И еще бы! Ведь мне предлагали настоящую сыскную работу, и притом весьма кстати (если вспомнить про срок, данный мне кровопийцей-Снудлом!). Однако я очень смутно мог представить себе, каким образом можно было решить проблему Гассана. Я ведь не Объединенная полиция, и я не смогу обшарить все обитаемые планеты в поисках мест добычи животных.
– Все это очень хорошо, но я не могу понять, чем все-таки могу вам помочь, - прокомментировал я торговцу свою мысль, скрестив руки на груди. - У меня, собственно, нет возможности для поиска охотников вашего Скупова, потому что, сами понимаете, они могут быть где угодно и на какой угодно планете.
Говорил я все эти слова с большим сожалением, поскольку очень сомневался, что в ближайшие три дня, из которых один выходной, найдется что-нибудь по моей деятельности (кстати, мне что, все эти три дня из офиса не вылезать, что ли?!). Однако Гассан вдруг так затрясся от внезапного приступа смеха, что я подумал, не развалилась бы его хрупкая телесная конструкция раньше положенного ей срока.
– Так ведь добываем животных-то мы в одном месте, мистер Гудвин, - сквозь безудержный смех выдавил из себя Гассан. - В Заповедной низине, если знаете.
А как же! Знаю я это место (и ничего смешного!). Очень даже хорошо знаю. Пару раз оттуда еле ноги унес, а мог бы и оставить их там, потому как лютее места на Земле сейчас и не сыскать.
Почему, спросите вы? Да потому, что там такое зверье водится, лучше на ночь глядя и не рассказывать. Место это (Заповедная низина, в смысле) с нестабильным пространством, поэтому в открывающиеся периодически дыры между мирами кто только не проваливается. Понятно, что охотники толпами туда ходят… за ингредиентами, так сказать. Другое дело, что место это во вселенной далеко не единственное…
– А почему обязательно в Заповедной низине? Других мест нет, что ли? - спросил я немного успокоившегося Гассана.
– А потому, что разрешение у нас в Космотауне, мистер Гудвин, выдается только туда, в связи с прописанным, значит, законом. Вот так-то!
Гассан снова нервно захихикал.
Я задумался. Дело вроде бы понятное. Разыскать лагерь этого Скупова, проверить, кстати, его магазин для порядка, узнать о законности его действий и, типа, все.
– А если у него все законно? - задал я свой последний вопрос, отделяющий меня от первого (даже не верится!) настоящего дела.
Гассан ответил весьма неразборчиво, но убедительно, и я не нашел ничего более умного, как кивнуть головой и пробормотать:
– Все понятно, уважаемый. Ну что ж, можно и попытаться.
– Спаситель мой, благодетель, да прольется на твою голову амброзия небесная, - завел торжественную песню Гассан, воздевая руки к потолку. - Да будет успех сопутствовать тебе в этом деле, и да одарит тебя Великий Челий своим благословением на сей трудный подвиг…
Бормоча эту ахинею, старик постепенно пятился к двери. И лишь когда он уже был одной ногой на улице, я вдруг вспомнил про очень важный момент нашей сделки, о котором не было сказано ни слова.
– Э-э, уважаемый! - торопливо окликнул я его, пока он не слинял окончательно.
– Что такое, мистер Гудвин? - отозвался он, настороженно повернув голову.
– А как насчет оплаты? По-моему, надо бы это обговорить, а?
– Какая оплата, какая оплата? - забормотал суетливо Гассан, растерянно забегав глазками. - Разве можно говорить о какой-то оплате, когда я разорен, понимаете, разорен, у меня нет даже денег на еду. Моя любимая собака умирает с голоду, а моя двоюродная тетушка…
Ну, знаете, приехали! Этот торговец что, хочет, чтобы я бесплатно на него работал, что ли?!
Как двум бригадам личных звероловов платить, так это он может, а как частному сыщику, так денег нет?!
Возмутительно! Нет, так дело не пойдет!
– Если нет денег, то нет и работы! - отрубил я сурово.
– Но, друг мой, опора моя и защита, я же беден, у меня ничего нет! - в ужасе вскричал Гассан, хватая себя за голову.
Тут он, конечно, переборщил. Чтобы у торговца, да не было денег?! Это же просто смешно. За дурачка он меня принимает, или как? Я, может, и молод, но точно не дурак, уж вы мне поверьте.
