500 неприличных анекдотов

* * *

      Идет бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня – загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо:
      – Да нет, спасибо...
      Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает.
      – Спасибо, не нужно...
      Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину.
      Снова протягивает.
      – Да нет же, спасибо, я же сказала...
      Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:
      – Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..

* * *

      Акушерка приходит к роженице.
      – Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
      Роженица:
      – Ну слава богу он хоть не гавкает....

* * *

      В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
      – Три презерватива срочно, пожалуйста!
      – Гражданин, здесь очередь! – возмущается кто-то.
      – Какая очередь! – волнуется мужчина. – У меня человек лежит!

* * *

      В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
      – Шпрейхен зи дойч?
      – Конечно, хочу, дорогая, зачем спрашиваешь?

* * *

      Разговаривают две девушки:
      – Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
      – А зачем же тебе второй???
      – А второй – не голубой...

* * *

      – Любишь?
      – Люблю!
      – Женишься?
      – Нет!
      – Слезай.

* * *

      Дама приходит на прием к психологу и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом):
      – Доктор-доктор! Меня в этой жизни все раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
      Вот, телевизор смотрю – то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие – нет чтоб только хорошие или только плохие, а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
      – Спокойно, спокойно (медленным таким «докторским» голосом). Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?
      – Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
      – Ну, может, женские романы почитать?
      – Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные, то большие, то маленькие – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
      – А как насчет вязания?
      – То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная – нет, чтобы всегда одни и те же, а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
      – Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
      – Нет, а как это, доктор?
      – Вот в чем причина, давайте я вам покажу.
      Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
      – Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо – сюда. А эти ваши дурацкие туда-сюда туда-сюда меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ.

* * *

      Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
      – Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне – кухаркой, с гостями – королевой, а в постели – ш...ой!
      Другой:
      – Тогда у меня – почти идеальная! Она на кухне – королева, в постели кухарка, а вот с гостями...

* * *

      Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
      – Слысыс, тебя как зовут?
      – Силеза.
      – А сколько тебе лет?
      – Наверное ситыле.
      – А к зенсинам тянет?
      – Не-а.
      – Знасит не ситыли, а тли!

* * *

      Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами – свежие ощущения, новый опыт и т. д.
      На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
      – Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
      – И мне тоже очень понравилось!
      – Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

* * *

      Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.
      – Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец через чур активным.

* * *

      – Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
      – Когда раньше?
      – Ну, когда еще не изобрели денег, машины...

* * *

      Приходит женщина к своему участковому врачу:
      – Раздевайтесь и ложитесь...
      – Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

* * *

      Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
      – Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
      – И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

* * *

      Женщина покупает презервативы:
      – Вам какие: английские – длинные и тонкие, или японские – коротенькие и толстые?
      – Английские, но пояпонистее!

* * *

      – Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
      – Почему ты так думаешь?
      – Вчера она привела домой свою подругу!
      – Ну и что?
      – Ты не представляешь, какая она красавица!

* * *

      Объявление в газете.
      «Пересплю с красивой женщиной. Вознаграждение – 300$. Очень красивой – скидка».

* * *

      – Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
      – Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.

* * *

      – Мне, пожалуйста, 2 места в последнем ряду...
      – Ах! Места для поцелуев!
      – Как «для поцелуев»? А если я доплачу?

* * *

      Диалог 2-х ягодиц:
      – Между нами все кончено!

* * *

      – Это просто безнравственно – подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! – говорит отец сыну.
      – А как ты познакомился с мамой?
      – Нормально. Выиграл ее в покер.

* * *

      Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей.
      По громкости, высоте и продолжительности визга.

* * *

      Квартира Бориса Моисеева. В кресле сидит сам Боря и читает журнал, рядом уборкой занимается служанка. Вдруг раздается телефонный звонок. Моисеев:
      – Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если это Трубач, то я возьму.
      Служанка:
      – Борис, вас девушка?! Де-вуш-ка!!!

* * *

      – Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
      – Ты что, с ума сошел – жениться на матери-одиночке?
      – Да у нее такие груди! Блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
      – Что, такие большие?
      – Нет, такие питательные.

* * *

      – Дэвушка, падажди что всажу.

* * *

      Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий, и рассказывают друг другу о своих успехах.
      – Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.
      – Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!
      – Да это что! Вот я, кубик Рубика за 1 минуту языком собираю.

* * *

      На нудистком пляже откровенничают две подруги:
      – Что мне здесь нравится больше всего, – говорит одна другой, – так это воришки.
      Я вчера к...ла три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

* * *

      Три жены о мужьях:
      – Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надежный.
      Вторая:
      – Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый.
      Третья:
      – А мой муж, как старый «Москвич» – без подсоса не заводится.

* * *

      Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
      – Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
      Девочка согласилась. А он опять:
      – Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
      Девочка опять согласилась.
      Педофил:
      – А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
      Девочка – подруге:
      – Пока этот т...ет, диабетом заболеешь.

