Были и былички

Неожиданно это вызвало многочисленные обращения к бортпроводницам за разъяснениями. Пассажиры, успевшие ознакомиться с инструкциями безопасного поведения на борту самолёта, по-своему восприняли некоторые её правила. Так, рекомендация сгруппироваться и подтянуть колени к подбородку женщинами была отнесена на свой счёт. Мужчины же не совсем правильно реагировали на рекомендации в случае блокировки главного входа оперативно искать запасные технологические отверстия. Минздрав предупреждает
      Регулярный просмотр телевизионных выпусков новостей ведёт к катастрофическим последствиям. К такому неутешительному выводу пришла группа социологов на основе долговременного обследования большой группы испытуемых. Отмечено 100-процентное впадение в депрессивное состояние, в том числе у 30% любителей политических вестей зафиксировано предынфарктное состояние, у 20% – психические сдвиги по фазе. Остальные 50% обнаружили повышенную склонность к суициду и немотивированной, а в отдельных случаях легко объяснимой агрессии. У части обследованных лиц пенсионного возраста дополнительно диагностирован синдром ностальгии по коммунистическому прошлому, а у части молодёжи – неверие в капиталистическое настоящее.
 

МРОТ

 
      На очередном заседании правительства министр финансов в своём выступлении предложил заменить ставшее одиозным название минимальной зарплаты (МРОТ) на нечто более удобоваримое и благозвучное. В народе, – сказал он, – уже ходят присказки типа "Кто живёт на МРОТ, тот вот-вот помрёт", "МРОТ – кукиш в рот" и тому подобные. Министр предложил свой вариант акронима, ЖОП (желаемая оценка потребления), и вынес на обсуждение правительства вопрос изыскания средств в реально обозримом будущем на повышение этого оценочного показателя, т. е. ЖОПы, как минимум, на 3%.
 

Триллер

 
      На рекламной тумбе на пересечении Тверской-Ямской и Цветного бульвара появился анонс нового американского боевика "Смертельный удар ниже пояса". Крупными буквами на уровне глаз напечатан призыв
      "Получи наслаждение от умопомрачительного триллера! Президент получает послание с угрозой распространить споры страшной болезни".
      И всё бы хорошо, но двойное "л" в слове "триллер" оказалось ну очень похоже на двойное "п". Вокруг тумбы отмечен лёгкий ажиотаж и громкие восклицания типа "Вау!" в произвольном переводе на удобоваримый язык.
 

Дезориентация

 
      На одном из московских вокзалах в ходе его перестройки рабочие монтировали из крупных заготовок неоновых трубок слово "Кассы". По каким-то техническим причинам начав с конца слова, они укрепили три последние буквы и удалились на обеденный перерыв, который затянулся, как у нас часто водится, до вечера. И всё это время дезориентированная надписью публика, в основном мужского пола, судорожно металась в вокзальных кулуарах вблизи слова на три смонтированные буквы в поисках специализированного туалета. К счастью, туалет действительно оказался недалече, что остудило возникшие было страсти. Но никого, повторяю, никого странно звучащий указатель не удивил.
 

Рождественское чудо

 
      В самый разгар Рождества в районное отделение милиции обратилась супруга уважаемого доктора наук, известного в научных кругах разработкой теории "физического вакуума". По словам заявительницы, её муж в ходе праздничного семейного застолья неожиданно исчез без всякой провокации с её стороны. В ходе оперативно-розыскных мероприятий с использованием ищейки профессор был обнаружен распивающим спиртные напитки в квартире Изольды Борисовны, проживающей по соседству.
      Виновник переполоха объяснил ситуацию воздействием на него совокупности пространственно-временных вихрей, которые, как известно, могут воздействовать на материальные объекты и в том числе перемещать их. Проверка теории с использованием тефлоновой сковороды, случайно оказавшейся в руках профессорской жены, оказалась успешной, и материальное тело её супруга вернулось на круги своя, а попросту – восвояси. Фамилии участников научного эксперимента в интересах следствия не сообщаются.
 

Психология

 
      Исходя из того, что Россия по средней продолжительности жизни находится уже на чёрт-те каком месте в мире и продолжает катиться вниз, теряя ежегодно около миллиона своего народонаселения, психологи предлагают в тройке традиционных тостов: "Со свиданьицем",
      "За милых дам" и "На здоровье" передвинуть последний из них на первое место. Психоделическое воздействие на организм русского человека переноса акцента лечебного воздействия алкогольного напитка, по их мнению, будет способствовать оздоровлению нации.
      Возрождение подзабытых форм тостирования, таких как "За Родину, за
      Путина (либо за иного лидера)", "За нас с вами и хрен с ними" психологически будет воздействовать возрождению чувства патриотизма и формированию утерянной национальной идеи. Благоприятную роль может сыграть в деле стимулирования рождаемости возврат к гусарской форме второго по частоте употребления традиционного тоста "За баб-с".
 

Минздрав предлагает

 
      В целях морального оздоровления населения за счёт снижения масштабности такого антисоциального явления, как проституция,
      Минздрав специально для жриц любви разработал систему кратковременных курсов овладения смежными профессиями. Это будут курсы нянек с навыками лечебного массажа с элементами эротики, сиделок-лежалок в реанимационном отделении, консультанток по вопросам половых сношений с базовым знанием Камасутры, санитарок салонов психологического расслабления и секретарш главврача.
 

Новости столицы

 
      В Северном округе Москвы создан клуб анонимных алкоголиков под названием "Скинемся?". Члены клуба разбиты на тройки по интересам. В клубе функционируют ресторан "Поляна", основным декоративным элементом которого являются забавные чёртики зелёного цвета, и кафе-забегаловка "Ты меня уважаешь?", а также медвытрезвитель с фонтанчиком, бьющим крепким огуречным рассолом, и с санитарками по вызову. По слухам, спонсором заведения является известный производитель винно-водочных изделий.
 

Экономия ресурсов

 
      В газету "Красная звезда" пришло письмо от группы школьников выпускного класса, а, стало быть, приближающихся к призывному возрасту и очень этим озабоченных. В письме высказано на первый взгляд парадоксальное предложение, сформулированное следующим образом: "Если считается, что армия превращает юношу в полноценного мужчину, не проще ли сэкономить время и огромные деньжищи, пропустив призывников через бордель. Тем более, что от дембелей мы слышали единодушное мнение, что армия и есть большой бардак с вшивым обслуживанием, к тому же офицерами исключительно мужского пола".
 

Грабёж

 
      В поселковое отделение сбербанка ворвался грабитель в маске, не слишком умело скроенной из женских трусиков. Громовым голосом он воскликнул: "Я Дубровский. Всем лежать, это ограбление!". Однако стоявшая у кассы местная доярка Маша, ничтоже сумняшеся, в одночасье скрутила обнаглевшего бандита и передала в руки подоспевшего сельского милиционера Аниськина. Самое забавное в этой истории оказалось то, что бандит, как тут же выяснилось, был действительно по фамилии Дубровский, мало того, отпрыском семьи того самого малопоместного дворянина. Фамилия же доярки, по случайному совпадению, была Троекурова. В качестве поощрения за её геройское поведение Аниськин передал Маше снятые с головы бандита кружевные трусики, которые, к её величайшему сожалению, оказались на порядок меньше носимого ею размера.
 

Новое в мире шахмат

 
      На очередном международном турнире Гарри Каспаров поразил истинных любителей шахмат искромётностью хитросплетений создаваемых им на шахматном поле невиданных комбинаций и позиций. Наблюдавшая за игрой публика буквально впадала в экстаз. В интервью с победителем
      Гарри заявил, что всем этим он обязан углублённому изучению
      "Камасутры" под руководством снятой на Тверской индианки по имени Гуру.
 

Ещё один рекорд

 
      Житель села Кукуево побил своё прежнее достижение по испусканию воздуха через заднепроходное отверстие. Количество исполненных им в широкой звуковой гамме пуков достигло ста пятидесяти и занесено в книгу рекордов Гиннесса. В настоящее время скотник Иванчиков разрабатывает новый рецепт гороховой каши, что позволит ему, как он надеется, исполнить тем же своеобразным способом гимн Российской
      Федерации. Есть задумка, – сообщил новоиспечённый рекордсмен, – замахнуться и на популярный в нашем народе вальс "Амурские волны".
 

Методология

 
      Использовав в своих изысканиях с помощью лаборантки известный в науке метод проб и ошибок (в просторечии – метод тыка), младший научный сотрудник М. У. Дозвонов пришёл к выводу о его эффективности. Уже на девятый месяц упорных опытов с элементами изобретательных находок лаборантка произвела на свет чудненького младенца. При попытке запатентовать открытие оказалось, что применённый метод уже зарегистрирован на имя Адама.
 

Солнцееды

 
      Всё большее распространение в нашей стране получает движение солнцеедов, то есть людей, отказывающих себе в еде и питье. Как известно, основателем движения явилась пенсионерка Зинаида, жительница Краснодара, которая уже несколько лет не держала во рту и маковой росинки и ничего не пьёт, даже по праздникам. При этом регулярно посещает туалет. Характерно, что движение началось именно в России, где для этого имеются все предпосылки и славные исторические традиции. Вспомним хотя бы питие чая "вприглядку", когда над столом вывешивался для обозрения семьи кусочек сахара, или
      "занюхивание" выпитого стакана водки рукавом.
      Ещё у всех на памяти времена, когда в магазинах ничего не было, но все так же регулярно посещали туалет. Конечно, время внесло свои коррективы, и сейчас в магазинах есть на что посмотреть и даже с большим удовольствием понюхать. Однако для большой части населения возможность поесть это остаётся иллюзорной. Поэтому употребление в качестве продукта питания энергии Солнца или, как её ещё называют, эволюционной энергии, весьма актуально. Консультации по вопросам ввода своего организма в новый эволюционный цикл можно получить в недавно созданной Партии пенсионеров. Движение спонсируется и всячески поддерживается правительством.
 

Мздоимство

 
      Это даже не секрет Полишинеля, что в России вся чиновничья рать, включая и её высшие эшелоны, живёт, и неплохо живёт, на взятки. В свете этой ситуации в определённых кругах общественности вызревает предложение о создании по примеру существовавшего в Оттоманской
      Порте Диван-бакшиша министерства по взиманию налогов с взятки
      (Минвзя). Одна беда – нет уверенности, что само это министерство не погрязнет в мздоимстве и не разворует полученное от налогообложения.
      Посему предполагается полное снятие всех чиновников с государственного довольствия, что задумал ещё Пётр Великий. Система мыслится полностью транспарантной, то есть до невозможности прозрачной, чему должна способствовать разрабатываемая для чиновников униформа, отличительной особенностью которой будут огромные накладные карманы из крупноячеистой сети. Оценкой работы чиновников послужит суммарная величина взяткопотока. Наиболее отличившиеся из них будут награждаться орденом "Большая лапа" трёх степеней, а активные взяткодатели наделяться льготами наподобие доноров.
 

Памятник

 
      В очередную годовщину А.М. Горького в деревне Синебрюхово, что раскинулась на крутом берегу реки Волги, был воздвигнут памятник великому пролетарскому поэту и писателю, певцу революции. Памятник установлен на поражающей своими размерами гранитной глыбе с искрящимися жёлтыми прожилками и изваян из глины местным народным скульптором. Ваянию предваряла скрупулёзная работа по изучению любимого времяпровождения поэта, который предстаёт перед нами как живой в легко узнаваемой косоворотке и приспущенных на рабочие сапоги шальварах.
      Алексей Максимович изображён в традиционной для него позе, на носу круглые очки, на лице – натужная гримаса, отражающая титаническую работу мысли, в руках – свежий номер газеты "Правда".
      Он восседает на фаянсовом толчке с деревянным окружьем, у ног в вольных позах расположились любимые персонажи: гордый буревестник, тучнотелый пингвин и костлявая старуха Изергиль.
 

Трансгенная водка

 
      В ходе проверки винно-водочной продукции ряда отечественных предприятий было выявлено, что некоторая её часть произведена из сырья, содержавшего генно-модифицированные компоненты. Во что может мутировать регулярно потребляющий такого рода продукцию потребитель, науке пока достоверно не известно, но знакомая всем сказка на тему
      "Не пей, Иванушка, в козла обратишься" представляется в свете полученной информации не такой уж фантастичной. Следующим объектом пристального внимания Всероссийского комитета генетический безопасности будет типовой набор закуски.
 

