Глава сорок девятая

Маськин и музыкальная шкатулка

Стремление наше к эстетическому наслаждению – удивительная вещь… ну если ещё желание собирать блестящие предметы как-то понять можно, то любовь наша к звуковым эффектам – необъяснима!

Маськин, например, терпеть не мог тишины. Он не любил, конечно же, и шума, но тишину и вовсе не переносил. Поэтому Маськин окружал себя звучащими предметами: радиоприёмником, любимым его Граммофоном, трещётками, звоночками, часами с боем и прочими брякающими субстанциями… Паузы между музыкальными звуками, производимыми всеми этими предметами, заполнял Плюшевый Медведь, который иногда молчит, молчит, а потом как заговорит, заговорит… Иногда Плюшевый Медведь вообще замещал радиоприёмник, когда у того кончались батарейки, потому что, в отличие от радиоприёмника, Плюшевый Медведь работал не на батарейках, а на манной каше и всего на пяти тарелках оной мог говорить до 16 часов в сутки. Плюшевый Медведь прочитывал огромное количество журналов с картинками, которые ему выписывал Маськин со всего мира, и потом, ложась на лавочку на кухне, проводил Маськину пространные политинформации, зачитывая длинные цитаты из таких редких изданий, как «Газета прогрессивных овцеводов Новой Зеландии» или «Журнал балетного искусства Папуа – Новой Гвинеи»[48]. Маськин внимательно слушал все эти новости, собираемые Плюшевым Медведем со всего мира, и задумчиво размешивал содержимое кастрюли с компотом. Когда же Плюшевый Медведь начинал рассказывать Маськину про животных из разных журналов типа «Хвосты и лапы» или «Гав-гав – мяу-мяу!»[49], Маськин оживлялся, оставлял кастрюлю с компотом без присмотра и прыгал по кухне, изображая разных животных.

Но однажды Плюшевый Медведь объелся мороженым и у него сел голос. На целую неделю Маськин остался без своих любимых новостей про сельское хозяйство, балет и животноведение. Вот многие говорят, что нынче новости страшнее фильмов ужасов. Согласен. Почему-то те, кто их производят, считают, что если они нам не покажут два-три трупа в первую же минуту вещания, мы зазеваем и не дождемся, пока они нам впендюрят свою телевизионную рекламу, которая разоряет и рекламодателей, и рекламобрателей в одинаковой мере, обогащая, пожалуй, только телевизионщиков, на деньги которых развязываются войны во всём мире, чтобы было чем пугать нас в новостях. Войны дороги, и поэтому телевизионщикам едва остаётся денег на зарплату, и им опять всё приходится начинать по новой. Какой-то замкнутый круг получается. Телевизионщики нуждаются во всё более крутых новостях и сами развязывают войны, заказывают ураганы и даже поднимают цунами! Это всё они виноваты! Ну, а кому ещё нужны все эти намеренные и стихийные бедствия, как не телевизионщикам? Вам нужны? Нет? Мне тоже! Они ведь что считают – что если у них новости не страшные будут, их никто смотреть не станет. А это совсем не так. Наоборот. Вот Маськин бы стал смотреть хорошие новости, хозяйственные… Как в Советском Союзе были. Помните? Там посеяли, тут собрали урожай… Это ж просто счастье какое-то! А мы не ценили. Мы вообще не слушали того, что нам говорят. Говорили нам, что капиталисты сволочи и нам ихняя колбаса поперёк горла станет, – мы не верили, а теперь поглядите – и правда поперёк стала. Говорили нам, что их реклама дебильная, а мы не верили – мечтали посмотреть, кто какие джинсы на попу напяливает, – а теперь программы переключаем, чтобы в море безумной рекламы выудить хоть капельку чего-то ещё, кроме этой рекламы, и этим чем-то ещё оказывается очередной труп, жертва очередного конфликта или стихийного бедствия, которое организовали капиталисты-телевизионщики.

Терроризм невозможен без телевидения. Ну, представьте себе какой-нибудь террористический акт, совершённый в Америке в 1080 году. О нём бы никто не узнал в Европе, потому что Колумб до Америки тогда ещё не доехал, а викингам, которые туда уже доехали и собрались обратно, сообщать о нём не было резона, потому что они хоть и сами его учинили, но не показухи ради, а для реализации своих национальных традиций разбоя и грабежа. А теперь, не успел террорист на одном конце Земли чихнуть, как это уже по всей планете показывают по телевизорам… Предлагаю начать борьбу с телевидением как основным пособником мирового терроризма! Я практически уверен, что телевизионщики не только поставляют террористам массажистов и визажистов, но и обеспечивают режиссёрами и сценаристами. И всё только для того, чтобы нас настолько напугать очередным сюжетом, чтобы мы остались сидеть перед телевизором с отвисшими нижними челюстями и просмотрели-таки их поганый кусочек рекламы жевательной резинки, идущей сразу после труповещания, а потом, зазомбированные, купили бы эту жвачку… Вот чего творят! Изверги! Но жвачку мы не покупаем, потому что с отвисшей челюстью она вываливается изо рта и жевать её не представляется возможным. Таким образом, вред приносится не только нам, но и рекламодателю, не продавшему свою жевательную резинку и вынужденному переплавлять её на презервативы, которые мы тоже не купим, потому что после просмотра телевизионных новостей нам нужны скорее резиновые перчатки, чем презервативы… Перед очумелыми глазами телезрителей проносятся СПИДоносные народы Африки, куриный грипп, атипичная пневмония а-ля SARS, сибирская язва, которой надоело париться в Сибири на нарах и которая теперь рассылает сама себя по почте в более презентабельные страны… Страшно ощупывать даже себя самого без перчаток…

Вообще, Маськин не был против новостей, он просто стремился к новостям хорошим, позитивным, помогающим жить и улучшать жизнь. Вот поэтому Плюшевый Медведь и отыскивал последние оплоты человеческого благоразумия, читая издания типа «Коровьи новости»[50]. Когда Маськин такие издания выписывал, издатели на него смотрели с огромным удивлением, потому что он был практически единственным их подписчиком, и обращались они подчас к своим читателям в редакционных статьях не «Дорогие читатели!», а просто «Дорогой Маськин!».

Итак, с простудой Плюшевого Медведя Маськин был лишён на неделю свежих новостей положительного содержания. Тогда Шушутка с Кашаткой съездили в магазин и купили Маськину музыкальную шкатулку, чтобы Маськину не оставаться в тишине, которую он не переносил. Маськин при встрече с музыкальной шкатулкой пришёл в восторг. Он открывал и закрывал её много раз, и она играла замечательную песенку: ля-ля-ля тра-лям-пам-пам…

Но со временем Маськин обнаружил, что музыкальная шкатулка всё время поёт одно и то же. В том-то и проблема: иной раз мы встречаем человека – и он нам так нравится! Всё, что он говорит, так ново и неожиданно, интересно и замечательно (я вижу, вы не встречали таких людей, я, в общем, наверное, тоже, ну, представьте себе хотя бы теоретически) – что просто не хочется человека отпускать, но через час начинаешь замечать, что у человека заело пластинку, все его дежурные истории и мысли рассказаны, вы, в общем, тоже, надо сказать, опорожнились и говорить, в общем-то, нечего. Все люди отличаются лишь длительностью своей пластинки и занимательностью её содержания. Иной раз послушаешь такого собеседника или себя самого – и усомнишься в ценности человеческой, да и своей, личности. У кого историй хватает на сорок минут, у кого на полчаса… Дальше идут соображения о жизни – их обычно хватает на пять минут, и наконец всё завершают анекдоты, анекдоты, анекдоты… Большинство из которых слышал так часто, что уже не помнишь, чем они кончаются, потому что они давно потеряли смысл…

Мужик в сексшопе:

– Покажите мне эту куклу…

– Пожалуйста…

– А дата производства какая?

– Январь 2005-го.

– Козерог??? Не подходит… Я с козерогами не уживаюсь…

А вот это что-то новенькое – и мы радостно смеёмся, хотя надо плакать над глупостью и серостью нашей беспросветной, над безрадостной юдолью, которую мы уготовили нашему сознанию и уму… На анекдотах и кончается обычно мелодия любой музыкальной шкатулки, коей является каждый из нас.

Закройте крышку! Вас все уже слышали! Вы уже всё сказали!

Глава пятидесятая

Маськин и инопланетянин Вася

Сколько во вселенной есть всего! Звёзд, планет, галактик… Места – вагон! Есть где разгуляться. Инопланетян, конечно, тоже много, но они простым людям не показываются из гуманизма, чтобы не расшатывать им и так не очень крепкие нервы. Инопланетяне Маськина очень уважали, они давно наблюдали за тем, как он ведёт своё натуральное хозяйство, и в какой-то мере ему завидовали. Ни у кого во вселенной не было такого богатого урожая пуговиц, как у Маськина.

