После этого приезжают в Швейцарию: "Скажите, вам нужен президент Швейцарского банка?" - "Нужен. А кто он?" - "Гражданин Советского Союза Федор Степанов." - "Да вы что, с ума сошли?" - "Но он зять Рокфеллера." - "Тогда хорошо."
      Приезжают к Рокфеллеру и спрашивают его: "Вам зять нужен?" - "Вообще очень нужен, но смотря кто он". Ему говорят: "Житель Советской Сибири, гражданин Степанов." - "Нет, такого зятя мне не нужно." - "Да, но он же президент Швейцарского банка." - "Ну, тогда я согласен," - говорит миллионер.
      Наконец приезжают к дочери Рокфеллера и спрашивают, хочет ли она замуж.
      "Очень хочу, но смотря за кого." - "За президента Швейцарского банка." - "Да зачем мне такой нужен!" - "Но вы знаете, это очень здоровый мужчина, сибиряк Федор Степанов." - "Тогда чудесно!" - радостно соглашается дочь Рокфеллера.
      ДОЛЛАР
      В конце 40-х, начале 50-х годов была очень популярна басня Михалкова "Рубль и доллар". Эту басню учили в школах. Я ее запомнил на всю жизнь. Сегодня она особенно злободневна:
      Американский доллар важный,
      Который нынче лезет всем в заем,
      Однажды
      С советским встретился рублем.
      И ну куражиться и ну вовсю хвалиться:
      "Передо мной трепещет род людской,
      Открыты для меня все двери, все столицы,
      Министры и купцы, и прочих званий лица
      Спешат ко мне с протянутой рукой.
      Я все могу купить, чего ни пожелаю,
      Одних я жалую, других - казнить велю,
      Я видел Грецию, я побывал в Китае,
      Сравниться ли со мной какому-то рублю?.."
      "А я с тобой не думаю равняться",
      Советский рубль сказал ему в ответ.
      "Я знаю, кто ты есть, и если уж признаться:
      Что из того, что ты увидел свет?!
      Тебе в любой стране лишь стоит появиться,
      Как по твоим следам нужда и смерть идут.
      За черные дела тебя берут убийцы,
      Торговцы родиной тебя в карман кладут...
      А я советский рубль, и я в руках народа,
      Который строит мир и к миру мир зовет,
      И всем врагам назло я крепну год от года.
      А ну, посторонись - Советский рубль идет!"
      С. Михалков
      * * *
      Почему доллар зеленого цвета? В знак своей неувядаемое-то.
      * * *
      Какая разница между долларом и рублем? Доллар обеспечен золотом, а рубль - танками.
      * * *
      Встречаются два еврея.
      - Хаим, я думал, ты уже давно в Америке?
      - А зачем мне это? Доллар и здесь ходит, а вокруг и там одни жиды.
      * * *
      Еще лет двадцать пять назад спросили армянское радио:
      - Каково соотношение между рублем, фунтом и долларом? - И армянское радио ответило: - Один фунт сушеных рублей стоит один доллар.
      Повторяю: этот анекдот был известен лет двадцать тому назад.
      * * *
      Как-то в Доме литераторов меня познакомили с Владимиром Максимовым, автором таких замечательных произведений, как "Карантин", "Семь дней творения" и многих других, создателем журнала "Континент", ну и стали мы с ним, конечно, травить анекдоты. Мне было очень приятно, что из рассказанных мной анекдотов он не знал почти ни одного, но и он меня порадовал хорошими анекдотами.
      - Хотите, я вам расскажу любимый анекдот Рейгана? Я его рассказал Войновичу, Войиович - Мэтлоку, а Мэтлок - Рейгану. И Рейган всем говорит, что это его самый любимый анекдот:
      Встретились двое. Один обращается к другому:
      - Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то падает!
      - Вася! Да чтобы у тебя хуй так стоял, как он падает.
      Крошка-сын к отцу пришел,
      И сказала кроха:
      "Тыщу долларов на стол,
      Или будет плохо."
