500 неприличных анекдотов

Группа авторов
500 неприличных анекдотов

      Две девушки легкого поведения устраиваются на работу в публичный дом. Сначала им предстояло сдать вступительный экзамен. Выходит первая из аудиторию.
      – Ну, сдала?
      – Нет, завалили на устном.

* * *

      Студент филологии пригласил подругу к себе в общежитие.
      – Ты читала Канта?
      – Да.
      – А Ницше?
      – Да.
      – Ну тогда ложись!

* * *

      Разговаривают две студентки.
      – Кого предпочитаешь: Павла или Карла?
      – А кто из них пришел?

* * *

      Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.
      – Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
      Профессор, беря пару бутылок:
      – Я возьму две.

* * *

      Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка с не зажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:
      – Подруги, огонька не найдется?
      Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:
      – Ты слышала?
      – Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже «подруги».

* * *

      На госэкзамене по анатомии профессор спрашивает:
      – Какой орган у человека является символом любви?
      – У мужчины или у женщины?
      – Боже мой, – восклицает профессор и кивает седой головой, – в мои времена это было просто сердце.

* * *

      На экзамене студент ну совсем ничего не знал, и профессор думал что же ему поставить. Наконец, взял зачетку и написал ему «осел». Студент смотрит и говорит:
      – Пан профессор, подпись есть, а где оценка?

* * *

      Профессор на лекции спрашивает:
      – Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
      – Воду, – отвечают слушатели.
      – Да. А почему?
      – Потому что баран!

* * *

      Два англичанина спорят:
      – Милорд, вы – сволочь!
      – От милорда слышу!

* * *

      Разговор двух мужчин:
      – Покури, – предлагает один.
      – Не курю. Один раз попробовал – не понравилось.
      – Может, выпьем?
      – Один раз выпил и больше не тянет.
      – Тогда сыграем в карты?
      – Играл один раз – и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами и сыграет.
      – Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.

* * *

      – Может ли женщина стать лебедем?
      – Если может раком, может и лебедем.

* * *

      Звонок в дверь.
      – Кто там?
      – Я твой п...ец!
      – Ну и что?
      – Ну и все...

* * *

      Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
      – Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:
      – А вот и нет статьи!

* * *

      Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
      – А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
      – Смотря кому!

* * *

      Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
      У вас трусы есть?
      – Нет, – отвечает продавщица.
      – А в продаже?

* * *

      Заходит Винни Пух в магазин.
      – У вас свинина есть?
      – Есть.
      Винни Пух достает пулемет, передергивает затвор...
      – ЗА ПЯТАЧКА!

* * *

      Пасха. Девушка приводит своего парня знакомиться с родными:
      – Это моя мама, она печет пасхальный кулич...
      – О, искусный повар!
      – Это мой отец, он пишет открытки родным...
      – О, заботливый родственник!
      – Это мой брат, он красит яйца...
      – О, хиппи!

* * *

      Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
      – Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
      – А что, бабка, яичек прикупила?
      – Да нет, мешок гвоздиков везу.

* * *

      Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
      Зоофил:
      – Эх... щаз бы кошечку...
      Педофил:
      – Котенка...
      Некрофил:
      – Мертвого котенка...
      Экстремал:
      – Мяу!!!

* * *

      – Папа, я хочу быть патологоанатомом.
      – Только через мой труп!

* * *

      Идет кришнаит по лесу, ему навстречу из-за дерева выходит старуха с обрезом и говорит:
      – Что? Насиловать будешь?
      – Нет.
      – А придется...

* * *

      Волк встречает Красную Шапочку:
      – Ты меня боишься? – спрашивает он Красную Шапочку.
      – Нет. Пирожков у меня нет, а т...ся я люблю...

* * *

      Глаза – бездонны и безбрежны,
      Кораллы губ, ресниц разлет...
      – Вы сходите? – спросил я нежно.
      Она в ответ: «Тебя е...ет?»

* * *

      В «Эрмитаже»...
      – Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!
      – Да ну его! Казанова, тоже мне...
      – Да вы что! Это же конец XVIII века!!!

* * *

      – Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции...
      – Кентавр – получеловек-полуконь.
      – Минотавр – человек с головой быка.
      – Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

* * *

      Сын приходит из школы и говорит отцу:
      – Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
      Отец, откладывая газету:
      – Ну садись сынок, рассказывай.
      – Нет уж папа, я лучше постою...

* * *

      Наконец раскрыт состав виагры!
      2 % – пирамидон; 2 % – аспирин; 2 % – парацетамол; 4 % – крахмал; 90 % – отвердитель для эпоксидки.

* * *

      Свадьба:
      – Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
      – Нет.
      – А эту?

* * *

      – Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
      – Аборт!

* * *

      Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
      – Дети, мама дома?
      – Нету.
      – Передайте ей, что, если бы была, то я бы ее так т...ул.
      На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю...
      Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
      На следующий день заяц приходит и кричит:
      – Дети, мама дома?
      Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
      Заяц ходит вокруг нее и говорит:
      – Ну понимаю – некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал...

* * *

      Значится так. Идет судебное заседание по поводу изнасилования. Подсудимый – мальчик лет 5-ти стоит голенький на табуретке.
      Мать судье:
      – Как может мальчик (держа сыночка за пипи) ЭТИМ изнасиловать?
      На что сыночек отвечает грубым голосом:
      – Маманя!.. Не теребите... А то процесс проиграем...

* * *

      Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки»... Взяла и наполнила пузырек своей мочой.
      Доктор при обходе:
      – Батюшка, у вас третий месяц беременности.
      Святой отец:
      – Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.

* * *

      Заходит в магазин человек и спрашивает у продавца:
      – У вас запись «Дюны» есть?
      Продавец:
      – Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!

* * *

      В магазине:
      – Девушка, взвесьте мне кило печенья в клеточку!
      – Нет такого в продаже!
      – Как нет? Вон же, на витрине лежит...
      – Так это вафли, а не печенье!
      – Это для тебя, б...дь, вафли, а для меня – печенье в клеточку!!!

* * *

      Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

* * *

      Мужик в баре говорит девушке:
      – Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь?
      – Разве я похожа на продажную женщину?
      – А кто говорит о деньгах?

* * *

      Место клизмы изменить нельзя.

* * *

      – О, как вы смотритесь на этом диване...
      – Это я еще сижу...

* * *

      – Что получится, если скрестить осла с черепахой?
      – Мент-ниндзя.

* * *

      Маленький мальчик говорит:
      – Мама, а разве у папы есть корова?
      – Нет, с чего ты взял?
      – Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

* * *

      Безопасный секс – это тот, который не приводит к женитьбе.

* * *

      Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
      Одна говорит:
      – Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!» Мужик одежду в охапку – и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
      – Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал:
      – Какие?
      – Где муж, с...ка?

* * *

      Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не украли повесил записку: «Под елкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ежик водку не брал».

* * *

      Стоит наркоман на площади обкуренный в ноль. Вокруг народ толпится. Видит на него лошадь бежит.
      – Е-мое, какая на фиг лошадь посреди площади!? – думает.
      Сбила его лошадь. Он поднялся, все лицо в крови, смотрит на него самолет летит.
      – Твою мать, какой на х...р самолет, кругом же люди.
      Только подумал его сбил самолет. Очнулся весь в крови, смотрит ракета летит опять его сбило. Поднимается и слышит голос: «МУЖЧИНА ОТОЙДИТЕ ОТ КАРУСЕЛИ».

* * *

      Бежит по полю ежик и смеется. А че смеется – просто травка яйца щекочет.

* * *

      Бог создал Землю, растения, зверей, птиц, рыб и людей. Сел он на облако, посмотрел вниз и сказал:
      – Зае...сь!
      И все зае...сь.

* * *

      Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.
      У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.
      У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
      – Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...

* * *

      Судья-женщина:
      – Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 20-летнюю женщину?
      – Она мнэ нравилась!
      – Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?
      – Она мнэ нравилась!
      – Подсудимый Гоги, почему вы все время смеетесь?
      – Ви мнэ тоже нравитесь!

* * *

      Лектор:
      – В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить.
      Голос из зала:
      – Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

* * *

      – Алло! Надю можно? А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
      – Знаю – она у меня. Так ее можно?

* * *

      Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: «Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью».

* * *

      – Поручик, как вы находите мою грудь?
      – С трудом-с, мадам.

* * *

      – Девушка, который час?
      – Два часа – 100 рублей!
      – С удовольствием!
      – А с удовольствием – 150!

* * *

      Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
      – А начинали мы просто: я, жена, теща...

* * *

      – Товарищ, у вас дети есть?
      – Нет и не будет!
      – Почему?
      – Хотел в метро бесплатно проскочить.
      – И что же?
      – Не получилось.

* * *

      – Вы имеете домработницу?
      – Нет, она приходит только убираться.

* * *

      Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.
      – Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, – это не вас, это меня сейчас в райкоме е...ть будут!

* * *

      Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
      – А не е...ет?
      – Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

* * *

      Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит:
      – Как е...ый в рот, так ну его на х...й, как ну его на х...й, так е...ый в рот. Я е...у.
      Выходит переводчик и объясняет:
      – Как лузгать семечки, так пожалуйста. Как убирать, так некому. Я возмущен.

* * *

      К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан:
      – Че тебе?
      Мужик (со злющей физиономией):
      – Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!!
      Капитан:
      – Да пошел ты на х...й!!
      Мужик (отгребая):
      – Вот так всегда!

* * *

      Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка преподаватель обращается к слушателям:
      – Господа, у кого есть вопросы?
      – Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: «Мужики, кто последний за пивом», употребляется неопределенный артикль – б...я?

* * *

      В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
      – Я гонец из п...ды... (думает про себя: «Что-то я не то сказал»)
      Повторяет еще громче:
      – Я п...ый гонец...!!!..???... (пауза)
      Еще громче:
      – Я гонимый п...ец...!!!..???...!!!..???
      Поворачивается к залу и с удивленным пафосом произносит:
      – Ну п...ец, я гоню!!!

* * *

      – Папа, а что такое «п...ец»?
      – Почему ты задаешь мне этот вопрос?
      – Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему „п...ец“».

* * *

      Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит:
      – А почему без даты?
      Мужик:
      – Сама п...да ты! Сдачу давай!!

* * *

      Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподаватель:
      – Без даты.
      Студент:
      – Что? Преподаватель:
      – Без даты!
      Студент:
      – Пи... то? А, да, о...но!

* * *

      Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Поп ему говорит:
      – Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
      Другой поп его пожалел и говорит:
      – Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
      Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
      – Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
      – Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
      – Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
      – Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться; к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех; рясу в трусы не заправляют; кадилом махают вперед-назад, а не над головой; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты; в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; нужно говорить не «п...ец тебе, грешник», а «господь вам все простит»; было 12 Апостолов, а не 12 опездылов; по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х...й; заканчивается молитва «Аминь», а не «п...ец».

* * *

      Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
      – Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
      Сын:
      – Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
      – Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью:
      – Кто там?
      Папаша:
      – МОСГАЗ, откройте!
      За дверью:
      – Пошел на х...й, мы дровами топим!

* * *

      Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.
      – Сколько стоишь?
      – 300$.
      – А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
      Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. П...сь, она и спрашивает:
      – А где извращения?
      – А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
      – Долго?
      – А пока деньги назад не вернешь.

* * *

      Приходит раввин к священнику и говорит:
      – Вот, типа, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?
      – Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
      Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
      – Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.
      – Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
      – Не, ну так как все получилось?
      – Да не, неважно.
      – Ну все-таки? – настаивает священник.
      – Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед....

* * *

      Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит:
      – Двойной виски и два огурчика.
      – Извините, сэр, но огурчиков нет.
      – А что есть?
      – Ну-у... есть морковочки.
      – Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки – в уши и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают:
      – Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?
      – А потому что не было огурчиков!

* * *

      Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну:
      – Сегодня смог, Джордж!
      – О, поздравляю сэр!

* * *

      Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит – на улице шум. Подзывает лакея:
      – Джордж, что там делается?
      – Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.
      – А что им мало платят?
      – Нет, сэр.
      – Так что ж они бунтуют?
      – Б...ди, сэр!

* * *

      Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают
      – Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?
      – Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь».
      – А чего тогда смеешься?
      – Да армяне план по яйцам не выполнили...

* * *

      Два пьяненьких мужичка за пивной качаются. Один поливает, а второй в штанах копается, копается...
      – Ну, чего ждешь?
      – Найти не могу...
      – Сейчас помогу...
      Начинает копаться у второго, и достает конец кармана.
      – Держи, поливай... (подергав за карман)
      – Чего-то по штанам течет...
      – Ты мне не тем концом подал!

* * *

      Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
      – Скажи, – говорит. – К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней – голая баба?
      – Вещий твой сон, – отвечает директор. – Я с утра в главке был, наша квартальная премия п...ой накрылась.

* * *

      Психиатр – пациенту:
      – Могу сообщить вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
      – Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
      – О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

* * *

      Продает мужик курицу. Подходят покупатели...
      – Несучка?
      – Не, не с...ка...
      – Несучка?
      – Не, не с...ка...
      Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
      – Несучка?
      – С...ка, с...ка, первая б...дь в курятнике!

* * *

      Жена спрашивает у мужа:
      – Ваня, а, что такое казус?
      – Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.
      – А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты.
      – Нет не путай казус с б...ом.

* * *

      Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
      – Вы знаете, доктор, один мой знакомый, наверное, заболел венерической болезнью.
      Доктор:
      – Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

* * *

      Вечер. Прием. Девушка подходит к молодому человеку.
      – I'm sоrrу. Are уоu Кissingеr?
      – Nо, I'm Fuсkingеr.

* * *

      – Твоя жена сексапильна?
      – Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

* * *

      Сын подходит к отцу и спрашивает:
      – Па, что такое теоретически и практически.
      – Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1 млн долларов.
      – Спросил, сказала, что переспит.
      – Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.
      – Спросил, переспит.
      – Так вот, сынок. Теоретически – у нас 2 млн долларов. Практически —... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!

