500 неприличных анекдотов

      – Что такое свадьба в РПЦ?
      – Это, когда беременна невеста.
      – Что такое свадьба в РОСХВЕ?
      – Это, когда беременна пасторша.

* * *

      Приходит грузин в аптеку и говорит:
      – Мне презерватив.
      – Ну вы бы на ушко.
      – На какое ушко мне на ч...ен!

* * *

      На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.
      – Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте...
      – Сердце, профессор.
      – Верно, студентка Петрова, теперь вы.
      – Сосиска, профессор.
      – Не стесняйтесь.
      – Сосиска, профессор.
      – Студентка Иванова, мы же медики!
      Студентка (чуть не плача):
      – На самом деле сосиска, профессор.
      Профессор заглянув в ящик бормочет задумчиво.
      – И вправду сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?

* * *

      Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.
      Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
      – Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
      Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то.
      Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
      – Кто тут сейчас зубы рвал!?
      – ...Я. (в ужасе отвечает мужик.)
      – Ты знаешь, что ты только что сделал?
      – ...Н-нет.
      Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:
      – Братан! Да ты моей теще язык вырвал!

* * *

      Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Думает: «Ну, дела. Человека убил». Взял его, короче, и утопил в близлежащем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, обосрались, думают пловца х...кнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники:
      – Б...я, диверсант!
      Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, е...б твою мать, – гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь.
      Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит:
      – Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!

* * *

      Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
      – Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и т...ет нашу горничную!
      – Боже! Какой ужас!
      – Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

* * *

      Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
      – Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!?... Тьфу, опять гитaру подсунули!

* * *

      Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь т...ет Марусю. Долго и со смаком, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
      – Маруся, в тебе хоть матка э?
      Она ему:
      – Ни, я кругла сирота.

* * *

      Сидит супружеская пара и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
      Муж (мечтательно):
      – Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
      Жена (мрачно):
      – Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

* * *

      – Давай займемся оральным сексом!
      – А как это?
      – Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

* * *

      Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
      – Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
      На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
      – Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

* * *

      Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота и говорит:
      – Если захочешь пое...ся, скажи: «Ваня».
      Через несколько дней жена решила т...ся и говорит: «Ваня». Робот начал ее е...ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает:
      – Куда?
      – В Чертаново.
      – Не повезу! – говорит таксист.
      – Почему?
      – Там Ваня живет!

* * *

      На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
      – А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда...
      – Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?
      Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
      – Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?

* * *

      Приходит муж к жене и говорит:
      – Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то, что на полу и 10 рублей на кровати.
      Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
      – Что 1 раз на кровати?
      Она отвечает:
      – Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

* * *

      Как развлечься, покупая презервативы.
      1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
      2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»
      3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
      4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
      5. Громко закричать: «Эх, была – не была!» И скупить все запасы.
      6. После покупки загадочно сказать «сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
      7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
      8. Просить продать вам «ну... эти», и злиться за то, что вас не понимают.
      9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
      10. Требовать на изделиях надписи: «Не испытано на животных».
      11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
      12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
      13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
      14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
      15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился, а с этими младшенький».
      16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

* * *

      Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

* * *

      В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев – брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

* * *

      – Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
      – Отодрать ее...

* * *

      Муж жене:
      – Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
      – Как это, милый?
      – Молча!!!

* * *

      Встречаются две подруги:
      – Ты чего такая грустная? – говорит одна.
      – Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

* * *

      Две подруги разговаривают по телефону:
      – Ну, а что сейчас делает твой муж?
      – Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
      – Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

* * *

      После первой брачной ночи. Жена:
      – М-да. Любовник из тебя неважный...
      – Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

* * *

      Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны, сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку, а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
      – Что вы делали в телефонной будке?
      – Звонили, конечно же!
      – А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
      – Да что вы, товарищ милиционер? Она – вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
      – Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься – коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
      Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
      – Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе, ну, никак не дотянуться!
      – Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку и подтягиваешься!!!

* * *

      Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали тр...ся. Она:
      – Я хочу сверху.
      Он:
      – Нет, снизу.
      – Сверху.
      – Снизу, мне так удобнее.
      – Почему?
      – Потому что, я работаю в морге!

* * *

      Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
      – Оh, hоnеу, уоu finish?
      – Nо, I'm Swеdish...

* * *

      Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:
      – Хозяйка! Пусти переночевать.
      – Не пущу! Знаю я вас, солдат!
      – Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
      – Не пущу, ты приставать будешь...
      – Да не буду я, не до того мне, устал я сильно...
      – А! Знаю я вас, солдат, вам только по...ся на уме!
      – Да ей Богу ж нет!
      Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек все же – собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
      – Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет по...ся-то говорила?

* * *

      Закинул старик невод в море и загадал желание.
      Прошло три года, а желание так и не появилось.

* * *

      В роддоме идут тяжелые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребенок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
      – Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.
      – Это все ничего, хорошо, что малыш не лает!

* * *

      – Отстань!
      – Мне нельзя!
      – Не могу!
      – Не хочу!
      – Не сейчас!
      – Не туда-а...

* * *

      Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
      – Ну как секс?
      – Отлично!! Почти каждый день!
      – ????!!!!
      – Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

* * *

      Они познакомились в баре. Один приглашает другого к себе:
      – Ты не откажешься переспать со мной?
      – У меня такого никогда не случалось... – отвечает второй.
      – Ты никогда не спал с мужчиной?
      – Нет, никогда не отказывался.

* * *

      Ночью жена будит мужа:
      – Какая, на х...ен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
      Муж (не успев очухаться):
      – Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я – Ленин и сплю с Крупской.

* * *

      Один мужик другому рассказывает:
      – Представляешь, вчера лег около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

* * *

      – Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!

* * *

      – Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
      – А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!

* * *

      Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
      – Ты в кого хотел бы превратиться? – спрашивает голубой.
      – В лифчик.
      – А почему?
      – Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
      – А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в з...цу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: «Вау-вау-вау-вау»!!!

* * *

      Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:
      – Что с тобой?
      – Да на член повязку наложили.
      – ???
      – Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось...
      – Ну и что?
      – Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...

* * *

      Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у нее один недостаток – очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом. Подружка ей и говорит:
      – Не переживай, хочешь, я тебя познакомлю с одним грузином, у которого обоняние совсем отсутствует?
      Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло «до постели» – вдруг он ее спрашивает:
      – От тебя что ль так воняет?
      Она ему:
      – Что ты – дорогой.
      Он ей:
      – А отчего же у меня глаза слезятся?

* * *

      Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

* * *

      – Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.
      – Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

* * *

      – Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
      – Как, как, РУКАМИ.

* * *

      Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
      – Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
      Жена:
      – А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

* * *

      Молодожены, первая брачная ночь.
      – Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками...
      Проходит 3 часа и никак.
      – Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
      – А какого ж х...на ты с больными руками замуж выходишь?

* * *

      Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
      – Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня т...ть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
      – Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

* * *

      Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застает жену лежащую на кровати с бананом в з...це. Муж:
      – Ты что, ох...а?!!
      Жена:
      – Банальный секс, дорогой...

* * *

      Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает:
      – Если влезет, то будем.

* * *

      Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
      – Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
      – Зачем? – недоуменно спрашивает жена. – У меня голова не болит.
      – Тогда давай т...ся!

* * *

      Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет:
      – Выдам я дочь за того, у кого будет ч...ен о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!
      И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1,45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком – раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал, вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2,89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он, думал, горевал-горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит:
      – Ну что Иван. Надобно ли тебе чего?
      Наш-то ему и отвечает:
      – Всего лишь самую малость: член о трех метрах.
      Бог ему и говорит:
      – Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик – в ладоши хлопни (хлоп).
      Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают:
      – Где, мол, штука-то твоя?
      А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
      – Попал?
      – Не-а.
      – (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
      – Не-а.
      – (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
      – Попал!
      – Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)

* * *

      Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

* * *

      На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз:
      – Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
      Немец:
      – Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
      Русский:
      – Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

* * *

      Встречаются 2 подружки.
      – Привет, Светка, как делишки?
      – Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
      – Ну, это х...ня, я без конца вообще жить не могу.

* * *

      Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает организатор бала и шипит:
      – Вы что, с ума сошли?
      – А что, я в костюме Адама!
      – Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: х...н?
      – Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...

* * *

      Две подруги разговаривают:
      – Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
      – Да какой там секс: только начнем – муж в дверях.

* * *

      Поцелуй – маленький секс.
      Секс – поцелуй всем телом.

* * *

      – Братан, а правда, что 90-60-90 – это в объем в сантиметрах груди, талии, бедер, соответственно.
      – Да, так было до развития порно – индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в миллиметрах отверстий... соответственно.

* * *

      Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
      – И охота вам?

* * *

      Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы, и кибергуманоид готов.
      – Теперь вы покажите!
      Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
      – А ребенок где?
      – Ребенок через 9 месяцев только будет.
      – А зачем же вы в конце так торопились?

* * *

      Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, то я ни чего не сказала и только промолчала, стиснув зубы...

* * *

      Спасет от бед простое «нет».
      Она сказала: «Да».
      Беда...

* * *

      Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
      – Добрый ч...ен... Oй, нет – толстый день... Короче, вчера такое было!

* * *

      – Твой муж любит тебя по-прежнему?
      – К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.

* * *

      Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
      – В стриптиз-бар, куда ж еще...
      – Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
      – 100 долларов.
      – Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!
      Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
      – Ну, дешевка, она и есть дешевка...

* * *

      Беседуют две лучшие подруги.
      – Вчера меня т...ли по всем правилам. Настоящее искусство!
      – И кто же это был?
      – Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене.

* * *

      Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

* * *

      Самый лучший контрацептив – таблетка аспирина. Зажатая между колен.
 
      ****
 
      – Девушка, вы не подскажите, который час?
      – Ладно, только в постели – не курить!

* * *

      Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием и здоровьем.
      – И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? – спрашивает врач.
      – Три раза в неделю получается неплохо?
      – Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
      – Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

* * *

      Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
      – Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
      Она спрашивает:
      – А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
      Он отвечает:
      – Пришли мне телеграмму со словом «Спагетти». Я все пойму.
      И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без».

* * *

      – Я выбираю безопасный секс! – с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

* * *

      Из эротического романа:
      ...И он овладел ею в позе «Поиск домашних тапочек под диваном».

* * *

      Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.
      – Прическа под названием «Ночь любви»... – скептически говорит она, а потом уточняет. – Вернее, «Ночь бесплатной любви».

* * *

      Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмерка:
      – Такая жара, а они еще в любовь играют.

* * *

      У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

* * *

      Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
      – Ты целуешь всех своих натурщиц?
      – Нет, ты первая.
      – А сколько у тебя их было?
      – Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

* * *

      Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
      – Ты чего это?
      – Да вот, таблетки тебе от головной боли.
      – Но у меня не болит голова.
      Муж (снимая трусы):
      – АГАААА!!!

* * *

      После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают – и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим ч...ом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
      – А чем ты питался все эти годы?
      – Здесь полно разных фруктов, только руку протяни – вот и обед.
      – А где жил, ночевал?
      – Здесь тепло, на острове, кроме меня, никого нет. Где прилег – там и заснул.
      – Ну, а как ты развлекался?
      – Очень просто, я нашел интересное занятие: сяду на берегу и кидаю в море камешки.
      – А как ты решаешь проблему секса?
      – А что такое секс?
      Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку. А парень сидит грустный такой.
      – Тебе, что не понравилось заниматься сексом?
      – Нет, очень понравилось.
      – Так что же ты грустишь?
      Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал:
      – Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...

* * *

* * *

      Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
      – Ну, давай. Ну, давай!
      – Неудобно, мама услышит.
      – Ну, давай. Ну, давай!
      Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:
      – О, мама!
      – Что, дочка?
      – Купи завтра хлеба.
      Теща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».

* * *

      Двое утром в постели. Он (трепетно):
      – Я у тебя, наверное, первый.
      Она (рассеянно):
      – Сегодня – да.

* * *

      О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
      – Где собака зарыта.

* * *

      Сидит жабка Маня на дне. Cверху червяк на крючке извивается. Маня:
      – Петя! Иди сюда, по ящику стриптиз!

* * *

      Мается мужик с утра, извелся весь, а жена денег не дает, чтоб неповадно было. Тогда он сделал вид, что звонит по телефону:
      – Васька? Привет! Как дела?... (якобы слушает) Да ну! Вот это да! Да не может быть! Во, блин, дожили! Ну ладно, видно будет.
      Кладет трубку и говорит жене:
      – Васька говорит, какой-то залетный гастролер в наш город нагрянул, врач – не врач, а члены наращивает, всего-то за полтинник...
      Жена, не задумываясь:
      – На тебе стольник, мало ли что, вдруг не хватит... И беги очередь занимать!
      Возвращается в ночь глухую, кривой в дугу. Как водится, два вопроса сразу:
      – Ты чего опять нажрался? Нарастили?
      Ответ:
      – Нарастить-то нарастили, да вот стали загибать – и обломили!

* * *

      – Девушка, Вы пацифистка?
      – Да.
      – Так давайте я вас т...ну!
      – ???
      – Не, ну ради мира на земле!

* * *

      – Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной?
      – Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.

* * *

      Дед с бабкой решили заняться сексом. Дед лег на бабку, но ничего не получается. Бабка:
      – Дед, а ты пойди поверти, покрути. Как встанет, так приходи.
      Дед выходит в сени. Заходит через минуту, кидая бабке на кровать:
      – На! Докрутился, довертелся!

* * *

      Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:
      – Джон, милый, ты меня любишь?
      Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:
      – Жан, как я тебя люблю!
      А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:
      – Вань, а Вань, Ваня-а-а-а, Ванечка-а-а-а... потолок бы побелить.

* * *

      У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

* * *

      Директор зажимает свою секретаршу. Она:
      – Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!!! Опа-опа Степа!!!

* * *

      В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: «Ежели сверху скажут эксплуатация женщины. Ежели снизу скажут попал под каблук к жене. Ежели справа скажут правый уклон. Ежели слева скажут левый уклон».
      Ну, муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили – за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

* * *

      Двое в комнате. Она:
      – Между прочим, мой муж вернется через час!
      – Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
      – Вот именно! А время-то идет!

* * *

      Муж расталкивает спящую жену. Она: