Сопри эту книгу

      таксофоны
      Местный звонок за 10 центов обойдется в 2, если разменять их по центу и опустить в прорезь вместо двух монет по 5 центов, а за мгновение до того, как они коснутся собачки на дне монетоприемника, резко ударить по кнопке "возврат монет". Другой способ - "крученая подача" - состоит в том, чтобы закрутить опускаемые в щель для пятицентовиков монетки волчком против часовой стрелки. Придерживая монету пальцем, придайте ей вращательное движение, щелкнув по ободку ключом или другим плоским предметом. Оба способа требуют навыка и сноровки, но не пожалев времени на овладение этим искусством, вы всегда будете иметь его под рукой в арсенале выживания.
      Если за два цента душит жаба или вы не можете себе позволить таких расходов, как насчет звонка за один цент? Вырежьте из обложки телефонной книги* полоску шириной 1/4 дюйма. Засуньте картонную полоску как можно глубже в прорезь для десятицентовых монет. В прорезь же для пятицентовиков опустите монетку в один цент, чтобы она провалилась в недра монетоприемника (тут вам поможет умение опускать "крученые" монетки). Затем медленно извлекайте картонную полоску, пока не услышите гудок.**
      ______________ * В Эмэрыке она лежит тут же в телефонной будке. ** Нет, как хотите, но такие технически сложные и требующие виртуозного исполнения манипуляции рождены любовью к искусству, а не мелочной прижимистостью. Не в девяти же центах дело!
      Латунная шайба четырнадцатый номер с заклеенным с одной стороны кусочком клейкой ленты отверстием не только поможет бесплатно позвонить, но станет верным помощником при покупке мелочевки из торговых автоматов, принимающих монеты по 10 центов. В любом магазине скобяных изделий за доллар вам дадут картонную коробочку, в которой таких шайб несколько тысяч. Ее следует всегда иметь при себе на случай, если понадобится позвонить, постираться в автоматической прачечной, оплатить автоматический счетчик при парковке или захочется попить газировочки.
      Удалив с кончиков шпильки для волос слой пластиковой облицовки, саму шпильку согните и воткните в микрофон телефонной трубки. Когда шпилька упрется в металлическую мембрану, другим концом поскребите о металлическую стенку телефонной кабинки или о трубу, в которую упрятаны провода, чтобы обеспечить заземление. Как только вы замкнете контакт, раздастся непрерывный гудок. Если в таксофоне трубку с аппаратом соединяет устаревший кабель с черный резиновым покрытием, еще проще. Можно проткнуть резиновую оболочку, в которую убран кабель, металлической кнопкой, слегка подвигать ею, чтобы острие хорошенько вошло в контакт с оголенным проводком, и прикоснуться шляпкой с какому-нибудь металлическому предмету, чтобы заземлить.
      Опустите в таксофон десятицентовую монету, наберите номер оператора* и скажите, что у вас кредит на телефонный разговор на сумму в десять центов. Оператор вернет вам монету и соединит бесплатно. Если же она спросит, как так? - отвечайте, что звонили по другому таксофону, тот проглотил монету, а оператор сказал, чтобы вы воспользовались другим автоматом и позвонили кредитному оператору.
      ______________ * По автомату можно звонить через оператора, например, если у вас нет наличных, можно позвонить кому-нибудь через оператора за счет абонента, при этом тот решает, отвечать на звонок или нет. Насчет возврата монеты за звонок - не знаю, вероятно, оператор имеет возможность с помощью дистанционного сигнала сделать "возврат монет" имеющему кредит на разговоры клиенту.
      Тот же метод годится и для междугородних разговоров. Позвоните оператору и узнайте, каков тариф на нужный вам разговор. Повесьте трубку и позвоните другому оператору, скажите, что звонили в Сан-Франциско напрямую через код, вас соединили с ошибочным номером, и вы потеряли $0.95 или сколько там это стоит. Она соединит вас бесплатно.
      Если два таксофона стоят рядом, можете звонить с одного, а монетки опускать в другой. Когда оператор вклинится и потребует заплатить за разговор,* опустите монетки во второй таксофон, но при этом поднесите трубку так, чтобы оператору было слышно, как они проваливаются в щель, а также ответный сигнал скушавшего их автомата. Закончив разговор, нажмите кнопку возврата монет на втором автомате - они и высыплются. Если у вас есть хороший портативный магнитофон, вы можете записать звук, с которым таксофон поглощает четвертак, десятицентовик и пятак, и воспроизводить в трубку оператору в разных комбинациях, когда она попросит опустить денег. Громкость надо включать на полную.
      ______________ * Здесь описана совсем архаическая система разговора с таксофона через оператора. У нас даже в строгие годы культа личности с такой системой AT&T Corp. пошла бы по миру. Обидно, но надо признать: капитализм в гораздо большей степени построен на доверии, а справедливый строй - на тотальной тройной перепроверке.
      Вы можете позвонить по межгороду, а счет попросить выставить на ваш домашний телефон. Просто скажите оператору, что у вас нет с собою нужной мелочи. Назовите номер и скажите, что сейчас дома никого нет, чтобы подтвердить звонок, но вы будете там через час, и она может вам перезвонить, если возникнут вопросы. По номеру видно, к какой АТС он относится постарайтесь, чтобы телефонная станция соответствовала названному вами номеру и району.
      Всегда имейте при себе фальшивые номера кредитных карт для оплаты телефонных разговоров. Составить правдоподобный номер можете сами. Кодовая буква для 1970 года -"S", затем идет семизначный номер телефона и трехзначный номер округа (это совсем не то же самое, что трехзначный междугородный телефонный код). Номер округа должен быть меньше 599. Например, S-573-2100-421 или S-537-3402-035. Номер вашего округа узнать просто. Закажите кредитную карту оплаты разговоров для вашего домашнего телефона, получить ее элементарно. Три последние цифры и есть номер округа используйте их в сочетании с другим номером телефона. Неплохо придумано сочинять номера из далеких экзотических округов, тогда у телефонистки не будет возможности выявить фальшивый номер за то короткое время, что ей отпущено, чтобы проверить данные по служебному списку. Советуем избегать звонков по фальшивым телефонным карточкам на домашние номера.
      Доводилось нам видеть одно приспособление. Через него вы подключаете ваш аппарат к телефонному разъему на стене и тогда не только любые входящие звонки будут бесплатными для звонящих, но вы еще и блокируете наиболее распространенные виды прослушивания ваших телефонных разговоров. Паяет такие устройства и продает их по пятьдесят долларов штука один телефонный инженер из Массачусетса, разобидевшийся на свою компанию. К сожалению, мы дали ему слово не называть имени, так что разыскивать его вам придется самостоятельно - а то можете и сами попробовать сконструировать что-то в этом роде. Если вам предлагают такую приставку, то, скорее всего, не обманывают. Проверьте устройство следующим образом: установите его и попросите кого-нибудь позвонить вам с таксофона. Если штука работает, после окончания разговора автомат вернет вашему приятелю его десятицентовик.
      Если вы хоть немного разбираетесь в проводах и коммутации, то попросите отключить ваш номер под тем предлогом, что уезжаете из города на несколько месяцев. Затем самостоятельно подключите свой аппарат к магистральному кабелю - и все дела. Добавочные номера элементарно подключаются к магистральной линии связи и без ведома телефонной компании.
      Вы можете звонить по межгороду куда угодно за счет вызываемого абонента, а на самом деле - бесплатно для обоих, если вы звоните на телефон-автомат.* Делается это так. Ваш друг приходит в назначенное время в определенную телефонную будку. Впрочем, можно договориться и по ходу дела, если ваш друг заказывает с автомата вызов определенного лица,**то есть вас. Вы же отвечаете телефонистке, что вас (то есть "его") в данный момент нет на месте, но "он" вернется через пять минут, поэтому пусть она скажет номер телефона, с которого "его" вызывают, и "он" тут же перезвонит. Узнав номер, повесьте трубку и, обождав чуток, заказывайте по этому номеру разговор за счет вызываемого абонента. Чтобы прием сработал, надо звонить в другой штат, потому что телефонистки обычно знают наизусть комбинации цифр, с которых начинаются все номера телефонов-автоматов в их штате, а иногда и в соседних. Если оператор спросит для формальности, не таксофон ли это, отвечайте уверенно: нет! Если она обнаружит правду по ходу звонка (бывает, но редко), просто скажите, что никак не предполагали, что у него дома может стоять таксофон, а оплату придется записать на себя. Нам, однако, о таких случаях слышать не приходилось.
      ______________ * Как уже говорилось, в США и многих других странах таксофоны имеют номер и на них можно позвонить. ** Стоит такой вызов дороже (иногда плюс минута), зато если абонента нет на месте, то и ничего не стоит. Очень выгодно, если абонента приходится долго разыскивать или звать из соседнего дома.
      Уловка с вызовом определенного лица, которое якобы отсутствует, полезна и при междугородних разговорах по двум домашним телефонам. Вы слышите голос вашего друга, который отвечает телефонистке, что "он" будет дома через пару минут. Повесьте трубку, подождите минутку и закажите вызов определенного номера ("кто подойдет"). Вы получаете фактически вызов определенного лица без дополнительной оплаты, которая в дневное время при больших расстояниях может быть довольно значительной.
      Если через несколько месяцев вы собираетесь съезжать с нынешней квартиры, прекратите оплачивать счета и начинайте трезвонить всем, кому ни попадя, как сумасшедший. Через месяц получите обычный счет, но вы его не оплачивайте. Еще через месяц придет новый счет с повторным извещением за прошлый месяц. Еще через некоторое время придет извещение, что в течение десяти дней ваш телефон будет отключен за неуплату, если вы не погасите задолженность. Выждите несколько дней и пошлите им перевод на 5-10 долларов с сопроводительной запиской: с вами-де произошел несчастный случай, сейчас у вас нет средств, так как пришлось оплатить астрономические счета за лечение, но вы погасите долг, как только встанете на ноги. Это даст отсрочку еще на месяц. В итоге вы можете протянуть волынку четыре-пять месяцев, постоянно находя объяснения и оплачивая по мелочи. Такая же тактика годится для газовых и электрических компаний, а также для универсальных магазинов, где дали маху, открыв для вас кредит.
      Если компания требует вносить депозит, то для студентов и некоторых других категорий льготников он может быть уменьшен вдвое. В разных регионах размеры депозита и скидки могут различаться, поэтому узнайте все сами, когда будете в их офисе. Если вы не хотите, чтобы ваш номер был указан в телефонном справочнике, то за это с вас сдерут целых 50 центов, да еще и ежемесячно. Этого бремени можно избежать, если записать телефон на чужое имя, пусть даже счета при этом приходят на вас. Просто скажите, что вы хотите записать телефон на соседа по комнате.
      9. ПРАВО НА ОТДЫХ
      Кино и концерты
      Существует множество способов проникнуть в театры, концертные залы, на стадионы и на прочие зрелищные мероприятия. Все эти заведения в обязательном порядке оборудованы многочисленными пожарными выходами, двери которых согласно инструкции должны легко открываться изнутри.
      Придите с друзьями заблаговременно. Еще раньше вы должны были изучить место проведения операции и наметить наиболее удобный выход. Купите входной билет для одного из вас. Когда он войдет внутрь, ему остается только выждать момент, когда поблизости ни одного билетера, и открыть намеченный пожарный выход. Тут все внутрь как ломанутся!
      В больших городах есть продюсерские компании, занимающиеся организацией зрелищных мероприятий. Позвоните в их головной офис и попросите дать вам заместителя директора по рекламе, по продажам или по кадрам. Попросите назвать его имя, чтобы знать, как обращаться. Получив нужную информацию, можете вешать трубку. Теперь вы знаете имя большого начальника в их структуре. Составьте рабочий список из руководителей компаний, занимающихся кинопрокатом, театральными и концертными постановками, спортивными мероприятиями. Следующий шаг - обзвоните киноконцертные залы и стадионы и сделайте то же самое. Теперь у вас два списка заинтересованных друг в друге сторон - организаторов зрелищ и владельцев помещений - и можно приступать к делу. Позвоните в театр или киноконцертный зал, который намерены посетить. Когда вам ответят, скажите, что вы г-н _________ из главного офиса продюсерской фирмы и у вас дело к г-ну _________ (имя менеджера) по поводу приглашения на два лица для двух VIP-персон не из нашего города. Не вдаваясь в детали, секретарь только попросит продиктовать, как их зовут, или же запишет приглашение на "ваше" имя - эти имена и надо будет назвать в окошечке дежурного администратора. Вы не только пройдете бесплатно, но и в кассу стоять не придется.
      В Лос-Анджелесе и Нью-Йорке киностудии устраивают предпрокатные просмотры (вот это да! Эбби не знает любимого нашими халявщиками слова "ПРЕЗЕНТАЦИЯ"!перев.) всех фильмов. Если вам известно, когда примерно фильм выходит на экраны, позвоните в отдел по связям с общественностью ("пи-ар") снявшей его студии и представьтесь кинокритиком* такого-то журнала или газеты. Спросите, где и когда вы можете посмотреть новую ленту. Вам назовут время и место. Попросите их внести ваше имя в постоянный список - и тогда вас будут приглашать на закрытые просмотры без лишних напоминаний.
      ______________ * При этом, чтобы не попасть впросак, надо отрекомендоваться киноведом: кинолог занимается собаками, а синолог Китаем.
      Один из любимых знатоками способов проскользнуть в кинотеатр, где сеансы идут один за другим, заключается в следующем. Придите как раз перед концом предыдущего сеанса и, когда публика будет выходить из зала, слейтесь с потоком. Воскликнув: "Во, блин, растяпа!", - бейте себя по лбу, разворачивайтесь и устремляйтесь назад, сказав билетеру, что оставили внутри шляпу, записную книжку и т.п. Попав внутрь, стяните в буфете кулек попкорна и ждите начала следующего сеанса.
      Пластинки и книги
      Имея несколько адресов, можно выписывать на них в клубах* любые пластинки и книги в качестве ознакомительного подарка. Поскольку членские карты с анкетой, которые вы отсылаете назад, не подписаны, законных способов взыскать стоимость "подарка" у них нет. Вас засыплют угрожающими письмами, но не берите в голову: они тоже бесплатные.
      ______________ * Имеются в виду клубы потребителей, замаскированные под общества любителей книги, кино, музыки. Соответственно, издательские дома, студии грамзаписи, в наши дни - фирмы, выпускающие видеопродукцию, под видом таких обществ "организуют" постоянных потребителей, давая им скидки и право приоритетного приобретения дефицитной продукции в обмен на подразумеваемое обязательство постоянно покупать новинки. Изъявив желание стать членом "клуба любителей", вы получаете карточку (она же служит и уведомлением о вручении "подарка"), которую надо заполнить и отослать назад, и набор с образцами в качестве "ознакомительного подарка", либо же первая ваша заявка удовлетворяется бесплатно. Подарок, однако, не следует принимать, если вы передумали вступать в клуб.
      Если у вас есть друг, состоящий членом клуба любителей грамзаписи, попросите его записать и вас. За каждого приведенного новичка ему положены 4 бесплатные пластинки. Как только получите письмо, извещающее, какое счастье вам привалило - стать членом их клуба, тут же попросите вычеркнуть вас из числа счастливчиков: бесплатные пластинки для вашего друга уже отправлены. Мы ухитрились попользоваться десятком различных имен и адресов, собирая урожай со всех фирм грамзаписи и издательств. Через день приходилось объезжать указанные адреса, загружаясь увесистыми пакетами. Чтобы избавляться от ненужного, пришлось открыть кредитный счет в крупном универмаге и сдавать большинство дебильных книг и пластинок, говоря, что вот, мол, получили в подарок, нельзя ли обменять на что-нибудь другое. Поскольку мы там были постоянными клиентами с кредитным счетом, товар у нас всегда принимали, а стоимость засчитывали в счет покупок.
      Учитесь пользоваться публичными библиотеками. Узнайте, когда у них проходит ежегодная инвентаризация книжных фондов со списанием ветхих или не пользующихся спросом "единиц хранения". Каждая библиотека ежегодно списывает тысячи томов. Нарисуйтесь в нужный момент и попросите, нельзя ли выбрать что-то для себя.*
      ______________ * Чаще они устраивают дешевую распродажу дубликатов, где можно за копейки купить замечательные книги. Бывая на конференциях в британских университетах, я едва не плакал: изумительные издания прошлого века распродавались по полфунта за том либо вообще - бери и брось в копилочку, сколько не жалко. Но как это увезешь?
      Практически все, что только может понадобиться любознательному уму - от чертежа солнечных часов до подробного проекта сооружения дома - можно безвозмездно получить в Управлении государственных типографий.*Пишите на Управление государственных актов и постановлений по адресу: Superintendent of Documents, Government Printing Office, Washington D.C. 20402. Большинство казенных публикаций выдаётся желающим бесплатно. Остальные дешевле грязи. Попросите внести вас в список получателей выходящего дважды в месяц бюллетеня Избранных печатных публикаций Правительства США.
      ______________ * Government printing office, учреждение для печати правительственных документов в США.
      Один из лучших способов бесплатно получать диски и книги - это не пожалеть двадцати долларов и заказать почтовую бумагу и конверты с художественно выполненным логотипом несуществующего печатного издания. Разошлите письма в отделы по связям с общественностью фирм грамзаписи, издательских домов и киностудий. Представьтесь газетой с широкой молодежной аудиторией, публикующей регулярные обозрения новинок кинопроката, книжного и музыкального рынка. Попросите их включить ваше издание в список для рассылки.* Добавьте, что будете рады высылать им опубликованные в вашей газете обзоры и рецензии, касающиеся их продукции. Это добавит письму достоверности. Через месяц вас так завалят книгами и дисками, что ни прочесть, ни прослушать все это человек просто не в силах.
      ______________ * Можете добавить умилительно великодушную фразу, принятую в наших журналах: "Присланные образцы рецензируются бесплатно".
      Если очень, ну, о-о-очень сильно нужна какая-то книга, погляди на обложку... Врубаешься?!
      10. СВОБОДНОЕ ДЕНЕЖНОЕ ОБРАЩЕНИЕ
      Ни oдна книга об искусстве выживания не может обойтись без доброго совета, как не умереть с голоду. Усвоив уроки этой главы, вы нигде не пропадете, даже если окажетесь на улице. Эмэрыка - очень богатая страна, и здесь вы можете быть уверены в своем будущем. Если только не станете бедным.
      Благотворительность и социальные программы
      Получить социальное пособие так просто, что любой, кто оказался на мели и при этом все еще не встал на получение регулярного социального вспомоществования, не кто иной, как никчемный лодырь и бездельник! В каждом штате свои правила. Из расистских крохоборов в Миссиссиппи насилу можно выжать $8 в месяц. В Нью-Йорке отстегивают $120.* Эмэрыканская Общественная Ассоциация Социальной помощи публикует книгу под названием Справочник по Социальному обеспечению с информацией о том, что именно вы можете получить в конкретных фондах и что нужно, чтобы вас внесли в списки. В любой публичной библиотеке вы можете найти этот справочник и узнать все о работе местного отделения Службы программ социальной помощи.
      ______________ * Удивительные бывают совпадения: таково же соотношение между Краснодарским краем и Москвой.
      Узнав все, что нужно, облачайтесь в самую ветхую и грязную одежонку, какую можете найти, и так подгребайте в офис Департамента социального обеспечения. Чтобы еще лучше выглядеть, полезно накануне не поспать ночь. В приемной вас запишут к социальному работнику, занимающемуся вновь поступающими новичками. После долгого ожидания вас, наконец-то, вызовут к нему. Вы подсаживаетесь к столу, вас опросят о том о сем, проявят сочувствие к вашему бедственному положению, а затем направят к "Ответственному" - служащему, изучающему условия жизни неблагополучных семей и лиц, нуждающихся в материальной поддержке. А тот уже выносит окончательный вердикт.
      Имейте наготове печальную повесть о своих злоключениях, рассказывать ее надо как можно зануднее. Если у вас не имеется физических недостатков, изобразите душевный или умственный недуг. Козырный ход - выложить на стол медицинскую справку с диагнозом хронического заболевания или врожденного дефекта. Скажите Ответственному, что на работе у вас бывают приступы головокружения, а на улице - обмороки. Непрестанно трясите головой, нервно зевайте или почесывайтесь. Расскажите, что на днях пытались уйти из жизни, потому что вам невмоготу прозябать в мире, разучившемся любить. Не надо гнать пургу без умолку: пускай сам допытывается, вытягивая подробности. Это придает истории большую убедительность. Многие из социальных работников молодые хипповые ребята. Для них надо косить под мягкого чувствительного полуребенка, жертву жестоких родителей и холодного бессердечного общества. Таким надо говорить, что вы систематически по месяцам пропадаете из дому, потому что пусть даже на улице, голодным и нищим, зато вы можете сами себя уважать. Если вы женщина, скажите, что вас на днях изнасиловали. В Эмэрыке с ее мужским шовинизмом это может случиться с каждой.
      За участие в этой мыльной опере длительностью около часа вы получите свой первый гонорар в виде чека. Отныне вам положен ежемесячный чек, бесплатное медицинское обслуживание и бесчисленные льготы и привилегии. Иногда Ответственный может наведаться в вашу конуру осмотреть жилищные условия или вызвать вас в контору, узнать, как идут дела. Тут уже от вас зависит, чтобы жизнь ваша не показалась ему медом. А по-правильному должно быть вот как: дела, мол, неважно, но надежда не оставляет. Проблеск надежды помогает Ответственному составить нехилый отчет по всей форме.
      Но это все так, для пионеров, настоящее же искусство заключается в том, чтобы оформить пособия сразу в нескольких штатах.* Договоритесь с живущими там корефанами о взаимном обмене, они будут высылать вам сюда для обналички пришедшие на вас чеки, а вы им отсюда туда - выписанные на них. Если по адресу, на который отправляются чеки, припрется проведать Ответственный, пускай кореша навешают лапши, что вы пошли искать работу или записываться на курсы. Мы знаем ухарей, которые таким макаром настригали пособий на шестьсот долларов в месяц.
      ______________ * При скудном наборе подачек, предлагаемых г-жой Матвиенко, помощью считается уже выплата зарплаты бюджетникам. Так что не разбежишься. Но иждивенцы-многостаночники есть и у нас. Живописный нищий, восседающий, как Будда, перед двумя картузами, пояснил мне насчет второго: "Друган отошел, просил присмотреть".
      Пособие по безработице
      Каждый аферюга должен знать все, что положено, о правилах получения "страховки на случай временной утраты занятости". Как и в случае с социальной помощью, имеющий право на получение контингент и сама сумма отличаются от штата к штату. В Нью-Йорке вы имеете право на выплату пособия, равного половине вашей зарплаты за вычетом налогов на последнем месте работы, но не более 65 долларов в месяц. При этом надо проработать за последний год не менее двадцати недель. В большинстве других штатов выплачивают немного меньше. Чтобы получить пособие, надо изобразить активные поиски работы и предъявить список работодателей, к которым вы уже обращались. Его легко и самому сочинить. Каждый раз, как вас об этом спросят, упомяните, что только вчера ходили устраиваться на два предприятия. Если у вас длинные волосы, то это упрощает дело: скажите, что вас не берут, пока вы не пострижетесь. Если дело в этом, бюро помощи безработным не вправе ни вас постричь, ни выплату урезать. Они также не имеют права обязывать вас согласиться на предложение места, которое вас не устраивает. Скажите, что работенка, которую они вам подыскали, "не позволяет вам как личности в полной мере раскрыть свои творческие способности". Пособие по безработице можно получать в течение шести месяцев, затем выплата прекращается. Ну что ж, еще двадцать недель придется погорбатиться в унизительном наемном рабстве - и вот вы вновь, исполненный человеческого достоинства, гордо стоите в очереди за положенным вам по праву пособием. "Страховка на случай утраты занятости" не облагается налогом, а поскольку пашете вы только двадцать недель раз в десять месяцев, а в остальное время бамбук курите, то и годовая сумма заработка у вас на уровне необлагаемого минимума. Прочтите внимательно все набранные мелкими буковками примечания на декларации о доходах, форма 1040, и изучите все лазейки, позволяющие снизить подлежащую обложению сумму. В идеале следует стремиться к тому, чтобы вовсе не платить налоги, а для тех денег, что с вас таки содрали, найти положение, по которому они подлежат возмещению или компенсации. Ни в коем случае не отдавайте свынячему правительству денежки, которые вы в состоянии заныкать. Помните, что это - не ваше правительство, а потому - зачем платить налоги тем, кому до вас и дела нет?
      Попрошайничество
      Умение подойти к людям и вытянуть из них деньги - основа основ всех уличных искусств. Если получается аскать мелочной прайс, то вы сможете освоить и другие изложенные в этой книге навыки практической жизни, да еще и многое другое в придачу. Попрошайничать надо уметь - тут ведь необходимо тонкое постижение человеческой души и движущих ею мотивов. Если даже нет нужды побираться на хлебушек, мы время от времени выходим на стрит и практикуемся, как летчик, которому нужен налет часов, чтоб не дисквалифицироваться. Это помогает держать форму. Искусство аска в Свынячей Империи повсеместно запрещено и гонимо. Но этот закон - из тех, что никогда не применяются, разве что надо "очистить район" от хиппи. Попав в незнакомый город, спросите братишку-побирушку, где лучшие места для окучивания и чтобы не свинтили. Бомбить надо перед супермаркетами, театрами и кинотеатрами, на спортивных играх, у модных магазинов одежды и ресторанов. Неслабая поляна для промысла - кафе в колледжах.
      Когда просите мелочь, держитесь уверенно. Не мямлите, привалясь к стене с протянутой рукой: "Мелочишки не найдется?" Подходите к людям и стойте прямо перед ними, так, чтобы им пришлось взглянуть вам прямо в глаза, чтобы сказать: "Нет". Просите у чуваков, которые явно пришли на свидание. Просите у людей, имеющих вид заботливых родителей. Да вы и сами довольно быстро научитесь чувствовать типажи, дающие хороший удой.
      Помогают в работе навыки сценического искусства. Лучшие актеры лучше и оплачиваются. Разработайте амплуа и роли в уличном спектакле. Хорошая бутафория - жестяная коробка с прорезью для сбора подаяний на благотворительные цели. Такую можно достать, записавшись в активисты благотворительной организации. Пусть вас не смущает, что вы заныкали их коробочку. Благотворительные фонды - крупнейшее надувательство, какое только бывает. 80% или даже больше из собранных жлобскими фондами пожертвований идет на прокорм самой организации. Новые лимузины для Красного Креста, высокие оклады для руководства Фонда содействия онкологическим больным, налоговые льготы для Джерри Льюиса.*Картина ясна. Вы можете пользоваться коробочкой фонда и не волноваться за свою карму, если будете отдавать половину сборов революционным группам, например, вашему местному подполью. Помните, что скрывающиеся от неправосудия борцы нуждаются в вашей помощи. Будьте сознательным членом нашей Нации. Поддерживайте единственную войну, которую мы ведем!
      ______________ * Нет, это не славный дедушка рок-н-ролла Джерри Ли Льюис, лабавший на фортепиано "Great Balls of Fire", а комик Джерри Льюис (род. в 1926), с 1963 проводивший ежегодный телемарафон для сбора средств в помощь детям, страдающим от мышечной дистрофии и другие благотворительные акции на ТВ. Лично у меня с участием в телемарафоне в помощь детям-инвалидам связаны одни из самых омерзительных впечатлений в жизни: вся эта циничная шоу-банда неделю гудела на халяву и занималась распределением "среди своих" хлебных подрядов на сценарий, ведение, выступление с номерами и т.д. (понятно, все оплачивалось по высшему тарифу). Фокус действа состоит в том, что жертвовавшие деньги банки и всяческие пирамиды (дело было в 1994) получали эфир втрое дешевле, чем стоит прямая реклама, поэтому от желающих не было отбоя. Филантропы так увлеклись рассказами о своих фирмах, что пришлось урезать другие выступления: все не могу забыть слепого мальчика, которого привезли издалека выступить с песней. Мальчик очень волновался и радовался, что будет петь по ТВ. Его выбросили из программы в последний момент, уже перед выходом к микрофону, т.к. не хватало места для рассказа о человеколюбивых инициативах какой-то вскоре лопнувшей инвестиционной компании. По завершении марафона был богатый банкет. Иные народные и почти все заслуженные артисты ужрались до поросячьего визга. Слепой мальчик сидел с мамой в пустой студии и тихонько плакал. Из незрячих глаз текли слезы. На банкет их с мамой, ясное дело, тоже не позвали, а до поезда еще было море времени.
      проделки между делом
      Если вы закрываете свой банковский счет, превысьте лимит на $10. Банк не будет связываться из-за паршивых десяти баксов.
      Время от времени звоните телефонистке и говорите, что неисправный таксофон проглотил ваши деньги. Вам их вернут по почте.
      Можно получить вперед от $150 до $600, завещав свой труп медицинскому факультету при университете.* Вас заставят подписать множество бумаг и сделают татуировку на ноге. Татуировку можно вывести, а тело еще раз продать другому факультету.
      ______________ * В анатомический театр. Театр и все с ним связанное - вообще мирообразующий принцип во Вселенной Хоффмана, даже когда уже дали занавес.
      Университеты можно выставить на деньги, став студентом и попросив ссуду на обучение. Получив ссуду, можно линять. Это проще, чем кажется, а если складно рассказать о жажде знаний, можно срубить с них до $2,500.*
      ______________ * Для Хоффмана эмэрыканские университеты не очаги просвещения, а процветающие коммерческие предприятия, занимающиеся промыванием мозгов, насаждением конформизма и селекцией роботоподобной элиты для нужд Свынячей Империи. Поэтому надуть университет в его глазах не менее похвально, чем полицию или армию.