      Иван Пандурин, талантливый куплетист
      ДОРОГИ, ДОРОЖНЫЕ АНЕКДОТЫ
      Эх, дороги...
      Пыль да туман,
      Холода, тревоги,
      Да степной бурьян.
      Знать не можешь
      Доли своей:
      Может, крылья сложишь
      Посреди степей.
      * * *
      В Азербайджане открыли новую дорогу. По этому случаю идет митинг, на котором выступает министр автомобильных дорог.
      - Дорогие товарищи! Мы с вами присутствуем на открытии новой дороги. Такие дороги могли быть построены только в наше советское время. Разве раньше дороги были? Раньше были одни колдобины...
      В это время один из холуев подсказывает своему хозяину:
      - Не колдобины, а выбоины, товарищ министр...
      - Вот товарищ мне подсказывает, что даже один выебан был на старой дороге...
      * * *
      Приехали японцы на наш завод, где выпускают "КрАЗы".
      - А почему у вашего "КрАЗа" три оси и такие большие колеса?
      - А это для большей проходимости.
      Японцы качают головами:
      - Что только не придумают русские, лишь бы дороги не строить!
      * * *
      В набитом битном автобусе один из пассажиров кричит:
      - Товарищи, потеснитесь - иначе по головам пойду!
      Лысый мужик плюнул на ладонь, пошлепал мокрой ладонью по лысине:
      - Чтоб ты поскользнулся, падла!
      * * *
      В переполненном автобусе мужчина наступает женщине на ногу.
      - Свинья! - говорит ему женщина. Мужчина с улыбкой протягивает ей руку:
      - Будем знакомы. Боров!
      * * *
      В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один нарушает молчание.
      - Позвольте представиться: я Иванов. А вы?
      - А я - нет.
      * * *
      Машинист увидел на рельсах молодых людей, занимающихся любовью. Еле-еле ему удалось затормозить. Выбегает.
      - Вы что, другого места не нашли?!
      - Понимаешь, друг, один из нас должен был остановиться. Я не смог.
      * * *
      В вагоне метро молодая женщина обращается к мужчине, страстно смотрящему на нее:
      - Молодой человек, а теперь оденьте меня, а то мне выходить на следующей.
      * * *
      В купе поезда:
      - Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
      - Я тоже.
      * * *
      - Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
      - Это не я, девушка, - это мой сын выбирает себе будущую мать.
      А. Кнышев
      * * *
      В купе двое: мужчина и женщина. Никто не решается заговорить. Тогда мужчина рисует рюмку, ставит вопросительный знак. Женщина кивает. Выпили. Мужчина рисует сигарету со знаком вопроса. Женщина кивает. Покурили. После чего женщина рисует кровать и также ставит знак вопроса. Мужчина пишет: "А как вы догадались, что я директор мебельной фабрики?"
      Один из любимых анекдотов
      Льва Петровича Бельянского.
      * * *
      Слава и гордость русской музыкальной культуры, обаятельный человек, обладающий высоким чувством юмора, Юрий Башмет рассказал мне свой любимый анекдот:
      Едут в одном купе поезда грузин и русский. Русский, лежа на полке, все время жалуется:
      - Мне плохо, мне плохо...
      - Генацвале, дорогой! Зачем плохо? Давай выпьем хорошего вина...
      Выпили. Тот опять: "Мне плохо, мне плохо..."
      - Генацвале, дорогой! Поешь сациви, поешь хинкали!
      Поели, а тот опять: "Мне плохо..."
      - Дорогой! Съешь пэрсик! Поешь хурмы!..
      Ночью грузин просыпается и видит, что сосед его помер.
      - Паслушай! Так ты имел в виду "в этом смысле"?!
      * * *
      Едет по Америке экскурсионный автобус. На последнем сидение случайно оказались рядом молодой мужчина и красивая девушка. Она ему сильно понравилась и он стал ее страстно уговаривать. Ей уже самой захотелось.
