы.
      Ельцин шел словно закованный в латы. Не отрываясь ни на мгновение, смотрел под ноги.
      Мы боялись, что он просто упадет на сцене", - признался один из организаторов церемонии.
      Десятого августа, на следующий день, был по всей стране объявлен траур... правда, по погибшим в Чечне гражданам России.
      Оставалось очень мало времени до исторической операции на сердце Президента, которая, слава Богу, прошла успешно.
      * * *
      Слава Богу, что операцию на сердце Президента не поручили Министерству обороны.
      Б. Брайнин
      Звонит Президенту Премьер-министр России Черномырдин.
      - Борис Николаевич, мы здесь в правительстве бюджет рассматриваем. Денег не хватает... Осталось только две не обеспеченных статьи бюджета, а денег только на одну... На какую вы скажете, на такую мы и отпустим денег.
      - А какие две статьи остались?
      - "Школы" и "Тюрьмы".
      - Конечно, на "Тюрьмы".
      - Как же так, Борис Николаевич? Ведь дети - это наше будущее, а школы - дело государственной важности.
      - Ничего, понимаешь, все мои друзья уже давно школу закончили.
      * * *
      "Брутальный, хамоватый, в гробу всех видящий, правящий не по закону, а по своему разумению, которое, как предполагается, должно быть нравственнее закона".
      Виктор Шендерович
      "Мы живем в стране, где можно разбомбить восемьдесят тысяч своих сограждан и продолжать говорить о демократии, руководить страной, которая тебя выбрала, потому что тот, кто шел вторым номером, еще хуже тебя".
      Виктор Шендерович
      * * *
      Слышат горы, долины и реки,
      Слышат в слякоть, мороз и пургу
      Ельцин с нами, он с нами навеки,
      Мы пред ним в неоплатном долгу
      Он простой, без медалей и лычек,
      Повернулся к народу лицом,
      И теперь мы без всяких кавычек
      Называем Бориса отцом.
      Встали шахты, машины, заводы,
      Рукоплещут ему города.
      С нами Ельцин на долгие годы.
      И не снимут его никогда.
      Светлый облик отца и мессии,
      Голос, жест и походка его
      Это счастье не только России,
      Это счастье для мира всего.
      Из песни, услышанной в подземном переходе
      И, наконец, самый последний анекдот о нашем Президенте.
      Газета "Аргументы и факты" в марте 1997 года сообщила следующее:
      "После уплаты всех налогов ежемесячный доход Президента в 1996 г. составил около 1. 860. 000 рублей".
      ЕСЛИ БЫ...
      Если бы у бабушки были бы яйца, она была бы дедушкой.
      * * *
      Один старый еврей-портной говорил:
      - Если бы я был царь, то я жил бы как царь... и даже лучше, чем царь.
      У него спрашивают:
      - А почему бы ты жил лучше, чем царь?
      - Я бы еще подшивал.
      Жирафы в Африке пасутся,
      Жиды по пятницам ебутся.
      Азбука. Прислал читатель из Москвы Д.
      А. Поспелов
      ЖВАНЕЦКИЙ
      "Я хочу попытаться сформулировать явление, которое называется "Михал Михалыч Жванецкий" кратчайшим путем: на земле лежит золотой. Мимо него проходят обыкновенные люди, и не видят его. Кто-то даже случайно задевает ногой, золотой отскакивает, забивается в какую-то щель, ямку, и даже смешивается с другими медными, серебряными, никелевыми. Так он, золотой, и может пролежать дни, декады, месяцы, годы - никем не замеченный. Все проходят мимо, а он лежит себе и ждет своего часа.
      - Ну, заметьте же меня, глупцы!
      Но нет - не замечают...
      И в этой огромной толпе слепых - в данном случае, писателей, а еще конкретнее сатириков, - находится один, который не только видит золотой мгновенно, но и подбирает его.
      Это, естественно, Миша Жванецкий.
      Так у него устроены глаза. Ну, все проходят мимо - а он - видит!
      Существует легенда, что он пишет не для глаза, а для уха. Это чушь! Он пишет для глаза: - Вот вам золотой! Я же его увидел - так и вы же прозрейте.