* * *

      7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
      – Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
      – Пора, – соглашается малыш.
      – Значит, план такой, – говорит старший. – Завтра утром выходим завтракать, я говорю «б...я», а ты – «на х...й». И следим за реакцией родителей.
      Сказано – сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
      – Тебе что на завтрак положить?
      – Мне бы, б...я, оладушки, – бойко отвечает тот.
      ХРЯСЬ! – мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
      – Ну, а тебе что? – с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
      – Да я уж и не знаю, – робко отвечает малыш, – но только на х...й мне такие оладушки!

* * *

      Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то, потому что кисточки не было. Ну все – решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками.
      Только невесте не спится – окно неокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались – и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
      Возвращаются с телегой подарков, а дед на дереве сидит, колотится.
      – Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
      – Д-да нн-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

* * *

      Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
      – Как вам не стыдно, да еще при жене!
      Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
      – Ира, честное слово....
      – Да ладно... это я погладила.

* * *

      Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
      – Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
      Грузин говорит:
      – Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
      Судья (устало):
      – Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
      Грузин (возмущенно):
      – Я свой х...й об его занавэску не вытирал!!!

* * *

      Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
      – Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу!
      Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:
      – Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!
      Сосед ее спрашивает:
      – А что случилось?
      – Да водитель нахамил.
      – А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

* * *

      Встречаются две подруги:
      – Как дела?
      – Та, лажево – муж импотент на 100 %.
      – Это еще ничего – мой на 300!
      – О, как это?!
      – Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

* * *

      Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:
      – Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
      Муж:
      – Твое чувство юмора.

* * *

      Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
      – Сэр?
      – Любезный! – говорит трубка, – будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
      – Но леди уже пошла спать, сэр.
      – Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
      В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
      – Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
      – Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
      В трубке слышны выстрелы, топот.
      – Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
      – Но возле нашего дома нет сада!
      – Значит, вы ошиблись номером, сэр...

* * *

      Жена говорит мужу:
      – Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
      – Хорошо.
      Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
      – Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
      – Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

* * *

      Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде. Подходит милиционер:
      – Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме?
      – Молчи, мент, у нас абичай такой: дэло сдэлано – канцы в воду

* * *

      Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику:
      – Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать.
      Коля связывается с врачом, так мол и так – человека гадюка укусила – что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом:
      – Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?...
      Коля, медленно снимая наушники:
      – Помрешь ты Вася...

* * *

      Мужик проигрался в казино до трусов. Выходит, ловит такси:
      – Довезешь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам.
      Таксист подумал, мол, надуть хочет и не повез. Мужик обиделся страшно, задумал отомстить.
      Через неделю мужик выходит на остановку, видит, стоит 3 такси, последним стоит тот самый таксист. Подходит к первому:
      – За сто баксов до Кремля?
      – Садись.
      – А в ж...пу дашь?
      – Да пошел ты, педик!
      Подходит ко второму:
      – За сто баков до Кремля?
      – Поехали!
      – А минет сделаешь?
      – Иди ты!
      Подходит к тому самому:
      – Сто баков до Кремля?
      – Садись.
      Сел:
      – А теперь медленно мимо тех двух таксистов.

* * *

      Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
      – А-а-а-а!!!
      Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
      – Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...

* * *

      Старый английский лорд приходит домой. Дворецкий открывает ему дверь и говорит:
      – Ну что, старый х...ен, опять по паркам шлялся, на девок смотрел, д...ил в кустиках.
      Лорд ему отвечает:
      – Да нет, Джон, ходил в магазин, купил слуховой аппарат.

* * *

      На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
      – Это вы сказали «...твою мать»?
      – Нет.
      – Это вы сказали «...твою мать»?
      – Нет.
      – Должно быть, музыка навеяла!

* * *

      Милиционер в сауне жалуется киллеру:
      – Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух...
      Киллер вздыхает:
      – А я еще и контрольный долг в голову...

* * *

      – Представляешь, этот подонок обозвал меня ш...ой!
      – Ужас! И что же ты сделала?
      – Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

* * *

      – Почему женатые мужчины предпочитают минет?
      – Пятнадцать минут тишины.

* * *

      Ночь, темно, зима, аптека.
      Нauser скупает вазелин, а с ним еще два человека, один армян, другой грузин.

* * *

      Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
      – Я хотела бы купить кролика.
      Продавец отвечает:
      – Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает:
      – А моему удаву по х...ю!

* * *

      Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...). Едет себе и едет, и тут на очередном повороте пассажиры замечают, что за автобусом бежит какой-то мужик, машет руками и что-то кричит.
      Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идиот какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка.
      Мужик яростно бьется о двери, и на одном из поворотов ему все таки удается проломить двери и забраться и без того в переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик, отдышавшись и придя в себя, спрашивает у пассажиров.
      – Вы че так ржали то все...
      Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно:
      – Если бы вы еще знали, что я водитель этого автобуса – вы бы обосрались.

* * *

      Звонит мужик своему прорабу:
      – Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днем 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни....
      – Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
      – Ну баба не баба, а с...ка ты редкостная!!!

* * *

      На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит. Подлетает воробей и спрашивает:
      – Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
      Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
      – Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
      Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!! Ворона, затягиваясь:
      – Б...я буду, Челенжер...

* * *

      Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

* * *

      – О великий и мудрый Каа!
      – Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
      – Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
      – Ка-а-а-а-а-а-ак?
      – Они называли тебя «земляным червяком»!
      – Бл...я!

* * *

      – Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
      – Два раза...

* * *

      Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик весь розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
      – Тебе чего?
      – Подвези...
      – А ты кто?
      – Я – п...ор с Венеры!
      – А ты к землянам не пристаешь?
      – Не, к землянам я фригиден.
      – Ну, тогда садись, поехали.
      Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
      – Тебе чего?
      – Подвези...
      – А ты кто, вообще такой?
      – Я – п...ор с Марса.
      – А как ты относишься к землянам?
      – Они меня не возбуждают...
      – А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет.
      Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
      – Ну, а ты, п...ор, откуда?
      – Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

* * *

      Идет дело о разводе. Мужа спрашивают, мол почему разводитесь? Что вам не нравится в жене? А он и говорит:
      – Да грязнуля она страшная, просто ужас какой-то!
      – А в чем это выражается?
      – Да вот буквально вчера выхожу я ночью поссать в раковину, а там – гора немытой посуды!..

* * *

      Ругаются две проститутки, на чем свет стоит. У одной кончился поток ругательств. Она говорит:
      – А ты... а ты... в рот брать не умеешь.
      Вторая отвечает:
      – Ну это ты со зла!

* * *

      Встречаются два друга.
      – Что-то я тебя давно на футболе не видел!
      – Да жена не пускает. Ругается сильно.
      – Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по з...це как следует!
      На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
      – Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
      – Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА Х...НА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

* * *

      В цирке объявляют уникальный номер – ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ.
      Гаснет свет, включаются прожектора. На центр арены выводят дряхлую клячу, из-под купола цирка спускается веревка, дрессировщик обвязывет клячу этой веревкой.
      Под барабанную дробь беднягу поднимают под самый купол цирка, там веревка развязывается и кляча летит вниз.
      Б-а-а-х! Дробь смолкает, кляча с трудом поднимается на ноги и говорит:
      – Как меня это все з...ло!!!

* * *

      Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
      Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
      Забегает адъютант:
      – Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
      Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает. Хирург:
      – Генерал, а мозги??!!!! Генерал:
      – Да на х...на они мне теперь нужны!!!

* * *

      – Мальчик подходит к папе и спрашивает:
      – Папа, а мы русские или евреи?
      – А тебе зачем это знать?
      – Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или с...ть и поломать?

* * *

      – Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

* * *

      Бывает в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь – отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
      – Ты пальцы с собой принес?
      – Нет, а зачем?
      – Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
      Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец, вернулся. Доктор ему:
      – Ну что, где пальцы? Принес?
      – Нет...
      – А почему? Не нашел?
      – Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.

* * *

      Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы. Видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
      – Б...ть, река-то уже замерзла!

* * *

      Пожилой человек приходит в публичный дом:
      – Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
      – Марк, проводите господина в 6 номер.
      Через некоторое время клиент выбегает из номера:
      – Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
      – Марк, смените куклу, она уже переполнена.

* * *

      Жена спрашивает мужа:
      – Я слышала, что у тебя работает новая секретарша?
      – Да.
      – Ну и как она – справляется?
      – Справляется.
      – Красивая?
      – Симпатичная.
      – А одевается как?
      – Быстро...

* * *

      – Девушка, а девушка, у вас груди есть?
      – Есть.
      – А почему вы их не носите?

* * *

      В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
      – Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой – «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые».
      Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где «с извращениями».
      – Ну и что?!
      – И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

* * *

      Разговаривают два друга:
      – Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.
      – Ну, ты даешь! А она что?
      – А она взяла!

* * *

      Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
      – Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? – спрашивает она.
      – Нет, не у меня.
      – А, ну, значит, у окулиста!

* * *

      Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: «Где был?!»
      – Дорогая, ты же у меня умница, – говорит муж, – придумай что-нибудь сама.

* * *

      Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
      – Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
      – Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

* * *

      Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
      – Вы чего уволились с предыдущей работы?
      – Там бардак!
      – У нас тоже бардак.
      – Но у вас хоть б...ди посвежее.

* * *

      Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь.
      – Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
      – Ох, как всегда, в постели...
      – Да? И много было народу?

* * *

      Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
      – Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.
      – А как они выглядят?
      – Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
      – Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.
      Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
      – Извини, но столько водки я не выпью.

* * *

      На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
      – Вот это мужчина!

* * *

      – Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
      – Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

* * *

      По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.
      Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
      – Молодой человек, постойте!
      – Где вы находитесь?!
      – Как вы себя ведете?!
      – Вы же в храме искусства!
      – Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма... привить культурные навыки!
      Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:
      – И тут я беру ее за ж...у...

* * *

      Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами.
      Однажды к нему пришел вождь:
      – Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
      – Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты – весь черный, но ведь это же не значит, что...
      – Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты – молчок!

* * *

      Следователь:
      – Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
      Девушка:
      – Да! Негодяй! Обманщик!
      Следователь:
      – А где вы прятали деньги?
      Девушка покраснев:
      – Они были заложены за чулок.
      Следователь:
      – Почему же вы тогда этому не воспротивились?
      Девушка:
      – Я не думала, что ему деньги нужны.

* * *

      Объявление:
      Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в «Детском мире» и покупает бюстгальтер в «Богатыре».

* * *

      Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.
      – Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
      – Не беспокойтесь, мадам, – успокоил ее слуга, – перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

* * *

      Одна девушка:
      – Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.
      Другая:
      – А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.

* * *

      Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
      – Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.

* * *

      – Эй, молодежь! – закричал отец из спальни. – Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?
      – Вот спасибо! – воскликнул влюбленный юноша. – Но мне сперва нужно домой позвонить.

* * *

      В ночном клубе «Чикаго» конферансье объявил очередной номер. Огни погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на сцену.
      – О боже, – прошептал муж, – кто это, девушка или молодой человек.
      – Ну как я могу узнать? – ответила жена. – Видишь, все приметы прикрыты гитарой.

* * *

      – Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?
      – А в котором часу, папочка?

* * *

      – Девушка, вы сейчас сходите?
      – Сходят только с ума.
      – Ну тогда вы выходите?
      – Выходят только замуж.
      – Ну что же вы тогда делаете?
      – Вылазию!
      – О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

* * *

      Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

* * *

      – Ты веришь, что любовь может быть вечной?
      – Конечно. Только партнеры меняются.

* * *

      – Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
      – Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.

* * *

      В монастыре:
      – Святой отец, может ли душа простудиться?
      – Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
      – А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: «Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься».

* * *

      Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
      – Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

* * *

      Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
      – Папа, а что это там у тебя?
      – Ну, это у меня там... ежик!
      – Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

* * *

      – Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
      – Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых – темно, и потом – я ж закопаю...

* * *

      Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг – грузины, грузины!!!

* * *

      Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
      – Чего это вы все собрались?
      – Да заслушивать нас щас будут...
      – Тоже мне Евровидение-2002! Е...ть вас будут!!!

* * *

      Собрались как-то в лесу звери и хвастаются.
      Заяц:
      – А у меня дома Рentium 233 MMX!
      Лиса:
      – А вот у меня есть лазерный принтер 1-го формата!
      Кабан:
      – Это чо, мне подарили на именины графическую станцию Силикон Графикс.
      Медведь:
      – Да я! Да у меня! Да я вам щас всем п...ы дам!

* * *

      Алканавт влезает в переполненный троллейбус.
      – Люди, радуйтесь, Первое Мая скоро!
      Тишина...
      – Люди, какая красота кругом, птички поют, травка зеленеет!
      Троллейбус угрюмо молчит...
      – Ну раз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью...

* * *

      – Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

* * *

      Пришли два грузина в баню. Только разделись, один роняет мыло. Оба смотрят на него обречено, потом один вздыхает и говорит:
      – Ну все, п...ц, помылись...

* * *

      – У нас девиз: «Первым делом, первым делом самолеты...»
      – Ну, а девушки?
      – А кто это?

* * *

      – Какая самая большая в мире п...да?
      – Та, которой накрылись Башни-Близнецы.

* * *

       Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный.
       – Леха? А ты че грустный такой?
       – У жены СПИД обнаружили.
       В компании сразу гробовая тишина – немая сцена, у некоторых обморок....
       – Да шучу я, че вы так все побледнели?

* * *

      Анекдот времен тотального дефицита.
      Две бабки на лавочке у подъезда
      – Слышь, Патрикеевна, я знаю, почему лампочек нету.
      – Почему, Маврикиевна?
      – Их молодежь сейчас обсасывает.
      – Как это?
      – Да сама не знаю. Только, подымаюсь к себе вчера, а в подъезде парочка и слышу от них: «Щас, Маша, пройдет эта старая кляча, я лампочку выкручу и дам тебе пососать».

* * *

      Два мужика, завидя страшенную тетку:
      – Слышь, Вася, ты б ее за 100 руб. поцеловал?
      – Да ну, ты че? Неееет.
      – Ну, а за 500?
      – Нет, конечно, она ж страшная, как моя жизнь.
      – Блин, ну вот если я тебе 1000 руб. дам, поцелуешь?
      – За тыщу рублей? Ну разве что, только в ж...пу...