      - Но как можно, смотрите, сколько людей!
      - Да они все спят.
      - А вдруг не все?
      - Ну попросите у кого-нибудь водички.
      Девушка обращается к пассажирам:
      - Может быть у кого-нибудь найдется полстаканчика водички?
      Все молчат. И молодые до утра спокойно занимались любовью. Под утро на переднем сидении старый еврей толкает и будит соседа:
      - Послушайте, у вас случайно не найдется глоток водички, а то у меня диабет разошелся.
      - К сожалению, нет, но я сейчас попрошу у кого-нибудь из пассажиров.
      Тот испуганно отвечает:
      - Да нет, нет, не надо!!! Вчера одна девушка попросила полстакана воды, так ее все ночь ебали.
      Анекдот, рассказанный мне В. Владиным
      * * *
      В купе поезда сидят: медведь, волк, лиса и заяц. Только поезд тронулся, заяц схватил гитару, ударил по струнам и завопил:
      - Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!
      И так жарит без остановок одно и то же два часа.
      Первой не выдержала лиса:
      - Ты что, обалдел?
      Заяц:
      - А ну, давай выйдем!
      Вышли. Проходит какое-то время, и вдруг они появляются. Лиса с синяком под глазом, шерсть всклокочена. А заяц опять за свое:
      - Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!
      Волк терпел-терпел, не выдержал:
      - А ну, давай выйдем!
      Через некоторое время волк вваливается в купе, весь истерзанный, с оторванным ухом. А заяц опять за свое:
      - Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!
      Тут вскакивает медведь и говорит:
      - Ну все, серый, сейчас будешь иметь дело со мной!
      А волк так тихо говорит:
      - Да брось, Миша, не трогай ты его! Их там, в натуре, два вагона!
      ДОХОДЫ НЕТРУДОВЫЕ
      28 мая 1986 года был принят Закон о нетрудовых доходах. Спустя некоторое время в редакцию одной из газет пришло письмо с вопросом:
      - Скажите, пожалуйста, проститутка, когда зарабатывает деньги, - это считается трудовыми доходами или нет?
      - Если женщина при этом потеет, то это трудовые доходы, а если нет, тонет.
      ДРОЧИТЬ, или трухать - онанировать.
      Между прочим,
      Все мы дрочим.
      Иосиф Бродский
      * * *
      Я брожу по росе,
      Босы ножки мочу.
      Я такой же, как все:
      Я ебаться хочу
      Ответ:
      Не броди по росе,
      В ней ты ног не мочи,
      А садись в уголке
      И тихонько дрочи.
      Фольклор
      * * *
      Каждый дрочит, как он хочет:
      Я дрочу, как я хочу
      * * *
      Сцена в зоопарке возле клеток с обезьянами.
      - Почему обезьяна дрожит?
      - Не дрожит, а дрочит. И вообще отойдите и не мешайте ребенку смотреть!
      * * *
      "Я вот у академика-старикашки спросил один раз, что будет, если все мужское человечество начнет по команде дрочить и кончит секунда в секунду. Товарищеский, как говорится, оргазм совершит и групповой к тому же. Что будет?
      Старикашка добрый говорит:
      - Прогнозировать трудно, и для такой высокоритмичной акции требуется величайшая самодисциплина плюс массовое самосознание и, разумеется, ощущение единства цели. Пока мир разделен на два лагеря, это невозможно. Вот когда, батенька, будет один мир, тогда посмотрим. Тогда и подрочим, ха-ха, как вы изволили подпустить термина. Ежели, мечтатель вы мой, говорить серьезно, то эксперимент в таких глобальных масштабах может кончиться весьма плачевно, так как масса полученного удовольствия будет равна плюс-минус бесконечность."
      Юз Алешковский.
