Не нужен мне берег турецкий,
      И Африка мне не нужна.
      Михаил Исаковский
      * * *
      "Я готов получить пулю. Но здесь".
      Г. Горин
      * * *
      Один из самых первых анекдотов на тему выезда.
      Поехал один еврей в Израиль и пишет другу письмо:
      - И вот я уже в Израиле, и вот мне уже здесь хорошо. И вот мне уже здесь так хорошо, так хорошо, что мне, бляди, - так и надо!
      * * *
      Два еврея заходят в трамвай. Один с передней площадки, другой - с задней. Один обращается к другому:
      - Хаим! Ты билет взял?
      - Нет. Я только визу оформляю.
      * * *
      Еврей подает заявление на выезд. Его спрашивают о причинах выезда.
      - У меня две причины. Мой сосед по коммуналке говорит, что вот советская власть кончится - и он прирежет меня и мою семью.
      - Но вы же ведь прекрасно понимаете, что советская власть никогда не кончится!
      - А вот это уже вторая причина.
      * * *
      Если уезжают в основном евреи, а рождаемость в стране падает, о чем это говорит?
      Амир Даутов
      * * *
      Приходят к раввину.
      - Ребе, скажи, пожалуйста, какая разница между сионизмом и импрессионизмом?
      - Я могу сказать только одно: ехать надо.
      * * *
      Приходит еврей устраиваться на работу
      - Ваша фамилия?
      - Рабинович.
      - Как же мы вас можем взять - ведь вы все равно уедете.
      - Да я никуда и не думаю уезжать.
      - Тогда тем более мы вас не возьмем - нам дураки не нужны.
      * * *
      - Ребята! Хватит уже об отъезде, давайте лучше о бабах!
      - Давайте!.. Раечка еще не уехала?
      * * *
      В 1972 году для выезжающих в Израиль ввели плату за образование.
      "Раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов".
      * * *
      Ехал Федя на Урал,
      В Калифорнию попал.
      Ах, какой рассеянный,
      Зять Сарры Моисеевны!
      На деревне раздается
      Музыкальный перелив:
      Провожают гармониста
      Уезжает в Тель-Авив.
      Ой вы, девки, до свиданья!
      Уезжаю за кордон.
      У меня миленок Ваня,
      Он по матери - Гордон!
      Частушки
      * * *
      На таможне остановили выезжающего с попугаем.
      - С живой птицей нельзя. Только в виде тушки или чучела.
      Человек грустно посмотрел на своего любимца.
      - Тушкой ли, чучелом, лишь бы поскорей отсюда! - закричал попугай.
      * * *
      Скучно стало в нашем крае,
      Не с кем лясы поточить:
      Все уехали в Израиль
      Ностальгией сплин лечить.
      И. Губерман
      * * *
      "Как же надо ненавидеть эту страну, чтобы оставить квартиру после такого ремонта?!"
      М. Жванецкий
      * * *
      Юрий Лотман так ответил на вопрос, почему он не уезжает:
      "Я специалист по русской культуре. А место врача - в чумном бараке".
      * * *
      Приходит Рабинович в книжный магазин и обращается к продавщице:
      - Девушка, скажите пожалуйста, а у вас есть в продаже портреты членов Политбюро?
      - Конечно, есть.
      - А скажите пожалуйста, - всех членов Политбюро?
      - Да, всех.
      - Скажите, а размер 220 на 180 у вас тоже есть?
      - Есть.
      - А метр восемьдесят на метр двадцать у вас тоже есть?
      - Да все размеры есть.
      - А метр двадцать на девяносто? А девять на двенадцать? А шесть на девять?
      - Да я же вам сказала, что есть все размеры...
      - А три на четыре?
      - Ну я же сказала вам, что есть все размеры. Неужели вы по-русски не понимаете?
      - Девушка, я вас очень попрошу, упакуйте мне штук по десять каждого портрета и каждого размера.
      Продавщица удивлена.
      - Скажите, а зачем вам, интересно, столько?
      - Да вот я, бедный еврей, еду в Израиль...
      - Так зачем же вам столько портретов членов Политбюро?
      - Может удастся какой-нибудь бизнес организовать, какое-нибудь маленькое дело...
      Она удивлена еще больше и, смеясь, спрашивает:
      - Какое еще дело?
      - Тир...
      * * *
      Все имущество продам,
      Кой-кому "на лапу" дам.
      И с сыночком Ванею
      Уеду в Пенсильванию.
      Частушка Н. Богословского.
      * * *
      Идет по Черному морю теплоход, на котором едут евреи в Израиль, а навстречу едет теплоход, на котором едут евреи из Израиля. На том и на другом теплоходе на палубах стоят евреи и друг другу показывают пальцем на висок.
      * * *
      В Израильском аэропорту висит огромный плакат: "Не думай, что ты самый умный. Здесь все - евреи".
      * * *
      В Шереметьевском аэропорту сидят на чемоданах два еврея. Вдруг по радио объявляют: "В связи с отлетом советской правительственной делегации вылет самолета Москва-Вена откладывается на полтора часа (в те годы все, кто уезжал в Израиль, уезжали только через Вену).
      Проходит полтора часа. По радио опять объявляют: "В связи с отлетом советской правительственной делегации вылет самолета Москва-Вена откладывается на полтора часа".
      Проходит еще полтора часа.
      Опять по радио объявляют: "В связи с отлетом советской правительственной делегации..."
      И так еще не один раз. Наконец один еврей обращается к своему приятелю:
      - Хаим, если они уже все улетают, так, может быть, нам есть смысл остаться?
      * * *
      Один еврей приходит в ОВИР и говорит: "Вы знаете, я хочу в Израиль." Ему говорят: "Пожалуйста, оформляйте документы и уезжайте".
      Приезжает он в Израиль и сразу идет в соответствующие органы.
      - Я понял, что не могу без Родины, я буду сильно скучать, я хочу обратно.
      - Пожалуйста, уезжайте обратно.
      Приезжает он в Москву и идет в ОВИР.
      - Вы знаете. Родина Родиной, но я все-таки хочу в Израиль.
      Ему говорят:
      - Пожалуйста, уезжайте.
      Он приезжает в Израиль.
      - Вы знаете, у меня в Москве красавица-жена осталась, и я понял, что я очень ее люблю и без нее жить не могу.
      - Ради бога, езжайте в Москву.
      Он опять идет в Москве в ОВИР.
      - Жена женой, но я хочу в Израиль...
      Приезжает в Израиль.
      - У меня ведь там чудесные дети остались, они - такая прелесть, что я без них не могу.
      Приезжает в Москву.
      - Дети детьми, но я опять хочу в Израиль...
      - Послушай, Рабинович, что ты ездишь, то туда, то сюда?..
      - Я вам так скажу: и там хорошо, и здесь хорошо, но пересадки в Париже!..
      * * *
      - Рабинович! Почему вы хотите уехать в Израиль?
      - Надоели праздники!
      - Какие праздники?
      - Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...
      * * *
      В аэропорту Шереметьево последний остающийся еврей провожает в Израиль предпоследнего. Отъезжающий говорит своему другу:
      - Будешь улетать - не забудь в аэропорту выключить свет.
      * * *
      Не могу эту жизнь продолжать,
      А порвать с ней - мучительно сложно.
      Тяжелее всего уезжать
      Нам оттуда, где жить невозможно.
      И. Губерман
      * * *
      Мы едем, и сердце разбитое
      Колотится в грудь, обмирая.
      Прости нас, Россия немытая,
      И здравствуй, небритый Израиль.
      И. Губерман
      Гусар усами лишь гордится.
      Гондон дырявый не годится.
      Азбука
      ГАИ
      Останавливает инспектор ГАИ машину:
      - Инспектор Гогоберидзе! Семь детей!
      * * *
      - Ваши права!
