500 неприличных анекдотов

      Таксист подумал, мол, надуть хочет и не повез. Мужик обиделся страшно, задумал отомстить.
      Через неделю мужик выходит на остановку, видит, стоит 3 такси, последним стоит тот самый таксист. Подходит к первому:
      – За сто баксов до Кремля?
      – Садись.
      – А в ж...пу дашь?
      – Да пошел ты, педик!
      Подходит ко второму:
      – За сто баков до Кремля?
      – Поехали!
      – А минет сделаешь?
      – Иди ты!
      Подходит к тому самому:
      – Сто баков до Кремля?
      – Садись.
      Сел:
      – А теперь медленно мимо тех двух таксистов.

* * *

      Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
      – А-а-а-а!!!
      Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
      – Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...

* * *

      Старый английский лорд приходит домой. Дворецкий открывает ему дверь и говорит:
      – Ну что, старый х...ен, опять по паркам шлялся, на девок смотрел, д...ил в кустиках.
      Лорд ему отвечает:
      – Да нет, Джон, ходил в магазин, купил слуховой аппарат.

* * *

      На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
      – Это вы сказали «...твою мать»?
      – Нет.
      – Это вы сказали «...твою мать»?
      – Нет.
      – Должно быть, музыка навеяла!

* * *

      Милиционер в сауне жалуется киллеру:
      – Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух...
      Киллер вздыхает:
      – А я еще и контрольный долг в голову...

* * *

      – Представляешь, этот подонок обозвал меня ш...ой!
      – Ужас! И что же ты сделала?
      – Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

* * *

      – Почему женатые мужчины предпочитают минет?
      – Пятнадцать минут тишины.

* * *

      Ночь, темно, зима, аптека.
      Нauser скупает вазелин, а с ним еще два человека, один армян, другой грузин.

* * *

      Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
      – Я хотела бы купить кролика.
      Продавец отвечает:
      – Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает:
      – А моему удаву по х...ю!

* * *

      Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...). Едет себе и едет, и тут на очередном повороте пассажиры замечают, что за автобусом бежит какой-то мужик, машет руками и что-то кричит.
      Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идиот какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка.
      Мужик яростно бьется о двери, и на одном из поворотов ему все таки удается проломить двери и забраться и без того в переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик, отдышавшись и придя в себя, спрашивает у пассажиров.
      – Вы че так ржали то все...
      Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно:
      – Если бы вы еще знали, что я водитель этого автобуса – вы бы обосрались.

* * *

      Звонит мужик своему прорабу:
      – Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днем 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни....
      – Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
      – Ну баба не баба, а с...ка ты редкостная!!!

* * *

      На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит. Подлетает воробей и спрашивает:
      – Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
      Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
      – Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
      Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!! Ворона, затягиваясь:
      – Б...я буду, Челенжер...

* * *

      Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

* * *

      – О великий и мудрый Каа!
      – Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
      – Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
      – Ка-а-а-а-а-а-ак?
      – Они называли тебя «земляным червяком»!
      – Бл...я!

* * *

      – Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
      – Два раза...

* * *

      Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик весь розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
      – Тебе чего?
      – Подвези...
      – А ты кто?
      – Я – п...ор с Венеры!
      – А ты к землянам не пристаешь?
      – Не, к землянам я фригиден.
      – Ну, тогда садись, поехали.
      Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
      – Тебе чего?
      – Подвези...
      – А ты кто, вообще такой?
      – Я – п...ор с Марса.
      – А как ты относишься к землянам?
      – Они меня не возбуждают...
      – А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет.
      Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
      – Ну, а ты, п...ор, откуда?
      – Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

* * *

      Идет дело о разводе. Мужа спрашивают, мол почему разводитесь? Что вам не нравится в жене? А он и говорит:
      – Да грязнуля она страшная, просто ужас какой-то!
      – А в чем это выражается?
      – Да вот буквально вчера выхожу я ночью поссать в раковину, а там – гора немытой посуды!..

* * *

      Ругаются две проститутки, на чем свет стоит. У одной кончился поток ругательств. Она говорит:
      – А ты... а ты... в рот брать не умеешь.
      Вторая отвечает:
      – Ну это ты со зла!

