500 неприличных анекдотов

Группа авторов
500 неприличных анекдотов

      Две девушки легкого поведения устраиваются на работу в публичный дом. Сначала им предстояло сдать вступительный экзамен. Выходит первая из аудиторию.
      – Ну, сдала?
      – Нет, завалили на устном.

* * *

      Студент филологии пригласил подругу к себе в общежитие.
      – Ты читала Канта?
      – Да.
      – А Ницше?
      – Да.
      – Ну тогда ложись!

* * *

      Разговаривают две студентки.
      – Кого предпочитаешь: Павла или Карла?
      – А кто из них пришел?

* * *

      Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.
      – Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
      Профессор, беря пару бутылок:
      – Я возьму две.

* * *

      Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка с не зажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:
      – Подруги, огонька не найдется?
      Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:
      – Ты слышала?
      – Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже «подруги».

* * *

      На госэкзамене по анатомии профессор спрашивает:
      – Какой орган у человека является символом любви?
      – У мужчины или у женщины?
      – Боже мой, – восклицает профессор и кивает седой головой, – в мои времена это было просто сердце.

* * *

      На экзамене студент ну совсем ничего не знал, и профессор думал что же ему поставить. Наконец, взял зачетку и написал ему «осел». Студент смотрит и говорит:
      – Пан профессор, подпись есть, а где оценка?

* * *

      Профессор на лекции спрашивает:
      – Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
      – Воду, – отвечают слушатели.
      – Да. А почему?
      – Потому что баран!

* * *

      Два англичанина спорят:
      – Милорд, вы – сволочь!
      – От милорда слышу!

* * *

      Разговор двух мужчин:
      – Покури, – предлагает один.
      – Не курю. Один раз попробовал – не понравилось.
      – Может, выпьем?
      – Один раз выпил и больше не тянет.
      – Тогда сыграем в карты?
      – Играл один раз – и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами и сыграет.
      – Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.

* * *

      – Может ли женщина стать лебедем?
      – Если может раком, может и лебедем.

* * *

      Звонок в дверь.
      – Кто там?
      – Я твой п...ец!
      – Ну и что?
      – Ну и все...

* * *

      Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
      – Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:
      – А вот и нет статьи!

* * *

      Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
      – А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
      – Смотря кому!

* * *

      Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
      У вас трусы есть?
      – Нет, – отвечает продавщица.
      – А в продаже?

* * *

      Заходит Винни Пух в магазин.
      – У вас свинина есть?
      – Есть.
      Винни Пух достает пулемет, передергивает затвор...
      – ЗА ПЯТАЧКА!

* * *

      Пасха. Девушка приводит своего парня знакомиться с родными:
      – Это моя мама, она печет пасхальный кулич...
      – О, искусный повар!
      – Это мой отец, он пишет открытки родным...
      – О, заботливый родственник!
      – Это мой брат, он красит яйца...
      – О, хиппи!

* * *

      Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
      – Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
      – А что, бабка, яичек прикупила?
      – Да нет, мешок гвоздиков везу.

* * *

      Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
      Зоофил:
      – Эх... щаз бы кошечку...
      Педофил:
      – Котенка...
      Некрофил:
      – Мертвого котенка...
      Экстремал:
      – Мяу!!!

* * *

      – Папа, я хочу быть патологоанатомом.
      – Только через мой труп!

* * *

      Идет кришнаит по лесу, ему навстречу из-за дерева выходит старуха с обрезом и говорит:
      – Что? Насиловать будешь?
      – Нет.
      – А придется...

* * *

      Волк встречает Красную Шапочку:
      – Ты меня боишься? – спрашивает он Красную Шапочку.
      – Нет. Пирожков у меня нет, а т...ся я люблю...

* * *

      Глаза – бездонны и безбрежны,
      Кораллы губ, ресниц разлет...
      – Вы сходите? – спросил я нежно.
      Она в ответ: «Тебя е...ет?»

* * *

      В «Эрмитаже»...
      – Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!
      – Да ну его! Казанова, тоже мне...
      – Да вы что! Это же конец XVIII века!!!

