500 неприличных анекдотов

      Гамлет:
      – I like to move it, move it...
      Лаэрт (скороговоркой):
      – Gibr awaу now, gibr awaу now...
      Переводчик:
      – Говорят о том, о сем.
      Гамлет наносит укол Лаэрту.
      Переводчик:
      – Попускает прямой слева.
      Гамлет:
      – Уou are dead, Laert!
      Переводчик:
      – Ты покойник, Лаэрт!
      Лаэрт валится на пол.
      Переводчик:
      – Поверил, тупица!
      Гамлет:
      – To be or not to be? That is the question...
      Переводчик:
      – Задается всякими вопросами, типа: убил или не убил? Куда пойти учится и все такое. И умирает.
      Занавес, цветы, аплодисменты, чудовищные гонорары и все такое.

* * *

      На пляже Борис Моисеев, собираясь прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих:
      – Вода теплая?
      Кто-то решил прикольнуться:
      – Теплая – не то слово – горячая, как х...й жениха в брачную ночь.
      Моисеев:
      – О! Тогда я прыгну туда задом!

* * *

      Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
      – Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

* * *

      На мосту стояло трое. Он, она и у него.

* * *

      Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища – 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:
      – Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин – 8 см в ширину и 30 в длину?
      – Да, это действительно так.
      – Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
      После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответил:
      – Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

* * *

      Сидят дед с бабкой и ругаются. Дед:
      – Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось!
      – А ты небось своим крючком вязать захотел!

* * *

      Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
      Первая:
      – Я люблю, когда все происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
      Вторая:
      – Я люблю грубый секс.
      Третья:
      – Я люблю родео.
      – А как это? – спрашивают остальные.
      – Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

* * *

      Пришел Буратино к папе Карло:
      – Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне сучок!
      Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
      – Ну как, сынок, Мальвина довольна?
      – А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть!

* * *

      Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно голая девица. Бабуля возмутилась:
      – Ты что, милая, совсем сдурела?
      – Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
      – Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

* * *

      На железнодорожной полосе возле Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
      – Мсье, понимаете, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

* * *

      Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужик. Она вдруг как крикнет:
      – Мужчина! Я вас боюсь!
      – Чего это вы меня боитесь?
      – А вы меня изнасилуете.
      – Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
      – А я сейчас к вам спущусь...

* * *

      Разговаривают 2 подруги.
      – Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
      – Да! Я занимаюсь минетом, а тут неожиданно муж зашел. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

* * *

      Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает:
      – А как вы думаете, сколько мне лет?.
      Мужик внимательно пригляделся и говорит:
      – Ну думаю, года 32.
      – А вот и не угадали, мне 46.
      Подходит к девушке:
      – Девушка, сколько мне лет?
      – Наверное, лет 30.
      – Неправильно. Мне 46.
      Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
      – Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
      – Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
      – НЕТ! Мне 46.
      Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
      – Угадайте, сколько мне лет.
      – Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
      – А как это?
      – Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
      Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
      – Вам 46 лет.
      Мужик:
      – А как вы догадались, только честно?
      – Да я в ресторане подслушала.

* * *

      – Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
      – Где?
      – В капусте.
      – Где? Где? Где?
      – В КАПУСТЕ.
      – Где? Где?
      – В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
      – ГДЕ-Е-Е?
      – В П...ДЕ!!!
      – Ну вот, а вы говорите в капусте!

* * *

      Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи – волшебной дырочкой.

* * *

      – Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку «Виагры» в унитаз.
      – И что?
      – Крышка от унитаза больше не опускается!

* * *

      Стоит очередь за морковкой.
      – Мне, пожалуйста, самую толстую, – просит покупательница.
      – А мне потоньше и подлиннее.
      – А мне, пожалуйста, для борща.

* * *

      – Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
      – Неужели вам это мешает?
      – Да нет, но друзья смеются...

* * *

      Приходит мужик к врачу и говорит:
      – Доктор, я очень ослаб!
      – Что такое?
      – Да вот, понимаете, по утрам не могу ч...ен согнуть...

* * *

      – Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина?
      – Еще!

* * *

      Девушка говорит своему парню:
      – Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
      – А че я сделал-то?
      – Ни фига себе! Ты же меня невинности лишил прямо на скамейке, у...ок!
      – Ты что, с ума сошла?
      – Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне х...й в рот совал?
      Парень совсем офигел:
      – Да когда это было такое?!
      – Да сразу как стемнело! Отошел п...ть на минуту, вернулся и ка-ак набросился!
      Парень задумчиво:
      – Вообще-то я отходил покакать на полчаса.

* * *

      Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и, когда все началось, она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает:
      – Ты чего кричала?
      – Да я вообще-то девственницей была. А ты чего кричал?
      – Да страшно, когда куда-то яйца проваливаются!!!

* * *

      Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:
      – Как дела, что надо прислать?
      Космонавты говорят:
      – Без женщин вообще х...во! Пришлите хоть одну.
      Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут – нету женщины. Находят маленький тюбик. На нем написано: «Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения».

* * *

      К гинекологу приходит женщина:
      – Доктор, помогите, у меня на груди растут черные волосы!
      – М-м-да... Ну и как далеко вниз они у вас растут?
      – Прямо до самого ч...на!

* * *

      Мужик идет по лесу. Слышит, кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.
      – Что такое, что случилось?
      – Да вот, грабители ограбили и привязали. Кричу-кричу: ни один х...ен не подойдет!
      – А может быть мой подойдет?

* * *

      Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: переплыть реку, отрубить голову дракону и оте...ть женщину.
      Англичанин бросился в реку и был сожран крокодилами.
      Француз переплыл реку и был сожран драконом.
      Русский переплывает реку, заходит в пещеру. Оттуда слышатся крики, удары. Через несколько минут он оттуда выходит:
      – Ну и где здесь женщина, которой я должен отрубить голову?

* * *

      Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, оте...ть туземку и завязать шнурки.
      Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.
      Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.
      Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.
      Туземцы спрашивают:
      – Как вам удалось это так быстро сделать?
      – Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.
      – ???
      – Если бы вы мне пилу в ж...пу вставили, я бы вам еще и дров напилил.

* * *

      Девушка приходит к гинекологу:
      – Доктор, вот я завтра выхожу замуж. Понимаете, я уже давно не девственница, но муж не знает... Можно ли сделать так, чтобы в брачную ночь появилась кровь?
      Доктор:
      – Нет проблем, все сделаем!
      Девушка ушла. Приходит на следующий день:
      – Спасибо, доктор, спасибо! Было столько крови, столько крови...
      – Пожалуйста! А теперь садитесь в кресло – будем вытаскивать лезвие.

* * *

      Приходит мужик к врачу и жалуется:
      – Понимаете, я – старый холостяк... И вот, наконец, женился!
      – Так это отлично!
      – Да есть проблема, как сексом займемся, так жена орет, что больно!
      – Расскажите подробно, как вы это делаете?
      – Ну вставляю п...ис в п...ду...
      – Отлично, все правильно... А дальше?
      – Затем руку туда же...
      – Зачем?!
      – А д...ть как?

* * *

      Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на «посошок» выпьем. В общем, бахнули как надо, и она отрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые, до самолета 2 часа. Прилетела она домой. Давай с мужем по словарям слово «посошок» искать. Искали, искали нет нигде. Только в одном словаре нашли слово «посох» – палка в дорогу.

* * *

      На пляже загорает девушка без лифчика в одних трусиках. Подходит парень, берет пальцами ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит:
      – Молодой человек, вы что делаете?
      – «Голос Америки» ловлю.
      Девушка встает, снимает трусы парню и говорит:
      – Да ты с такой антенной, не только «Голос Америки», «Пионерскую зорьку» не поймаешь!

* * *

      Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него... по колено. Девушка испугалась:
      – А может, я лучше в рот возьму?
      – Ха, в рот я и сам могу взять!

* * *

      Брат т...ет сестру, а она говорит ему:
      – Ты знаешь, ты т...ся лучше, чем отец.
      – Знаю, мама рассказывала.