Нелюбимый цвет

 
      ЦК КПРФ заявил решительный протест по поводу зверского разгона митинга сторонников партии и разрыва в клочья вынесенных на митинг кумачовых транспарантов и знамён в посёлке Ильичёвск. Местные власти отрапортовали, что не имеют к этому делу никакого отношения, а набедокурил бык Пионер, принадлежащий одному из участников митинга и увязавшийся за хозяином. Озверев от изобилия красного цвета, бык устроил на поселковой площади подлинную корриду, а затем вернулся в спокойно наблюдавшее за всем этим стадо.
 

Связи

 
      В отличие от "Зелёной партии", претендующей на осознание глубокой связи между природой и обществом, "Голубая партия" заявила устами своего духовного лидера Б. Моисеева, что только ей дано осознать глубину той задницы, в которой находятся общественные отношения в
      России. Одновременно он предложил своеобразный способ сношения с лидерами господствующей в Думе партии, подчеркнув, что и медведям, властвующим на политической поляне, не мешало бы поберечь свои натруженные тылы.
 

Шедевр архитектуры

 
      Поражающая своим великолепием церковь на Куличках в известном всей Руси селе Кукуево сработана местными умельцами без единого гвоздя. Куда делись гвозди, а также сами строители, расследуется на текущий момент следователями прокуратуры.
 

Грабли

 
      Намедни в местный краеведческий музей города Урюпинска был безвозмездно передан на вечное хранение новый экспонат. Это грабли, провалявшиеся в городском парке незнамо сколько времени. Однако достоверно известно, что только за последний год урюпинцы наступили на них 365 раз, причём большинство – дважды. На церемонии торжественной передачи музею этих заслуженных граблей присутствовал городской голова, который, потирая свежую шишку на лбу, подчеркнул в своём выступлении, что наступать на собственные грабли – стародавняя славная традиция горожан, в связи с чем поднят вопрос о внесении изображения этого предмета обихода в городской герб. Экспонат был торжественно возложен для удобства посетителей музея рядом с порогом, естественно, зубьями вверх.
 

Версия

 
      Из Италии пришли потрясающие вести. В ходе археологических раскопок на окраине Рима была найдена скульптура обнажённой женщины.
      Трудно описать ликование учёных, когда после осторожной очистки и внимательного рассмотрения оказалось, что это точная копия известной всему миру скульптуры Венеры Милосской. Но каково же было всеобщее изумление, когда обнаружилось, что у неё на полагающемся месте сохранились небесной красоты руки. И уж в совсем шоковое состояние впали археологи, когда разглядели, что в этих руках зажато не что иное, как скрипка.
      Конечно, историкам и искусствоведам предстоит ещё долгое изучение найденного артефакта. Однако, по предварительной версии, высказанной не назвавшим себя специалистом эпохи ренессанса, можно предположить следующее. Скульптура изваяна с красивейшей женщины той далёкой эпохи, известной также своей любовью к музицированию, а попросту говоря – к пиликанию на скрипочке. И, как порой бывает в жизни, матрона так достала своего супруга неумелыми мяукающими звуками, что он в порыве праведного гнева обломал руки у одной из заказанных накануне скульптур своей жены.
 

Обживальщик

 
      Всё дальше заходят причуды богатых. Недавно вслед за разносчиками
      (от слова разнашивать) новой обуви и обкуривальщиками дорогих трубок среди колдунов и ворожей появилась новая категория лиц, называющих себя профессиональными обживальщиками. Эти лица за баснословные деньги до новоселья хозяев въезжают в фешенебельную квартиру якобы для её обживания и создания в доме благоприятной ауры. Уже не единичны случаи, когда горе-новосёлам приходилось выкуривать из своих квартир таких обживальщиков с помощью наряда милиции и сотрудников МЧС. Вероятно, пока не поздно, пора вернуться к нашей старой доброй традиции запускать первым в новую квартиру кота
      Котафеича и создающих без всякой дорогостоящей ауры домашний уют рыженьких тараканов, любовно называемых в народе пруссаками.
 

Художества

 
      Отрадно, что в погоне за клиентом предприятия обслуживания расширяют круг оказываемых ему услуг. Однако справедливости ради следует отметить, что некоторые услуги до боли в сердце напоминают пришедшее из прошлого, из эпохи ненавязчивого сервиса. Так, в прейскуранте одной ремонтной конторы, что на Тверском бульваре, появилась новая услуга – художественная наклейка обоев. Каково же было удивление заказчика, когда он убедился, что все художества оклейщика свелись к недоклеенным уголкам, многочисленным пузырям, пятнам неопределённой конфигурации и фигурным складкам, которые действительно, если приглядеться, носили художественно экзотический характер.
      На бурно выраженное недовольство клиентов им было мягко, в духе нового времени, указано, что к современным концептуальным задумкам необходимо привыкнуть. Ежели же клиент, который несомненно всегда прав, хочет вернуться к изжившей себя форме классицизма, то переделка может быть произведена в кратчайшие сроки, но, естественно, за его счёт. Вот так выглядит вежливое по форме и социалистическое по сути издевательство в наши дни капиталистического процветания.
 

Фабрика шедевров

 
      На Сретенке открылся новый фешенебельный ресторан закрытого для средней публики типа. Как мы предполагаем, он нацелен на клиентуру олигархического толка, тянущуюся к святому искусству. В развитие древнекитайских кулинарных изысков вам, если вы пройдёте так называемый фейс-контроль, предложат исполненные подлинными мастерами своего дела репродукции картин известнейших художников. Трудно поверить, но полотна набраны по цвету и форме мозаичным способом из самых различных продуктов питания, включая такие экзотические, как мясо крокодила и пенис кабарги.
      По воскресеньям за ошеломительный гонорар к труду на кухне привлекаются такие светочи художественного искусства, как Глазунов и
      Шилов. По признанию откушавших в ресторане толстосумов, наибольшей популярностью пользуются блюда с портретом клиента в одеянии минувших веков, а также галерея из серии "ню".
 

Неподдающийся

 
      Как известно, в некоторых штатах Америки, в отличие от большинства цивилизованных стран, сохраняется смертная казнь.
      Причём, в угоду сохранению демократического имиджа страны казнь производится с учётом пожелания приговорённого путём отравления газом, смертоносной инъекции или на электрическом стуле. Так вот, по поступившей к нам информации, в одной из тамошних тюрем содержится наш бывший соотечественник, много лет назад приговорённый к высшей мере наказания. Узник выбрал отравление смертельной дозой алкоголя.
      Директор тюрьмы утвердил эту дозу на основе официальных данных в промилле, и казнь была с выполнением всех полагающихся ритуалов совершена.
      Однако, к величайшему удивлению всех присутствовавших, включая медэксперта, узник выжил. Через неделю казнь повторили с тем же благополучным для приговорённого к ней арестанта итогом. И вот все эти годы казнь еженедельно повторяется и превратилась в своеобразную традицию, а узник жив, здоров, как говорится, в ус не дует и с нетерпением ожидает очередного дня исполнения наказания. Так и хочется вслед за сатириком Задорновым воскликнуть: "Ну, и тупые!".
 

О братьях наших меньших

 
      После установки в Петербурге памятника Чижику-пыжику, который, как известно, на Фонтанке водку пил, общественностью культурной столицы России разработана обширная программа создания монументов, посвящённых нашим братьям меньшим. Так, ассоциация петербургских рестораторов выступила с идеей установки памятника коту Ваське, который слушает да ест. Крупнейшая в области птицефабрика заявила о готовности профинансировать создание памятника петушку, Золотому гребешку. Сохранившая своё инкогнито питерская турфирма возжелала выделить средства на установку памятника лягушке Путешественнице, корейский ресторан – памятника приснопамятной Муму. Но наибольший общественный резонанс вызвало решение городского управления ГИБДД спонсировать создание мемориала Соловью-разбойнику, коего гаишники не без основания считают своим прародителем. Скульптору, который возьмётся за воплощение проекта, обещано освобождение на год от штрафов за нарушение правил дорожного движения, а также безвозмездная передача свистка и милицейского жезла для использования в качестве деталей задуманной композиции.
 

Рекламный ляп

 
      Мы уже привыкли к случаям негативного влияния на общественные порядки рекламы. Мы также привыкли к наличию у нас в стране и такого антиобщественного явления, как проституция. Как говорится, куда денешься. Но уж если мы молчаливо признаём это явление, то должны уважать хотя бы элементарные права представительниц упомянутой древнейшей профессии, труд коих язык не повернётся назвать лёгким поведением. Как же в этом свете понимать завязший в ушах слоган ряда телефонных компаний "Все входящие – бесплатно"? Девушки с Тверской буквально пребывают в отчаянье и справедливо требуют исправления двусмысленного рекламного ляпа, внёсшего сумятицу в их взаимоотношения с гыкающей клиентурой.
 

Мы пойдём своим путём

 
      По информации из Соединённых Штатов Америки, в некоторых заведениях системы быстрого питания "Мак Дональд" по совету маркетологов перед входом стали прогуливаться своеобразные
      "клакеры". Обычно это цветущего вида мужчины, с подчёркнутой жадностью наворачивающие огромные гамбургеры. Рекламная уловка явно удалась, и народ ещё больше повалил в кафешки.
      Приятно отметить, что и наш бизнес не чурается рекламных новинок.
      Так, перед входом в ресторанчик средней руки на Тверской был содеян весьма натуралистический муляж упившегося в сиську мужчины в луже.
      Вероятно, мотив навеян прочно вошедшими в наш быт "лежачими полицейскими". Эффект рекламной акции превзошёл все ожидания. Редкий мужчина теперь проходит мимо соблазна. Среди входящих в заведение клиентов часто слышна знакомая по анекдотам фраза: "Вон люди уже как люди, а мы ещё ни в одном глазу".
 

Испытатели

 
      Как известно, ведущие мебельные предприятия тратят значительные средства на испытание своей продукции дабы поддержать марку. И день, и ночь роботизированные механизмы мнут, раскачивают, пачкают и всячески терзают кровати, диваны и кресла, выявляя их слабые стороны. Одна из отечественных мебельных фабрик пошла несколько иным путём. На ночь в лабораторию стали допускать по парочке из числа столь многочисленных у нас бомжей.
      Этим, кроме благотворительной, достигается и ряд других целей.
      Спальные гарнитуры проходят жесточайшее испытание на прочность и грязестойкость в условиях максимального приближения к условиям реальной эксплуатации. Кроме того, видеоматериалы с камеры наблюдения получили широкое распространение на рынке и приносят предприятию дополнительный доход, сравнимый с прибылью от реализации готовой продукции.
 

Уборщица динозавров

 
      Трагикомический случай произошёл в палеонтологическом музее на
      Большой Никитской, что за углом от старого здания МГУ. Уборщицей там работает дряхлая старушонка. Можно представить, сколь утомительна её работа. Мало того, что толпа посетителей натопчет, так ещё и с экспонатов пыль вытирай. Накорячешься с тряпочками и кисточками, лазая по скелетам динозавров и прочей доисторической нечисти.
      Вот и разбил бабусю приступ радикулита, да такой острый, что застыла она в скрюченном состоянии промеж экспонатов, ни двинуться, ни пикнуть. Надо признать, бабушка и сама-то костлявая, наружностью типа бабы Яги. А что вы хотите, если каждый день, как белка, вокруг скелетов страшенных крутится? Народ между тем всё ходит, ходит да вокруг неё собирается, гадает, из какой это эпохи экспонат. Только вмешательство директора, известного палеонтолога, привело к окончанию бабкиных мук. Он почти тут же узнал своего ветерана труда, разогнал публику и вызвал скорую помощь. Дефицит
      В результате политической и экономической нестабильности на
      Украине поползли слухи о возврате к временам всеобщего дефицита.
      Ропщут милицейские власти на недостаточное бюджетное финансирование, низкие зарплаты, слабость технического обеспечения. Дошло и до нехватки амуниции. Так, в Одессе, в одном из отделений милиции, было замечено вывешенное там объявление, как будто возвращающее нас в приснопамятные времена Гражданской войны. Вот оно в вольном переводе на русский язык: "Уважаемые господа налётчики! Уведомляем вас, что в связи с нехваткой патронов, сотрудникам правоохранительных органов приказано при задержании временно, до особого распоряжения, отказаться от практики произведения предупредительных выстрелов в воздух".
 

Сало

 
      По сообщениям информационного агентства Украины, там возник конфликт, грозящий перейти в серьёзные акции гражданского неповиновения. Поводом к беспорядкам послужило решение датского правительства поставить в эту страну в качестве экономической помощи и поддержки демократических преобразований несколько хряков наилучшей породы свиней.
      Эти свиньи отличаются высокой продуктивностью и великолепным качеством мяса. Однако, как оказалось, выведенная в результате селекционной работы порода практически лишена жира. Это было расценено украинской общественностью как национальное оскорбление.
      Многочисленные толпы националистов осадили датское посольство, в здании разбиты стёкла, нанесён другой ущерб.
      Чтобы успокоить страсти, правительство приняло решение забить датских хряков для предотвращения распространения заразы, а мясо убиённых животных сжечь либо продать москалям как негодные к употреблению субпродукты.
 

Китайское яблочко

 
      По слухам, просочившимся в жёлтую прессу США, название для
      Оранжевой революции придумал лично Джордж Буш. Правда, сначала, припомнив бытующее название для некоторых стран южноамериканского континента – "банановая республика", он предложил избрать этот фрукт. Однако не столь наивные в вопросах географии и ботаники советники президента натолкнули его на мысль использовать в качестве символа украинской революции апельсин и точно попали в цель. Ющенко даже нисколько не смутило то, что в переводе апельсин означает китайское яблочко. Те же советники удержали уже украинского президента от переименования Чёрного моря в Померанчевое, Украину в пику москалям – в Усередину, а Запорожья, дабы подчеркнуть западную ориентацию – в Запарижье.
 

Экстрасенс

 
      Экстрасенс Епифанов, чтобы продемонстрировать реальность своих способностей, отключил силой воли на расстоянии электричество в
      Приморье. Был бит выездной группой активистов борьбы с шарлатанством в науке. На месте проведена демонстрация протеста под лозунгом
      "Долой Чубайса!".
 

НЛО

 
      На полях фермерского хозяйства "Эй, ухнем" (бывш. совхоз "Заветы
      Ильича") вновь появились узоры, обычно связываемые с НЛО. На сей раз ученые реально надеются расшифровать послание неизвестной внеземной цивилизации. С высоты птичьего полёта рисунок на поле очень напоминает оттопыренный средний палец правой руки, круговая вязь – привет мироеду фермеру.
 

Паранормальность

 
      Продолжают поступать сообщения граждан о контактах с инопланетянами. Сантехник Альфред Кривошея объяснил очередной засор в унитазе проделками уже знакомых ему НЛО-навтов с планеты Альфа
      Центавра. Девица Изабелла Иванова (фамилия изменена) по выходе из роддома заявила о непорочном зачатии от зеленого человечка с Марса.
      Ребёнок взят под наблюдение местным отделением клуба паранормальных явлений.
 

Буль-буль

 
      Новые разработки южнокорейской компании "Самсунг" для российского рынка позволяют нажатием кнопки вызывать в телевизоре мелодичный звук бульканья разливаемых напитков, сопровождаемый соответствующими запахами. Для Украины синтезатор предлагает на выбор 53 оттенка аромата сала.
 

Операция

 
      Врачи больницы г. Чугуева открыли, что забытая при операции на желудке марля и выпавшая из кармана халата хирурга авторучка российского производства послужили организму материалом для восстановления разрушенного тазобедренного сустава. Больной вновь обрел способность ходить не хромая, но просит на всякий случай сделать ему живот на пуговицах.
 

Вставки

 
      Новые силиконовые вставки в женскую грудь предлагают китайские врачи-косметологи. При лёгком поглаживании они начинают издавать мелодию марша Мендельсона, а при резком надавливании – фуги Баха или национальный гимн КНР на выбор. Демократизатор