* * *

      Картинка «Утро после первой брачной ночи»: на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
      Жена:
      – Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
      Муж:
      – А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
      Ж:
      – Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

* * *

      Беседа двух друзей:
      – Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
      – Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
      – Ага! Была и рада, и активна!!!

* * *

      – А мой сосед женку свою постоянно называет «ласточка моя», ласково так...
      – Что она у него, такая маленькая?
      – Да не, она у него залетает постоянно...

* * *

      – Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
      – Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»

* * *

      Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее осматривает и говорит:
      – У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
      – Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

* * *

      Привезли девушку в приемное отделение. Она говорит: вот так и так, животик внизу болит. Повели на обследование и выяснили: внематочная беременность.
      Она:
      – Не может быть.
      – Тут ошибиться нельзя. Так оно и есть на 100 %.
      – Не может быть.
      – Ты что, половой жизни не имеешь?
      – Имею, но внематочной беременности быть не может.
      – Почему?
      – А Я В РОТ НЕ БЕРУ!

* * *

      Два голубых сидят рядом. Один:
      – Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
      – Ну.
      – Зеленая, квакает.
      – Лягушка!
      – Ах! Отгадал, коварный!

* * *

      Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
      – Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
      Продавщица в ужасе:
      – Господи! Что же вы такого натворили?!

* * *

      Киллер, уходя на работу, прощается с женой:
      – В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контрольный в лобик.

* * *

      На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина.
      Мимо проходят три женщины.
      Первая:
      – Это не мой муж.
      Вторая:
      – Да. Это не твой муж.
      Третья:
      – Он вообще не из нашего санатория.

* * *

      В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
      – А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
      – Скоро восемьдесят.
      – О! А я бы вам не дала.
      – Да? Очень жаль!

* * *

      Доктор рассказывает своим коллегам:
      – Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

* * *

      Медсестра заводит карточку пациентки.
      – Замужем?
      – Да. Во второй раз.
      – Дети есть?
      – Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

* * *

      Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели – все мужики:
      – Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон [phone]?

* * *

      – Доктор, я хотел вас спросить – онанизм, это вредно?
      – Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
      – Бывает. Если честно, то три раза в день.
      – Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
      – Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...

* * *

      Один мужик говорит другому:
      – Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж...а измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
      – Ты что, с ума сошел, конечно нет.
      – Хочешь пойти в поход?

* * *

      Одна подруга встречает другую.
      – Что-то вид у тебя сегодня т...ый.
      Та вытирает губы носовым платком:
      – А так?

* * *

      В церкви.
      – Грешила, дочь моя?
      – Ох, грешила, батюшка!
      – Каешься?
      – Каюсь, батюшка!
      – Ну, целуй распятие... да без языка!

* * *

      – Какой же у вас вес, интересно?
      – Сто десять килограммов без малого.
      – Ну, а с малым-то сколько?

* * *

      Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
      – Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
      Гинеколог, делая соответствующие движения руками:
      – Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
      Тут оба слышат сдавленный стон.
      Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
      – Вам плохо?
      – Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

* * *

      Встречаются два друга.
      – Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
      – Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

* * *

      Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
      – Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
      – Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню, что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

* * *

      Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
      – Пошепчи мне на ушко, как маме.
      Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
      – Нет, нет! Устала, как собака!

* * *

      Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
      – Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
      – Знаешь, дед, грешила я.
      – Ну и кто же отец этого первого сына?
      – Ты.

* * *

      Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
      – Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
      – А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
      Третья падает в обморок.

* * *

      Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
      – Надо уволить секретаршу!
      Зам (то же самое):
      – Давно пора уволить!!!

* * *

      Начальник – секретарше:
      – Вы уволены!
      – Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
      – Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

* * *

      Секретарша спрашивает у шефа:
      – Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
      – Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

* * *

      – Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
      – Да, но она их не исполняет...

* * *

      Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
      – Ноги моей здесь больше не будет!

* * *

      Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
      – Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
      – Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

* * *

      Хорошенькая секретарша – клерку:
      – Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
 
      Две секретарши:
      – Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.
      – А мой – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

* * *

      – Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу.
      – Балдели бы, да и только!

* * *

      Муж и жена гуляют в парке.
      – Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
      – ?!
      – Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.

* * *

      После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
      – Ну как ты? – спрашивает одна.
      – Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?
      – У меня великолепное место секретарши и 12 000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.
      – По делопроизводству?
      – Нет, в институте прикладной сексологии.

* * *

      Директор вызывает секретаршу:
      – Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
      – Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
      – Спасибо, не нужно, – сказал директор и сам написал справку вручную.

* * *

      Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
      – Что умеете?
      – Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
      – Ну, нормально. А сколько хотите получать?
      – ...!
      – Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
      – Ну вот главного инженера и люби!

* * *

      Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
      – Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
      – Давайте сначала хорошую.
      – Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

* * *

      Секретарша говорит подружке:
      – Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
      – Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?
      – Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

* * *

      – Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
      – Конечно, нет. Только те, которые замужем.

* * *

      Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
      – Я бы попросила вас вышить...
      – Наверное, ваши инициалы на блузке?
      – Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

* * *

      Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела и, застегивая штаны, говорит секретарше:
      – Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

* * *

      На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:
      – Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
      – Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? – ревниво заметила жена.
      Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
      – Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

* * *

      В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
      – А сколько вы здесь получаете?
      – 120.
      – Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
      – Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

* * *

      Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
      – Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
      – Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
      – Не у нее, а у вас.

* * *

      Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:
      – Да.
      – Девушка, дайте вашу трубку директору.
      – Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.

* * *

      – Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
      – А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

* * *

      Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
      – Я что, могу считать себя уволенной?

* * *

      Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
      – Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

* * *

      Человек (заинтересованно, заигрывая):
      – Девушка, а вы замужем?
      Она, слегка смутившись:
      – Нет, я просто не накрашена...

* * *

      Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
      – Мойша, когда у тебя день рожденья?
      – А шо такое?
      – А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
      – Исаак, а когда у тебя день рожденья?
      – А шо такое?
      – А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

* * *

      По решению Минздрава США с 01.04.1999 г. каждая упаковка «Виагры» должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

* * *

      – Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
      – Льстец! – улыбнулась ему жена...

* * *

      – Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
      – Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

* * *

      – Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
      – А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

* * *

      Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...
      – Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте?
      – Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?

* * *

      Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: «Моника, сожми зубы!»

* * *

      – Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
      – Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

* * *

      Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

* * *

      – Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

* * *

      Встречаются две подружки.
      – Ну, как прошло 8 Марта?
      – Муж т...ул с утра!
      – А мой кофточку подарил, дурак!

* * *

      Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:
      – Блузку – с декольте побольше. Юбочку – покороче. Ажурные чулки.
      Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
      – А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...

* * *

      – У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
      – А как это?
      – Слушай, у тебя есть свободная минутка?

* * *

      – Первым делом мы испортим самолеты...

* * *

      – Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом.

* * *

      – Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!

* * *

      – Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!

* * *

      – Я вас любил. Еще, быть может?

* * *

      – На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!

* * *

      – Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

* * *

      – Девушка, у вас ноги не замерзли?
      – Нет.
      – Ну тогда я руки погрею?!

* * *

      – Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
      – Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

* * *

      – Девушка, а где это вы такие колготки достали?
      – Какие?
      – Кривые.

* * *

      – Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
      – Ой, а как это?
      – Зависнем где-нибудь, мышка моя!

* * *

      Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.
      – Классные у нее рroрerties!
      – Вчера проверял... все Read Onlу.

* * *

      Будет ли любовь при коммунизме?
      – Не будет денег, не будет и любви.

* * *

      Женщина – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

* * *

      Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
      – Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, – хвастается француз. – И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова, и снова говорила, как она любит меня.
      – А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, – говорит итальянец. – И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
      Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью.
      Наконец, он ответил:
      – Один.
      – Только раз? И что же она сказала вам наутро?
      – Не останавливайся.

* * *

      Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

* * *

      Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
      – Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
      Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
      – Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
      Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
      – Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
      Мужчина подумал и женился на той, у которой грудь была больше!

* * *

      Подруги болтают.
      – Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь – не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
      – У тебя что, нет вазы для цветов?

* * *

      – Девочка, ты отличница?
      – Нет.
      – Хорошистка?
      – Нет. Я удовлетворительница.

* * *

      Вопрос: «Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?»
      Ответ: «Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы».

* * *

      К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
      – У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, – говорит врач и включает бормашину.
      Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
      – Это что еще за шуточки? – удивляется врач.
      – Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

* * *

      – А у меня есть открытка с двумя собачками! – сказала девочка.
      – А у меня есть с тремя кошечками! – сказал мальчик.
      А потом их родители ушли, и они смогли пот...ся без глупых базаров.

* * *

      – Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
      – Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
 
      Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
      Доктор:
      – Выше!
      Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
      – Выше!!
      Девушка подняла еще выше. Доктор:
      – Выше!!!
      Девушка:
      – Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
      Доктор:
      – Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

* * *

      Девушка рассказывает подругам: – Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...

* * *

      Еврейский анекдот:
      – Что такое ортодоксальная еврейская свадьба?
      – Это, когда беременна мама невесты.
      – Что такое неортодоксальная еврейская свадьба?
      – Это, когда беременна невеста.
      – Что такое реформистская еврейская свадьба?
      – Это, когда беременна ребе. (Для тех, кто не в курсе: ребе – это пастор, учитель в синагоге).

* * *

      В христианском варианте этого анекдота:
      – Что такое свадьба в СЦЕХБ?
      – Это, когда беременна мама невесты.