Терпели инопланетяне, терпели, но всё-таки не вытерпели. Решили послать к Маськину своего представителя для обмена опытом. Многие инопланетяне ведь тоже жили натуральным хозяйством, поскольку оказалось, что это один из наиболее прогрессивных и правильных видов жизнепроведения во вселенной.

Чтобы Маськина не пугать своим неформальным внешним видом, инопланетяне решили нанять кого-нибудь из местных, из землян, как своего представителя и послать его к Маськину, чтобы он всё как следует выяснил и, если надо, то и сделал зарисовки.

Инопланетяне долго решали, кого из землян выбрать в качестве своего полномочного представителя. В конце концов их выбор пал на алкаша Васю, проводящего свою вечность под забором у гастронома. Вася не удивился бы появлению инопланетян, поскольку давно страдал хронической белой горячкой и имел обыкновение видеть ещё и не такое… Кроме классических персонажей – чертей, Вася видел летающие холодильники, сани с вертикальным взлётом, говорящие самосвалы, водоплавающих кенгуру, и однажды, в вовсе уж бредовом видении, Васе привиделся неподкупный мент! Это видение было настолько невероятным и так противоречило Васиному здравому смыслу, что оказалось практически несовместимым с его душевным здоровьем. После этого он даже добровольно прекратил пить на полтора часа, и, к счастью, видение мента рассеялось.

Итак, Вася оказался подходящим кандидатом для контакта. Дело в том, что жили алкаши хоть и ярко, но недолго, и поэтому инопланетяне надеялись, что после выполнения своей миссии Вася самоуничтожится в ближайшее время, как того и требовал секретный инопланетянский протокол для супер-пупер-инопланетных разведчиков. Кроме того, у Васи были на редкость крепкие нервы, ибо алкаши принимают вовнутрь то, что другие люди применяют наружу и даже в хозяйственных целях, а применение этих субстанций внутрь весьма закаляет нервы, приводя в философское состояние духа и поддерживая человека в определённом тонком душевном равновесии. На Западе подобного эффекта малоуспешно пытаются добиться психотерапией и таблетками, повышающими настроение, а вот в России, на родине всех Вась, есть более эффективный метод лечения израненной души – и средство это по-научному именуется: запой.

Запой – это совокупность общественно-индивидуальных мероприятий, направленных на преодоление тягот жизни посредством поддержания постоянного высокого уровня алкоголя в крови.

Философия запоя проста. Это скорее не уход от жизни, а перемещение в другое измерение, где время измеряется не часами и минутами, а литрами и граммами. Принял сто грамм, считай, прошло времени на сто грамм, принял пол-литра – времени прошло на пол-литра. У запоя нет ни верха, ни низа. К людям в запое остальные граждане относятся с уважением и всячески пытаются им способствовать. В такой ситуации проблемы не то чтобы решаются сами собой, а они просто остаются в нашем измерении и до того другого измерения, в котором большую часть жизни находился Вася, не достают…

Поэтому Вася ничуть не удивился, когда к нему с утра явился зелёный человечек с планеты Зюзя из звёздной системы в созвездии Лебедя. Планета Зюзя вращается вокруг звезды, входящей в тройную систему (её индекс HD 188753), где все три звезды располагаются довольно близко друг от друга – примерно на том же расстоянии, что Сатурн от Солнца. Расстояние от HD 188753 до нашей Солнечной системы составляет примерно 149 световых лет[51].

С поверхности планеты Зюзя можно было видеть сразу три солнца, и поэтому жители этой планеты считали людей недоразвитыми, потому что на Земле можно видеть только одно солнце. Однако зюзитян крайне интересовало, как Маськину удаётся собирать по три урожая пуговиц с одного куста. Зюзитяне применяли пуговицы в качестве средства расчёта, то бишь в качестве денег[52], и их, разумеется, не мог не заинтересовать такой факт удивительной урожайности. На планете Зюзя, как говорят французы, «Se procurer de l’argent devient souvent le but principal dans la vie» – «Добывание денег зачастую становится главной целью жизни»… и какие только не встречаются удивительные и не похожие на наш миры!

Зелёный человечек без лишних разговоров расстелил газетку и поставил на неё бутылку водки, а в качестве закуски предложил Васе консервированный рукав умеренного посола, которые на планете Зюзя продавались в качестве консервов. Вообще со снабжением на планете Зюзя было хорошо, не в пример другим планетам, и в солёных рукавах там не было недостатка.

