Когда в пять утра зазвонил новый магический чудо-будильник, да не просто зазвонил, а прямо-таки заорал на все жилище, честное слово, я вначале подумал, что на землю неподалеку от моего дома случайно упал бешеный гиппогриф и, отбив себе все кости, теперь кричит от невыносимой боли. И только по прошествии достаточно приличного временного отрезка я сообразил, что так голосить способно лишь мое вчерашнее (безумно дорогое!) приобретение из магазина "Подержанные артефакты", что на улице Призраков.
      Настырный гомункул-продавец так расписывал вокальные качества этого, с позволения сказать, артефакта, что я, в состоянии мирного сна не слышащий даже пушечного выстрела с двух шагов, решил разориться на эту без сомнения нужную вещь.
      Продавец не соврал (есть у гомункулусов такая скверная привычка), и вот теперь я был вынужден волей-неволей вставать, проспав со времени окончания вчерашнего дня каких-то жалких шесть магочасов…
      Тут я вспомнил, чем закончился для меня вчерашний день, и милостиво разрешил своему телу, находящемуся в напряжении после столь бесцеремонного пробуждения, блаженно расслабиться.
      Да, вчера был день моего триумфа, чего тут скромничать. После почти двух месяцев хождения по бесконечным кабинетам Администрации магических способностей и каждодневных состязаний в изящной словесности с тупоголовыми чиновниками, не способными даже таракана наколдовать, мне выдали наконец разрешение заниматься делом своей мечты.
      Но не успел я нарисовать в голове картину своего будущего величия, как нахальный будильник слащавым голоском старой девы ласково проворковал:
      – Еще одна магоминута в постели, хозяин, и я снова зазвоню.
      Услышав это заявление, я соскочил с кровати как ошпаренный. Естественно, если у вас нет соседей-веганцев с вечным желанием почесать об кого-нибудь свои пудовые кулаки, и к тому же имеющих практически непробиваемый иммунитет к магии, то вы можете и посмеяться над моей реакцией. Однако люди, немного верящие в приметы, не станут этого делать. Хотя бы потому, что такие соседи могут появиться у каждого, и тогда, ей-богу, я вам не завидую…
      В общем, как бы то ни было, но встать мне пришлось.
      Потратив несколько магоминут на приведение себя в должный вид, я наскоро перекусил завалявшимся в холодильнике копченым окороком молодого поросенка (редкий ныне деликатес, к сожалению: все концентраты да концентраты).
      Маговизор на попытку включения никак не среагировал, сделав вид, что не работает (потом я вспомнил, что в городе траур по магам, погибшим в нестабильном пространстве, и канал магического телевидения временно перекрыт).
      Ну и ладно. Одевшись в рабочее серое пальто с коричневой шляпой и завершив этим все приготовления к отбытию, я захлопнул обшарпанную дверь, заговоренную от воров каким-то приезжим шарлатаном из Бриджтауна и, воспользовавшись телепортационной кабиной, оказался на улице.
      Руки так и чесались вытащить записную книжку и использовать заклинание Левитации, но поневоле вспомнилась последняя такая попытка, едва не закончившаяся столкновением с электролетом, поэтому мысль эта была отложена до лучших времен. Хотя вряд ли они наступят, лучшие времена. Космотаун - город перенаселенный, даже с утра, поэтому вставала обычная уже перспектива передвижения пешком (естественно, что разорятся на такси-электролет я не собирался).
      Идти, в общем-то, было не так уж и далеко, поскольку жилище мое находилось практически в центре города, естественно, не в Хрустальном квартале, но весьма от него близко. Я неторопливо зашагал по узенькому тротуару, вспоминая на ходу, как мне досталась моя нынешняя квартира.
      Это все моя старая работа. Собственно, именно пункт о передаче жилья в Туманном квартале в полное владение привлек мое внимание к контракту на годовое (годовое!) сотрудничество с зоопитомником "Экстрим".
      Советую: если вам предложат работу в подобном месте, несколько раз подумайте, прежде чем согласиться. Даже груда золотых вряд ли способна действительно возместить вам потраченные нервы и время.
      Я в то время ничего о такой работе не знал, и перспектива получения квартиры в практически центральном районе мне показалась очень неплохой. Что же до года работы, так мне в мои двадцать пять лет это показалось не так уж и долго.
      Как я ошибался… Вы и представить себе не можете, ЧТО значит работать экскурсоводом (а именно это и означало слово "сотрудничество") в межмировом зоопитомнике целый год без права разорвать контракт. Я пришел в неописуемый ужас, когда узнал, что мне предстоит сопровождать группы туристов-экстремалов по местам естественного проживания всяких диковинных животных типа жабы-громобоя с Эпсилон Лебедя или волосатого гориллопотама с Альфы Центавра.
      Причем вначале все выглядело еще более-менее благополучно. Но по прошествии пары недель я понял, что будет чудом, если я останусь жив и не покалечен.
      Представьте себе такую картину: заклинание Поиска отыскивает нужное животное, после чего открывшийся портал мгновенно перебрасывает вас к нему на расстоянии какой-то пары десятков шагов вместе с большой толпой придурков.
      Хорошо, если тварь, упокой ее Великий Челий, спит или подыхает (бывало и такое). Тут просто стой и болтай про нее всякую малоинформативную всячину под разочарованные вздохи твоих, с позволения сказать, туристов. А вот если ей (твари, в смысле) вдруг захочется поиграть, подраться или, упаси бог, пообедать, тогда ты вступаешь в дело по-настоящему…
      Я слыхал, в каком-то мире народ развлекается, гоняя по арене бешеного псевдобыка. Так вот, это детские забавы по сравнению с тем, что приходилось делать мне.
      Бывало, чтобы усмирить не в меру прыткую тварь, приходилось даже механический энергомет в ход пускать. О таких обычных вещах, как левитация всей туристической группы в воздух, использование штучек техников типа усыпляющего газа и снотворных игл, или же просто бегство куда подальше, и говорить не приходится.
      Мда… Экстремалы были в бешеном восторге от таких забав, я же, выдумывая очередной трюк с целью остаться в живых, терял килограмм за килограммом. В этом был лишь единственный плюс: за прошедший год я превратился из неповоротливого толстяка в достаточно стройного молодого человека (о первых седых волосах я также умолчу).
      Углубившись в воспоминания, я и не заметил, что давно уже шел по улице Гоблинов, а если кто не знает, то сообщаю, что ходить по улице Гоблинов с раскрытым ртом никому не советую. Не знаю, как мог допустить такое безобразие Объединенный Совет, но факт есть факт: здесь, почти в центре Космотауна, обосновались не кто иные, как секта Спасения.
      Их рабочая лаборатория находилась в здании, мимо которого я проходил, и поверьте мне, попадать в это мрачное серое здание точно не стоит. Никому доподлинно не известно, какими гнусными опытами балуются их священники, но люди, попавшие в их лапы, менялись сильно и навсегда.
      Один из низших последователей секты, коротышка в коричневом балахоне, караулил случайных прохожих на улице возле входа, несмотря на ранний час. Увидев меня, этот тип моментально преобразился. Сонно-унылое выражение его лица сменилось на подобострастное и, не теряя ни магосекунды, он резво заковылял ко мне.
      – Не правда ли, сегодня чудесно светит солнце, - издалека начал коротышка, премило улыбаясь. - Но не стоит доверять коварному Гелиосу, ибо в один миг он может превратить цветущий рай в бесплодную пустыню, и никто не сможет помочь вам, кроме веры и святых отцов наших, основателей великого братства Спасения. Поверь, брат мой, вместе мы сможем отыскать живородящий источник в надвигающейся на нас пустыне. Только Спасение может гарантировать нам уверенность в завтрашнем дне, ибо приближается Судный день, и смыт будет первородный грех с этого прогнившего до основания мира. Пойдем же с нами, брат, и сила веры наполнит нас…
      Должен сказать, ораторами эти "спасители" были прекрасными. В какой-то момент я почувствовал сильную тягу действительно присоединиться к нему, куда бы он там не приглашал (думаю, что без гипноза здесь дело не обошлось). Но помня, что именно так они и ловят развесивших уши лопухов (а к ним я себя определенно не относил), я как можно вежливее отодвинул коротышку в сторону и двинулся дальше.
      И вдогон уже услышал:
      – Глупец! Ты пожалеешь о своем выборе, когда тьма окутает мир!
      Нет, ну как Совет может спускать такое с рук, а?! Непонятно. Все это ужасно расстроило меня по двум причинам. Первой было то, что теперь мне, по-видимому, каждый день придется ходить по улице Гоблинов, встречаясь с этими ненормальными священниками.
      Почему мне не пойти по соседней улице, спросите вы? Потому, отвечу я, что соседняя улица, она же улица Драконов, соприкасается с кварталом Техников, и ходить по ней пешком будет только самоубийца, не жалеющий ни сердца, ни легких (хотя находятся и такие, мир их праху). Обходить же по улице Змей непрактично и очень долго, поэтому мне в самое ближайшее время придется обдумать сложившуюся ситуацию.
      Второй причиной моего расстройства и даже недоумения было то, что за последнее время я очень часто стал слышать предсказания о приходе тьмы и тому подобной ерунды. Откуда такое шарлатанство взялось в нашем мирном городе?!
      Озадаченный этими мыслями, я не заметил, что на улице произошли некоторые перемены. Редкие прохожие, встречавшиеся мне, постепенно превратились в нередких прохожих. Город просыпался, хотя время было еще весьма раннее. Не успел я порадоваться мысли о том, что дураков, вставших ни свет, ни заря, хватает, как увидел электролет Объединенной полиции, парящий на перекрестке.
      "Что им надо здесь в такой час?", - подумал я, подходя к перекрестку.
      Один из полицейских, высокий рыжеусый парень, высунувшись из окна электролета, вежливо обратился ко мне.
      – Извините, сэр, вы не встречали по дороге никого подозрительного? - спросил упакованный в новенькую зеленоватую форму страж порядка.
      – Если не считать священника Спасения, то никого, - недоуменно отозвался я. - А что такое?
      – В город из Глубинных земель пробралась пара опасных преступников. Они весьма изобретательны и очень хорошо оснащены, поэтому, если увидите кого-нибудь внушающего недоверие, сразу сообщайте в полицию, не пытайтесь сами задержать бандита.
      – Спасибо за предупреждение, - поблагодарил я и направился дальше.
      Странно. Я никогда не слышал о таком странном методе поимки преступников, как опрос местного населения, хотя, поверьте, кое-что об этом знаю.
      Но это, в общем, не моя проблема. Единственно, что печалит, так это стойкая неспособность высших чиновников к трезвому мыслительному процессу.
      Ладно, чего там говорить. Я перешел на улицу Скелетов, прошел пару домов… и на магосекунду замер, наслаждаясь открывшимся зрелищем. Прямо передо мной красовалась новенькая (вчера нарисованная) вывеска, выполненная в изящно-строгих тонах с горделивой эмблемой Администрации.
      "Гудвин. Частное сыскное агентство", - гласила вывеска.
      "Ну что, вот и мой новый офис", - подумал я и, приложив ладонь к магическому замку, с трепетом повернул ручку. Дверь неслышно отворилась. Я вошел на свое новое рабочее место.

      Утрясая вчера все основные проблемы сначала с Администрацией магических способностей, затем с хозяином дома (которым оказалась, кстати, небезызвестная корпорация "Магические безделушки"), я не успел даже как следует прибраться. А так как времени до семи магочасов оставалось всего ничего, то мне ничего не оставалось как носиться из угла в угол, словно спятивший саламандр, пытаясь навести хотя бы видимость порядка.
      Мебель в моем новом офисе осталась после старого владельца, что было хорошо, но кроме мебели этот, с позволения сказать, владелец оставил столько разного хлама, что магический мусоросборник едва-едва успевал справляться с поступающим в него объемом.
      Вы думаете, я люблю чистоту? Нет, конечно!!
      Нет, ну, то есть я, конечно, люблю чистоту, но не настолько, чтобы в семь утра бросаться наводить ее (чистоту, в смысле) во что бы то ни стало. Сразу возникает резонный вопрос: а на кой тогда мне это нужно? Так вот, мне это совсем не нужно. Проблема вся в том, что через одну магоминуту (даже меньше) ко мне заявится посетитель, которому все это просто необходимо, точнее даже, не необходимо, а незаменимо, или даже неприменимо…
      Короче, будет плохо, если он обнаружит в моем новом офисе образцовую свалку. Добавлю только, что меня этот посетитель совсем не радует, а скорее наоборот.
      Как всегда, робкая надежда на то, что столь нежеланная встреча будет перенесена на другой день по каким-нибудь причинам, оказалась убита наповал сухим настойчивым стуком в дверь.
      – К вам посетитель, - скорбно сообщил магический оповеститель над дверью.
      Как будто я сам не понял, что ко мне посетитель! Я поправил картину над столом (неизвестный художник, рисуя этот пейзаж, по-моему, был сильно пьян), сел в рабочее кресло, и, нажав кнопку разблокирования двери, бодрым голосом произнес:
      – Войдите!
      Дверь распахнулась от мощного тычка. Вначале я услышал громкий топот, а затем в комнату ввалился не кто иной, как мистер Снудл (упокой его навечно Великий Челий), чиновник по вопросам Магических способностей и виновник моего раннего пробуждения.
      – А-а, мистер Гудвин, добрый день, - угрюмо сообщил мне Снудл, уставясь на меня маленькими злыми глазками. - Я, как вы наверняка уже поняли, мистер Снудл, и я очень рад, что вы все же появились вовремя на рабочем месте.
      Сказано это было с таким выражением лица, словно в течение целого месяца он приходил ко мне в семь магочасов, и неизменно оказывался перед закрытой дверью.
      Он был весьма крупного телосложения, невысок ростом и красен лицом. Не в том смысле, что красив лицом (если вообще можно назвать лицом то, что находилось у него спереди), а в том, что лицо его имело стойкий красноватый оттенок, с небольшими вариациями от розового до бордового.
      – Итак, давайте сразу приступим к делу, поскольку время мое очень ценно, особенно в утренние часы.
      Снудл внимательно изучил мое выражение лица (максимально вежливое, замечу), подозрительно хмыкнул и, сев на кособокий стул, с видом подавляющего превосходства начал разговор.
      – Как вы должны понимать, мистер Гудвин, Администрация магических способностей не может и не имеет возможности раздавать направо и налево лицензии на частную розыскную деятельность, иначе весь город будет до отказа набит сыщиками, ищейками и всякими такими вещами, и честному гражданину ничего не останется делать, как собрать чемоданы и уехать куда глаза глядят.
      Снудл перевел дух после такой длинной тирады, достал из кармана огромный клетчатый платок и вытер пот с лысой макушки.
      – Поэтому довожу до вашего сведения, что не позже истечения месяца вы должны внести на свой счет не менее ста золотых, причем золотых, полученных в прямой связи с вашей сыскной деятельностью. Аванс в расчет приниматься не будет.
      Чиновник умолк, обмахивая себя платком, словно взбесившийся магический вентилятор.
      Это сообщение меня немного встревожило.
      Собственно говоря, сейчас таких денег я все равно в наличии не имел. Весь мой заработок из зоопитомника затерялся в карманах леди Аурии (если кто не знает, это директор той самой корпорации, у которой я арендовал помещение, и поверьте, затеряться в ее карманах может не только мой заработок, но также и заработок любого жителя города, включая членов Объединенного совета).
      Но в любом случае, месяц - это не так уж и много, поэтому мне, похоже, придется попотеть, доказывая свою сыскную состоятельность Администрации, утони она в водах Коцита.
      – Мистер Снудл, если я правильно понял, то через месяц я должен внести сто золотых на свой счет, так? - спросил я.
      Знаете, бывает иногда полезным, если ты преподнесешь себя несколько глупее, чем ты есть на самом деле. Результат этого преподнесения, однако, превзошел все мои ожидания.
      – Так, да не так! - весомо отозвался Снудл, вытягивая из кармана позолоченные магочасы и делая вид, что терять время в разговорах со мной - его самый страшный ночной кошмар среди всех его самых страшных ночных кошмаров. - Сумму вы уловили правильно, МИСТЕР Гудвин, однако я, мне кажется, достаточно ясно выразился насчет сроков. Уточняю специально для вас: деньги должны появиться на счету не позже истечения месяца, ЭТОГО месяца. Я понятно говорю, МИСТЕР Гудвин?!
      Я почувствовал, как пол медленно, но верно уходит у меня из-под ног.
      – Но, мистер Снудл, - ошеломленно пробормотал я. - Месяц истекает в понедельник, тогда как сегодня…
      – Именно так, достопочтенный мистер Гудвин, именно так. Как вы точно подметили, сегодня уже пятница. Таким образом, у вас есть три дня для внесения этих денег.
      – Но ведь это нереально, - попробовал я поспорить с чиновником.
      Однако Снудл явно не был сегодня в хорошем расположении духа.
      – Так, может быть, у вас прямо сейчас забрать лицензию? - зловеще прошипел он, щелкнув пальцами в воздухе. Гербовая бумага с печатью Администрации, с таким трудом полученная мной вчера, моментально оказалась в его сосискообразных пальцах. - Я могу это сделать, если у вас есть такое желание.
      Я понял, что спорить здесь бесполезно. Мне опять не повезло, и ничего тут не поделаешь.
      – Нет, нет, не надо, - поспешно сказал я, забирая бумагу обратно. - Я постараюсь сделать все от меня зависящее.
      – Уж постарайтесь, МИСТЕР Гудвин, - саркастически сказал Снудл и ударил по столу ладонью, показывая, что разговор окончен. - Всего доброго.
      Он развернулся, хлопнул дверью и вышел на улицу, оставив меня в намного более печальном состоянии, чем я предполагал в самых худших своих прогнозах.

      Ну что это за жизнь такая, а?!
      Я обессиленно откинулся на спинку кресла и несколько магоминут просто сидел, смотря в потолок. Да, бюрократия способна раздавить любого человека. Но только не меня! Меня она утопит… в магоунитазе.
      А так все хорошо начиналось. И что же? Вот он, мой триумф, валяется под ногами этого недоделанного Снудла, будь он неладен. Три дня, оставшиеся до конца срока, ничего не решат, по крайней мере, шансы заработать такую сумму за это время практически равны нулю.
      Я встал и прошелся по комнате, чтобы хоть немного встряхнуться.
      Кресло, стол, стул, картина. Чего-то не хватает, что ли. Или что-то лишнее. Я присел на краешек стола и задумался. Вообще, странно, что такая богатая корпорация, какой является "Магические безделушки", сдает в аренду помещение, да еще в доме, находящемся в полном ее владении. Мое детективное чутье подсказывало мне, что в комнате что-то не так.
      Хм. И что же из этого следует? Только то, что тут не обойтись без расследования, похоже, первого и последнего в моей истории.
      Я достал из кармана свой органайзер и прокрутил несколько строчек.
      Ага, вот оно! Новый раздел, включающий в себя почти десяток лицензионных разработок лучших специалистов города для использования в сыскной работе. Это вам не волшебной палочкой махать, тут все намного круче!
      Стоп, стоп! Что такое? Я протер глаза, не веря тому, о чем они мне сообщают, и еще раз присмотрелся к словам, проступившем на маленьком экране. Глаза не врали.
      "Волшебная колотушка!" - переливалась синеватым цветом надпись в самом начале страницы. Пометки о сфере применения, обычные в случае приобретения лицензионного товара, отсутствовали, сколько я не пытался их обнаружить.
      Скажите мне, зачем частному детективу, как, впрочем, и обычному детективу, Волшебная колотушка? Себя, что ли, по голове лупить, для более интенсивной умственной работы?!
      Я посмотрел другие записи. "Призвание дождя", - гласила следующая строчка. Далее шли Сон-чары (радиус поражения пять шагов, использование в городе запрещено), Клоун-скелет и Разрыв-трава (также с припиской "использовать только в Глубинных землях"). При виде заклинания "Глаз Орла" мне стало немного легче, но следующая запись просто убила меня наповал.
      "Колдовские роликовые коньки", - прочитал я горделивую надпись.
      Комментарий здесь излишен, скажу только, что после ТАКОГО последнее заклинание, значившееся в списке как "Магическая балалайка", завершающее список ЛИЦЕНЗИОННЫХ специализированных, приспособленных для сыскной работы заклинаний, воспринялось мной совершенно без эмоций.
      Нет, конечно же, эмоции были, но относились они ко всему этому потрясающему списку в целом. Пара минут непрерывного потока разных выражений, и я замолчал, правда, ненадолго, потому что воспоминание о роликовых коньках вызвали новый словесный поток.
      Наконец, я иссяк. И вспомнил о том, что собирался подробно изучить свой офис со всех сторон, во избежание разных неожиданностей, какие, без сомнения, могут возникнуть, если ты связался с корпорацией "Магические безделушки". Не знаю, как вам, но мне после небольшой разрядки (ну, вы понимаете, о чем я) в голову приходят весьма здравые мысли. В данный же момент меня посетила просто гениальная идея, а именно - вспомнить обычный регламентированный офисный набор.
      Итак, стол, рабочее кресло, стул для посетителя, магофон. Все это у меня было. А вот где же зеркало?
      Сразу замечу, что зеркало было введено в обычный офисный набор отнюдь не случайно. Лет десять назад город подвергся нападению огромного количества вампиров, перекусавших столько народу, что потребовалась новая противовампирная сыворотка, чтобы не допустить превращения Космотауна в одно большое вампирское гнездо. Вот с тех-то пор офис без зеркала к эксплуатации и не допускался.
      Ладно. Может, кое-что из нового, с позволения сказать, сыскного набора мне и пригодится. Я снова достал свою записную книжку и после очень недолгого раздумья использовал заклинание Глаз Орла (как вы понимаете, раздумывать было особо не над чем, поскольку это было, похоже, единственно пригодное заклинание).
      И сразу почувствовал, что мир заиграл, засветился совсем другими красками. Я увидел крохотные пылинки на столе, разглядел волос от кисти, прилипший к мазку на картине, заметил паука, замершего в ожидании добычи где-то на потолке.
      Потрясающе!
      Бросив взгляд на стену слева от меня, я сразу увидел то, что не заметил невооруженным, если можно так выразиться, глазом. Передвижная панель, вот что там было, и отмечу, что, будь я хоть чуточку внимательнее, то обнаружил бы эту панель и без всякого заклинания, потому как прятать ее никто не собирался. Отодвинув в сторону панель, я обнаружил там, естественно, искомое зеркало и даже расстроился немного.
      Все, расследование подошло к концу, пора паковать чемоданы…
      Хотя постой-ка!
      Мысль вдруг заработала с утроенной силой. Если никому не надо было прятать зеркало, то зачем же его тогда прикрывать панелью? Тем более что офисом этим пользовались до меня.
      Я нервно потер переносицу.
      Тут возможны два варианта. Либо прежний хозяин, сдавая офис корпорации (которая потом отдала его в аренду мне), зачем-то закрыл панель, что очень маловероятно, если учесть, что он даже мусор за собой не потрудился убрать, либо до моего прихода здесь кто-то был.
      Честно признаюсь, что выводы, к которым я неожиданно пришел, заставляли задуматься.
      Кому, интересно, понадобилось залезать в только что арендованный офис, где ценного, в общем, немного, и, что самое главное, как этот кто-то смог обойти магический замок на двери, открывающийся только от моих отпечатков?
      Эх, жаль, что в помещении нет записывающей камеры или маговизора! А то можно было бы разгадать эту загадку в два счета.
      Я еще раз внимательно посмотрел на зеркало.
      Итак, выстроим цепь предположений с начала. Панель, прикрывающая зеркало, была закрыта, хотя с практически полной уверенностью можно заявить, что она должна быть открыта. Соответственно, кто-то должен был закрыть ее для приведения в нынешнее состояние, и это был не я. Это бесспорный факт. И добавлю, что человек (или кто-то другой!), совершивший это действо, был не вор, поскольку все хоть сколько-либо ценное было на месте, а дверь заперта.
      Что из этого следует? Пока ничего. Совсем ничего.
      Я снова уселся в кресло и понял, что рассуждения привели меня в тупик. Что-то было явно упущено, какая-то очень важная деталь. Но вот какая?
      Утро выдалось неожиданно трудное, думалось тяжело. Поэтому, решив разгадать эту шараду в другой раз, я положил голову на скрещенные на столе руки, собираясь немного собраться с мыслями и отдохнуть… и не заметил, как спокойно заснул.

      Похоже, мой магический оповеститель тоже был куплен в магазине "Подержанные артефакты". После нескольких неудачных попыток меня разбудить, он заорал голосом, очень и очень похожим на голос моего нового чудо-будильника.
      Естественно, что после истошного крика "Хозяин, к вам посетитель!" я сразу проснулся и обнаружил, что кто-то настойчиво долбится в дверь, пытаясь достучаться до моего убаюканного Гипносом сознания (почему эта супербогатая хренова корпорация не удосужилась раскошелиться даже на дешевенькое заклинание Тишины?! Денег ей, что ли, жалко?).
      "Только бы не Снудл!" - подумал я, скрестив за спиной пальцы, и нажал разблокировку двери.
      Это был не Снудл. Это был тощий нескладный старик, и выглядел он весьма необычно, если не сказать больше.
      Растрепанная белая бородка до груди, полностью скрывающая нижнюю часть лица, пестрый халат, квадратная шапочка с кисточкой на голове и остроносые башмаки - вот приблизительный портрет этого субъекта, к которому можно добавить сильно удрученный вид и безумный, шарящий в абсолютно произвольных направлениях взгляд.
      Увидев меня, он обрадовался так, что радость заблудившегося в пустыне водохлеба при обнаружении колодца покажется просто жалкой и совершенно невыразительной по сравнению с радостью этого типа.
      – Слава Великому Челию, а также всей его родне до четырнадцатого колена, и да будет благословенна его дорога во все времена! - завопил старик. - Само провидение послало вас на моем пути, чтобы помочь в трудную годину, полную страданий и лишений! Гнусные негодяи собираются оставить старого Гассана без единого гроша в кармане. Но справедливость все равно восторжествует!
      Он погрозил небу костлявым кулаком (ну то есть, не небу, конечно, а скорее потолку) и бросил гневный взгляд на меня, словно ожидая поддержки для всех его начинаний.
      – Э-э, - ответил я на всю эту несусветную галиматью, пытаясь разобраться, чего же все-таки от меня хотят.
      – Не отказывайтесь, прошу, умоляю, иначе я разорен! - в отчаянии вскричал субъект, видимо, растолковав мое неопределенное мычание как категорический отказ.
      – Э-э, - повторил я, не зная, что еще сказать этому Гассану (или как его там), однако, поразмыслив, решил добавить еще пару слов, чтобы хотя бы попытаться разобраться в ситуации. - Э-э, послушайте, уважаемый. Что вам от меня надо?
      "Уважаемый", услышав этот весьма простой и конкретный вопрос, выпучил глаза и, набрав в грудь побольше воздуха, страдальчески заголосил:
      – Ай, ай, ай, я несчастный старый человек! Ай, ай, я жалкий прах под ногами пьяной лягушки! Ай, я презренный червь, брошенный всеми на произвол судьбы!…
      Думаю, что если бы я не вклинился в причитания этого Гассана, пришлось бы мне тогда до завтрашнего утра сидеть и слушать его горестные вопли по поводу тяжелой судьбины и прочей ерунды. Однако мне и сегодня уже надоело все это слушать, поэтому я вежливо, но твердо сказал:
      – Извините, уважаемый, нельзя ли перейти поближе к делу, а то, боюсь, я ничем не смогу вам помочь.
      Скрытое предупреждение, прозвучавшее в этой фразе, возымело свой успех. Гассан перестал голосить и взглянул на меня более осмысленным взглядом. Через пару магоминут я уже был более-менее в курсе дела.

      Его звали Гассан-торговец, и он был разорен.
      Ну, то есть не совсем разорен, конечно, но, насколько я понял, дело к тому близилось. Вся проблема заключалась в том, что специфический товар, которым торговал Гассан, а именно магические ингредиенты для снадобий и новых заклинаний (львиную долю которых составляли разные внутренние органы диковинных и не очень животных), продавались только в двух магазинах города: у Гассана и у некоего человека по имени Скупов.
      И все бы ничего (здоровая конкуренция, ничего плохого тут нет), да вот приток этих самых ингредиентов в магазин Гассана в последнее время значительно сократился, не смотря на две личные бригады звероловов-добытчиков, в то время как в магазин мистера Скупова товар лился рекой. Естественно, что люди шли за товаром к Скупову, у которого было почти все, а не к Гассану, у которого не было многого.
      – Само небо обернулось против меня, ничтожного, о, горе мне! - снова возопил торговец, придя в привычно нервное состояние после слов о бесконечном потоке товара в магазине Скупова.
      – Подождите причитать, уважаемый, - с некоторым раздражением оборвал я торговца.
      На ум стали приходить нехорошие воспоминания, связанные с зоопитомником "Экстрим", и поневоле подумалось: а не оттуда ли обозначился этот тип?!
      – Объясните лучше, причем тут я? Моя специальность - сыскное дело, я не занимаюсь отловом диких животных.
      – Я и не прошу вас заниматься отловом животных, мистер Гудвин, - сообщил мне вдруг Гассан подозрительно нормальным тоном, прищурив один глаз и хитро подмигивая другим. - Надо лишь расследовать, ГДЕ Скупов добывает столько ценных ингредиентов, потому как, полагаю, делает он это не совсем законно…
      Он покачал головой, словно что-то взвешивал в уме.
      Затем, опомнившись, Гассан вновь заверещал по поводу приближающейся голодной смерти его семьи, его родственников, его редкой двухвостой собаки с Сириуса и тому подобное…
      К его манере общения я постепенно привыкал, поэтому на стоны и плачи реакции не последовало. А вот последнее заявление меня неожиданно заинтересовало.