* * *

      Морячок после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание. Приходит на корабль, а моряки его спрашивают:
      – Все купил?
      – А что нужно?
      – Ну таблетки от тошноты и презервативы.
      – Нет...
      – Ну так беги, покупай.
      Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Возвращается на корабль. Моряки ему:
      – Купил?
      – Купил!
      – Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай!
      Морячок опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку презервативов. Приходит на корабль к морякам. Те ему:
      – Ну что, купил? Показывай... Нет ну ведь вот идиот. Ты представляешь, что такое кругосветное плавание? Это через пять дней в новом порту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку!
      Он, значит, уже бегом, прибегает, запыхавшись, расталкивает все очередь, падает на прилавок и выдыхает:
      – Мне еще коробку таблеток и коробку презервативов!
      Аптекарши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говорит:
      – Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней т...сь???

* * *

      Решила как-то ж...па написать письмо в ООН:
      Я самая угнетенная часть человеческого тела, объявляю протест по следующим пунктам:
      1) почему я не вижу белого света?
      2) почему я разделена на две половины?
      3) почему я лишена права голос в общественном месте?
      4) почему я получаю прессу в последнюю очередь?
      5) и, наконец, почему народы Закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?

* * *

      Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
      – Святой отец, я грешен!
      – Покайся, сын мой.
      – Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, я остался и согрешил с ней.
      – Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
      – Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.
      – Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
      – Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.
      – Сын мой, у тебя зонтик с собой?
      – Нет!
      – Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!

* * *

      В баре сидят три парня и разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орет:
      – Я твою мать...!!!
      После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
      – Я твою в ж...пу...!!!
      Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
      – Твоя мать у меня брала в рот!!!
      Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
      – Ты пьян, папа! Идем домой!

* * *

      – Мальчики, девочки! Какая в ж...пу разница?

* * *

      Приходит мужик к доктору и говорит:
      – Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встает и все. Что делать, доктор?
      Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и все такое. Пациент начинает рассказывать:
      – Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу, и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом еще раз ее на скорую руку... Прихожу на работу сразу же секретаршу вызываю, на ковер, там, на диван.
      Ну и в процессе рабочего дня ее периодически... Офис у меня недалеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу.
      – А какие-нибудь еще контакты у вас есть?
      – Да, есть у меня знакомый юноша, лет шестнадцати, я его тоже раза два-три в неделю привечаю. Да еще на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпеж, то я козочку употребляю.
      – Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, все у вас в порядке!
      Мужик:
      – Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!

* * *

      Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда,
      решили письмо прочитать.
      «Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем.
      Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?»
      Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все, что он просит.
      Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
      Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
      Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
      «Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ С...ЛИ!!!

* * *

      – Ну и холодрыга, – сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

* * *

      Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши взял косу, пришел, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть. «Дай», – думает, – сначала опробую». Забил, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Видит – Волк мимо идет.
      – Эй, Волк, анаши хочешь?
      – Ну, хочу, об чем базар?
      – Да, вот, скоси поляну – половина урожая твоя.
      – Нет проблем!!!
      Взял Волк медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, сел и думает: «А че косить не попробовавши?!» Забил, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Видит – Лиса мимо идет.
      – Эй, Лиса, анаши хочешь?
      – Ну, хочу, об чем базар?
      – Да, вот, скоси поляну – четвертина урожая твоя.
      – Нет проблем!!!
      Взяла Лиса медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, села и думает: «А че косить не попробовавши?!» Забила, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Видит – Ежик мимо идет.
      – Эй, Ежик, анаши хочешь?
      – Ну, хочу, об чем базар?
      – Да, вот, скоси поляну – осьмеринка урожая твоя.
      – Нет проблем!!!
      Взял Ежик медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, сел и думает: «А че косить не попробовавши?!» Забил, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.
      В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой – Еж косит. Медведь еще придавил – Ежик, старается, косит. Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: «Ооох, кааак плююющит, а косить-то надо!!!»

* * *

      Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается, как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».
      – Это общество защиты животных?
      – Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

* * *

      Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
      – В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
      Голос с задней парты:
      – Ну да, конечно.

* * *

      Китаец приходит в столовую (так как кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать – то и он. Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: «Чай».
      Китаец аналогично: «Цяй».
      Подходит девушка. Китаец думает: «Ну, девушка! Сейчас чего-нибудь толкового закажет!» А девушка, тоже студентка: «Чай».
      И китаец: «Цяй».
      Третьим заходит такой реальный морячок: «Макароны по-флотски!!!»
      Китаец радостно: «Мацацоны па флоцки!!!»
      Официант: «Чего-о-о-о???»
      Китаец убито: «Цяй».