* * *

      – Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции...
      – Кентавр – получеловек-полуконь.
      – Минотавр – человек с головой быка.
      – Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

* * *

      Сын приходит из школы и говорит отцу:
      – Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
      Отец, откладывая газету:
      – Ну садись сынок, рассказывай.
      – Нет уж папа, я лучше постою...

* * *

      Наконец раскрыт состав виагры!
      2 % – пирамидон; 2 % – аспирин; 2 % – парацетамол; 4 % – крахмал; 90 % – отвердитель для эпоксидки.

* * *

      Свадьба:
      – Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
      – Нет.
      – А эту?

* * *

      – Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
      – Аборт!

* * *

      Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
      – Дети, мама дома?
      – Нету.
      – Передайте ей, что, если бы была, то я бы ее так т...ул.
      На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю...
      Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
      На следующий день заяц приходит и кричит:
      – Дети, мама дома?
      Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
      Заяц ходит вокруг нее и говорит:
      – Ну понимаю – некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал...

* * *

      Значится так. Идет судебное заседание по поводу изнасилования. Подсудимый – мальчик лет 5-ти стоит голенький на табуретке.
      Мать судье:
      – Как может мальчик (держа сыночка за пипи) ЭТИМ изнасиловать?
      На что сыночек отвечает грубым голосом:
      – Маманя!.. Не теребите... А то процесс проиграем...

* * *

      Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки»... Взяла и наполнила пузырек своей мочой.
      Доктор при обходе:
      – Батюшка, у вас третий месяц беременности.
      Святой отец:
      – Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.

* * *

      Заходит в магазин человек и спрашивает у продавца:
      – У вас запись «Дюны» есть?
      Продавец:
      – Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!

* * *

      В магазине:
      – Девушка, взвесьте мне кило печенья в клеточку!
      – Нет такого в продаже!
      – Как нет? Вон же, на витрине лежит...
      – Так это вафли, а не печенье!
      – Это для тебя, б...дь, вафли, а для меня – печенье в клеточку!!!

* * *

      Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

* * *

      Мужик в баре говорит девушке:
      – Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь?
      – Разве я похожа на продажную женщину?
      – А кто говорит о деньгах?

* * *

      Место клизмы изменить нельзя.

* * *

      – О, как вы смотритесь на этом диване...
      – Это я еще сижу...

* * *

      – Что получится, если скрестить осла с черепахой?
      – Мент-ниндзя.

* * *

      Маленький мальчик говорит:
      – Мама, а разве у папы есть корова?
      – Нет, с чего ты взял?
      – Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

* * *

      Безопасный секс – это тот, который не приводит к женитьбе.

* * *

      Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
      Одна говорит:
      – Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!» Мужик одежду в охапку – и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
      – Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал:
      – Какие?
      – Где муж, с...ка?

* * *

      Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не украли повесил записку: «Под елкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ежик водку не брал».

* * *

      Стоит наркоман на площади обкуренный в ноль. Вокруг народ толпится. Видит на него лошадь бежит.
      – Е-мое, какая на фиг лошадь посреди площади!? – думает.
      Сбила его лошадь. Он поднялся, все лицо в крови, смотрит на него самолет летит.
      – Твою мать, какой на х...р самолет, кругом же люди.
      Только подумал его сбил самолет. Очнулся весь в крови, смотрит ракета летит опять его сбило. Поднимается и слышит голос: «МУЖЧИНА ОТОЙДИТЕ ОТ КАРУСЕЛИ».

* * *

      Бежит по полю ежик и смеется. А че смеется – просто травка яйца щекочет.

* * *

      Бог создал Землю, растения, зверей, птиц, рыб и людей. Сел он на облако, посмотрел вниз и сказал:
      – Зае...сь!
      И все зае...сь.

* * *

      Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.
      У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.
      У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
      – Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...

* * *

      Судья-женщина:
      – Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 20-летнюю женщину?
      – Она мнэ нравилась!
      – Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?
      – Она мнэ нравилась!
      – Подсудимый Гоги, почему вы все время смеетесь?
      – Ви мнэ тоже нравитесь!

* * *

      Лектор:
      – В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить.
      Голос из зала:
      – Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

* * *

      – Алло! Надю можно? А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
      – Знаю – она у меня. Так ее можно?

* * *

      Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: «Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью».

* * *

      – Поручик, как вы находите мою грудь?
      – С трудом-с, мадам.

* * *

      – Девушка, который час?
      – Два часа – 100 рублей!
      – С удовольствием!
      – А с удовольствием – 150!

* * *

      Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
      – А начинали мы просто: я, жена, теща...

* * *

      – Товарищ, у вас дети есть?
      – Нет и не будет!
      – Почему?
      – Хотел в метро бесплатно проскочить.
      – И что же?
      – Не получилось.

* * *

      – Вы имеете домработницу?
      – Нет, она приходит только убираться.

* * *

      Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.
      – Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, – это не вас, это меня сейчас в райкоме е...ть будут!

* * *

      Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
      – А не е...ет?
      – Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

* * *

      Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит:
      – Как е...ый в рот, так ну его на х...й, как ну его на х...й, так е...ый в рот. Я е...у.
      Выходит переводчик и объясняет:
      – Как лузгать семечки, так пожалуйста. Как убирать, так некому. Я возмущен.

* * *

      К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан:
      – Че тебе?
      Мужик (со злющей физиономией):
      – Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!!
      Капитан:
      – Да пошел ты на х...й!!
      Мужик (отгребая):
      – Вот так всегда!

* * *

      Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка преподаватель обращается к слушателям:
      – Господа, у кого есть вопросы?
      – Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: «Мужики, кто последний за пивом», употребляется неопределенный артикль – б...я?

* * *

      В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
      – Я гонец из п...ды... (думает про себя: «Что-то я не то сказал»)
      Повторяет еще громче:
      – Я п...ый гонец...!!!..???... (пауза)
      Еще громче:
      – Я гонимый п...ец...!!!..???...!!!..???
      Поворачивается к залу и с удивленным пафосом произносит:
      – Ну п...ец, я гоню!!!

* * *

      – Папа, а что такое «п...ец»?
      – Почему ты задаешь мне этот вопрос?
      – Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему „п...ец“».

* * *

      Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит:
      – А почему без даты?
      Мужик:
      – Сама п...да ты! Сдачу давай!!

* * *

      Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподаватель:
      – Без даты.
      Студент:
      – Что? Преподаватель:
      – Без даты!
      Студент:
      – Пи... то? А, да, о...но!

* * *

      Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Поп ему говорит:
      – Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
      Другой поп его пожалел и говорит:
      – Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
      Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
      – Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
      – Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
      – Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
      – Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться; к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех; рясу в трусы не заправляют; кадилом махают вперед-назад, а не над головой; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты; в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; нужно говорить не «п...ец тебе, грешник», а «господь вам все простит»; было 12 Апостолов, а не 12 опездылов; по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х...й; заканчивается молитва «Аминь», а не «п...ец».

* * *

      Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
      – Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
      Сын:
      – Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
      – Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью:
      – Кто там?
      Папаша:
      – МОСГАЗ, откройте!
      За дверью:
      – Пошел на х...й, мы дровами топим!

* * *

      Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.
      – Сколько стоишь?
      – 300$.
      – А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
      Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. П...сь, она и спрашивает:
      – А где извращения?
      – А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
      – Долго?
      – А пока деньги назад не вернешь.

* * *

      Приходит раввин к священнику и говорит:
      – Вот, типа, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?
      – Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
      Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
      – Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.
      – Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
      – Не, ну так как все получилось?
      – Да не, неважно.
      – Ну все-таки? – настаивает священник.
      – Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед....

* * *

      Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит:
      – Двойной виски и два огурчика.
      – Извините, сэр, но огурчиков нет.
      – А что есть?
      – Ну-у... есть морковочки.
      – Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки – в уши и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают:
      – Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?
      – А потому что не было огурчиков!

* * *

      Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну:
      – Сегодня смог, Джордж!
      – О, поздравляю сэр!

* * *

      Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит – на улице шум. Подзывает лакея:
      – Джордж, что там делается?
      – Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.
      – А что им мало платят?
      – Нет, сэр.
      – Так что ж они бунтуют?
      – Б...ди, сэр!

* * *

      Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают
      – Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?
      – Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь».
      – А чего тогда смеешься?
      – Да армяне план по яйцам не выполнили...

* * *

      Два пьяненьких мужичка за пивной качаются. Один поливает, а второй в штанах копается, копается...
      – Ну, чего ждешь?
      – Найти не могу...
      – Сейчас помогу...
      Начинает копаться у второго, и достает конец кармана.
      – Держи, поливай... (подергав за карман)
      – Чего-то по штанам течет...
      – Ты мне не тем концом подал!

* * *

      Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
      – Скажи, – говорит. – К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней – голая баба?
      – Вещий твой сон, – отвечает директор. – Я с утра в главке был, наша квартальная премия п...ой накрылась.

* * *

      Психиатр – пациенту:
      – Могу сообщить вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
      – Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
      – О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

* * *

      Продает мужик курицу. Подходят покупатели...
      – Несучка?
      – Не, не с...ка...
      – Несучка?
      – Не, не с...ка...
      Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
      – Несучка?
      – С...ка, с...ка, первая б...дь в курятнике!

* * *

      Жена спрашивает у мужа:
      – Ваня, а, что такое казус?
      – Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.
      – А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты.
      – Нет не путай казус с б...ом.

* * *

      Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
      – Вы знаете, доктор, один мой знакомый, наверное, заболел венерической болезнью.
      Доктор:
      – Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

* * *

      Вечер. Прием. Девушка подходит к молодому человеку.
      – I'm sоrrу. Are уоu Кissingеr?
      – Nо, I'm Fuсkingеr.

* * *

      – Твоя жена сексапильна?
      – Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

* * *

      Сын подходит к отцу и спрашивает:
      – Па, что такое теоретически и практически.
      – Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1 млн долларов.
      – Спросил, сказала, что переспит.
      – Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.
      – Спросил, переспит.
      – Так вот, сынок. Теоретически – у нас 2 млн долларов. Практически —... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!

* * *

      7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
      – Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
      – Пора, – соглашается малыш.
      – Значит, план такой, – говорит старший. – Завтра утром выходим завтракать, я говорю «б...я», а ты – «на х...й». И следим за реакцией родителей.
      Сказано – сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
      – Тебе что на завтрак положить?
      – Мне бы, б...я, оладушки, – бойко отвечает тот.
      ХРЯСЬ! – мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
      – Ну, а тебе что? – с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
      – Да я уж и не знаю, – робко отвечает малыш, – но только на х...й мне такие оладушки!

* * *

      Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то, потому что кисточки не было. Ну все – решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками.
      Только невесте не спится – окно неокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались – и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
      Возвращаются с телегой подарков, а дед на дереве сидит, колотится.
      – Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
      – Д-да нн-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

* * *

      Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
      – Как вам не стыдно, да еще при жене!
      Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
      – Ира, честное слово....
      – Да ладно... это я погладила.

* * *

      Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
      – Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
      Грузин говорит:
      – Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
      Судья (устало):
      – Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
      Грузин (возмущенно):
      – Я свой х...й об его занавэску не вытирал!!!

* * *

      Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
      – Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу!
      Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:
      – Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!
      Сосед ее спрашивает:
      – А что случилось?
      – Да водитель нахамил.
      – А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

* * *

      Встречаются две подруги:
      – Как дела?
      – Та, лажево – муж импотент на 100 %.
      – Это еще ничего – мой на 300!
      – О, как это?!
      – Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

* * *

      Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:
      – Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
      Муж:
      – Твое чувство юмора.

* * *

      Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
      – Сэр?
      – Любезный! – говорит трубка, – будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
      – Но леди уже пошла спать, сэр.
      – Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
      В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
      – Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
      – Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
      В трубке слышны выстрелы, топот.
      – Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
      – Но возле нашего дома нет сада!
      – Значит, вы ошиблись номером, сэр...

* * *

      Жена говорит мужу:
      – Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
      – Хорошо.
      Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
      – Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
      – Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

* * *

      Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде. Подходит милиционер:
      – Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме?
      – Молчи, мент, у нас абичай такой: дэло сдэлано – канцы в воду

* * *

      Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику:
      – Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать.
      Коля связывается с врачом, так мол и так – человека гадюка укусила – что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом:
      – Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?...
      Коля, медленно снимая наушники:
      – Помрешь ты Вася...

* * *

      Мужик проигрался в казино до трусов. Выходит, ловит такси:
      – Довезешь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам.