Гости сидят на все это смотрят и один обращается к другому:
      - Что это за хуйня за такая?!
      - Никакая это не хуйня, а обычная семейная беседа.
      - ?
      - Она ему говорит: "Сходи за молоком!" А он ей: "Еб твою мать! На улице дождь! Хуй тебе, а не молоко!" говно
      Все говно, кроме... мочи!
      * * *
      "Говно на постном масле - то же, что и говно, но еще хуже".
      А. Флегон
      * * *
      Говнюк - плохой, хуевый человек, редиска.
      * * *
      Я Евгений, ты Евгений,
      Я не гений, ты не гений.
      Я говно и ты говно,
      Ты недавно, я - давно.
      Говорят, что это эпиграмма Евгения Евтушенко на Евгения Долматовского (или наоборот)
      * * *
      Два килограмма говна плюс два килограмма повидла дают в итоге четыре килограмма говна.
      Дмитрий Быков, поэт, журналист, очень милый, добрый человек, но по духу - хулиган (в лучшем смысле этого слова)
      Приходит мужчина к врачу.
      - Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет.
      Доктор обращается к медсестре:
      - Дайте больному семнадцатую пробирку.
      Больной попробовал.
      - Это же говно.
      Врач:
      - Все в порядке, правильно. Вкус появился.
      Проходит несколько дней. Этот же мужчина опять приходит к врачу.
      - Доктор, вкус-то у меня появился, на вот теперь памяти не стало.
      Доктор обращается к медсестре:
      - Дайте больному семнадцатую пробирку.
      - Так там же говно, - говорит мужчина.
      - Все в порядке. Вот и память вернулась.
      * * *
      Приходит женщина к врачу.
      - Доктор, посоветуйте, что мне делать. Ем красную икру и сру красной икрой.
      - А вы как все: ешьте говно, и будете срать говном.
      * * *
      "Я так полагаю, что по-научному, по-нашему, по-биологицки, кал, то есть говно, у этих йогов в залах превращается. Ну вот, скажем, спирт. Не закроешь, он и выдохнется. Только спирт быстро выдыхается, а говно долго, в нем, в говне, молекула совсем другая, и очень вонючая, гадина такая. А уж про атом говенный и говорить нечего. Он, блядюга, и не расщепляется, наверно, в синхрофазотроне."
      Юз Алешковский
      * * *
      Стал скорпион, который, как известно, не умеет плавать, уговаривать лягушку перенести его на себе на другую сторону речки.
      - Да ты же меня укусишь, - говорит лягушка.
      - Да не укушу я тебя!
      - Боюсь я тебя - укусишь!
      - Да как же я могу тебя укусить, если ты мне такое доброе дело сделаешь?
      - Да не верю я тебе!
      Скорпион стал уговаривать лягушку:
      - Ну, пожалуйста, милая, хорошая! Клянусь тебе, что не укушу! Перевези меня, пожалуйста, на ту сторону!
      Лягушка уступила, поверила скорпиону, посадила его себе на спинку и перевезла на другую сторону. Скорпион смертельно укусил лягушку, облизнулся:
      - Вот такое я говно...
      * * *
      Говно должно быть с кулаками...
      Пародия Б. Брайнина на С. Куняева
      * * *
      "В каком говне живет человек, какие звери подлые его ни кусают, а он все к звездам, к звездам, сволочь дерзкая и великолепная!"
      Юз Алешковский
      * * *
      Сидит человек в яме по уши в дерьме - только голова торчит. Мимо идет прохожий.
      - Ой, несчастный, как ты туда попал? Давай я тебя вытащу!
      - Не надо. Иди своей дорогой.
      Еще один идет, увидел человека в дерьме:
      - Подай руку - я тебя сейчас вытащу.
      - Идите, идите!
      Проходит мимо старичок:
      - Милок! Родимый! Да что ты там в дерьме делаешь-то?
      - Ну что вы все ко мне пристали - живу я здесь!