– Как же я буду расследовать дело, если у меня нет денег даже на текущие расходы? - рассудительно сообщил я ему, едва сдерживая справедливое негодование. - Заповедная низина - это вам не в планетарий сходить, тут особое снаряжение нужно, сыскной инструмент, опять же.
– Я думаю, что пяти золотых на текущие расходы вам хватит, - осторожно сказал старик, морща лоб.
Ну и скряга! Да на пять золотых у нас в городе и пары дней не проживешь!
– Нет, пяти золотых никак не хватит! - решительно сказал я ему. Монет тридцать, не меньше, а может, и все сорок нужно бы.
Старик всплеснул руками.
– Целых сорок монет?! - воскликнул он фальцетом, нервно дергая себя за бороду. - Нет, больше двадцати я дать не могу, никак не могу!
– Ну ладно, двадцать так двадцать, - пожав плечами, сказал я. - Но это только на текущие расчеты. Теперь надо поговорить о гонораре.
Честное слово, после этих слов я подумал, что Гассана хватит удар.
– Какой еще гонорар?! Ты что, вампир ненасытный, смерти моей хочешь?! Никакого гонорара! - завопил он, потрясая кулаками.
А вот это он зря!
– За такие сложные дела я беру двойной гонорар - двести золотых! - отчеканил я.
И, услышав, что у Гассана от возмущения громко забулькало в горле, торопливо добавил:
– Учтите, в других сыскных агентствах с вас возьмут намного дороже, и это притом (тут я понизил тон), что такое расследование можно запросто посчитать обыкновенным шпионажем…
Это сработало. Гассан замолчал, кинул на меня полный ярости взгляд (ну как же, его кровные денежки забираю!), а затем, тяжело вздохнув, сказал:
– Ладно, мистер Гудвин, двести золотых. Но ни одной монетой больше! - вскричал он, увидев, что я хочу еще что-то добавить.
– Нет, нет, ровно двести, - успокоил я его. - Но сто я прошу задатком.
– Как задатком?! За что задатком?!
– Ну, как же, задатком за заключенную сделку.
– А без задатка нельзя? - жалобно спросил старик, судорожно хватаясь руками за полу халата
Видимо, деньги, которых, как он убеждал, у него не было совсем, он хранил именно там.
– Конечно, нельзя!
Вообще-то я ничего еще пока не знал о заключении подобных сделок (сами понимаете, в первый раз), но разумно подумал, что нелишне было бы заранее стрясти деньги с этого скряги-торговца. А то мало ли что.
Гассан со скорбным выражением на лице достал потертый бархатный кошелек и медленно отсчитал сто золотых, после каждой отданной монеты кривясь, словно от сильной зубной боли.
– …и на текущие расходы, - напомнил я ему.
Гассан тоскливо посмотрел на кучку денег и, тяжело сопя, добавил к ним еще двадцать золотых.
– Ну, вот и все, уважаемый, - радостно сообщил я Гассану. - Через пару дней я уведомлю вас о том, как продвигается расследование.
– Да уж уведомите, пожалуйста, мистер Гудвин, сделайте милость!
Гассан бросил последний взгляд на кучку золота, полный печали и неизбывной тоски, надвинул на брови свою шапочку и, развернувшись, медленно поплелся к выходу. Видимо, отданные деньги напрочь лишили его красноречия, поэтому он больше ни слова не добавил.
Глава 6
Работа головой
Вот это фантастика! Потрясающе! Я хлопнул себя по коленям. Теперь у меня есть дело, настоящее сыскное дело, и целых сто монет задатка. Снудл наверняка повесится на ближайшем дереве, когда увидит, что я принес деньги!
И сразу вспомнил о том, что деньги еще мне не принадлежали.
Я призадумался. Дело-то, в общем, далеко не простое. Заповедная низина отнюдь не детская песочная площадка, и найти там группу охотников-браконьеров или кого-нибудь еще будет очень нелегко. Плюс животные еще вокруг толпами лазают.
Тут не обойтись без теоретической подготовки, как говорил Просперо, мой первый и единственный учитель в области сыскного дела. Правда, насколько я знаю, не так давно его объявили пропавшим без вести где-то в другой части вселенной (вот вам и теоретическая подготовка!), но все равно он был величайшим мастером ситуативного анализа, как ни крути.
Ладно. Первым делом мне надо проверить магазин Скупова (не приврал ли чего Гассан), а затем уже работать последовательно и неторопливо. И естественно, не забыть про снаряжение. Чем и займемся.
