Сопри эту книгу

За что и вознаграждается такими удачными приобретениями, о которых полагающийся на счастливый случай рядовой покупатель не может и мечтать. Чтобы стать квалифицированным магазинным воришкой, надо достичь особого состояния сознания - воспитать у себя воровской склад ума. Заходя в магазин, настоящий профессионал уже заранее знает, где что лежит и каков план торгового зала. Он уже все осмотрел и разузнал накануне. Он не рыскает бессистемно по залу, воровато озираясь и присматриваясь, всем своим видом показывая, что и хотел бы что-нибудь спереть, да боится попасться. Мастер заблаговременно продумал план действий, он не тащит, что плохо лежит, нет - он искусно изымает то, что лежит очень даже хорошо, предварительно разузнав, где именно оно лежит и каковы подходы и выходы.
      Важную роль играет камуфляж. Доброму вору все впору, но одеваться надо как рядовой покупатель, сообразно уровню торгового предприятия. Если вы обрабатываете дорогой бутик, то и выглядеть надо так, будто за углом вы оставили лимузин с личным шофером. Возьмите за правило: одежда, в которой вы вышли на дело, должна по стилю и ценовой категории гармонировать с теми шмотками, что вы собираетесь спереть. Мы настоятельно рекомендуем отдавать предпочтение самым дорогим магазинам: там меньше надзирающего персонала, ибо они полагаются на технические средства охраны и высокую подготовку продавцов. Большинство продавцов сами регулярно приворовывают - те еще ворюги - и не будут поднимать шум, заметив вас за делом. Поэтому неплохой способ воровства - подойти к продавцу и честно сказать, что вы на мели и хотели бы что-нибудь приобрести, не заплатив. Попутно надо вести политическое просвещение и радикализацию торгового персонала, в кратком пропагандистском выступлении разъяснив им, что незачем вмешиваться, если кто-то решил пощипать их босса.
      Лучшее время для работы - дождливые холодные дни в сезон распродаж. А самая страда для магазинных воришек - предрождественские закупки. В это время можно не вызывая подозрений надеть длинное пальто или плащ свободного покроя. Никто не отвлекает от дела: толпы покупателей не дают привязаться настырному продавцу с назойливым "Чем могу быть полезен?" Поскольку вы еще накануне исследовали диспозицию, то уже приметили "мертвые зоны", где можно спокойно заниматься своим делом вне поля зрения охраны. Примерочные, тупики, туалеты, - вот лишь некоторые из не просматриваемых участков. Надо знать, где касса, где выход на улицу и в складские помещения, но самое главное какую охранно-сигнализационную систему они используют. Если акция по присвоению проводится в примерочной, не забудьте взять с собою более одной вещи, чтобы было с чем выходить. Не оставляйте улик вроде вешалок. Их следует вынести и выбросить в торговом зале.
      Все большую популярность завоевывают маленькие пластиковые датчики, которые крепятся к товарам. На них написано: "Не снимать", а если вы попробуете его отцепить, то сработает система электронной сигнализации. Если вы пытаетесь вынести приглянувшийся товар через дверь, также срабатывает сигнализация. Когда покупатели оплачивают свои покупки, кассир снимает датчик с помощью специального приспособления. Входя в магазин, убедитесь, оборудован ли вход электронными детекторами. Обычно они устанавливаются на уровне талии, если же выбранный вами товар привязан к лодыжке или уложен в тулье шляпы, выходите свободно - тревога не сработает. Если в торговом зале или на выходе из-за вас сработала сигнализация - бегите прочь со всех ног. Электронные детекторы часто замаскированы под архитектурные излишества. Понаблюдав за действиями кассира с оплачиваемым товаром, вы можете определить, оборудован ли магазин электронной охранной системой. Другие хитрости и уловки - это переодетые свынюки, которых не отличишь от покупателей, прозрачные с другой стороны зеркала, телевизионные камеры наблюдения. Переодетых свынюк содержать накладно, поэтому их штат всегда недоукомплектован. Достаточно во время работы незаметно присматривать, не наблюдает ли кто за вами. Что касается камер и зеркал, то всегда можно найти непросматриваемые зоны за недавно перенесенными витринами и прилавками или загромождающими торговые ряды ящиками. Когда оформление торгового зала изменяется, камеры редко перестраиваются соответственно с переменами в интерьере. Пусть вас не отпугивают все эти навороты со слежением и наблюдением. Процент магазинов, оборудованных усовершенствованными системами безопасности, невелик. Хорошо работается в обеденное время, когда охранники и часть торговых работников отправились перекусить. Неплохое время - перед закрытием, когда все мысли продавцов уже о том, как они оторвутся после работы. Не жадничайте и не набирайте больше одной-двух вещей: тогда если попадетесь, то без особого скандала можете сойти за рассеянного светского повесу в приступе клептомании, а то и вообще - "Ах-ах-ах, забыл заплатить". Как правило, магазины не стремятся передать дело в суд - зачем им лишние заморочки. Добычу, к сожалению, отберут, а вас пожурят, да и отпустят. Предусмотрительный профессионал всегда имеет наготове деньги, которые он уже отсчитал, да по забывчивости забыл заплатить. Идя за покупками, все документы и записные книжки следует оставлять дома. В тюрьму за магазинные кражи садятся редко, большинство из попадавшихся воришек даже живого полицейского в глаза не видели. Врите напропалую, и самое большее, что вам грозит, - это прослушать лекцию на правоохранительную тематику и предупреждение, что если вас здесь еще раз увидят, то пеняйте на себя.
      ДЕЛО МАСТЕРА БОИТСЯ.
      <ЗДЕСЬ РИСУНОК>
      К подшивке мешковатого пальто или плаща на два размера больше можно пришить целый набор искусно сделанных вместительных карманов. Пасти этих приемистых кармашков укрыты от посторонних взоров, поскольку размещаются с внутренней стороны. Зато выходящие наружу карманы следует и вовсе спороть напрочь, оставив только прорезь - как раз на уровне прилавка. Таким образом, сунув руки в прорези (как бы "руки в карманах"), вы получаете возможность обшарить прилавок из-под полы плаща, отправляя в потайной карман приглянувшиеся товары. Потайные карманы можно вшить и в брюки (штаны). Смысл в том, чтобы ваши проворные пальцы имели полную свободу действий и могли шустро орудовать, покуда вы непринужденной походкой лениво прохаживаетесь по залу. Вы сами будете приятно удивлены тем, как много вы сможете прикарманить незаметно для окружающих.
      А вот еще способ: с внутренней стороны вашего пальто или брюк подшивается ремень, снабженный крючками иди защепками, к которым можно тайком прицепить понравившиеся вещи. Для виртуозного овладения техникой надо порепетировать перед зеркалом.
      Лучше работать на пару. Вот классический дуэт. Мужчина и женщина, с виду респектабельная семейная пара, вальяжно заходят в магазин. Мужчина берет себе хороший ремень или сорочку и, пробивая покупку на кассе, заводит разговор с продавцом. А тем временем жена заворачивает под юбку два-три костюма. Технология проста: костюм сворачивается на вешалке снизу вверх, брюки и пиджак вместе, подобно спальному мешку. Рукава оборачиваются вокруг свертка, чтобы получился аккуратный рулон. Затем сверток крепится между ногами. Вся процедура занимает не более минуты, а опытная мастерица может грациозно ходить со свертком между ног хоть целый день, и никому даже в голову не придет, что вот, мол, девушка идет, как в штаны наложила. Правильную походку надо вырабатывать перед зеркалом, надев пальто.
      <ЗДЕСЬ РИСУНОК>
      В командных выступлениях рекомендуется, чтобы один-два напарника отвлекали продавцов, пока основной игрок затаривается. Ломать комедию можно по вдохновению. Изобразите пьяного, а еще лучше - эпилептический припадок. Для драки нужны как минимум два ассистента. Способам нет числа, полезные трюки можно почерпнуть из шпионских боевиков.
      Один из лучших приемов - фирменная упаковка. Выбрав подходящую покупку, вы направляетесь в примерочную или другое укромное место. При себе надо иметь подарочный пакет с красивой лентой. Быстренько упакуйте товар, как будто вы принесли его с собой. Многие магазины имеют собственные пакеты и пришпиливают сверху кассовый чек. Запаситесь такими пакетами и уложите в них добычу. Можно набрать от предыдущих покупок, хотя зачем попусту тратить деньги - закажите целую партию для рождественских подарков вашим сотрудникам. Насобирайте чеки у урны при выходе из магазина. Купите, а лучше соприте карманный стэплер - он и стоит-то меньше доллара. Выбрав товар по вкусу, положите его в фирменный пакет и запечатайте стэплером, не забыв пришпилить чек. Способ проверенный, не придерешься, а времени занимает всего ничего. При этом нет необходимости в уродующих фигуру потайных карманах. А в жаркую погоду это вообще единственный способ прибарахлиться.
      При некоторой изобретательности можете оснастить специальную сумку для покупок. Затея в том, что со стороны сумка выглядит набитой, а на самом деле в ней еще полно места. Для объема и формы приладьте изнутри полоски картона. Не забывайте, носить такую сумку надо так, чтобы всем было видно: вот человек закупился, так закупился, уже и места в сумке не осталось.
      Профессиональные экспроприаторы имеют на вооружении "волшебный ящик". Это аккуратно упакованная пустая коробка, одна сторона которой в нужный момент распахивается. Идеальное техсредство для приобретения широкого спектра мелкой бытовой техники, ювелирных изделий и даже портативных телевизоров. Секретная дверца крепится на пружинах. Как только электротостер провалился внутрь, дверка плотно захлопывается. Выполняя фокус, не надо напяливать черный плащ и шляпу, размахивать волшебной палочкой и выкрикивать "Абракадабра!" Расслабьтесь, ходите себе как обычный неторопливый покупатель. Некоторым сподручнее работать без секретной дверцы: у коробки просто нет одной крышки, и этой стороной она прижимается к телу.
      <ЗДЕСЬ РИСУНОК>
      Портфели, чемоданчики и тому подобное, - все это можно слегка усовершенствовать для припрятывания товаров. А если вещь уже аккуратненько уложена у вас в коробочке или сумке, трудно опровергнуть, что вы с нею и пришли.
      ХИЩЕНИЯ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ*
      ______________ * "Ворованные конфеты, курага в шоколаде! Ворованные конфеты с родной фабрики, двадцать лет кропотливого труда", - выкрикивает идущий по вагону украинский мужичок с коробками. Лучшие в России арбузы продаются на станции Баскунчак - здесь лучшие в стране бахчи. "Да ты чо, парень, - окликает продавец, - у нас арбузы ворованные, самые дешевые, нам быстрей продать и смыться". В суматошные годы великих свершений и ностальгические десятилетия неторопливого труда наш народ жил и выжил только благодаря хищениям на рабочем месте.
      Самый легкий и производительный вид воровства - на рабочем месте. Заработная плата разносчиков, продавцов, грузчиков, кассиров и других торговых работников столь мизерна, что это просто оскорбительно. Смыть оскорбление можно только хищениями, возвращающими персоналу чувство собственного достоинства. При найме на работу вас могут прощупать насчет вороватости. Не надо с ходу обнаруживать себя, пытайтесь произвести самое лучшее впечатление - в бюро по трудоустройству это называют "золото, а не работник". Выражайте всем видом опрятность, благочестие, трезвость и другие англо-саксонские и протестантские добродетели, - как вас наставляли в начальных классах. Благоприятное реноме отведет подозрения, когда пойдут "пропажи".
      У рассыльных и служащих отдела доставки возможности широчайшие. Станет скучно - отпечатайте на бланках рассылки заказов свой адрес или адрес своих друзей, и чем вы не Санта-Клаус? Соберите несколько бандеролей, да что там просто возьмите уже готовый к отправке заказ и поверх адреса клиента напишите свой. Спихнуть все можно на почтовые службы или на то, что "из-за всей этой формальной писанины все наперекосяк". На этом еще можно и выслужиться: много шансов, что вы выскажете тем самым смутное недовольство босса еще прежде, чем он сам сподобился сформулировать, почему все не ладится. Самые закоренелые расхитители и несуны получают повышение в первую очередь.
      Кассиры и продавцы - народ привилегированный: у них непосредственный доступ к деньгам. Им ничего не стоит зажать немного мелочишки - никакие надзиратели не помогут. Еще проще женщинам. Монетки и банкноты можно засовывать в подшитый край подола. Мужчинам сгодятся манжеты. Тем и другим хорошо послужит обувь. Не забывайте и о маленьких потайных кармашках. Пробивая чек в кассе, легко ошибиться и выбить вместо $1.39 просто 39 центов, а вместо $1.98 - 0.98. День-то был напряженный, вот голова кругом и пошла. На кассовом столе положите немного мелочи, и каждый раз, как ошибаетесь на доллар, перекладывайте один центик в правый угол конторки. В конце рабочего дня вы хоть и на самом деле одуреете от монотонной работы, зато будете знать, сколько купюр следует вынуть из кассы.
      Если вы занимаетесь уборкой или выносите мусор, в мусорных мешках и корзинах можно неприметно пронести любые товары.
      Лучше всего, если ваши приятели играют роль покупателей. Подробнее об этом см. в параграфах о свободе питания и одежды. Представители разных профессий должны кооперироваться. Кассир и контролер в кинотеатре сотрудничают следующим образом: контролер собирает билеты и передает кассиру, а тот опять пускает в продажу.
      Хороший способ заработать сразу много - устроиться через агентство по найму работать по дому у богатого жлоба. Удостоверение личности в агентстве покажите фальшивое. Прибираясь в доме, посмотрите, что из обстановки только загромождает жилье, и заберите себе. По телефону назаказывайте всего на свете с доставкой хозяину на дом. Окончательно и чисто прибраться вам поможет приятель с грузовым фургоном.
      КРЕДИТНЫЕ КАРТОЧКИ
      Жульничество в магазинах и искусство подлога неминуемо наводят на разговор о пластиковых карточках. Ах, эти аккуратненькие и глянцевые волшебные пропуска в страну мечты, упраздняющие наличные деньги! Способов разжиться бесплатной кредиткой множество. Если у вас есть счет в банке, вы можете завести себе такую самостоятельно, а нет - так одолжите у приятеля. Затем сообщите об утрате и тут же немедленно, покуда карточка "в чужих руках", бегите за покупками. Расписывайтесь слегка не так, как на образце подписи при получении карточки.
      Если есть связи в криминальном мире, то на черном рынке можно купить почти что хорошую карточку, и не то, чтобы в активном розыске. Совсем уж хорошие карточки можно спереть на фешенебельном приеме или в дорогом ресторане. Если вы работаете в гардеробе ночного клуба, поройтесь в карманах и сумочках там вполне могут быть вожделенные карточки.
      Но самый наилучший из всех способов - это заиметь сообщника на почте и воровать отправляемые по почте новенькие карточки. Ребята с почты в два счета распознают конверт с карточкой. А раз адресат ее никогда не получал, то и о пропаже заявить он не сообразит. Это дает вам верный месяц, чтобы беспечно попользоваться карточкой.
      В конце концов, можно взять подлинную карточку и довести до ума, переправив номер и подпись. С нею вы уверены в себе: ваша новая карта точно не состоит ни в одном "горячем списке" пропавших карточек. Для начала растворителем сотрите с выпуклых цифр краску. Следующая операция: загладить выдавленный номер утюгом, так, чтобы циферки подтаяли. Оставшиеся неровности подправляются бритвой. В умелых руках набор из утюга и бритвочки позволит создать идеально гладкую и чистую карточку. Теперь, когда она стала как новенькая, карточку повторно нагревают утюгом и вдавливают в мягкий пластик пластинку адресографа.* Изначальный цвет краски можно восстановить, предварительно пройдясь с оригиналом по магазинам канцтоваров.
      ______________ * Специальная машинка для выбивания и выдавливания цифр и букв.
      А еще вы можете достать специальную машинку для изготовления пластиковых карт - их выпускают для небольших универмагов. Конечно, понадобятся навык и сноровка, но если вы навострились клепать кредитные карточки, за усердие вас вознаградит возможность покупать, что хочешь, есть всякие вкусности и даже получать в банке настоящие деньги.
      Какой бы кредитной карточкой вы ни пользовались - ворованной, взятой взаймы или подделанной, - чтобы унести ноги, следует придерживаться правил обращения с пластиковыми картами. Если ваша карта в розыске, прежде чем предъявить ее, выясните, какова принятая в магазине система проверки. В большинстве магазинов проверке подлежат только покупки на сумму свыше пятидесяти долларов. Но в иных эта сумма бывает ниже. Осторожно: иногда специальная камера фотографирует клиента при каждой покупке. При себе всегда надо иметь хотя бы какой-то документ, удостоверяющий ваши права на поддельную карточку. Иначе продавец может что-то заподозрить. В этом случае он примется проверять "горячий список", который ежемесячно рассылается по компаниям, отпускающим товары по кредитным карточкам. Бдительно следите за поведением кассира. Как только заметили что-то подозрительное - ноги! Хотя частенько, даже если клерк или босс полагают, что карточка фальшивая либо краденая, они все равно продадут вам товар - они уже подстраховались, и выпускающие кредитные карточки компании все равно по договору оплачивают им все покупки, как законные, так и мошеннические. Равным образом и страховые компании возмещают ущерб кредитным. Ну, и так далее вверх по пирамиде, пока мы не дойдем до ограниченного круга гномов-трудоголиков* в подвалах Эмиссионного банка США, которые не покладая рук штампуют бесплатные деньги и вешают всем лапшу насчет гор золота в Форт Ноксе,** якобы обеспечивающих их собственное маленькое мошенничество. Ну что ж - каждый аферюга вертится как может.
      ______________ * Гномами на Западе называют банкиров, особенно швейцарских: по преданию, гномы владеют всеми подземными сокровищами. ** Не имеющее аналогов со времен гробниц фараонов подземное хранилище золотого запаса США (киноманы вспоминают реплику адъютанта Грициана Таврического Папандопуло и фильм "Однажды в Эмэрыке"), расположенное в скальной породе - на подкопаешься. Находится в штате Кентукки, на территории названного в честь генерала Эмэоыканской революции Генри Нокса учебного центра бронетанковых войск. Так что держатели большого числа зеленой бумаги могут быть спокойны: если там действительно что-то есть, то не пропадет. Хотя Эбби, как и не любящие Эмэрыку как таковую кликуши с политэкономическим образованием, заблуждается: бумага со многими степенями защиты давно реально обеспечивается другими ценностями - вплоть до виртуальных.
      9. КОМИЧЕСКИЙ ТЕАТР ВОЕННЫХ ДЕЙСТВИЙ
      Если вам нравится Хэллоуин, вам обязательно понравится играть в театральную герилью. Она идеально подходит всем, кто терпеть не может оружие, бомбы и тому подобные игрушки-побрякушки для малолетних. Здесь же в ход идут куда более мощные средства массового поражения: воображение и художественные формы протеста, которые разрастаются и усиливаются, пока не становятся мифами.*
      ______________ * Я не политик, я - миф, - сказал о себе Дэниел Кон-Бендит.
      Шприц без иглы (можно взять кондитерский) наполняется жидко разведенным раствором эпоксидного клея. Купите в хозяйственном магазине два тюбика и выдавите в бутылочку со спиртовым раствором для полировки мебели. Хорошенько взболтайте и заправьте в шприц. До затвердевания массы у вас в распоряжении еще около получаса. Займитесь замками, счетчиками на парковках и телефонами.
      Компании, использующие карточки IBM, можно fuck up, если пробить в возвращаемой вместе с оплатой карточке лишнюю дырку дыроколом или ножом. Кстати, при платежах через банковский счет всегда переплачивайте или недоплачивайте несколько центов. Компания будет вынуждена вернуть вам* излишек либо выставить дополнительный счет. Это перегружает и парализует их бухгалтерскую систему. Помните, карточку надо всегда корежить, сгибать, пробивать и всячески уродовать. Если во время студенческой забастовки вы окажетесь в компьютерном зале,** почему бы и не fuck up базу данных с личными делами учащихся? Чтобы стереть записи, большим магнитом или карманным приборчиком с мощным электромагнитом надо быстро поводить туда-назад вдоль бобин с магнитной лентой.
      ______________ * Не поверите, но так они и делают: я слышал об историях, когда выписывался возврат пяти центов. ** Напоминаем: это 1970 год, и 360-й компьютер занимает огромный зал, а память хранится на магнитных бобинах.
      Арендуйте в банке сейф для хранения ценностей (стоит около $7.00 в год). При оформлении документы не нужны, достаточно подписи. Оставьте на хранение большой кусок рыбы и установите ящик в нишу. Теперь можете навсегда забыть о своем депозите. Представьте только, какая вонь будет стоять через пару месяцев: неплохие проценты с маленького вклада! Ячейку, из которой смердит, найти почти невозможно, да и открыть ее без вашего разрешения нельзя. А раз "вас" и на свете не существует, то они в безвыходном положении. Храните свой улов в эмэрыканских банках! Посмотрите на озеро Эри* и вы поймете: сохранение рыбы - далеко не пустая идея.** Если вас поймают, объясните, что рыбные богатства вы унаследовали от предков и они дороги вам как память о былом.
      ______________ * Одно из Великих озер, в конце 60-х из-за промышленного загрязнения здесь произошла экологическая катастрофа. ** Эбби использует непереводимую тройную игру слов: Stank of Amerika ("Провонявшая Эмэрыка", от прош. вр. глагола to stink, одновременно "Эмэрыканские пруды", но по созвучию - Bank of America). Savings program "программа приема вкладов от населения", но в ед. числе - "программа спасения окружающей среды". Смысл проделки - привлечь внимание к бедственному состоянию экологии Великих озер, вину за которое Эбби справедливо возлагал на корпорации.
      Вы тоже можете принять личное участие в общенациональных усилиях по загрязнению окружающей среды, засоряя корреспонденцию банков, призывных пунктов и корпораций посылкой всякой дряни. Помимо почты, можно использовать службу доставки. Начальнику полиции можно отправить гроб с цветами. Одна наша знакомая заказала грузовик с цементом, который под предлогом проведения дорожных работ попросила вывалить как раз на выезде из дома своего босса.
      Если множество людей дружно и сообща одновременно начнут звонить по телефону, включат все электроприборы или воду, то они смогут fuck up предприятия анти-коммунального хозяйства, протестуя против роста тарифов. Вопрос лишь в том, чтобы договориться. Например, всего 10 тысяч человек, в определенный момент включив все электрооборудование в доме, могут вывести из строя систему электроснабжения крупного города. Лучше всего для этого подходит жаркий летний день, около 15:00. Пяти тысяч одновременных звонков в Вашингтон в пятницу, 15:00 (час пик на телефонных линиях) достаточно, чтобы парализовать магистральный кабель и лишить связи правительственные учреждения. Если позвонить в справочную ([phone]), то даже за звонок платить не придется. Если звоните высшим правительственным чиновникам, спросите их, сколько детишек они сегодня убили,* что пьют конгрессмены или предложите покатать Тэдди Кеннеди.** Женщина может навести шороху, если позвонит в офис какому-нибудь конгрессмену под видом любовницы и устроит истерику: "Передайте этому ублюдку, сегодня я ждала его в мотеле, а он забыл!"
      ______________ * На антивоенных демонстрациях скандировали: "Hey, hey, LBJ. How many kids have you killed today?" (LBJ - Линдон Б. Джонсон, президент США в 1963-1969). ** Эдвард Кеннеди (род. в 1932), младший из братьев Кеннеди. Летом 1969 г., на подъеме политической карьеры, после вечеринки с друзьями и девушками, работавшими в 1968 в предвыборном штабе его брата Роберта, ночью свалился на машине с мостика с одной из барышень (20 лет спустя подобная история, только без автомобиля и девушки, случилась и с Б.Н. Ельциным, но он удачно выплыл). Эдвард не пострадал, девушка же утонула. В полицию он заявил лишь на следующий день (кто водит, тот поймет, почему). Поскольку, по эмэрыканским представлениям, будущий кандидат в президенты не должен кататься ночью с барышней при беременной жене, а уж если случилось, то обязан спасать девушку из мелкой речушки, политическая карьера Эдварда на этом увяла.
      А еще лучше позвонить в Вашингтон большим дядькам прямо домой. Для начала поболтайте со следующими:
      · Ричард М. Никсон - El Presidente (Гарант)* - [phone]
      ______________ * Эбби наделяет высших должностных лиц США смешными "мексиканскими" и "мафиозно-итальянскими" прозвищами на перевранном "якобы испанском".
      · Спиро Т. Агню - El Toro (Бычара)- [phone] ext. 6400 *
      ______________ * Как вы уже знаете, в номер любимца Эбби Спиро Агню в первом издании вкралась опечатка, а там и номер сменился.
      · Джон Н. Митчел* - El Butcher (Мясник)- [phone]
      ______________ * Джон Ньютон Митчел (1913-1988), Генеральный прокурор США в 1969-1972. Впоследствии доставил Хоффману огромное удовольствие, т.к. с 1973 по 1975 постоянно находился под судом за Уотергейт и другие злоупотребления, в 1975 осужден, посажен и условно-досрочно освобожден лишь в 1978. Вот так, дорой читатель, бывает в Эмэрыке с коррумпированными высшими лицами. "Кликуха" основа на том, что при Митчеле юстиция покрывает явные убийства политических радикалов, совершенные полицией.
      · Мелвин Р. Лэйрд* - El Defendor (Крыша-защитник) ( - (301)
      652-4449
      ______________ * Лэйрд (р. 1922), министр обороны США в 1969-1973.
      · Генри Киссинджер* - El Exigente (Понтярщик) - [phone]
      ______________ * Киссинджер (р. 1923), крупный политолог и политик. В 1969-75 был помощником Президента США по национальной безопасности, а в 1973-77 госсекретарь США (первым из иммигрантов - а семейство Киссинджеров бежало в США в 1938 г. из Германии - достиг такого поста) . За участие в переговорах о прекращении вьетнамской войны в 1973 году получил (на пару с Ле Дык Тхо) Нобелевскую премию мира. В годы служения Киссинджера на государственном поприще в СССР любили называть его фамилией котов и рассказывать анекдоты о "челночной дипломатии" (названную так за любовь Киссинджера к зарубежным визитам).
      · Уильям П. Роджерс* - El Crapper (Говнюк) - [phone]
      ______________ * Роджерс (1913-2001), юрист и политик, занимал посты Генерального прокурора США (1957-61) и госсекретаря (1968-1973). Нелюбовь Хоффмана к нему вызвана участием во внешней политике. Напротив, возглавляя министерство юстиции, Роджерс выступал за гражданские права и провел ряд законов, запрещающих расовую дискриминацию. Поэтому прозвище можно перевести и помягче: "Балабол".
      · Генерал Эрл Уилер - El Joint Bosso (Пахан над косяками)*- (703)
      527-6119
      ______________ * Игра слов: Joint Chiefs of Staff (Объединенный комитет начальников штабов, который возглавлял Уилер в годы вьетнамской войны) начинается так же, как жаргонное joint ("косяк").
      · Генерал Уильям Уэстморленд* - El Pollutoni (Все засравший)
      [phone]
      ______________ * Уэстморленд (р. 1914), в 1964-68 командующий войсками США во Вьетнаме. Применял массированные бомбежки и тактику выжженной земли, в т.ч напалм и химические вещества-дефолианты (отсюда данное Хоффманом прозвище). В 1968-1972 начальник штаба сухопутных сил.
      · Ричард Хелмс* - El Assassin (Душегуб) - [phone]
      ______________ * Хелмс (р.1913), директор ЦРУ в 1966-1972). Как считается, годы его руководства были самыми "грязными" в истории ЦРУ: тайно готовились убийства не устраивавших США мировых политиков, ведомство прибегало к провокациям, и т.д.
      · Джон Чаффи* -El Sinko Swimmi (Корыто-мореплаватель) -(703)
      536-5411.
      ______________ * Чаффи (1922-1999), политик-республиканец. В 1969-1974 военно-морской министр.
      <Поскольку не только номера, но и сами первые лица давно сменились, мы даем вам адрес электронной почты лидера "Уэзерменов" Бернардин* Дорн: [e-mail] - напишите ей что-нибудь доброе >.
      ______________ * Бренадин или Бернардин - дело запутанное: самые близкие к ней люди пишут то так, то эдак (в книгах обычно без второго "р"). У Эбби она Бернадин, так мы и оставляем в переводе, но следует все-таки верить написанию "Бернардин" в биографии и послужном списке на сайте Центра защиты прав семьи и детей, директором которого она является; параллельно она преподает в Чикагском университете и занимает полдюжины высоких и почетных общественных и даже государственных - в министерстве здравоохранения, где курирует программу усыновления сирот - постов, организует помощь детям Вьетнама, Китая и ЮАР, борется с проявлениями насилия в семьях и спасает окружающую среду, перечислять все, чем занималась Дорн после выхода из одиннадцатилетнего подполья (между защитой диплома с отличием в 63 и диссертации в 1967 в "CV" стоит пробел вплоть до 1984) заняло бы несколько страниц. Дорн основательница нескольких фондов и организаций помощи иммигрантам, подросткам, пережившим душевные травмы детям. Она автор множества статей и нескольких книг о защите правд ребенка и ограждению детей от насилия в репрессивном обществе. И далеко не последнее - в возрасте за пятьдесят она все так же красива. Столь же достойными людьми (как жаль, что объем примечаний даже акадэмического издания не позволяет рассказать подробнее), может быть, лучшими людьми сегодняшней Америки стали и остальные бывшие "Уэзермены", например нынешний муж Дорн, профессор Чикагского университета и писатель Билл Эйерс, Марк Радд и другие, из чего видно, что двигала ими не кровожадность и безответственность, а любовь и совесть.
      Кто сможет одурачить хотя бы одного, получит в подарок экземпляр этой книги. А кто запарит мозги всей десятке и представит доказательства,* тому отдам весь гонорар.
      ______________ * Забавно, но Эбби писал это за три года до приведшего к отставке республиканца Никсона скандала, когда президентская команда засыпалась на прослушивании разговоров в предвыборном штабе Демократической партии в гостинице Уотергейт.
      В день инаугурации президента можно провести национальную кампанию протеста против избирательного фарса, если после слов вступающего в должность "Да поможет мне Бог" все одновременно спустят воду в унитазе. В случае успеха кампания "Очистительный потоп" может вывести из строя всю систему водоснабжения.
      Как вам понравится такая злая шалость, чтобы подпитать энергией Ma Bell.