      ДРУЖБА НАРОДОВ
      Когда-то армянское радио спросили, что такое "Дружба народов"? Армянское радио ответило: Дружба народов - это когда армяне в содружестве с русскими, украинцами, белорусами, азербайджанцами и другими братскими народами грузин бьют.
      Ради справедливости надо отметить, что армяне с грузинами всегда жили как самые добрые соседи. Они могли подшучивать друг над другом, но на территории Грузии всегда жило, и неплохо жило, огромное количество армян. А в прекрасном солнечном Тбилиси самые лучшие дома, самые богатые кварталы принадлежали армянам.
      ДЫМШИЦ Вениамин Эммануилович - виднейший организатор и руководитель строительства в нашей стране. Прошел путь от прораба до заместителя Председателя Совета Министров СССР. Во время войны руководил работой по эвакуации, созданию на новом месте предприятий тяжелой промышленности.
      В послевоенные годы восстанавливал металлургические заводы на Украине, руководил строительством предприятий цветной металлургии и химии. Занимал посты первого заместителя председателя Госплана СССР, заместителя Председателя Совета Министров СССР, одновременно возглавлял Государственный комитет по материально-техническому снабжению. Вениамин Эммануилович долгов время был единственным евреем, занимавшим столь высокий пост в советском правительстве.
      Как и многие евреи, достигшие определенного положения, он публично отрицал существование госантисемитизма в нашей стране. В начале 70-х годов, когда огромное количество евреев стало изъявлять желание выехать в Израиль, у нас в стране началась бешеная пропагандистская шумиха, пытавшаяся доказать, что наши евреи безмерно счастливы и никуда уезжать не хотят.
      Весной 1970 года в Москве на телевидении была проведена пресс-конференция, в которой приняло участие много наших именитых евреев. И, конечно, Дымшиц. В народе эта передача была названа так: "Дымшиц с дрессированными евреями".
      Армянскому радио был задан вопрос:
      - Что будет, если пятьдесят знаменитых евреев положить под пресс?
      - Пресс-конференция.
      Когда-то я был дружен с Мишей Ножкиным, и он мне со слов своей жены, работавшей зав. литературной частью театра Эстрады, рассказал об участии Аркадия Исааковича Райкина в этой пресс-конференции.
      А. И. Райкину позвонили в Ленинград и срочно вызвали в Москву для выступления по телевидению. Когда он приехал на Центральное телевидение и ждал выхода в эфир, к нему обратились и предложили пройти в студию. Ничего не подозревавший Райкин вошел в студию и увидел уже всех сидящих перед камерой именитых евреев. Ему ничего не оставалось делать, как занять уготовленное ему место.
      ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ЕБЕНА МАТЬ
      С утра садимся мы в телегу,
      Мы рады голову сломать
      И, презирая лень и негу,
      Кричим: пошел!..
      АС. Пушкин, "Телега жизни"
      * * *
      "Еб твою мать!" - сказал Василий Иванович и грязно выругался.
      * * *
      Есть русское слово такое,
      Дороже его не сыскать.
      Оно хоть и очень простое,
      Но русское, еб твою мать!
      Возьмем, например, мужичонку,
      Что выехал рано пахать,
      И крикнул своей лошаденке:
      Ну, трогай же, еб твою мать!
      Вот пьяный лежит под забором,
      Проснулся и начал рыдать:
      - Ужель мне придется подохнуть с позором?
      О, господи, еб твою мать!
      Фашисты поймали девчонку,
      Поймали и стали пытать,
      Но нежные девичьи губы шептали:
      - Не выдам же, еб твою мать!
      * * *
      В трамвае на площадке стоит человек и каждую секунду, хватаясь за голову, кричит: "Еб твою мать!" Народ возмущается, но ничего сделать не может. Вдруг входит милиционер. Все к нему: "Товарищ милиционер! Уймите этого хулигана!"
      Милиционер обращается к хулигану: "Как вам не стыдно! Здесь дети, женщины!" Он наклоняется к милиционеру и шепчет ему на ухо:
      "Поймите, товарищ милиционер, из роддома еду, жена негра родила".
      Милиционер, хватаясь за голову, на весь трамвай; "Еб твою мать!" Весь трамвай на милиционера: "Как вам не стыдно! Вы же блюститель порядка! Как вы можете..."
      - Товарищи! Но поймите же наконец: человек из роддома едет, жена негра родила...
      Весь трамвай, хватаясь за голову, хором:
      - Еб твою мать!
      * * *
      Звонок:
      - Это ебенина мать?
      - Да. А что случилось с Ебеней?
      * * *
      Игорь Губерман в своих мемуарах рассказывает, как однажды во время выступления он получил записку - "образец подлинной прозы":
      Не ваш ли это тонкий лирический рассказ, который кончается словами: догоню - убью к ебене матери? ".
      * * *
      Выдающийся русский актер, народный артист СССР Константин Скоробогатов был также вице-президентом общества "СССР-Финляндия". Както сопровождал он своего шефа, президента этого общества, на встрече с иностранной делегацией. Был накрыт роскошный стад в кафе "Садко". Шеф попросила своего заместителя, пока она отлучится на пару часов, занять гостей. Когда она вернулась, она застала всех вдугаря пьяными, переводчица Леночка также была, как говорится, хороша.
      - Ну отчитайтесь, чему вы здесь научили наших друзей в мое отсутствие?
      Сноробогатов заплетающимся языком начал объяснять, что вот они хором что-то разучивали.
      - Ну вот видите, как это прекрасно! Так покажите мне, что вы здесь успели хором выучить.
      Тогда пьяный "дядя Костя" берет в руки вилку и под эту дирижерскую палочку гости, ни слова не зная по-русски, хором исполнили:
      - Еб твою мать!
      Рассказал мне эту красивую историю Евгений Яковлевич Весник.
      * * *
      Вернулся Чапаев из Парижа.
      - Был я там, Петька, на Эйфелевой башне... Налево посмотришь - еб твою мать! Направо посмотришь - еб твою мать!
      - Ну и память же у тебя, Василий Иванович!
      * * *
      Приехал в нашу группу войск в Германии бывший уже на пенсии маршал Советского Союза Конев. Ходит по воинским частям, внимательно осматривает всю новейшую технику и говорит:
      - Да... Одним ебом уже здесь не обойдешься.
      * * *
      Телеграмма: "Еб твою мать. Подробности письмом."
      ЕБАТЬ, ебаться, ебаный, ебанутый, ебарь, ебать в рот, ебать мозги, ебать раком.
      "Каждый ебаный в жопу хочет выглядеть ебаным в рот".
      Любимый афоризм одного известного писателя
      * * *
      Стою на асфальте я
      В лыжи обутый.
      То ль лыжи не едут,
      То ль я ебанутый.
      Фольклор
      * * *
      Приходит заяц к слону.
      - Слониха дома?
      - Нет, а что передать?
      - Передай, что ебарь заходил.
      Ебарь - мужчина, любящий ебать женщин. Про активного педераста нельзя ведь сказать, что он ебарь.
      "Он ебет все, что шевелится, а что не шевелится, он расшевелит и выебет"
      * * *
      Из реки вода течет
      И в колодец сочится.
      Хоть хуево мы живем,
      А все ж ебаться хочется.
      Частушка
      * * *
      Какая барыня ни будь,
      Все равно ее ебуть.
      Присказка
      * * *
      Женщину можно ебать только в два места: в голову и в туловище.
      * * *
      Мы ебали все на свете,
      Кроме шила и гвоздя;
      Шило острое, кривое,
      А гвоздя ебать нельзя.
      Частушка
      * * *
      В одну из воинских частей прибыла группа новобранцев. Им говорят:
      - Здесь вам не гражданка! Здесь вам придется работать, работать и работать!
      Вдруг раздается голос:
      - А нам говорили: "Учиться, учиться и учиться"!
      - Кто это сказал?
      - Ленин.