      Я дарю его вам!"
      Владимир Впадин
      Жванецкий Михаил Михайлович - великий писатель земли русской. Начинал как писатель-юморист. Его миниатюры в исполнении А. Райкина, а затем Р. Карцева и В. Ильченко вызывали приступы хохота любой, как по составу, так и по численности, аудитории. Именно тогда, в начале восьмидесятых, появились замечательные строчки Бориса Брайнина: "Коль юмор в книге неважнецкий, то автор книги - не Жванецкий".
      Сегодня это воистину великий писатель XX века, непревзойденный мастер слова - лирик и трагик одновременно.
      Если Пушкин - это солнце нашей поэзии". Лев Толстой - это "глыба" и "матерый человечище", Некрасов - "печальник горя народного", Максим Горький - "буревестник революции", а Блок - "трагический тенор эпохи", то Жванецкий - это и то, и другое, и третье, и четвертое...
      Да еще к тому же он Гоголь и Чехов, Достоевский и Грибоедов, Булгаков и Зощенко...
      Гений Жванецкого дает возможность каждому читателю домысливать и в своем сознании завершать эти шедевры в зависимости от своего вкуса, интеллекта, желания и чего-то еще неуловимого.
      ЖЕНА
      "Я только завидую тем, у коих супруги не красавицы, не ангелы, не прелести, не мадонны etc, etc. Знаешь русскую песню
      Не дай Бог хорошей жены,
      Хорошу жену часто в пир зовут. А бедному-то мужу во чужом пиру похмелье, да и в своем тошнит".
      Пушкин - жене.
      * * *
      "Когда от меня ушла жена, я испытывал такое эмоциональное потрясение... ну, как вам понятно объяснить? Вот пьешь одну рюмку, вторую, третью, а в четвертой вода".
      М. Жванецкий
      * * *
      Встречаются два друга:
      - Что ты никак не женишься?
      - Ищу трехфазную жену.
      - А это какую?
      - Чтоб в гостях была красавица, на кухне - хозяйка, а в постели блядь.
      Проходит несколько дет.
      - Ну, как нашел трехфазную жену?
      - Нашел. Но у нее сдвиг по фазе.
      - А как это?
      - В гостях - блядь, на кухне - красавица, а в постели - хозяйка.
      * * *
      Взбешенный муж вбегает домой:
      - Я знаю все!
      Жена:
      - Сейчас проверим. Ну и какова длина Дуная?
      * * *
      - Тебе жена - друг?
      - Конечно. Ведь друзей не ебут.
      * * *
      Два грузина.
      - Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?
      - Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.
      * * *
      Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
      - Ладно, пусть будет по-твоему.
      - Поздно! Я уже передумала!
      * * *
      Еврейская поговорка: чтоб я был таким умным до, как моя жена после.
      * * *
      Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.
      * * *
      - Что лучше: жена-красавица, но гулящая, или верная, но уродина?
      - Конечно, лучше уродина... Но гулящая, чтобы я ее дома не видел!
      * * *
      Я проснулся: ну и ну!
      Я ебу свою жену
      Вот какой рассеянный
      С улицы Бассейной.
      * * *
      Жены разных стран в момент прихода домой мужа, когда они с любовником.
      Испанка: "Родриго, убей его, но не меня!"
      Англичанка: "Милорд, вы не вовремя вошли".
      Француженка: "Ну что ж, Жан, ложись и ты..."
      Еврейка: "Абрам, это ты? Кто же тогда со мной?"
      Русская: "Иван, ей-богу, последний раз. Только не по голове..."
      * * *
      Жена обращается к мужу:
      - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
      - Зачем мне жалеть чужого мужчину?!
      * * *
      "Лучшая жена - самая худшая".
      Генрих VIII, король Англии
      * * *
      Жена провожает мужа в санаторий.
      - Умоляю тебя, дорогой, не трать деньги на то, что ты можешь иметь дома даром.
      * * *
      Жена с мужем выходит из магазина.
      - Ты знаешь, почему я заплакала?