Уже идя к двери, я наткнулся взглядом на злополучное зеркало, само собой, открытое… и резко остановился.
Ну конечно! Я ударил себя по лбу. Удивляюсь, как эта мысль могла ускользнуть от меня, ведь чувствовал, что что-то упустил! Сами посудите. Если в комнате все нормально, за исключением закрытого зеркала, то не логична ли будет мысль о том, что не в порядке, скорее всего, само зеркало?!
Я нетерпеливо скинул с головы надетую уже шляпу и достал из кармана записную книжку.
Так, так…
Кроме вышеупомянутого списка новоприобретенных лицензионных заклинаний у меня в органайзере осталось несколько с прошлого места работы (надо сказать, что за разрешение оставить пару-тройку заклинаний из набора зоопитомника мне пришлось заплатить еще неделей работы). Конечно, боевых заклинаний там не было и в помине, зато были очень полезные и проверенные. В данный же момент меня интересовало конкретное заклинание, а именно - наведение Истинного Взгляда.
Напомню, что прямой обязанностью этой волшбы было указание того, обычная ли вещь перед тобой, или сие волшебный артефакт. Непонятно, правда, зачем это заклинание нужно было зоопитомнику…
Но это так, к слову.
Я ткнул пальцем в нужную строчку (хорошо, что в городе магической энергии полно, и разрешенные заклинания хоть десять раз на дню используй), подождал магосекунду и перевел взгляд на зеркало.
Так и есть! Зеркало замерцало всеми цветами радуги, что указывало на явно магическое происхождение этого предмета.
Я гений! Или не совсем.
Присев на краешек стола, я снова задумался.
Вообще-то никто не запрещал корпорации "Магические безделушки" в обычный офисный набор включить магическое зеркало. Зеркало - оно и на Веге зеркало, хоть что с ним делай.
Другое дело, неизвестно, какие свойства есть у этого конкретного образца кроме стандартной отражающей функции, поскольку использованное мной заклинание не сообщало о свойствах артефакта, а лишь определяло их наличие (эх, нет у меня Идентификации!). Кроме этого, непонятно, зачем самой жадной в Космотауне корпорации разоряться на магическое зеркало, когда можно поставить обычное, заплатив в два, а то и в три раза меньше?!
Незачем, гомункулу ясно. Значит, по этой логике получается, что зеркало заменил неизвестный, однако зачем - непонятно, как - тоже не очень.
Очень интересно.
Вообще, надо будет поговорить с леди Аурией насчет того, кто еще имеет доступ в МОЙ офис, защищенный самым совершенным, непреодолимым для взломщиков магическим замком!
Я шумно выдохнул воздух.
Ладно. Все это грозно звучит, однако сейчас мне надо заняться делами поважнее, не в обиду леди Аурии будет сказано.
Я снова напялил шляпу, оставил включенный магофон, если вдруг объявятся еще клиенты (а что, все возможно!) и, открыв дверь, оказался на улице.
Глава 7
Настоящий Космотаун
Ощущение было такое, словно я попал в другое место (или в другой город, что более вероятно), но я точно знал, что это был добрый старый Космотаун. Вот только выглядел он совсем по-другому.
На улице было не протолкнуться. Огромная толпа народа неспешно катила по улице Скелетов, наполняя воздух шумом и запахами. Кого тут только не было.
Медленно идя за синим альтаирцем, похожим на вытянутый равносторонний треугольник, я с любопытством оглядывался по сторонам. Собственно, так я делал каждый раз, когда гулял по Космотауну в час пик, и, поверьте мне, тут было на что посмотреть, потому что такого скопления народа не было ни в одном из городов планеты.
Центральный межпланетный портал Земли находился именно здесь, в Космотауне, и именно сюда стекались со всех известных планет гуманоиды, рассасываясь потом по другим городам. Однако если вы думаете, что получить разрешение на въезд к нам с другой планеты легко, то вы очень даже ошибаетесь. Может быть, именно поэтому Земля все еще наша.
Улица Скелетов кончилась.
Толпа плыла по-прежнему неторопливо, постоянно меняясь составом. Можно было отдаться на волю этому потоку и посмотреть, что из этого получится, однако у меня было слишком ограничено время, чтобы так баловаться. Поэтому я отделился от альтаирца и иже с ним и свернул на перекрестке на улицу Зомби, что вела к первой из задуманных мной остановок. Предположив, что остановка эта будет самой важной, вы нисколько не ошибетесь, потому как шел я в бар "Вареный сапог" пообедать, и сомневаюсь, что кто-нибудь сможет доказать мне маловажность сей идеи.