      - А вас, товарищ Ленин, будем ебать, ебать и ебать!
      * * *
      Говорила я миленку:
      Не ебись через плетень,
      Попадет в пизду соломка
      Не оплатят бюллетень.
      Частушка
      * * *
      Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:
      - Ты почему такая грустная?
      - Да вот была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа, и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина, взял и переебал меня по-своему.
      * * *
      Перееб я всю деревню,
      Вот на суд меня ведут
      Впереди гармонь играет,
      Сзади выблядков несут.
      Частушка
      * * *
      Встречает Василий Иванович Анку.
      - Анка, если ты не будешь чистить пулемет, я тебя выебу. Так и знай!
      - Да ну вас, Василий Иванович, вы все только грозитесь.
      * * *
      Надела платье синее,
      Так не будь разинею:
      Оглянись вокруг себя
      Не ебет ли кто тебя.
      Частушка
      * * *
      Приходит жена домой и видит, что ее муж ебет домработницу. Муж не растерялся. Подходит к телевизору, провел по нему пальцем:
      - Видишь пыль?
      Затем то же самое он ей показал на буфете, на окне...
      - Так вот, на первый раз я ее выебал, а в следующий раз выгоню.
      * * *
      Мы ебали всех тех в рот,
      Кто нас пьяницей зовет.
      Не за ваши деньги пили,
      В жопу ебаный народ.
      Частушка
      * * *
      Возьму милую за ноги,
      Оттащу ее в кусты.
      Не ебать же на дороге
      Королеву красоты.
      Частушка
      * * *
      Александр Сергеевич Пушкин написал свое вечное "Я помню чудное мгновенье... ", посвященное Анне Керн. А через три года своему приятелю Соболевскому Пушкин так описывает то чудное мгновенье: "Безалаберный! Ты ничего не пишешь мне о 2100 р., мною тебе должных, а пишешь о М-те Керн, которую с помощью Божией я на днях уеб".
      * * *
      "Видишь пальцы! Ебаться надо Ойстраху! Мои длинней..."
      Юз Алешковский
      * * *
      "Нам, татарам, одна хуй. Что ебать подтаскивать, что ебаных оттаскивать."
      * * *
      Разве можно ебать живого человека?!
      * * *
      Ебут и фамилию не спрашивают.
      Поговорка
      * * *
      Английский лорд рассказывает: - Вы знаете, господа, какая вчера со мной приключилась удивительная история: иду я по вечерней улице Лондона, погода мерзкая, моросит дождь, холодно, и вдруг вижу - стоит молоденькая девочка, промокшая, грязная, по всему видно, что и голодная, и так мне ее стало жалко, взял я ее за ручку, привел к себе домой, вымыл, покормил, уложил в теплую постель, потом прилег рядом с ней и стал ее ебатъ. И вы представляете мое состояние... Ручки такие маленькие... Ножки такие маленькие... Ебу ее и плачу... Ебу и плачу...
      * * *
      Надену ново пальтецо,
      Покрашу ногти лаком,
      Пускай посмотрят на лицо,
      А то ебут все раком.
      Частушка
      * * *
      Новая итальянская поза: он наверху, а она... на кухне.
      * * *
      Милый Вася! Я снялася
      В платье светло-голубом,
      Но не в том, в каком еблася,
      А совсем-совсем в ином.
      Фольклор
      * * *
      Паровоз идет,
      Колеса катятся.
      Кто не пьет и не ебется,
      После схватится.
      Частушка
      * * *
      Один мужчина привел к себе домой женщину. Легли они в постель, и он начал ее ебать. А она ему все время: "Милый! Повыше! Милый! Пониже!" Потом снова: "Милый! Повыше... Пониже..." Наконец он не выдержал:
      - Послушай! Кто кого ебет: я тебя или ты меня?
      * * *
      Мужчина с женщиной.
      - Если не дашь ебать - убью!
      - Лучше убей, чем так ебать, как ты ебешь!