* * *

      Встречаются два друга.
      – Что-то я тебя давно на футболе не видел!
      – Да жена не пускает. Ругается сильно.
      – Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по з...це как следует!
      На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
      – Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
      – Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА Х...НА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

* * *

      В цирке объявляют уникальный номер – ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ.
      Гаснет свет, включаются прожектора. На центр арены выводят дряхлую клячу, из-под купола цирка спускается веревка, дрессировщик обвязывет клячу этой веревкой.
      Под барабанную дробь беднягу поднимают под самый купол цирка, там веревка развязывается и кляча летит вниз.
      Б-а-а-х! Дробь смолкает, кляча с трудом поднимается на ноги и говорит:
      – Как меня это все з...ло!!!

* * *

      Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
      Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
      Забегает адъютант:
      – Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
      Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает. Хирург:
      – Генерал, а мозги??!!!! Генерал:
      – Да на х...на они мне теперь нужны!!!

* * *

      – Мальчик подходит к папе и спрашивает:
      – Папа, а мы русские или евреи?
      – А тебе зачем это знать?
      – Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или с...ть и поломать?

* * *

      – Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

* * *

      Бывает в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь – отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
      – Ты пальцы с собой принес?
      – Нет, а зачем?
      – Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
      Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец, вернулся. Доктор ему:
      – Ну что, где пальцы? Принес?
      – Нет...
      – А почему? Не нашел?
      – Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.

* * *

      Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы. Видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
      – Б...ть, река-то уже замерзла!

* * *

      Пожилой человек приходит в публичный дом:
      – Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
      – Марк, проводите господина в 6 номер.
      Через некоторое время клиент выбегает из номера:
      – Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
      – Марк, смените куклу, она уже переполнена.

* * *

      Жена спрашивает мужа:
      – Я слышала, что у тебя работает новая секретарша?
      – Да.
      – Ну и как она – справляется?
      – Справляется.
      – Красивая?
      – Симпатичная.
      – А одевается как?
      – Быстро...

* * *

      – Девушка, а девушка, у вас груди есть?
      – Есть.
      – А почему вы их не носите?

* * *

      В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
      – Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой – «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые».
      Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где «с извращениями».
      – Ну и что?!
      – И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

* * *

      Разговаривают два друга:
      – Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.
      – Ну, ты даешь! А она что?
      – А она взяла!

* * *

      Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
      – Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? – спрашивает она.
      – Нет, не у меня.
      – А, ну, значит, у окулиста!

* * *

      Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: «Где был?!»
      – Дорогая, ты же у меня умница, – говорит муж, – придумай что-нибудь сама.

* * *

      Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
      – Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
      – Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

* * *

      Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
      – Вы чего уволились с предыдущей работы?
      – Там бардак!
      – У нас тоже бардак.
      – Но у вас хоть б...ди посвежее.

* * *

      Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь.
      – Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
      – Ох, как всегда, в постели...
      – Да? И много было народу?

* * *

      Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
      – Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.
      – А как они выглядят?
      – Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
      – Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.
      Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
      – Извини, но столько водки я не выпью.

* * *

      На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
      – Вот это мужчина!

* * *

      – Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
      – Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

* * *

      По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.
      Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
      – Молодой человек, постойте!
      – Где вы находитесь?!
      – Как вы себя ведете?!
      – Вы же в храме искусства!
      – Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма... привить культурные навыки!
      Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:
      – И тут я беру ее за ж...у...

* * *

      Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами.
      Однажды к нему пришел вождь:
      – Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
      – Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты – весь черный, но ведь это же не значит, что...
      – Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты – молчок!

* * *

      Следователь:
      – Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
      Девушка:
      – Да! Негодяй! Обманщик!
      Следователь:
      – А где вы прятали деньги?
      Девушка покраснев:
      – Они были заложены за чулок.
      Следователь:
      – Почему же вы тогда этому не воспротивились?
      Девушка:
      – Я не думала, что ему деньги нужны.

* * *

      Объявление:
      Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в «Детском мире» и покупает бюстгальтер в «Богатыре».

* * *

      Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.
      – Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
      – Не беспокойтесь, мадам, – успокоил ее слуга, – перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

* * *

      Одна девушка:
      – Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.
      Другая:
      – А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.