Улица Зомби была великолепна как всегда.
Раскрашенные в черные, багровые и кровавые тона дома с барельефами и лепниной в виде оживших мертвецов - пожирателей плоти - вдохновляли меня необычайно. Непонятно, конечно, откуда столь нелепая тема (в смысле, ожившие мертвецы) могла родиться в головах архитекторов города, но выглядело все это очень эффектно. Народ валом валил посмотреть на такое чудо, и недаром всю улицу просто заполонили различные развлекательные и питейные заведения, лишь изредка сменяющиеся более-менее приличными ресторанами.
У меня была шальная мысль арендовать офис здесь, но меня остановили две вещи. Первой была просто непомерная цена, взимаемая здесь даже за крошечный закуток где-нибудь в подвале. Второй же была мысль о том, что ценный клиент никогда не пойдет на улицу Зомби искать частного сыщика, а если и пойдет, то это будет очень пьяный ценный клиент (как ни крути, хорошего мало).
Поэтому я все же решил не рисковать и остановился, как вы помните, на улице Скелетов, строгий серый вид которой внушал доверие и уверенность (подумаешь, черепа на крышах, их и не видно почти). Не зря многие корпорации города именно там открывали свои офисы и представительства, в том числе и "Магические безделушки" леди Аурии.
Но не будем отвлекаться.
Бар, в который я шел, был обычным местом моего обеда. Цены в нем, к слову, были бешеные, потому что это был не совсем бар, а если сказать точнее, то совсем даже не бар. Здесь, по сути дела, можно было для души и развлечения найти практически все.
Вы спросите, как это так?
Все очень просто.
Конкуренция в Космотауне имеет такие глубокие корни, что сам Великий Челий при большом желании не смог бы их выдрать полностью (если, конечно, при этом не снесет весь город до основания). Поэтому каждый владелец подобного заведения пытался переплюнуть других чем-нибудь таким, что привлекло бы к нему необходимое количество денежных вливаний из карманов посетителей.
Раньше в бар "Вареный сапог" народ завлекали сладкоголосые полногрудые сирены с Бетельгейзе, а иногда даже и говорящие грифоны с Альфы Центавра. Но то было раньше. Теперь людей одними сиренами удивить трудно, хоть стреляй в них молниями из магоружья. Вот и появилась у кого-то светлая идея: клиенту предоставить полную (естественно, законную!) свободу выбора развлекательной деятельности, практически ничем (кроме финансов) не ограниченную.
Ну а что, неплохая идея, в общем-то.
Захотелось вам, скажем, подраться. И что же? Пожалуйста. Гомункул-боец проведет вас в кабинку для драк и вас там так отделает, что месяц будете к магу-целителю ходить, зубы выбитые отращивать.
Хотите с девушкой пообщаться? Пожалуйста. Зажигаете красный магический огонек на своем столе и ждете, пока к вам не проведут также страждущую понимания и любви красавицу.
Хотите просто посидеть и попить пива, слушая спокойную ненавязчивую музыку группы "Крики из Преисподней"? Да проще простого! Пива хоть залейся (если деньги есть, конечно), а заклинание Тишины обеспечит спокойствие всем остальным посетителям бара.
Проблема заключалась в том, что людей, как и их желаний, бесконечное множество, а бар, как ни крути, только один. И когда посетитель требует, скажем, жареную ногу псевдокомара, да не просто ногу, а чтобы самому у живой твари отрезать и зажарить, вот тогда у обслуживающего персонала появляются первые седые волосы (и это вполне объяснимо, если знать, что такое живой псевдокомар).
Далее у посетителей появляется мысль прямо в центре бара устроить бега гориллопотамов или что-нибудь в этом роде, и первые седые волосы сменяются вторыми, а затем и третьими.
Неудивительно, что через пару недель после воплощения этой гениальной идеи половина официантов и поваров просто ушла куда подальше, дабы сыскать более продвинутую (и безопасную для жизни!) работу.
Владелец бара, всерьез озаботившийся сохранением своего бизнеса, после долгих мучительных раздумий решил-таки повесить список реальных возможностей заведения. Но идею свою отбрасывать не стал. Поэтому если клиенты все же хотели чего-либо нестандартного, они могли заранее уведомить обо всех своих желаниях дирекцию бара.