* * *

      Мозг собрал органы на совещание. Говорит:
      – Надо убрать какой-нибудь орган, чтобы все тело пережило тяжелую болезнь. Вскакивает х...й:
      – Сократить надо легкие, их и так два!
      Мозг:
      – Нет, легкие не можем, они питают кислородом меня и все тело. У кого другие предложения?
      Х...й вскакивает:
      – Тогда убираем почку, их тоже две, вторая не нужна!
      Мозг:
      – Нет, почки очищают организм от алкоголя и всякой дряни. Кто еще чего предложит?
      Х...й тут же подпрыгивает опять:
      – Тогда давайте...
      Мозг перебивает:
      – Да заткнись ты и сядь! Когда ты стоишь, я вообще думать не могу!

* * *

      Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
      – Хорошо, я согласна, – отвечает она.
      – А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

* * *

      Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
      – В чем же ваше достоинство?
      – Я никогда не беременею.

* * *

      В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50 % – чтобы сходить в туалет. 15 % – чтобы идти на работу в ночную смену. 35 % – чтобы одеться и идти домой.

* * *

      Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
      – Ох, уступите место беременной женщине.
      Тот уступает, затем присматривается – у нее ничего нет.
      – Простите, а какой срок?
      – 30 минут, но я так устала, так устала...

* * *

      Сын спрашивает папу:
      – Откуда дети в семье берутся?
      – Их приносит аист.
      – Это такой с длинным красным носом?
      – Ну да!
      – Это тот, который живет на юге?
      – Ну, конечно!
      – Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

* * *

      – Мамочка, а откуда берутся дети?
      – Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
      – Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...

* * *

      Два малыша в детском саду:
      – Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
      – Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!

* * *

      Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:
      – Мама, а я там видел тетю с такими большими с...ми! Больше, чем у тебя!
      – Сынок, чем больше с...ки, тем тетя глупее!
      – А еще я видел дядю с большой п...ой!
      – Сынок, чем больше у дяди п...ка, тем он глупее!
      Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
      – Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

* * *

      Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
      – Ты кто?
      – Я – муж.
      – Пошел ты на фиг... Наш муж в море ушел.

* * *

      Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:
      – Вы здесь хозяин?
      Бармен опешил, и так не уверено отвечает:
      – Может я, а может и нет...
      Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче – ПАРЕНЬ «загорелся». Вдруг девушка спрашивает:
      – Так все-таки, вы здесь хозяин?
      – Нет, – вздыхает бармен.
      Не прекращая его возбуждать, она говорит:
      – Когда придет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага кончилась.

* * *

      Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу...»

* * *

      – Моня, ты мне изменяешь!
      – Неправда!
      – К тому же, с итальянцем!
      – Ну это уж совсем неправда!

* * *

      Приходит девушка к гинекологу:
      – Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
      – Ложитесь.
      Она ушла. После свадьбы приходит с цветами.
      – Спасибо. Было столько крови...
      – Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

* * *

      Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
      – Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
      – Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! – говорит жена фермера.
      – А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
      – Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

* * *

      Жена говорит мужу:
      – Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
      Муж:
      – Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

* * *

      В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
      – Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.
      Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
      – А что, старый способ отменили?

* * *

      Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
      – Еще бы одно колесо – и машина.
      – А тебе бы еще две с...ки – и корова, – сердится муж.
      – А тебе бы, – вспыхнула жена, – еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

* * *

      Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.
      – Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
      – Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов?

* * *

      Разговор с вахтером женского общежития:
      – А вам кого, молодой человек?
      – А кого вы мне порекомендуете?

* * *

      Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
      – Жена, я спать пошел...
      Через час:
      – Жена, ты спать собираешься?!
      – Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
      – На кой..?
      – Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

* * *

      У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
      Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
      – Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
      В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
      – У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

* * *

      Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
      Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
      – Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

* * *

      – Если ты откажешь мне, – сказал он, – я умру.
      Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

* * *

      Двое на нудистском пляже:
      – Милая, я люблю тебя.
      – НЕ ВИЖУ!!!

* * *

      Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
      – Кто хоть раз изменял своему мужу – шаг вперед!
      Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
      – Все – в ад! И глухая – тоже.

* * *

      – Семейное положение?
      – Сверху!

* * *

      Разговаривают два голубых:
      – Ко мне вчера такой классный мужичок приходил – с бородкой, в красной шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках... Ну просто прелесть!
      – Так это же Дед Мороз!
      – То-то я думаю, что это он в начале таким холодным был?

* * *

      Разговаривают два мужика:
      – Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
      – Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

* * *

      Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

* * *

      Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед.
      Адвокат:
      – Давал ли вам обвиняемый наркотики?
      – Нет!
      – А его жена давала?
      – Простите, речь все еще идет о наркотиках?

* * *

      Разговор двух подруг:
      – Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя с...ки отвалятся от смеха.
      – А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?

* * *

      Муж – жене:
      – Что ты вертишься перед зеркалом?
      – Да вот, хочу талию разглядеть.
      – Так ты сначала грудь подними!

* * *

      На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
      – Сколько стоит с обезьянкой?
      – Сфотографироваться?

* * *

      Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
      – Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
      Бабка с печи:
      – Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!

* * *

      Объявление в газете:
      «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
      Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

* * *

      Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
      – Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
      – Грех невелик. Пару раз прочитаешь «Отче наш», пару раз «Богородицу», и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

* * *

      Из ненаписанных сказок...
      Отобрали как-то у мышки – норушку, а у Ваньки – встаньку.

* * *

      Девушка перед иконой:
      – Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха – дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

* * *

      Прибегает муж домой и кричит:
      – Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
      – А какие вещи собирать, зимние или летние?
      – Собирай все и мотай отсюда на х...й!

* * *

      Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

* * *

      Бизнесмен – психиатру:
      – Доктор, помните – прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
      – Да.
      – Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

* * *

      – Замужем? – спросил судья.
      Свидетельница вздохнула.
      – Не замужем, – продиктовал судья секретарю.
      – Женаты? – спросил судья другого свидетеля.
      Свидетель вздохнул.
      – Женат, – продиктовал судья.

* * *

      – Помогите, насилуют!
      Подбежали, помогли.
      (Другой вариант: – Не ори, дура, сам справлюсь!)

* * *

      Приходит сын из школы и говорит отцу:
      – Сегодня в школе такой случай был – ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
      – Ну, вы ее прогнали?
      – Целых ПЯТЬ раз.

* * *

      – Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
      – Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

* * *

      В магазине электротоваров:
      – У вас есть удлинитель?
      – Удлинитель чего?

* * *

      Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:
      – Ну что, Шапка, раздевайся!
      – Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!

* * *

      – Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, – это поцеловать ее.
      Вопрос из зала:
      – Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

* * *

      – Вот представь себе, что ты вернулся домой, и у тебя на спине губная помада.
      Как ты оправдаешься перед женой?
      – Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»

* * *

      Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
      – А что вы тут делаете?!
      – Температуру меряем.
      Муж достает ружье из шкафа:
      – Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

* * *

      Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

* * *

      Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

* * *

      – Милый, – прошептала она, – а ты меня будешь любить после свадьбы?
      Он немного подумал и отозвался:
      – Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

* * *

      Целовать свою жену – одно удовольствие... Чужую – совсем другое.

* * *

      Возле ПТУ:
      – Девушка, вы с училища?
      – Еще какая!

* * *

      Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
      Клерк:
      – Каков ваш возраст?
      Дама (кокетничая):
      – Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
      Клерк (мрачно):
      – Пишем, «в сумме – 75»...

* * *

      Одна женщина другой:
      – Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

* * *

      – Почему еврейские женщины так любят проституцию?
      – Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.

* * *

      В SEXSНOР заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
      – Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
      – Белый – пожалуйста, черный – тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...

* * *

      Встречаются две блондинки.
      – Я вчера проходила тест на беременность, – говорит первая.
      – Ну и как, вопросы были сложные? – спрашивает другая.

* * *

      Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
      «Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь».

* * *

      Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
      – Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»

* * *

      – Какие у вас есть причины для развода?
      – Жена обозвала меня дурачком.
      – При каких обстоятельствах?
      – Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить».

* * *

      На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
      – Девушки! В преферанс или очко?
      – А в преферанс это куда?!

* * *

      Молодожены договариваются.
      Она:
      – Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если направо, то не хочу!!!
      Он:
      – Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу, а если без, то мне все равно, как у тебя чепчик надет...

* * *

      – Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
      – Отстаньте, хам!
      – Девушка, я вам 1000 рублей дам!
      – Пшел вон!
      – Пять тысяч дам!
      – Сказано – пшел вон, придурок!
      – У хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь...
      – Ладно.
      Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
      – Ну, а щипать-то, когда будете?
      – Я честный человек, девушка. Денег нет – щипать не буду!

* * *

      Мужик приходит к доктору:
      – Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
      – Как часто вы занимаетесь сексом?
      – Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
      – Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
      – Да? А я-то думал, что от онанизма...

* * *

      Приходит мужик домой и говорит жене:
      – Все, переходим на рыночные отношения, как захочешь секса, так платишь. На полу – 10 рублей, на кровати – 25, на природе с шашлычками – 300.
      Жена:
      – Хорошо, – и протягивает ему 300 рублей.
      Тот:
      – Что, ставить мариновать шашлыки?
      Она:
      – Нет, 30 раз на полу!

* * *

      Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.
      Разговор, естественно, о мужьях.
      – Мой муж, – говорит первая, – работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
      – А мой – ювелир, – говорит вторая, – перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
      Третья женщина задумалась на минуту и говорит:
      – А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня т...ет.

* * *

      В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она – в слезы:
      – Ну, как я его возьму? Муж – брюнет, я – тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит, что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
      Но опытный старый врач ей говорит:
      – Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя, он еще и рад будет.
      И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
      – Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
      Тот отвечает:
      – Каждый день?
      – Ну молодой человек... Я же просил честно.
      Муж, потупясь:
      – Раз в неделю.
      – Молодой человек!!?
      Тот совсем шепотом:
      – Раз в месяц...
      Доктор:
      – Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

* * *

      Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
      Ее старшая сестра шутит:
      – Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
      Тот показывает. Сестра замирает:
      – Анька, или ты его берешь, или я – такая ценность должна остаться в семье!

* * *

      Самолет перед отлетом из Москвы в Киев. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
      – Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.
      Молодой человек (с интересом):
      – Да, пожалуйста.
      Стюардесса:
      – У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
      Mолодой человек:
      – Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно.
      – ???
      – Это не кончик, это весь!

* * *

      Маня с Ваней тр...ся на сеновале. Хорошо.
      – Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо...
      – Ммм, ммм, ммм...
      – А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо...
      – Мммм, мммм, мммм...
      – А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься...
      – Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!

* * *

      Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
      – Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
      Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.
      Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
      – Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут – как рукой сняло!
      – Ну, дык! Я плохого не посоветую!
      – Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

* * *

      Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
      Вдруг смотрят – шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
      Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:
      – Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
      – Я – полицейский.
      – Отстрелить ему причинное место!
      – Я – пожарник.
      – Выжечь ему причинное место огнем!
      – А я леденцы продаю...

* * *

      Приехала проститутка на море, заходит в воду, полощет п...ду и говорит:
      – Мойся п...пa, мойся – машину заработала, дачу заработала, квартиру заработала, мойся.
      Нa пляжу сидит грузин, берет свой член в руки и говорит:
      – Машину п...ал, дaчу п...ал, квартиру п...ал (тыкает в песок), жри песок с...ка, жри песок.

* * *

      Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик достает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена:
      – А ну поставил, где стояло. Видишь стоит, и будет стоять до 23 февраля.
      Муж, не долго думая, развязывает халат и говорит:
      – Видишь висит и будет висеть до 8 марта!

* * *

      Разговаривают две монашки:
      – Ты девственница?
      – Это как?
      – Ну, ты с мужчинами спала?
      – Да разве с ними поспишь?

* * *

      Между подругами.
      – Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
      – По любви или по расчету?
      – Конечно по любви. Разве сейчас сотня – деньги!

* * *

      Встречаются два друга и один говорит:
      – Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»
      – Не знаю!
      – Член!
      – А чего это?
      – Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встает, а удобный, потому что складывается как зонтик.

* * *

      В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд подъезжает к тоннелю. Девушка (укоризненно):
      – Если вы меня поцелуете, я буду кричать.
      Студент:
      – Я тоже.

* * *

      На далекую геологическую базу приезжает новый геолог. Вокруг – одни мужики.
      Через некоторое время жутко захотелось ему пот...ся. Он идет к местным сторожилам и говорит:
      – Так и так, мол, мужики, страшно хочется. Что делать?
      А они ему в ответ:
      – Да мы тут для этого кобылу используем.
      Не понравилась геологу эта идея, да делать нечего. Вечером пошел в конюшню и поимел кобылу.
      На утро пришел и рассказывает мужикам, а они ему:
      – Во даешь! А мы обычно ее запрягаем и в ближайшую деревню ездим.

* * *

      Мальчик с папой пошел в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папин член. На что папа нравоучительно заметил:
      – Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошел – убился б!

* * *

      1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе. Жена:
      – Это теперь будет весь год ТАК?
      Муж:
      – Как ТАК?
      Жена:
      – Быстро, как у кроликов!

* * *

      Муж говорит жене:
      – Слушай, отойдем в спальню, а?
      – Да неудобно, видишь – Сашенька сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
      – Не бойся, я все устрою.
      Подходит к нему:
      – Сашенька, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
      Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
      – Рубль...
      Еще через двадцать минут:
      – Два...
      Через полчаса крик сына:
      – Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идет похоронная процессия.

* * *

      Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
      – АЙ!!
      Мужик отвечает:
      – Спокойно, я его держу.

* * *

      Два грузина разгадывают кроссворд:
      – Женский половой орган.
      – Сколько букв?
      – Пять.
      – По вертикали или по горизонтали?
      – По горизонтали.
      – Тогда ротик.

* * *

      В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
      – Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.

* * *

      Встреча двух подруг. Первая:
      – Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
      Вторая:
      – А я без него вообще жить не могу!

* * *

      Входит ежик в аптеку. Подходит к продавцу, говорит:
      – Мне 90 презервативов.
      Сзади стоят 2 белочки:
      – Ха-ха-ха-ха.
      Еж молча поворачивается:
      – 92 презерватива.

* * *

      После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
      – А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
      – Ага. И такой холодный.

* * *

      Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

* * *

      Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – дерьмо.
      – Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвертое бесплатно.
      Итальянец говорит:
      – А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.
      Поляк:
      – Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще пот...ся рядом в парке.
      Все:
      – Да не может быть! Ты что, сам там был?
      – Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...

* * *

      Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья:
      – Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
      Муж:
      – Да холодная она. Тепла в ней нет...
      Вскакивает жена:
      – Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!

* * *

      Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает такси. Девушка:
      – На Подол.
      – Двойной тариф.
      – Да пошел ты!
      Стоит мерзнет. Про себя думает: «Всего вдвое дороже. Давно была бы дома». Подъезжает второе такси. Девушка:
      – На Подол. Двойной тариф.
      – А т...ся?
      – Да пошел ты!
      Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: «Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома». Подъезжает третье такси. Девушка:
      – На Подол. Двойной тариф. Т...ть дам.
      – А в рот возьмешь?
      – Да пошел ты!
      Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: «Какая я все же дура.
      Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле.
      Подъезжает следующее такси.
      – На Подол. Двойной тариф. Т...ть дам. В рот возьму.
      Водитель:
      – Закрой дверь! Б...ей не вожу!

* * *

      Папаша ругает своего сына:
      – Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
      – Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

* * *

      Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
      – Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
      Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
      – Купи лучше три, одну съедим.

* * *

      Женщина рассказывает подругам:
      – Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»

* * *

      Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
      – Пусть постоит – может мы куда пойдем, может к нам кто придет.
      Ночью льнет к мужу, а тот:
      – Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

* * *

      На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
      – От мяса ноги мерзнут! – Кричит один рабочий.
      – Это что-то новое в науке, – говорит лектор.
      – А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...й встает, одеяло задирает, и ноги мерзнут!

* * *

      Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
      – С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

* * *

      Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
      – За чем стоите, девушки?
      – За селедкой, бабуль, – пошутили они.
      – Ну, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
      – А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший сержант.
      – Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

* * *

      Телефонный звонок провайдеру:
      – У меня опять проблема.
      – Что, не можете войти?
      – Войти удалось, но сосать отказывается!
      – Хм... Мы не виноваты – у нас канал широкий...
      – Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

* * *

      Ругаются две одесситки.
      – Ах ты, старая дева.
      – Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!

* * *

      Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину – его боец спокойно т...ет девицу.
      Начальник орет:
      – Ты что, охр...л?
      – Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием:
      – Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают:
      – Ну я, в принципе, так и начал.

* * *

      Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он, конечно, говорит:
      – Дох...я!
      – А сколько это?
      – А это как от той пальмы и до многодетной матери.

* * *

      Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала:
      – Я так больше не могу, – и умерла.
      Еще через год мужики сказали:
      – Мы так больше не можем, – и похоронили ее.
      Еще через год мужики сказали:
      – Мы так больше не можем, – и откопали ее.

* * *

      Письмо в ЖЭК:
      – Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...

* * *

      – Девушка, а девушка!
      – А вы уверены?
      – Женщина!
      – А вы проверили?
      – Ну... Можно вас на минуточку?
      – А вы успеете?
      – Долго ли умеючи...
      – Вот умеючи, как раз, долго.
      – Ну уж как-нибудь...
      – А как-нибудь и муж сможет!

* * *

      Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.
      Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
      – Я вам что, не нравлюсь?
      – Киска, – пыхтит один солдат, – одной рукой неудобно хлопать.

* * *

      В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
      – Вы тоже на сдачу спермы?
      Та кивает, не разжимая рта:
      – М-м!

* * *

      – Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
      – Нет, дорогая, всего на полметра ниже...

* * *

      Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
      – Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
      Постовой прислушался и через минуту слышит:
      – Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

* * *

      Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
      – Милая! Я так тебя люблю!
      – Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
      – Но тогда нас смогут услышать твои родители.
      – Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

* * *

      Он и она в постели...
      Он:
      – Можно, я буду называть тебя Евой?
      Она:
      – А почему Евой?
      – Потому что ты у меня первая...
      – Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичом»?
      – Да... А почему?
      – Потому что ты у меня 412-ый...

* * *

      – Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты к...шь?
      – Всегда – она видеть не может, когда мне хорошо.

* * *

      Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:
      – Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
      Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец, в установленное время он схватил телефонную трубку:
      – Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел.

* * *

      Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой-испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу-врачу:
      Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь – там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне перед ней не осрамиться. Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
      – Ну, рассказывай, как ты вчера?
      – Отлично, восемь раз.
      – А она?
      – А она не пришла...

* * *

      Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась бабушка ее искать. Идет по лесу, видит – в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и говорит:
      – Ну, смотри еще раз: красная шапочка есть – красной шапочки нет...

* * *

      Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь т...ть – не буди».

* * *

      Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках:
      – Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно?
      Блондинка (надув губки):
      – Не-а...
      Мужик:
      – Ну хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно? Блондинка (взгляд жалобный-жалобный):
      – Не-а...
      Мужик (красный весь):
      – Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини...
      Блондинка (перебивает):
      – Кончай мозги пудрить. Если т...ся хочешь, то так прямо и скажи...

* * *

      – Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
      – Снимай, любимая...
      – А блузку?
      – Снимай, любимая...
      – А юбку?
      – Снимай, любимая...
      – А бюстгальтер?
      – Снимай, любимая...
      – А трусики?
      – Снимай, любимая...
      – А тaмпакс?
      – Тфу ты черт! Так с этого и надо было начинать!

* * *

      – Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
      – Без конца я бы не смеялся!

* * *

      Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лег спать. Посреди ночи женщина будит грузина и говорит:
      – Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали!
      – Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало.

* * *

      Психоанализ – есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

* * *

      Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит:
      – Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!
      На что мужик немедленно отвечает:
      – Что же мне из-за одной остановки отрезать, что ли?

* * *

      Идет молодой вампир по лесу и видит – старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.
      И говорит молодой:
      – Ты чего сидишь:
      – Есть хочу.
      – Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
      – Не могу. Все зубы выпали.
      – Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
      – Не могу. Все когти сточились.
      – А чего же ты сидишь и ждешь?
      – Чего-чего! Месячных!

* * *

      Идет бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня – загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо:
      – Да нет, спасибо...
      Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает.
      – Спасибо, не нужно...
      Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину.
      Снова протягивает.
      – Да нет же, спасибо, я же сказала...
      Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:
      – Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..

* * *

      Акушерка приходит к роженице.
      – Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
      Роженица:
      – Ну слава богу он хоть не гавкает....

* * *

      В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
      – Три презерватива срочно, пожалуйста!
      – Гражданин, здесь очередь! – возмущается кто-то.
      – Какая очередь! – волнуется мужчина. – У меня человек лежит!

* * *

      В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
      – Шпрейхен зи дойч?
      – Конечно, хочу, дорогая, зачем спрашиваешь?

* * *

      Разговаривают две девушки:
      – Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
      – А зачем же тебе второй???
      – А второй – не голубой...

* * *

      – Любишь?
      – Люблю!
      – Женишься?
      – Нет!
      – Слезай.

* * *

      Дама приходит на прием к психологу и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом):
      – Доктор-доктор! Меня в этой жизни все раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
      Вот, телевизор смотрю – то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие – нет чтоб только хорошие или только плохие, а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
      – Спокойно, спокойно (медленным таким «докторским» голосом). Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?
      – Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
      – Ну, может, женские романы почитать?
      – Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные, то большие, то маленькие – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
      – А как насчет вязания?
      – То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная – нет, чтобы всегда одни и те же, а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
      – Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
      – Нет, а как это, доктор?
      – Вот в чем причина, давайте я вам покажу.
      Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
      – Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо – сюда. А эти ваши дурацкие туда-сюда туда-сюда меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ.

* * *

      Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
      – Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне – кухаркой, с гостями – королевой, а в постели – ш...ой!
      Другой:
      – Тогда у меня – почти идеальная! Она на кухне – королева, в постели кухарка, а вот с гостями...

* * *

      Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
      – Слысыс, тебя как зовут?
      – Силеза.
      – А сколько тебе лет?
      – Наверное ситыле.
      – А к зенсинам тянет?
      – Не-а.
      – Знасит не ситыли, а тли!

* * *

      Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами – свежие ощущения, новый опыт и т. д.
      На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
      – Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
      – И мне тоже очень понравилось!
      – Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

* * *

      Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.
      – Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец через чур активным.

* * *

      – Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
      – Когда раньше?
      – Ну, когда еще не изобрели денег, машины...

* * *

      Приходит женщина к своему участковому врачу:
      – Раздевайтесь и ложитесь...
      – Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

* * *

      Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
      – Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
      – И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

* * *

      Женщина покупает презервативы:
      – Вам какие: английские – длинные и тонкие, или японские – коротенькие и толстые?
      – Английские, но пояпонистее!

* * *

      – Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
      – Почему ты так думаешь?
      – Вчера она привела домой свою подругу!
      – Ну и что?
      – Ты не представляешь, какая она красавица!

* * *

      Объявление в газете.
      «Пересплю с красивой женщиной. Вознаграждение – 300$. Очень красивой – скидка».

* * *

      – Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
      – Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.

* * *

      – Мне, пожалуйста, 2 места в последнем ряду...
      – Ах! Места для поцелуев!
      – Как «для поцелуев»? А если я доплачу?

* * *

      Диалог 2-х ягодиц:
      – Между нами все кончено!

* * *

      – Это просто безнравственно – подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! – говорит отец сыну.
      – А как ты познакомился с мамой?
      – Нормально. Выиграл ее в покер.

* * *

      Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей.
      По громкости, высоте и продолжительности визга.

* * *

      Квартира Бориса Моисеева. В кресле сидит сам Боря и читает журнал, рядом уборкой занимается служанка. Вдруг раздается телефонный звонок. Моисеев:
      – Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если это Трубач, то я возьму.
      Служанка:
      – Борис, вас девушка?! Де-вуш-ка!!!

* * *

      – Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
      – Ты что, с ума сошел – жениться на матери-одиночке?
      – Да у нее такие груди! Блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
      – Что, такие большие?
      – Нет, такие питательные.

* * *

      – Дэвушка, падажди что всажу.

* * *

      Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий, и рассказывают друг другу о своих успехах.
      – Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.
      – Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!
      – Да это что! Вот я, кубик Рубика за 1 минуту языком собираю.

* * *

      На нудистком пляже откровенничают две подруги:
      – Что мне здесь нравится больше всего, – говорит одна другой, – так это воришки.
      Я вчера к...ла три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

* * *

      Три жены о мужьях:
      – Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надежный.
      Вторая:
      – Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый.
      Третья:
      – А мой муж, как старый «Москвич» – без подсоса не заводится.

* * *

      Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
      – Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
      Девочка согласилась. А он опять:
      – Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
      Девочка опять согласилась.
      Педофил:
      – А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
      Девочка – подруге:
      – Пока этот т...ет, диабетом заболеешь.

* * *

      Картинка «Утро после первой брачной ночи»: на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
      Жена:
      – Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
      Муж:
      – А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
      Ж:
      – Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

* * *

      Беседа двух друзей:
      – Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
      – Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
      – Ага! Была и рада, и активна!!!

* * *

      – А мой сосед женку свою постоянно называет «ласточка моя», ласково так...
      – Что она у него, такая маленькая?
      – Да не, она у него залетает постоянно...

* * *

      – Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
      – Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»

* * *

      Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее осматривает и говорит:
      – У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
      – Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

* * *

      Привезли девушку в приемное отделение. Она говорит: вот так и так, животик внизу болит. Повели на обследование и выяснили: внематочная беременность.
      Она:
      – Не может быть.
      – Тут ошибиться нельзя. Так оно и есть на 100 %.
      – Не может быть.
      – Ты что, половой жизни не имеешь?
      – Имею, но внематочной беременности быть не может.
      – Почему?
      – А Я В РОТ НЕ БЕРУ!

* * *

      Два голубых сидят рядом. Один:
      – Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
      – Ну.
      – Зеленая, квакает.
      – Лягушка!
      – Ах! Отгадал, коварный!

* * *

      Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
      – Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
      Продавщица в ужасе:
      – Господи! Что же вы такого натворили?!

* * *

      Киллер, уходя на работу, прощается с женой:
      – В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контрольный в лобик.

* * *

      На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина.
      Мимо проходят три женщины.
      Первая:
      – Это не мой муж.
      Вторая:
      – Да. Это не твой муж.
      Третья:
      – Он вообще не из нашего санатория.

* * *

      В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
      – А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
      – Скоро восемьдесят.
      – О! А я бы вам не дала.
      – Да? Очень жаль!

* * *

      Доктор рассказывает своим коллегам:
      – Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

* * *

      Медсестра заводит карточку пациентки.
      – Замужем?
      – Да. Во второй раз.
      – Дети есть?
      – Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

* * *

      Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели – все мужики:
      – Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон [phone]?

* * *

      – Доктор, я хотел вас спросить – онанизм, это вредно?
      – Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
      – Бывает. Если честно, то три раза в день.
      – Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
      – Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...

* * *

      Один мужик говорит другому:
      – Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж...а измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
      – Ты что, с ума сошел, конечно нет.
      – Хочешь пойти в поход?

* * *

      Одна подруга встречает другую.
      – Что-то вид у тебя сегодня т...ый.
      Та вытирает губы носовым платком:
      – А так?

* * *

      В церкви.
      – Грешила, дочь моя?
      – Ох, грешила, батюшка!
      – Каешься?
      – Каюсь, батюшка!
      – Ну, целуй распятие... да без языка!

* * *

      – Какой же у вас вес, интересно?
      – Сто десять килограммов без малого.
      – Ну, а с малым-то сколько?

* * *

      Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
      – Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
      Гинеколог, делая соответствующие движения руками:
      – Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
      Тут оба слышат сдавленный стон.
      Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
      – Вам плохо?
      – Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

* * *

      Встречаются два друга.
      – Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
      – Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

* * *

      Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
      – Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
      – Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню, что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

* * *

      Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
      – Пошепчи мне на ушко, как маме.
      Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
      – Нет, нет! Устала, как собака!

* * *

      Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
      – Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
      – Знаешь, дед, грешила я.
      – Ну и кто же отец этого первого сына?
      – Ты.

* * *

      Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
      – Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
      – А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
      Третья падает в обморок.

* * *

      Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
      – Надо уволить секретаршу!
      Зам (то же самое):
      – Давно пора уволить!!!

* * *

      Начальник – секретарше:
      – Вы уволены!
      – Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
      – Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

* * *

      Секретарша спрашивает у шефа:
      – Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
      – Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

* * *

      – Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
      – Да, но она их не исполняет...

* * *

      Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
      – Ноги моей здесь больше не будет!

* * *

      Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
      – Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
      – Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

* * *

      Хорошенькая секретарша – клерку:
      – Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
 
      Две секретарши:
      – Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.
      – А мой – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

* * *

      – Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу.
      – Балдели бы, да и только!

* * *

      Муж и жена гуляют в парке.
      – Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
      – ?!
      – Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.

* * *

      После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
      – Ну как ты? – спрашивает одна.
      – Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?
      – У меня великолепное место секретарши и 12 000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.
      – По делопроизводству?
      – Нет, в институте прикладной сексологии.

* * *

      Директор вызывает секретаршу:
      – Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
      – Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
      – Спасибо, не нужно, – сказал директор и сам написал справку вручную.

* * *

      Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
      – Что умеете?
      – Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
      – Ну, нормально. А сколько хотите получать?
      – ...!
      – Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
      – Ну вот главного инженера и люби!

* * *

      Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
      – Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
      – Давайте сначала хорошую.
      – Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

* * *

      Секретарша говорит подружке:
      – Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
      – Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?
      – Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

* * *

      – Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
      – Конечно, нет. Только те, которые замужем.

* * *

      Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
      – Я бы попросила вас вышить...
      – Наверное, ваши инициалы на блузке?
      – Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

* * *

      Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела и, застегивая штаны, говорит секретарше:
      – Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

* * *

      На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:
      – Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
      – Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? – ревниво заметила жена.
      Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
      – Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

* * *

      В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
      – А сколько вы здесь получаете?
      – 120.
      – Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
      – Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

* * *

      Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
      – Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
      – Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
      – Не у нее, а у вас.

* * *

      Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:
      – Да.
      – Девушка, дайте вашу трубку директору.
      – Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.

* * *

      – Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
      – А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

* * *

      Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
      – Я что, могу считать себя уволенной?

* * *

      Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
      – Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

* * *

      Человек (заинтересованно, заигрывая):
      – Девушка, а вы замужем?
      Она, слегка смутившись:
      – Нет, я просто не накрашена...

* * *

      Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
      – Мойша, когда у тебя день рожденья?
      – А шо такое?
      – А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
      – Исаак, а когда у тебя день рожденья?
      – А шо такое?
      – А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

* * *

      По решению Минздрава США с 01.04.1999 г. каждая упаковка «Виагры» должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

* * *

      – Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
      – Льстец! – улыбнулась ему жена...

* * *

      – Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
      – Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

* * *

      – Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
      – А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

* * *

      Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...
      – Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте?
      – Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?

* * *

      Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: «Моника, сожми зубы!»

* * *

      – Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
      – Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

* * *

      Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

* * *

      – Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

* * *

      Встречаются две подружки.
      – Ну, как прошло 8 Марта?
      – Муж т...ул с утра!
      – А мой кофточку подарил, дурак!

* * *

      Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:
      – Блузку – с декольте побольше. Юбочку – покороче. Ажурные чулки.
      Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
      – А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...

* * *

      – У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
      – А как это?
      – Слушай, у тебя есть свободная минутка?

* * *

      – Первым делом мы испортим самолеты...

* * *

      – Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом.

* * *

      – Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!

* * *

      – Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!

* * *

      – Я вас любил. Еще, быть может?

* * *

      – На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!

* * *

      – Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

* * *

      – Девушка, у вас ноги не замерзли?
      – Нет.
      – Ну тогда я руки погрею?!

* * *

      – Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
      – Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

* * *

      – Девушка, а где это вы такие колготки достали?
      – Какие?
      – Кривые.

* * *

      – Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
      – Ой, а как это?
      – Зависнем где-нибудь, мышка моя!

* * *

      Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.
      – Классные у нее рroрerties!
      – Вчера проверял... все Read Onlу.

* * *

      Будет ли любовь при коммунизме?
      – Не будет денег, не будет и любви.

* * *

      Женщина – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

* * *

      Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
      – Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, – хвастается француз. – И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова, и снова говорила, как она любит меня.
      – А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, – говорит итальянец. – И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
      Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью.
      Наконец, он ответил:
      – Один.
      – Только раз? И что же она сказала вам наутро?
      – Не останавливайся.

* * *

      Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

* * *

      Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
      – Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
      Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
      – Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
      Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
      – Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
      Мужчина подумал и женился на той, у которой грудь была больше!

* * *

      Подруги болтают.
      – Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь – не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
      – У тебя что, нет вазы для цветов?

* * *

      – Девочка, ты отличница?
      – Нет.
      – Хорошистка?
      – Нет. Я удовлетворительница.

* * *

      Вопрос: «Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?»
      Ответ: «Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы».

* * *

      К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
      – У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, – говорит врач и включает бормашину.
      Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
      – Это что еще за шуточки? – удивляется врач.
      – Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

* * *

      – А у меня есть открытка с двумя собачками! – сказала девочка.
      – А у меня есть с тремя кошечками! – сказал мальчик.
      А потом их родители ушли, и они смогли пот...ся без глупых базаров.

* * *

      – Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
      – Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
 
      Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
      Доктор:
      – Выше!
      Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
      – Выше!!
      Девушка подняла еще выше. Доктор:
      – Выше!!!
      Девушка:
      – Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
      Доктор:
      – Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

* * *

      Девушка рассказывает подругам: – Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...

* * *

      Еврейский анекдот:
      – Что такое ортодоксальная еврейская свадьба?
      – Это, когда беременна мама невесты.
      – Что такое неортодоксальная еврейская свадьба?
      – Это, когда беременна невеста.
      – Что такое реформистская еврейская свадьба?
      – Это, когда беременна ребе. (Для тех, кто не в курсе: ребе – это пастор, учитель в синагоге).

* * *

      В христианском варианте этого анекдота:
      – Что такое свадьба в СЦЕХБ?
      – Это, когда беременна мама невесты.
      – Что такое свадьба в РПЦ?
      – Это, когда беременна невеста.
      – Что такое свадьба в РОСХВЕ?
      – Это, когда беременна пасторша.

* * *

      Приходит грузин в аптеку и говорит:
      – Мне презерватив.
      – Ну вы бы на ушко.
      – На какое ушко мне на ч...ен!

* * *

      На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.
      – Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте...
      – Сердце, профессор.
      – Верно, студентка Петрова, теперь вы.
      – Сосиска, профессор.
      – Не стесняйтесь.
      – Сосиска, профессор.
      – Студентка Иванова, мы же медики!
      Студентка (чуть не плача):
      – На самом деле сосиска, профессор.
      Профессор заглянув в ящик бормочет задумчиво.
      – И вправду сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?

* * *

      Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.
      Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
      – Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
      Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то.
      Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
      – Кто тут сейчас зубы рвал!?
      – ...Я. (в ужасе отвечает мужик.)
      – Ты знаешь, что ты только что сделал?
      – ...Н-нет.
      Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:
      – Братан! Да ты моей теще язык вырвал!

* * *

      Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Думает: «Ну, дела. Человека убил». Взял его, короче, и утопил в близлежащем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, обосрались, думают пловца х...кнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники:
      – Б...я, диверсант!
      Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, е...б твою мать, – гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь.
      Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит:
      – Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!

* * *

      Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
      – Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и т...ет нашу горничную!
      – Боже! Какой ужас!
      – Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

* * *

      Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
      – Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!?... Тьфу, опять гитaру подсунули!

* * *

      Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь т...ет Марусю. Долго и со смаком, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
      – Маруся, в тебе хоть матка э?
      Она ему:
      – Ни, я кругла сирота.

* * *

      Сидит супружеская пара и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
      Муж (мечтательно):
      – Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
      Жена (мрачно):
      – Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

* * *

      – Давай займемся оральным сексом!
      – А как это?
      – Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

* * *

      Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
      – Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
      На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
      – Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

* * *

      Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота и говорит:
      – Если захочешь пое...ся, скажи: «Ваня».
      Через несколько дней жена решила т...ся и говорит: «Ваня». Робот начал ее е...ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает:
      – Куда?
      – В Чертаново.
      – Не повезу! – говорит таксист.
      – Почему?
      – Там Ваня живет!

* * *

      На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
      – А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда...
      – Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?
      Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
      – Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?

* * *

      Приходит муж к жене и говорит:
      – Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то, что на полу и 10 рублей на кровати.
      Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
      – Что 1 раз на кровати?
      Она отвечает:
      – Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

* * *

      Как развлечься, покупая презервативы.
      1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
      2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»
      3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
      4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
      5. Громко закричать: «Эх, была – не была!» И скупить все запасы.
      6. После покупки загадочно сказать «сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
      7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
      8. Просить продать вам «ну... эти», и злиться за то, что вас не понимают.
      9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
      10. Требовать на изделиях надписи: «Не испытано на животных».
      11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
      12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
      13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
      14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
      15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился, а с этими младшенький».
      16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

* * *

      Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

* * *

      В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев – брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

* * *

      – Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
      – Отодрать ее...

* * *

      Муж жене:
      – Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
      – Как это, милый?
      – Молча!!!

* * *

      Встречаются две подруги:
      – Ты чего такая грустная? – говорит одна.
      – Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

* * *

      Две подруги разговаривают по телефону:
      – Ну, а что сейчас делает твой муж?
      – Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
      – Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

* * *

      После первой брачной ночи. Жена:
      – М-да. Любовник из тебя неважный...
      – Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

* * *

      Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны, сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку, а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
      – Что вы делали в телефонной будке?
      – Звонили, конечно же!
      – А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
      – Да что вы, товарищ милиционер? Она – вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
      – Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься – коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
      Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
      – Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе, ну, никак не дотянуться!
      – Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку и подтягиваешься!!!

* * *

      Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали тр...ся. Она:
      – Я хочу сверху.
      Он:
      – Нет, снизу.
      – Сверху.
      – Снизу, мне так удобнее.
      – Почему?
      – Потому что, я работаю в морге!

* * *

      Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
      – Оh, hоnеу, уоu finish?
      – Nо, I'm Swеdish...

* * *

      Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:
      – Хозяйка! Пусти переночевать.
      – Не пущу! Знаю я вас, солдат!
      – Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
      – Не пущу, ты приставать будешь...
      – Да не буду я, не до того мне, устал я сильно...
      – А! Знаю я вас, солдат, вам только по...ся на уме!
      – Да ей Богу ж нет!
      Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек все же – собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
      – Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет по...ся-то говорила?

* * *

      Закинул старик невод в море и загадал желание.
      Прошло три года, а желание так и не появилось.

* * *

      В роддоме идут тяжелые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребенок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
      – Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.
      – Это все ничего, хорошо, что малыш не лает!

* * *

      – Отстань!
      – Мне нельзя!
      – Не могу!
      – Не хочу!
      – Не сейчас!
      – Не туда-а...

* * *

      Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
      – Ну как секс?
      – Отлично!! Почти каждый день!
      – ????!!!!
      – Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

* * *

      Они познакомились в баре. Один приглашает другого к себе:
      – Ты не откажешься переспать со мной?
      – У меня такого никогда не случалось... – отвечает второй.
      – Ты никогда не спал с мужчиной?
      – Нет, никогда не отказывался.

* * *

      Ночью жена будит мужа:
      – Какая, на х...ен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
      Муж (не успев очухаться):
      – Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я – Ленин и сплю с Крупской.

* * *

      Один мужик другому рассказывает:
      – Представляешь, вчера лег около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

* * *

      – Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!

* * *

      – Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
      – А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!

* * *

      Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
      – Ты в кого хотел бы превратиться? – спрашивает голубой.
      – В лифчик.
      – А почему?
      – Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
      – А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в з...цу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: «Вау-вау-вау-вау»!!!

* * *

      Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:
      – Что с тобой?
      – Да на член повязку наложили.
      – ???
      – Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось...
      – Ну и что?
      – Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...

* * *

      Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у нее один недостаток – очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом. Подружка ей и говорит:
      – Не переживай, хочешь, я тебя познакомлю с одним грузином, у которого обоняние совсем отсутствует?
      Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло «до постели» – вдруг он ее спрашивает:
      – От тебя что ль так воняет?
      Она ему:
      – Что ты – дорогой.
      Он ей:
      – А отчего же у меня глаза слезятся?

* * *

      Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

* * *

      – Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.
      – Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

* * *

      – Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
      – Как, как, РУКАМИ.

* * *

      Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
      – Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
      Жена:
      – А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

* * *

      Молодожены, первая брачная ночь.
      – Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками...
      Проходит 3 часа и никак.
      – Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
      – А какого ж х...на ты с больными руками замуж выходишь?

* * *

      Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
      – Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня т...ть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
      – Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

* * *

      Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застает жену лежащую на кровати с бананом в з...це. Муж:
      – Ты что, ох...а?!!
      Жена:
      – Банальный секс, дорогой...

* * *

      Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает:
      – Если влезет, то будем.

* * *

      Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
      – Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
      – Зачем? – недоуменно спрашивает жена. – У меня голова не болит.
      – Тогда давай т...ся!

* * *

      Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет:
      – Выдам я дочь за того, у кого будет ч...ен о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!
      И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1,45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком – раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал, вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2,89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он, думал, горевал-горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит:
      – Ну что Иван. Надобно ли тебе чего?
      Наш-то ему и отвечает:
      – Всего лишь самую малость: член о трех метрах.
      Бог ему и говорит:
      – Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик – в ладоши хлопни (хлоп).
      Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают:
      – Где, мол, штука-то твоя?
      А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
      – Попал?
      – Не-а.
      – (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
      – Не-а.
      – (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
      – Попал!
      – Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)

* * *

      Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

* * *

      На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз:
      – Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
      Немец:
      – Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
      Русский:
      – Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

* * *

      Встречаются 2 подружки.
      – Привет, Светка, как делишки?
      – Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
      – Ну, это х...ня, я без конца вообще жить не могу.

* * *

      Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает организатор бала и шипит:
      – Вы что, с ума сошли?
      – А что, я в костюме Адама!
      – Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: х...н?
      – Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...

* * *

      Две подруги разговаривают:
      – Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
      – Да какой там секс: только начнем – муж в дверях.

* * *

      Поцелуй – маленький секс.
      Секс – поцелуй всем телом.

* * *

      – Братан, а правда, что 90-60-90 – это в объем в сантиметрах груди, талии, бедер, соответственно.
      – Да, так было до развития порно – индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в миллиметрах отверстий... соответственно.

* * *

      Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
      – И охота вам?

* * *

      Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы, и кибергуманоид готов.
      – Теперь вы покажите!
      Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
      – А ребенок где?
      – Ребенок через 9 месяцев только будет.
      – А зачем же вы в конце так торопились?

* * *

      Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, то я ни чего не сказала и только промолчала, стиснув зубы...

* * *

      Спасет от бед простое «нет».
      Она сказала: «Да».
      Беда...

* * *

      Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
      – Добрый ч...ен... Oй, нет – толстый день... Короче, вчера такое было!

* * *

      – Твой муж любит тебя по-прежнему?
      – К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.

* * *

      Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
      – В стриптиз-бар, куда ж еще...
      – Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
      – 100 долларов.
      – Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!
      Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
      – Ну, дешевка, она и есть дешевка...

* * *

      Беседуют две лучшие подруги.
      – Вчера меня т...ли по всем правилам. Настоящее искусство!
      – И кто же это был?
      – Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене.

* * *

      Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

* * *

      Самый лучший контрацептив – таблетка аспирина. Зажатая между колен.
 
      ****
 
      – Девушка, вы не подскажите, который час?
      – Ладно, только в постели – не курить!

* * *

      Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием и здоровьем.
      – И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? – спрашивает врач.
      – Три раза в неделю получается неплохо?
      – Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
      – Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

* * *

      Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
      – Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
      Она спрашивает:
      – А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
      Он отвечает:
      – Пришли мне телеграмму со словом «Спагетти». Я все пойму.
      И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без».

* * *

      – Я выбираю безопасный секс! – с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

* * *

      Из эротического романа:
      ...И он овладел ею в позе «Поиск домашних тапочек под диваном».

* * *

      Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.
      – Прическа под названием «Ночь любви»... – скептически говорит она, а потом уточняет. – Вернее, «Ночь бесплатной любви».

* * *

      Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмерка:
      – Такая жара, а они еще в любовь играют.

* * *

      У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

* * *

      Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
      – Ты целуешь всех своих натурщиц?
      – Нет, ты первая.
      – А сколько у тебя их было?
      – Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

* * *

      Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
      – Ты чего это?
      – Да вот, таблетки тебе от головной боли.
      – Но у меня не болит голова.
      Муж (снимая трусы):
      – АГАААА!!!

* * *

      После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают – и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим ч...ом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
      – А чем ты питался все эти годы?
      – Здесь полно разных фруктов, только руку протяни – вот и обед.
      – А где жил, ночевал?
      – Здесь тепло, на острове, кроме меня, никого нет. Где прилег – там и заснул.
      – Ну, а как ты развлекался?
      – Очень просто, я нашел интересное занятие: сяду на берегу и кидаю в море камешки.
      – А как ты решаешь проблему секса?
      – А что такое секс?
      Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку. А парень сидит грустный такой.
      – Тебе, что не понравилось заниматься сексом?
      – Нет, очень понравилось.
      – Так что же ты грустишь?
      Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал:
      – Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...

* * *

* * *

      Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
      – Ну, давай. Ну, давай!
      – Неудобно, мама услышит.
      – Ну, давай. Ну, давай!
      Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:
      – О, мама!
      – Что, дочка?
      – Купи завтра хлеба.
      Теща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».

* * *

      Двое утром в постели. Он (трепетно):
      – Я у тебя, наверное, первый.
      Она (рассеянно):
      – Сегодня – да.

* * *

      О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
      – Где собака зарыта.

* * *

      Сидит жабка Маня на дне. Cверху червяк на крючке извивается. Маня:
      – Петя! Иди сюда, по ящику стриптиз!

* * *

      Мается мужик с утра, извелся весь, а жена денег не дает, чтоб неповадно было. Тогда он сделал вид, что звонит по телефону:
      – Васька? Привет! Как дела?... (якобы слушает) Да ну! Вот это да! Да не может быть! Во, блин, дожили! Ну ладно, видно будет.
      Кладет трубку и говорит жене:
      – Васька говорит, какой-то залетный гастролер в наш город нагрянул, врач – не врач, а члены наращивает, всего-то за полтинник...
      Жена, не задумываясь:
      – На тебе стольник, мало ли что, вдруг не хватит... И беги очередь занимать!
      Возвращается в ночь глухую, кривой в дугу. Как водится, два вопроса сразу:
      – Ты чего опять нажрался? Нарастили?
      Ответ:
      – Нарастить-то нарастили, да вот стали загибать – и обломили!

* * *

      – Девушка, Вы пацифистка?
      – Да.
      – Так давайте я вас т...ну!
      – ???
      – Не, ну ради мира на земле!

* * *

      – Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной?
      – Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.

* * *

      Дед с бабкой решили заняться сексом. Дед лег на бабку, но ничего не получается. Бабка:
      – Дед, а ты пойди поверти, покрути. Как встанет, так приходи.
      Дед выходит в сени. Заходит через минуту, кидая бабке на кровать:
      – На! Докрутился, довертелся!

* * *

      Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:
      – Джон, милый, ты меня любишь?
      Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:
      – Жан, как я тебя люблю!
      А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:
      – Вань, а Вань, Ваня-а-а-а, Ванечка-а-а-а... потолок бы побелить.

* * *

      У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

* * *

      Директор зажимает свою секретаршу. Она:
      – Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!!! Опа-опа Степа!!!

* * *

      В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: «Ежели сверху скажут эксплуатация женщины. Ежели снизу скажут попал под каблук к жене. Ежели справа скажут правый уклон. Ежели слева скажут левый уклон».
      Ну, муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили – за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

* * *

      Двое в комнате. Она:
      – Между прочим, мой муж вернется через час!
      – Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
      – Вот именно! А время-то идет!

* * *

      Муж расталкивает спящую жену. Она:
      – Ты чего меня будишь?
      – Конечно буду!

* * *

      Просыпается Вася-сантехник с утра, смотрит рядом жена спит, здоровенная Клава с большими формами, и тут она открывает глаза:
      Он (испугано):
      – Что е...ся?
      Она (грозно):
      – На работу!
      Он (весело напевая):
      – На работу, на работу, на работу!

* * *

      Вопрос: «Что такое предельное доверие?»
      Ответ: «Это когда каннибалы занимаются оральным сексом».

* * *

      Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
      – А ты любишь мультики смотреть?
      – Да! Очень!!! А ты?
      – И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один.
      – Это как так боятся?
      – Да так... Включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

* * *

      Парень у девушки:
      – У тебя до меня мужчины были?
      – Нет, – отвечает девушка.
      – А у меня были.

* * *

      Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея-анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: «Обед или клиент?» Решает, что обед, заглатывает. «Нет, подожди, рано для обеда», – и выплевывает. Заяц, отряхиваясь:
      – Ну ты, шнурок, без засосов!

* * *

      Одна барышня второй:
      – Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика – и аж терпеть не могу!

* * *

      Решили 7 гномов в...ть Белоснежку. Пришли к ее дому, заглянули внутрь, она спит. Запускают одного, а другой смотрит в щелочку в двери и всем говорит, что происходит:
      – Первый зашел.
      Остальные передают друг другу: «Первый зашел, первый зашел...»
      – Первый разделся.
      Дальше: «Первый разделся, первый разделся...»
      – Первый раздел.
      Дальше: «Первый раздел, первый раздел...»
      – Первый вс...ил.
      Дальше: «Первый вс...ил, первый вс...ил...»
      – Первый к...ил.
      Дальше: «Первый к...ил, второй к...ил, третий к...ил...»

* * *

      Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
      – Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
      – Какую?
      – Спина к спине!
      – Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
      – Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

* * *

      Он и она легли спать. Он:
      – Спать, что ли?
      – Нет, сначала что ли, а потом спать.

* * *

      В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар:
      – Э, э, вы куда претесь?
      – Куда, куда. Здесь костюмированный вечер «Ваше любовное приключение»?
      – Ну здесь. А вы-то тут причем?
      – А я, может, с зимы 57-го года не т...ся.

* * *

      Он:
      – В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
      Она:
      – В загс...

* * *

      Вопрос:
      – Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?
      Ответ:
      – Она соскучилась по родному языку.

* * *

      Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских математика:
      – Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
      – Нет, Дмитрий Данилович, не факт!
      – Факт!
      – Не факт!
      – Факт!
      – Не факт!
      ...
      – Факт!
      – Не факт!
      Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
      – Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое вообще или сегодняшнее утро?

* * *

      – Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
      – Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!

* * *

      Мужик приходит в аптеку:
      – Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
      – Вот у нас есть импортное, новое средство «Затрахон», только что получили.
      Видите, вот написано – чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
      – Во-во, то что надо. Беру.
      На следующий день приходит еле живой:
      – Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
      – А-а, это для ваших девушек...
      – Да нет, это для рук, не пришли телки.

* * *

      Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
      – Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
      А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
      После покупки, «попробовать» презервативы он идет к своей девушке домой.
      Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
      – Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
      – Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

* * *

      – Что такое стервозность?
      – Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

* * *

      Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
      Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
      – Привет, ворона!
      Она молчит...
      – Выпить хошь?
      – ДА!
      Сыр падает, и зайцы съе...ся.
      На следующий день опять с бутылкой к вороне:
      – Ворона, выпить хошь?
      Молчание...
      Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
      – Столько хватит?
      – ДА!
      Сыр падает, зайцы съе...ся.
      На третий день снова с бутылкой к вороне:
      – Ворона, выпить хошь?
      Молчание...
      Заяц, наливая в стакан:
      – Столько хватит?
      Молчание...
      – Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае...ть хотим?
      – ДА!!!

* * *

      – Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
      – Ну расскажи, доченька!
      – Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...

* * *

      Во дворец вбегает принцесса.
      Принцесса:
      – Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!
      Королева:
      – Ну, потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!

* * *

      Объявление: «Требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!!!»

* * *

      – Вот это вибратор! – подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.

* * *

      Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине б...ва. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность.
      Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл... Смотрит – после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу.
      – Доктор помогите, что с ним?
      Доктор:
      – А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!

* * *

      Приезжает муж из командировки и идет к собаке.
      – Ну что, сосед приходил?
      – Гав, гав!
      – Целовались!
      – Гав, гав!
      – А еще чем занимались?
      Собака в ответ быстро и тяжело дышит.
      – Ха, ха, ха, ха.
      – А как долго?
      Собака воет:
      – У-ууууууу.

* * *

      Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
      Ну, приезжает он через месяц, видит – забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
      – Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!..

* * *

      Мужики на пляже:
      – Ну че, ребята, соблазним на троих?

* * *

      Послали матроса связь починить на подводной лодке, он все починил и решил проверить. Говорит по связи: «Пошел на х...й!»
      Первый отсек: «Сам пошел на х...й!»
      Второй отсек: «Сам пошел на х...й!»
      ...
      Девятый отсек: «Сам пошел на х...й!»
      Капитан: «Кто сказал „Пошел на х...й!?“»
      Первый отсек: «Пошел на х...й не говорили».
      Второй отсек: «Пошел на х...й не говорили».
      ...Девятый отсек: «Пошел на х...й не говорили».
      Капитан: «Отставить „Пошел на х...й!“»
      Первый отсек: «Есть отставить „Пошел на х...й“»
      Второй отсек: «Есть отставить „Пошел на х...й!“»
      ...Девятый отсек: «Есть отставить „Пошел на х...й“»

* * *

      Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех ч...ны черные, а у одного – белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:
      – Скажите мне, негры, почему у вас у всех ч...ны черные, а у одного – белый?
      – Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился...

* * *

      Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
      – Э-э, типа я хочу т...ся!
      Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
      – Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься...
      Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
      – Монашка, я – твой бог! И ты должна мне отдаться!
      Монашка, смиренно:
      – Ладно, только пусть это будет анальный секс – я хочу сохранить девственность.
      После секса хиппи срывает маску:
      – Ха-ха, а я хиппи!
      Монашка тоже срывает маску:
      – Ха-ха, а я водитель!

* * *

      Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник – собаке:
      – Иди посмотри, что там такое.
      – Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

* * *

      Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».

* * *

      Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:
      – Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
      – Извините, Маши, к сожалению, нет.
      – Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.
      – Светы, извините, тоже нет.
      – Б...дь, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли...
      – Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
      – Мать твою, что ж мне делать-то?
      – Е...те хор...

* * *

      Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Exрlorer.

* * *

      Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
      – Доктор, спасите, умираю от боли!
      – У меня рабочий день закончился.
      – Ну, дайте хоть совет!
      – Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
      На следующий день звонок из реанимации.
      – Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
      – Да.
      – Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

* * *

      Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
      – Кто будет моей женой сегодня?
      Голос:
      – Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко, и сегодня у нее менструация.

* * *

      Зaxoтeлocь мужику т...ть бабу. Пошел он к гостинице «Интурист», высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
      – Чего, мужик, – спрашивает чувиха. – Т...ся хочешь?
      – Ага! – обрадовался мужик.
      – Ну, пошли со мной...
      Пришли к бабе домой там – кровать и все такое прочее.
      – Ну, раздевайся, – говорит баба.
      Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше.
      Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
      – Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, т...ся хочет...

* * *

      У бабушки была красная шапочка, а до того как она п...сь репой об косяк, шапочка была белая!

* * *

      Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент.
      Возле него стоят двое и курят. Один другому:
      – Смотри, и он еще, с...ка, говорил, что макароны не ел!

* * *

      Прибегает пациент к врачу и орет:
      – Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
      – Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
      – Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
      Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
      – А зачем такая спешка?
      – Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
      – Так там же обрезать надо.
      – А я что сказал?!

* * *

      Одна подруга говорит другой:
      – Знаешь, Аня, я и Олег любим друг друга...
      – Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

* * *

      Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит – на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
      – Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки, короче, все мне оставляешь, а сам нагибаешься, я тебя в ж...пу...
      Илья, мягко говоря, офигел:
      – Ты че, Соловей, о...ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня с...ть будешь!
      Соловей достает мобильник, звонит:
      – Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х...й с...ть будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
      – Илья Муромец!
      – Слышь, Горыныч, говорит Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

* * *

      Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
      – Эт-то еще что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
      – Так она же не горит, я в туалет иду...
      – Ну ты бы еще х...й тоже заранее вынул!

* * *

      Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает – завались. Одно только плохо – быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на з...цу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду – не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар:
      – Так ты ее наверно в Рязани купил?
      – Точно, а как ты узнал?
      – Жена у меня из Рязани...

* * *

      Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много) ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:
      – Встаньте «елочкой» – больше народу поместиться!
      И объясняет, что «елочкой» это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы:
      – Не можем мы «елочкой!».
      – Это почему? – удивляется кондукторша.
      – А потому что «шишечки» мешают! – отвечает тот же мрачный голос.

* * *

      Вылезает Папа Карло из канализации. Ну весь в г...не! Живого места нет – одни зенки торчат. Вылезает и приговаривает:
      – Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...

* * *

      Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его:
      – Расскажите самый запомнившийся вам бой.
      – Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х...як слева немцы, х...як справа немцы и спереди немцы.
      Учительница в ужасе:
      – Это же дети!!!
      – Какие на х...й дети?! Фашисты!!!

* * *

      Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все такое... Ну, закрыли за ним дверь, встает пахан и говорит:
      – С приездом, теперь тут твой дом... Только, у нас правило такое: или шилом в глаз, или в попу раз...
      Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:
      – Выпустите меня!!! Меня в камеру к п...ам посадили!!!
      Пахан ему:
      – Ну, зачем так грубо?
      – Ааа!.. А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!!!

* * *

      Приходит к сексопатологу пациент:
      – Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
      Доктор его спрашивает:
      – Вы что, телезвезда?
      – Да, нет вроде.
      – Тогда может быть модельер?
      – Нет, и не модельер...
      – Тогда, может быть, в балете танцуете?
      – Нет...
      – Тогда какой же вы гей? Вы обыкновенный п...ор!

* * *

      Едет мужик на машине. Женщина стопит. Решил подвезти.
      Едут в общем...
      – Только у меня денег нет...
      Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
      – Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
      – Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

* * *

      Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек, чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
      – Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

* * *

      – Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
      – Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

* * *

      Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
      – Простите пожалуйста, я нечаянно!
      – Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
      – Разрешите, я вам помогу!
      – Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
      – Я врач, я смогу вам помочь!
      Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
      – Ну как, лучше?
      – О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

* * *

      На исповеди.
      – Отец мой, я согрешила: назвала одного молодого человека «сукин сын».
      – Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
      – Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
      – Вот так? (дотрагивается до ее руки)
      – Да, отец мой.
      – Но это не повод называть его сукин сын.
      – Но после этого он раздел меня.
      – Так? – раздевает ее.
      – Да, отец мой.
      – Но это не повод называть его сукин сын.
      – Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
      – Так?
      – Да, отец мой.
      – Но это не повод называть его сукин сын.
      – Но, святой отец, у него сифилис!
      – Вот сукин сын!!!

* * *

      Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
      – Ну п...ц, одной заботой меньше стало.
      Все:
      – Что, корма завезли?
      Председатель:
      – Нет, х...й стоять перестал.

* * *

      – Что такое девственность?
      – Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.

* * *

      Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
      – А меня аист в клюве принес.
      – А меня мама купила в магазине.
      – А меня в капусте нашли.
      Девочка с прыгалками:
      – Можно подумать в нашем дворе никто не е...ся!

* * *

      В трамвае большая давка. Едут, кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
      – Ого-го! – воскликнула женщина.
      – Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

* * *

      3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу, на которой написано «Только для женщин». Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: «Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите».
      Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: «На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие». Ну они подумали и пошли на второй этаж. Там надпись: «Здесь у всех длинные и тонкие». Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: «Здесь у всех короткие и толстые». Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись и видят надпись: «Здесь у всех длинные и толстые». Они обрадовались, но думают: «А ведь есть еще один этаж...» Поднялись, а там надпись: «На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать, что девушкам никогда не угодишь!»

* * *

      На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
      – Я тебе покажу как т...ть мою дочь, я тебе покажу... б...я, покажу...
      Парень:
      – Я и сам умею...

* * *

      Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
      – Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
      – А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
      – А что, поможет?
      – Должно помочь, ж...па-то вон какая выросла.

* * *

      Общеизвестная штучка длиной около 12–15 см приятна, как для мужчин, так и для женщин.
      – Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом – дырочка.
      – Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой), двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
      – Когда, в конце концов, штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
      – После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
      ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.

* * *

      Девушка в мини-юбке стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку, обнажая естество. И тут девушка видит, что ее с интересом разглядывает незнакомый мужчина!
      – Я вижу, вы не джентльмен! – возмутилась девушка.
      – А я тоже вижу, что вы не джентльмен! – ответил мужчина.

* * *

      Отец симпатичной девушки приходит домой, видит плачущую жену, которая ему сообщает, что дочка их не одна... Он рывком открывает дверь в комнату дочери... а после тихо закрывает и говорит:
      – Фу ты, слава Богу! А я-то думал, что они там курят!

* * *

      Девушки делятся на:
      – девушек;
      – не девушек;
      – не ваше дело.
      Женщины делятся на:
      – дам;
      – не дам;
      – дам, но не вам.
      А бабушки не делятся, бабушки разлагаются!

* * *

      Жена с любовником в постели. Вдруг в квартиру врывается муж и вопит:
      – Чем это вы тут занимаетесь?
      Жена поворачивается к любовнику:
      – Вот видишь, я же тебе говорила, что он дурак.

* * *

      Инструкция к крему «Заменитель женщины».
      1. Нанесите на руки крем тонким слоем.
      2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.

* * *

      Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего омоновца, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
      – Что ты делаешь?
      – А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

* * *

      Два милиционера видят пса, лижущего себе яйца.
      – Я бы тоже так хотел, – вздыхает милиционер.
      – Ты что, с ума сошел, пес тебя покусает!

* * *

      Двое полицейских стоят на улице с прекрасной немецкой овчаркой. Мимо них проходили две женщины. Через некоторое время один из них говорит:
      – Слушай, а что у нашего пса два х...я?
      – С чего ты взял?
      – Одна из тех женщин сказала другой:
      – Видела того пса с двумя х...и?

* * *

      Идет заяц по лесу. Слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг...» Идет дальше. Опять слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг». Зайцу интересно стало.
      Подходит к кустам и слышит тоже самое... Недолго думая, он раздвигает кусты и видит такую картину: Стоят ежи и е...ся паровозиком... И первый кричит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг».

* * *

      Значит так: приходит новый русский в автосалон, тачилу покупать. Ходит, смотрит. О! Форд-фокус! Подзывает продавца и спрашивает:
      – А в чем фокус?
      – Поехали! Покажу, – отвечает продавец.
      Едут на бешеной скорости, впереди столб. Продавец:
      – Закрывай глаза!
      Новый русский закрыл. Продавец благополучно объезжает столб.
      – Все, говорит, открывай. В этом и есть весь фокус!
      Новый русский тут же оформляет покупку. Вечером к братве прилетает:
      – Я купил Форд фокус!
      Те в один голос:
      – А в чем фокус?
      – Поехали! Покажу!
      Разогнал машину не по-детски, впереди столб.
      – Всем закрыть глаза!
      Машина врезается и раздается истошный вопль нового русского:
      – Какая сволочь глаза не закрыла?

* * *

      Приехала комиссия в колхоз на проверку. Ну, председатель дядя Вася первым делом повел всех на рыбалку на местный пруд и говорит:
      – Воды здесь по колено, а рыбы до х...на.
      Проверяющие переглянулись, как это воды по колено, а рыбы до х...на. Оказалось, что у дяди Васи х...ен до колена.

* * *

      Идет мужик по вагону и слышит в купе крики, драка. Он остановился послушать, и вдруг распахивается дверь. Выходит от туда совершенно голая леди с окровавленной битой в руках. А за ее спиной, на полу, мужик голый валяется.
      Мужик спрашивает ее:
      – Что случилось?!
      – Когда он сказал, что у меня с...и висят как у спаниеля уши – я терпела; когда сказал, что у меня п...да как джунгли, я тоже стерпела; но когда он одел мои очки себе на х...й и сказал: «Смотри какую мразь мы сейчас е...ть будем» – я уже не вытерпела!

* * *

      Едет скорая... стандартный «рафик», спереди – врач и шофер.
      Сзади – пострадавший с легкой травмой и медсестра.
      Вдруг водила бросает руль, хватается за горло, начинает дергаться и хрипеть.
      Врач молча, хрясь ему по хлебалу кулаком.
      Водила тут же успокоился, взялся опять за руль, едут дальше.
      Пациент о...ел:
      – ?!
      – А, не обращайте внимание. У врача сын вчера повесился, а водила прикалывается над ним...

* * *

      В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. На полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью «Зизи Топ».
      Гнусавый голос за кадром (переводчик):
      – Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды.
      Появляется Гамлет с учебником английского в руках.
      Гамлет:
      – To be or not to be... To be or not to be...
      Переводчик:
      – Изучает неопределенные формы глаголов.
      Появляется тень отца Гамлета.
      Тень:
      – I am уour father! Нamlet!
      Переводчик:
      – Я тень твоего отца, Гамлет!
      Гамлет:
      – Mу father? Reallу?
      Переводчик:
      – Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори толком!
      Тень:
      – What is it? Son of the bitch!
      Переводчик:
      – Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич.
      Гамлет:
      – Fuckin' shit!
      Переводчик:
      – Фрак еще не сшит! Не успели. Не готов.
      Тень:
      – Show must go on!
      Переводчик:
      – Ты должен отомстить за меня!
      Гамлет:
      – No рroblem!
      Переводчик:
      – Нет, тут одна проблема.
      Тень:
      – Whу? Whу, whу?...
      Переводчик:
      – Говорит по-армянски.
      Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп.
      Гамлет:
      – Oh, Уorick, е-мое!
      Переводчик:
      – Бедный ежик. Сдох, что ли? Кто тебя так?
      Появляется Лаэрт.
      Лаэрт:
      – Ich bin Laert!
      Переводчик:
      – Их убил Лаэрт. Гамлет: – Give me рlease that.
      Переводчик:
      – Дайте мне шпагу, я надеру ему з...цу.
      Лаэрт:
      – It's imрossible!
      Переводчик:
      – Задницу шпагой – оригинально!
      Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами.
      Гамлет:
      – I like to move it, move it...
      Лаэрт (скороговоркой):
      – Gibr awaу now, gibr awaу now...
      Переводчик:
      – Говорят о том, о сем.
      Гамлет наносит укол Лаэрту.
      Переводчик:
      – Попускает прямой слева.
      Гамлет:
      – Уou are dead, Laert!
      Переводчик:
      – Ты покойник, Лаэрт!
      Лаэрт валится на пол.
      Переводчик:
      – Поверил, тупица!
      Гамлет:
      – To be or not to be? That is the question...
      Переводчик:
      – Задается всякими вопросами, типа: убил или не убил? Куда пойти учится и все такое. И умирает.
      Занавес, цветы, аплодисменты, чудовищные гонорары и все такое.

* * *

      На пляже Борис Моисеев, собираясь прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих:
      – Вода теплая?
      Кто-то решил прикольнуться:
      – Теплая – не то слово – горячая, как х...й жениха в брачную ночь.
      Моисеев:
      – О! Тогда я прыгну туда задом!

* * *

      Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
      – Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

* * *

      На мосту стояло трое. Он, она и у него.

* * *

      Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища – 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:
      – Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин – 8 см в ширину и 30 в длину?
      – Да, это действительно так.
      – Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
      После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответил:
      – Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

* * *

      Сидят дед с бабкой и ругаются. Дед:
      – Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось!
      – А ты небось своим крючком вязать захотел!

* * *

      Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
      Первая:
      – Я люблю, когда все происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
      Вторая:
      – Я люблю грубый секс.
      Третья:
      – Я люблю родео.
      – А как это? – спрашивают остальные.
      – Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

* * *

      Пришел Буратино к папе Карло:
      – Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне сучок!
      Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
      – Ну как, сынок, Мальвина довольна?
      – А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть!

* * *

      Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно голая девица. Бабуля возмутилась:
      – Ты что, милая, совсем сдурела?
      – Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
      – Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

* * *

      На железнодорожной полосе возле Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
      – Мсье, понимаете, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

* * *

      Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужик. Она вдруг как крикнет:
      – Мужчина! Я вас боюсь!
      – Чего это вы меня боитесь?
      – А вы меня изнасилуете.
      – Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
      – А я сейчас к вам спущусь...

