Аспекты любовных отношений
 
      Любовные сексуальные отношения в значительной степени строятся на положительных качествах дружеских отношений и еще более укрепляют их. Однако в них кроется и больше потенциальных проблем. Сексуальные отношения рушатся гораздо чаще, чем дружеские. Они также сопровождаются большей конфликтностью, неоднозначностью и спорами, касающимися самих отношений и возникающих проблем.
      Почему? В следующем разделе мы проанализируем некоторые аспекты динамики близких отношений, которые могут стать причиной осложнений. Мы уделим основное внимание трем вопросам: какова взаимосвязь между любовью и сексом? Как решиться на то, чтобы вступить в сексуальные отношения? (И как лучше всего выразить свой отказ от сексуальных отношений?) Как ревность соотносится с любовью, и что можно сделать, если ревность присутствует в отношениях? Теперь мы перейдем к поискам ответа на эти вопросы.
 
       Какова взаимосвязь между любовью и сексом?
 
      Хотя мы склонны связывать секс с любовью, характер этой связи далеко не всегда очевиден. Не вызывает никаких сомнений то, что некоторые пары, как неженатые так и женатые, состоят в сексуальных отношениях, не испытывая друг к другу любви. И напротив, любовь может существовать независимо от наличия сексуального влечения или каких-либо форм сексуальной активности.
      Несмотря на эти исключения, чувства любви и сексуального влечения к другому человеку часто взаимно переплетаются. Сложный характер взаимосвязи между любовью и сексом служит почвой для многочисленных вопросов. Углубляет ли сексуальная близость любовные отношения? Различаются ли взгляды мужчин и женщин на взаимосвязь между любовью и сексом? Насколько допустимы сексуальные отношения без любви? Теперь мы постараемся хотя бы отчасти пролить свет на эти и другие, связанные с ними, вопросы.
 
       Углубляет ли сексуальная близость любовные отношения?
 
      «Мы с Крисом были знакомы уже достаточно давно, и я считала, что готова вступить с ним в сексуальные отношения. И вот однажды после вечера, проведенного вместе, я спросила его, не хотел бы он остаться на ночь. Он согласился. Я была очень возбуждена, когда мы легли в постель. Я искренне наслаждалась формами его тела и прикосновениями к его коже. Но когда мы начали дотрагиваться до гениталий, я почувствовала себя неловко. Если бы мы и дальше продолжали в том же духе, в котором развивались события, это превысило бы уровень эмоциональной близости, которую я к нему испытывала. Мне казалось, что мне нужно подавить в себе то ощущение дистанции, которое я чувствовала, чтобы события могли развиваться дальше. Мне пришлось выбирать между просто ощущением близости и генитальным контактом. Эмоциональная близость была для меня важнее, поэтому я сказала ему, что хотела бы, чтобы мы получше узнали друг друга, прежде чем вступать в полноценные сексуальные отношения.» (Из авторских архивов)
      Женщина, слова которой мы процитировали, приняла решение отложить дальнейшее развитие сексуальных отношений до тех пор, пока она не почувствует себя более комфортно. Многие люди избирают противоположный вариант, быстро переходя к сексуальной близости. В некоторых случаях это может способствовать углублению отношений. Но такой результат, безусловно, не гарантирован. Более того, если люди вступают в сексуальные отношения, минуя стадии, описанные в предыдущем разделе, их ощущение эмоциональной близости может даже ослабнуть.
      Естественно предположить, что некоторые люди пытаются оправдать свое участие в сексуальных отношениях, уверяя себя в том, что они влюблены. Вполне вероятно, что некоторые пары дают друг другу преждевременные обещания, становясь постоянными партнерами, начиная жить вместе, объявляя о своей помолвке или даже вступая в брак. Таким образом они желают убедить себя в глубине своих чувств, и тем самым — в законности своих сексуальных отношений.
 
       Различаются ли взгляды мужчин и женщин на секс и любовь?
 
      В целом точки зрения на половые отношения и любовь у мужчин и женщин несколько отличаются (Hendrick & Hendrick, 1995; Quandagno & Sprague, 1991; Regan & Berscheid, 1995). Наш опыт преподавания курса человеческой сексуальности говорит о том, что студентки склонны в большей степени связывать между собой любовь и секс, нежели студенты-мужчины. В частности, в ходе проведенного нами опроса нескольких сотен наших студентов, около 36 % женщин выразили мнение, что любовь является необходимой составляющей сексуальных отношений. Однако лишь 12 % мужчин придерживаются такого же мнения. Аналогичные результаты, полученные в ходе других исследований, свидетельствуют о том, что мужчинам гораздо проще, чем женщинам, вступать в сексуальные отношения исключительно ради удовольствия и физиологической разрядки, не испытывая при этом глубоких чувств (Buss, 1999; Chara & Kuennen, 1994; Townsend, 1995).
      Несмотря на эти очевидные различия, как мужчины, так и женщины высоко ценят любовь и нежность в сексуальных отношениях. Более того, результаты двух общенациональных опросов, проведенных с участием большой репрезентативной выборки американских мужчин и женщин для журнала Paradeв 1984 и 1994 годах, указывают на интересную тенденцию. При сравнении этих результатов становится очевидным, что установки мужчин и женщин, касающиеся взаимосвязи между любовью и сексом, постепенно сближаются. В ходе первого из этих исследований 59 % мужчин и 86 % женщин сообщали, что им трудно вступать в сексуальные отношения без любви (Ubell, 1984). Однако спустя десять лет уже 71 % мужчин указывали, что им трудно состоять в сексуальных отношениях без любви, тогда как процент женщин, выразивших это мнение, остался прежним: 86 % (Clements, 1994).

       Задайте себе вопрос.Считаете ли вы, что секс без любви допустим? Почему да или почему нет?

       Существуют ли различия во взглядах на любовь и секс у гетеросексуалов, гомосексуалистов и лесбиянок?
 
      «Я не считаю, что у меня есть предубеждения против гомосексуалистов. Однако я не одобряю их образа жизни, который, как мне кажется, состоит преимущественно из случайных связей, основанных скорее на сексе, чем на искренней привязанности. Некоторые гомосексуалисты, которых я знаю лично, за последнюю пару лет сменили больше партнеров, чем у меня было за всю жизнь.» (Из авторских архивов)
      Это мнение, выраженное знакомой одного из авторов, отражает широко распространенное среди гетеросексуалов представление, что гомосексуальные связи геев и лесбиянок основаны прежде всего на стремлении к получению сексуального удовольствия и лишены искренней привязанности, любви и преданности, приносящих человеку подлинное удовлетворение. В частности, это подтверждают результаты опроса нескольких сотен студентов американских колледжей, распределенных на экспериментальные подгруппы. Каждой подгруппе предлагалась абсолютно одинаковая информация о любовной паре, описывавшейся либо как гетеросексуальная пара, либо как пара геев, либо как пара лесбиянок. Испытуемых просили дать свою субъективную оценку уровня любви и степени удовлетворенности участников описываемой пары. В тех случаях, когда пара описывалась как гетеросексуальная, отношения партнеров получали в целом более высокую оценку как по критерию любви, так и по критерию удовлетворенности. С другой стороны, студенты, которым сообщалось, что пару составляют геи или лесбиянки, значительно ниже оценивали как уровень любви, так и уровень удовлетворенности партнеров (Testa et al., 1987). Результаты этого исследования с очевидностью демонстрируют факт наличия предвзятости респондентов к гомосексуальным отношениям. Ведь описания различались между собой только указываемой в них сексуальной ориентацией.
      Целому ряду исследователей удалось показать ошибочность такого мнения. Они продемонстрировали, что гомосексуалисты, точно так же как и гетеросексуалы, в целом стремятся к отношениям, исполненным любви, доверия и заботы, а также включающим многие другие показатели близости помимо сексуальной (Adler et al., 1989; Blumstein & Schwartz, 1990; Krudek, 1988; 1995; Zak & McDonald, 1997). Различия во взглядах лесбиянок и мужчин-гомосексуалистов на то, насколько тесно связаны между собой эмоциональная близость или любовь с сексом, носят тот же характер, что и различия в оценке этой связи между мужчинами и женщинами в целом. Однако если в целом мужчины в большей степени, чем женщины, склонны разделять любовь и секс, как уже отмечалось ранее, то гомосексуальные мужчины склонны делать это еще более резко. Некоторые геи, особенно до начала эпидемии СПИДа, вели образ жизни, состоявший из многочисленных случайных связей, лишенных любви или нежной привязанности (Bell & Weinberg, 1978). Тем не менее этот факт скорее указывает не на то, что геи не ценят любовь, а всего лишь на то, что некоторые геи рассматривают секс как самоцель. В отличие от гомосексуальных мужчин многие лесбиянки предпочитают не вступать в сексуальные отношения до тех пор, пока не достигнут эмоциональной близости с партнершей (Leigh, 1989; Zak & McDonald, 1997). Ряд других исследователей полагает, что эти различия между геями и лесбиянками являются результатом различий паттернов гендерно-ролевой социализации, допускающих больше свободы вступать в случайные связи для мужчин, чем для женщин. Более того, эти ученые утверждают, что гетеросексуальные мужчины так же часто вступали бы в случайные и лишенные любви связи, как и гомосексуальные, если бы сами женщины были равно в этом заинтересованы. Конечно, если не принимать во внимание тот факт, что большинство гетеросексуальных пар считают свои отношения чем-то исключительным (Foa et al., 1987; Leigh, 1989; Peplau, 1981).
      Наконец, можно указать на то, что любовь играет первостепенную роль в жизни гомосексуалистов. Ведь она тесным образом связана с определением ими самими своей гомосексуальной идентичности. Многие гетеросексуальные индивиды на протяжении жизни также имеют сексуальные контакты с представителями своего пола. Это особенно касается заключительного периода детства и подросткового возраста. В эти периоды контакты с представителями своего пола могут носить экспериментальный или преходящий характер либо же свидетельствовать о принятии сексуальной ориентации, сохраняемой в течение всей жизни (см. главу «Сексуальность в детском и подростковом возрасте»). Однако сами по себе такие гомосексуальные контакты еще не являются достаточной предпосылкой или условием для формирования у их участников гомосексуальной идентичности. Сексолог Джон Мани (Money, 1980) утверждает, что именно чувство любви к представителю своего пола, а не просто факт вступления в гомосексуальную связь, служит основным критерием, отличающим гомосексуалиста от гетеросексуала. Высказывалась также точка зрения, что в любви к представителю своего пола сливаются воедино эмоциональные и физические аспекты близких отношений. А это, в свою очередь, способствует дальнейшему укреплению гомосексуальной ориентации (Troidei, 1988).
 
       Чем являются секс и близость для вас
 
      Сексуальная сторона партнерских отношений может иметь для нас различный смысл. Она может служить подтверждением достигнутой нами близости в отношениях. С другой стороны, люди могут рассматривать секс как составляющую дружеских отношений или как способ лучше узнать другого человека. Для некоторых основной целью вступления в сексуальные отношения может стать продолжение рода. Для других в качестве основного мотива может выступать стремление к снятию сексуального напряжения. Секс может использоваться людьми как способ испытать новые ощущения, возбуждение и риск. Он может являться для нас даже формой отдыха и приятного времяпрепровождения. Люди могут использовать секс как средство, помогающее им избавиться от неуверенности в себе. Таким способом они пытаются доказать свою «мужественность» или «женственность», угодить другому и/или убедить его заботиться о себе. Люди также могут использовать секс как способ ощутить свою власть и привлекать к себе других людей. Иногда секс для людей может быть изощренной формой мести за то, что они некогда сами были отвергнуты. Такие люди сначала соблазняют своих партнеров, а потом отвергают их.
      Перед каждым из нас стоит задача определить для себя, как мы хотим выражать свою сексуальность. Но эта задача осложняется тем, что многие действовавшие на протяжении веков правила, регулирующие сексуальные отношения, в наше время теряют свою силу. Послушаем мнение недавно разведенной женщины:
      «Когда 25 лет назад я встречалась с юношами, будучи студенткой колледжа, поцелуй у двери при первом свидании означал, что парень мне действительно нравится. Я приняла решение оставаться девственницей, пока не выйду замуж. Такие правила устанавливали для себя многие мои подруги, и следуя им, я чувствовала себя в безопасности. Теперь я не знаю, как мне себя вести. Похоже, что сегодня нет никаких общепринятых правил. Меня возбуждает и пугает осознание того, что я могу позволить себе делать все, что хочу. А иногда это просто приводит меня в замешательство, и я чувствую, что хотела бы руководствоваться прежними стандартами.» (Из авторских архивов)
      Некоторые люди основывают свои решения, касающиеся сексуальной жизни, на строго установленных предписаниях, принятых в их семье, религиозной общине или в кругу сверстников. Многие другие не имеют перед собой таких конкретных рекомендаций, которыми они могли бы руководствоваться, или не разделяют тех ценностей, которые им пытались привить. Этим людям нужно установить для себя свои собственные ценности и выработать собственные правила. В следующем разделе мы рассмотрим некоторые варианты принятия решений относительно проявлений нашей сексуальности.
 
       Знать, чего ты хочешь
 
      Первым шагом на пути к полноценному включению сексуальных отношений в свою жизнь является анализ того, что вы цените в жизни и в близких отношениях. Это вариация на тему принципа «познай самого себя». Рассмотрим следующий комментарий:
      «Часто при первой же встрече с мужчиной я очертя голову бросаюсь с ним в постель. В тот момент мне кажется, что я хочу именно этого, но позже я испытываю замешательство и внутреннюю пустоту. Это не значит, что я не люблю секс. Просто я не уверена в том, какую роль он играет в моей жизни.» (Из авторских архивов)
      Вероятно, эта женщина смогла бы избавиться от чувства замешательства и дискомфорта, если бы проанализировала свои ожидания и потребности. Каждый из нас должен задать себе один важный вопрос: «Какую роль я хотела бы отвести близким отношениям и сексу в своей жизни на данном ее этапе?» Ваш ответ на этот вопрос может изменяться со временем, по мере того как вы сталкиваетесь с новыми жизненными ситуациями.
      Возможно, для вас окажется полезным провести самоанализ, включив в него следующие вопросы:
      — Насколько приемлемы для меня современные подходы к сексу и близким отношениям?
      — Какие из более традиционных норм и ценностей мне близки?
      — Каковы мои личные ценности, касающиеся сексуальных отношений, и откуда они исходят (от семьи, церкви, друзей, средств массовой информации)?
      — Что я готов(а) сделать для того, чтобы защитить себя и партнера от болезней, передающихся половым путем, или нежелательной беременности?
      Вы можете прояснить для себя свои ценности, касающиеся решения о вступлении в сексуальные отношения, задав себе и другой вопрос: «Если я в данный момент вступлю с этим человеком в сексуальные отношения, укрепит ли это мое положительное мнение о самом(й) себе и о моем партнере?» Ответ на этот вопрос поможет вам поступать таким образом, который согласуется с вашей системой ценностей. Он также сможет уберечь вас от вступления в манипулятивные сексуальные контакты, когда люди не считаются с чувствами своего партнера.
      Что делать, если на последний предложенный нами вопрос вы ответили «нет»? В этом случае вам следует задуматься о том, какие формы отношений, если таковые возможны, будут способствовать укреплению ваших позитивных чувств. Возможно, сексуальные отношения для этого не подходят. А свободные от секса дружеские отношения вполне могли бы сыграть эту роль. Или вы, быть может, не готовы к сексуальным отношениям с этим человеком в данный момент, но оставляете для себя открытой такую возможность в будущем. На этом этапе особую роль приобретает процесс коммуникации и обсуждения условий взаимоотношений с партнером.
      Когда вы действуете, руководствуясь вашими собственными чувствами, желаниями и ценностями, риск отчасти состоит в том, что другой человек может смотреть на вещи иначе, чем вы. Многие люди воспринимают подобные расхождения однозначно. Они считают, что либо они, либо вы не правы. Но значительно чаще взаимные разногласия свидетельствуют лишь о том, что желания двух людей в один и тот же момент времени не совпадают. Порой отношения невозможно установить, ни в чем не поступившись чьими-либо возможностями или ценностями. Когда вы сталкиваетесь с такой ситуацией, одним из возможных решений является прекращение отношений. Это позволит каждому из вас найти другого человека с более сходными взглядами на жизнь.
      В других случаях такие стратегии, как прояснение ситуации, переговоры и компромиссы, помогают сформировать общий фундамент для построения отношений. Однако в реальной жизни откровенное общение дается людям нелегко. В следующих разделах мы рассмотрим возможные варианты решений некоторых конкретных ситуаций, наиболее часто возникающих в близких отношениях. В главе «Общение и сексуальная жизнь» вы найдете дополнительную информацию, касающуюся коммуникации в сексуальных отношениях.
 
       Дружба без секса
 
      Иногда человеку трудно сообщить другому о своем желании дружить, не вступая в сексуальные отношения, особенно когда ему кажется, что другой хочет именно секса. При этом человек часто озабочен тем, что его отказ может уязвить другого или что тот решит вообще прекратить с ним отношения. Тем не менее большинство предпочтет услышать правду, а не догадываться о том, чего вы хотите на самом деле, по вашим уклончивым или двусмысленным реакциям. Следующий комментарий очень характерен для наших студентов:
      «Терпеть не могу, когда я пытаюсь завязать с человеком отношения, и все, что я получаю в ответ, это одни отговорки. В конце концов все равно понимаешь, что человек не хочет ответить на твои чувства. Но к чему вся эта трата времени и энергии! Почему бы просто не взять да и не сказать, что ты на самом деле чувствуешь? В этом случае я по крайней мере узнаю, каково истинное положение вещей, и смогу поступить соответственно.» (Из авторских архивов)
      Недовольство и раздражение, которые испытывает этот человек, вполне понятны. Однако можно самому попытаться устранить неопределенность, спросив другого человека о его чувствах. Следующая цитата покажет вам, как решает этот вопрос одна из наших студенток:
      «Мы с Джеком несколько раз ходили на свидания, и поначалу мне казалось, что я ему нравлюсь. Но затем он стал обращаться со мной скорее просто как с подругой. Он продолжал приглашать меня куда-нибудь, но не подавал никаких сексуальных сигналов. В конце концов я сказала ему, что не понимаю, каковы его чувства по отношению ко мне. Он был искренне озабочен моими чувствами, когда ответил, что хочет просто дружбы, а не романтических отношений. В этот момент я почувствовала разочарование, и по моему самолюбию ударило то, что я не являюсь для мужчины желанной. Однако в то же время я решила, что хотела бы дружить с ним. И вот прошло уже несколько лет, а мы до сих пор остаемся друзьями.» (Из авторских архивов)
 
       Как сказать о том, что «еще не время» для секса
 
      Одно из преимуществ менее жестких правил, касающихся «надлежащих» форм сексуального поведения, состоит в том, что с их помощью вам легче задать устраивающий вас темп развития сексуальных отношений. Очень часто бывает так, что вы испытываете сексуальное влечение и хотите вступить в отношения с кем-либо, но не сейчас. Способность повременить с сексом до тех пор, пока оба партнера не почувствуют, что они готовы к этому, может сделать их первый опыт значительно более впечатляющим. Умение ждать того момента, когда оба лучше узнают друг друга и начнут испытывать взаимное доверие, а также убедятся в том, что их личные ценности совпадают, может способствовать укреплению не только взаимоотношений, но и собственной положительной самооценки. Кроме того, вероятность заражения СПИДом или другими тяжелыми болезнями, передаваемыми половым путем, также можно снизить. Нужно просто дать себе время для оценки степени риска, исходящего от предполагаемого партнера, прежде чем вступать с ним в интимные отношения.
      Кинофильмы, телесериалы и романы нередко рисуют перед нами образы пар, которые, стоит им только познакомиться, тут же, охваченные страстью, бросаются в постель спустя всего какие-нибудь дни, а то и часы с момента первой встречи. Эти создаваемые средствами массовой информации стереотипы, вынуждающие некоторых людей как можно скорее переходить к сексу, согласно известным нам результатам научных исследований, отнюдь не соответствуют общераспространенным стандартам. Так, результаты национального опроса NHSLS показывают, что партнеры относительно редко вступают в сексуальные отношения, если они знакомы не более месяца. Еще больший интерес представляют полученные в ходе этого опроса данные о том, что характер и качество сексуальных отношений тесно связаны с темпами их развития. Отношения между партнерами, быстро переходящие к сексу, чаще оказываются непродолжительными и составляют не более месяца. Отношения же между людьми, умеющими ждать, часто оказываются прочными и долговечными. Особого внимания заслуживают данные опроса NHSLS, согласно которым из 1800 состоящих в браке опрошенных лиц, включенных в выборку, лишь 1,4 % сообщили, что вступили в сексуальные отношения со своими будущими супругами в течение двух дней с момента знакомства. Кроме того, только 10 % респондентов, состоящих в браке, к моменту начала сексуальных отношений со своими будущими супругами были знакомы менее месяца. С другой стороны, почти каждый второй (47 %) состоящий в браке респондент был знаком со своим будущим супругом до начала сексуальных отношений более года. Среди тех, кто встретил своего будущего супруга в учебном заведении, 69 % были знакомы год или более до вступления в сексуальные отношения. Эти данные убедительно свидетельствуют о том, что занятие сексом вскоре после знакомства — явление достаточно редкое. Также они говорят и о том, что быстро начинающиеся сексуальные отношения, как правило, так же быстро и заканчиваются.
      Нет ничего удивительного в том, что, согласно результатам исследований, мужчины и женщины придерживаются различных представлений о том, насколько долго партнерам следует ждать, прежде чем вступить в сексуальные отношения. В ходе одного недавно проведенного опроса студентов университета спрашивали о том, после скольких свиданий они ожидают начала сексуальных отношений. Для женщин эта цифра в среднем составила 18, тогда как для мужчин — около 11 свиданий (Cohen & Shotland, 1996). Эти половые различия могут порождать определенные конфликты в период, когда пара достигает той стадии, на которой лишь один из партнеров, как правило — мужчина, выражает готовность вступить в сексуальные отношения. Согласно результатам того же исследования, большинство студентов считают, что они склонны переходить к сексу значительно более медленными темпами, чем их сверстники. Эти данные (наряду с приведенными ранее данными опроса NHSLS) позволяют предположить, что хотя многие люди значительно более консервативны в отношении темпов развития сексуальных отношений, чем это преподносят нам средства массовой информации и общераспространенные представления, они сами, как правило, этого не осознают. Это означает, что начало многих отношений развивается в атмосфере, при которой оба партнера полагают, что их сверстники переходят к сексу значительно быстрее, чем они сами.
      Если сексуальное влечение присутствует в отношениях, это не значит, что секс следует рассматривать в терминах «или есть, или нет». Существует последовательность стадий близости, от прогулок за руку до генитальных контактов. И некоторые люди могут проходить через эти стадии медленно, стремясь более полно насладиться своими ощущениями и почувствовать себя более комфортно во все более близких отношениях. Удовлетворение может быть более полным, когда сближение является постепенным, а не форсированным:
      «Я почувствовала сексуальное влечение к Майку в первый же раз, когда познакомилась с ним. Но тем не менее мы оба, почти что следуя обоюдному инстинкту, продвигались к сексу очень медленно. Мы полностью сходились друг с другом в том, что именно так должны развиваться наши отношения. Мы провели несколько восхитительно приятных месяцев, только обнимаясь, целуясь, держась за руки. Мы даже некоторое время спали в одной постели, прежде чем совершить половой акт. Весь этот опыт заставил нас с особой остротой ощутить смысл поговорки «тише едешь, дальше будешь».» (Из авторских архивов)
      Социальные ожидания «безотлагательного секса» могут составить проблему для тех, кто жаждет постепенного развития отношений. Каким образом вы можете сообщить вашему партнеру, что еще не готовы к сексу или хотите, чтобы отношения развивались медленнее? В такой ситуации необходимо с самого начала дать партнеру понять, что он вам нравится. Вы можете признаться в том, что хотели бы сблизиться еще больше, однако уверены в том, что еще не время для секса. Наконец, вы можете дать понять своему партнеру, какого рода физических контактов вы хотите на данном этапе ваших отношений. Это поможет вам избежать взаимного непонимания и успокоить партнера.
 
       Прекращение отношений
 
      С годами наш курс человеческой сексуальности стал включать горячие дискуссии по вопросу: «Как бы вы предпочли узнать от вашего партнера о том, что он не хочет продолжать с вами отношения?» Хотя мнения студентов по этому вопросу весьма разнообразны, большинство предпочло бы, чтобы им ясно и недвусмысленно сообщали о том, что их стремление к развитию отношений не разделяется другой стороной. Большая часть наших студентов сообщает, что они предпочли бы простое заявление типа: «Я благодарен(на) за твой интерес ко мне, но ты не привлекаешь меня настолько, чтобы у меня возникло желание вступить с тобой в близкие отношения».
      Однако большинство студентов считают, что на практике преподнести неожиданную новость о разрыве отношений оказывается значительно сложнее. Эта точка зрения подтверждается результатами опроса студентов колледжей. Респонденты, которые сами были инициаторами прекращения отношений, испытывали более глубокое чувство вины, неопределенности и дискомфорта, чем те, кто был отвергнут (Baumeister et al., 1993). Редко удается легко прекратить отношения, когда одна из сторон заинтересована в их продолжении. Эта ситуация требует, чтобы общение двух сторон было столь же эффективным, сколь и сочувственным.

       Задайте себе вопрос.В какой форме вы предпочли бы узнать от человека, желанного в качестве партнера, что он хотел бы прекратить с вами отношения?

       Что делать, если вас отвергли
 
      Большинству из нас доводилось влюбляться в человека, который не отвечает нам взаимностью. Более того, каждый из нас, вероятно, оказывался по обеим сторонам в ситуации, называемой безответной любовью. Результаты опроса студентов колледжей показали, что большинство из них в течение предыдущих пяти лет многократно сталкивались с ситуацией безответной симпатии. Более 90 % участников выборки сообщали, что по крайней мере однажды пережили болезненный опыт, когда были отвергнуты (Baumeister et al., 1993). Боязнь быть отвергнутым, вероятно, являющаяся результатом прошлого опыта безответной любви, часто удерживает людей от проявления инициативы в отношениях или от сообщения партнеру о своих желаниях. Один молодой человек выразил это опасение следующим образом:
      «В первый раз пригласить женщину на свидание — это для меня всегда большой стресс. Я не могу вынести даже мысли о том, что получу отказ. Я знаю, что это ощущение беспочвенно, но если кто-то скажет мне «нет», я буду чувствовать себя полным ничтожеством.» (Из авторских архивов)
       Безответная любовь. Переживание человека, который любит другого без взаимности.
      Для многих людей отказ серьезно отражается на их самооценке (Baumeister et al., 1993). Отвергнутый человек может почувствовать себя непривлекательным, скучным, несексуальным, недостаточно умным или по природе не способным вызвать у других симпатию. И все же каждому из нас когда-либо довелось быть отвергнутым, поскольку наша индивидуальность не может соответствовать предпочтениям всех. Те же самые черты, которые один человек находит непривлекательными, могут очаровать другого. Право же не вступать в отношения с тем или иным человеком, без сомнения, является желанным для многих правом. Кроме того, люди могут отвергать ухаживания, потому что они уже с кем-то состоят в близких отношениях или не хотят вступать в близкие отношения на данном этапе своей жизни.
      Хотя опыт «отвержения» может быть очень болезненным, есть несколько полезных способов для преодоления связанного с этим стресса. Важно помнить о том, что личность каждого человека имеет ценность независимо от количества положительных оценок со стороны других. К тому же пытаться защищать себя перед человеком, который сказал вам «нет», вряд ли разумно. Ведь такой отказ — это не критика, а просто выражение индивидуальных предпочтений. Наконец, несмотря на то что отказ может вызвать у нас желание прекратить дальнейшие попытки к установлению близких отношений, полностью избежать подобных ситуаций можно, только изолировав себя от большинства форм социального общения.
      Часто нелегко реагировать достаточно позитивно, если тебя отвергают. Это особенно касается тех ситуаций, когда люди уже успели близко сойтись. Ведь в этом случае их чувства друг к другу могут быть очень сильными. В следующем разделе мы рассмотрим одну из возможных реакций на фактическое или воображаемое отвержение — ревность. Также мы проанализируем, как она влияет на близкие отношения и что можно сделать, если это вообще возможно, чтобы удержать свое чувство ревности под контролем.