Через некоторое время то, что было заказано, благополучно организовывалось, все были довольны и счастливы.
Случались, правда, с этой задумкой и непредвиденные казусы.
Как-то раз решили в баре организовать стрельбище, да стрельбище непростое. Придумали гениальные головы сделать участниками тира ядовитых сколопендр с Эпсилон Лебедя, которые по всем движущимся мишеням, особливо яркой расцветки, весьма скорострельно плевали ядом (не сказать, чтоб слишком метко, но в общем неплохо).
Ну ладно. Арендовал бар в Объединенном зоопарке за бешеные деньги шесть этих суперредких тварей, пообещав вернуть в целости и сохранности. И что же? Народ настолько ошалел от такого необычного зрелища, что очень скоро обычных мишеней им стало мало. Поэтому пара любителей острых ощущений тайком притащила откуда-то больших цветастых попугаев и выпустила полетать прямо в баре.
А дальше началось веселье.
Сколопендры стали заплевывать ядом все вокруг, потому как мечущиеся попугаи, видимо, разбудили в них давно уже спящую наследственную агрессивность. Как следствие этого обстрела, немало пришедших в бар любителей эффектных зрелищ вывезли в маголечебницу в очень нерадостном состоянии (яд все-таки, это вам не душ принимать), остальные отделались крупным испугом (да еще парочка, принесшая попугаев, отделалась крупным количеством побоев).
Но что было хуже всего, так это пара раздавленных в суматохе бесценных сколопендр, которые лечению не подлежали, хоть что с ними делай.
Грозил разразиться огромный скандал, вплоть до личного вмешательства в это дело самого Великого Челия. Два трупа бесценных ручных сколопендр, как оказалось, подаренных Объединенному зоопарку лично магом-координатором Эпсилон Лебедя (не помню, кто у них там сейчас), это не шутка, знаете ли! Это межпланетным конфликтом попахивало!
О, как!
Вы спросите, зачем я вспомнил всю эту белиберду? А вот потому вспомнил, что я, дорабатывающий последнюю неделю в зоопитомнике "Экстрим", оказался как раз тем самым бедолагой, кому было поручено добыть недостающие два экземпляра, и не где-нибудь, а именно в Заповедной низине!
Изучив надлежащие справочники, я проникся этим делом так, как ничем не проникался, поскольку сведения, содержащиеся в этих справочниках, к оптимизму не настраивали.
Эти твари, в общем-то, не были сильно редкими, однако отловить их живыми было чрезвычайно трудно даже для профессионалов.
На самой Эпсилон сколопендры жили везде, где были пещеры, и традицию селиться в разного рода подземельях они унесли с собой на другие планеты. Питались они чем придется и кто попадется, не брезгуя даже всякой мелкой живностью. Но самое печальное для охотников за ними вроде меня было то, что они никогда не отходили от своего гнезда далеко, а если выходили на охоту, то все вместе. И если вдруг одна из тварей видела что-нибудь движущееся, а зрение у них просто превосходное, то она подавала сигнал тревоги, и через пару магосекунд все гнездо, набрав огромную скорость, уже неслось на вас, заплевывая ядом все вокруг.
Попадая на органическую структуру, яд с неумолимым терпением разрушал ее, одновременно парализуя жертву испарениями. Защиты от яда не было, даже сквозь магический кокон проникали частицы этой дряни. Единственно, что могло спасти вас от неминуемой смерти, так это особая вакцина, стоящая огромные деньги и производящаяся в мизерных размерах, причем только в лабораториях родной планеты сколопендр.
Впечатляет? Бесспорно! Но и это еще не все.
Если твари чувствовали, что их давят численностью хорошо экипированные враги, они, дабы не сдаться живыми, устраивали массовое самоубийство всем гнездом. Ну а с охотника, допустившего такое, и штраф могли немаленький содрать (если ловили на месте трагедии, конечно), не говоря уже об изъятии лицензии. Теперь понятно, почему мне страшно не хотелось браться за попытку пленения пары таких сколопендр?
Но взяться пришлось. И скажу, что операция захвата экземпляров была проведена настолько блестяще, что сам Великий Челий, думаю, не справился бы лучше. Однако не буду утомлять вас описаниями этой долгой и мучительной охоты.
Упомяну только любопытную деталь о том, что если сколопендра попадала-таки в плен, все ее агрессивные качества пропадали, хотя плеваться ядом она, естественно, не разучалась.
И еще скажу, что именно после этой неоценимой услуги мне предложили совершенно бесплатный ежедневный обед в баре "Вареный сапог", но с условием, что я буду у них что-то вроде консультанта по редким животным (а редких животных я знал в совершенстве, уж вы мне поверьте).
Уф! Думаю, теперь вам стало понятно, почему я решил пойти в именно этот бар, а не в какой-нибудь другой.
И, кстати, обеды у них весьма вкусные.
Глава 8
Бар "Вареный сапог"
Огромная туша веганца-охранника приветливо загораживала вход в бар. Работа у него такая, знаете ли. Впрочем, глаз на предполагаемых посетителей у охранника был наметан отлично, поэтому при появлении таковых в радиусе ста шагов он отодвигался, давая возможность пройти внутрь.
Меня он увидел издалека и кивнул головой. Дескать, узнал, заходи.
Я направился к оригинальному крылечку в виде оторванной кисти руки (с весьма правдоподобными следами чьих-то зубов на пальцах и капельками крови в тех местах, где с кисти была содрана кожа), по обыкновению задрал вверх голову, дабы полюбоваться поедающим труп ожившим мертвецом, и вошел в полутемный бар.
Посетителей было немного.
Я присел на шаткий стульчик у стойки и стал ждать, когда меня обслужат. Негромко работал маговизор (видимо, траур по погибшим магам уже закончился), выдавая ежедневную порцию новостей.
– …из Глубинных земель в город проникли два опасных преступника, известных как братья-Стервятники. Объединенная полиция миров уже два года охотится за ними, но пока безрезультатно…
Интересно, не о них ли меня сегодня предупреждал полицейский на перекрестке?
На экране маговизора появились медленно вращающиеся изображения преступников. Один был очень худым и высоким, с лицом в виде несколько затупившегося топора, другой был низенький толстяк с жидкой бородкой и мощными бревноподобными руками.
– …сообщайте сразу в полицию, не пытайтесь сами обезвредить или задержать преступников. Они владеют огромным арсеналом боевых заклятий и новейшей техникой…
Я несказанно удивился, услышав это.
Техника в последние года переживала не самые лучшие дни. Магия практически вытеснила технику, предложив вместо нее свои услуги, где-то, надо признаться, действительно намного более удобные в обращении. К тому же многие технические механизмы, проверенные столетиями надежной работы, просто перестали функционировать.
Разумеется, никто не пытался полностью отказаться от механики, недаром техническим лабораториям было отдано полных два квартала в центре города. Но старым механизмам доверия больше не было, а новые технические разработки, что сейчас проходили испытания, практически никому, кроме Объединенного совета, не были известны.
Естественно, что оснащение преступников новейшими (работающими!) технологиями внушало опасение Объединенной полиции. Не будет странным, если в полиции вообще не представляют, чем они там пользуются.
– … Эй, Гудвин, ты меня слышишь? Привет, говорю! - раздался голос у меня над ухом.
Я вышел из задумчивости и обнаружил прямо перед собой черную ухмыляющуюся физиономию. Честное слово, если бы я не ожидал увидеть чего-нибудь подобного, то мог бы и напугаться. Потому что черная как смоль рожа, неожиданно появляющаяся перед тобой в почти полном сумраке, да еще с глумливой усмешкой, вряд ли может внушить какие-либо положительные чувства. По крайней мере, до тех пор, пока не познакомишься с ней поближе. Кое-кто из посетителей, кстати, действительно вздрагивал, обнаружив рядом с собой
такое.
– Привет, Сэм! - сказал я. - Как дела у вас тут идут?
– Да как всегда! - ответил бармен (а именно им и работал здесь негр), пряча усмешку. - Только знаешь, - Сэм понизил голос до шепота, - слышал я об оживших мертвецах где-то на юге, недалеко от Бриджтауна. Говорят, выкапываются из могил и нападают на всех, кто попадется. Скоро до нас доберутся.
Сидевший рядом парень с мерцающими маготатуировками на руках в виде скалящихся черепов нервно заерзал на стуле. Думаю, что если бы вы услышали что-нибудь подобное, то оптимизма у вас бы также не прибавилось. Только вот я очень хорошо знал этого поганца Сэма, как, впрочем, и все его дурацкие приколы, поэтому лишь скривил лицо и ответил:
– Ага, слышал я про это. А также про то, что вчера Великого Челия в темном переулке прикончили, - я сделал суровое лицо. - Наверняка ожившие мертвецы.
Сэм не удержался и заржал на весь бар. Да мне и самому стало ужасно смешно от своей шутки. Рассказ о ходячих мертвецах - традиционная уже хохма на улице Зомби (ну а где еще о мертвецах шутить?), но вот про Челия я точно полную чушь сказал.
Парень с черепами нервно посмотрел на гогочущего бармена, въехал в прикол и немного расслабился.
Сэм, однако, быстро спохватился и сделал серьезное лицо (что, надо заметить, шло его физиономии как слону поводок).
– Так что вам сегодня, мистер Гудвин? - максимально официально обратился ко мне Сэм.
Все-таки я был консультантом, ценным работником бара, так сказать.
– Думаю, суп из псевдокрокодила меня устроит, - театрально наморщив лоб, подыграл я. - С подливом.
Парень с черепами бросил дикий взгляд на меня, затем на серьезно кивающего бармена, судорожно сглотнул и неверным шагом направился к выходу.
– Давно бы так, - сообщил мне доверительно Сэм. - Бесят меня придурки вроде него, Черепов нарисуют везде, а сами в штаны готовы наложить при любом шухере.
Мда.
Что мне нравилось в Сэме, так это простота. Понятно и доступно изложить то, что думаешь, это не фунт изюма съесть. Негру же это было проще пареной репы (видимо, долго тренировался). Другое дело, что это не всегда бывало полезно для Сэма, но он не унывал.
А насчет того парня с черепами, так такие придурки и меня, бывало, нередко выводили из себя, поэтому с негром я был полностью солидарен.
– Тебе как обычно? - для порядка спросил бармен, так как точно знал, что я отвечу.
– Да, как всегда, - также для порядка ответил я.
Вот уже в течение четырех лет на обед я ем обычный куриный суп и ничего смешного, кстати, в этом не вижу. Редкая калорийность, скажу я вам, и при этом возможность потолстения, что для меня очень важно, практически нулевая.
Глава 9
Шокирующая новость
Сэм ушел за моим бесплатным обедом, я от нечего делать снова стал слушать маговизор, время от времени поглядывая, что происходит внутри зала. Там, к сожалению (или к счастью), ничего не происходило. Никто не шумел, не горланил песен, даже кабинки для драк пустовали. Впрочем, в обеденное время шума всегда немного. Самое веселое начиналось вечером, когда стемнеет.
– Что у вас сегодня на вечер планируется? - спросил я вернувшегося с кастрюлькой Сэма.
– А, и не спрашивай, - омрачился негр. - Сегодня будет фирменный кошмар - бои волосатых гориллопотамов с Альфы Центавра, пара на пару. Все придурки города припрутся на такое веселье!
Сэм сделал зверское лицо.
– Ну, много клиентов - это хорошо! - утешил я бармена, забирая у него кастрюльку и идя к свободному столику.
Забавно.
Если бы я был хозяином бара, то я бы десять раз подумал, прежде чем затевать бои гориллопотамов в родном заведении, да еще и пара на пару, потому как после таких боев хозяин может остаться вообще без бара, и ничего удивительного в этом не будет.
Но это, так сказать, не мои проблемы. Я лишь консультант (которого никто обычно не спрашивает, а зря).
Открыв крышку, я вдохнул ароматный запах супа. Потрясающе!
Отсутствием аппетита я не страдал никогда, поэтому, резво взяв ложку, я приступил к энергичному опустошению содержимого кастрюльки. И тут услышал сообщение по маговизору.
– Сообщение для всех жителей города! - заорал маговизор на все помещение тревожным голосом пьяного электрика, обнаружившего утечку на энергостанции. Думаю, что даже те посетители, кто был окружен заклинанием Тишины, хорошо услышали вопль этого, так сказать, диктора. - Вчера вечером маг Челий, координатор Объединенного совета, бесследно исчез. Никаких сообщений относительно своего отбытия он не оставлял, поэтому его коллеги в Объединенном Совете пребывают в полной растерянности. Если кому-нибудь что-либо известно о настоящем местопребывании координатора, просим сразу же сообщить на линию Объединенной полиции…
Глоток ароматного, высококалорийного супа застрял у меня в горле, когда до моего мозга дошло, что только что объявили по маговизору.
"Великий Челий пропал?!" "
Великий Челий пропал?!