      - Знаю, но у меня нет таких денег.
      * * *
      Известный советский сатирик, а вернее, не советский, а надсистемный, и не сатирик, а писатель, один из авторов романа Евгения Сазонова "Бурный поток", а теперь, как оказалось, и историограф, но самое главное очень хороший человек, В. Владин, недавно высказал предположение, что классическая фраза "Жена Цезаря вне подозрений", принадлежит не Цезарю, а его жене.
      * * *
      - Какая жена всегда может точно сказать, где ее муж?
      - Только вдова.
      * * *
      Состоятельная дама инструктирует частного детектива:
      - Пожалуйста, проследите за моим мужем и этой девицей. Вы должны выяснить и сообщить мне, что она в нем нашла.
      * * *
      Встретились мужчины разных стран.
      Англичанин: "Моя жена худенькая, как тростинка".
      Француз: "А моя жена не только худенькая, но и нежная".
      Русский: "Да, мужики, не повезло вам с женами. Вы их в постели, небось, с граблями ищете?"
      * * *
      Встретились две приятельницы. Одна говорит другой:
      - У меня муж так гуляет, так гуляет, что я даже не знаю, от кого у меня ребенок.
      * * *
      - У Иванова несчастье. От него ушла жена, не оставив ему ни гроша.
      - Я еще более несчастлив. Жена не оставляет мне ни гроша, да еще и уходить от меня не собирается.
      * * *
      Встречаются два приятеля.
      - Вась, я слышал, ты женился?
      - Да. Женился.
      - Ну и как?
      - Ты знаешь, это такое удовольствие, это такая прелесть! Прихожу я домой, она мне подает тапочки, наливает стакан водки, ставит тарелку борща, садится со мною рядом и щебечет. И щебечет, и щебечет... и щебечет, и щебечет... и щебечет, олядь, и щебечет! И щебечет, еби ее душу мать, и щебечет!
      * * *
      Встретились два еврея. Один другому говорит:
      - Как же плохо иметь евреек женами! Все время они болеют, все время они какие-то слабые, хворые...
      - Ну, что ты говоришь? А разве русские не болеют?
      - Русские, конечно, тоже болеют. Но кого это ебет?..
      * * *
      Жена обращается к мужу:
      - Решай! Или я, или водка!
      - А сколько водки?
      * * *
      Мужик лет сорока живет нормальной, спокойной, холостяцкой жизнью: пьет водку, играет в карты, любит женщин... Все у него есть: и деньги, и здоровье... Все прекрасно. Но друзья его постоянно пилят: "Слушай, старик, тебе жениться пора. - "А зачем мне жениться?" - "Ну, понимаешь, будешь умирать - будет кому стакан воды подать". Они ему это твердят вбили в голову окончательно. И вот в 45 лет он женится, жена попалась сволочь страшная. Друзья успокаивают: "Что делать, старик! Давай, держись! Будешь умирать, будет ному стакан воды подать". И вот ему уже далеко за 70. Он при смерти. Рядом собрались друзья, охают, ахают. Поднимает он голову и говорит: "Знаете, мужики, самое обидное, что пить совсем не хочется.
      * * *
      Чем жена держит мужа? Немка - питанием, чешка - властью, испанка страстью, кубинка - пляской, полька - лаской, китаянка - лестью, мексиканка - местью, гвинейка - пением, грузинка - терпением, негритянка умением, гречанка - красотой, армянка - полнотой, француженка - телом, американка - делом, итальянка - шиком, еврейка - крином, японка - грацией, русская - судом и парторганизацией.
      * * *
      Как самый счастливый билет в лотерее,
      Так русская женщина в доме еврея.
      Григорий Горин
      Посвящено Григорием Гориным жене его близкого друга Александра Ширвиндта - достойной женщине Наталье Николаевне Белоусовой-Ширвиндт.
      Кстати, об Александре Ширвиндте. Отец этого замечательного актера, режиссера, талантливого постановщика различных "капустников", был скрипач, и в 1945 году он участвовал в концерте, который давался в Берлине в честь Победы над фашистской Германией. После концерта маршал Жуков подошел к нему.