      - Если бы у меня были права, ты бы вкалывал на Севере с кувалдой.
      * * *
      - Вы пьяны!
      - А трезвый я бы с тобой не разговаривал!
      * * *
      Останавливает инспектор ГАИ частный автомобиль и начинает требовать с водителя водительское удостоверение.
      Хозяин машины:
      - Извините, но я по-моему ничего не нарушил.
      - Права, права давай сюда скорей.
      - Странно! Но я же ничего не нарушил!
      - Штраф платите!
      - Товарищ инспектор, я же говорю: я ничего не нарушил!
      - Мои дети не могут ждать, пока ты нарушишь.
      Приходит после очень неудачного рабочего дня инспектор ГАИ домой. Настроение ужасное. Открывает ему дверь сынишка.
      - А ну-ка, дай-ка посмотреть твой дневник!
      Напуганный сын бежит к мамке:
      - Мама! Там папа дневник спрашивает, а у меня ведь две двойки!
      Мать дает сыну десятидолларовую бумажку и говорит:
      - Положи в дневник и спокойно отдавай его отцу.
      Сын так и сделал.
      Отец открывает дневник, кладет эту бумажку к себе в карман.
      - Ну вот, хоть дома порядок!
      * * *
      Пришел молодой работник ГАИ на пост. К концу смены ни копейки не заработал.
      Старый, опытный гаишник решил ему показать, как надо работать. Останавливает машину.
      - Дыхните!
      Водитель дыхнул.
      - Вы пьяны! Платите штраф!
      Останавливает следующую машину. Обращается к водителю:
      - Ну-ка дыхните!
      Опять:
      - Вы пьяны! Платите штраф!
      Так повторяется с третьей, четвертой, пятой машиной. Наконец инспектор останавливает частника и обращается к нему:
      - Ну-ка дыхните!
      Частник посмотрел и с удивлением говорит:
      - Товарищ инспектор! Так это же презерватив!
      - Вы трезвы! Проезжайте!
      * * *
      Евгений Весник вспоминает:
      - Город Клин. Я за рулем своей машины. Слегка нарушил правила движения. Свисток постового. Подходит.
      - Инспектор... - начинает милиционер.
      - Уволю! - обрываю я его.
      - Поезжайте! - не задумываясь, говорит инспектор.
      * * *
      Инспектор останавливает машину. За рулем молодая женщина.
      - Вы что, не видели красный свет?
      Та кокетливо улыбнулась:
      - Красный свет я видела. Я не видела вас.
      * * *
      Инспектор останавливает водителя.
      - Вы пьяны!
      - Да нет, что вы! Я трезвый!
      - Ну-ка, дыхните! - и подставляет трубку Раппопорта.
      Посмотрел.
      - Странно! Ну-ка, дыхните еще раз!
      Прибор снова ничего не показывает.
      - Очень странно! Наверное, сломался.
      Сам дыхнул.
      - Да нет, работает.
      * * *
      Сами гаишники, безусловно, совсем не такие, как про них рассказывают анекдоты, но на юмор никогда не обижаются, что говорит о том, что они еще и не очень глупые.
      Да и работа у них ужасная. Помимо страшной зараженности воздуха на дорогах и постоянных остеохондрозов, большое количество их гибнет, как от пьяных водителей, так и просто уголовников.
      За 35 лет работы в центре Москвы, хоть сам я никогда машину не водил, узнал очень многих порядочных, честных ребят.
      Это и Николай Николаевич Иванов, ныне полковник, зам. начальника УВД округа, Анатолий Илюшин, ныне начальник отдела, большой мой друг, которого знаю около 30 лет, Анатолий Иванович Гринюк, милый добрый человек, глубоко уважаемый всем коллективом своего отдела; это и В. Назариков, и А. Булычев, В. Лебедь-Юрченио, и "философ" и "политолог" Е. Иншаков, А. Замараев и Е. Меркушев, В. Чирка, Н. Сурков, Н. Мокроусов и П. Ковалев, "Сан Саныч" Комаров и В. Шереметьев, В. Борисов и В. Иванов, и еще очень-очень много замечательных ребят, и пусть они меня простят, что не имею физической возможности назвать их всех.
      А совсем недавно на дороге погиб любимец всего коллектива Ваня Гладьппев. Казалось, он будет вечно стоять на посту на выезде с Ильинки на Красную площадь, балагур и шутник, совершенно беззлобный человек. Сбила машина. Насмерть. Пусть земля ему будет пухом!
      А еще в 4-ом отделе ГАИ работали три инспектора: Добренький, Миленький и Хорошенький. Служили они в одной смене и стояли: один у Ильинских ворот, другой на Ильинке, третий при выезде с Ильинки на Красную площадь. Машина проезжает на кирпич". Ее останавливает инспектор, представляется: "Старший инспектор Миленький! Позвольте ваши документы. ". Наказывает. Машина едет дальше. Через 500 метров: "Инспектор Добренький! Разрешите документы!" Еще через 500 метров: "Инспектор Хорошенький! Предъявите документы!" Что было с водителем после этого, легко себе представить. И это совсем не анекдот. Всех троих я очень хорошо знал. Двоих уже нет в живых, а Иван Васильевич Добренький до сего дня работает.
      * * *
      Только жена работника ГАИ никогда не говорит мужу - "не свисти, денег в доме не будет".
      ГАЙКА
      Приходят к Рабиновичу с обыском.
      - Рабинович, сам покажешь, где ты что прячешь, или нам искать?
      - Ищите...
      Вошедшие стали везде все простукивать... Вдруг они заметили что-то в полу.
      - Ну как, Рабинович, сам будешь паркет вскрывать, или нам ломать?
      - Ломайте...
      Они взламывают паркет и видят огромную ржавую гайку.
      - Ну что, Рабинович, сам будешь ее отворачивать, или нам отворачивать?
      - Отворачивайте...
      Они дружно навалились на эту гайку, с колоссальным трудом ее отвернули, а там какой-то шум, яркий свет...
      - Что это у тебя там, Рабинович?
      - Это зал филармонии, на этой гайке люстра держалась.
      * * *
      Родился Иван-царевич, а вместо пупка - гайка. Время шло, и настала пора жениться царевичу. Великий царь, отец царевича, издает указ: "Тот, кто избавит царевича от гайки, получит половину царства и большой чин при дворе." И вот приводят к царю одну старуху-колдунью. За обещанное вознаграждение она принимается избавлять царевича от гайки и дает такие указания слугам царя:
      "Поезжайте за черные горы, за ними найдете черную рощу, посреди черной рощи найдете черное озеро, посреди черного озера стоит черный остров, на черном острове растет черная сосна, на черной сосне висит черный ларец, в черном ларце сидит черная утка, под уткой - черное яйцо. Разобьете яйцо - ив нем найдете черный гаечный ключ. Возьмете его и открутите царевичу гайку".
      Так слуги и поступили. Добыли ключ, приехали во дворец, открутили гайку, а у Ивана-царевича задница отвалилась.
      Так выпьем же за то, чтобы не искать приключений на свою жопу.
      ГАМЗАТОВ
      Кто-то в сакля мне стучит.
      Я сейчас не жду никто.
      Это девочка пришел:
      Он ебаться нам принес.
      Эпиграмма неизвестного мне автора.
      * * *
      Наследства изотопы
      Опровергают ложь.
      Раз я с позиций жопы
      На Пушкина похож.
      М. Дудин
      * * *
      Как-то Расул Гамзатович пожаловался Иосифу Кобзону, что не может получить квартиру в Москве. Кобзон, который рад всегда всем помогать, пошел к мэру Москвы Промыслову и стал его укорять. Тот замахал руками:
      - Да где мы ему только не предлагали квартиру: в самых престижных районах, в самых лучших домах на улице Горького, на улице Алексея Толстого, на улице Чайковского. Он ото всех отказывается.
      Кобзон позвонил Гамзатову
      - Чего же ты меня вводишь в заблуждение? Ведь о таком можно только мечтать!
      - Улица Горького, Толстого, Чайковского... А ты подумал: когда я умру, их в мою честь переименуют?
      * * *
      Расуд, ты знатен и богат!
      Тебя мы славим скопом.
      Все отдал младшим
      Старший брат,
      Сам ходит с голым жопой.
      Неизвестный мне автор
      * * *
      Зиновий Самойлович Паперный, милый обаятельный человек, большой ученый, автор многих книг о Чехове, Маяковском, в свое время исключенный из Союза писателей, выгнанный из партии лично членом Политбюро, главным партийным хозяином Москвы В. В. Гришиным, выпустил замечательную книгу "Музыка играет так весело". Мне было очень приятно получить от него в подарок эту книгу с такой надписью: "Иосифу Захаровичу - моему доброму книжному другу с благодарностью вручаю все шутки, хиханьки и хаханьки этого скромного издания". Думается, что такая надпись дает мне право использовать эти "хиханьки и хаханьки" в этой книге.
      Буфетчица Дома литераторов жалуется:
      - Какие писатели необразованные. Говорят "одно кофе", а ведь "кофе" мужского рода. И один только Гамзатов сказал: "Дайте мне один кофе... и добавил: - И один булочка."
      В том же Доме Расул Гамзатов предлагает Паперному с ним выпить. Тот благодарит, отказывается, мол, ему уже хватит. Отказывается и Кайсын Кулиев - ему нельзя.
      Присутствующая здесь же переводчица Елена Николаевская говорит, что вообще не пьет. Расул вздыхает:
      - Никто не хочет пить... Только двое нас осталось - пьющих.
      - Кто же эти двое?
      - Я и мой народ.
      К огромному сожалению, эта книга оказалась для Зиновия Самойловича последней. 22 августа 1996 года всеми любимого Зямы Паперного не стало.
      * * *
      Как-то звоню Расулу Гамзатовичу домой в его московскую квартиру.
      - Расул Гамзатович сейчас подойти не может: он тост говорит...
      * * *
      Кто он, сей почтенный горец,
      Старожил московский:
      Николаевская, Мориц,
      Гребнев иль Козловский?
      Б. Брайнин
      (перечислены переводчики Гамзатова)
      ГЕНЕРАЛ
      Генерал - он и в бане генерал.
      А. И. Лебедь
      * * *
      Заходит как-то генерал в казарму. Все офицеры и солдаты стоят по струнке, шевельнуться боятся. И только в дальнем углу на кровати кто-то безмятежно валяется. Охуевший генерал подходит к койке:
      - Вст-а-а-атъ! Кто такой?
      - Дембель, - говорит, зевая, солдат и переворачивается на другой бок.
      - А я - генерал!
      - Тоже нехуево...
      * * *
      "Генерал - это выживший из ума полковник".
      В. Резников
      * * *
      - Товарищ генерал, ваше приказание выполнено.
      - А я ничего не приказывал.
      - А я ни хуя и не сделал.
      * * *
      Гуляет старый генерал со своим внуком.
      - Дедушка, а я дуду генералом, когда вырасту?
      - Конечно, внучек!
      - А маршалом?
      - Нет, ведь у маршалов свои внуки есть.
      * * *
      Генерал подходит к часовому.
      - Почему честь не отдаете?
      - А кто ты такой?
      - Как, ты не знаешь, кто я такой?
      Часовой в казарме:
      - Ребята, тут какой-то старый козел пришел, так он даже не знает, кто он такой.
      * * *
      В Доме офицеров идет лекция о семье и браке.
      - По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором - спортсмены, а на третьем - офицеры...
      С места поднимается офицер:
      - Это клевета, это шельмование армии! Я вот женат сорок дет и за эти сорок лет ни разу жене не изменил.
      Генерал из президиума:
      - Вот из-за таких разъебаев мы и плетемся на третьем месте.
      * * *
      Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба:
      - Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора!
      Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:
      - Товарищ полковник! А мозги?
      - Да на хуя они мне теперь нужны?!
      * * *
      Встречает генерал своего школьного приятеля.
      - Как же ты, Вася, умудрился стать генералом? Ведь я же помню, ты в школе всегда говорил: "Я ничего не знаю".
      - А я и сейчас говорю: "Я ничего не знаю... Но к утру чтоб было!"
      * * *
      Король лакея своего
      Назначил генералом,
      Но он не может никого
      Назначить честным малым.
      Роберт Берне
      * * *
      Анекдоты анекдотами, но я в своей жизни встречал немало генералов, и все это были образованные, очень порядочные, милые люди: дважды Герой Советского Союза генерал-лейтенант Слепенков; генерал авиации Коробков; один из мужественнейших и честнейших людей, генерал милиции Николай Степанович Мыриков; достойнейший и честнейший человек, который всей своей жизнью выстрадал и заслужил это звание, Виктор Дмитриевич Киселев (редко я встречал в своей жизни таких порядочных людей); генерал Дмитрий Васильевич Иванов, командир московского ОМОНа (это про него писал М. Ю. Лермонтов: "слуга царю, отец солдатам"), гроза московских уголовников Алексей Прохорович Бугаев (за его белоснежную шевелюру министр Бакатин в свое время назвал его "белый пудель"), генерал Величкин, самый умный генерал (так считают его коллеги) Борис Геннадьевич Захаров. Более чем двадцатилетняя дружба связывает меня с прекрасным человеком, генералом Л. П. Бельянским.
      Дружба эта начиналась на заводе "Химаппаратура", и с тех пор мы постоянно со Львом Петровичем обмениваемся свежими анекдотами. Вот один из его последних анекдотов:
      В отличие от Китая, где, как известно со слов великого сказочника Андерсена, все жители китайцы, в Швейцарии в основном живут немцы, французы и немножко итальянцев, которые теснятся в одном-единственном кантоне со своим главным городом - Пугано.
      И вот начальник полиции города Лугано грузит в машину всю свою челядь и едет отдыхать по зову крови в Италию. По дороге он встречает огромное стадо баранов.
      Остановил машину, подходит к владельцу стада и просит продать ему одного барашка, с тем, чтобы первый день отдыха отметить на лоне природы вкусным шашлыком.
      - Выбирайте! Здесь так много баранов!
      Любитель шашлыка два часа выбирает себе одного барана. Наконец выбрал и показывает его владельцу стада.
      - Так вы начальник полиции города Лугано?
      - Вы меня знаете?
      - Конечно. Только начальник полиции города Лугано может два часа выбирать себе барана, и из двух тысяч выбрать собаку.
      ГЕРБ
      Перед вами, дети, герб:
      Справа молот, слева серп,
      Хочешь жни, а хочешь куй,
      Все равно получишь хуй.
      Стихи появились в 1967 г. к 50-летию Советской власти. Говорят, что их написал Николай Глазков.
      * * *
      Герб новой России: трехпалый орел.
      Виктор Шендерович
      На гербе России орел сам от себя отвернулся.
      Виктор Шендерович
      ГИМН
      Союз нерушимый республик свободных
      Сплотила навеки великая Русь.
      Да здравствует созданный волей народов
      Великий, могучий Советский Союз!
      Славься, отечество наше свободное,
      Дружбы народов надежный оплот!
      Знамя советское, знамя народное
      Нас от победы к победе ведет.
      Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
      И Ленин великий нам путь озарил.
      Нас вырастил Сталин на верность народу,
      На труд и на подвиги нас вдохновил.
      Славься, отечество наше свободное,
      Счастья народов надежный оплот!
      Знамя советское, знамя народное
      Нас от победы к победе ведет.
      Мы армию нашу растили в сраженьях.
      Захватчиков подлых с дороги сметем.
      Мы в битвах решаем судьбу поколений
      Мы к славе Отчизну свою поведем.
      Славься, отечество наше свободное,
      Славы народов надежный оплот!
      Знамя советское, знамя народное
      Нас от победы к победе ведет.
      Миллионы бывших советских людей просыпались в шесть часов утра под звуки Государственного гимна СССР, текст которого был написан Сергеем Михалковым и Гарольдом Регистаном. То, что именно эти люди писали текст Гимна, свидетельствуют находящиеся сейчас в личном архиве Сталина (Российский центр хранения и изучения документации новейшей истории, фонд 558, опись 1, дело 3399) документы о работе над текстом почти бессмертного произведения. Там имеются все черновики. Непонятно, какая сила могла свести вместе тридцатилетнего, но уже маститого автора "Дяди Степы" Михалкова и никому не известного Эль-Регистана. Они придумывали десятки вариантов куплетов и припевов, сочиняли ночами, подстегиваемые звонками Сталина и Ворошилова, который был куратором со стороны ЦК.
      Как свидетельствует Эль-Регистан в своих воспоминаниях, Ворошилов был для поэтов "рубахой-парнем". Он возил их на собственную дачу, поил до бесчувствия, иногда даже подсказывал варианты текстов.
      Время от времени готовый вариант прослушивался в Большом театре в исполнении хора и оркестра. Посещал эти прослушивания даже Сталин. Както раз хор исполнял один из вариантов Гимна, в котором были слова:
      Мы армию нашу в боях испытали,
      Своих поражений врагам не забыть.
      Фашистам пощады мы не давали,
      Мы били их, бьем их и будем их бить.
      Когда хор начал петь слова: "Мы били их, бьем их и будем их бить", то даже Ворошилов, по свидетельству Эль-Регистана, был удивлен:
      - Кого-кого ебем? Замечательная строчка, но ведь это все-таки гимн, а так была бы отличная народная песня.
      Ни Михалков, ни Эль-Регистан, хотя они и упоминались всегда как авторы Гимна, никаких лавров за свое сочинение не снискали. Михалков, например, получал Сталинские премии в 1941, 1942 и 1949 годах. Эль-Регистан даже не был членом КПСС, а членом Союза писателей СССР стал лишь через 17 лет после написания текста Гимна, который впервые прозвучал по радио 1 января 1944 г.
      Эту веселую историю рассказали Алексей Богомолов и Николай Злобин на страницах газеты "Московский комсомолец".
      А вот эту пародию на Гимн Советского Союза сочинил никому тогда еще не известный (кроме родственников и друзей) Миша Раздольский. Теперь это солидный папаша и преуспевающий бизнесмен. Все его любят, особенно теща.
      Свободным народам железный ошейник,
      Надела навеки могучая Русь,
      Так создал картавый и лысый затейник,
      Огромный концлагерь - Советский Союз!
      Припев:
      Гибель нейтронная ждет человечество,
      Это любой гражданин сознает.
      Бедное, бедное наше Отечество,
      Нас коммунизм к катастрофе ведет!
      Февраль озарило нам солнце свободы,
      Но Ленин спиною нам свет заслонил.
      На гибель обманом увлек он народы,
      Свободу и счастье от нас утаил!
      Припев.
      В ракетах, и танках, и атомных бомбах
      Все видят могущество нашей страны.
      Но только под дулом, на нас наведенным,
      Мы будем стране коммунизма верны.
      Припев.
      Победы бессмысленных сил коммунизма
      Боится весь мир прогрессивных людей.
      Во имя спасения нашей Отчизны,
      Сметем всех носителей этих идей!
      Припев.
      (К чести Михаила Исаевича следует отметить, что этот текст был им написан и часто декламировался в самое что ни есть застойно-реакционное время).
      Помимо Гимна Советского Союза, известны и другие гимны.
      Гимн сифилитиков:
      Я тобой переболею,
      Ненаглядный мой!
      Или:
      Мне нравится,
      Что вы больны не мной.
      Мне нравится,
      Что я больна не вами.
      Гимн педерастов:
      Куда идем мы с Пятачком
      Большой-большой секрет.
      Гимн российских избирателей:
      Одному тебе я верю, Шерлок Холмс.
      Гимн склеротиков:
      Все, что было не со мной,
      Помню.
      Гимн старых дев:
      Встанем как один,
      Скажем: "Не дадим!"
      Б. Брайнин
      Гимн "новых русских":
      Весь покрытый "зеленью",
      Абсолютно весь...
      ГЛАСНОСТЬ
      "От наших вождей ничего, кроме гласности, не дождешься".
      Довлатов в письме к
      Илье Меттеру.
      * * *
      "Для обеспечения повсеместной гласности установить микрофон в каждой квартире".
      А. Березин
      * * *
      Мы все живем в эпоху гласности.
      Товарищ, верь! Пройдет она,
      И Комитет Госбезопасности
      Запишет наши имена.
      Стихи народные.
      * * *
      Штирлиц идет по коридору имперской службы безопасности и останавливается перед дверью своего кабинета. На двери табличка: "Русский резидент М. М. Исаев.
      "Вот и здесь победила гласность!" - удовлетворенно подумал Штирлиц.
      * * *
      В самом начале расчудесного периода гласности один журналист решил перещеголять всех своих коллег и взять интервью у Змея-Горыныча. Разыскал он это чудовище, подходит к нему:
      - Уважаемый Змей-Горыныч, не позволите ли вы мне взять у вас интервью?
      - Интервью?.. Слово какое-то мудреное... Интервью? Ну ладно... Уж так и быть, на, соси...
      * * *
      Что такое гласность?
      - Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего.
      * * *
      Какая самая распространенная болезнь в период гласности?
      - Рак правды-матки.
      В. Владин
      * * *
      Спрашивает Петька Василия Ивановича.
      - Скажи мне, Василий Иванович, что такое гласность?
      - Гласность, Петька, это когда говорить можешь все, что хочешь. И ничего тебе за это не будет: ни бурки, ни коня, ни шашки... Ничего!
      * * *
      В российских спорах есть опасность такой внезапной свальной драки, что нам напрасно дарят гласность, не строя новые бараки.
      И. Губерман
      ГЛОБУС
      Приходит старый еврей в ОВИР.
      - Вы знаете, я хочу уехать из этой страны. Но я не знаю - куда? Может быть вы мне сами что-нибудь посоветуете?
      - Пожалуйста, можем вам выписать документы в Германию.
      - Да вы что, смеетесь? Ведь там Гитлер был, там антисемитизм... Нет, не хочу я в Германию.
      - Ну, хорошо, тогда мы вам можем выписать документ в Америку.
      - Да, нет, в Америке негров бьют, там тоже антисемитизм, не хочу я в Америку.
      - Давайте мы вам выпишем документ во Францию.
      - Не хочу я во Францию, там, говорят, тоже антисемитизм.
      - Знаете что, вот вам глобус, выбирайте сами, куда хотите, туда и езжайте.
      Старый еврей берет глобус, долго-долго с ним возится, рассматривает его, крутит его и так, и так, потом подходит к чиновнику:
      - Скажите, пожалуйста, нет ли у вас другого глобуса?
      ГЛУХОНЕМЫЕ
      Встречаются двое глухонемых. Один другому показывает на руках:
      - Давай бутылку возьмем, посидим, попоем...
      - Нет уж, вчера уже посидели, допелись до того, что руки до сих пор болят.
      * * *
      Глухонемые поженились. В обществе глухонемых решили посмотреть, как они живут. Пришли к молодоженам в гости два чиновника и наблюдают, как молодые мирно чай пьют.
      Затем жена достает сиську. Муж в бешенстве вскакивает из-за стола, бежит, ебет тещу, затем хватает зонтик, раскрывает его и встает под душ. После этого он возвращается к жене, вытаскивает свой член и сует ей его чуть ли не в рот.