* * *

      Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет:
      – Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
      Открывается дупло,
      а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
      – Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

* * *

      – Иванов!
      – Я!
      – Петров!
      – Я!
      – Три тысячи тридцатый!
      – (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

* * *

      В жаркий солнечный день на пляже в вызывающей позе лежит прекрасная, обворожительная, обнаженная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за «дело».
      – Спасибо, – сказал он, закончив.
      – Носи на здоровье...
 
      ****
 
      Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
      – Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.
      – За такие деньги только колобка.
      Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
      – Куда ж тебя? Куда ж тебя?
      А колобок (сука) возмущенно:
      – Не надо меня! Не надо меня!
      Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
      – Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

* * *

      Режиссер театра говорит актерам:
      – Ну сколько раз можно повторять, что не я – драчистый изумруд, а ядра – чистый изумруд.

* * *

      Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает.
      – Ой, мамочка, – вскрикивает она.
      – Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...

* * *

      Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
      – ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
      Пришел он в кондитерскую и говорит:
      – Сделайте мне торт с надписью!
      – Как писать? – его спрашивают.
      – Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
      Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
      «ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»

* * *

      – Алло! Это секс по телефону?
      – Да.
      – Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты – блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы – на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

* * *

      В больнице утренний обход врача.
      В первой палате:
      – Какой диагноз?
      – Геморрой.
      – Чем лечат?
      – Йодом мажут.
      – Жалобы есть?
      – Нет.
      Во второй палате:
      – Какой диагноз?
      – Геморрой.
      – Чем лечат?
      – Йодом мажут.
      – Жалобы есть?
      – Нет.
      В третьей палате:
      – Какой диагноз?
      – Ангина.
      – Чем лечат?
      – Йодом мажут.
      – Жалобы есть?
      – Да, пусть мне первому мажут.

* * *

      Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
      – Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
      Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
      – Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

* * *

      Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

* * *

      Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
      – Пап, а пап! Ты моряк?
      – Да.
      – Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни...

* * *

      Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
      – Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
      – Ты, мужик, ох...л, что ли? Иди гуляй.
      Возвращается в постель.
      – Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
      – Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
      Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
      – Ну ты где?
      Из темноты:
      – Здесь я! Здесь, на качелях!

* * *

      Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод.
      И сидит как м...ез невода.

* * *

      В продажу вышел сборник сказочек для детей «Новых русских»:
      Хитом продаж стала новая компиляция сказки Астрид Линдгрен:
      «Малыш & Карлсон Inc. мечтают „соскочить с крыши“»...

* * *

      Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
      На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
      Один выкрикивает:
      – Ваше отношение к парижским публичным домам?
      Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно – потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
      – А что, в Париже есть публичные дома?
      На завтра во всех парижских газетах:
      «Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?»

* * *

      Едет Илья Муромец по дороге, видит на развилке камень, а на камне написано. Что написано? Ничего, просто написано.

* * *

      Если у вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

* * *

      Мама укачивает ребенка, поет колыбельную. Проходит час, два, три. Встает ребенок:
      – Мамаша, поете вы конечно – зашибись, но уж очень спать хочется!

* * *

      – Моя жена такая уродина!!!
      – Насколько уродина?
      – Настолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово «уродина», то там будет ее фото.

* * *

      Идет мужик с похмелья по пляжу. Берет ракушку, чтобы послушать. Потом смотрит на нее удивленно и недоуменно спрашивает:
      – Как «пошел на х...й»?

* * *

      Парк. Гуляют родители с детьми. Тут новый русский ведет козла на поводке. Подходит к нему милиционер.
      – Ты совсем одурел, с козлом тут гулять, дети вокруг, а он тут ходит и гадит.
      – Ну и что, вон голуби летают и тоже гадят.
      – Ну то голуби, они все же птицы мира.
      – А мой козел, за базар отвечу, в натуре войны не хочет.

* * *

      Идут по лесу Пятачок с Винни Пухом. У Винни Пуха в руках огромный, тяжелый ящик с водкой, а у Пятачка только бутылочка пива в руках.
      Винни Пух идет потом обливается, кряхтит – тяжело ему, а Пятачок весело подпрыгивая несет бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает ее.
      Винни Пух к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит:
      – Ну вот, б...ь, попили пивка!!!