* * *

      Разговаривают 2 подруги.
      – Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
      – Да! Я занимаюсь минетом, а тут неожиданно муж зашел. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

* * *

      Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает:
      – А как вы думаете, сколько мне лет?.
      Мужик внимательно пригляделся и говорит:
      – Ну думаю, года 32.
      – А вот и не угадали, мне 46.
      Подходит к девушке:
      – Девушка, сколько мне лет?
      – Наверное, лет 30.
      – Неправильно. Мне 46.
      Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
      – Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
      – Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
      – НЕТ! Мне 46.
      Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
      – Угадайте, сколько мне лет.
      – Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
      – А как это?
      – Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
      Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
      – Вам 46 лет.
      Мужик:
      – А как вы догадались, только честно?
      – Да я в ресторане подслушала.

* * *

      – Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
      – Где?
      – В капусте.
      – Где? Где? Где?
      – В КАПУСТЕ.
      – Где? Где?
      – В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
      – ГДЕ-Е-Е?
      – В П...ДЕ!!!
      – Ну вот, а вы говорите в капусте!

* * *

      Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи – волшебной дырочкой.

* * *

      – Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку «Виагры» в унитаз.
      – И что?
      – Крышка от унитаза больше не опускается!

* * *

      Стоит очередь за морковкой.
      – Мне, пожалуйста, самую толстую, – просит покупательница.
      – А мне потоньше и подлиннее.
      – А мне, пожалуйста, для борща.

* * *

      – Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
      – Неужели вам это мешает?
      – Да нет, но друзья смеются...

* * *

      Приходит мужик к врачу и говорит:
      – Доктор, я очень ослаб!
      – Что такое?
      – Да вот, понимаете, по утрам не могу ч...ен согнуть...

* * *

      – Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина?
      – Еще!

* * *

      Девушка говорит своему парню:
      – Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
      – А че я сделал-то?
      – Ни фига себе! Ты же меня невинности лишил прямо на скамейке, у...ок!
      – Ты что, с ума сошла?
      – Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне х...й в рот совал?
      Парень совсем офигел:
      – Да когда это было такое?!
      – Да сразу как стемнело! Отошел п...ть на минуту, вернулся и ка-ак набросился!
      Парень задумчиво:
      – Вообще-то я отходил покакать на полчаса.

* * *

      Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и, когда все началось, она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает:
      – Ты чего кричала?
      – Да я вообще-то девственницей была. А ты чего кричал?
      – Да страшно, когда куда-то яйца проваливаются!!!

* * *

      Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:
      – Как дела, что надо прислать?
      Космонавты говорят:
      – Без женщин вообще х...во! Пришлите хоть одну.
      Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут – нету женщины. Находят маленький тюбик. На нем написано: «Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения».

* * *

      К гинекологу приходит женщина:
      – Доктор, помогите, у меня на груди растут черные волосы!
      – М-м-да... Ну и как далеко вниз они у вас растут?
      – Прямо до самого ч...на!

* * *

      Мужик идет по лесу. Слышит, кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.
      – Что такое, что случилось?
      – Да вот, грабители ограбили и привязали. Кричу-кричу: ни один х...ен не подойдет!
      – А может быть мой подойдет?

* * *

      Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: переплыть реку, отрубить голову дракону и оте...ть женщину.
      Англичанин бросился в реку и был сожран крокодилами.
      Француз переплыл реку и был сожран драконом.
      Русский переплывает реку, заходит в пещеру. Оттуда слышатся крики, удары. Через несколько минут он оттуда выходит:
      – Ну и где здесь женщина, которой я должен отрубить голову?

* * *

      Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, оте...ть туземку и завязать шнурки.
      Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.
      Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.
      Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.
      Туземцы спрашивают:
      – Как вам удалось это так быстро сделать?
      – Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.
      – ???
      – Если бы вы мне пилу в ж...пу вставили, я бы вам еще и дров напилил.

* * *

      Девушка приходит к гинекологу:
      – Доктор, вот я завтра выхожу замуж. Понимаете, я уже давно не девственница, но муж не знает... Можно ли сделать так, чтобы в брачную ночь появилась кровь?
      Доктор:
      – Нет проблем, все сделаем!
      Девушка ушла. Приходит на следующий день:
      – Спасибо, доктор, спасибо! Было столько крови, столько крови...
      – Пожалуйста! А теперь садитесь в кресло – будем вытаскивать лезвие.

* * *

      Приходит мужик к врачу и жалуется:
      – Понимаете, я – старый холостяк... И вот, наконец, женился!
      – Так это отлично!
      – Да есть проблема, как сексом займемся, так жена орет, что больно!
      – Расскажите подробно, как вы это делаете?
      – Ну вставляю п...ис в п...ду...
      – Отлично, все правильно... А дальше?
      – Затем руку туда же...
      – Зачем?!
      – А д...ть как?

* * *

      Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на «посошок» выпьем. В общем, бахнули как надо, и она отрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые, до самолета 2 часа. Прилетела она домой. Давай с мужем по словарям слово «посошок» искать. Искали, искали нет нигде. Только в одном словаре нашли слово «посох» – палка в дорогу.

* * *

      На пляже загорает девушка без лифчика в одних трусиках. Подходит парень, берет пальцами ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит:
      – Молодой человек, вы что делаете?
      – «Голос Америки» ловлю.
      Девушка встает, снимает трусы парню и говорит:
      – Да ты с такой антенной, не только «Голос Америки», «Пионерскую зорьку» не поймаешь!

* * *

      Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него... по колено. Девушка испугалась:
      – А может, я лучше в рот возьму?
      – Ха, в рот я и сам могу взять!

* * *

      Брат т...ет сестру, а она говорит ему:
      – Ты знаешь, ты т...ся лучше, чем отец.
      – Знаю, мама рассказывала.

* * *

      Морячок после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание. Приходит на корабль, а моряки его спрашивают:
      – Все купил?
      – А что нужно?
      – Ну таблетки от тошноты и презервативы.
      – Нет...
      – Ну так беги, покупай.
      Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Возвращается на корабль. Моряки ему:
      – Купил?
      – Купил!
      – Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай!
      Морячок опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку презервативов. Приходит на корабль к морякам. Те ему:
      – Ну что, купил? Показывай... Нет ну ведь вот идиот. Ты представляешь, что такое кругосветное плавание? Это через пять дней в новом порту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку!
      Он, значит, уже бегом, прибегает, запыхавшись, расталкивает все очередь, падает на прилавок и выдыхает:
      – Мне еще коробку таблеток и коробку презервативов!
      Аптекарши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говорит:
      – Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней т...сь???

* * *

      Решила как-то ж...па написать письмо в ООН:
      Я самая угнетенная часть человеческого тела, объявляю протест по следующим пунктам:
      1) почему я не вижу белого света?
      2) почему я разделена на две половины?
      3) почему я лишена права голос в общественном месте?
      4) почему я получаю прессу в последнюю очередь?
      5) и, наконец, почему народы Закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?

* * *

      Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
      – Святой отец, я грешен!
      – Покайся, сын мой.
      – Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, я остался и согрешил с ней.
      – Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
      – Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.
      – Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
      – Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.
      – Сын мой, у тебя зонтик с собой?
      – Нет!
      – Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!

* * *

      В баре сидят три парня и разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орет:
      – Я твою мать...!!!
      После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
      – Я твою в ж...пу...!!!
      Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
      – Твоя мать у меня брала в рот!!!
      Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
      – Ты пьян, папа! Идем домой!

* * *

      – Мальчики, девочки! Какая в ж...пу разница?

* * *

      Приходит мужик к доктору и говорит:
      – Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встает и все. Что делать, доктор?
      Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и все такое. Пациент начинает рассказывать:
      – Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу, и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом еще раз ее на скорую руку... Прихожу на работу сразу же секретаршу вызываю, на ковер, там, на диван.
      Ну и в процессе рабочего дня ее периодически... Офис у меня недалеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу.
      – А какие-нибудь еще контакты у вас есть?
      – Да, есть у меня знакомый юноша, лет шестнадцати, я его тоже раза два-три в неделю привечаю. Да еще на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпеж, то я козочку употребляю.
      – Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, все у вас в порядке!
      Мужик:
      – Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!

* * *

      Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда,
      решили письмо прочитать.
      «Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем.
      Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?»
      Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все, что он просит.
      Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
      Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
      Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
      «Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ С...ЛИ!!!

* * *

      – Ну и холодрыга, – сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

* * *

      Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши взял косу, пришел, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть. «Дай», – думает, – сначала опробую». Забил, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Видит – Волк мимо идет.
      – Эй, Волк, анаши хочешь?
      – Ну, хочу, об чем базар?
      – Да, вот, скоси поляну – половина урожая твоя.
      – Нет проблем!!!
      Взял Волк медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, сел и думает: «А че косить не попробовавши?!» Забил, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Видит – Лиса мимо идет.
      – Эй, Лиса, анаши хочешь?
      – Ну, хочу, об чем базар?
      – Да, вот, скоси поляну – четвертина урожая твоя.
      – Нет проблем!!!
      Взяла Лиса медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, села и думает: «А че косить не попробовавши?!» Забила, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Видит – Ежик мимо идет.
      – Эй, Ежик, анаши хочешь?
      – Ну, хочу, об чем базар?
      – Да, вот, скоси поляну – осьмеринка урожая твоя.
      – Нет проблем!!!
      Взял Ежик медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, сел и думает: «А че косить не попробовавши?!» Забил, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.
      В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой – Еж косит. Медведь еще придавил – Ежик, старается, косит. Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: «Ооох, кааак плююющит, а косить-то надо!!!»

* * *

      Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается, как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».
      – Это общество защиты животных?
      – Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

* * *

      Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
      – В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
      Голос с задней парты:
      – Ну да, конечно.

* * *

      Китаец приходит в столовую (так как кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать – то и он. Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: «Чай».
      Китаец аналогично: «Цяй».
      Подходит девушка. Китаец думает: «Ну, девушка! Сейчас чего-нибудь толкового закажет!» А девушка, тоже студентка: «Чай».
      И китаец: «Цяй».
      Третьим заходит такой реальный морячок: «Макароны по-флотски!!!»
      Китаец радостно: «Мацацоны па флоцки!!!»
      Официант: «Чего-о-о-о???»
      Китаец убито: «Цяй».

* * *

      Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет:
      – Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
      Открывается дупло,
      а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
      – Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

* * *

      – Иванов!
      – Я!
      – Петров!
      – Я!
      – Три тысячи тридцатый!
      – (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

* * *

      В жаркий солнечный день на пляже в вызывающей позе лежит прекрасная, обворожительная, обнаженная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за «дело».
      – Спасибо, – сказал он, закончив.
      – Носи на здоровье...
 
      ****
 
      Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
      – Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.
      – За такие деньги только колобка.
      Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
      – Куда ж тебя? Куда ж тебя?
      А колобок (сука) возмущенно:
      – Не надо меня! Не надо меня!
      Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
      – Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

* * *

      Режиссер театра говорит актерам:
      – Ну сколько раз можно повторять, что не я – драчистый изумруд, а ядра – чистый изумруд.

* * *

      Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает.
      – Ой, мамочка, – вскрикивает она.
      – Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...

* * *

      Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
      – ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
      Пришел он в кондитерскую и говорит:
      – Сделайте мне торт с надписью!
      – Как писать? – его спрашивают.
      – Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
      Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
      «ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»

* * *

      – Алло! Это секс по телефону?
      – Да.
      – Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты – блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы – на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

* * *

      В больнице утренний обход врача.
      В первой палате:
      – Какой диагноз?
      – Геморрой.
      – Чем лечат?
      – Йодом мажут.
      – Жалобы есть?
      – Нет.
      Во второй палате:
      – Какой диагноз?
      – Геморрой.
      – Чем лечат?
      – Йодом мажут.
      – Жалобы есть?
      – Нет.
      В третьей палате:
      – Какой диагноз?
      – Ангина.
      – Чем лечат?
      – Йодом мажут.
      – Жалобы есть?
      – Да, пусть мне первому мажут.

* * *

      Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
      – Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
      Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
      – Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

* * *

      Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

* * *

      Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
      – Пап, а пап! Ты моряк?
      – Да.
      – Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни...

* * *

      Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
      – Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
      – Ты, мужик, ох...л, что ли? Иди гуляй.
      Возвращается в постель.
      – Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
      – Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
      Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
      – Ну ты где?
      Из темноты:
      – Здесь я! Здесь, на качелях!

* * *

      Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод.
      И сидит как м...ез невода.

* * *

      В продажу вышел сборник сказочек для детей «Новых русских»:
      Хитом продаж стала новая компиляция сказки Астрид Линдгрен:
      «Малыш & Карлсон Inc. мечтают „соскочить с крыши“»...

* * *

      Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
      На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
      Один выкрикивает:
      – Ваше отношение к парижским публичным домам?
      Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно – потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
      – А что, в Париже есть публичные дома?
      На завтра во всех парижских газетах:
      «Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?»

* * *

      Едет Илья Муромец по дороге, видит на развилке камень, а на камне написано. Что написано? Ничего, просто написано.

* * *

      Если у вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

* * *

      Мама укачивает ребенка, поет колыбельную. Проходит час, два, три. Встает ребенок:
      – Мамаша, поете вы конечно – зашибись, но уж очень спать хочется!

* * *

      – Моя жена такая уродина!!!
      – Насколько уродина?
      – Настолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово «уродина», то там будет ее фото.

* * *

      Идет мужик с похмелья по пляжу. Берет ракушку, чтобы послушать. Потом смотрит на нее удивленно и недоуменно спрашивает:
      – Как «пошел на х...й»?

* * *

      Парк. Гуляют родители с детьми. Тут новый русский ведет козла на поводке. Подходит к нему милиционер.
      – Ты совсем одурел, с козлом тут гулять, дети вокруг, а он тут ходит и гадит.
      – Ну и что, вон голуби летают и тоже гадят.
      – Ну то голуби, они все же птицы мира.
      – А мой козел, за базар отвечу, в натуре войны не хочет.

* * *

      Идут по лесу Пятачок с Винни Пухом. У Винни Пуха в руках огромный, тяжелый ящик с водкой, а у Пятачка только бутылочка пива в руках.
      Винни Пух идет потом обливается, кряхтит – тяжело ему, а Пятачок весело подпрыгивая несет бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает ее.
      Винни Пух к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит:
      – Ну вот, б...ь, попили пивка!!!