Номерные сказки

      — Сие, господа, есть ни что иное, как именно то, что вы перед собой видите. Изобретено надысь лично мною, сконструировано и изготовлено в отечественных условиях на импортном оборудовании. Предназначается для моментального принесения общечеловеческой пользы. Дергай!
      Один из мастеровых сдернул брезент за уголок, и перед потрясенными зрителями предстало невероятных размеров артиллерийское орудие. Дизайн его был столь смел, что даже у не смыслящего ничего ни в чем духовенства бороды зашевелились отдельно от челюстей. Колес у орудия было три, опорных станин шесть, а ствол был такой гомерической толщины, что посол и его супруга испуганно перекрестились в четыре нервных руки. Государь же любовно глянул на здоровенную мушку, прикрепленную к срезу ствола и сказал :
      — Стрелять могет чем попало, но в данном случае заряжено крупным братским приветом. Который сам по себе столь гнетущ, что приводит к разрыву сердца даже у крупных птиц. Однако в сочетании с данным орудием, а также принимая во внимание добрососедские отношения, сие есть ни что иное как пилотируемый салют. Но не просто в небо, а по конкретной выбранной цели.
      Запутав большинство присутствующих окончательно, его величество вынул руку из кармана и высоко воздел над главой.
      — Расче-о-о-от! — торжественно прокричал государь. — Слушай мою команду-у! Одиночным! Приколочно-пугасным! Трубка двадцать! По Голландии! Пли!
      Ужаснувшийся посол заглянул государю в рот, но страшенной мощи звук развернул его воспрятие в прежнюю сторону. Изрыгнув гигантский сноп пламени, пушка выстрелила на запад. И откатилась на восток едва ли не в самые зрительские ряды. И те, кто обладал острым зрением, могли отчетливо видеть, как в обратную откату сторону полетело что-то довольно гуманоидное по форме и весьма худое по содержанию. Громовой же раскат выстрела, действительно, был столь силен, что дезориентированные небесные хляби тотчас разверзлись.
      — Дождик, дождик! — его царское величество, радуясь, словно малой ребенок, побежал сначала жать руки кузнецам с пушкарями, а затем абсолютно непричастному и в силу многих причин мгновенно отсыревшему духовенству.
      — За что? — трясущимися губами вопросил пространство перед собой голландский посол.
      — За родину! Твою и мою. — отвечал ему шут, протягивая ковшик с медом. — Заряд-то не боевой, высокородие! Хотя вовсе не холостой. А суть в том, что по прилете на парашюте опустится и в центре Амстердаму твоего в самую большую клумбу втыкнется. Как самое что ни есть мирное баллистическое послание. И грамота у его в кармане. С приглашением. От нашего двора вашему.
      Вернувшийся бегом царь снова махнул рукой, и из-за кустов, медленно выступая, пошли дудошники и рожечники. Голландский гимн в их исполнении выглядел африканским, однако ко всему привыкший посол привычно вытянулся и приложил руку к бешено бьющемуся своему голландскому сердцу.
      — Мы ить тока в карты с тобой воюем, не так? — спросил его, неостановимо радуясь, государь. — И ущербу, окромя по носам оными, не наносим, так?
      — Так, баба-тушка... — отвечала за посла его более храбрая, хоть и слегка одеревеневшая, половина.
      — Уж извини, матушка, ежели напугал... — сказал царь. — Да, кстати... Я приглашение вашему-то отправил. Что, значит, в любое время с неофициальным дружественным ожидаю. Так что пусть планирует. А мы карасей наловим. И сметаны надоим.
      — И огурцов накоптим. — добавил шут.
      — И сахару наколем. Ломами. — сказала совсем не склонная к юмору, а просто очень хлебосольная и гостеприимная царская половина...
 

Сказка №34

      Это утро его величество посвятил экологии. Науке, как он выразился, "крепким образом необходимой для процветания цветов и роста растений, каковые мы нюхаем и едим для восполнения морально-жизненных тонусов". Причиной высочайшего внимания к экологическим проблемам послужила статья из "Нойе пруссише швайн", которую слово в слово пересказал царю голландский посол.
      — Стало быть, в Европах уже и деревья за свои права борются... — удивленно пробормотал государь и задумался. В его лесистой стране такая перспектива могла привести к непредсказуемым поворотам событий. Он живо себе представил взбунтовавшийся от вырубки сосновый бор, нападение дубов на охотников и даже марш вооруженных пеньков на беззащитный царский дворец. Уловив в глазах царя опасную игру воображения, посол пересказал статью снова. Но уже доходчивым языком и применительно к экономии природных ресурсов, чему государь придавал большое значение из-за малых размеров своей страны.
      — Другое дело! — сказал царь и не глядя пожаловал послу пижаму со своего плеча. Посол с благодарностью принял, а его величество, поиграв перед зеркалом не то мыщцами, не то желваками, бухнулся в кресло и щелкнул пальцами. Последнее означало экстренный созыв думы с выездом...
      ... — Дуб обыкновенный псевдоеловый лиственно-корневой! — в ответ на немой царский вопрос тараторил по свитку боярин, и вся камарилья, вздыбив бороды, дружно осматривала ствол и крону.
      — Расти большой! — ласково говорил государь и бросал отеческий взгляд на следующее растение.
      — Дог мраморный лайно-гавчатый! — оттерев боярина, подделывал его голос шут, и высокое сборище пялилось на очередной ствол.
      — Будь здоров! — говорил дереву царь, и осмотр продолжался. Часа через полтора стало ясно, что его величество всерьез собрался лично ознакомиться с состоянием и местоположением каждого в стране дерева.
      — Именно так! — подтвердил царь и похлопал шута за догадливость по спине. Посол, высокие каблуки которого сильно вязли в мягкой земле, приуныл. Впрочем, он давно привык к тому, что любые иностранные нововведения применяются в этой стране самым неожиданным образом. Поэтому не очень удивился и тогда, когда государь, вынув из бороды что-то живое и отпустив на волю, сказал :
      — Да как же такую-то красоту — и рубить? Да рази ж можно к такой флоре по-фаунски относиться? Эх, бояре... Хватит нам леса вырубать! Лучше мы теперь сажать будем. Тех, кто их рубить станет.
      Государь, в силу стратегической направленности своих мыслей, не очень хорошо разбирался в жизненных мелочах. Грозным исполином неколебимо стоя на страже завоеваний предков, он в то же время полагал, что хлеб вырастает на полях в виде булок от разбросанных крестьянами крошек. Что мед пчелы приносят из любви к людям. И что дрова — это одно, а деревья — совсем другое.
      — А печи топить чем прикажешь? — поинтересовался шут. Мысли его, в отличие от царских, были приземленны и даже где-то грубы. Шутовской жизненный опыт отличался от царского еще и тем, что он хорошо знал, что такое острог, и как экономить, чтобы одной краюхи хватило на восемь ден.
      — А хрена ли топить? Лето же! — сразил шута государь. И был прав не менее, чем на семьдесят пять процентов. Потому что, и в самом деле, на дворе было лето. И не только лето, но и среда. Так что до субботней стирки и бани была уйма времени. Ну, а кушать без готовки можно репки и морковки. А щепать лучину нету причины. Потому что день-деньской длинный, словно змей морской. Так что дерево не надо топором бить до упада. Пусть себе растет пока — книзу, кверху и в бока!
      Исполнив собственного сочинения вышеупомянутые стихи, царь внимательно выслушал аплодисменты. А также цветистую речь посла о новейших стихотворных формах, изобретенных в Европе. И отвлекся. И расслабился. И оставшиеся полдня просто гулял со свитой. Безо всяких, слава Богу, декретов, и решительных, не приведи Господь, нововведений.
 

Сказка №35

      В этот день предавались воспоминаниям. Государь поел с утра манной каши, запил молоком, закапал себе штаны и последовательно вспомнил детство, отрочество, юность, молодые, зрелые и очень зрелые свои годы. Мирно перетекая от пеленок к экзаменам, беседа наконец уперлась в одно из самых ярких жизненных событий государя. А именно — его величество в который раз во всех подробностях припомнил момент своего становления как деятеля международных масштабов.
      — Хо-о-ох, делегаций-то понаехало! Кого только ветром ни принесло! И королевский царь Луй из Парижа-то города... И султанбаши арабейский... И папа римский, и мама аглицка, и даже чудо како-то в перьях с Америки. Со всех дырок все величества повылазили. Дабы, значит, к единому мнению о судьбах мира прийти. А я молоденький царенок-то ишо был. Мудроты нонешней-то не нажил. И с политикой застольною не знаком. То вилку, понимашь, во праву руку возьму, то свечку в суп опрокину, а то, бывало, посередь речи чей-нибудь что-нибудь во сне крикну. А папе римскому руку хотел пожать, а он больше любит, когда целуют, а я, блин, царь ему или кто? Ногу ему в виде компромисса пожал, а он — губы дуть, да с королицей немецкой против меня шептаться, да вечером на фейерверк меня не позвали. А на друго-то утро гляжу — цельная уже коалиция их супротив меня ополчилась. Один орлом сквозь монокль лорнирует, другой платьем дерзко задел, третий, подлюка, тростью подножку мне сконструировал. А римский из каталки ими руководит. А саксонский с баденским усишки котовские накрутили и по анфиладной промежности туда-сюда променадят, шпагами стучат и перчатки издали кажут. Мол, только споткнись — тут же в очередь на дуэль вызовем и всего, как ежик яблоко, издырявим...
      Государь замолчал, погрузившись в далекое прошлое по самые брови. Царица пододвинула ему кружку с чаем, царевна — блюдо с яблочным пирогом, а шут вздул пару ароматных свечей. Государь изволил откушать, запить, понюхать и, по прошествии времени, потребного для возникновения, прохождения и обнародования отрыжки, закончил свой рассказ кратким устным конспектом событий.
      В соответствии с которым выходило так, что злые международные сферы, подстрекаемые недоброжелательными кругами, вознамерились политически унизить и морально уничтожить не пришедшего им по сердцу государя. Однако последний, мобилизовав природную смекалку и все наличное чувство юмора, наголову разбил супостатов в диспуте. Который проходил в последний день саммита и имел темой перспективы добрососедства. И который поистине вошел в историю как триумф отечественной дипломатии и образец поведения на международной арене.
      ... — А папе этому говорю : хоть ты и римский, да ни грамму ни Корсаков! Поэтому губу на пуговку застегни и при мне на ей не играй!
      ... — А хмырек этот, то ли бургундский он, то ли мозельский, глазенки свои два раза по семь рублей сделал и говорит : "Ви не есть сифилизованный щелофек! Ви не уметь находить себья ф общестфо!" А я ему рогулину с загогулиной по-древнематерному с двойным прибором загнул — у него аж челюсть по полу заскакала!
      ... — А герцогине говорю : как даму вас уважаю и преклоняюсь, а как бабу веником могу отхлестать и вожжами на людях отходить. А она для всех — в обморок, а для меня — с-под ресничек горячи взгляды пущает...
      ... — А напоследок я им в хартию высморкался, меморандум порвал и символически письменным протоколом подтерся. А лакеев ихних, наоборот, кажного рублем одарил и захаживать пригласил. А в газетах назавтра вышло, что на всем ихнем всемирном пленуме один только настоящий государь объявился. Я, тоись. А остальны — так себе бабешки да мужички, самозванцы кривопузые да холерики золотушные. Вот, в обчем, так оно было...
      Его уставшее от длинного рассказа величество скромно утер уголком скатерти губы и замолчал. Давая себе отдых, а тянущим руки боярам — возможность по-очереди высказать свое немалое восхищение доблестными деяниями их любимого самодержца.
 

Сказка №36

      В этот день его величество не совершил ничего особо значимого и заметного. Разве что войскам был отдан не очень строгий приказ перейти на стратегическую форму одежды. Однако необходимых разъяснений, равно как и образцов, не поступило, поэтому войска, почесавшись, вскоре о приказе забыли. Да еще голландскому послу было официально разрешено являться во дворец без сменной обуви. Немного поразмыслив, государь дозволил использование слова "жопа" лекарями и банщиками, и на этом исполнение главных своих обязанностей завершил. А о второстепенных ему сразу напомнила государыня.
      — Семнадцать мальчиков и четырнадцать девочек. — сказала она, кивнув писарю, чтоб приблизился.
      — Тридцать один, стало быть, человек... — исключительно точно подсчитал в уме государь и задумался.
      — Обсуждению подлежит, али единолично вырабатывать будешь? — спросил из-за трона шут. Ему очень хотелось поучаствовать.- А то у меня уже готовых три штуки есть. Мужское, женское и универсальное кому хошь.
      Выбор имен для воспитанников сиротских домов царь, желая взять на себя умственные расходы, осуществлял сам. Отчество же все безотцовщины получали при рождении царское и до пятилетнего возраста юридически считались царевичами и царевнами. Фамилии выбирались ими самими уже по достижении совершеннолетия.
      — Ну, давай...- вздохнув, дозволил шуту государь и сам тоже собрался с мыслями. Государевы дети чисто по техническим причинам не могли иметь одинаковые имена. Поэтому они имели неодинаковые.
      — Правдотья. — сказал шут,- Хорошее бабье имя. Честная вырастет и нелживая. Горилл. Мужское, стало быть. Означает "сильный" и "коренастый". Геннадя. Универсальное для обоих полов.
      — Годится, — одобрил царь и, напрягши менталитет, выдал чуть погодя свои :
      — Удмуртий. Мужское. Скипидарья. Женское. Околейла. Женское. Бармалейла. То ж самое. Налейсамдр. Мужское. Закусидор. То ж самое. Пук. Извините, живот болит.
      — Чеснокерья. Некрофилипп. Фантомарья. Бигудитрих. Иконостасья. — предложили по-очереди бояре, к которым государь повернулся с требовательным выражением на лице. — Анаболий. Кошмарфа. Апоплексей.
      — Факъюрий! Елдарья! Накакий! Анахренандр! — разошелся шут, едва царица, махнув на балбесов ручкой, покинула помещение. Имен следовало придумать с большим запасом, чтобы выбрать наиболее благозвучные. Поэтому фантазию следовало подкрепить, и один из худых бояр был послан и вернулся с толстою бочкой. Из которой лилось в ковшики и стаканы. Из которых лилось во рты. Из которых с короткими булькающими интервалами все громче во все концы дворца доносилось :
      — Бермудозвон! Прохиндеец! Урододендрон!
      Вскоре, как водится, никто уже и не помнил, зачем выдумываются и выкрикиваются эти непонятные чудные слова. Всем было просто хорошо и приятно. Наливать, выпивать, крякать и с легкостью выдавать новые, неслыханные доселе и забываемые тотчас существительные имена.
      — Фекальмар!
      — Крэйзидент!
      — Жлоботряс!
      — Лилипудель!
      — Мастурбатыр...
 

Сказка №37

      В этот день его величество крайне озаботился проблемами экономики. Побудительным мотивом к тому стала краткая, но жалобная речь государыни о низком качестве отечественных свечей. Которыми только за нынешний отчетный год было непоправимо закапано сорок восемь одежек и четырнадцать скатертей. Которые больше коптят, чем светят, и скорее смердят, чем пахнут.
      — Не свечи, а прямо позор какой-то! — в сердцах сказала царица, — Горят как спички, светят как светлячки, а стоят как бриллианты!
      — Иностранных купи. И поболе, — небрежно бросил государь боярину, ответственному за торговые сношения с внешним миром. Боярин заморгал. Боярин засуетился. Боярин, кланяясь, приблизился к государю и, прижав к груди руки, что-то прошептал ему в ухо. Государь поднял брови. Боярин опустил руки. Государь смежил веки. Боярин дрогнул коленом. Государь, помолчав, встал. Боярин, промычав что-то, собрался было пасть ниц. Но государь взглядом распрямил его и взглядом же заставил говорить вслух.
      — Ни фунта, батюшка, ни гульдена, ни тугрика в казне нетути! — плачущим голосом поведал боярин, — Все потрачено! А взять-то неоткуда теперь! Не продаются боле матрешки наши. Повышли из моды-то. А другого экспортного товара не производим...
      Наступила тишина. Думные бояре молчали, потому что не поняли смысла сказанного. Головой большая их часть умела только кивать, жевать и плевать. Чего, впрочем, вполне хватало для выполнения представительских функций. Духовенство молчало отдельно. Поскольку, наоборот, в данном вопросе очень хорошо разбиралось. До такой степени хорошо, что в отдельных храмах сто процентов икон являлись штампованным новоделом. В то время как в заграничных музеях те же сто процентов икон были подлинными. А некоторые из высокопоставленных духовных особ, не ограничиваясь золотым шитьем и крестами, вполне открыто носили перстни, браслеты и даже серьги.
      — Та-а-ак... — недобро протянул государь. Собственно, это было все, что он мог сказать по имеющейся проблеме. Отсутствие специальных знаний и неизлечимая доброта довольно часто были причиной его собственных неудач. Однако в данном случае было с кого спросить. Государь одной группой мышц свел воедино брови, а другой выпятил нижнюю челюсть так, словно собирался укусить себя за нос. Боярин стоя сомлел. Его величество привстал с трона, и небольшой, но крепкий бугор обозначился над локтем правой его руки. Боярин взмок одновременно по двум причинам и приготовился вдобавок заплакать. Царь не был склонен к рукоприкладству, но напугать виноватого подданного мог иногда столь сильно, что бывали даже случаи преждевременных мужских родов. Боярин затрепетал и приготовился к мучительному позору, помноженному на душевную боль.
      — Хрю! — вдруг раздалось из-за трона. Все опешили. Свиней в палатах, как правило, не водилось. Однако водился шут. Он выполз на карачках, поморщил нос, почесался боком о ножку трона и опять хрюкнул.
      -Хрю!
      — Дурак! — гневно выкрикнул царь,- Прочь пошел! Не видишь — катастрофа финансовая стряслась! Уходи с глаз долой! Надобен будешь — вызову, а в серьезные дела с шутками своими не суйся!
      — Хрю! — твердо сказал шут и встал. Дурости в его глазах не было ни на грош, — Сие означает "Химизация и реструктуризация юга". Промышленная программа такая. Самородок один на бересте написал. К тебе, величество, обратиться-то побоялся, а архимандриту-то на пасеку снес. Архимандрит говорит, очень дельно мыслит мужик. Не только грамоте знает, но и понятиями владеет. Каку-то черну жижу из-под земли добыть хочет. Говорит, за эту самую жижу монополии в Европе по башке друг дружку колотят.
      — Не понял. — честно признался царь, — Какую такую жижу? Какие монополии? Ты о чем?
      — Хрю! — сказал шут, — что в переводе со свинского значит "не знаю". Ты — царь. Тебе в этом и разобраться...
 

Сказка №38

      В это тягучее пасмурное утро боярин-грамотей закончил художественное чтение новейшего немецкого романа "Грустная повесть о бедной сиротке Гретхен, ее болезнях, горестях и безвременном преставлении в тяжких муках". Когда хлопнула закрываемая кожаная обложка, государь, отвернувшись, махнул рукой. Все, включая заплаканную царицу, тотчас встали и вышли. Никто не посмел обернуться, но все знали, что спина самодержца содрогалась не от холода. И не от того, что половина царицыных слез вылилась ему за воротник. Царь, в полном соответствии с замыслом автора, глубоко проникся и искренне пережил. Он стоял у окна с влажными глазами и хлюпающим носом, глядел вдаль и не видел ничего, кроме тоскливой безысходности бытия. Вспомнив последние слова героини перед тем как она, за две понюшки хлеба убирая голыми руками снег с крыши, упала с шестнадцатого этажа в открытый канализационный люк — государь всхлипнул так громко, что на несколько мгновений оглох.
      — Страсти господни... — изведя шестой за утро платок, мокрым соленым голосом сказала в соседней горнице царица. Грамотей с виноватым видом тут же подал ей седьмой и восьмой.
      — Литература, — сказал шут, чтобы как-то поддержать разговор. Ничего, кроме имени героини он не запомнил, так как всю декламацию проспал под троном. — Один из главных способов приведения в трепет сердечной мышцы.
      — Истинное искусство! — подтвердил, кивая всем телом, один из ближних бояр. Он тоже проспал практически всю декламацию, но, в отличие от шута, сидя, с открытыми глазами и выражением внимания на лице.
      — Поди, Сеня, глянь, как он там. — немного погодя сказала царица. Шут, неслышно ступая, направился к двери. Которая распахнулась ему навстречу, явив стоящего за ней государя. Который, безмерно удивляя всех, обратился к присутствующим не со словами, а с какой-то невнятной музыкальной фразой, отдаленно напоминающей известное сочинение известного венского композитора.
      — Падам... Падам... Падам пам-пам...
      Шут сообразил гораздо быстрей других и отреагировал мгновенно.
      — Обязательно! — взяв самодержца под локоток, сказал он.- Прям сейчас! Тока клич бросим, чтоб ко дворцу прибежали. Чтобы без промедления ковыляли быстренько ко дворцу и держали карманы шире. А тебя, надежа, пока умоем. И в подвал за казной пошлем. Дай-ка, зрачочки тебе протру. А то перед подданными неудобно...
      ... — Подам... Подам по монете... Каждому... — твердил государь, сидя на балконе за ширмой и развязывая очередной кошелек. — Каждому сирому, болезному и убогому. И ветхому. И горемычному. А погорельцам вдвойне подам. Пусть вперед выходят. С красными флажками. Чтоб отличать. А болезные — с белыми. Чтоб не путать. А кто без флажков — тому тоже подам. Всем подам. Мы не амебы. Но делиться надо. Господь сказал. Не кто-нибудь. Ему тоже подам. На храм. Чтобы был.
      Щедрость государя, как и многие из его свойств, была безграничной. Вернее, искусственно ограничиваемой окружением. Когда собравшаяся под балконом толпа выросла до размеров всего взрослого населения страны, а количество развязанных кошельков приблизилось к половине всех денежных запасов, шут нагнулся к цареву плечику и шепнул :
      — Пора.
      — Убогий? — спросил царь первого подошедшего. Тот кивнул.
      — Немой? — утерев слезу, царь подал ему монету. Тот кивнул и отошел.
      — Глухой? — спросил царь следующего.
      — От рождения! — ответил тот, получил свое и убрался.
      — Слепой? — спросил государь третьего, с закрытыми повязкой очами и бьющей по земле палочкой.
      — Вообще-то он картавый! — отвечал за него четвертый, — Картавит, елы ты мои палы, как вдаренный попугай! А ослеп только что. За углом. Как денюшки блестят, увидал — и ослеп. Одним разом на оба глаза. А я, государь, одноногий буду. Тоись, с виду на двух хожу, но только одна моя. А другая чья-то. Не веришь? Хошь, заголюсь? На одной волосов мене, чем на другой. Не веришь?
      Но государь верил. И давал каждому подошедшему согретую телесным и душевным теплом монету. А шут — самым наглым — невидимые взору пинки. Чтоб не напирали. И по второму разу не подходили. Потому что денег у государства меньше, чем щедрости у государя.
 

Сказка №39

      В этот день сразу после обеда государь не уснул, как это чаще всего бывало, а наоборот, как это бывало лишь иногда, приободрился до такой степени, что отражения в зеркалах едва за ним поспевали.
      — Собирайся. — сказал он шуту, едва тот утер рот салфеткой. Вопрос "Куда?" услышан не был, так как звук шутовского голоса не достиг царевых ушей ввиду слишком быстрого перемещения оного по коридору.
      — Чеснок, — сказала многоопытная царица, — Три головки съел вместо двух. Шибко теперь бегать будет. Оно ему как мурлыке котовскому валерьянка.
      Подтверждая ее слова, государь снова пронесся мимо с одним обутым валенком и свистящей от скорости короной.
      — Черт-те какой десяток лет человеку, а летает, как сопли за пацаном. — недовольно сказал шут. Он съел только полкиселя и чуть-чуть откусил от груши.
      — Видимо, идея какая-то обуяла. — предположил кто-то из бояр. — Безотлагательное что-нибудь в ум пришло. Может, не дай Бог, реформа опять какая.
      При слове "реформа" все, включая шута, поежились. Слово "реформа" сразу освежало в памяти такие события, давние и недавние, рядом с которыми вселенский потоп не выглядел бы вообще никак. Достаточно было только вспомнить позапрошлый год, когда государь с присущей ему неумолимой добротой снизил пенсионный возраст до тридцати лет. И до десяти лет повысил срок, даваемый незаконно работающему пенсионеру. Экономика рухнула и лежала в пыли до тех пор, пока со своей дальней пасеки не доковылял архимандрит и не сообщил конфиденциально государю, что Господь в его, архимандрита, лице устно советует одуматься и на хрен все отменить. И, пряча взгляд, предъявил царю "вельми слезоточивую", как он выразился, икону. Царь припал, раскаялся и тотчас же все исправил. И полгода был тих. А в день своего рождения так набряк спиртными напитками, что снова не удержался. Держа писца за седеющие на глазах патлы, надиктовал и заверил своей печатью такое, что наутро обомлел сам. И тут же, бегая и крича, все отменил. Но государственная машина успела четко сработать. И угрюмые стражники молча таскали на площадь охапки сучьев. А привязанный к столбу голландский посол молча, ввиду наличия во рту кляпа, наблюдал, как палач наполняет керосином клизму. Которую дрожащий от ужаса лекарь дрожащими же руками тянул прямо к послову заду. А хмурый пушкарь, невесело косясь на зевак, пристраивал к пословой спине малый бочонок с порохом. А его, посла, личный секретарь и по совместительству оберфейерверкер, плача и извиняясь, накручивал на пословы кудри петарды. Государь поспел уже в тот момент, когда начался обратный отсчет и экзекуторы удалились в укрытие. Затоптав пороховой шнур, царь лично развязал и разминировал многострадальца. И две недели подряд каждый день приходил извиняться. Всякий раз с новым орденом и плошкой икры. А также с пирогом от царицы и вышивкой от царевны. И никто не мог понять, что же такое случилось. Пока сам государь в приступе стыда не сообщил на исповеди архимандриту, что из-за излишнего потребления сделался столь нетрезв и мысленно дерзок, что своею царскою волей и реактивным образом решил вознести посла к Господу. Не по злобе, а, наоборот, за заслуги. Его величество получил крепкое церковное наказание, а архимандрит стоически крепился до самой ночи и разболтал секрет лишь во сне.
      — За мной! — крикнул государь, пробегая мимо уже совершенно одетый. И распахивая входную дверь. И крича с крыльца :
      — Эх, снежок-то какой! Солнышко-то како! Эй, холерики! Ходь на улицу! В снежки играть будем.
      И холерики, перемежаемые сангвиниками, потянулись ко входу с радостными улыбками на устах. Еще б не радоваться! Ведь государь просто хотел поиграть в снежки.
 

Сказка №40

      В этот день государыня на обед побаловала общество пиццей, которая есть самый популярный продукт Италии, которая располагается недалече от Франции, которая есть вечная соперница Англии, которая... Короче, разговор за обедом был о политике.
      — ... ибо что такое самая эта Европа есть? — говорил государь, с трудом прожевывая кусок. Как всегда, он откусывал несколько более, чем могло поместиться во рту. И как всегда, делался при этом несколько невнятен в своих речах. — Европа, судари мои прелюбезные, есть ни что иное как грымбры шкрыбры хам-хам абрыб! Ашкрампрыб! Угу.
      Все помолчали. Толмача для таких случаев при дворе не держали. Однако мало кто сомневался, что государь изрек нечто дельное и достойное как минимум осмысления.
      — Истинно так! — сказал неродовитый, но с немалыми карьерными планами очень хитрый боярин. — Оно самое Европа и есть. Особливо с точки зрения птичьего полета ума. Очень, батюшка, хорошо ты подметил. Прямо я на тебя удивляюсь, как тебе лёгко мудрота такая дается.
      Все опять помолчали. Не то чтоб каждый очень был согласен со словами боярина. И не то чтоб не имел своего мнения о Европе. Просто сытная еда некоторое время не способствовала шевелению мысли.
      — А почему так? — государь задал вопрос, на который, в силу огромного аналитического превосходства, мог ответить лишь сам. Поэтому по третьему разу все опять промолчали. А его величество, одним могучим движением проглотив измельченную пищу, сказал :
      — Да потому что куры, блин, они суповые супротив нас, орлов!
      Сразу стало ясно, что разговор принял патриотическую направленность. Такое довольно часто бывало, ежели предыдущим вечером государь проигрывал в карты голландскому послу.
      — Потому что, конечно, сильна Европа менталитетом... Да только грудь у ей наскрозь слабая! Потому что одни Коперники сплошь да Джорданы Бруны, куда ни кинь. А Муромцы с Добрынями на ихних кислых почвах взойти не могут. И потому завсегда Европа супротив нас как говяжья котлета супротив живого быка. Красиво, вкусно, но рогов с копытами нет. И хвоста нет. И... В обчем, как цивилизация мы рядом с ими ребёнки, но как народ они рядом с нами мыши. От так.
      Государь откинулся на стуле и с оттенком легкого пренебрежения глянул на аккуратно кушающего голландского дипломата. Тот от своего скромного, величиной с Люксембург, ломтика отрезал кусочки размером не более Ватикана и прожевывал их до полного нарушения молекулярных связей. Зубы у посла были вставные, волосы накладные, а пальцы столь чистые, длинные и холеные, что и Мона Лизавета смотрелась бы рядом с ним грубой клешнятой дурой.
      — Еще отрезать? — спросила государя супруга. Ей нравилось, что государь кушал много. И нравилось, что голландский посол кушал неторопливо и аккуратно. И очень нравилось, когда за столом просто кушали, не вдаваясь в теоретические распри и словесные провокации. Однако царь, припомнив, как тяжко было ему лезть под журнальный столик, чтобы кричать из-под него петухом ( а такое за прошлый вечер случилось трижды ввиду фатального невезения его величеству в картах ), пихнул посла в бок и сказал :
      — Закатится скоро Европка ваша! Погоди только. Вот подымем у себя фабрики да заводы, да науки, да просвещение — будете у нас тогда в подмастерьях бегать! Нам ить только с печи бы слезть. Сразу всех за пояс заткнем. Али ишо в какое место засунем. Так, бояре?
      И он повернулся к жующим и глотающим современникам. Те хором проглотили и хором же подтвердили мнение сюзерена. Из общего согласного гула выделился лишь голос шута, дополняемый звоном разнокалиберных бубенцов.