      * * *
      "Если уж мы по горло сидим в дерьме, возьмемся за руки!"
      М Жванецкий
      ГОЛУБЫЕ - педерасты.
      А все-таки жаль, что нельзя с Александром Сергеичем...
      Найдено Владимиром Вишневским у Булата Окуджавы.
      * * *
      Спрашивает бабка у своего деда:
      - Объясни мне, старой, кто же такие голубые?
      - Дура ты, бабка, голубые - это десантники!
      * * *
      - Простите, здесь проходит съезд зеленых?
      - Нет, здесь митинг голубых.
      - Ой, простите, я дальтоник.
      ГОМОСЕКСУАЛИЗМ
      "У публики ведь что сейчас на уме? Один только гомосексуализм".
      Венедикт Ерофеев
      * * *
      Рассказывают, что как-то в театре им. Моссовета решили на общем собрании труппы обсудить недостойный моральный облик одного из талантливых и известных актеров.
      Слово взяла Фаина Георгиевна Раневская:
      - Каждый имеет право своей жопой распоряжаться так, как он хочет. Поэтому я свою поднимаю и уебываю.
      Встала и ушла.
      * * *
      Главным виновником ненависти к гомосексуализму в нашей стране явился видный болгарский революционер, один из основателей Болгарской коммунистической партии Георгий Димитров. Кулак Георгия Димитрова, стоящего на улице его имени (к счастью, сейчас ее опять назвали Якиманкой), обращен и к Кремлю, и к Москве-реке, и к гомосексуализму.
      По легенде, он как-то в беседе со Сталиным обмолвился о педерастии в Советской Армии.
      - Как? - вскричал великий моралист. - И у нас такая мерзость есть?
      - Есть, - признался Г. Димитров.
      - Запретить!
      Так в нашем Уголовном Кодексе появилась знаменитая на весь мир 121-я статья, и, в отличие от лесбиянок, гомосексуалисты сразу сделались уголовными преступниками.
      * * *
      "Любопытно отметить, как быстро растет число гомосексуалистов при том, что сами они не размножаются".
      * * *
      В лесу раздавался топор дровосека.
      Он тем топором отгонял гомосека.
      ГОРБАЧЕВ
      Родился малыш. Собралась семья. Все умиляются и предсказывают его будущее.
      - Вырастет - станет ученым! - говорит мать. - Смотрите, какие глазки умненькие.
      - Нет, военным, - вмешался отец. - Ишь, какой боевой!
      Дошла очередь до бабушки.
      - Он Президентом будет!
      - Почему?
      - Смотрите: весь в говне, а как головку держит!
      * * *
      Когда 11 марта 1985 г. пришел к власти Михаил Сергеевич Горбачев, то из обращения были изъяты две пословицы:
      Горбатого могила исправит" и "Бог шельму метит".
      А если серьезно, то очень правильно заметил умный и достойный Алесь Адамович:
      "Наш развал, как ни тяжело, спас мир и нас от неминуемой катастрофы, от срыва в никуда и навсегда... Через него (Горбачева - И. Р.) сработал инстинкт самосохранения человечества. Через него. А остальное, где-то правота его или неправота - какое это будет иметь значение?"
      * * *
      После поездки в один из северных городов нашей страны Горбачев както утром посмотрел на себя в зеркало и увидел, что пропала знаменитая Божья отметина. Он позвонил руководителям города, который он накануне покинул, и спросил, чем это они его так напоили.
      - Это вы у себя там в столице пьете коньяки разные и "Абсолюты", а мы здесь только пятновыводитель употребляем.
      Надо отдать справедливость, я где-то вычитал, что по приходе Михаила Сергеевича к власти решалась проблема: не убрать ли ему его знаменитое пятно на лбу. Вопрос якобы решил сам Горбачев, который от этой идеи отказался наотрез, хотя сделать это было элементарно.
      * * *
      По талонам - горькая,
      По талонам - сладкая.
      Что же ты наделала,
      Голова с заплаткою!
      * * *
      В Германии Михаил Сергеевич был удостоен звания "Лучший немец". Слава Богу, что это звание ему не придумали в Израиле.
      А вот интересно, если бы Президент США Билл Клинтон был бы удостоен такого же звания, оставался бы он после этого Президентом?
      * * *
      Известно, что в народе, который не привык иметь у власти нормальных мужиков с нормальными, красивыми, умными женами, очень сильное раздражение вызывала жена Михаила Сергеевича, которая всегда и везде была рядом с ним. Я убежден, что все положительное, значимое, что было сделано во времена Михаила Сергеевича, особенно в области искусства, литературы, то, что мы называем гласностью в лучшем смысле этого слова, все это было сделано, безусловно, с подачи этой женщины. Распускались грязные сплетни про нее, но грязь прилипнуть не могла...
      Госпожу Горбачеву никоим образом невозможно сравнить ни с кем из жен руководителей нашей страны, начиная с Надежды Константиновны. Госпожу Горбачеву можно сравнивать только с лучшими женщинами Запада: Маргарет Тэтчер, Нэнси Рейган, Хиллари Клинтон... И я очень прошу извинения у всех, кому покажется, что я мог бы обидеть этих двух выдающихся людей, Михаила Сергеевича и Раису Максимовну, которых я искренне, очень сильно уважаю. Но уж очень я люблю анекдоты...
      * * *
      Горбачев, уже почувствовав отношение в народе к своей жене, как-то ей говорит:
      - Рай! Я тебя очень прошу: ты хоть на Политбюро со мной не ходи!
      - Только при одном условии: если и ты туда ходить не будешь.
      Я думаю, что этот анекдот гораздо мудрее, чем кажется. Наверняка Раиса Максимовна сыграла колоссальную роль во всех добрых и полезных начинаниях Михаила Сергеевича.
      Или:
      - У нас в стране три Райкиных: Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж.
      * * *
      Приходит как-то мужчина в железнодорожную кассу, подходит к кассиру.
      - Дайте мне, пожалуйста, билет до города Горбачева.
      - Вы что, с ума сошли?! Ведь нет такого города!
      - Ну почему же? Ведь есть города Брежнев, Андропов...
      - Так они же все умерли!
      - Ну и что из этого? Я же пришел в кассу предварительной продажи.
      * * *
      Незадолго до событий в Форосе, где-то за месяц до исторического августовского путча, народный депутат СССР от Армении, один из достойных сыновей своего народа, Б. Дадамян, рассказал мне следующий анекдот:
      Сидит как-то Горбачев, грустный-грустный. Смотрит долго на свой портрет, висящий в его кабинете, и говорит:
      - Эх, Михал Сергеич! Скоро меня снимать будут...
      Через десять минут опять:
      - Эх, Михал Сергеич! Скоро снимать меня будут...
      И так повторяет несколько раз. И вдруг портрет заговорил:
      - Нет, Михал Сергеич, снимать будут не тебя, а меня. Тебя - вешать будут.
      * * *
      Горби в Форосе купался,
      Вдруг путчисты - испугался.
      Туалета не нашел,
      А процесс уже пошел.
      25 декабря 1991 года. Весь советский народ на экранах своих телевизоров увидел Горбачева и услышал самую короткую, самую последнюю речь Президента:
      - Дорогие соотечественники! Сограждане! В силу сложившейся ситуации с образованием Содружества Независимых Государств я прекращаю свою деятельность на посту Президента СССР. Принимаю это решение по принципиальным соображениям. Я твердо выступал за самостоятельность, независимость народов, за суверенитет республик, но одновременно и за сохранение союзного государства, целостности страны. События пошли по другому пути. Возобладала линия на расчленение страны и разъединение государства, с чем я не могу согласиться. Я покидаю свой пост с тревогой, но и с надеждой, с верой в вас, в вашу мудрость и силу духа. Желаю всем всего самого доброго.
      Горбачев складывает бумаги. Наш Первый Президент становится частным лицом.
      Над Кремлем поднимается флаг России.
      Когда я слушал это выступление Президента по телевизору, почему-то мне на память пришли слова, с которыми наш великий вождь, родной и любимый Сталин, обратился к народу в критическое для страны время, 3 июля 1941 года. Окончивший духовную семинарию, он начал свое выступление следующими словами: "Братья и сестры! К вам обращаюсь я, друзья мои..." А спустя четыре года, ощущая себя властителем Европы, Генералиссимус к народу обратился уже с другими словами:
      "Соотечественники и соотечественницы..."
      * * *
      И самый великолепный анекдот из "горбачевской" серии.
      Раиса Максимовна обращается к мужу:
      - Миша, думал ли ты когда-нибудь, что будешь ебать жену Генерального секретаря?
      ГОРИН Григорий Израилевич - гениальный писатель и драматург нашей эпохи. Его великие пьесы о Тиле Уленшпигеле, о Свифте, о бароне Мюнхгаузене будут доставлять наслаждение многим-многим поколениям.
      Я счастлив, что у меня хранится книжка, написанная им в соавторстве с его не менее талантливыми друзьями: "Четверо под одной обложкой. Каждая фраза, написанная или сказанная им по любому поводу, - это всегда блеск остроумия.
      Недавно в одном из интервью Григорий Горин рассказал изумительную историю из той поры, когда он, молодой врач, работал в "скорой помощи". Приехав по вызову, он обнаружил у старого еврея аппендицит. Два здоровенных санитара уже выносят на носилках стонущего старика с сомкнутыми от боли глазами. И вдруг он приоткрыл глаза, глянул на врача, стоявшего над ним, и еле слышно прошептал:
      - Скажите, доктор, вы жид?
      - Да, я еврей, - растерянно ответил молодой врач.
      - Скажите, доктор, - очень тихо прошептал старик, - а может ли аппендицит быть оттого, что слишком много съел мацы.
      - Конечно, нет, - ответил Горин.
      И старик вдруг привстал на носилках и, откуда только взялись силы, воскликнул, обращаясь торжествующе к роскошной пышнотелой блондинке, своей невестке:
      - Слышишь, мерзавка? - и снова впал в беспамятство.
      ГОРОД-ГЕРОЙ - высшая степень отличия, присваиваемая Президиумом Верховного Совета СССР городам за массовый героизм и мужество его защитников, проявленные в Великой Отечественной войне. Приказом Верховного Главнокомандующего от 1 мая 1945 года первыми городамигероями были названы Ленинград, Сталинград, Севастополь и Одесса. На сегодня звание города-героя также имеют: Киев, Москва, Керчь, Новороссийск, Минск, Тула, Мурманск, Смоленск, Брестская крепость (крепостьгерой).
      * * *
      Самолет Нью-Йорк - Москва заходит на посадку в аэропорту Шереметьево:
      - Наш самолет прилетает в город-герой Москву. Затяните потуже ремни.
      * * *
      Летит самолет.
      - Уважаемые товарищи пассажиры, наш самолет пролетает над городом-героем Москвой.
      Через некоторое время:
      - Уважаемые товарищи пассажиры, наш самолет пролетает над городом-героем Волгоградом.
      Еще через некоторое время:
      - Наш самолет пролетает над городом-героем Харьковом.
      Один из пассажиров удивляется:
      - Ас каких это пор Харьков - город-герой?
      - Ну как же! Сколько лет их голодом морят, а они все живут!
      В последние годы я несколько раз бывал в Харькове.
      В самом центре стоит огромный монстр - Харьковский оперный театр. Этот "архитектурный шедевр" строили лет 20.
      И вот едут по городу зарубежные гости, знакомятся с красотами Харькова, которых здесь хватает, проезжают мимо огромной стройки.
      - Что это за сооружение?
      Водитель пытается объяснить.
      - Это гордость харьковчан, оперный театр. Его уже лет 15 строят и никак не достроят.
      На следующий день приветливого водителя вызывают в местную "Лубянку".
      - Если ты когда-нибудь скажешь что-нибудь подобное, будешь сидеть ровно столько, сколько, как ты говоришь, строится этот театр.
      Проходит несколько дней. Этот же парень везет уже других иностранцев по городу. Проезжает по центру. Опять тот же вопрос. Парень не растерялся.
      - Только вчера здесь проезжал, и ничего на этом месте не было.
      Этот анекдот рассказал мне харьковчанин А. И. Гуржеев, ветеран "Хартрона" - гордости советской космической мысли.
      ГОСТИ
      Входя ко мне, неси мечту,
      Иль дьявольскую красоту,
      Иль Бога, если сам ты Божий.
      А маленькую доброту,
      Как шляпу, оставляй в прихожей.
      В. Ходасевич
      * * *
      И ночью к нам входи, и днем.
      А не придешь, так мы поймем,
      Боишься, что к тебе потом
      И мы когда-нибудь придем.
      Р. Гамзатов
      * * *
      Когда-то в театре Ленинского комсомола шел спектакль "Студент третьего курса".
      Запомнилась мне такая сцена: к студенту-грузину, поссорившемуся с любимой, пришли друзья. Они его пытаются и так, и сяк развеселить, но у него настроение ужасное, и он на них не обращает никакого внимания. Они ему говорят: "Как же ты так себя ведешь, ведь ты же грузин, ведь мы к тебе пришли в гости, а ты на нас никакого внимания не обращаешь!" Он так им ответил:
      - Гость - это чудесно, гость - это прекрасно, гость человеку нужен, как воздух, но когда воздух входит и не уходит - человек задыхается.
      * * *
      Богатый еврей водит знакомого по своему новому особняку:
      - Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек.
      * * *
      Как приходят в гости и уходят из гостей люди разных национальностей?
      Хохол. Приходит с большим колесом колбасы и куском сала, а уходит с двумя.
      Грузин. Приходит с ящиком коньяка, а уходит с тостом.
      Русский. Приходит с ведром водки, а уходит с разбитой мордой.
      Еврей. Приходит со своим двоюродным братом, а уходит с кусочком торта для тети Песи.
      * * *
      Какая разница между англичанином и евреем?
      Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
      * * *
      На исходе двадцатого века,
      Когда жизнь непостижна уму,
      Как же нужно любить человека,
      Чтобы взять и приехать к нему!
      Владимир Вишневский
      ГРИБЫ, ГРИБНИК
      Захожу я как-то в лес,
      Слышу: кто-то охает,
      Сыроежка, сука, блядь,
      Белого мудохает.
      Частушка.
      * * *
      - Доктор! Все ли грибы может есть человек?
      - Все. Но некоторые из них - только один раз.
      * * *
      Пришли супруги в лес собирать грибы. Нашла жена большой белый гриб и спрашивает:
      - Дорогой, это съедобный гриб?
      - Пока ты из него ничего не приготовила - конечно, съедобный.
      * * *
      Один заядлый грибник поехал на ночь собирать грибы. Приехал он совсем рано, еще темно, и чтоб время не терять даром, решил собирать грибы, пробуя их на зубок. Попробовал: "Белый... - хорошо, в корзиночку... Попробовал еще: "О, подосиновик. Хорошо, в корзиночку..." Еще попробовал: "Подберезовик. В корзиночку". Опять попробовал: "Говно! Хорошо, что не наступил..."
      Грудь
      - Какие груди сейчас в моде.
      - Маленькие.
      - А что делать тем, у кого большие?
      - Донашивать.
      * * *
      - Почему у курицы нет грудей?
      - Потому что у петуха нет рук.
      * * *
      - Что самое ценное в женском молоке?
      - Тара.
      * * *
      Ты, Семеновна,
      Больно гордая,
      Сиськи мягкие,
      А жопа твердая.
      Частушка
      * * *
      Мы ходили на базар,
      Сиськи продавали,
      Нам давали пятьдесят,
      Ну их на хуй, пусть висят.
      Частушка
      * * *
      "Грудь у меня маленькая, но ты умей с ней обращаться."
      М. Жванецкий
      * * * Остановил грузин девушку.
      - Послушай, у тебя грудь есть?
      - Есть.
      - А почему не носишь?
      * * *
      Я не знаю сам,
      Что делаю...
      Ослепили груди белые,
      До безумия красивые.
      И, быть может,
      Не по праву я
      То целую эту, левую,
      То целую эту, правую...
      В. Федоров
      Я не знаю сам,
      Что делаю.
      Вы, надеюсь,
      Мне поверите.
      Ослепили груди белые,
      Расположенные спереди.
      Уж они такие
      Смуглые,
      До того ж они
      Отличные!
      До безумия округлые
      И на диво симметричные.
      По какому только
      Праву я,
      Сам не знаю,
      Их обследую?
      Та, что справа, грудь, та - правая,
      Ну, а слева, значит, левая.
      И о них слагаю
      Гимны я,
      Что ни строчка,
      То признание.
      До того ж они интимные,
      Что теряется сознание.
      Грудь моя
      Томленьем скована,
      Поцелуи
      Намечаются.
      Но... писать уже рискованно,
      На грудях стихи кончаются.
      А. Иванов
      ГРУЗИЯ, ГРУЗИНСКИЙ ЮМОР
      "Маленькая территория России, именующая себя Грузией."
      И. Сталин (Джугашвили)
      Волшебная страна. Замечательный народ, сумевший сохранить в целости и неприкосновенности свою уникальную культуру. Этот народ, как никакой другой, открыт другим культурам. Именно здесь пришел первый успех и к Шаляпину, и к Мейерхольду. Здесь бывали и Пушкин, и Лермонтов... Во времена, когда у себя на родине не печатались ни Пастернак, ни Ахматова, ни Цветаева, ни другие наши замечательные поэты и писатели, все они нашли свое творческое пристанище в Грузии.
      * * *
      На холмы Грузии легла ночная мгла.
      И как еще далеко до рассвета!
      Александр Гапич
      * * *
      Над Мцхетой падает звезда...
      Юнна Мориц
      * * *
      И Божья благодать сошла
      На Грузию! Она цвела
      С тех пор в тени своих садов,
      Не опасался врагов,
      За гранью дружеских штыков.
      М. Ю. Лермонтов.
      * * *
      О, Грузия! Нам слезы вытирая,
      Ты русской музы колыбель вторая,
      О Грузии забыв неосторожно,
      В России быть поэтом невозможно.
      Е. А. Евтушенко
      * * *
      Грузин говорит сыну:
      - Слушай, Гоги: если ты окончишь школу на пятерки - куплю тебе черную "Волгу"! Пусть все видят, какой ты умный. Если окончишь на четверки, он недовольно пошевелил пальцами, - куплю тебе серую "Волгу... Но если ты окончишь на тройки, то я куплю тебе красную Волгу", и пусть все видят, какой ты дурак.
      * * *
      Грузинский юноша пишет из Москвы письмо домой. "Дорогие папа и мама! Я устроился на квартире хорошо. С учебой у меня тоже все хорошо. Вот только мне одно очень неудобно: я езжу в институт на машине, а все остальные ребята - на троллейбусе."
      Из Грузии приходит ответ:
      - Дорогой сынок! Рады, что у тебя все хорошо. За машину не переживай. Высылаем тебе немножко денег - купи троллейбус и езди как все люди.
      * * *
      Едет грузин на стареньком "Москвиче". Его лихо обходит новая "Волга", останавливается поперек дороги. Из нее выходит модно одетый грузин и говорит:
      - Зачем нацию позоришь?! Я всего год как из тюрьмы и уже на "Волге" езжу! - хлопнул дверцей и умчался.