Видя, что имеет дело с деловым, можно сказать, сурьёзным человеком, пусть немного инопланетной наружности, Вася достал два стакана, заначенные под отломанной доской забора, и разлил по первой. После первой по традиции не закусывали и сразу разлили по второй. После третьей зелёный человечек открылся Васе, что он зелёный, и Вася, осмотрев его прищуренным глазом, ему поверил, потому что привык доверять своим собеседникам на слово. Потом зелёный человечек выписал Васе удостоверение в том, что он официально назначает Васю инопланетянином, и объяснил поставленную задачу: выяснить подробности выращивания пуговиц в Маськином натуральном хозяйстве. За успешное выполнение задания зелёный человечек пообещал Васе ящик водки, надеясь, что такая награда сможет решить вопрос с Васиным самоуничтожением, поскольку ящик водки на планете Зюзя считался смертельной дозой… Какая наивность!

Затем зелёный человечек перенёс Васю к Маськину во двор, и сам степенно удалился в своей летающей тарелке.

Маськин не удивился появлению инопланетянина Васи у себя во дворе. Последнее время у Маськина шлялись разные личности, и он даже приучил своего сторожевого пса Колбаскина лаять построже. Однако пёс Колбаскин, учуяв инопланетный запах, поджал хвост и забился в будку.

– Тебе чего надо? – приветливо спросил Маськин Васю.

– Я пришёл к тебе с миром, – провозгласил инопланетянин Вася и почему-то сразу упал (видимо, не смог акклиматизироваться к гравитации в Маськином дворе).

– Э, да как тебя развезло-то после межзвёздного перелёта, – запричитал Маськин и помог инопланетянину Васе забраться в доме на диван.

Все жильцы Маськиного дома собрались вокруг инопланетянина Васи, пытаясь выяснить, зачем он посетил именно Маськин дом.

– Я пришёл к вам с миром, – бессвязно повторял Вася, пока не заснул. И как Плюшевый Медведь с Шушуткой ни пытались применить пятый закон Ньютона (если телу кричать над ухом, оно неизбежно просыпается) – на инопланетянина этот закон Ньютона не действовал.

Когда Вася проснулся, Плюшевый Медведь дал ему опохмелиться своей знаменитой настоечкой, и тогда гость вполне вразумительно смог истолковать свою задачу, а именно, что ему жители планеты Зюзя из звёздной системы в созвездии Лебедя поручили выяснить, как Маськину удаётся собирать по три урожая пуговиц с одного куста.

– Так в этом нет никакого секрета, – рассмеялся Маськин. – Просто когда поливаешь пуговичный куст, надо ему петь пуговичную песенку:

Как вы помните, Маськин всегда был сторонником вплетения мирных угроз во всякие мирные переговоры. Пуговицы пугались и росли, как обалделые.

Инопланетянин Вася выучил песенку наизусть и вызвал телепатической связью зелёного человечка, который его подобрал на своей летающей тарелке и доставил по месту жительства под забор, где уже был заготовлен наградной ящик водки.

– Ну что, Василий, – поинтересовался взволнованно житель планеты Зюзя, наливая Васе с дорожки, – ты выяснил тайну Маськина?

– Само собой, – икнул Вася – и принял по первой.

– Ну, и в чём же секрет? – уточнил зелёный человечек и налил по второй.

– Так он пуговицам песни поёт, – сказал инопланетянин Вася своему коллеге – инопланетянину с Зюзи и принял по второй.

– А что за песня? – поинтересовался зелёный человечек и налил по третьей.

– Да простая песня, – заулыбался Вася, – только ты со мной выпей сначала, а потом я тебе скажу.

– Так выпили мы уже, – заотнекивался зелёный человечек.

– Это разве называется выпили? – возмутился инопланетянин Вася. – Я хоть и не потомственный инопланетянин, но живу по понятиям. Если ящик водки есть в наличии, значит, нельзя сходить с этого места, пока его всего не раздавим.

– Ну хорошо, – согласился зелёный человечек и включил спецдезинтоксикатор, чтобы совсем не упиться.

Короче, квасили Вася с зелёным человечком три дня и три ночи. Дезинтоксикатор у жителя планеты Зюзя отказал на пятой бутылке. На третий день уже практически неподвижный инопланетянин передал последний сигнал на свою родную планету. Он содержал слова Маськиной песенки, которые Вася, сдержав слово, поведал зелёному человечку, раздавив с ним последнюю бутылку. Правда, до планеты Зюзя песенка дошла в несколько искажённой форме:

Кто переврал слова – неизвестно. То ли Васю память подвела, то ли зелёный оказался антисемитом… Кто теперь разберёт?