      - Что это у тебя за скрипка?
      - Да ерунда...
      Маршал распорядился, чтобы парень уехал с нормальным инструментом, а у Красной Армии чего только не было, в том числе нашлась и скрипка итальянского скрипичного мастера Франческе Гобетти.
      Потом эта скрипка досталась выдающемуся педагогу, профессору Московской консерватории Янкелевичу, а затем попала к Спивакову.
      ЖЕНЩИНА
      В чьем ресторане, в чьей стране - не вспомнишь, но в полночь есть шесть мужчин, есть стол, есть Новый год, и женщина разгневанная - бьет!
      Быть может, ей не подошла компания, где взгляды липнут, словно листья банные? За что - неважно. Значит им положено - пошла по рожам, как белье полощут.
      Бей, женщина! Бей, милая! Бей, мстящая!
      Вмажь майонезом лысому в подтяжках,
      Бей, женщина! Массируй им мордасы!
      За все твои грядущие матрасы,
      За то, что ты во всем передовая, что на земле давно матриархат - отбить, обул", быть умной, хохотать, - такая мука - непередаваемо!
      Влепи в него салат из солонины.
      Мужчины, рыцари, куда ж девались вы?!
      Так хочется к кому-то прислониться - увы...
      Бей, реваншистка! Жизнь - как белый танец.
      Не он, а ты его, отбивши, тянешь.
      Пол-литра купишь.
      Как он скучен, хрыч!
      Намучишься, пока расшевелишь.
      Ну можно ли в жилет пулять мороженым?!
      А можно ли в капронах ждать в морозы?
      Самой восьмого покупать мимозы - можно?!
      Виновные, валитесь на колени, колонны, люди, лунные аллеи,
      Вы без нее давно бы околели!
      Смотрите, из-под грязного стола - она, шатаясь, к зеркалу пошла
      "Ах, зеркало, прохладное стекло, шепчу в тебя бессвязными словами, сама к себе губами прислоняюсь, и по тебе сползаю тяжело, и думаю: трусишки, нету сил - меня бы кто хотя бы отлупил!.."
      Андрей Вознесенский. 1964 г.
      * * *
      Очарована, околдована,
      С ветром в поле когда-то обвенчана,
      Вся ты словно в оковы закована,
      Драгоценная ты моя женщина!
      Не веселая, не печальная,
      Словно с темного неба сошедшая,
      Ты и песнь моя обручальная,
      И звезда ты моя сумасшедшая. "..."
      Н. Заболоцкий
      * * *
      "И то, что они целуют вас, ничего не значит; и то, что они выходят за вас, ничего не значит. Всю жизнь вы будете думать, что она вас любит, и она вам будет это говорить, и не узнаете правды, и проживете счастливо."
      М. Жванецкий
      * * *
      Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
      Михаил Задорное
      * * *
      "Нужно выбирать: любить женщин или их знать. Середины не бывает".
      Шамфор
      * * *
      "Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать".
      Буше
      * * *
      "Она в каждом мужчине ищет мужа, потому что в муже не нашла мужчины.
      У женщины сердце умнее ее ума, потому что она чувствует умно и рассуждает глупо.
      Какая самая умная женщина? Та, которую хочется благодарить даже за отказ.
      Как ей не быть умной, возясь всю жизнь с такими дураками...
      Женщина любит, чтобы ее понимали не как женщину, а как человека женского пола."
      Василий Ключевский
      * * *
      Идут двое молодых мужчин. Видят - стоит очень красивая женщина, с чудесной фигурой... Один обращается к другому:
      - Посмотри - хороша...
      Тот говорит:
      - Даже очень!
      - А ведь кому-то она вот здесь! (Показывает ребром ладони себе на горло.)
      * * *
      Нет некрасивых женщин, но есть красивые!
      Александр Перпюк
      * * *
      Однажды на приеме в дамском клубе молодая женщина спросила Марка Твена:
      - Не считаете ли вы, что лучшими судьями женщин могут быть сами женщины?
      - Не только судьями, - возразил Марк Твен, - но и палачами.