      Грузин сжал зубы и продолжает путь. Через некоторое время его обгоняет шикарный "Мерседес", разворачивается поперек дороги, и из него выходит еще более модно одетый грузин:
      - Как тебе не стыдно?! Зачем нацию позоришь?! Я всего полгода как из тюрьмы, а уже на "Мерседесе" езжу! - хлопнул дверцей и умчался.
      Грузин сквозь сжатые зубы процедил:
      - "Год из тюрьмы! ", "Полгода из тюрьмы! "... Дайте только из тюрьмы хотя бы до дома доехать!
      * * *
      Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
      - Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
      Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
      - Ты нажал!
      * * *
      Идет приезжий по центру Тбилиси. Встречает прохожего.
      - Вы меня извините, пожалуйста, я буду вам очень благодарен, если вы мне скажете, как мне пройти на проспект Шота Руставели? Вы уж не обижайтесь на меня, что я отрываю у вас время.
      - Паслушай, дарагой! Как же ты красиво гаваришь! Иди - КАК ХОЧЕШЬ!
      Грузия - это единственная страна, где, если ты собьешься с дороги и спросишь прохожего, куда надо идти, он обязательно скажет: "Сюда! И покажет свой дом.
      * * *
      Старый грузин идет на посадку в самолет и тащит с собой барана. Пилот спрашивает:
      - Ты что, с ума сошел? Зачем в самолет барана тащишь?
      - Да разве это баран, это - магарыч. Баран у меня в университете учится.
      * * *
      В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы. Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит:
      - Мат!
      Второй, подумав некоторое время, берет своего короля, ставит рядом с ферзем противника и говорит:
      - Атэц!
      * * *
      Два грузина смотрят фильм. На экране альпинисты карабкаются по отвесной скале.
      Один грузин:
      - Этот сейчас сорвется!
      - Нет, не сорвется!
      - Спорим на миллион!
      Кончается фильм, альпинист так и не сорвался. Проигравший достает из кармана миллион. Его друг говорит:
      - Извини, Гиви, я твоих денег взять не могу. Это была шутка - фильмто я уже видел.
      - Я тоже видел...
      * * *
      Тбилиси. Грузинский академический драматический театр им. Марджанишвили.
      Премьера спектакля "Макбет".
      В зале собрался весь грузинский бомонд, весь цвет столичной интеллигенции.
      Поднимается занавес. В центре сцены ярко светящаяся маленькая-маленькая точка, которая начинает очень медленно увеличиваться в размерах. В зале - шепоток:
      "Какое оригинальное решение!.. Какая удивительная режиссерская находка!.." А точка все увеличивается. Наконец, при ярком свете этой разросшейся точки появляется буфетчик в грязном фартуке.
      - Первый, второй ряд!.. Хинкали готовы.
      Как печально, что этот веселый анекдот в наши дни так грустно звучит!
      * * *
      Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто. Армянин дает пятьдесят рублей.
      - Сдачи не надо.
      Грузин дает стольник.
      - Пальто не надо!
      * * *
      А вот этот анекдот рассказал мне мой большой друг, великолепный писатель, прекрасный киносценарист и режиссер Эфраим Севела.
      На тбилисском железнодорожном вокзале приходит в кассу грузин и просит кассира продать ему билет до Москвы. Кассир говорит:
      - Нет билетов.
      Грузин достает сто рублей и дает кассиру.
      - Я же сказал, что нет билетов.
      Тогда грузин достает двести рублей и дает кассиру. Кассир возмутился:
      - Как"! Ты мне даешь взятку?! Ты мне взятку даешь?! Да как ты смеешь?! Стой на месте и никуда не уходи!
      Снимает телефонную трубку
      - Дайте мне быстро прокурора! - и, обращаясь к грузину:
      - Стой, никуда не уходи!..
      И, в телефонную трубку:
      - Прокурор? Ты в Москву не поедешь! - и, уже обращаясь к грузину:
      - Ты поедешь!
      * * *
      Выдающаяся киноактриса Джина Лоллобриджида приехала в Тбилиси, остановилась в гостинице "Иверия". И вот как-то поздно вечером, когда она уже собиралась спать, раздается стук в дверь. Она открывает дверь и видит перед собой маленького, щупленького грузина в большой кепке.
      - Джина! Я простой, скромный грузин Гиви. Я преклоняюсь перед твоей красотой, я счастлив, что ты посетила наш красавец Тбилиси, и я хочу сделать тебе скромный подарок. Прими его в знак глубочайшего к тебе уважения.
      И достает Гиви роскошное бриллиантовое колье. Кинозвезда растеряна, но, видя искреннее лицо этого простого, скромного грузина Гиви, она не может ему отказать и берет это колье.
      - Скажите, что я могу для вас сделать? Ведь это такой дорогой подарок!
      - О чем ты говоришь. Джина! Я счастлив хоть что-то сделать для тебя! Мне ничего от тебя не надо, но только, пожалуйста, когда ты будешь улетать из нашего прекрасного, солнечного города, а я обязательно приеду тебя проводить, и когда ты поднимешься на трап самолета, помаши мне рукой и крикни: "Гиви, до свидания!"
      И вот наступил день отъезда Джины Лоллобриджиды из Тбилиси. Гиви приехал в аэропорт со своими друзьями ее проводить. И когда уже Лоллобриджида поднялась на трап самолета, она вспомнила об этом несчастном, увидела его в толпе провожающих и крикнула ему: "Гиви, до свиданья!" Гиви посмотрел на нее и громко, чтобы все слышали, сказал:
      - Уезжай! Уезжай! Надоела!!
      * * *
      Анекдот 70-х годов.
      Приходит грузин к своему другу.
      - Генацвале! Купи завод, хороший завод! Послушай, купи завод! План постоянно перевыполняет, три Героя Социалистического Труда...
      - Генацвале! Такой хороший завод! Зачем продаешь?
      - Тебе, как другу, могу сказать: обком хочу купить.
      * * *
      Грузин подходит в ресторане к столику, за которым сидят молодые парень и девушка:
      - Кацо! Дорогой! Разреши пригласить твою королеву!
      - Пожалуйста!
      Через некоторое время:
      - Генацвале! Позволь пригласить твою принцессу!
      - Пожалуйста!
      Еще через некоторое время:
      - Брат! Позволь пригласить твою княгиню!
      Девушка, возмущенно:
      - А почему вы меня не спрашиваете? Может, я не хочу с вами танцевать?!
      - А ты, блядь, молчи, когда джигиты разговаривают!
      * * *
      Сцена в грузинской школе. Сидит за столом учитель.
      - Дети! Сколько будет: дважды два?
      Дети молчат.
      - Дети! Сколько будет: дважды два?
      Дети молчат.
      - Илико!
      - А?
      - Хуй на! Встать надо, когда с учителем разговариваешь! Скажи, сколько будет дважды два?
      - Ну, шесть...
      - Садись, идиот. Кол я тебе ставлю. Серго!
      - А?
      - Хуй на! Встать надо, когда с учителем разговариваешь! Скажи, сколько будет дважды два?
      - Ну, пять...
      - Садись, болван! Сын таких уважаемых родителей, а такой болван. Дато!
      - А?
      - Хуй на! Встать надо, когда с учителем разговариваешь! Скажи, этим идиотам, этим болванам, сколько будет дважды два?
      - Ну, четыре...
      - Молодец, Профессор! Дети, вы только посмотрите, какой профессор рядом с вами учится, а вы такие идиоты...
      В это время с задней парты раздается голос Илико:
      - Учитель!
      - А?
      - Хуй на! Встать надо, когда с профессором разговариваешь!
      * * *
      В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель:
      - Скажи, Валико, что такое "ос"?
      - "Ос" - это полосатый мух.
      - Нет, Валико. "Ос" - это палка, вокруг которой вертится наша земля. И вообще, дети, запомните: слово "тарелька" они пишут без мягкого знака, а слово "сол" - с мягким. Запомните, дети: умом это не понять.