От такой песенки на планете Зюзя вместо пуговиц выросли чекушки, и жители планеты вошли в состояние тотального запоя, наконец признав, что земляне не низшая раса, потому что она видит только одно солнце на небе, ибо они поняли, что землянам достаточно принять с утра, выражаясь словами известного сатирика, тайного агента инопланетян с планеты Зюзя Михаила Жванецкого – «по чуть-чуть, по слегка, чтобы солнце быстрее взошло», и земляне могут видеть и два, и три, и даже четыре солнца, совсем как на планете из звёздной системы в созвездии Лебедя. Сами же жители планеты Зюзя теперь иногда видели по шесть и даже девять солнц, в зависимости от урожайности чекушек.

Еврейская община планеты Зюзя, правда, протестовала, считая песенку в какой-то мере антисемитской и даже клеветнической. Евреи Зюзи утверждали, что воду пили все, не только евреи, и почему, собственно, ответственность за спаивание народов Зюзи опять свалили только на них? Эта община состояла из евреев, требовавших в своё время другого глобуса[53] в ОВиРе[54], после чего они отправлялись спецрейсом на планету Зюзя, поскольку просто сплавить их в Израиль работникам ОВиРа казалось недостаточно изощрённой мерой пресечения чрезмерной любви к географии.

– Не для того мы преодолели 149 световых лет, чтобы опять столкнуться с бытовым антисемитизмом вперемешку с бытовым пьянством! – возмущались евреи.

Но и на планете Зюзя с евреями не считались, и они стали подумывать об эмиграции в другую галактику.

Народ мой, почему ты никак не можешь успокоиться?

Почему ты не можешь раз и навсегда за себя постоять?

Почему не можешь ты любить самого себя, как любят себя другие народы?

Две тысячи лет на чемоданах… Но дадут тебе другую отдельную планету, ты и там так сам себя достанешь, что побегут несчастные сыны твои, как угорелые, в разные стороны…

Прости меня, народ мой, если можешь, прости! Но болью бессилия сжимается сердце моё всякий раз, когда я думаю о тебе, и душат слёзы отчаяния всякий раз, когда я заглядываю в твои тёмные, полные неизъяснимой еврейской грусти глаза, столь часто помутнённые безумием. Тем более что эти глаза я вижу и в своём зеркале каждый день…

Зелёный человечек остался жить с Васей, и они до сих пор пытаются самоуничтожиться в соответствии с секретным инопланетянским протоколом, но водки для этого всё время не хватает.

А Маськин стал знаменит не только на всю Землю, но и на всю вселенную, потому что его образ жизни натуральным хозяйством в обществе Плюшевого Медведя, Кашатки, Шушутки, охапочных котов, двух попугаев и домового-барабашки Тыркина – оказался самым прогрессивным и достойным подражания для всех миров и народов! 

Маськин и Международный Маськин день

(Вместо послесловия) 

Вы не удивитесь, если узнаете, что мир настолько зауважал Маськина после всего того, что Маськин миру сделал, а главное, после всего того, что он ему не сделал, что назначил Маськина Гражданином мира и объявил 24 августа, день рождения Маськина, Международным Маськиным днём. А что, я считаю, что людей надо уважать и чествовать не только за то, что они сделали миру, но и за то, чего они миру не сделали.

Например, Маськин в течение пятидесяти глав романа:

1. по-прежнему не убил пятьдесят миллионов;

2. не участвовал в массовых казнях;

3. не изобрёл атомную бомбу;

4. не сбросил атомную бомбу, и даже

5. не выдумал такую теорию, от которой пара континентов залезли самостоятельно в петлю и удавились.

Разве этот список заслуг не достаточен, чтобы считать Маськина исключительной личностью мирового масштаба? Мне кажется, не сделав всего этого, Маськин принёс очень много реальной пользы нашему миру.

Вы скажете, что тоже ничего из перечисленного не сделали, и почему это вас не считают выдающейся личностью и не объявляют ваш Международный день? Вы, наверное, забыли: Маськин – ведь это вы! (с некоторыми оговорками, указанными в предисловии). Значит, это ваш Международный Маськин день! Да, вы в этот день можете не работать. Покажите работодателю эту книжку и на работу не выходите. А если он вам пригрозит увольнением, то вы ему мирно пригрозите, что начнёте заниматься натуральным хозяйством и всех сослуживцев к этому тоже склоните. Так он, этот ваш работодатель, с его производством и накроется. А если вы сами работодатель, то пригрозите своим работникам, что если они в ваше отсутствие в ваш праздничный день набедокурят, вы тоже перейдёте на натуральное хозяйство и все их рабочие места накроются…