Афоризмы

Если вы хотите влиять на ребенка, постарайтесь не оказаться его отцом.

Идея не несет ответственности за тех, кто в нее верит.

Издать книгу стихов – все равно что уронить лепесток розы в Гранд-Каньон и ждать эха.

Лицемер – это человек, который… но кто же не лицемер?

Люди сами не знают, чего хотят, но дали бы разрубить себя на куски, чтобы получить это.

Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.

Поэзия – это то, что увидел Мильтон, когда ослеп.

Пунктуальность – одна из важнейших добродетелей. Не уставайте повторять это своим подчиненным и вообще всем нижестоящим.

Счастье забегает на минутку, время от времени, – к тем, кто научился без него обходиться. И только к ним.

У себя в кабинете издатель предпочел бы застать скорее мошенника, чем поэта.

Чтобы разбогатеть писательским трудом, нужно писать так, чтобы вас прочли люди, которые при чтении шевелят губами.

Я никогда не думаю, когда пишу. Нельзя делать два дела сразу и оба хорошо.

(1895—1977 гг.)

комедийный актер

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

Меня не тревожит, что я уже дедушка, плохо лишь то, что женат я на бабушке.

Деньги – очень полезная штука. Они позволяют не делать того, чего ты не любишь делать, а я не люблю делать почти ничего.

Мужчина настолько молод, насколько чувствует его женщина.

Это милое личико у нее от отца. Он хирург-косметолог.

Я никогда не забываю лиц, но в вашем случае я с удовольствием сделаю исключение.

Не успел я открыть вашу книгу, как зашелся от смеха. Когда-нибудь я непременно ее открою.

За одной женщиной я ухаживал чуть ли не два года, пока не обнаружилось полное совпадение наших вкусов: и я, и она без ума от девушек.

Написание рецензии занимает так много времени, что некогда прочесть саму книгу.

Телевидение делает нас образованнее. При виде включенного телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение.

(1880—1956 гг.)

журналист, эссеист

Ах, если бы евгеники вывели женщину, способную смеяться как двадцатилетняя и знающую, когда не нужно смеяться, так же хорошо, как тридцатидевятилетняя!

Больше всего ненавидят то, чему больше всего завидуют.

В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия.

В сущности, философия – это когда один философ доказывает, что все остальные философы – болваны. Обычно он убеждает нас в этом, а заодно и в том, что и сам он из их числа.

В этом мире люди ценят не права, а привилегии.

Вера – это добровольный невроз.

Все мужчины гордятся своими детьми. А эгоизм некоторых мужчин столь велик, что они гордятся даже своими женами.

Всевышний – это комедиант, чья публика боится смеяться.

Главная ценность денег заключается в том, что мы живем в мире, где деньги ценятся выше своей настоящей цены.

Главное, чему учит нас чтение книг, – что лишь очень немногие книги заслуживают прочтения.

Демократия – всего лишь мечта, такая же, как Аркадия, Санта-Клаус и рай.

Демократия есть искусство управления цирком изнутри обезьяньей клетки.

Двойной кодекс нравственности будет существовать до тех пор, пока женщину, мужа которой сманила другая, подруги одаряют слезами сочувствия, а мужчину, которого бросила жена, встречают саркастические усмешки друзей.

Единственные по-настоящему счастливые люди – это замужние женщины и неженатые мужчины.

Если бы в нашей стране было достаточно много избирателей-людоедов, он пообещал бы поставлять им миссионеров на завтрак – и притом бесплатно, за счет налогоплательщиков. (О Гарри Трумэне).

Если кто-либо ораторствует о своей любви к родине, значит, он рассчитывает, что ему за это заплатят.

Если я когда-нибудь женюсь, это будет внезапное решение, как решение покончить с собой.

Женщине-католичке уже позволяется избегать беременности при помощи математики, но ей строжайше запрещено прибегать к помощи химии или физики.

За смех в зале суда грозит шестимесячное тюремное заключение; если бы не это, присяжные не смогли бы выслушать до конца ни одного свидетельского показания.

Каждый из нас видит в своих родственниках, и особенно в двоюродных братьях и сестрах, серию гротескных карикатур на себя самого.

Каждый порядочный человек стыдится правительства, при котором живет.

Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть ее незамужней.

Как мало нужно, чтобы сделать жизнь невыносимой!.. Камешек в ботинке, таракан в макаронах, женский смех!

Как бы почтительно ни относилась к вам женская половина вашей семьи, как бы ни ценила она ваши достоинства и авторитет, втайне она всегда смотрит на вас как на осла и питает к вам нечто вроде жалости.

Книги делятся на две половины: те, которых никто не читает, и те, которых никто не должен читать.

Короли создаются не королями, а народом.

Любовь как война: легко начать, но очень трудно кончить.

Любовь основана на заблуждении, будто одна женщина отличается от другой.

Люди – единственные животные, которые не покладая рук работают над тем, чтобы делать друг друга несчастными. Это, я полагаю, одно из их богоподобных свойств. Как свидетельствует Ветхий Завет, Яхве немалую часть своего времени посвящал тому, чтобы подорвать бизнес и процветание других богов.

Можно быть дураком и не догадываться об этом, но только если ты не женат.

Мужчина всегда ищет кого-нибудь, перед кем он мог бы гордиться; женщина ищет плечо, к которому она бы могла прислониться.

Мужчинам живется гораздо лучше, чем женщинам. Во-первых, они женятся позже; во-вторых, умирают раньше.

Мы должны уважать религию наших ближних, но лишь в том смысле и в той мере, в какой мы уважаем их убеждение, что их жены – красавицы, а их дети – вундеркинды.

Невеста у алтаря: «Наконец-то! Наконец-то!» Жених: «Уже слишком поздно! Слишком поздно!»

Невозможно представить себе, что мир управляется мудрым, праведным и всемогущим Богом, но очень легко представить, что он управляется Правлением богов. Если такое Правление существует, оно действует в точности как правление компании, которая терпит убытки.

Несправедливость перенести сравнительно легко; что нас ранит по-настоящему – это справедливость.

Нет ничего абсурднее аксиомы, согласно которой путь к сердцу мужчины ведет через его желудок. Вкусы обычного мужчины до того примитивны, что он не отличит хорошую еду от плохой. Истинный путь к его сердцу лежит через его горло. Если бы женщины действительно знали свое женское дело, они давно бы забросили кулинарию и занялись пивоварением, винокурением и розливом спиртных напитков.

Ни один женатый мужчина не может считаться по-настоящему счастливым, если он вынужден пить джин худшего сорта, чем до женитьбы.

Ни один настоящий христианин не может поверить, что Господь намеренно и беспричинно вредит ему. Он полагает, что, будь он таким, как Бог, он был бы более совершенным Богом.

Плохо думать о ближних – грех, но едва ли ошибка.

По смерти я предпочел бы превратиться в ничто.

Ни одно представление, как бы оно ни было хорошо, не может быть хорошим целую вечность.

Правда – это нечто такое, что каким-либо образом может кого-либо дискредитировать.

При демократии одна партия все свои силы тратит на то, чтобы доказать, что другая неспособна управлять страной, – и обычно им обеим это удается.

Протестантизм – и это его главный вклад в сокровищницу человеческой мысли – убедительно доказал, что Господь – страшный зануда.

Редко встретишь актера-холостяка. Не успев уйти от одной жены, он уже с другой. Он перемещается от кровати к алтарю почти так же быстро, как другие – от алтаря к кровати.

Самый популярный человек в демократии – не самый демократический, а самый деспотический человек.

Сказать, что лучшее средство от пороков демократии – больше демократии, все равно что сказать: лучшее лекарство от преступности – больше преступлений.

Скучные люди всегда уверены, а люди уверенные всегда скучны.

Способность людей наводить друг на друга скуку, по-видимому, существенно больше, чем у любого другого животного. Некоторые из наиболее почитаемых человеческих установлений не имеют никакой другой видимой цели, например обеды с более чем двумя участниками, эпические поэмы и изучение метафизики.

Сэмюэл Джонсон назвал патриотизм последним прибежищем негодяя. Это правда, но это еще не вся правда. На самом деле патриотизм – огромный питомник негодяев.

Трудно поверить, что человек говорит вам правду, когда вы знаете, что на его месте вы бы солгали.

У всякой проблемы всегда есть решение – простое, удобное и, конечно, ошибочное.

У женщин крайне непритязательный вкус. Им приятна даже беседа с грудным младенцем или влюбленным мужчиной.

У холостяков бывают угрызения совести. У женатых мужчин имеются жены.

Умеренность необходима во всем. Слишком много лет жизни вредит.

Учение о здоровом образе жизни есть порча медицины моралью.

Холостяк больше знает о женщинах, чем женатый. Иначе он тоже был бы женат.

Христианский мир можно кратко определить как такую часть мира, в которой, если вы появитесь перед публикой и торжественно поклянетесь, что вы христианин, все ваши слушатели разразятся смехом.

Хуже всего в браке то, что он заставляет женщину поверить, будто всех мужчин так же легко одурачить.

Человек, который смеется над своими неудачами, теряет немало друзей, которые не могут простить ему узурпацию своих законных прерогатив.

Чем старше я становлюсь, тем меньше верю в распространенную теорию, будто бы мудрость возрастает с годами.

Чтобы удержать мужа, заставьте его чуть-чуть ревновать; чтобы потерять мужа, заставьте его ревновать чуть-чуть больше.

Я взял себе за правило никогда не пить в дневное время и никогда не отказываться от выпивки после наступления сумерек.

Что бы ни говорить о десяти заповедях, приятно, что их только десять.

Благотворительность и патриотизм – главные качества американца, которому нужно что-либо продать.

Демократия – это теория, согласно которой простые люди знают, чего хотят, и должны получить это без всякого снисхождения.

Сказать, что лучшее лекарство от болезней демократии – больше демократии, все равно что сказать: лучшее лекарство от преступности – больше преступлений.

Ад – место, где десять заповедей преследуются по закону.

Джентльмен – это человек, который говорит правду по меньшей мере в тридцати случаях из ста.

Джентльмен никогда не ударит женщину без повода.

Власть – от Бога, а иерархия – от власти.

Любовник: жертва номер два.

Любовь – это торжество воображения над интеллектом.

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

Вступая в брак, мужчина и женщина становятся одним человеком – вопрос только, которым.

Потомство: наказание за погрешности в технике.

Наихудшее правительство – наиболее нравственное. Правительство, состоящее из циников, часто терпимо и гуманно. Но если у власти фанатики, притеснениям нет предела.

Психотерапия: наука, которая гласит, что пациент, вероятнее всего, выздоровеет, но навсегда останется круглым идиотом.

Самоубийство – запоздалое признание правоты тещи.

Хирург – человек, которому пациент дает огромную взятку, чтобы тот взял на себя ответственность за неверный диагноз лечащего врача.

Циник прав в девяти случаях из десяти.

Безнравственность: нравственность тех, кто проводит время лучше, чем мы.

Богатство: любой доход, который хотя бы на сто долларов превышает годовой заработок мужа одной из сестер вашей жены.

Демократия: теория, согласно которой простые люди знают, чего хотят, и должны получить это без всякого снисхождения.

Женоненавистник: мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

Идеалист: человек, который, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает отсюда, что и суп из нее вкуснее.

Любовь: торжество воображения над интеллектом.

Пуританство: маниакальный страх, что кто-то когда-нибудь может быть счастлив.

Ревность: теория, согласно которой у твоего ближнего не больше вкуса, чем у тебя.

Священник: человек, спекулирующий билетами у входа в рай.

Совесть: теща, которая ходит к вам в дом без спросу.

Совесть: внутренний голос, предупреждающий, что кто-то, может быть, наблюдает за нами.

Суд: место, где Иисус Христос и Иуда Искариот находились бы в равном положении, с небольшим перевесом в пользу Иуды.

Холостяк: мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него ее нет.

Церковь: место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.

Циник: человек, который, учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба.

(1876—1933 гг.)

драматург

Будь поучтивее с людьми, которых встречаешь, взбираясь наверх, – ты еще встретишься с ними, когда будешь спускаться.

Голливуд – это прогулка по сточной канаве в лодке со стеклянным дном.

Единственное, что можно сказать об удаче с уверенностью – она изменит.

Если вы крадете у одного автора, это плагиат; если у многих – это исследование.

Жизнь – суровое испытание, а труднее всего первые сто лет.

Легче всего вывести из равновесия человека, который сознает, что не прав.

Совершенно излишне заводить разговор о себе; он начнется, едва вы уйдете.

Театральный критик – это человек, который ошарашивает драматурга, сообщая ему, что тот имел в виду.

Тот, кто настойчиво повторяет, что он не дурак, обычно не полностью в этом уверен.

Хороший слушатель не только пользуется всеобщей любовью, но со временем и кое-что узнает.

Я уважаю веру, но образованными нас делает сомнение.

Я знавал множество людей, обладавших огромными познаниями и не имевших ни одной собственной мысли.

(1926—1962 гг.)

киноактриса

Карьера – чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.

Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку.

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам.

(1882—1958 гг.)

критик

Любовь требует бесконечно меньше, чем дружба.

Настоящего комика легко узнать: он еще не открыл рот, а вы уже смеетесь.

Никто не способен мыслить ясно со сжатыми кулаками.

Она играла свою роль так, словно еще не подписала контракта с продюсером.

Плохие власти выбираются хорошими гражданами, которые не голосуют.

Политика – развлечение заурядных людей, которые в случае успеха приобретают значительность в глазах еще более заурядных людей.

Премьера – это вечер накануне того дня, когда спектакль готов.

С возрастом женщины все больше полагаются на косметику, а мужчины – на свое чувство юмора.

Так называемая женская интуиция на самом деле – мужское простодушие.

Театральный герой верит, что каждая женщина – леди, а театральный злодей полагает, что каждая леди – женщина.

Теория, лежащая в основе брака: если ты нашел сорт пива, который тебе по вкусу, ты должен немедленно бросить свою работу и идти наниматься на пивоваренный завод.

Я пью для того, чтобы другие люди стали интереснее.

Я знаю многих женатых мужчин; я даже знаю многих мужчин, которые счастливы в браке. Но я не знаю ни одного, кто не свалился бы в открытый канализационный люк, побежав за первой же подмигнувшей ему хорошенькой девушкой.

(1880—1966 гг.)

писательница

Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь.

Стоимость жизни постоянно растет, но спрос на нее не падает.

(1902—1971 гг.)

поэт

Ваша собака всегда находится не с той стороны двери.

Если ты споришь с идиотом, постарайся удостовериться, что он не делает того же.

Лучше быть великим плохим поэтом, чем плохим хорошим поэтом.

Прогресс, вероятно, был неплохой штукой, но больно уж он затянулся.

Разумеется, существуют вещи, которые нельзя купить за деньги; но вы когда-нибудь пробовали купить их без денег?

Средний возраст – это когда сидишь дома в воскресенье вечером, телефон звонит, и ты надеешься, что звонят не тебе.

Средний возраст – это когда ты уже встречал столько людей, что каждый встречный напоминает тебе кого-то другого – и обычно оказывается этим другим.

Те, кто работает сидя, зарабатывают больше тех, кто работает стоя.

(1858—1932 гг.)

писатель

Джентльмен – это человек, который любую рассказанную ему историю слышит впервые.

За политиками, как и за пьяницами, убирать всегда приходится нам.

Мертвых грабят подлые воры и процветающие писатели.

Мстить – это во многих случаях все равно что кусать собаку, которая укусила тебя.