* * *

      Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
      – Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.

* * *

      – Эй, молодежь! – закричал отец из спальни. – Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?
      – Вот спасибо! – воскликнул влюбленный юноша. – Но мне сперва нужно домой позвонить.

* * *

      В ночном клубе «Чикаго» конферансье объявил очередной номер. Огни погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на сцену.
      – О боже, – прошептал муж, – кто это, девушка или молодой человек.
      – Ну как я могу узнать? – ответила жена. – Видишь, все приметы прикрыты гитарой.

* * *

      – Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?
      – А в котором часу, папочка?

* * *

      – Девушка, вы сейчас сходите?
      – Сходят только с ума.
      – Ну тогда вы выходите?
      – Выходят только замуж.
      – Ну что же вы тогда делаете?
      – Вылазию!
      – О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

* * *

      Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

* * *

      – Ты веришь, что любовь может быть вечной?
      – Конечно. Только партнеры меняются.

* * *

      – Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
      – Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.

* * *

      В монастыре:
      – Святой отец, может ли душа простудиться?
      – Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
      – А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: «Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься».

* * *

      Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
      – Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

* * *

      Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
      – Папа, а что это там у тебя?
      – Ну, это у меня там... ежик!
      – Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

* * *

      – Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
      – Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых – темно, и потом – я ж закопаю...

* * *

      Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг – грузины, грузины!!!

* * *

      Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
      – Чего это вы все собрались?
      – Да заслушивать нас щас будут...
      – Тоже мне Евровидение-2002! Е...ть вас будут!!!

* * *

      Собрались как-то в лесу звери и хвастаются.
      Заяц:
      – А у меня дома Рentium 233 MMX!
      Лиса:
      – А вот у меня есть лазерный принтер 1-го формата!
      Кабан:
      – Это чо, мне подарили на именины графическую станцию Силикон Графикс.
      Медведь:
      – Да я! Да у меня! Да я вам щас всем п...ы дам!

* * *

      Алканавт влезает в переполненный троллейбус.
      – Люди, радуйтесь, Первое Мая скоро!
      Тишина...
      – Люди, какая красота кругом, птички поют, травка зеленеет!
      Троллейбус угрюмо молчит...
      – Ну раз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью...

* * *

      – Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

* * *

      Пришли два грузина в баню. Только разделись, один роняет мыло. Оба смотрят на него обречено, потом один вздыхает и говорит:
      – Ну все, п...ц, помылись...

* * *

      – У нас девиз: «Первым делом, первым делом самолеты...»
      – Ну, а девушки?
      – А кто это?

* * *

      – Какая самая большая в мире п...да?
      – Та, которой накрылись Башни-Близнецы.

* * *

       Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный.
       – Леха? А ты че грустный такой?
       – У жены СПИД обнаружили.
       В компании сразу гробовая тишина – немая сцена, у некоторых обморок....
       – Да шучу я, че вы так все побледнели?

* * *

      Анекдот времен тотального дефицита.
      Две бабки на лавочке у подъезда
      – Слышь, Патрикеевна, я знаю, почему лампочек нету.
      – Почему, Маврикиевна?
      – Их молодежь сейчас обсасывает.
      – Как это?
      – Да сама не знаю. Только, подымаюсь к себе вчера, а в подъезде парочка и слышу от них: «Щас, Маша, пройдет эта старая кляча, я лампочку выкручу и дам тебе пососать».

* * *

      Два мужика, завидя страшенную тетку:
      – Слышь, Вася, ты б ее за 100 руб. поцеловал?
      – Да ну, ты че? Неееет.
      – Ну, а за 500?
      – Нет, конечно, она ж страшная, как моя жизнь.
      – Блин, ну вот если я тебе 1000 руб. дам, поцелуешь?
      – За тыщу рублей? Ну разве что, только в ж...пу...

* * *

      Мозг собрал органы на совещание. Говорит:
      – Надо убрать какой-нибудь орган, чтобы все тело пережило тяжелую болезнь. Вскакивает х...й:
      – Сократить надо легкие, их и так два!
      Мозг:
      – Нет, легкие не можем, они питают кислородом меня и все тело. У кого другие предложения?
      Х...й вскакивает:
      – Тогда убираем почку, их тоже две, вторая не нужна!
      Мозг:
      – Нет, почки очищают организм от алкоголя и всякой дряни. Кто еще чего предложит?
      Х...й тут же подпрыгивает опять:
      – Тогда давайте...
      Мозг перебивает:
      – Да заткнись ты и сядь! Когда ты стоишь, я вообще думать не могу!

* * *

      Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
      – Хорошо, я согласна, – отвечает она.
      – А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

* * *

      Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
      – В чем же ваше достоинство?
      – Я никогда не беременею.

* * *

      В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50 % – чтобы сходить в туалет. 15 % – чтобы идти на работу в ночную смену. 35 % – чтобы одеться и идти домой.

* * *

      Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
      – Ох, уступите место беременной женщине.
      Тот уступает, затем присматривается – у нее ничего нет.
      – Простите, а какой срок?
      – 30 минут, но я так устала, так устала...

* * *

      Сын спрашивает папу:
      – Откуда дети в семье берутся?
      – Их приносит аист.
      – Это такой с длинным красным носом?
      – Ну да!
      – Это тот, который живет на юге?
      – Ну, конечно!
      – Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

* * *

      – Мамочка, а откуда берутся дети?
      – Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
      – Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...

* * *

      Два малыша в детском саду:
      – Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
      – Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!

* * *

      Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:
      – Мама, а я там видел тетю с такими большими с...ми! Больше, чем у тебя!
      – Сынок, чем больше с...ки, тем тетя глупее!
      – А еще я видел дядю с большой п...ой!
      – Сынок, чем больше у дяди п...ка, тем он глупее!
      Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
      – Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

* * *

      Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
      – Ты кто?
      – Я – муж.
      – Пошел ты на фиг... Наш муж в море ушел.

* * *

      Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:
      – Вы здесь хозяин?
      Бармен опешил, и так не уверено отвечает:
      – Может я, а может и нет...
      Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче – ПАРЕНЬ «загорелся». Вдруг девушка спрашивает:
      – Так все-таки, вы здесь хозяин?
      – Нет, – вздыхает бармен.
      Не прекращая его возбуждать, она говорит:
      – Когда придет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага кончилась.

* * *

      Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу...»

* * *

      – Моня, ты мне изменяешь!
      – Неправда!
      – К тому же, с итальянцем!
      – Ну это уж совсем неправда!

* * *

      Приходит девушка к гинекологу:
      – Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
      – Ложитесь.
      Она ушла. После свадьбы приходит с цветами.
      – Спасибо. Было столько крови...
      – Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

* * *

      Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
      – Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
      – Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! – говорит жена фермера.
      – А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
      – Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

* * *

      Жена говорит мужу:
      – Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
      Муж:
      – Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

* * *

      В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
      – Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.
      Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
      – А что, старый способ отменили?

* * *

      Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
      – Еще бы одно колесо – и машина.
      – А тебе бы еще две с...ки – и корова, – сердится муж.
      – А тебе бы, – вспыхнула жена, – еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

* * *

      Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.
      – Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
      – Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов?

* * *

      Разговор с вахтером женского общежития:
      – А вам кого, молодой человек?
      – А кого вы мне порекомендуете?

* * *

      Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
      – Жена, я спать пошел...
      Через час:
      – Жена, ты спать собираешься?!
      – Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
      – На кой..?
      – Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

* * *

      У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
      Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
      – Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
      В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
      – У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

* * *

      Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
      Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
      – Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

* * *

      – Если ты откажешь мне, – сказал он, – я умру.
      Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

* * *

      Двое на нудистском пляже:
      – Милая, я люблю тебя.
      – НЕ ВИЖУ!!!

* * *

      Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
      – Кто хоть раз изменял своему мужу – шаг вперед!
      Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
      – Все – в ад! И глухая – тоже.

* * *

      – Семейное положение?
      – Сверху!

* * *

      Разговаривают два голубых:
      – Ко мне вчера такой классный мужичок приходил – с бородкой, в красной шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках... Ну просто прелесть!
      – Так это же Дед Мороз!
      – То-то я думаю, что это он в начале таким холодным был?

* * *

      Разговаривают два мужика:
      – Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
      – Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

* * *

      Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

* * *

      Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед.