Были и былички

      Широкий жест правой рукой слева направо в поклоне означал
      "входите, гости дорогие", а резкое движение руки из почти вертикального положения вниз с радостным кивком головы – "прощай, не навещай". Последнее обычно исполнялось при расставании с тёщей. Ей же можно было продемонстрировать вытянутый язык, что в словесном выражении звучало бы как "накуси-выкуси". А вот одновременное загибание своих ушей в направлении собеседника означало личное оскорбление типа "сам дурак, и уши у тебя холодные".
      Изложенные реминисценции являются лишь малой толикой утраченного богатства межличностного общения посредством рук, головы, "мягкого" места и других членов. Написано сие в надежде, что наше культурное наследие не останется втуне. Флаг вам в руки, дорогие собеседники.
 

Бухара

 
      В своё время проработал я чуть не четверть века в Минвнешторге.
      Место, надо сказать, было элитное или, как тогда говаривали -
      "тёплое". И не то чтобы платили хорошо. Хорошо-то в теперешнем понимании тогда вообще никому не платили. Но изюминка была в том, что посылали. И, в отличие от многих других, не по известному адресу, а за границу. А это был свет в окошке, возможность вырваться в другой мир и "оторваться", а также и почти единственная в пору товарного голода в нашей стране – отовариться по полной программе.
      Правда, командировочные были грошовыми. К тому же, если кормила принимающая сторона, то их ещё и ополовинивали. А потому в министерстве имелись свои приёмы, как сэкономить вожделенную валюту для реализации планов закупок в форме списка подарков для жены, чад и домочадцев и друзей, который каждый командировочный зажимал в кулачке, отправляясь на шоппинг. Во-первых, с собой брался вафельно-шоколадный торт "Сюрприз" и батончик сырокопчёной колбасы, которые заменяли еду и закусь по принципу "ни цента на глупости".
      Следующими по важности палочек-выручалочек были суповые смеси в пакетиках, которые вкупе с кипятильником полностью решали проблему автономного питания. Вы спросите, а как же с кастрюлей? No problem, кипятильник погружался в заполненный водой и заткнутый пробкой рукомойник, и щи или борщ готовы через 5 минут. От борщей, правда, пришлось отказаться после того, как в Париже в газету попала информация прислуги отеля, жаловавшейся на трудности оттирания кроваво-красной плёнки на раковине, остающейся после проживания в номере русских.
      Одновременно эти тупые горничные никак не могли понять, почему эти русские использовали биде по полной программе. Откуда им было знать, неразумным, что в ту пору у нас и самого слова-то "биде" никто не слышал. А уж то, что при появлении русских в гостиничном бассейне всех других как рукой смывало, а вода окрашивалась в революционный красный цвет, рассматривалось как политическая провокация. Это ж надо, добавлять в воду реактив, таким образом реагировавший на мочу!
      Во-вторых, можно было надыбать липовые счета на канцпринадлежности для делегации и якобы за пользование такси, которые становились документами строгой отчётности. В этом деле существовали свои "подводные камни". Скажем, в некоторых развивающихся странах в гостиничный счёт включали и услуги интимного характера. Например, в пору моей работы в Таиланде из-за скудости ресурсов на гостиничные расходы мне приходилось расселять командированных в борделе гостиничного типа. Так что тут уж нужен был глаз да глаз.
      В третьих, с собой брали по большой баночке чёрной икры, которую можно было "толкнуть" с большой пользой для командировочного бюджета. Словом, применение упомянутых экономических приёмов резко расширяло возможности обретения заграничных шмоток. Правда, мудрые ветераны, и набив шкаф костюмами "оттуда", на работу ходили одетыми от фабрики "Большевичка", чтоб выглядеть "как все". А то, неровён час, положит на тебя глаз партсекретарь да обвинит в отрыве от народных масс и преклонении перед Западом. А такое случалось в звериной борьбе за выезд "туда".
      Ещё одной палочкой-выручалочкой, но тоже о двух концах, во внешторге были подарки. Одно время я работал в отделе Японии и стран южных морей, так япошки по доброте душевной чуть не на каждую встречу, не говоря уже о праздниках, таскали часы, калькуляторы, приёмнички разные нам в подарок. А все подарки (подчёркиваю – все), мы должны были безропотно сдавать куда следует в силу царившего принципа "Похваленный или паче чаяния одаренный врагом – враг народа.
      Сейчас-то, насколько я знаю, отбирают подарки на сумму свыше 5 тыс. рублей, а тогда прямо смех и грех. Вот и приходилось порой по сговору с начальником идти на грех присвоения социалистической собственности. А куда деваются все сданные подарки я узнал много позже, попав случайно в спецсекцию ГУМа, где можно было за свои деревянные рубли отовариться импортными товарами, оставшимися с иностранных выставок, реквизированных таможней и… нашими подарками. Увидел там вызывающий слюнку зависти музыкальный центр с выгравированной на нём золотом дарственной надписью. Хотели, видно, японцы обойти известный им порядок и тем потрафить нашему замначальнику управления, да дудки, не вышло.
      Так вот, курировал я среди прочего от главка наш экспорт пушнины, а потому выезжал со спецами на аукционы, главным среди которых был
      Лондонский. Надо сказать, что если непревзойдёнными торгашами считаются евреи, а второе место скромно удерживают татары, то в пушном бизнесе татары обошли всех, и татарский даже считается в нём международным профессиональным языком. Ну, Лондон это отдельная песня, а рассказать хочется о командировке в Бухару на отбор экспортного каракуля.
      Заманили меня туда друзья-татары, обещая пару халявных шкурок да шапчонку меховую, но перед самым выездом одному их коллеге как раз дали "по шапке" за то, что привёз пару головных уборов – одну себе, другую, как водится, начальнику. Кто-то "настучал", и вылетел родимый из министерства. Не начальник, конечно. Тот отделался партийным порицанием, но добрую традицию на время заморозили. Но и без того командировка удалась на славу.
      Принимал нас директор местного института каракулеводства, с виду обычный чучмек в панамке и парусиновых штанах с волдырями на коленках. Но оказался человеком удивительным. Вечером зашёл в наш гостиничный номер, а за ним шофёр в поте лица затащил ящик коньяка и овощей с фруктами, да столько, что в номере было не повернуться.
      Сели чин-чинарём с любезной "принимающей стороной" и засиделись чуть не до утра. Вот тут-то он и раскрылся.
      Что доктор наук, секретарь райкома, директор института – это всё лабуда. А главное, как он признался после чтения замечательных по музыкальности стихов Омара Хайяма, то, что он из рода чингизидов, то есть потомков самого Чингиз-хана. Пушниной, мол, пусть занимаются татары и бухарские евреи, а высшая власть всё равно в руках узбеков, но только тех самых тайных чингизидов. И не только власть. На свет появилась вынутая из парусиновых штанов и перетянутая чёрной резиночкой аккуратная скатка сторублёвых купюр, по-местному – "зузы"
      (от узбекского "зуз" – сотня). И это не всё. На стол легло удостоверение сотрудника КГБ, в конце которого мелким шрифтом прописано "с правом ношения оружия".
      С утра, кое-как отпоившись зелёным чаем и щуря по-узбекски весьма мутные глаза, отправились по базам. Удивило то, что всё начальство оказалось в таком же убойном состоянии, что и мы. Разгадка крылась в том, что накануне отмечался праздник "грех пополам", то есть завершение сдачи-приёмки каракулевых шкур и шерсти, а значит и раздела той самой левой "зузы".
      Пропущу будни с их скучными производственными деталями и перейду к описанию "отвальной". Вот уж где в полной мере проявилось узбекское гостеприимство, не чета даже грузинскому. К обеду выбрались в рыбоводческое хозяйство, расположились на бережку пруда.
      Шофёры начальнических чёрных "Волг" с ловкостью и расторопностью опытных халдеев "накрыли поляну". Пока суть да дело, директор хозяйства отлучился, как он сказал, за рыбкой. Я, предвкушая радости рыбалки, напросился с ним.
      Сели в лодку, завели мотор, раздвинули покоящуюся в воде традиционную пару ящиков, с коньяком и водкой, и отплыли. На мой вопрос "А где снасти?" я получил в руки увесистую дубинку. Вся рыбалка заняла не более десяти минут. Лодка под умелым водительством узбека выписывала круги, а из воды свечкой вылетали опупевшие от шума рыбины, оказавшиеся толстолобиками, и падали прямиком мне под ноги. Моей задачей было тут же врезать им промеж удивлённо вылупленных глаз и успокоить. Сваренная из них в большом казане уха не поддаётся описанию.
      К вечеру, хотя и перемежали еду в целях протрезвления кислым творогом с чесноком и зеленью, все были изрядно наклюкавшись. Тут подкатила ещё одна чёрная "Волга", из неё выбрался упитанный директор птицефермы, оценивающе оглядел всю честную компанию и сказал: "Не тем закусываете". За ним уже маячил шофёр, с трудом удерживая в руках верещавшую свору кур, из которых и содеяна была
      "курная уха". О вкусе ничего не скажу, плохо помню, но насыщенный бульон вмиг поставил нас на ноги и позволил достойно завершить веселье.
      В заключение скажу, да вы уж наверняка и сами догадались, что все узбекские начальники в нашем узком коллективе были родственники и те самые чингизиды. Бить или не бить
      Как-то устаканилось мнение, что бить или даже отшлёпать ребёнка – не метод воспитания. Мой отец под неусыпным надзором своей тёщи и стало быть моей бабушки, бывшей дворянки, а в моё время – домоправительницы в нашей семье, позволял себе только подзатыльники.
      Да и то тут же слышалось "Мон шер, вы так его последние куриные мозги выбьете". То есть любые потуги отца ужесточить воспитание пресекались на корню.
      Вот, скажем, прибыли мы на дачу, что снимали в Переделкино. Пруд рядом, а я плавать не умею. Вот и стал канючить у отца, чтобы научил. А он за завтраком и говорит, мол, нет лучше способа научить ребёнка плавать, как сбросить его в воду с лодки. В нём тогда взыграют инстинкты и поплывёт за милую душу. А бабушка тут же ему, мол, вы ещё ребёнка с крыши сбросьте, авось инстинкты взыграют и полетит. Так и не научился в тот сезон плавать.
      Вот ещё расскажу, чего стоили мне бабушкины уроки этикета и поведения за столом. Отец тогда учился в Военно-дипломатической академии, где, кстати, офицеров-фронтовиков тоже учили буржуазному этикету и даже искусству танца. Как-то взял он меня с собой в академию, чтобы после лекций отвезти на дачу. Сидел я как дурак в актовом зале с книжицей, а в обеденный перерыв пошёл с отцом в столовую.
      А там к нам за столиком присоединился генерал-лейтенант, директор академии, и, вовсю демонстрируя демократические отношения с простым народом, затеял шутливый разговор со мной. Мне как раз официантка
      (тогда ещё самообслуживания не было и в помине) принесла второе – куриный окорочок с гречневой кашей, обильно политой томатным соусом вроде теперешнего кетчупа. Я, желая продемонстрировать знание этикета, предписывавшего курицу есть руками, растянул окорочок как рогатку в желании разорвать надвое.
      И тут, о, ужас, оторванная половина выскользнула и шмякнулась прямо в директорский нос, забрызгав всё генеральское лицо и его парадный мундир оранжевыми бусинками гречневой россыпи. Какой афронт, как сказала бы моя бабушка. Резко побледневший отец пытался трясущимися руками вытереть генеральское лицо с застывшей на нём улыбкой салфеткой. У примчавшейся с вафельным полотенцем официантки это получилось лучше, и директор через притихший в гробовом молчании зал отправился подмываться.
      Так вот, даже после этого отец, проявив интеллигентность и понимание правил педагогики, не выдрал меня смертным боем, а лишь слегка пожурил. А я всё-таки уже с высоты преклонных лет считаю, что надрать ребёнку задницу время от времени просто необходимо и оному весьма полезно. Судите сами. Всю жизнь, как только задумаю несусветную глупость, всплывает в памяти образ трамвая "Б" или как его звали в народе – "бэшки". И вот почему. Прямо перед домом, по
      Пироговке пролегали трамвайные пути, и повадились мы, мелкота дворовая, за проезжающие трамваи цепляться и на коньках за ними с гиканьем катиться. Не останавливало даже то, что однажды мой дружок,
      Петька из 13-ой квартиры, споткнулся, разбил голову и чуть не попал под колёса трамвая.
      Так вот, мчусь я как-то этаким макаром, уцепившись за бэшку, и тут с натугой приоткрывается её задняя дверь и появляется рука с фибровым чемоданчиком. Я с таким же потом на тренировки бегал на стадион "Труд", что рядом с клубом завода "Каучук". И этот чемоданчик со всего маха мне по ряхе хрясь. У меня аж всё кругом поехало и в глазах помутилось. Правда потом, когда уж в себя пришёл, оказалось, что помутилось оттого, что размазались о мою глупую голову помидоры, выскочившие при ударе из чемоданчика. В то время мужики стеснялись таскать авоську, а купленные продукты пристойно носили в таких чемоданчиках.
      Как-то у меня тогда вроде просветления в мозгу случилось и понял я задним умишком, что добрый урок может быть преподан и ударом по голове. За трамваями, вестимо, больше не бегал.
 

От обратного

 
      Подзабылись уже времена "Брежневского застоя", а если что и вспомнишь, то со смехом. Действительно, пусть не удивляется молодое поколение, а смеялись тогда много, да и было чему. Прежде всего, самому генсеку. Сколько анекдотов ходило, особенно к концу его долгого правления. И про "сосиски сраные" в его произношении
      (подразумевались социалистические страны), и про "сиськи-масиськи", т. е. систематически, и про операцию по расширению грудины для размещения всех орденов.
      Смеялись над партийным руководством, что лучше всего выразилось в ходячей поговорке: "Уже весна и скоро лето, спасибо партии за это".
      Смеялись над скудоумием и косноязычностью партайгеноссе, над выпячиваем рабоче-крестьянского происхождения, по-детски наивным восхвалением гегемона труда… Вроде как бы распоясались, по капле выдавливая из себя раба, но не теряя бдительности в высматривании
      "стукачей".
      Модными были посиделки на кухне с игрой в "русского дурака".
      Означало это обмен байками взахлёб, со смехом до слёз о глупости, царившей на производстве, в научных институтах, на селе. Тут уж и не поймёшь, где анекдот, где правда. Вот, к примеру, байка о закупке в
      Америке технологической линии по производству шин. Смонтировали, включили, а она стоит.
      Оказалось, гады-американцы поставили автомат, который вырубал линию при недовложении каких-либо компонентов. А как же работать без воровства? Скинули приборчик, и всё пошло как по маслу, т. е. на импортном оборудовании, но родного срамного качества. Кстати, это не байка, а факт и чистая правда.
      Но я-то хотел о другом. Смолоду работал в аналитическом управлении Минвнешторга, придя туда со студенческой скамьи. Сначала работа казалась фантасмагорией, полной мистики, но очень быстро иллюзии рассеялись, оставив место шуткам-прибауткам, приправленным здоровым цинизмом. Со смехом рассказывали о рапорте "члену
      Председателя Госплана", о докладной в аппарат ЦК от начальника
      Водосточного (вместо Восточного) управления. А то ещё о якобы разосланной по начальству аналитической записки, последней фразой которой было "кто доселе прочтёт, тот полный идиот", и отмеченной министром среди наиболее полезных.
      Туфта царила во всём, умение высасывать материал из пальца или выковыривать из ноздри ценилось наравне с быстротой и скрупулёзностью выполнения указивки. Вот, скажем, регулярно готовили мы материалы по внешнеторговым делам для выступлений Брежнева на съездах и других партийных форумах. Делалось это так. Получив поручение, наш начальник звонил другу-замминистру, тот другу-референту Совмина, а тот другу в аппарате ЦК. Ответ на вопрос
      "Чего изволите?" передавался нам по той же цепочке, и работа закипала.
      Начиналось с драчки при распределении объёмов товарооборота. При всей выучке не хотелось брать слишком большой грех на душу.
      Кончалось решением "волевым порядком", т. е. начальственным матюжком с успокаивающей формулировкой, мол, ко времени реализации прогнозов или мы сдохнем, или осёл околеет, или падишах окочурится (как в воду глядел). Подогнать под готовую цифру и вывод материал было уже делом техники (см. выше).
      Проходили наши материалы всегда на "ура" с "одобрямсом" от
      "самого". В нём, как всегда, сквозило самолюбование, мол, удивительно, как это мы без всяких там аналитических изысков предполагали то же самое изначально. Вот что значит пролетарская интуиция и классовое чутьё!
 

Хроника политической и общественной жизни по материалам периодики конца прошлого – начала текущего тысячелетия

 
      Забытое
      При реорганизации Центрального государственного архива
      Октябрьской революции (ЦГАОР) в запасниках найдены броневик, с которого В.И. Ленин выступал с апрельскими тезисами, вагон с нарушенными пломбами, в котором его везли из вражеской Германии в охваченную революционным угаром Москву, и три бревна, которые вождь носил с ликующим народом на первом субботнике в Кремле.
      В ходе проведения инвентаризации в подвалах спецхранника бывшего музея Революции изумлённым глазам членов комиссии предстала плеяда мумифицированных тел разнокалиберных вождей Революции и Гражданской войны, видимо, приготовленных к музейной экспозиции, но по каким-то политическим мотивам так и не увидевших свет и погребённых в архиве в обстановке строжайшей секретности, царившей в стране до перестройки.
      Во время ремонта в Кремле кабинета бывшего наркома Троцкого на внутренней стороне ножки стола найден вырезанный перочинным ножичком его рукой, видимо, последний перед арестом плод раздумий: "Сталин – дурак, курит табак, спички ворует, дома не ночует, спит он под забором, зовут кремлевским вором".
 

Свободомер

 
      В Америке, как известно, весьма чувствительной к посягательствам на свободу и гражданские права, в том числе и далеко за пределами её территории, в лабораториях Принстонского университета разработан новый прибор, названный свободомером с градуировкой в глотсах
      (сокращенно от глотка свободы). При подключении к системам телевещания и Интернета прибор поминутно фиксирует уровень свободного волеизъявления и при снижении кривой до критического уровня включает тревожную сирену сродни установленным на полицейских машинах.
      Во время лабораторных испытаний прибор давал плавную волнистую кривую с пиками вверх при разгуле политических страстей и оценке деятельности президента, особенно после старта предвыборной кампании. Прогибы кривой фиксировались при попытках президента принудить лидеров ряда зарубежных государств принять его точку зрения по международным вопросам.
      В рамках научного сотрудничества один опытный образец прибора передан Московскому университету на Воробьёвых горах. Наши ученые несколько доработали прибор в духе национальной специфики. Шкала разбита на градусы, от ноля до оптимальных сорока, что резко повысило точность исследования, градуировка переведена в более понятные нам граммы (сокращенно от гражданские амбиции), вместо сирены предусмотрен набат царь-колокола. При критических всплесках кривой включается система автоматического оповещения правоохранительных органов, при резких спадах на экран выносится изображение танца маленьких лебедей.
      На испытаниях в полевых условиях верхние пики фиксировались при выступлениях крайне левых политиканов, спады в интересах следствия засекретили, до набата дело не дошло, видимо, по причине того, что из-за нерадивости властей царь-колокол до сих пор не отреставрирован.
 

О жизни

      "Жизнь стала лучше, жить стало веселее"
Джугашвили (Сталин)

 
      Здорово всё-таки жизнь изменилась за последние две пятилетки.
      Раскрепостился народ, стали себя господами величать, перестали перед продавцом заискивать, перед декольте глубоким тушеваться. Ведь ещё совсем недавно купить резинотехническое изделие N1, то, что у молодых рвётся, а у старых гнётся, было целой проблемой. И изделие, судя по номеру, было одно на всех, и пока у девушки в аптеке допросишься, все оттенки красного цвета на щеках пробегут. А теперь и в выборе подскажут да ещё и спросят вежливо, как, мол, в фирменном пакетике возьмёте или натянуть в примерочной.
      Секс-революцию без инфаркта пережили, девчушки в чём мать родила на телеэкран откуда не возьмись повыскакивали и оказались не хуже импортных. Говорят, теперь переживаем гомосексуализацию культуры и
      Швыдкой как-то на встрече с музыкантами рок-группы даже в сердцах воскликнул: "Что ж это, среди вас никто, кроме Маши-уборщицы, с бабами не спит?". Да что люди, кот соседский Пузя, любимое детище уважаемой Изабеллы Абрамовны, кастрированный ещё в застойные времена, тут, вижу, гоголем стал ходить и ночами с другими котярами тусоваться. Не иначе как подвизался в качестве консультанта-сексопатолога.
      Так что будем радоваться жизни, чую, ещё большее веселье в стране грядёт.
 

Худеть надо

 
      Справочно: в отечественной швейной промышленности введён 68 размер
 
      Вот едим мы бульон, а ведь это выварка из коровьего трупа, смакуем заливной язык, а он раньше в слюнявом рту коровьем болтался, откуда появляются яйца и вспоминать тошно. Может, вегетарианцем стать? Да чуть не все овощи уже генетически модифицированы, говорят, есть опасность вырастания на затылке козьих рогов. Жареное – сплошь канцерогены, пареное – на вкус хуже горькой редьки. Водка – лишние калории, соль и сахар – белая смерть.
      Так со знанием дела размышлял шеф-повар ресторана "Обжора"
      Пафнутьев, с грустью глядя на свой необъятный живот, ниже которого он мог хоть что-то разглядеть, лишь скорячившись у зеркала либо на ощупь. Утром он опять раздавил в лепёшку новые напольные весы, но успел с ужасом заметить последнюю цифру на шкале издохшего прибора.
      Худеть надо однозначно, – твёрдо сказал он себе, при этом его шаловливая ручонка, как бы живя самостоятельной жизнью, уже нащупывала спрятанный с глаз долой румяный пирожок.
 

Пробка

 
      Директор театра сада "Эрмитаж" г-н Вальторнов, добираясь поутру до места работы, застрял в пробке на Петровке. За время стояния подрался, честнее сказать, получил по шее от водителя джипа
      "Чероки", поцарапавшего ему боковое зеркало при попытке вырваться из затора, а потом благополучно скрывшегося в доме N 38 по указанной улице, познакомился с перспективой продолжения романа с миловидной владелицей "Тойоты" слева, помог ветерану из "Москвича" справа отрегулировать карбюратор, прослушал по своему мобильнику "Травиату" из Большого, дозвонился до радио "Эхо Москвы" и выиграл в литературной викторине два билета на концерт Аллы Борисовны.
      Больше ничего не успел, ибо пробка стала рассасываться.
 

Социологический опрос

 
      Социологи в целях выявления уровня ориентации нашего подрастающего поколения в вопросах истории и литературы провели опрос первоклассников энской школы. Просуммировав по принципу большинства ответы школьников из опросного листа, ученые обнаружили, что Карл Маркс – это забавный толстячок с пропеллером на заднице,
      Ленин – герой обороны одноименной реки от нашествия Ермака. Сталин работал диктатором после Хрущева, но не справился с обязанностями и был снят с должности Ельциным. Гитлер – это кличка злой собаки из карикатуры в старинном сатирическом журнале "Крокодил", Кеннеди с
      Левинским возглавляли американскую мафию, а Хакамада – то ли киношная, то ли порнозвезда.
      Лермонтов – легко ранимая натура, хоть и чемпион Олимпийских игр по скоростной стрельбе из дуэльного пистолета, Чайковский написал
      "Чайку", Чехов – чечен из отряда Басаева, которого разнесли на кусочки ракетой с небе, Гоголь объявлен в международный розыск главным ревизором, Достоевский – доставала халявной продукции из соседнего магазина, Горький – это тот, кого зовут на свадьбу, чтобы было, о чём кричать, Тургенев отобрал у Герасима щенка и утопил в унитазе, Маяковский – подельник Березовского по делу Юкосовского, а запомнился тем, что всё время доставал из широких штанин своё бесценное гражданство Израиля.
      И только Пушкина все дружно назвали великим советским писателем.
 

Питие

 
      (краткая инструкция по применению)
 
      Конечно, литр на троих – это много, хотя, сколько бы на стол не поставил, сбегать придётся. Главное, закусывай чем Бог послал, на худой конец можно занюхать рукавом. Если Бог замешкался, худой конец совсем отсох, а жилетка без рукавов, можно занюхать носком с левой ноги, той, что супротив правой, но тогда не снимать его предварительно месяца три, доведя до нужной кондиции. И всегда после вкушения радости домой, по стеночке, на автопилоте, как голубь сизокрылый.
      Не пей всё, что наливают, а то был такой Сальери, налил другу от души. Не завидуй собрату, в луже возлежащему, может, он палёной хлебанул, а это распоследнее дело, лучше уж по крайней нужде одеколончиком из цветочной гаммы вприглядку с внутренним образом райского яблочка. Отворяя дверь родной обители, вспомни взгляд восхищения при первом знакомстве с космически-величавой "Джокондой" и удержи его до контакта с женой, случится тёща – покриви душой и назови "мамочкой", а не мочалкой худосочной. И вообще держи свой красный нос морковкой и поступай достойно и сообразно потребляемому благородному напитку.
 

Клад

 
      Несказанно повезло Вовочке с ул. Нижняя Арнаутская. Роясь среди барахла в инструментальном шкафчике своего отца, юный следопыт обнаружил в незаметной щелочке свежую ассигнацию в тысячу рублей.
      Пошел к родителям требовать свои законные 25% от найденного клада.
      Получил поцелуй в лобик от мамы и по ушам от папы.
 

Переезд

 
      Ну как же так, обидно аж жуть. Не образумил Господь наше родное правительство, не внушил отказаться от крамольной мысли перенести в ампирный город на Неве разные там судебные структуры. Понимаю, тянет прокуроров к особнякам Растрелли, больно слово им на слух приятно, но представить толпу упёртых судебных дьяков на фоне ампира, рококо и барокко…
      Пусть бы уж многострадальная и долготерпимая мещанская Москва продолжала нести свой крест и шапку Мономаха, тяжёлую от вцепившегося в неё мёртвой хваткой неисчислимого чиновничьего люда.
      Досель хранил Бог оазис российской культуры от нашествия полчищ воинствующего бюрократа. И вот, на тебе…Чу, слышу издевательское ржанье Клодтовских коней на Аничковом мосту.
 

Перекличка

 
      На спиритическом сеансе в Костроме по просьбе активистов местного отделения КПРФ медиум вызвал дух Владимира Ильича. Дух дрожащей рукой впавшего в глубокий транс медиума написал: "На фига паГтии такой Баян, пГошу Гену сматывать удочки". По информации источника из
      ЦК партии, это послание сыграло не последнюю роль в снижении былой популярности Зюганова и новой волны слухов о его скором переизбрании с поста партийного лидера.
 

Тузла

 
      По сообщению киевского информбюро, принято решение о направлении на остров Тузлу новых подразделений погранвойск, силами которых будет построена сторожевая башня размером по периметру берега и невиданной высоты. С неё жовто-блакитные пограничники будут денно и нощно неусыпно блюсти каждую пядь своей земли до самой её границы с бывшими поданными Киевского царства-государства, подзабывшими ридну мову и общающимися на неблагозвучной тарабарщине, по утрам вместо черного кофе пьющими сырую нефть и не уважающими в ущерб своему здоровью ценнейший украинский мясопродукт.
 

Будни олигархов

 
      Поступили сообщения о том, что вслед за губернатором Чукотки
      Абрамовичем, прикупившим английский "Челси", другой известный, правда, больше своим родством со звёздной певицей Алсу, олигарх
      Ралиф Сафин собирается приобрести в подарок своей дочери тоже английский, клуб "Манчестер Юнайтед". Футбольный рынок
      Великобритании взбудоражен, дипломаты заговорили о русской экспансии, королева на старости лет засела за учебник русского языка, болельщики репетируют кричалку "Шайбу! Шайбу!".
 

Новое в индустрии развлечений

 
      По примеру заграничных клубов анонимных алкоголиков в Москве открылся клуб анонимных любителей спорта для новых русских. Теперь если кто-нибудь внезапно ощутит позыв погонять мяч, размяться в гольф или, не приведи господь, покачать мускулатуру со штангой, к нему тут же по первому вызову примчится клубный аноним с ящиком водки и молчаливым, но всеми уважаемым ассистентом, которые составят клиенту компанию вплоть до поры, когда это желание утихнет. Для особо тяжёлых случаев в кармане ассистента всегда найдётся список предлагаемых на продажу европейских спортивных клубов. Дед Мороз
      По слухам, все деды Морозы и Снегурочки, веселившие московскую публику в новогоднюю ночь, были невсамделишные. Настоящий Дед Мороз, отправившийся в столицу из Великого Устюга заблаговременно и при бурном ликовании провожавших его в дальний путь великих устюжан, при въезде в Москву попал в многочасовую пробку. Первыми не вынесли долгого ожидания и полегли непривычные к выхлопным газам олени из упряжки, Снегурочку умыкнули рванувшие на "Хаммере" по целине в объезд лихие молодцы, у дедушки прихватило сердце и его эвакуировали на вертолете скорой помощи.
      Говорят, мороженая оленятина через день появилась в магазине
      "Дары природы" на бульваре матроса Железняка, Снегурочка так и растаяла в жаркой атмосфере одного из питейных заведений разгульной
      Тверской-Ямской, а Дед Мороз подружился с бомжами, пригревшими старика в трудную минуту. С горя чуть не запил, но устоял и даже за вальяжный вид и окладистую бороду был принят швейцаром в ресторацию средней руки. Да сердце всё болело и рвалось в родные края. Вот и поднакопил он на чаевые деньжат, прикупил саврасок у какого-то фермера, тройку соорудил да и отправился, помолясь, восвояси.
      Так спешил, сказывают, что по пути загнал и лошадей, а по нужде крайней – и тулупчик с шапкой-ушанкой. А, возвернувшись в свой