Память – это безумная баба, которая собирает яркие тряпки, а хлеб выбрасывает.

После тридцати пяти мужчина начинает думать о женщинах; до этого возраста ему достаточно чувствовать.

Самая благородная кровь нередко течет в дураках и москитах.

Худшее, что может случиться с маленьким человеком, – это быть сыном великого отца.

(р. 1947 г.)

писатель

Давать деньги и власть правительству – все равно что давать виски и ключи от машины подростку.

Если процесс купли-продажи управляется законодательством, первое, что покупается и продается, – это сами законодатели.

Как воспитывать детей, знает каждый, за исключением тех, у кого они есть.

Любой политический режим – это парламент шлюх. Только при демократии шлюхи – это мы.

На человека нельзя смотреть как на вещь, он столько не стоит.

Раньше о свидании условливались за несколько дней или даже недель. Теперь о нем все чаще условливаются задним числом. Вам звонят и просят: «Если кто-нибудь будет спрашивать, вчера вечером я ужинала с тобой, хорошо?»

Раньше учтивый мужчина уступал женщине место в автобусе. Сегодня наивысшее проявление вежливости – уступить женщине свое рабочее место.

Сексуальная революция окончилась полной победой вирусов.

Серьезность – это глупость с высшим образованием.

Существует немало механических устройств, повышающих сексуальную удовлетворенность, особенно у женщин. Лучшее из них – «Мерседес-Бенц 380SL» с откидными сиденьями.

Трудно увидеть надежду с похмелья.

Уличное движение – как злая собака. Переходя улицу, не так уж важно смотреть по сторонам, главное – не показывать, что ты испугался.

Хорошие манеры – это ум, образованность, вкус и стиль, смешанные настолько искусно, что вам уже не нужны ум, образованность, вкус и стиль.

Я согласен: политики уделяют много внимания простым людям, но это не обязательно добродетель. Собаки, например, уделяют много внимания блохам.

(р. 1927 г.)

юморист

Быстрое чтение полезно, если вам нужно прочесть «Британскую энциклопедию». Вот только чем занять остальную часть вечера?

В Библии многое звучит вполне современно – взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

В наше время всем приходится нелегко. Подростки живут в мире, который терроризируют экстремисты; взрослые живут в мире, который терроризируют подростки.

Все-таки есть еще в мире вещи, на которые можно положиться. Например, еще ни разу не было рекламного клипа с плохим концом.

Глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже подростки.

Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!» – и единственной, которая говорила чистую правду.

Живи каждый день так, словно этот день у тебя последний, – и очень скоро он станет последним.

Моя жена стала посещать диетолога и за два месяца сбросила триста долларов.

Мужчина – это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.

Говорят, что у этого политика харизма. Какой стыд! Ведь теперь это уже излечимо.

Одни живут в тихом отчаянии, другие живут в браке.

Первая проблема родителей – научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая – найти это общество.

Пожелание «Счастливого Нового года!» чем дальше, тем больше означает триумф надежды над опытом.

Психоанализ – это когда платишь 35 долларов в час, чтобы жаловаться на себя.

Самое ценное свойство совести то, что она всегда на твоей стороне. Она никогда не тревожит тебя, пока тебе хорошо.

Самоконтроль: когда заходишь в супермаркет, чтобы купить пакет молока, и все, что ты покупаешь, – это пакет молока.

«Счастья за деньги не купишь». Обычно это слышишь от тех, кто не имеет ни того, ни другого.

Теперь я понял, почему блондинки пользуются большим успехом. Их легче увидеть в темноте.

Уверяю вас, я бы ушел от нее хоть завтра, если бы она показала мне, как паковать чемоданы.

Чтобы избежать стрессов, избегай всего, что действует на тебя возбуждающе; проводи больше времени в обществе своей жены.

Водородная бомба: изобретение, позволяющее покончить со всеми изобретениями.

Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.

Когда говоришь с детьми, у них в одно ухо влетает, в другое вылетает. Потому что между ушами нет ничего.

Лично я всегда делюсь своими огорчениями с врагами. Только они по-настоящему меня слушают.

Выборы проводятся для того, чтобы узнать, чей предвыборный прогноз оказался точнее.

Хуже нет, чем стареть в одиночку. Моя жена уже седьмой год не отмечает свой день рождения.

Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести – в гараж или в номер мотеля.

Вы не поверите, но нынешний хлеб может храниться шесть месяцев – в вашем желудке.

Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.

Может, и правда, что лысина – признак мужской потенции, но она уменьшает ваши возможности доказать это.

Современная живопись – это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

Во времена моего детства, если я просил у родителей на 50 центов в неделю больше, чем обычно, они начинали подозревать, что я содержу женщину.

Когда начался всемирный потоп, дождь лил 40 дней и 40 ночей. Точь-в-точь как во время моего последнего отпуска.

Теперь я мог бы наконец позволить себе все то, чего я был лишен в детстве, – если бы у меня не было детей.

Жизнь на пенсии – это когда днем обдумываешь, что смотреть по телевизору вечером, чтобы было что вспомнить утром.

Если с первого раза не удалось, попробуйте послушать жену.

Лично я всегда делюсь своими огорчениями с врагами. Только они по-настоящему меня слушают.

Летающие тарелки нигде не задерживаются слишком долго. Должно быть, у них двухнедельный тур с облетом семи планет.

Самая надежная и проверенная диета: есть только тогда, когда в газете хорошие новости.

Чтобы получить настоящее удовольствие от этих девушек, вам необходимы три вещи: время, деньги и близорукость.

Бог создал мир за шесть дней; как видно, тогда еще не было профсоюзов.

Психоанализ – это когда платишь 35 долларов в час, чтобы беседовать с потолком.

Честный бармен: тот, кто зарабатывает чуть-чуть меньше, чем хозяин заведения.

Кажется, павловский условный рефлекс действительно существует. Каждый раз, когда по ТВ раздается записанный на пленку смех, телезритель непроизвольно зевает.

В свадебной церемонии участвуют два кольца: одно надевают на палец невесты, другое продевают в нос жениха.

С кем можно вместе смеяться, с тем можно вместе работать.

Хороший торговый агент способен продать три пары перчаток Венере Милосской.

Тост за жену? Я не пью за нее – я пью из-за нее.

За деньги нельзя купить одного – бедности. Тут нужно обратиться к помощи фондовой биржи.

Осторожный бизнесмен: человек, который забирает деньги с фондовой биржи и едет с ними в Лас-Вегас.

Детективные сериалы заканчиваются в самый подходящий момент – после ареста преступника и до вынесения судебного приговора.

Согласно последним научным данным, чем выше уровень интеллекта, тем меньше человек смотрит ТВ. По-моему, все наоборот: чем больше смотришь ТВ, тем ниже уровень твоего интеллекта.

(1893—1967 гг.)

писательница

Благодаря любви время проходит незаметно, а благодаря времени незаметно проходит любовь.

Единственное, о чем женщина никогда не забывает, – это год ее рождения, как только она его наконец выбрала.

Если постоянно выискивать что-нибудь, что причиняет боль и заставляет чувствовать себя несчастной и никому не нужной, то находить это с каждым разом становится все проще и в конце концов не замечаешь, что сама же этого искала. Одинокие женщины часто достигают в этом большого мастерства.

Еще одна рюмка, и я окажусь под хозяином.

Как ни странно, но верить в молодость – значит смотреть назад; а чтобы смотреть вперед, надо верить в старость.

Краткость – душа дамского белья. (По канве шекспировского изречения: «Краткость – душа остроумия».)

Лекарство от скуки – любопытство. Но лекарства от любопытства нет.

Лос-Анджелес: семьдесят два пригорода в поисках города.

Любовь как ртуть: можно удержать ее в открытой ладони, но не в сжатой руке.

Можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить ее пить. Можно привести курву к культуре, но нельзя заставить ее думать.

Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.