      * * *
      Пару лет назад добрый человек, талантливый издатель, Леонид Ошерович Коган сделал мне подарок в виде круиза по Средиземному морю. Это была незабываемая поездка: Греция, Турция, Кипр, Сирия и Египет. Когда мы стояли у пирамиды Хеопса, я вспомнил маленький шедевр моих друзей Бори Брайнина и Володи Владина:
      Я с милашкой долго ебся
      У подножья пирамид.
      "Не буди во мне Хеопса!"
      Пирамида говорит.
      В отличие от некоторых наших именитых писателей, это очень честные ребята, и поэтому я уверен, что они действительно не знали, что за несколько лет до этого другой очень остроумный человек, выдающийся композитор Василий Павлович Соловьев-Седой написал:
      Под пирамидою Хеопса
      Священный бык с коровой ебся.
      ЕБНУТЬ
      Какова особенность переменного тока?
      - Нет-нет да и ебнет.
      ЕВРЕИ - избранная Богом нация, но, думаю, что избранная только для сохранения Учения, больше ни для чего. Никакой привилегированности.
      * * *
      В любое окошко, к любому крыльцу, где даже не ждут и не просят, российского духа живую пыльцу по миру евреи разносят.
      И. Губерман
      * * *
      Первым евреем на Руси был, как известно, Андрей Первозванный, но, видно, антисемитизм был еще раньше. Ведь кто-то его распял?!
      * * *
      Когда-то Костя Беляев написал прекрасную песню, к которой народ сам делал добавления. Получилась народная песня.
      Вот трамвай на рельсы встал
      Под трамвай еврей попал
      Евреи, бля, евреи,
      Кругом одни евреи...
      Если в кране нет воды,
      Значит, выпили жиды.
      Евреи, бля, евреи,
      Кругом одни евреи...
      Если в кране есть вода,
      Значит, жид нассал туда.
      Евреи, бля, евреи,
      Кругом одни евреи...
      Захожу я в бакалею:
      Сыра нет - одни евреи.
      Евреи, бля, евреи,
      Кругом одни евреи...
      Захожу в галантерею:
      Шерсти нет и нет евреев.
      Евреи, бля, евреи,
      Кругом одни евреи...
      И Буденный, и Никита
      Жрут мацу, но инкогнито.
      Евреи, бля, евреи,
      Кругом одни евреи...
      Шарль де Голль в Париже рос,
      У него с намеком нос.
      Евреи, бля, евреи,
      Кругом одни евреи...
      Генерал Пэн Де Хуэй
      Тоже раньше был еврей.
      Евреи, бля, евреи,
      Кругом одни евреи...
      Спутник в космосе летает
      С перигея в апогей.
      В нем кронштейн висит прибитый
      Первый в космосе еврей.
      Евреи, бля, евреи,
      Кругом одни евреи...
      Вот упал метеорит,
      А под ним еврей лежит.
      Это что же за напасть
      Негде камушку упасть!
      Никсон в Киев прилетел,
      На Богдана поглядел:
      На коне сидит Богдан,
      Прямо как Моше Даян.
      Евреи, бля, евреи,
      Кругом одни евреи...
      Говорят, из Мавзолея
      Тоже вынесли еврея
      Где гарантия, что жид
      В Мавзолее не лежит?
      Евреи, бля, евреи,
      Кругом одни евреи...
      Леня Брежнев с Фордом дружит,
      С Голдой Меир не дружит,
      Но народ советский знает:
      Леня Брежнев - тоже жид.
      Евреи, бля, евреи,
      Кругом одни евреи...
      Было бы непорядочно с моей стороны не отметить, что последний куплет был придуман замечательным человеком, которому я многим обязан, большим ученым, талантливым экономистом Марком Шиовичем Барбакадзе.
      * * *
      Марк Аврелий
      Не еврей ли?
      Это двустишие Ильфа очень нравилось Маяковскому.
      * * *
      От Москвы до самых до окраин,
      С южных гор до северных морей
      Человек проходит, как хозяин,
      Если он, конечно, не еврей.
      * * *
      Все евреи в нашей стране подразделяются на следующие категории: потомственные - те, которые собираются уезжать потом; уездные - те, которые уезжают; со знаком качества - евреи, которые имеют допуск и сидят в отказе; дважды евреи Советского Союза - те евреи, которые уехали, а потом вернулись; России верные жиды - те, которые уезжать не собираются.
      * * *
      А еще евреи подразделяются на тех, кто уезжает, и на тех, кто думает, что он не уедет.
      * * *
      - Как должен умный еврей разговаривать с глупым евреем?
      - Только по телефону. И только из Нью-Йорка.
      - Вы слышали, Циперовича расстреляли?
      - Как, опять?
      - Тише, тише? Вот он идет...
      * * *
      Еврей всегда, везде заметен,
      Еврея сразу слышно от порога.
      Евреев очень мало на планете,
      Но каждого еврея очень много.
      И. Губерман
      * * *
      Одному еврею в поезде все время не везло: каждый раз его кто-нибудь избивал - то на платформе, то в тамбуре хулиганы, то пьяный официант в вагоне-ресторане. Попутчик ему говорит: "Слушайте, сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете? А тот:
      - Если морда выдержит - аж до самой Одессы.
      * * *
      "В каждой нации есть свои евреи".
      К. Мелшсан
      * * *
      Очень старый и совсем слепой еврей руками щупает мацу.
      - И кто это такую хуйню написал?
      * * *
      Шестидесятые годы. Сцена в отделе кадров.
      - Здгавствуйге!
      - До свидания!
      Восьмидесятые годы. Встречаются два кадровика. Один у другого спрашивает:
      - Вы евреев берете?
      - Берем.
      - А где вы их берете?
      * * *
      - Что будет, если скрестить еврея и турка?
      - Затурканный еврей.
      * * * Комиссары - сыктывкарские еврейки.
      Б. Брайнин. Бестолковый словарь
      * * *
      ЕВРЕЙ-СВЯЩЕННИК
      Еврей-священник, слышали такое?
      Нет, не раввин, а настоящий поп,
      Алабинский викарий под Москвою
      Глаза Христа, бородка, светлый лоб.
      Под бархатной скуфейкой, в черной рясе
      Еврея можно видеть каждый день.
      Апостольски он шествует по грязи
      Всех четырех окрестных деревень.
      Работы много и встает он рано,
      Едва споют в колхозе петухи,
      Венчает, крестит он и прихожанам
      Со вздохом отпускает их грехи.
      Слегка картавя, служит жид обедню,
      Держа кадило слабою рукой,
      Усопших провожая в путь последний,
      На кладбище поет за упокой.
      Он кончил институт в пятидесятом,
      Диплом отгрохал выше всех похвал.
      Тогда нашлась работа всем ребятам
      Лишь он один пороги обивал.
      Он был еврей - мишень для шуток грубых,
      Ходивших в те недавние года,
      Считаясь инвалидом пятой группы,
      Писал в графе национальность - "Да".
      Столетний дед, находка для музея,
      Пергаментный и ветхий, как Талмуд,
      Сказал: "Смотри на этого еврея:
      Никак его на службу не возьмут!"
      Еврей? Скажи, где синагога,
      Свинину жрущий и насквозь трефной,
      Не знающий ни языка, ни бога,
      Да при царе ты был бы первый "той".
      А что? Креститься мог бы я, к примеру,
      И полноценным стал бы вновь.
      Ведь царь преследовал за веру,
      А здесь биологически, за кровь.
      Итак с десятым по счету отказом,
      Из министерских выдворен дверей,
      Священной благости исполнен сразу
      В святой Загорск отправился еврей.
      Крещенный без бюрократизма, быстро,
      Очистясь от мирских обид.
      Евреем он остался для министра,